問答一覧

検索結果: 8018件

2021/11/17

恋愛が上手く行きません

私は相手の愛情や甘やかしを素直に受け止められないというか、すごく怖くなってひねくれた態度ばっかりとってしまいます。その人を傷つけないか心配になってまた怖くなります。可愛げがないです。特に相手に褒められたり尽くされると、怖くなります。相手の裏を疑ってしまいます。自分が相手に尽くしたり、与えることは苦じゃないです。受け止めることが下手くそすぎて…それに恥の概念が強いです。愛されることは怖いことだと思います。幼い頃から無償の愛を受けた事がないからだと思うのですが…どうしたらいいのでしょうか。甘やかされると、私もなにかしなきゃとか返さないと嫌われるとか本能的に思ってます。また、失恋しても自分の悪い所を反省して治したり、自分磨きをしたらまた普通の恋愛ができるのでしょうか？嫌われたくないからと空回りする自分が嫌です。少しでも成長した考えを持ちたいです。

有り難し 3

回答 1

幼稚園児の側に付いていないお母さん

また子供に関する事で悩みがあり、お時間あれば聞いて頂ければと思います。現在年中の息子がおりますが、近所の年長の女の子が息子にイジワルを繰り返していました。具体的には、私の娘含めて他の子には「宝物」を見せても、息子には「見せなーい(笑)」。近所の事でもありますので、このぐらいの事であれば私も下手に言えませんでした。私が言わないので味をしめたのか、息子へのイジワルは少しずつでも目立つ様になりました。地面に描くチョークを、息子にだけ「貸さない！(笑)」「○○君だけは絶対ダメーー！(笑)」。何日か後に珍しく貸したかと思ったら、「それあげる。だってそれもう小さくて要らないヤツ。他のチョークの色も付いてて汚いから」。別の時に、また私の子供達が遊んでいる所へその子一人で来て、車が通ったから私が「危ないよ」と、車が通らない方へその子の背中を指先でチョンと押したら、「………なんでそんな風に押すの？ケガしたらどうするの？そんな風に押すのやめて？」。一瞬言葉を失ってしまいました。またつい先日の事です。その子含む、近所の子供達が数人でワイワイ遊んでいました。その子はやはり息子だけ仲間外れにしたがり、息子が仲間に入ろうとすると、最初から「えー？？○○君も入るの～～？」とかなり迷惑そうでした。その子が自分の家の裏手に回り、近所の男の子と一緒に裏口から入っていきました。道中「○○君はまだジャンケンしてないから来たらダメーー(笑)」というセリフも、ちゃんと忘れずに。息子は律儀に私とジャンケンしました。その子は一緒にいた男の子とサッと自分の家の敷地に入り、勿論息子が着く頃には鍵をカシャン。この場面で一体誰が「もう夜だから（閉めた）」というセリフを信じられるでしょうか。この出来事が決定的となり、その後その子に「ちょっとお母さんとお話させて頂きたいんだけど。息子だけ仲間外れ、楽しい？」と、少しキツメに言ってしまいました。その子はその直後、とても泣いたそうです。母親は常に出てきません。しかしその子の兄弟や、その兄弟と仲の良い子から、現在娘も無視されている様です。私が悪いのでしょうか。出すぎてしまったのでしょうか。もうずっと娘まで肩身を狭めないといけないのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

道端のお地蔵さまへのお参り

こんばんは。いつもお世話になっております。昨日に引き続き連日の質問になり申し訳ございません。今日、夕方に自転車で近くのスーパーに買い物に行きました。自転車では滅多に行かないし、今日は向いからトラックが来たしでコースが変わり。慌てることもなかったので銀杏の色付き具合など散策気分でゆっくりと行きました。何気なく左側を見ると碑？らしきものが。何だろう？と足を止めると、まだ新しい碑に子供の作文が書かれていました。恐らく学校で書いた「家族で行ったキャンプでの楽しかった出来事」そのキャンプの土地には私自身深い思い入れがありました。その気持ちがあったからかどうかは定かではないのですが自転車を降りて手を合わせました。右手には6体のお地蔵様が在られました。買い物を済ませ、ヤクルトみたいな小さなジュースをその男の子とお地蔵にお供えしてきました。 2014年と彫られていました。最近ですね…。辻地蔵さんや村の入り口のお地蔵さまなら気にならなかったのかもしれませんが、全く知らない子供さんの供養塔に手を合わせお供え物をした私。なぜなんだろう。自然な行為でした。そっかぁ、この土地で家族でキャンプしたんだね、楽しかったんだね、この作文はご両親が詰まる想いで選んだんだね。ジュースだけでもお供えさせてね。そんな感じです。実は今まではあえて避けていました。道端のお地蔵さまには手を合わせてはいけないと聞いていたから怖くて常に避けてました。今日のように手を合わすことは余りしない方がよいのでしょうか？そんなに機会もないとは思いますが。最近になり、亡くなった方には沢山の人が手を合わすほど良いとお坊さまに聞いたことや、少しでも慰めになればと思っただけでした。ここ数年の自分の変わり様には自分自身が一番驚いているところです。もっともっと早くに仏教を知るべきでした。仏教について投稿されている10代20代の方々を尊敬しています。ほんと恥ずかしい限りです。お読みいただきありがとうございました。上記の件につきましてお教えいただければ幸いです。

