問答一覧

検索結果: 8698件

2022/03/10

酷い方法で殺した癖に飲食等をしてます

どうやったら過去に戻れるのでしょうか早く死にたいです逃げなのでダメですが鳥もいるので死にませんけどきつくて死にたいという感情だけあります、きついです。一番辛かったのは殺した子だし今も辛いかもしれないのに。殺したのにも関わらず笑ったりご飯を食べたりあろうことか娯楽を味わったりしてます気持ち悪いです殺したくせに食べたり飲んだり外食したり甘いジュースを飲んだり生きるために必要のないことまでしてます酷い方法で殺したのに自分だけ楽に生きてますどうすればいいのでしょうかどうも出来ないのはわかりますどう生きていけばいいのでしょうか。先日、質問するアプリで鳥の生死を質問していた方がいて、一番いい回答に選ばれ、一命を取り留めたと、救われたと言われました救われたのはよかったですが自分は大切な子を殺したので救うも何もありませんその鳥が救われたとしても自分が救った事にはなりません救われてよかったと、そうは思いますでもお世話をしないで殺した恐らくここにこの鳥の件を記入してるということは少しでも救いがあると思われようとしてるんでしょうかねないですが。自分が地獄行きで苦しむのは確実だと思います。しんどい時にしんどすぎてやめてと言いかけ、やめないでとか言ったりもっと苦しめて下さいと神様に言う時もありますが神様に穢らしい言葉を吐いた時がありましたばかだのなんだの最低で仕方ありません早く死にたいですでも死にたくないとか楽しいという感情を抱いてる時もありますそれが気持ち悪いです救われないべき人間なのにずっと常に苦しんでるわけじゃないのが気持ち悪いですごめんなさいこれからどう生きていけばいいか、アドバイスありますでしょうかお願いします何かご教授ください命日は6月28日ですよろしければ、お経を読んでくださる方いらっしゃいませんでしょうかメスで白黒、可愛くて黒の配分が多い美味しいものが大好きな子です 2歳になってなかったと思います愛せるかなとか心配してました初めて一人で世話を見る時でそんな心配より世話の心配をしていればよかった全部自分が悪いのですがハムスターの小屋に水が溜まっててもあらあらって思ってたみたいな感想を言っていた母親にも気持ち悪いと殺してから思ってしまいました気づかなかったです気づいてたはず

有り難し 12

回答 2

今までの人生を後悔しています。

タイトル通りです。今まで27年間何となく生きてきてしまいました。大学へ行ったものの、友達も出来ず1人で寂しくインターネットや本や音楽に浸っていました。親には大学へ通わせたことをお金を捨ててしまったと責められたこともあります。卒業後は就職も決まらず遊んでいました。 23の時に就職したのですが、全く仕事を覚えさせてもらえず、社内でニート状態でした。それで契約社員だったので契約満了で退職しました。その後、職業訓練へ行きましたがそこのスタッフと折り合いが悪く、セクハラ発言されたり、パワハラ発言も受けました。それで今の会社で2年勤めてこの4月で3年目になりました。理解ある男性上司に恵まれ、働いてるのですが、今年同じ部署に異動してきた女性を見て、今までの人生を後悔しました。なぜなら、彼女は私と同世代で既婚子持ちで、大学に行かずに早く社会に出てるそうです。それに比べ、自分は周りの言いなりに進路を決めてしまったと後悔しています。しかも、今まで男性と付き合ったことが私はありません。本当は結婚したいのに。しかも、実家暮らしで甘えている。身近な同世代みて死ぬほど後悔しています。これからどうしていけばいいでしょうか？

