この歳になっても、ののさまのうたの1番と2番は泣いてしまいます。 子どもは大きな声で可愛い振り付で歌うのでしょうが、、、 私は、歌詞の内容のように本当にこうだったらいいな、こうできたらいいなと思います。 特に悲しい出来ごとがあった時、無実なのにつみびと扱いをされた時、いくら説明しても理解して貰えない時。 聖書には、変えられない事は受け入れて、変えられる事はかえる。その二つを見極める賢さと勇気を。。確かこのような内容だったと思いますが、神様に祈るそうですね。 仏教ではお釈迦様は似ているような事をおっしゃっていますか？ 教えてくださいませ。
何度も質問しありがたいお言葉をいただいております 突然死した夫の3回忌を5月に行い、納骨もやっと済ませることができました 自分では心の整理をつけたつもりでしたが、ふとしたことでよみがえる夫との思い出、子供がいないので1人になってしまった孤独感、家族連れを見るとうらやましいと思います 寂しさを紛らわすためとこのままでは社会から遅れてしまうと言う焦りから仕事に週3回行くようになりました 25年間専業主婦だったブランクを埋めるのは難しく仕事がストレスとなってしまいました 何事もやる気が起こらず本気で打ち込むことができずにいます これから何を楽しみにして、誰を頼って、どのように生きて行けば良いのでしょうか この寂しさと悲しみから抜け出すにはどうしたらいいですか 主人と暮らした家で暮らすのが良いのか、実家へ戻った方が良いのか、迷っています 仕事を続けたほうがいいのか迷っています いつもどこか緊張していて体が心がゆったり休めていないような気がします 毎日がつらいです
2年間付き合っている彼氏と結婚しようと思っているのですが、親にどう話していいのかわかりません。 彼とは出張先の東京で出会い、大阪と愛媛で遠距離恋愛をしており、結婚するとなると私が仕事を辞めて愛媛に行くことになります。 現在、母と2人暮らしで、母は1人で何でもできるタイプではなく、何かというと娘を頼り、帰るのが遅くなることを伝えていても24時を1秒でも超えるとひっきりなしに電話をかけてきて着信履歴がすごいことになります。 母には、子どもの頃から何かしようと思うと反対され続けてきたので、仕事辞めて結婚して愛媛に行くと言うと反対されるのが目に見えていて言い出せません。 最近、母が私に結婚してほしいみたいなことを言うのですが、必ず近くに住むことを条件に出してきます。 このような母親にどうやって結婚の話を切り出せばいいのでしょうか。
既婚者の子持ちです。 今の生活にはほぼ満足していますが、ここ最近、元彼の存在を懐かしく思い出すことがあり、SNSを通じて連絡してみようか悩んでいます。 別に復縁したいとか下心があってのことではなく、単純に久しぶりに喋りたいなぁと思っています。 こんな私、おかしいでしょうか。
アドバイスを頂きたく投稿します。 また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。 最近よく思うことがあります。 今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。 会社自体に不満はたぶんありません。 心の中で嫌だなと思うことはありますが。 なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。 仲間はいますが、友達はいません。 家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。 すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。 昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。 今まさに辛いのかもしれません。 また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。 要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。 どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。 自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。 会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。 帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。 実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。 お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。 そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。 私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。 私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。
