問答一覧

検索結果: 458件

精神障害で

私は、精神障害で通院をしながら仕事をする為の訓練、就労支援に行っています。ですが、私は怖いことや不安な事が多すぎて就労支援の行く日の前日から怖さや不安が出てきてしまい、この先きちんと働けるのか、辞めずに仕事を見つけられるのかなど色々な不安があってどうしたらいいか分からなくなっちゃって、リストカットなどが辞められません。

有り難し 9

回答 1

初めまして。宜しくお願いします。今年の8月のお盆前から私の3女が切迫早産で入院。次女の3歳の孫娘が骨折で手術。2歳の孫娘が怪我。と重なりました。ご縁の有る知り合いの方から私の御先祖様の障りだと言われました。同じ事を3人の方から言われました。父方の歴代の長男は全て早死、難病です私も娘が3人です。実は父方のお墓は土葬でして、色々訳あってお墓をそのままにして田舎から出て来たそうです。今は他所の人のお墓が上に建ってます。現在も、お墓は有りません、父の実家には、お仏壇が有り7体の位牌があったそうです。その父の実家も今では無人で売却され、そのお仏壇はどうなったのかも分かりません私も訳あって離婚をし、両親の近くで1人で暮らしてます。このような状態の御先祖様を救えるのは私の使命だと思ってます。感謝の気持ちと、お詫びの気持ちを持って、朝の一番水とお線香を台所に備えてます。これで良いのでしょうか？ちゃんと御先祖様の供養をしたいのですが日頃から、お世話になってるお寺さんも有りません。何をどのように進めて行けば良いの教えて下さい。お願いします

有り難し 30

回答 2

2021/07/04

寺の跡継ぎ

私はお寺の長男です。昔から寺の跡継ぎになって欲しいと言われて生きてきました。しかし跡を継ぎたくなく、そのことに悩み高校に不登校になったりしました。大学も、親からの頼みで仏教に関係のある場所に入りましたが、気が進まず一度も行っていません。 . 田舎の小さなお寺で檀家も少なく家も老朽化が進みボロボロです。お寺としての収入は少なく、金銭面で困ることや、それについての悩みが後を絶えません。 . 昔は良いお寺だったのかもしれませんが、正直に言って父も尊敬出来るような人間ではなく、逆に嫌悪感さえ感じています。ですが、育ててくれたことへの感謝はあり、無下にも出来ず、跡を継ぐのが嫌だと伝えたりもしましたが、納得してもらえず、はぐらかされたり適当なことを言われたりもしました。 . 言うなれば私は神を信じていません。自殺を考えたこともありましたが勇気もなく母を悲しませたくなくて行動には移せませんでした。 . 住職を辞めることも考えましたが、ボロい寺の住職になりたいと思う人はいないでしょうし、金銭的にも新しい住居を探すことは難しいでしょうし、考えれば考えるほど問題が浮き彫りになっていきます。 . 出来るかはわかりませんが私はお寺を取り潰したいと思ってます。もし自分に子供が出来た時、その子にこの重荷を背負って欲しくないのです。そして、私もこの責任から逃げだしたいと考えています。 . 長くなりましたが、お寺を取り潰す方法や、それに関する知恵を授けて頂きたいと考えております。正直、檀家やお墓のことなどは全然わかりません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 104