有り難し 30

回答 1

落ち着きたい

期間限定なのは薄々わかっていたニートから脱却し、フリーターへと転身。親と意思疎通を試みたが、無駄な労力と断念し、連絡を絶った。嫌な思い出しかない地元を離れ住み込みで働き、転々とする。しかし母のことで、半年前から地元で一人暮らしをすることになる。父とは絶縁状態。はあ、約3年前ここに悩み相談した私はまだ気力があったんだな。もう、説明するのも面倒。こんな適当な文章で何がわかるのか。ふざけてる。違う真剣だ。こんなでも誰かと話したくて、悩み電話相談に掛けてみたり、チヤットしてみたりしている。誰かと関わりたい。けれど話したいことって何？わからない。私のことを知らない誰かの助言を素直に聞ける私ではないのに、誰かに助けてほしい。何を？わからない。ただ意識がある時は、いつも息苦しさを感じている。仕事がある日はまだマシだ。仕事のしんどさに苦しさが紛れる。仕事の無い日はただしんどさに耐えるだけだ。なんの？わからない。休めばいいのに。安定した仕事がないからか。貯金を崩す生活をしているからか。事情を知ってる父が手を貸してくれず、一人だけ幸せに暮らしているのを見せつけられたからか。ただ私が私の幸せがわからなくなっているからか。いつも、イライラしている。はっきりと意識があるのが嫌だ。お酒を飲んだら少し落ち着く。それを繰り返す。繰り返す。ニートしている時は、父の庇護の元でただ死ねない苦しさに甘んじて生きていた。ニートをやめたからどうだ？フリーターとして、地元を離れて生活してみてどうだ？何も変わってない成長してないじゃないか。ずっと息苦しくしんどいままでもう嫌だ。正社員じゃないからそんなの社会人とは認められないのか。どこかでずっと教養がない自分を卑下して、視野を狭くして生きているのかもしれない。それが当たりでもはずれでも、直せない。考え方はずっと同じだ。頭が悪くて容量が悪いおまけに顔も悪い自分が嫌だ。世界で一番駄目なのは自分だという特別意識はない。だからといって、底辺層の1人として、これから、少し上の層の奴等に踏まれ笑われ、尊敬する層の人からは眼中にもない人間として生きていく覚悟が持てない。生きていくことが怖い。死ぬのも怖い。ただ息をしていることが怖い。赤信号みんなで渡れば怖くないなんて嘘だ。怖い。怖い。何がこんなに怖いのか？落ち着きたい。落ち着けない。お酒を飲んで意識を早く無くさないと。

有り難し 12

回答 1

人間のエゴは許されませんか？

いつもお世話になっております。最近、人間はどう生きていけば良いものか、悩んでいます。まず私は、肉を食べることに罪悪感を覚え、ヴィーガンになろうかと悩んでいるのですがヴィーガンになって何になるんだろうというのが分かりません。ヴィーガンになっても、生きている限りはどこかで間接的にでも他の生物の命を奪わなくてはまともに生きていけないでしょう。そこで、もういっそ死んでしまいたいと思ってしまいます。また、先日私たち家族は、話し合ってペットショップから猫を飼いました。でも後々になって、ひどく恐ろしいことをしてしまったような気分になって… 人生なにが起こるかわかりません。ある日突然、家族みんな死んでしまうかも… ある日突然貧乏になって、猫を養えなくなってしまうかも… そういうことを考え出したら、あの時しっかり猫を飼うことに反対していれば、という後悔が止まらなくなりました。また似たような話で、子供をつくることについてなのですが、世の中には、「子作りは親のエゴで、子供の同意なく、なにが起こるか分からないこの世に産み出すことは道徳的に良くない」という主張があります。子作りが親のエゴだというのは、私も同意します。でも、欲しい。…そうなったときに、子供を産んでしまった親は、彼らの言うように、最低な人間なのでしょうか。許されないのでしょうか。私は自分のエゴとどうやって付き合っていけば良いのか、もう分かりません。いっそ死ぬしかないのではと、思ってしまいます。責任を持つことが大事なのですか？感謝をすることが大事なのですか？責任を持つ、なんて、人生なにが起こるか分からないのに、簡単に言えることでは無いような気がしますし感謝をするのは、私たちに食べられるために殺された動物や植物たちに、許された気分になるためにするだけなのではと、思ってしまって私は、私が生きていることが、感謝しても済まされないような残酷なことのように思えて仕方ありません。人間のエゴは、許されませんか。そもそも、許す許さないの話では無いのですか。