有り難し 25

回答 2

勝手に記憶が思い出されます。

こんにちわ。初めての質問失礼いたします。 5年程付き合って、2年前に分かれた元カレが最近結婚したと知りました。もう忘れていたつもりだったのにつきあっていたときの記憶が、ダムを崩壊したようにとめどなくでてきます。自分は子供ができなく、そんな私を受け入れてくれた元カレをとても愛していましたが、もうすでに過去の話でしかも結婚をしたので私とは関係のない人生だと、何度も思うのですが、記憶がかってによみがえりつらい気持ちになります。元カレのことを思い出すことがないように仕事にうちこんでも、楽しいことをしてもふとした瞬間に思い出してしまい、もう実ることは絶対にないのに勝手に思い出されることがつらいです。新しい恋を探しても、なんだか疲れてしまいます。元カレは幸せなのに、自分はという醜い考えが頭をよぎると自分がなんて汚いのかと悲しくなります。どうしたら忘れることができるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

体への嫌悪感、存在したことの悲しみ

はじめまして。最近自分のことを考えるなかで思い詰めてしまったため、なにかご教示頂ければと思い質問させていただきました。私は自分の体全身がとてつもなく嫌いで、生理的に受け入れるのがつらい状態です。例えば、今この文章を打つために視界に入っている手が憎かったりします。人間は体がなければ存在できないため(霊魂とかそういう点は除いて、です)、もうどうしようもないのです。自分自身のことが嫌いで、生きているのが悲しいです。このような状態で思い詰め、今次のような悲しみに苦しんでいます。 1. 私はなぜ存在してしまったのか 2. 私はなぜ今も存在し、そして存在が続いてしまうのか 3. 今の私を終わらせたとしても、私が過去に存在していたことは消せない。だから今を終わらせたとしても悲しみは癒えない。 3番目の内容によってとりあえず生きていますが実感はなく、とりあえず生が続いている、というような状態です。生を消費している、というような感覚です。これらの悲しみに、どのように対処すればよろしいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

癌になりました

はじめまして。よろしくお願いします。私はもうすぐ30才になります。独身です。昨年、婚活を始めた矢先に子宮にステージ3の癌が見つかりました。現在、治療はひと段落したものの心の病をどう治したらよいかがわかりません。周りは結婚、出産ラッシュ。幸せそうに見えます。素直に心から喜ぶことができません。親友から、”悪阻が酷い”と言われてもその悪阻でさえ羨ましく思えてしまう… 私だって幸せになるはずだった。 20代の10年間は本当に辛いことばかりだったからやっとこれからだって思ってたのに…。神様はどうして私を、子供が産めない体にしたのでしょう。どうしてこんなにも試練を与えるのでしょう。何を見ても何をしても感動できなかったりやる気もなく、ぼーっとする日々。( 仕事には行っています ) 幸せがどんどん遠ざかっていく。このままずっと孤独なんじゃないかという不安。がんが再発するんじゃないかという恐怖。さみしさ… 心も体も病んでいる私に、何かアドバイスをください。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 1