回答 5

イライラしないコツ

子育てや、他人の身勝手な発言にイライラしてしまいます。昔から自分は短気な方なんですが、イライラする私に夫が『イライラしない本』みたいな自己啓発本を勧めてきたので読みました。本についてざっくり説明すると、『人生は選択の連続だから、今起こった事は自分が選択して招いた結果だ。つまりそれは自分のせいと考えるとイライラしないだろう。』と書いてあったので、自分のせいだと思うようにしました。例えば、長男の出産の時、かかりつけの産婦人科の担当医師や看護婦がとても冷たく人手不足な病院で、怒られ放置され、出産は散々な目にあいました。ずっとそれがトラウマです。そして産後は母乳が出ず、周りから、母乳はなんで飲ませてないの？なんで出ないの？うちは完母だよ？ミルク高いでしょう？みたいな言葉の嵐。あぁ、病院が最悪だったのも自分が決めた病院だし、よく調べなかった私が悪い。母乳が出ないのも私の体が悪いせい。子供が泣くのも私が悪い。何もかも自分が悪い。そうやって気づいたらどんどん追い詰められ夜中に暗い部屋で1人泣いていました。子育てに限った事ではないですが、こうやってイライラした時はやはり自分のせいと思うべきなんでしょうか？お坊さんはイライラしますか？イライラしたらどうやって気持ちを抑えているのですか？木魚を強めに叩いたりするのでしょうか？

有り難し 172

回答 5

2022/02/19

仏教を学びたいです。教えてください

長文になりますが、見て頂けますと幸いです。私の曽祖父は神戸市須磨区にあります須磨寺というところで副住職をしていたと伝えききました。年齢的に戦前であったと思われますが、寺務所では確認できませんでしたので、定かではありません。その曽祖父が何らかの理由で須磨寺を離れ、神戸市長田区の善心寺というお寺へ移りました。その後曽祖父の娘婿さんが跡を継ぎ、現在は別の方が住職をされております。この度祖母の四十九日法要を善心寺で行うこととなりましたので、縁は続いておるみたいです。私の先祖代々のお墓は曽祖父が須磨寺へ建立しております。四十九日法要のあと、納骨は善心寺の方が須磨寺まで来てくださり行います。私は今まで宗教に無関心でしたが、祖母が亡くなったことをきっかけに、祖母への感謝、後悔などの想いと真言宗の僧侶であった曽祖父の存在で仏教に関心を持ちました。仏教をしっかり学び、ご先祖様への供養をしたく、また自分の生き方のヒントとしたく思っております。私が曽祖父のことをもっと知りたいと思ったきっかけはもうひとつあり、私はご先祖様が守ってきてくださった苗字を受け継ぐ長男です。曽祖父には13人子供がおりその中で男が4人で13人兄妹の末っ子が私の祖父です。そして父、私となりますが、祖父の兄妹のお子様方は女性のみで苗字を守れる血筋が私の所だけとなっております。私は2人子供がおりまして2人とも男の子なので、ここからまた苗字を守れる子孫が繁栄してくれると願っております。こういう経緯で偶然とは思えずご先祖様方の意志や願いなどを託されていると思うようになりました。 ⁡ 長くなり申し訳ございませんが何点かお聞きしたくよろしくお願いいたします。・私が真言宗の仏教を学ぶに当たり、善心寺のご住職へ師僧となって頂きたいと思うのですが、仕事をしながら仏教を学ぶために師僧となって頂けませんか？とお聞きすることは失礼に当たりますか？・仕事をしながら得度し仏弟子として学んで行くことは可能ですか？・私の菩提寺はお墓のある須磨寺だと思いますが、これから関係を深めるべきは善心寺でしょうか？ ⁡ 私は父に血筋のことや宗派の話などあまり詳しく聞いてきませんでした。この度のご縁で私のルーツを知り自分の子たちへ受け継いでほしいと思っております。長くなり申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 64