有り難し 30

回答 2

2022/03/04

会社に復帰しにくいです

はじめまして。私は会社員をしているものです。先日部署内の同僚宛のチャットに同じく部署内で苦手にしている女性に関する悪口を送りました。しかし、それが部署全体宛だった事に気付き、すぐ削除したのです。ところが、彼女はそれに気付いており、あれは何だったのと私に聞いて来ました。何か焦って取り繕ろおうとして、謝ったけれども、全く的外れな受け答えをした気もします。気が動転して、詳しく覚えていませんが…。すぐに彼女は電話を持ってしばらく席を外しました。きっと派遣元にこの部署から外すよう依頼したのかもしれません。その時に私は社会人にもなってテレビで見るようなイジメをしたんだと青ざめました。自分が逆の立場なら、即その部署から外してもらうよう、お願いすると思います。近頃私は仕事に対する鬱憤が溜まって、誰に対してもイライラしていました。業務内容を彼女に教える立場の人間でしたが、空回りする事も多く、そのはけ口を他の同僚とチャットする事に求めていました。何度も止めなくては思っていたのに…。今は有給を使い、数日のお休みを頂いています。昔から失敗するたびに死んでしまいたくなる事が多く、以前精神科の先生から頂いたお薬の残りを飲んで気を紛らわせていますが、夜は一人死にたい思いと、でも私を大事にしてくれるパートナーや家族への罪悪感とがぐちゃぐちゃになって分からなくなって涙が出てきます。ここに投稿されている自死家族の方々の投稿、その他の方の投稿も読んで、涙が出てくるけど、でも自分は最低だし本当に生きている意味は無い恥ずかしい者です。部署内ひいては会社と両者の派遣元全てを敵に回した今、会社にどのような顔をして復帰して良いのかもわかりません。もう彼女に会う勇気も無いし…。何故自分のようなゴミが今まで生きているのかも分かりません。乱文かつ長文で申し訳ございませんが、そうだねあんたみたいのは死ぬのが正解だねと言っていただければ幸いです。

有り難し 24

回答 2

不安で毎日が辛いです。

罪悪感と不安に押し潰されそうです。過去にも質問させて頂いて数ヵ月、昔のようにパニックにはならなくなりましたが、最近は冷静に考え、落ち込んでしまいます。過去に意地悪してしまったり、睨んでしまったりしたことを考えては、会ったら殺されるかもと思ってしまったり(前に相談させてもらった内容で以前よりは落ち着きました) 人にどう見られてるのが気になり、過去に私に対して嫌な思いをしている人がいたかもしれない。その人に今会ってしまったらどうしよう。とパニックになってしまったり、とにかく自分は悪いやつだったんだと思い悩んでいます。過去に起きたトラブルなんかも全部私が悪かったのかもと思うようにもなりました。最近では、上のこととは別にもあらゆることが不安に繋がってしまいます。家族で出掛けようと誘われても、事故に会ったらどうしよう。と思い悩み行けません。朝起きて将来のことを考えては憂鬱になってしまいます。周りが楽しくキラキラしているのを見て、あぁあの子たちは将来が明るくて楽しくていいな。私には縁のないことなんだろうなぁ。と悲しくなります。そこにも、きっと私が過去誰よりも悪かったから罰なのかなと思いまた落ち込みます。楽しく生きていきたいけど、なんだか色々不安になったり罪悪感を感じて、冷静なのですが、私は死んだほうがいいのかなと思うようになりました。本当は生きたいです。いつか結婚したりできるといいなあとも思うのですが、ふっと私みたいなのは死んだほうがいいのかな、殺されるかもしれない恐怖やこんな不安が一生続くのは辛いなぁと考えます。家族やみんながいるときはとても元気なのですが、一人になったりすると落ち込むことがあります。相談する相手がいないのでいたたまれなくなり、また相談させてもらいました。