努力ができる人間になりたいです。

初めて質問させていただきます。文章を書くのが苦手なので、分かりにくい部分があったらすみません。私は高校生の時から急に努力をすることができなくなりました。高校受験の時が一番勉強した時期でした。その結果、少し有名な高校に合格するこたができました。しかし、高校入学後は勉強や部活動に対してもやる気が起きず、怠けてばかりでした。そのことを怒られたことがありましたが、それでもやる気は起きませんでした。一度だけ部活動を頑張った時期がありましたが、才能のある子ばかりが注目され、私には誰も見向きもしませんでした。このことがきっかけで部活をちょくちょくサボるようになりました。今から思うと、その子達は私の知らないところですごく努力していたのかもしれません。大学受験の時もあまり勉強せず、一浪したあげく、偏差値の低い私立大学に入学しました。現在は大学4年生です。就職活動をしていましたが、これも熱心になることができず、20社くらいしかエントリーしませんでした。その中で1社内定を頂いたので、そこに就職しようかと考えています。自分のこれからの人生がかかっているのに何も実感が湧きません。私は逃げているだけなのでしょうね。他の人は一生懸命になっているのに。こんなことクズで情けないと思います。ずっとこのままではいけないと考えるていました。でもどうしたら良いか分かりません。夢や目標があれば少しは変われるのではないかと思いますが、私にはそれがありません。何のために生きているのか分かりません。書いていくうちにごちゃごちゃしてしまいました。ご回答いただけたらとても嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

結婚に焦りがあります。

29歳になり、年齢的に結婚について焦り始めている自分がいます。職場のおばさま達を見ていると、主婦の方もバツイチで子供を育ててらっしゃる方も、とても生き生きしていて、子供がいるから頑張れるとおっしゃっていました。出来たら自分も子育てを経験したいのですが、出来そうになく焦っています。こればかりはご縁ですし、焦ったところで仕方ないのかもしれませんが、悶々と考えてしまい辛いです。できたら祖父母や両親が元気なうちに孫を見せてあげたいです。

有り難し 33

回答 2

嫌な事を思い出してしまう

過去にも似たような事を投稿したのですが過去にカニバリズムのサイエンス動画を意味も知らずに不注意で見て、今でも何かと関連付けて思い出して携帯を開くと調べようとしたりしてしまいます。傷ついている人がいるというのはわかっていますが。普通に携帯をつかいたいですがつかえません。自分でもうんざりしたり、吐き気がするのですが過去の嫌な事を引きずったりするのをなくすにはどうすればよいでしょうか？またはどうすれば忘れる事はできるでしょうか？試験が近いので現実を逃避してるのではと何となくは自分では思うのですが。それまではこういう不安な気持ちにならなかったので。

有り難し 15

回答 1

宗教が違う家に嫁ぎました

ある宗教を信仰している家に嫁ぎました。私の実家はお墓は浄土真宗ですが、別のお寺(曹洞宗)へもよく行きます。神社にも行きます。夫はあまり信仰心はないそうですが、年に数回その宗教へ参っているそうです。また、お墓は曹洞宗だそうで、お墓まいりなどはそちらへ行くそうです。私がその宗教の施設へ行ったとき、怪しいなどとは感じませんでした。また、私が夫づてに「行きたくない」と言っても、義理の両親は、私に対して嫌な顔もしません。夫の家族はとても素敵な方たちだと思います。しかし、私の中で、次のような思いが消えません。・集まりが頻繁にあったり、青年会などの組織があるその宗教の熱心さに抵抗を感じる・宗教を信仰する人は、宗教の方向性が変わればガラッと変わるのではないかという不安・今後何か悪いことが起こった時、「夫の実家の信仰をしなかったせいだ」または、「これまでと違う宗教に触れたせいだ」と思い込んでしまうのではないか本当は、彼の家の信仰は彼の親戚のお家に行く気分でつきあいつつ、彼の家のご先祖様や私の元々の信仰をそのまま続けていけたらいいと思います。でも、やはりこれからも必要以上に宗教が絡んだ生活はしたくないし、「おつきあい」程度だとしても宗教と関与している以上、実家の親族や周囲に、自分や、自分の子供(まだいませんが)がどう思われるのかと思うと、その判断も間違っている気がして、怖いのです。結婚する前に散々悩んで、それでもやはり夫と離れられないと思い結婚を決めたのですが、毎日このもやもやがとれません。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 2

心の崩壊教えてください

主人45歳。新しい部署で約8ヶ月リーダーとして勤務中です。愚痴が多くなり、身体の不調が出始めました。若い子達しかおらず、モラルが通じない様子。勝手に早退する。仕事の期日は守らない。正しい注意を正しくしても、逆ギレする。陰で楽な怒らない前任者と比較し悪口を言われているのも分かる。本社に、自分達の事を棚に上げて主人の悪口をレポートする。主人は初めてこういう状況に陥ったようです。それまでは、贔屓目でみても主人の成長にならないと思い私なりにアドバイスをして来ました。私も、同じ会社で部署違いです。数ヶ月話を聞くのと、互いに自宅では、なるべく嫌な話はしない。忘れる。を心掛けて過ごして参りました。昨夜、主人が、壊れました。本社の聞き取り調査が来ました。本社に様々な証拠と話をした結果、当然ですがお咎め無しです。しかしながら、引き金となり、自分が恥を捨て苦しいと伝えたそうです。まだ、半年は早くても異動が難しいと言われたそうです。話し合いをしても毎日接する主人の心を少しでもサポートするには、聞いてあげる事だけでしょうか。どういう考え方を持てれば、周りを諦めなるべくストレス無く彼は過ごせるでしょう。主人は復讐したい。とも言いますし、気持ちは分かります。アドバイスをいただきたく思います。