回答 4

息子が嫌いです

何度もこんなことを本気で思ってはダメだと自分に毎日言い聞かせていますが、息子がここ２年で顔も心も別人のようで、気持ち悪いとさえ思ってしまって、毎日が苦痛です。顔を見るだけで吐き気がするぐらいです。中学一年の終わりから不登校です。三分の一しか学校に行かず卒業し、底辺高校に入ったもののまた不登校再開しました。発達障害のグレーゾーンです。小さい頃から、靴紐むすべない、買い物できない、かんしゃくおこす、一つの事に固執してしつこい、普通の当たり前の事が出来ないから厳しく育てなくては仕方がなかったんです。よかれと思って怒り続けたことがアダとなり、二時障害となり、不登校になりました。もう三年近く昼夜逆転を繰り返し、オンラインゲーム漬け、グレーゾーンなのでゲームに依存具合が酷いです。私は仕事もしないと結局子供も食べさないといけないので、ちゃんと働きたいのですが、昼夜逆転する息子がトラウマとなり、少しでも物音がするとすぐ起きてしまう神経になり、日中ずっと眠いのが三年近く続いてもう限界です。彼を産んでから、振り返ると幼稚園、学校から1度も褒められたことはなく、いつも叱られてばかり…子育てなんて全く楽しくありませんでした。こんな苦しみを私に与えるために産まれれてきたのかと、最近は存在自体も気持ち悪く思えてきて、できるなら一生会いたくない気持ちでいっぱいです。親としてもう見捨てたい気持ちです。産む前の自分の人生に戻りたいと毎日後悔ばかりですこれから彼とどう関わればよいかわかりません。

有り難し 288

回答 2

旦那へのモラハラ

どうしても旦那へモラハラのようなことを言ってしまいます。自分でもいつも旦那の事でイライラするのがしんどくて、自分が自分じゃないようで、先日心療内科に行きなんとかしようとしました。こうなってしまったのは子どもが産まれてからです。子どものせいだとは全く思ってません。旦那は素直で言われた言葉はそのまま飲み込みます。言った相手が何を思い伝えているのかを考えることはできません。自分で考えて動く事もないです。あれして、これして、って言えばやってくれます。でも子供に話しかけてあげて、子どもと遊んであげて、外は寒いから上着着せてあげて、、全部いちいち言わないと自分のことしかしません。子どものご飯を食べさせる前に自分がご飯をしっかり食べます。眠たいと子どもが遊びたいと言っても寝ます。基本休みの日はソファーでだらけてます。子どもが泣けば『お乳欲しがってるよ』と渡してきます。旦那が自分でやってくれるのはゴミ捨てだけです。人のことを考えて、何かをする事があまりないです。私は旦那が仕事の日はある程度家事をし子ども達と遊び、ご飯を作り、お風呂に寝かしつけまでやって、夜泣きもその度に起き、、旦那が休みの日はいつも時間をかけれないお風呂掃除や庭の手入れ、拭き掃除、、、それでも旦那が居ても私と遊びたいと子ども達は酔ってきて、、限界で、、爆発してしまい、結果旦那にモラハラです。。『俺も夜中起きて3回は寝かしつけたよ！』と言われ、私はその間気付かず寝ていたそうです、、子どもの泣き声に気付かないくらい疲れて寝てしまっている事に気付いてほしい、、文章がぐしゃぐしゃですが、この生活が始まる3年も続いてるのに諦めて慣れてしまわないのか、慣れてしまえばモラハラだってしないはずなのに、気持ちがぐしゃぐしゃで誰かに本当に助けてほしいです

