問答一覧

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殺したいほど自分が嫌い

どうしても叶えたい夢があります。それは今までの自分では叶えられません。変わりたいです。そのために行動できず、口では調子いいみたいにいう自分が嫌いです。弱音なんて吐けません。多分友達は優しくきいてくれるけど、私がなりたいのはつまらないことにうじうじする人間ではないのです。有限の時間を夢の実現のために使いたい。そう願って7年経ちました。くだらない毎日、ではないですが、10年後に絶対死ぬほど後悔する人生です。それをわかってて行動できないのは、失敗するのが怖いからです。勇気より恐怖が大きすぎて吐きそうにもなります。お金のある家に生まれ、小さなころから何かに打ち込ませてもらえた同世代を妬みます。極貧の家に生まれ、そこから脱却するパワーを得らことができた人たちを妬みます。普通でいたくないわたしにとって、義務教育の過程を何の疑問もなく普通に育ってしまったのは不幸でしかなくなってしまいました。もちろん、しっかり育ててくれた両親には感謝してもしきれません。でも普通がこんな足枷になるなんてしりませんでした。贅沢も不自由もない。成功も失敗もない。人気者でもなければ壮大ないじめもなかった。やりたいことがたくさんあって、あり過ぎるのに、臆病過ぎて、怖くて、そう思う自分を何度も殺したいと思いました。勿論自殺願望はなく比喩ですが、本当に記憶喪失にでもなってくだらないことに怯えない人格になりたいです。でも、こんな弱音を吐けないから、ここに書かせてもらいました。限りある時間を、ちゃんと使える自分になりたい

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焦らない、やらない自分が嫌い

最近あまりにもやるべきことをやらない自分に自己嫌悪しています。もうすぐ留学するのにもかかわらず勉強しなかったり、いつもいつもギリギリになってやり始めます。結局やらねばならないことなのだからすぐに行動に移すべきなのにできません。目標も、夢もあるのに、何故か行動に移せない。甘えかもしれませんが何度もこの状態に陥るのでなんとかして改善していきたいです。みなさんはどうやって即行動に移していますか？ご意見お待ちしています。

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2024/05/26

自分のやりたいことが分からなくなりました

3月に前の職場を退職し、6月から新しい職場で働くことになりました。その職場で働きながら声優を目指すという目標を持ったのですが、私自身声優になる事は向いていないと思ってしまいました。理由は大きくわけて2つあります。 1つ目は、自分の周りに声優や芸能界で活躍していることが居ないことです。地元の友達の中には芸能人として活躍している人がいない、要するに普通に社会人として働いていることからきっと私もその身分だろうなと思いました。高校の同級生には芸能界に入ってる人がいるのですけれど、売れなかったり気づいたら消えていたというのがほとんどです。また、声優志望者が多く同級生の中でも専門学校や養成所に行った人がいたのですけれど、今はどうしてるのか全く分からない状態です。養成所に入所できたとしても下積みや基礎がしっかりしてなければ活躍することが困難だと感じ、事務所に所属できたとしてもお仕事がもらえなかったら終わりで静かに消えていく人も見てきました。どう言った経緯で売れるのかが分からない、それを考えた上で自分は声優を目指すことには向いていないと思うようになりました。 2つ目は、自分は声優としてではなくただ一般人として働きながら日々推し活をしていくことに向いていると思ったからです。私は2次元だけではなく3次元のアイドルにも推し活をするようになりました。プロになれば意識を持たなくては行けない、現場に行くことが出来なくなると判断して自分は普通に一般人として働きながら、結婚して幸せに生きようかなと思うようになりました。プロとして有名になれば、推し活して現場に行くことが困難になってしまう、それが自分の恐れです。また、自分は23歳で今年は24歳、声優を目指すのは遅いと感じてしまっていますし目指すのは辞めるというタイムリミットも迫っています。学生の頃に声優の大塚明夫さんの「声優魂」という本を読み、声優の大変さをより学びました。自分はそれでもなりたいと思っていたのですけれど、最近は気が変わりやっぱり目指すのやめようと考えています。自分は正直気が変わりやすく、声優になりたいのはきっと最初だけかもしれないと密かに感じ、職場で新しい夢を見つければいいと思うようになりました。「もしこの漫画がアニメ化したら自分はこのキャラをやりたい！」という気持ちと一般人として働きながら推し活という気持ちが困難しています。