有り難し 14

回答 1

老いについて

最近よく考えてしまうこと。スーパーで買い物中にカートで通路をふさいでいたり、混雑している街中で人の流れを止めているお年寄りをなんと多く見掛けることか。その事自体はなんて事はない、私達下の世代が少しずつ思い遣りを持って見守ればいいことなんだけれど、自分がそう遠くない将来に老いた側になった時、きっと若い世代に疎まれ、邪魔にされてまで長生きなんてしたくないなと思ってしまいます。医療が進歩し、介護ケアが充実してくる中、若い頃の様に肉を消化しづらくなったら野菜を食べ、歯が悪くなったら柔らかいものを食べ、足腰が弱って来たら段々と大人しくなって病気になったらなるべく苦しく無いようにお医者様に助けてもらいながら自分の寿命を迎える。という考え方は間違っていますか？長生き長生きといたずらに寿命を伸ばしながら只生きているだけのご長寿老人になんてなりたくありません。お年寄りが若い世代を圧迫している様に感じてしまうから自分はそうなる前に死んでしまいたいな、と思ってしまいます。

有り難し 38

回答 2

2023/04/24

彼の自死で前を向けません

私40代　1年半ほど前に離婚　子供二人彼50代　既婚者でこの春に離婚予定出した　子供一人彼とは２年程お付き合いをしていました。その彼に今は仕事と子育てに専念したいので別れたいと伝えたところ納得してもらえず。彼が嫌いではなかったのですが。彼は愛情に飢えている方で、たまに、もしお前と別れたら生きていけない、今の生きがいはお前と付き合えていることだけ、自分の老後が心配でたまらない、将来を考えるとすごく不安なんだと言っていました。その彼から、別れるなら生きている意味がない、もう死ぬしかない、お前の望み通り消えます、準備は整った下見もしたしあとは踏み台を蹴飛ばすだけ、俺に謝る気持ちがあるなら俺の娘に誤ってくれと。メールでのやり取りでしたので、私は怖くなってそして本当にそうするのかどうなのか分からず困惑して、必死に引き止めることができませんでした。その数日後、もう一度やり直せないかと思い彼の元を尋ねると、たまたまご親族の方と遭遇して彼の死を知りました。私は日々、彼の不安や生き辛さを聞いていながら重く受け止めなかった、あの時話をしっかり聞いて安心させてやればよかったとか、自分にできることがあったのではないか、彼の死を止めれたのではと悔やむばかりです。彼はその時点ではまだ離婚は成立しておらず、結局ご家族のところに帰ったことになります。私が彼に関わったせいで彼の家族を悲しませ辛い思いをこれからずっとさせるのだと思うと、申し訳ないですし、そして天罰を受け入れるつもりでいます。ただ、彼は私を散々恨みながら亡くなり、生きることへのストレスや不安苦悩を抱えながら、それから逃れたいと亡くなりました。彼は今、生前のそういった自身の辛さから解放されたのでしょうか？私への恨み人への恨みは、亡くなったあとは残るのでしょうか？人は最期は帰りたい場所、守られたい場所に戻るんでしょうか？私への恨みはあるにしても、彼の心の負担が取れていることを望んでいます。どうか、ご教授ください。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

2022/03/05

子供に過ちをどう伝えるべきか

お迎えして1年ほどの文鳥を飼っていました。文鳥をお部屋に放している時の事でした。子供たちは2人で遊び回っている最中、私と夫はそれぞれ別の事をしていて、文鳥から少し目を離してしまいました。ふと気が付くと文鳥が出血し床で潰れて死んでいるのを夫が発見しました。子供たちもすぐに寄ってきて「どうして死んだのだろうか」とわんわん泣きました。私はその場を見てはいませんが、おそらく子供達のどちらかが文鳥が足元に居るのに気が付かず間違えて踏み潰してしまったのだと思います。私は子供達が自分で潰してしまった事を目の当たりにしなくて良かったと少し安心した反面（ただでさえ死に方がショックな上トラウマ等になってしまう事もあると思ったので）小さな生き物を大事にする事を前提にきちんとした事実を伝えるべきか迷っています。しかし子供自身が「自分が踏み殺してしまった」という事に対してどう受け入れるかが心配です。私自身も飼い主として油断していた事もとっても反省しております。伝えるべきか、伝えるとしたらどの様なことに注意をするべきでしょうか。