有り難し 24

回答 3

何故こんな事ばかり起こるのでしょうか？

お読み頂き、ありがとうございます。私は一人息子を持つシングルマザーです。この数年間、色々な事がありました。結婚式場の準備も進む中、突然婚約者が自殺しました。その後「今度こそ幸せになりたい」と思っていた時に、一人の男性と出会い結婚しました。しかし元夫は、自分と自分の母親にしか愛情を注げない人間で、障害を持って産まれた息子に全く愛情を示さず、障害の原因を私側の遺伝だと言う始末でした。これが原因で離婚し、シングルマザーになりました。息子を育てるために、正社員の仕事を始めましたが、同僚の女性たちからのいじめがひどく、結局退職せざるを得なくなりました。経済的安定性がいじめによって奪われました。現在転職活動中ですが、とても厳しい状況です。辛いです。何故、いじめた側は毎日楽しそうにしていて、私が苦しまなければいけないのかと思います。このサイトで、今の状況全ては自分の生きてきた生き方がそうさせていると知りました。確かに自分は未熟な点も多く、反省しなければいけません。ですが、どうしてこんなに苦しい事ばかり起こるのでしょうか。いつになったら解放されるのでしょうか。それでも、息子の為にクヨクヨしていられない！同居して沢山支えてくれている両親にこれ以上の迷惑はかけられない！と思い、折れそうな気持ちを奮い立たせてきました。でも、いじめの一件から気持ちが落ち込み、毎日鬱々としています。両親からの言葉が唯一の救いですが、それでも辛いです。生きるという事は何故、こんなに苦しいのでしょうか。何かアドバイスを頂戴できればと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 57

回答 2

2022/01/20

浄土宗の家に幸せな人が多い気がします。

仕事柄、いろんなお宅を訪問しますが、浄土宗の檀家さんは裕福で人柄も穏やか、長生きの人が多いように感じます。これは浄土宗が正しい教えだから仏神の御加護があるのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

親離れ

私は昔から母とよく衝突ばかりします。私は納得いくまで話さないとモヤモヤしてしまうので喧嘩はしたくないが会話をしたがってしまいます。反対に母は考えるのが苦手だし面倒臭がりで「クドイ！パパにそっくり！」といつもバカにされ、色んな意味で悲しく悔しくなって喧嘩になってしまいます。母は父が嫌いなので昔から私の事を父に似てるから鬱陶しがります。母は毎晩欠かさずお酒をのんでほろ酔いなのでズバズバ言いたい事を言っていますが、昔から八方美人なので普段は優しく接してくれるが、本音は私が兄弟の中で一番嫌いだと言われたこともあります。私は母が憎いのですが、一線引いて放っておく事が出来ません、それはこんなおばさんになっても母の愛情が欲しいと、母に気に入られたくてパフォーマンスをしている部分も沢山あると思います。実際そんなつもりは無いのですが一歩引いて冷静に考えたら私はなんとか母の気を引かせようと頑張っているのかもしれません。私が若めに子供を産んだのも親が元気なうちに産んで面倒を見てもらったりして交流したいとか、頑張って子供を育てて家庭の事もやって褒められたいとか、兄は長男だから可愛いし才能もあり、妹は見た目も良いし交友関係も多いし母に似た性格なので母は自分の若い頃に重ねて若めのテンションになりなんでも話を合わせて応援しているので自慢の子供達なのだが、私は難しい性格で掴みづらいから母に嫌われているので、なんとか認めてもらいたい自慢の娘だと思われたいと思ってしまってるんだと思います。時には母の気を引いたりする事に夢中になってしまいます。そんな私は親離れ出来てないのだと思います。親からの評価を気にしなくなるにはどうすればいいのでしょうか。。？