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自分でもどうしたらいいのか分かりません

何度か質問をさせて頂きありがたいお返事をいつもありがとうございます。私は心療内科に通院中の新米主婦です。 10年近く通院をしています。ウツと診断をされ、今年から新しい病院に転院しました。そこでの診断はPMDD。生理前気分不快障害。毎月、旦那と離婚だ‼️とケンカをしていたのが、生理前でした。。。イライラが自分で押さえきれず、ウツっぽくなってしまったり、生理前からいつも気分がおかしいです。旦那も八つ当たりに耐え切れず、自分の両親に離婚を考えてると相談してたようです。私も正直、新婚とはいえ旦那の休日はいつも以上に体調が悪くなります。夢でも自分の実家にいる夢や、実際日中実家に行き帰りたくないと泣きそうな状態です。日常生活を送っていても、「何で私はここにいるんだろう？」と何もやる気もなくなります。離婚も毎月思います。旦那の事が好きとかではありません。旦那には他にいい人の方が幸せになるんじゃないかとまで思います。実際、旦那にも伝えた事もあります。こんな心境・感情でこの先も上手くやっていける自信もありません… 私はどうしたらいいのでしょうか。

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自分をごまかさずに生きる方法

　私は嘘つきです。仕事や人間関係で自分に都合の悪いときや何か間違いを起こしてしまったときとっさにその場しのぎの嘘をついてごまかしてしまう癖があります。その場しのぎの嘘はすぐにばれるし、良くない結果を招く事はわかっていますがいざその時になると、恐怖に打ち勝てず嘘をついてしまいます。　人生で最初についた嘘は小学校低学年のときだと思います。宿題をやっていないにもかかわらず、親にやったと嘘をついてすぐにばれ、「しょうもない嘘をつくな」と叱られました。それから何度も何度も嘘をつくなと親に叱られながら育ってきましたがいまだに、正直に事実を伝えた時に自分が受け入れられなかったらという恐怖に打ち勝つことができず、その場その場で嘘をついて生きてきました。さて、私は営業職で通信機器の販売をしておりますが自分の営業としての適性に疑問を感じ、現在転職を考え中です。転職先は決まっておりませんが、大学の通信製の学部で福祉について学び、資格を取得して精神保健福祉士になりたいと考えております。精神保健福祉士になりたいと思った理由は、今自分が抱えている悩みからです。うつ病や発達障害などの精神疾患に悩む人の体験についての作品を読み、自分には物を売るよりも、困っている人の支援をする仕事の方が向いているのではないかと思いました。　しかし、私は前述した通り嘘をついて生きてきた人間です。この気持ちが本心なのか自分でもわからなくなってしまいました。今の会社は営業職として3社目になりますが、本当は最初から、数字を追いかける事が求められる営業という仕事に乗り気ではなかったのにも関わらず、自分をごまかしてなんとなく転職を繰り返してきました。また、小学校からギターを続けており、かれこれ16年バンドや音楽活動を続けていますが、音楽で食べていきたいという夢もあきらめきれず、それさえも仕事に向き合う事から逃れるためのごまかしではないかとさえ思えてきています。　一度嘘つきな自分を意識しだすと、夢も婚約者への愛情も、過去にやってきたことも、これからやろうとしていることも、何もかもが嘘のように思えてきて、苦しいです。にもかかわらず自分が今本当に思っている事を向き合うことがそれ以上に怖いのです。　自分の正直な気持ちに向き合い、嘘をつかなくてもいい生き方について御助言を頂きたいです。