ご多忙中、こちらの相談を見ていただき、誠にありがとうございます。 私にはずっと行きたかった会社があり、昨年、長期間その企業のインターンシップに参加いたしました。 インターンシップでの成果も上々で、ぜひ当社に来てほしいというご連絡もいただきました。 インターンシップに参加した後も、その会社に行きたいという気持ちは変わりませんでしたので、３月の就活解禁から面接を受け始め、つい先日最終面接を受けました。 しかし、最終面接での手応えが全くと言っていいほどなく、不採用だったら何をどうすればよいかという大きな不安に駆られています。 そのインターンシップに参加できるのは毎年数名しかおらず、かつ専攻分野も合致していたため、当然本選考も合格するだろうと高をくくっておりました…。 そのように高をくくっていたため、最終面接を受ける前から、私の親にも、最終面接を必ず突破して、その会社に行くんだという宣言をしてしまい、（もし不採用になった場合、）不採用になったと報告するのが大変怖く、何も手に付かない状況に陥っております。 一応、第２志望の会社から内定をいただいておりますので、最悪の場合そちらに就職すればよいのでしょうが、それで自分が納得するかどうかはわかりません。 結果もまだ通知されていない中、杞憂なだけかもしれません。しかし、手応えが全く無かったことがひどくショックで、どうすればよいか分からなくなってしまいました。 大変小さく、くだらない相談ではありますが、このように大きな不安にかられている場合、どのように行動すればよろしいのでしょうか。そして、先人の方々はどのように行動されてきたのでしょうか。 ご教示いただければ大変幸甚でございます。どうか、よろしくお願いいたします。
現在もうすでに別れてしまって2週間が経った状態です。振られたのは私（女）です。もともと転職のために、資格取得などを頑張っていた彼ですが、私との将来をあまり考えてくれていないような発言が多く、私が不安や不満から「転職で遠方に行くとしても、私は着いていかない」など後ろ向きな発言をしてしまいました。それが彼にショックを与えたようで、転職活動を応援してくれないことや、返って一緒にいることで負担になるのならば別れようと言われた次第です。しかし、ショックやいらだった勢いで別れを口に出したようで、2日後に「寂しい」「会いたい」など、元カレから連絡が来ましたが、私も意気消沈していて会うことは叶いませんでした。私も時間を置いて考えを整理し、元カレに不安や不満から思ってもないことを言ってしまったことや着いていかないつもりはなく、どこにいっても一緒にいたいことや私も仕事を頑張りたいこと、私の発言で傷つけてしまったことを謝罪し、やり直したいことを伝えました。向こうの返答は「今は誰とも付き合うつもりはない」とのことでした。それでも会って謝罪したいし話もしたいのでいつなら会えるか教えて欲しいといいましたが、最初は考えてみると返事があっただけで、それ以降返事がなく、再度日を改めて、はっきりさせたいことを伝えると「彼女が出来たから会えない」と。私も取り乱してしまい「誰とも付き合うつもりはなかったのではないか。3年も付き合って話をしてくれないなんて不誠実だ」と伝えると、「ほんとは彼女なんて出来てないけど、よりを戻さないからウソをついた。俺に対してどう思ってるか本心が聞けてよかった。さようなら」と言われました。ウソなら嘘で諦めるために突き通して欲しかったし、なんに対しての本心が聞けたのかサッパリわかりません。 それ以降、やりとりはありません。ですが、私はまだ諦めきれないでつらいです。勢いで別れてしまったから前言撤回できないのではと都合のいいことを考えてしまっています。 今はただ待つしかありませんか。。
無職で収入が無く、生活苦です。毎日、死ぬ事を考えてしまいます。
はじめて相談させていただきます。 20代後半の頃から、私はどうしても結婚したくて仕方ありませんでした。 最近、何故そこまでこだわるのか、自分でもよく分からなくなり、色々調べ考えてみたところ、どうやら根本に劣等感をもっていることが原因ではなかろうか、というところにたどり着きました。 私は仕事では｢使えるやつ｣と認定されたくて、頼まれたことはなんでもひきうけてしまいます。小さな雑用なら気づけば頼まれる前にやってしまいます。 どんな人にもそういう対応をしているので、いつの間にか｢都合のいい人｣となってしまい、顔見知りはいるけれども友達はいない状況になりました。 そして先日、彼氏に｢君って可哀想｣とLINEで言われました。 理由は、特に打ち込む趣味もなく、彼氏以外に話し（LINE）相手がおらず、いつまでも下っ端で、いつも孤独と戦っているから、だそうです。 今は好きだけど、もし、いつか好きじゃなくなっても、可哀想すぎて別れられないと思う、とも言われました。 しかも、その唯一話し相手の彼氏とは相性が悪く、しょっちゅう意思疎通でトラブルになります。 でも、他に頼れる人がいないし、相性が悪いだけで悪い人ではないので、なんとか付き合っている状況です。 劣等感が強いあまりに、1人では不安で、誰かに依存しやすいのも問題です（過去を振り返るとダメンズウォーカー、ダメンズメーカー）。 結婚への執着心は、劣等感が原因だと気づいてからは少し薄れてきましたが、それでも独身？と聞かれると傷ついてしまいます（未婚を選んでいる訳では無いので）。 調べたところ、劣等感をやっつけるには、努力して克服するしかないらしいのですが、劣等感が全体的（未婚、非正規雇用、友達いない、無趣味、ルックス等…）すぎてなにからどう手をつけて良いのか？ 相談が漠然としすぎていてすみません。どうかよろしくお願いします。