有り難し 18

回答 1

2022/08/15

何も上手くいかない自分が嫌いです。

自分は生前の祖父母にとてもかわいがられた今住んでいる家や土地を次の代に残し守っていきたいという思いが根にあり、今日まで婚活や仕事を自分なりに頑張ってきました。父はことあるごとに先に結婚して家を出た弟妹達を家に呼び会食を開きますが自分は居心地が悪く、いつもすぐに自室に戻ってしまいます。最近、どうにも父との仲が冷え切っているように実感しています。父は世間体や外からの見え方をとても気にする性格で、弟や妹を引き合いに出し、自分があまり社交的でないことや農作業を手伝わないこと等様々なことに不満があり苛立っていると小言を大声でいうようになりました。小言を言われる自分に多くの問題があるのは理解しています。言われるまで気づかないこともあるし、甘えてしまうことも多いです。両親はそれが自分のためにならないと言ってくれているのも理解できます。これまでは物事に優先順位をつけて、一番優先されると思った「結婚」を解決しようと思い取り組んできました。しかし、今自分は父親の小言や上手くいかない婚活などが原因で自信を無くし、何を優先すればいいのか、どうすればいいのかがわからなくなってしましました。自分は、両親には感謝しています。甘えているのもわかっていて、いずれ恩を返していかなければと思っています。一方で胸の内には吐き出せない行き場のない思いが渦巻いていて「両親や家を放り出してしまえればどんなに楽か」とも思っています。しかし、放り出すのはそれまでの自分を否定してしまうこと、今のまま家を出れば不器用な自分は、両親が健在の間にここに帰ることは無いということ。そして自分は仕事以外で過去を否定するのにとても抵抗があるとても頑固な男です。結局、自分は両親の悩みの種・目の上の瘤なのを理解していても現状を変える勇気もないのに悩んでばかりです。父との不仲を解消するために手伝いをしようとも思いましたが、父は「そんなことは期待していない」や日常でも威圧的な態度で返されるばかりで距離は縮まっていません。自分は、今できることを精一杯出来ているでしょうか？他にやるべきこと、出来ることはあるでしょうか？

有り難し 19

回答 1

終活どうすればいいでしょうか

お忙しいところ有難うございます私自身（40代）の病気が少しずつ進み終活をしなければ、と思いますどこから手をつければよいのか分からず、不安です両親は離婚した事もあり、子どもの頃お墓参りはほとんど記憶になく。結婚して、婚家はきちんとお墓があり初めてお墓参りや法事をさせて頂けるようになりましたその宗派は浄土真宗で、葬儀やお経を聞いて、拒否的な感情はなくごく自然な気持ちで受け入れられました私が自分の終活をするのに、残される夫の負担を少しでも減らしておきたいと思います長男ではないので、新たにお墓を購入する必要があること、葬儀の形、宗派、お仏壇などについて少し決めておきたいと考えました何となく、というだけで宗派は選んでも良いのでしょうか？結婚した嫁ぎ先の宗派になるのが自然なのでしょうか？婚家のお墓は私営大型霊園で、法事のたびにお坊さんをお呼びしています特定のお寺さんなど相談できる場所がなくて悩みました私が亡くなったら、子どもたちや夫が時々お墓に会いに来てくれてお仏壇に話しかけてくれるといいなと思います負担にならないように、でも話したい時に話せるようにモノの形があれば安心できるのかな、と感じています分からないことばかりですみません教えていただけると嬉しいです

有り難し 56

回答 4

母が亡くなってから

母が亡くなり3週間程経ちました。母1人娘の私1人、、介護もしてきました。人生で一番の悲しみの中、喪主として葬儀まで慌しく疲れ果て、体力も気力もなくなり焦燥感からくるものでしょうか？イライラしたり、感情をコントロールできない状態にいます。まだ小さな子供もいるのに、家事や子育てから逃げたい、休みたい、こんなに悲しいならば死にたい気持ちになります。自宅で自営業の夫は忙しく、家事はしません。母が亡くなって２日後、大事な仕事があり泣きながらこなしました。やるべき仕事はやっていますが、私の疲れた姿が見えると夫は、無理してやらやらなくていい！疲れて家で休息していると、サボっているダラダラしているように思えるようです。もともと強い口調な夫でして、そのような事があるといつも泣きながら時に怒りながら、母に電話したり、話したりしていました。その母がいなくなり、私は孤独、、どうしたらよいのかな？と涙が止まりません。どうしようもなく寂しいです。自分の気持ちをどのように持っていったらよいのかがわかりません。