有り難し 13

回答 1

2021/10/14

以前にもご相談させていただきました。

娘が自死で亡くなって数ヶ月経ちます。以前にもご相談させて頂き踏ん張らないと、と思いながらも娘に逢いに逝きたい、娘は1人で寂しくないか今は何をしてるのか逝ってしまった娘の事が心配でなりません。逢いたいとしか考えられなくて。後を追いたい気持ちが毎日襲ってきてます。私が後を追ってしまったら残された子供達の事を考えるとダメだと思っていますが毎日、自分が少しでも早く逝きたい、娘に逢いに逝きたいの毎日で仕方ありません。こんな事考えてしまうのもダメな事だと分かってますが外に出ると上から物が落ちてきて死ねないかな、車にひかれて死ねないかな、自分が死ぬ事ばかり望んでいます。こんな事考えて事故にあって大変な思いをしている方々に申し訳ないのですが、、、逢いたい、逢って抱きしめて、こんな母親で、ごめんなさい、と伝えたいです。辛くて寂しくて悲しくて、耐えれない。娘が言っていた言葉です。私も今同じ気持ちです。今、精神科で安定剤、睡眠薬をもらっています。寝れるようにはなりましたが気持ちが安定する事はないです。どう考えていけば、どう思っていけばいいのか、わからなくなってきました。ただ娘に逢いたいです。

有り難し 10

回答 1

人が怖い

２回目の相談になります。　今は環境が変わり、私の過去を知る人がほとんどいない状態から再スタートを切れたことにより比較的元気に過ごしています。　中学生の時の話になるのですが、先輩に怒られる時に｢いつも見られてると思って練習しろ｣と言われていました。｢見られてるから緊張感をもて｣ということだと思うのですが、私は常に先輩に見張られていると思うようになりました。精神的に参ってしまってクラスで泣いてしまうことが多かったのですが、クラスの子に見られているという恐怖感を覚えました。多分陰口も叩かれていたのではないかと思います。そんなになるなら辞めればいいのにと。それが怖くて怖くて怖くてトイレに行くにも同じ部活の子の腕を握りしめて下を向かないといけませんでした。　そこから人が怖くなりました。精神的にも物理的にも前を向いて歩けず、地下街などは一人でいるだけで汗が出て手足が震えて呼吸が苦しくて話し声が全部自分の悪口に聞こえて怖くなりました。　今は前よりは良くなり近くのショッピングモールなら何とか1人でも平気になってきました。しかしまだあまり前を向けないし地下街は怖いです。クラスにいてもみんなの話し声全部が私の陰口に聞こえてきます。とても怖いです。嫌われないように自分を作るのに毎日精いっぱいで優しいフリをしています。嫌われるよりマシと自分を押さえ込んで今日までやってきたはずなのにホントの自分を受け入れて欲しいなんて思ってしまいます。でも場面場面でいろんな自分を作りすぎでどれがホントの自分か分からなくなってきました。　人が怖いのは病院に行った方が良いでしょうか？テスト期間などストレスが増える時期になるとまたあの時のような精神状態になってしまいます。もう2年以上経つのにまだ忘れられないのが辛いです。