生きる希望・勇気はないので、死ぬ勇気が欲しいです。 死んでしまえば、もう何も考えなくていい。すべてから解放される。 自殺に必要なのは勇気でなくて覚悟だとネットに書いてありました。 自分を楽にしてあげられるのは、自分だけなのに、生きるも死ぬもどうしてあげられることも出来ない。もう疲れました。 自分だけが自分をとわかっていても行き場がなくて、またここに来てしまいました。ごめんなさい。
17年以上一緒に暮らしていた彼が 急死しました。3年前から癌を患っていましたが、直接の死因は、脳内出血です。 彼との事を思い出すと病気で辛かったのに、あんな事言ったのだろう、したのだろうと、彼の気持ちを分かろうとしなかった後悔ばかりです。 それと衝撃的な事実が発覚。 離婚していると言っていて生活費も出してくれてた彼は、既婚者でした。 お通夜、お葬式は、出席させてもらいました。 彼の身内から、本妻さんがうつ病で、30年前に家を出て行ったとの事でした。 会社の寮で暮らしていると。 その間、私と暮らしている間、本妻さんと連絡を取ったり、会ってたりしてた見たいです。 彼は、本妻さんが嫌いになって出て行った訳ではないと思っています。 一緒に生活は、出来ないけど離れていたらやっていけるそんな関係だったと思います。 本妻さんに対して、好きな気持ちは有ったと思います。 その証拠に彼の財布の中に、若い頃の自分の写真と本妻さんからの手紙見たいな物が、入っていましたから。 彼と暮らした17年間は、本当に幸せで、彼を愛していましたし彼からも愛されてると思っていました。 でも、その反面、離婚していなかったという事実の裏切られたと気持ちで、いっぱいで、辛くて苦しいです 彼は、家で倒れてて、病院に運ばれ 二日間頑張っていました。 彼は、左腕が少し動かせるのと左目が少し開いている状態で 言葉にならない声を上げていて。 二日目の最後の日は、うっすらしか開いていなかった左眼が大きく開いていて涙が流れていました。 その日の深夜、彼は、亡くなりました。 何を言いたかったのか 本当は、本妻さんの方へ戻りたかったのに私に遠慮して言えなかったのではとか考えて本当に苦しいです。 先日、 四十九日の法要に行って来ました。 場所は、本妻さんのお家でした。 何とも言えない気持ちになって、 一人、取り残されてる様な。。。 彼の親族の一人の方には、私の心情を わかってくれましたが。 お仏壇の前に飾ってある写真は、 昔の写真。 その前でお坊さんがお経を。 前を見るのが辛くて、 ずっと下を向いていました。 居てるのが辛くて、辛くて 法要後は、すぐに帰りました。 彼に会いたい。 彼の口から本当の事を聞きたい。 寂しくて悲しい。苦しいです。 これから生きることが辛いです。 助けて下さい。
こんにちは。 いつも悩みが思い浮かぶたびに相談してしまって申し訳ありません。 私は結婚前に正社員として働いていましたが、体を壊してしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。 その後もなんとか自分ができる範囲で仕事を見つけ、現在は週三のパートで落ち着いています。 夫は激務のため、家事全般は私が100%やっています。(家のお金はほぼ旦那に頼っています) この分担は夫婦の話し合いの中で決まりました。 しかしこのパート先の上司や周りの人から、「正社員になればいいのに」とか「折角時間があって働けるのに勿体ない」などと言われます。 共働きでバリバリ稼いでいる人の話も聞きますし、今はそれが主流になりつつあることも分かっています。 周りの人の言うことも分かるのです。今のうちなら正社員できるかな…この先年齢を重ねたらもう戻るのは難しくなるのかな、そう思ってぐらついてしまう自分もいます。 しかし体を壊してしまったこともあり、戻るのがとても怖いです。 今戻ると、また同じことの繰り返しになるのは目に見えています。 さらに今妊娠中で、これから育児のこともあります…。 自分は「これからは仕事については自分のできる範囲のパートをして、家族を第一に思って支えていこう」 そう選択をしました。夫婦で話し合ってそう決めました。 でも周りの、もっと頑張っている共働きの方を見ると、心がぐらついてしまいます。 私は甘えているのではないか。逃げているのではないか。もっと仕事も家事も育児も、全部頑張れるようにならなくてはいけないのではないか。 分からなくて毎日悩んでしまいます。 家庭を支えることを選んだ自分、その選択に自信を持ち、流されないようにするにはどうしたらいいでしょうか。 どうか助言を頂けないでしょうか。