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自分の本当の姿とは

いつまでもどう生きれば、いいのかわからなくてどう罪を償っていけばいいのかわからない一緒に暮らしていこうと約束していた親族がいたが自分に恋人ができたためその約束が揺らいでしまった親族には結局どうしたいのかわからないし宙ぶらりんで待つ身には辛いのだと言うことで一度破棄された約束しかしたびたびこの話題はあがりもちろん破りそうになった自分が悪いのでもう誰とも関係を切り 1人で生きていくのが自分にはあっているのだと感じた一度お坊さんに回答をいただきその　【親族とも恋人ともいいバランスで】と言うのが自分にはとても見つけることができなかったもう死んで仕舞えばいっそ楽なのだと自分がしてきたことを償いもう誰と恋をすることもしないよと宣言したが恋人のことは好きであり、比べることができないくらい親族のことも好きなのである。選べないのだからもう何とも関わらないのがいいのかもしれない。親族には死にたいなら一緒に死ぬからいつ死のうかと聞かれその時いつだよとすぐ答えれなかった自分も弱虫だが大好きな親族と今すぐ死ねたらとても幸せなのだろうと思う死ぬ時絶対に一緒がいいと思うくらい好きだから結婚もしてみたかったが両親が不倫した家庭に育ったので今大好きな恋人もいずれ浮気してしまうのではないかと思い始めてきた結婚してみたかった幸せな仲良い家庭に憧れていたからその夢と親族とともに生きる夢は同時にはなりたたないこのまま悩むのももういやになったこのまま親族を傷つけ恋人も傷つけるのだもう自分の感情が消えて仕舞えばいいとにかく親族がこれ以上わたしのせいで傷つく姿をみたくない大事な存在だから恋人と別れる勇気をくださいそして1人で生きていく覚悟を決めれる勇気をください親族に愛情を伝えたいそんな時どうしたらいいか教えてほしい

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自分の本心が分からない

未来に希望がみえません。全部、自業自得で自分のせいなのは分かっています。何をやっても満足できないのです。以前の仕事を辞め、やりたいと思っていた職に就けたもののやはり難しく。上手くはいきません。普通、始めたばかりの頃はもっとやる気に溢れているものですよね。明日も頑張ろう!みたいな。それが無いんです。行きたくないと思ってしまいます。自分がやりたいと思って選んだものなのに。しかもそれに就けたんだから恵まれていますよね。なのにどうしてこんなに満たされずにやる気もないのでしょうか。最近これからのことを思うとすごく死にたいと思うのです。ならば未来の事を考えなければいいと言いますが未来のために今があり、どう足掻いても未来に行くのだからやっぱり考えてしまいます。私はきっとこのまま孤独に終わっていくのだろうと思います。死にたい、消えたいのは確かです。具体的に方法を考えたりネット検索したりもしています。ですが、自分の心が矛盾していることに気付いたのです。地震があれば逃げようとするし車を運転すれば事故を起こさないようにと気を張るし。自分のこと、庇ってるじゃん!と、死にたいんじゃなかったのかよ!と思って。どっちなんだろう?と考え込んでいくと訳が分からなくなって泣きたくなってくるし。私が死んだら家族が悲しむかもしれない…でも生きていたくないし。でも死ぬ勇気がないなら生きるしかないんですよね? そう思ったらすごく気持ちが重くなり絶望感を感じます。私はどうしたいのでしょうか?何がそんなに気に入らないのでしょうか?どうしてこんなに寂しいのでしょうか? 死にたいとか消えたいとか仕事に行きたくないとかどうしてこんなに甘えたがりなんでしょうか? 本当に嫌になります。大嫌いです自分も何もかも。

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自分の性格が嫌でたまらなくなります

最近自分が冷めた、枯れた人間であることに少し嫌気がさしています。あ〜このひといいなとか、このひとってどんなひとかな？と周りに対して面白いと思う数が減ったように思います。また、飲み会などで話してても、その場にいるようで、頭の中ではずっと別のことを無意識にいつのまにか考えてしまって、わたしって本当になんなんだろうなと自己嫌悪に陥ってしまいます。また、最近自分の言動の可愛気なさを自覚しながら、ひとから「本当に君は冷めているよ。」「おまえって夢がないよな。」と言い放たれるのが苦痛でたまらなくなります。もとから正直に言ってしまう性格は自覚はしていますが、それによって周りとうまく関わることができていないように思えることが苦痛で仕方ないです。正直今自分がどうなりたいかがよくわからないです。どうしたら楽になれるか、本質を見ずにそればかり考えている気もします。どうすればこの現状を受け入れることができるのでしょうか…？