有り難し 11

回答 2

盗んだことを後悔しています。

はじめまして。 5歳ごろから16歳ごろまで、過去に盗んだ経験が思い出すだけでも7回ほどあります。兄の貯金、友達のもの、幼稚園の先生が作った手編みのマフラー、幼稚園にあったもの、兄の友達の家にあったおもちゃなど。理由は、単純に欲しかったから、マフラーに関しては母に「自分で編んだの」と見せて自慢したかったから、などです。言い訳に過ぎませんが、困らせようと思って盗んだことはありません。子どもだったから、盗んでその人がどれだけ困るということをそこまで分からなかったのだと分析しています。また、お店のものは盗んだことは記憶上ありません。これらのことを思い出さない日はないです。死ぬまで一生覚えているのだと思います。それなりのことをしました。自分を責める毎日です。母に昔この過去を伝えた時に、「神様はあなたがすごく後悔していることをわかってくれているし、きっともう許してくれているよ」だから、これからは良いことをたくさんしていこう」と言ってくれました。その日から私は言われた通りに生きてきました。また、母や友達から、私のように盗んだ過去がある子どもを知っていると聞いたこともあります。私のような人はこの世に数人はいるみたいです。しかし、過去は消せません。死にたくなります。ですが、死んだら大事な家族や親族、数人の親友たちが悲しむのではないかと思うと、死ぬことはできません。さらに、死んで地獄に行くのが怖いのです。ただ、どれだけ死にたくても、この罪から逃れたくても、私は生きなければいけないと思います。償うために、良いことをたくさんするためにも。そして、身の回りの人たちや、未来の子どもたちに、「盗みはよくないことだよ」「盗みをすると一生後悔するんだよ」と伝えなければいけないと思います。このような生き方をどう思われますか。

有り難し 26

回答 1

2022/04/17

たまに誰かに頼りたくなるけど居場所がない

過去に何度か質問させていただいております、現在海外で芸術活動をして5年近くが経過しました。大変お金のかかるこの世界でアルバイト掛け持ちで全部やってきました。学費までは回らず、借金でやりくりしましたが、成績優秀で学費免除や賞もいただきました。音楽仲間も海外にはいます。親から生活資金の援助は一切もらっていません。退路がない中、大きな助成金もいただけるまでになり、お陰様で数年海外活動をすることができました。たくさんの人に応援してもらいましたが、最近30歳になり、ふと周りの女性の友人たちは結婚したり、ほぼパートナーがいる状態です。よく話を聞くと30歳近くでもまだ親が海外生活にお金を払ってくれている人などが多く、自分みたいな泥臭い生き方をしてきた人は、この高尚な芸術の世界に少ない現実も見えてきました。彼女らのお金の不安などを聞くと、自分が否定されたような気持ちになることがまだあります。彼女らは、助けてくれるパートナーや家族がいて、私は全てを自分で死に物狂いで勝ち取ってきたのに、いまだに一人です。もともと誰かに依存するのは嫌で、そうすると自力で生きていく力が失われてしまうと思います。かといって一人で生きていけるとも思っていないので、困った時には人に話すようにはしています。しかし結婚やパートナーのおかげでお金の心配もない、滞在の資格もある私の友人に対して、私は自分でやっていかないと、海外で築いたものも全て置いて帰国してなにもない日本にいなければならないかもしれない。その不安と、なぜ私は頑張っているのに残れない、という気持ちがたまに湧いてきます。そんな私もたまに誰かに頼りたい時がありますが、安心を手に入れた友人からは「ある意味自業自得」というような空気をたまに感じます。そして「すごいね、応援しているよ」の一言で終わってしまうのです。ふと思ったのですがもしかしたら、私が自分の人生を歩んでいくことに勇気がなくて、そうした「私を傷つけない」人にやや、依存してしまっている気がしました。私は彼女たちに執着してはならず、安心を自分で獲得しなければならない身として、いちど彼女たちと距離を置くべきでしょうか。私は社会では非常に男性的な気がします。なぜ頑張っても誰も居場所をくれないのでしょうか。頑張っても貧乏人は永遠に貧乏、一人は永遠に一人なのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2023/08/03