有り難し 6

回答 1

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

回答 1

ダウン症の子を出産しましたが受容できない

お恥ずかしいながらも、正直な気持ちを書かせて頂きたいと思います。約3ヶ月前に出産した息子（第2子）がダウン症でしたが、私はどうしても受け入れることができないのです。出産直後、幸せな気持ちから一気に奈落の底へ落とされた感じで、妊娠前に戻りたい…その気持ちに囚われています。障害を抱えた我が子との将来に悲観の気持ちしか持てません。私たち夫婦は高齢で長女もいるので、長女の将来も不安です。よく「今」をみて生きるように言われますがどうしても先々のことを考えてしまいます。将来に向けての備えも必要になってくると思うので先々を見ないわけにもいかないと思うのですが… 不安ばかりが大きくて何を楽しみにこの先過ごしたらいいのかわかりません。知的な部分での遅れはもちろん特徴的な見た目も辛いです。外出先でジロジロ見られたりするんだろうか。私は赤ちゃんの今でさえ息子を可愛いと思えないのです。ダウン症のお子さんを持つ方にもいろいろお話を聞きましたが私にはどんな言葉も届きませんでした。逆に成長したダウン症の子供たちを見て現実を目の当たりにしたように感じ辛くなりました。そして、逃げの気持ちからですが養子縁組に辿り着きました。 NPO団体の方とやりとりして、最初から障害だとわかって受入れてくださる養親さんのご家庭があるならば、その方がこの子にとっても私にとってもいいのではないかと思えて仕方ないのです。私も第三者の立場ならそんなこと考えられないと思います。でも、今当事者としてそんな綺麗事ではいられない気持ちです。障害があったから受入れられないなんて非道なことだとわかっています障害をもって産まれた子は産まれる前に自分で決めているということ、母親を選んで産まれてくることなど聞くので、運命なんだと思えたらいいのですが、どうしても無理なんです。私が今まで何か悪いことをしたのか、何で私のところに産まれて来たのか…後悔はどんどん遡って、不妊治療してきたこと、長女の存在、結婚自体にまで全て後悔の気持ちでいっぱいになります。親の自覚がないこと、甘ったれたことを言っているのはわかっていますが、どうすれば受け入れられるようになるでしょうか。また、どうしても無理な場合、養子縁組はそんなに悪い事でしょうか。

有り難し 56

回答 3

実家の両親への孝行、責任を果たしたい

はじめまして、気持ちの整理法教えて下さい。私は東北生まれで、男兄弟３人の中の次男です。兄弟は皆上京し、両親のみが２人実家に残っている状態です。先日、３男の弟より、両親を実家から呼び寄せ老後の世話をしたいと相談、申し出がありました。これ自体は本来歓迎すべき内容で客観的には申し出てくれた弟に感謝すべきことなのですが、頭では承知できても、どうしても、素直に心から委ねられません。実家の家長になるべき長男は訳あって数年前から絶縁状態になっているので（ここは相談内容ではありません）次男の私が将来的に両親の面倒をみるそういう腹づもりで実家と接してきたからです。両親、兄弟で、両親の将来をどうするかという共通の結論はでていませんでしたが、「何かあったら私が面倒をみる」という覚悟、責任は感じながら、接して来ました。そいう最中の、弟の打診で「孝行したい、責任を果たそうという、私が看取る」という私の気持ちに大きな穴が空いてしまいました。喪失感、嫉妬心、弟に先手を打たせてしまった情けなさ、何とも表現しがたい気持ちに襲われています。実際、私の生活状況としては妻、生まれたばかりの双子の子がおり自営を初めて４年目、不安定ながらあと一歩で自活できそうなところまで来ました。一方の弟は安定職で一般的な水準の生活を営んでいます。サラリーマンを捨て、自営の道を歩み、両親に心労をかけた罪滅ぼしとしてこの道で成功し、孝行したいということを一つの目標にやってきました。弟の提案が得策であるのは頭では理解できます。ですが、大きな目標をなくした喪失感がとまりません。私の状況を見ても、私の目標というただのひとりよがりな理由で、弟の好意、提案に反対するべきものないことは十分に分かっています。メインとして人的に面倒を看る役割がなくなりそうな今、「今後の両親の為に新たに何をしてあげられるか」という具体的な行動や、考えに切り替えられないのが現状です。気持ちを納得させ、また「私の役割、任務はこれだ」と新しい目標として自分の心の中にすっと浸透させられれば前を向いて生きていけます。孝行といえば人的だけでなくても、金銭、心のこと色々ある訳ですが、良い心の整理法などご教示頂ければと思い、相談差し上げた次第です。