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周りや自分が死ぬのが怖い

最近、受験生なので勉強に没頭していました。すると突然、自分の確実にある死を意識させられました。学校がないことや歴史の勉強で歴史に圧倒させられてしまったことが理由にある気がします。今までも考えたことはありましたが、自分なりに楽しく過ごそうくらいしか思っていませんでした。しかし、最近になり自分や両親が死んだらと想像して勉強も手につきません。今を楽しく生きたいし、夢もあって叶えたくて勉強しているはずなのに消えてなくなってしまうんだ、と考えてしまい苦しいです。そんな中、知っている方が亡くなってしまいさらに抜けられなくなりました。死後の世界はあるのか生まれ変わったりするのかなんてずっと考えてしまいます考えることは悪くないかなあと思うんですがもう少し楽に生きたいし、その頃に戻りたいです。変な質問ですみません

有り難し 12

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自分自身をうまくコントロールできない。

僕は正直だめな人間だと最近思っています。なぜかというと。。周りと比べてはいけないとはわかっていますが。。お金もない。。夢もない。。友達もできません。彼女すらできません。それに借金もあります。ギャンブルです。これは周りのせいではなく。自分がすべて悪いのは頭の中でわかっているつもりです。自分自身のコントロールが今までちゃんとできてないからこんな結果になったと。正直自分には人間としての価値はないのではないのかと。少しでも魅力があれば友達もできるだろうし。ちゃんと管理能力があればお金だって。今まで何してたんだろう。って。計画性もないし。。はっきりいってだらしない人間です。。最近疲れています。僕の今まで歩いてきた人生を振り返ってみると何もありません。。努力が足りないんです。。努力が。お忙しいとは思いますがこんな僕に何かご意見いただけますか？よろしくお願いいたします。どのようにすればこのダメ人間は改善されるのでしょうか？

有り難し 10

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自分の意思がない中身がない

長文すみません。高３です。私は受験に向けた努力が足りなくて伸び悩んでいます。原因は、しっかりした目標がないからです。というのも、努力して目標に届かないことが本当に嫌で、手が届かなそうと分かるや否や、目標も、目標に向けた気持ちも、無かったことにしてしまいます。私は去年(高2)から特進クラスのようなクラスに入れてもらったのですが、周りとの成績の差が酷すぎて、クラス順位を伸ばせないまま過ごしてきました。1度苦手な数学を集中して勉強して、先生にしつこく質問に行ったけれど、クラス内平均さえとれなかったことがありました。私は自分の努力を認められたのですが、親に「お前は運良く基礎はできてるんだから、もっと頑張りなさい」と言われました。本当に出来損ないの状態から積み上げた自分の努力があっさり否定され、私もそれが道理だと自分の努力を無かったものにしました。今は周りとの意識の差を埋める気力もなく授業を受けています。部活(朗読)の大会では、何度努力の方向を変えてみても賞がもらえなくて、最後の大会では、毎日練習したのに、経験者でもない、まだ1年生の後輩にあっさり最優秀賞を持っていかれました。知り合いの審査員の方には、「(後輩)さんは素直な読み方だった。あなたはちょっと努力をしすぎたんだと思う。いろいろ考えすぎたのかな。」と言われて心が折れて、賞を目指さすのではなく人に褒められる朗読を目指す方に逃げました。ひたすら自分の怠惰を正当化しているようなことばかり言ってごめんなさい。ちゃんと私にも夢はあります。表現の仕事がしたいです。前述の通り私は朗読をしていて、評価はされなかったけれど、それでも声での表現方法や、人物の気持ちを考えるのが大好きです。でも夢を目標に据えるだけの自信も勇気もありません。代わりに「人の心について学びたい」と心理の大学を選んだのですが、やっぱり表面上取り繕っているのがバレたのでしょうか、担任の先生に「大学で心理やりたいと言うけど将来やりたい仕事がないというのはうさんくさい」と言われて、まぁ成績も足りずズルズルと心理の道を諦めようとしています。私には自分の意思を貫き通すエネルギーがありません。しかも白状すると私はこんな私で良いと思っています。上を目指すのはしんどい。つらい。でも私はこのままの私で良いのでしょうか。