天部の神様と死について

こんにちは。表題の件について質問させて下さい。忌中には、天部の神様を祀ってあるお寺に参ってはいけないという話を聞きました。理由は「死は穢れで、特に聖天さんなんかは穢れを嫌うから」「天部の神様は人間に近いから、死を思い出させることで荒れ狂ってしまうから」「本当は神様はそんなこと気にしないんだけど、あなたが悲しいときに無理してお参りしなくていいよ、という意味だ」など、お坊さんによって様々なようです。私も最近祖母を亡くしました。祖母とは生前不仲でしたが、遺体を見ていると「生まれて生きて死ぬとは本当に大仕事で、この人はそれをやってのけたんだな。お疲れ様」と素直に見送る気持ちになれました。死ぬのは怖いけど、それは死に際しての苦痛への恐怖が主であって、死自体はどんな生き物にも訪れるものですし、決して穢れではないと思うのです。肉体が腐ることだって、微生物に分解され、本来なら動物や植物の糧になり、土に還るという尊い過程です。何なら生きることより尊いと思うし、衛生管理のため仕方ないとはいえ、死んでまで化石燃料バンバン使って骨にして何の役にも立たない壺に収めて保管して、アホらし、とすら思いました。そう考えると、「死は穢れだから」とか「天部の神様が死を恐れるから」という理由は、個人的にはあまりしっくり来ません。人によって死への解釈や意見は違うものでしょうが、実際のところ、天部の神様にとって人間の死とはどういう扱いなのでしょうか？どうして忌中に参ってはいけないのでしょう？現役のお坊さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

将来に希望が見えず苦しいです

先日、4年間付き合ってた人と別れました。きっかけは些細な喧嘩から始まり、収集がつかず、私も謝るタイミングを遅らせている間に相手は別れることを決意したみたいです。ひどい事も言ってしまったし、私は数日後に謝ろうと思い、連絡したのですが、相手も大事な話があると言い、いきなり別れを告げられました。何度も謝りましたが、もう戻るのは無理だと言われました。正直、ここ数日は生きた心地がしなくて、食欲も仕事の意欲も上がらず、頭の中で死ぬ方法ばかり考えてしまいます。今日も出張で外に出てたのですが、外にいるのが辛過ぎて、ようやく家に着くやいなや、涙が止まりませんでした。幸いと言っていいのか、明日から仕事はしばらく休みです。休み中もする仕事はあるのですが、どうにも手がつかない状況です。そして、彼女だった人は職場が同じ人です。人と会うのも怖いし、仕事に行きたくないと思ってしまいます。夏の予定も色々立てていたし、楽しかった思い出もたくさん思い出してしまい、本当に苦しいです。将来も考えていた人なので、余計に喪失感を感じてしまいます。この先、何を希望に生きていけばいいのでしょうか。何もかもやめてしまいたいです。無責任かもしれませんが。ご回答お願いします。