5年前に義理家族5人、飲食店自営業の次男と結婚、その年から自営業を手伝っています。 義理家族全員と毎日仕事をして、 家族のルールの中でいると疲れることが多く、知らない土地でしんどい毎日です。 昨年、義理弟が結婚したいと言い、彼女も定食屋を自営でされているとのこと。 義理弟、義母がそれからというもの、彼女の店の買い出し、人が足りないと言われたら義理弟が飛んで手伝いに行くと、家族全員が義理弟の為に頑張り出しました。 彼女個人の小さい店のようで回りきっていなく、義理弟が昼から定食屋に行くことに。 引っかかるのは私だけのようですが、皆が彼女の為（必死な義理弟の為)にいろいろとしている中、お礼、感謝の気持ちを何も言わないのです。代わりに義理弟がすみませんすみませんの連呼ですが。 正月に家族で集まる時に義理弟嫁も来ました。まず義理弟「迷惑掛けたのが来ます。」と言い、その後「あけましておめでとうございます。アハハッ」 「昨年はお世話になりました。店もおかげさまでなんとか頑張っております。」とか言わないんだ、と引いてしまいました。 初めにも結婚するからとお祝いを渡しても音沙汰ナシ。 義理叔母の葬式もお弁当の発注があるから来ない。体調不良の私は初七日法要までいました。 なんか、やるせないのです。 彼女は自分の事だけ考えていたらいい。私は義理家族の中で気を遣い自営業の嫁。 どうやったら気楽に考えていけるのでしょうか。
私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。 今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。 職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！
父が小さな町工場をひっそりと経営して、私はそこで働いていました。 父親が亡くなって、借金を背負う事になり更に会社を失う事になりました。 テレビドラマのような転落で弟妹は借金が理由で絶縁状態で今は母と一緒にひっそりと暮らしております。 ただ人との繋がりは強いせいか、父親が死ぬ前に良き相談相手の町工場の社長、転職先の支配人と統括マネージャー、更に今の職場の社長さん、海外のクラフトビールの職人がいます。 しかし人との縁をお金が足を引っ張って、生活が安定しません。金銭苦という事より、半ば強制的に金銭問題があり、この間も保険が切れた直後に事故を起こしましたが、相手から追突したにも関わらず、法律が相手を味方して多額の費用を支払う事になそうです。 もう今までで、法律家の人が怖くなって吐き気と体が震えてきます 金銭苦は祖父の代から続いた波が、積もり積もった事で私自身精神的にぼろぼろです。やはりこの金銭苦の縁を切るのには、強制的この世に退場する最悪な方法しかないのでしょうか。私はまだ母がいるという信念だけで生きているだけです。 せめて、父親だけでも、祖父の遺骨が埋蔵されている一心寺に眠らせたいです。 何かいいアドバイスがあればご教授下さいようお願いいたします。
私はパーソナリティ障害があって、現在そのコントロールが上手くいかず、症状が強く出てしまいトラウマからの人間不信もありまともな人間関係を築くことが難しいです。 先日、一応友人関係にあたる人に腹が立ちケンカをしてしまいました。 家族以外には障害のことは話していないので相手は障害云々は知りません。 数日時間をおき、私の主張を取り下げるつもりは無いのですが、許してもらえるかは置いておいてキツくあたったことについては謝罪だけでもしようかと思いましたが、 私はしばらくの間はきっとまた同じようなことを繰り返してしまうだろうし、もう相手も私の事は嫌になっただろうと思うので、 私は相手から悪人と思われたままでももういいので、迷惑をかけることを繰り返さないために、謝罪せずにこのまま連絡をとらないようにするべきか、迷ってます。 謝罪をしたらもしかしたら、気を使った相手から何か返答があるかもしれませんが、もし許してくれたとしても、私はそれを信じることができません。 私はその相手のことは好きですが、仲直りができたとして今後も友人関係を続けて相手に迷惑をかけて不快な思いにさせるくらいなら、相手の前からいなくなった方が相手にとってせめてもの優しさになるのでは、と思って、行動に移せないままでいます。 私は相手から、元々嫌われてると思ってるし元々ではなかったとしても嫌われただろうと思ってるので、私から連絡があるだけでも不快な思いをさせるのでは、と思います。 謝罪をするとしても障害のことは、そんなこと話されても相手が困るだけだろうと思うので打ち明ける気はありません。 謝罪だけはするべきか、このまま距離を置くべきか、どちらがいいでしょうか。