有り難し 10

回答 2

今の状況から抜け出したいです

初めて相談させて頂きます。数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

新居に引っ越すのですが…。

結婚の時主人は長男なので「息子の代ではリフォームしないといけないから覚悟しといて」と言われ、私も主人もそのことは了承のもと、5年間別居はするけどその後は戻るからと言って出ました。そして今その5年を迎えようとし、自分達も30歳目前。リフォームのタイミングは今がいいと思い、先日主人が話しに行きました。しかし返事は「リフォームしなくていい。お前らは新居を買え。そして10年後その家を売ってリフォームしろ。」ということでした。私達夫婦はまがいなりにも会計士。 10年後の家の価値が二足三文にしかならないことはよく知ってますし、売却するくらいなら借家にした方が利口です。もっと言うなら今ある義親の家をリフォームして住むのが1番経済的で最適です。しかしその意見は完全無視。新居にお金を入れながらリフォーム代も稼ぐなんて24時間働いても到底無理と言っても無視。挙げ句の果てには「家の話をするのは迷惑だ」とまで言われ、私と主人は泣き崩れてしまいました。今まで関係性も良好で、最低でも月2回は義親の家に遊びに行ってたので、急にこうなる意味がわかりませんし、理由も語ってくれません。「迷惑だ」の言葉が私の心の奥底まで突き刺さり、心が完全に折れて冷めてしまい、義親の顔を見るのが怖いほどになりました。けれど両親に「それでも彼の親だ。お前の心が壊れてしまうから、嫁の務めを真っ当しろなどとは言わない。でも一つだけ、せめて今まで通りニコニコして孫の顔だけは見せに行きなさい。ただそれだけでいい」と諭され、義親の元へは変わらず行っています。リフォームの話題を出さないので関係は良好です。覚悟を再度決め、売却されぬよう手を打ち家を探し始めたのですが、義親の近くは精神的にきついので、実家近くか、両家の真ん中辺りに住みたいと言ったのですが、いつの間にか仲直りした義親と主人に押し切られる形で、義実家から徒歩2分の物件に住むことになりました。姉家族（前回質問より）と自分の子育てとで実家を行き来する中、実家から車で40分（主人が仕事で車を使うので来てもらうしかない）離れた新居で、土地勘もなく、心知れた人もいない中で過ごすとなると、不安と私の意見が通らない怖さとで、考えると勝手に発狂してしまいます。良ければ今後の心の支えとなるべく、良きお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 11