有り難し 21

回答 2

十二因縁(縁起)を例えると…

日頃、宗教や哲学について、ネットあさりしています。最近は仏教、特に原始仏教と呼ばれるものに興味を持っていますが、十二因縁(縁起)について、府に落ちたイメージを持つことができません。そこで、難しい言葉や理論を使わず、現代でもわかりやすい具体的な例えを挙げていただきたいと思い、こちらに質問してみました。なお、こういった知識(智恵でしょうか？)は、一言では語り難いものでしょうし、また言葉だけでわかったつもりになってはいけないとも思っています。でも、こうもイメージが湧かないと、日頃に意識することも難しい。ぜひ、「なるほど💡 そんな感じなのね！」と感触を得られ、日常の中でさらに感触を深めていけるような例えを、いただきたいと思っています。ちなみに、これまで私が掴んだ感触・知識は次の通りです。間違いや不足もあると思いますが、その部分こそ、例えで払拭したり補足したりしていただきたいです。十二因縁(縁起)とは、無明、行、識、名色、六処、触、受、愛、取、有、生、老死の12個「無明によって行が生じる」のように、前の物が次の因になる。最後の「生、老死」については、「生まれることで、老いがあり死がある」ということ？では、「無明→行」「行→識」「識→名色」「名色→六処」「六処→触」「触→受」「受→愛」「愛→取」「取→有」「有→生」「老死→無明」はそれぞれ、どのような因果なのか。現代でもわかりやすい例をあげるとすれば、どういう例が考えられるか。仏教に疎い者でもわかりやすい例を、ぜひよろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 109

回答 5

今幸せすぎて不安。

いつもお世話になってます。私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。主人は凄く優しくて素晴らしい人です。出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！今の幸せのために今まで苦労していたのかな？と思うくらいです。でも何とも言えない不安になるときがあります。あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。テレビのみすぎなのかもしれませんが不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。お腹の赤ちゃんには良くないですよね。旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。でも泣きそうになる時もあります。こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？

有り難し 37

回答 2

かまちょな息子

また相談させていただきます。 15歳 4月から高校生になる息子です。友達が見れるTwitterやインスタに…… 死にたい死にますさみしい誰か絡んで最近は精神疾患があるのですが、精神疾患です。治らない病気です。 #拡散希望と、拡散させて広めようとしたり…… とにかく、周りの友達を引っ掻き回します。実は先日まで心療内科に入院していました。まだ入院していた方が良い所を、卒業式や高校入学準備のため本人の強い希望により退院となりました。退院後しばらくは穏やかに過ごしていたのですが……友達と楽しく遊んだ日から、またSNSで強くネガティブな発言をするようになりました。いつも楽しい時間を過ごした後はネガティブになりやすいようです。自分が幸せになってはいけない人間なんだ……と思っているようで嫌悪感を抱くようです。また友達と自分を比較して劣等感や嫉妬心も出てくるようです。そうなると、たちまち気分が落ちてネガティブ発信が始まります。僕はこんなに苦しんだみんなと違って、こんなに不幸なんだわかってよ！ ↑これは私の憶測にすぎませんが…… かまちょ(かまってちゃん)です。親としては友達を振り回してイライラして腹が立ちます。でも私自身もとても辛い時期があり、育児を怠ったせいだとも思います。また病気のことを呟くことで高校生になったらいじめられはしないかと！心配になります。死にたい自分なんてクズだ生きている価値がないなどマイナスな内容を見るのは友達も気分が悪いと思います。友達が相手にしないと気を引くためか過激な発信をすることもあります。私がSNSを見ているのは内緒です。頭ごなしに叱って、息子が拠り所としているツールを奪うこともできません。無理矢理スマホを取り上げる事は息子の方が力があるから無理ですし、論じてスマホを預かることもできそうにありません。私がこっそりSNSをチェックしている……なんて嫌でしょうし、信頼関係にも問題が生じると思います。でも…見て見ぬ振りでいいのでしょうか？正直毎日息子のSNSを見るのが辛くて仕方ありません。でも毎日チェックしなければ息子の自殺を阻止することはできない気もして、気の張った毎日を過ごしています。実は私自身気がおかしくなりそうです。