有り難し 5

回答 1

職場にはもう居られないのでしょうか。

私は今、取り返しのつかない事態に陥ってしまったのだと、罪悪感と後悔に苦しんでいます。どうしたらよいか分からず、誰にも話せず、苦しいです。ネットで誰かと繋がりを持てたらと思い、すがる気持ちで書き込みをさせていただきました。言ってしまうと、職場の人間関係のストレスから、プール金(余分なお金)から自分のお昼代として、小銭を100円、500円などストレス発散のためそこから支払ったりしていました。最近それを「最近プール金が少ない」とバレてしまい、疑いの眼差しを浴びています。本当に私はバカです。今、職場に勤めて10ヶ月経とうとしてます。一番偉い上司の女性、正社員の女性が私を含めもう一人、パートにお局と主婦の方、計二人いて、全員で5人の小規模な職場です。基本偉い上司と、他私を含め3人の4人体制でその日の仕事をこなしているのですが、私は完全に浮いた感じです。太々しいお局には挨拶しても感じ悪く、他の人にはとても感じが良いです。同じ正社員の女性の先輩は温厚だけど傷つくような言い方をします。最初は打ち解けようと自分から話しかけたりしたのですが、感じ悪く反応されたり傷ついてしまったため、居場所がなく、傷つくならもう自分から話さないでおこうと思いました。やはり、全く話掛けられることはなく、いつも疎外感を感じます。私が新人で、一番若く近々入籍と結婚式も控えています。先輩は独身です。一番偉い上司から「あなたって他と違うの気づいてる？」などと言われたこともありました。明らかに、ここの職場にいる方とは若いこともあってか浮いているとは感じます。でも、仕事も一生懸命やっているのと、ふつうに過ごしているので若い以外には違うと言われる心当たりがありません。悔しくて悔しくて、どうにかして悔しさを紛らわせたくてプール金から自分のお昼を買ったり、本当にバカでした。彼にはその行為自体は話していましたが、バレてしまったことは口が裂けても話せません。もうやめたとだけ伝えました。いくら悔しいからって、自分のしたことは許されません。でも、資金を稼ぐためにも仕事を続ける必要があります。彼も今の職場の勤務条件などから辞めないでと言われています。私だと特定された訳ではありませんが、私だとバレているのは伝わります。本当に自分は愚かで、バカです。正直に打ち明けることはしたくないです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 14

回答 1

約２０年前の過ち

犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。　これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。　本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。　というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。　このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。　その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。　職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。　しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。　妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。　自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。　お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。　まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

死について漠然とした不安があります

　またまた質問よろしくお願いします。死について漠然とした不安があります。最初は小学生のころでした。特に何かあったわけではありません。ただふっとした時に「死にたくない～」と思い泣いていたのを記憶しています。ヲタクなので、漫画やらアニメやらドラマやらメディアでは死について想像したり見たりします。ですが、身近な親戚や、友人知人の死に直面したことはありません。同級生がひとり自殺されたという話は聞いたのですが、同級生との関わりが縁遠くなってしまっているので、実感がありません。両親の祖父母は健在ですし、自分の家で生活できています。東北在住なのですが、近くにいる親しい人が震災で被害にあったということもありませんでした。自身もですが、親戚、家族、友人知人が大病を患い入院しているということもありませんでした。それ自体はとても幸運なことだとは理解しています。外にいて空の高さや雲の重なりなんかを見て地球や宇宙を感じるとき。妊婦さんを見かけたりした時。自分が生きてたり生命があるという事を感じます。今でもふとした時にとてつもなく死に恐怖を感じます。これからさきどうなるんだろう？まだ２０代なのですが、３０代に差し掛かるし、求職中で独身です。死より将来に漠然とした不安を感じているのかもしれません。これから先も地球や日本は続いていくけど、私は死んだらどうなるんだろう？死んだら終わりだし真っ暗で何も感じられないんだろうと考えると怖くて怖くて堪りません。自分の人生がいつか終わるのが不安で恐怖に感じています。別の質問で書きましたが、危ない運転をしてしまったことがあります。それでも生きているけど、いつ死ぬかわからないよね。と感じたことがあります。そして身近な人の死に耐えられるかわかりません。自分でも身近な人でも死が怖くて堪りません。死の恐怖とはどのように向き合っていったらいいのでしょうか？２０代後半でこんなことを考えているのは可笑しいでしょうか？ご教授よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