回答 1

酔ったもん勝ちの夫とどう接するか、どう付き合っていくか

いつもお世話になっています。また夫とのことで相談させてください。健康診断でメタボ気味と言われた夫は、自分でルールを作りました。・週２日は休刊日にし、飲むときは２本まで（２００ｍlの炭酸水を１本と数えていたところが後でポイントになります）、守れなかったときは５００円の罰金というものです。しかし昨日、量が増えている（炭酸水が５００ｍｌになった）ことに私が気づき、「それは罰金じゃないの？ルール（容量について）きちんと決め直すべきでは？」と言ったところ、「本数で２本というルールは守っている」「明日には影響のない範囲で飲んでいるのに、どうしてつついてくる？」「喧嘩を売っているのか」「せっかくの週末が戦闘モードになってしまった」と怒り出し、また職場の話をはじめました。（前回ご相談したような内容で、『上司が正論で攻めてくる』から、『やられたらやり返したくなる』『会社を辞めたくなる、あいつを殴ってから辞めてやる』など）そして、前回決めた約束（＝私の意見を聞く）も破って、とにかく自分は職場で戦闘モードだ、正論で攻められ続けている、だから家にいるときくらいは戦闘モードにさせるなよ、戦闘モードにしたお前が悪い、ということをまくしたてました。それを見ていた長男も「酒量を本数で数えるのはおかしい」「酔ったもん勝ちか」と、指摘してくれましたが、聞く耳持たず、『酒に酔えば、こんな風になるのがわかっていて、喧嘩を吹っ掛けるほう（私のこと）が悪い』そして、『本来ならもう寝ている時間なのに、こんなことで３０分以上もかけてしまった、睡眠時間を減らされたから罰金』と逆に私から罰金を取りました。私も話し合いにならないとわかってからは、「そういう気分だと気付かずに話しかけたのは悪かったけど、決して喧嘩を売っているつもりはなく、気づいた今晩のうちにルールをきちんと決めたほうがいいかなと思って」と言いました。この辺りで夫は気持ちも収まったようでしたが、私は全然納得できていません。普段は穏やかな人ですが、本人いわく『酔っている時が本心を出せる、そっちが本当の自分だ』と言います。そうなると、私は本当の夫のことが嫌いということになります。今後、夫とどう付き合っていいのかまたわからなくなりました。どのように考え、どのように接したらいいでしょうか。

有り難し 25

回答 3

怒ると物に当たる夫

もともと休みが夫婦で合わないのですが、先月は私も夫も仕事が忙しく、あまりコミュニケーションが取れずにいました。夫へ「生ゴミは袋を閉めて捨ててほしい」等伝えても、なんやかんやと反論して素直に聞いてくれなかったので、「これは疲れているんだろうな」と感じていましたが、一昨日その疲れが爆発。夫が洗い物をしてくれていたので、子供の蓋つきマグの蓋を緩めて置いておいたところ、蓋が緩まっていることに気づかず手に取った夫が派手にお茶をこぼしてしまいました。「普通、蓋は緩めない」「常識で考えておかしい」「余計なことをするな」とギャンギャン叫んで大騒ぎ。(もはや後半はヤンキーのような口調で威嚇していました) 物にまで当たって、大きな音をバンバン立てたので子供が起きてしまいました。私はいつも洗い物で手に洗剤が付いていると蓋を開けるときに手が滑って開けづらいから、緩めておいたのですが。お茶をこぼすのも、手元を見ていれば、防げたのでは？との思いが頭をもたげてしまいました。自分の気持ちを押さえ込んでも、後々余計ストレスが爆発してしまうので、思ったことはこちらも声を大にして伝えました。・こちらの気持ちも考えずに、自身の「常識」を押し付けられて不快・あなたはカッとなると、人の立場に立って物を考えなくなる。あとで冷静になって毎回謝ってくるのは分かっているはず。・どんな理屈があったとして、物に当たってはいけないし、子供を叩き起こすのが親のやることか？・(もう物に当たりませんので出て行ってとリビングを追い出されたので)出て行きたいならそっちがでていけは？いつもここまで強く反論や無視をしない私が反論し、徹底無視し、夫の帰宅前には子供と寝ていたせいか、なかなか夫も折れません。寝静まる頃まで時間を潰して帰ってきては、静か〜にリビングで過ごしています。無視は私も大人気なかったと思い、今朝「無視は私が悪い、喧嘩の最中にもかかわらず家事をやってくれてありがとう」とだけラインしたところ、既読で返事が来ず、今リビングで静かに過ごしています。気持ちが整うのを待てば、あと数日で仲直りできるとは思うのですが、怒った時物に当たるのは本当にやめてほしいです。かと言って無理にやめさせると、溜まったストレスが何か別の形で爆発しないかも不安です。どのように夫に伝えていくのがいいでしょうか。

有り難し 12

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