有り難し 7

回答 1

2022/09/17

他人ばかり羨み、自分の幸せに気づけない

人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。（電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。）そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。他人と比べず、自分の幸せを感じながら丁寧に暮らしていきたいです。母親の死を受け止めきれていない事も人の嫉みに関係しているのでしょうか。母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。長文失礼しました。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

人の幸せは平等なのか

自分や自分のまわりばかり不運なことばかり起こる気がして、すごく憂鬱です。死にたいです。最近よく考えるのですが、人の幸せは平等なのでしょうか。よく、プラスマイナスゼロとか、今は悪いから次は良いことがあるよ、とか言いますがそれって本当かなあって思うんです。例えば事故などではやく亡くなる方などの多くはふつうに生活を送ってきた方だと思うのですが、なぜなにも悪いことをしていないのにそのようなことになってしまうのか。もっと生きることが出来たはずなのに。また、よく"〜になることを考えたらまだまし"などよく言いますが、そもそもその比べられた対象の状態に陥っている人がいるはずなのに、その人よりはましなどと考えることが失礼にあたる気がするんです。そうやって心の安定を保つことはどうなのでしょうか。私の弟も今不安定な状態で、親の育て方が悪いために今こんな状態なんだと反抗することもあれば、ふつうに落ち着いて話をすることもできたりします。精神科にも親と通っていて先生に話をすることができているようです。(親のことは相変わらず悪くいうようですが) 働く意欲もあるみたいなのですが、これからの家族のいく末にすごく不安があります。弟がまた間違いを起こさないだろうか。両親は大丈夫だろうか。離れて暮らしていると悪い想像ばかりします。いつこの地獄から抜け出せるか(私にとってはすごく今つらいのです)。弟を信じ、親を信じていくしかないのでしょうが。考えることに疲れてしまいました。今はなんとか仕事できていますが、ふと泣きそうになります。死にたいです。ぐちゃぐちゃですみません。

有り難し 10

回答 1

無力

心底疲れ果てたときってはすのはにも書けないんですね。一生懸命頑張ってきたけど、またダメでした。私なんかいないほうがいいです。無力です。迷惑かけてすませんでした。せいりもこなくなりました。終わりにしたいです。死にたいです。

有り難し 68

回答 2

ただひたすら辛いです

ここで厳しい言葉をたくさんいただきました。多分私が悪いから、または私が悪い部分もあるから改善しないと苦しいままですよと。お坊さんたちにとっては私がおかしい人間で傷つく言葉を投げかけてきた相手がまともに見えるという事実を見て私が勝手に更に傷ついているだけでお坊さんが悪いわけではないです。私は頭がおかしいんだなと思います。今まで友達もいませんでしたしそれが事実だと思います。多分これからも人と関わる度に自分の低脳さのせいでおかしな発言をしてしまい何か正論みたいなものをぶつけられて傷つくんだろうなと思います。直せないし直し方もよく分からないしでも直さないと苦しいままだから死んだ方がマシと思います。でも死ぬのもなんだか痛そうで苦しそうなので多分死なないと思います。そういう目に実際に遭われた方に対して失礼とは承知ですが病気や事故などの不可抗力で死んでしまえればいいのにと思います。そういう人から言われて傷ついたことを意思とは関係なくフラッシュバックみたいに思い出してしまうのですがそういう状態のときに歩いているととても不注意になって実際事故に遭いそうになりますが、私の過失で人に迷惑かけるのも嫌だなと思います。実際に他人が苦しむのは正直どうでもいいですが(どうでもいいとしか思えないのも直した方が良いのでしょうが直せません)他人に迷惑かけて死ぬなんてクソみたいなやつだなと誰かに言われて死んでなお傷つく気がしてそれも辛いです。皆んなこれくらいの苦しみ普通に抱えていて自分の間違いを少しずつ矯正していって楽になるのだろうと思います。無理な人間は死ぬしかなくてそれができないなら苦しいまま生きていくしかないんだろう、抜け道なんてないんだろうと思いますが辛いです。相談にもなっていなくてすみません。ただただ辛いです。

有り難し 13

回答 1