別れた彼に執着してしまいます

以前からこのサイトを拝見させていただいてましたが、初めて質問させていただきます。就職が決まり遠距離になって一月半の彼から、先日フラれました。彼からの熱烈なアピールで結婚を前提に交際を始め、とても優しく尽くしてくれました。対する私は、年下の彼が学生の頃から色々な面でサポートをしてきたつもりです。しかし、慣れない仕事、初めての土地での一人暮らし。彼が責任感が強くプレッシャーに弱いのを知っていたはずなのに、支えてあげることができませんでした。それどころか、毎日くる愚痴の電話を少し鬱陶しいとさえ思ってしまいました。そんな私の言動に彼の気持ちは冷め、借りや義理しか残らなくなり、考え抜いた結果別れを言い渡されました。その場で泣いて足掻きましたが、チャンスは貰えませんでした。私自身いつも自分の心変わりで恋人を取っ替え引っ替えしてきて、優しい彼の為に彼だけを見ていられるようにとしてきた行動が、傷つけ疲れさせてしまったのだと思っています。また、彼からの熱烈なアピールが始まりで自分の気持ちがよくわからず、「好きだ」と言葉で伝えることもほとんどありませんでした。失って初めて、とてつもない独占欲が出てきました。彼が誰かを好きになるのも、誰かに好きになるのも耐えられません！(恋愛感情において) 今のまま復縁を迫っても、悩んで悩んで決意した彼には届かないと思い、原因であろう言動を直すため心理学を少し勉強しようと思っています。彼を追いかけた時にアルバイトも辞めたので、次は自分にプラスになるような仕事を探そうとも思っています(約束で一人暮らしのところに追いかけた日にフラれました) まだ時間がさほど経っていないのはわかっています。しかし、このまま忘れてしまっていいのでしょうか。 30歳直前にして焦っているだけなのでしょうか。ろくに友達も無く、自分には勿体ない程の人と気が合い、アピールしてきてくれたのが惜しいだけなのでしょうか…。出家して修行したいなと感じているのもただの逃げなのでしょう。どうか皆様の意見をお聞かせくださいませ… 長文、乱文失礼致しました。ここまで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 42

回答 2

瞋恚を克服したい

2年ほど前に「カタツムリの外見が苦手なのだが見た目でモノを判断するのはどうなんだ」という相談をして、「恨むほどでもないなら別に嫌いでもいいじゃない」といった旨の助言などを頂いたのですが、そのお陰なのか今では手で触れられる(寄生虫がたまについてるらしいので手は洗いますが)ほど克服してしまい、当時を思い返しては内心で驚いています。ただ、自分の価値判断を省みる中で一つ気がかりな事を見つけて、その事が少々悩みの種になっています。というのも、これまで蛇蝎の如く嫌っていたカタツムリを克服した事で心持ちに相当の余裕は出来たのですが、自身が本来したかったことはいわゆる瞋恚の克服であり、しかもカタツムリに関しては貝類の図鑑を眺めたりしてどうしたら克服できるか考えあぐねていたはずがいつのまにか慣れてしまったこともあり、実は本当の問題が解決していないのではないか…と思い悩んでいるのです。浅学の身で大変僭越ではありますが、私の知る限り悟りというのは本来その実利を全く求めずに明鏡止水の心持ちで行を繰り返す事であると聞きます。ですが、自分はたまにカタツムリの画像を見ては「どうすれば好きになれるかなぁ」と欲望まみれでひとりごちていただけで具体的なことは殆ど何もやってなかったと思うのです。今は不便こそしていないものの、もし克服したと思った心持ちが来年変わったら…もし再び嫌いはじめたら…と思ってしまうとゾッとします。それ故、この心持ちが偶然で終わる前に揺るがなくなるような方法を教えて頂きたいのです。これは、嫌いなものを増やさない為だけではありません。自身の身に合わないと思ったものを排斥することに執着しない為でもあります。これは拙い持論ではありますが、人は好きな物事を愛で続けるより、嫌いな物事を憎み、気がすむまで叩きのめすことにより快感を感じる傾向にあると思っています。しかし、排斥することに味を占めると終わらない闘争の火種になりますし、何より自身の不満不幸に執着し続け、目の前の満足や幸福を取りこぼす事が自分には一番の災厄だと思います。物事の全てを愛でるには自分はちっぽけではありますが、せめて恨むなら「恨む」という事そのものだけに留めておきたいと思うのです。

有り難し 7

回答 1

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2

恋人を疑ってしまいます。

初めての投稿失礼致します。よろしくお願いします。恋人を疑ってしまいます。　以前恋人の事で浮気に対してグレーな事があり、それが原因でそこから恋人をずっと疑ってしまいます。　少しでも気にかかる事があれば気になって聞いてしまい、恋人はまた私を疑っているのかと怒ってしまいます。なので今は気になっても容易には聞けず、心にモヤモヤな気持ちを抱いたまま過ごしています。　最近はその状態に疲れてしまい、いっそ別れた方が楽なのではと思う事がたまにあります。ただ今でも恋人のことは好きです　私の年齢的にもこのまま付き合い結婚して、相手を疑う事なくずっと愛していけるのかと思うと不安になり凄く重い気持ちになります。正直自分でもどうすれば良いかわかりません。アドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1