現在結婚2年目の専業主婦です。 実母が10年前から抗がん剤治療をしていて 今年に入ってから容態が悪くなり入院中です。 正直、実母の面倒を見るのに疲れました。 実父は単身赴任で車で2時間の距離に住んでいて仕事が休みの日に来ています。 兄はいますが仕事が忙しく入院中の手伝いはゼロ。結婚して奥さんは専業主婦ですが奥さんに頼むわけにも行かず平日はわたし1人です。 実母が倒れ緩和ケア病棟に移り、1人で住んでいたマンションに夫と一緒に越してきました。 夫には頭が上がりません。何も言わずにわたしが提案したことに賛成してくれています。 元々不妊治療も行っていましたが、看病するストレスから一度不妊治療も休み、精神的にも不安定です。 私は看病するために生まれたのか、兄は好きにやりたい仕事をして生きているのにわたしは娘だから介護しなければいけないのか、と。 毎日毎日病院に行けば遺言のような言葉を言われ、日に日に弱っていく母を見るのがとても辛いですが癌が見つかってからの10年間何度も余命2〜3ヶ月と言われ続けてきました。 その度に死の恐怖を感じ、辛い日々でした。私はその度に仕事を辞め看病してきました。 早く終わって欲しいです。 こんなに苦しいのであれば私が死ねばいいと思います。 夫といる時間だけ死にたいと思いません。 不妊治療で早く子どもが欲しいと思っていましたが、こんな苦しみを感じさせるなら私も子ども入らないと思うぐらいです。 私は人生がめちゃくちゃにされたと思っています。仕事を辞めさせられ、住むところも変えさせられ、お金もないのに専業主婦をさせられ、不妊治療さえ満足に出来ない。 もし実父が倒れた時は一切手は貸さないと、何と言われようと私はもう介護には関わりたくありません。 わたしは何で生まれてきたんでしょうか？ 死にたいと思って、もう病院にも生きたくないと思って、でも行かなければいけない義務を強く感じ涙の日々です。 早く母が死んで解放されたいと思うわたしは、どうきたらいいでしょうか。
前の質問の続きです。不安です。とにかく不安です。 私は不審者になってしまったんでしょうか。 篤信さんから、要注意人物になってしまったんでしょうか？ 「＠＠さんも、そんな気にしてはないと思うけど…」と 代理の修験者さんは言って下さいましたが。 私としては、雨が降ったら、泥水に頭をつけて土下座 しようとと思っています。 今通っている祈願寺は、このような事象は見受けられませんが、 私は何年も前、別のお寺（本山級）で組織的な嫌がらせを 受けていた時期があり、それを思い出して今、怯えています。 その寺は、住職が偏っていて、若者に対する偏見や、政治批判を 堂々と説法で話したり、本にして売るようなところでした。 私は先達さんからご注意を受けた時、 「改善しています、見てお分かりですよね！？」 と言い返してしまったり、 終いにはパニックになってしまい、何度も頭を下げて 「ごめんなさい！ごめんなさい！」と泣き叫んでしまいました。 後ろでは、異常を察知したか、数名の職員さんたちが こちらを眺めていました。 次の日、詫状を結局渡せず、護摩が終わってお堂を出た時、 当時居合わせた職員さんが、遠くから私を見ていたようで、 顔を上げた瞬間、頭を下げられました。 表情はわかりませんでした。 監視か、と支援者に打ち明けたところ、 「ロータスさんがまた体調崩したら心配だな〜。って見ていて くれたのよ」とのこと…。 先達さん、詫状を受け取ってくれなかったらどうしよう。 私、危険人物リストに入ってたらどうしよう。 詫状には、私の障害特性を細かく書いてあります。 それゆえ、ああいう事故を起こしてしまった、 繰り返さないように、もっと支援者と連携を深め、努力する。 とお約束してあります。もちろん、遵守します。
３月にずっと仲が良かった友達と縁を切りました。 今でもふとした時にその子のことを思い出し腹が立ち、その中でどうしようもない気持ちだけが残ります。私に対してその子がしてきた行動何かかも、許すつもりはありませんが、忘れたいのに忘れられないです。不幸になればいいのにと思い出すたびに思っています。 私はこの先ずっと、その子を思い出しては、腹が立ち続ける人生を歩むのでしょうか。
4歳の長女、2歳の長男をもつ母です。 最近旦那が転勤をして2年後には社宅が建つそうで引っ越そうか悩んでいます。 2歳の長男は割とマイペースであっけらかんとしているので新しい場所での生活は慣れそうですが、4歳の長女が極度の人見知りで最近やっと今の保育園に慣れ友達ができました。 保育園の送迎や遠足などのイベントに参加するとこんなに関われるようになったのかと思ったり、楽しそうにお友達の話をしていると、引っ越すのをためらってしまいます。 でも将来の金銭的なことを考えると引っ越すのが1番ですし、子供達にも別れと出会いを経験できるいい機会になるといいなとも思っています。 ただ悲しい思いをしないか？馴染めなくていじめられないか？と思うと心が締め付けられます。。 子供たちにとっていい決断をしたいのですが、引越しをするかしないかどちらが良いでしょうか？ 長い質問ですが、どうか回答お願いします。。
有り難し 2
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