有り難し 11

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惨めな自分を受け入れる方法

私は双子なのですが、妹は歯並びが綺麗で、私は片方八重歯なので歯並びがいいとは言えません。折角五体満足健康に生きてきた体なので、無理に形を変える矯正をするつもりはありませんが、綺麗な歯並びで綺麗な笑顔の妹を見るたびに己の醜さを痛感します。妹は妹で、顔が私より大きく丸く、顔が小さめの私を羨んでいますが、私は顔が大きくとも歯並びが綺麗な方がいいと思います。皆それぞれ容姿へのコンプレックスがある、とわかっているのですが、どうしても相手の方がマシだと思ってしまいます。そして、妹は大学生なのですが、私は現在ニートです。経済的に奨学金で学費を全て賄わなければならなかったことと、通える範囲に全額奨学金で学費を払っても将来を見込めそうなレベルの私立大学がなかったために私立大は受験できず、国立専願で受験しましたが現役で落ちました。 2人揃って自宅浪人したのですが、妹は一浪目で合格し、私は二浪目に突入したのですが結局落ちてそのままニートとなってしまいました。大学生活を謳歌しているとは言い難い妹ですが、大学には入れたというだけでうらやましいです。そして大学に入れなかった自分が憎く恥ずかしいです。落ちたものは仕方がない、働こうと思っていたのですが、周りの友達のほとんどが大学に進学、少なくとも専門学校には行かせてもらっていて、ネットで高卒なんて人格的に問題があったり育ちが悪かったりするから相手にしたくない、と言われていたりして、高卒の上に空白期間まである、何も成せなかった自分など人間のクズだと思ってしまい、こんな自分を雇ってくれるところなどあるわけがない、雇ってくれたとしてもいろんな人に馬鹿にされるんた、と被害妄想に陥り、アルバイトすらせずに半ば引きこもって逃げてしまいました。そろそろニート歴が二年になってしまいます。双子の妹が大卒、自分が高卒になる事実が許せなかて恥ずかしくて惨めで外に出るのが怖いです。でも、このままニートなんて続けていたらもっと自分に自信がなくなってしまいます。私はもうそろそろ22になります。普通ならすでに就職も決まっている年です。しかし、それを思って焦ったところで物事は進まないと思うので、まずアルバイトから始めてみようと思っています。世間の評価にとらわれずあるがままの自分を受け入れ昇華していくには、どうしたらいいでしょうか乱文すみません

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未練がましい自分が嫌だ

中学の時に初恋をしました。２つ上の先輩でした。先輩が卒業してからやっと勇気を出して想いを伝えて付き合えてその時は現実か夢かの違いもわからないくらいでした。でも,当時の自分は携帯も持たせてもらえず学外でラグビーをしていたこともあり夏休み中は合宿などで会えないばかりそこで相手のことを考えていたつもりで別れを切り出しました。そこから後悔の連続高校に入り、そこで新しい人と付き合っても向きあえず何回もやり直そうと言うつもりをしていてもチャンスがあっても臆病な気持ちに阻まれて言えないままでした。現在自分は結婚もして子どももいます。でも自分の中のどこかでまだしこりが残っていています。さっき後輩にどうしているのか様子を聞きました。もしフリーなら想いだけでも伝えたいと思ったからです正直こんな自分が嫌いで仕方ありません結果は仕事をしていて彼氏もいて安定しているみたいでホッとしていると共に残念な気持ちもあります未練がましいこんな自分に説教でもなんでもしてください自分が嫌いで嫌いで消えてしまいたいくらいですもし来世があったならなど馬鹿なことも考えてしまうくらいですどうかこの悩みに解放されたいです

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2022/03/12

妊娠して自分というものがわからなくなった

妊娠21週、切迫流産で入院中です。私原因で軽度の不妊治療(投薬のみ)をして妊娠、双子を授かりましたが1人は残念ながら初期に亡くなってしまい単体妊娠として扱っています。元々人付き合いが苦手というのもあり就職はせず自営業で細々とやってきておりましたが、妊娠(双子ということとつわりが寝たきりレベルで酷かった為)と夫の海外転勤の可能性があるために先日廃業しました。仕事は私にとって人生を賭けて挑んできた夢であり存在意義そのものでした。業種はクリエイターです。それなりに人気があり月に何件も依頼があり仕事がある程度選べるようになってきた時でした。廃業し専業主婦になり、収入が減った事や自分の夢が潰えたこと、夫に依存し生きていくことに恐怖やショックを覚え、体調が悪くなり入院になりました。入院にもお金がかかる上自営なので公的な手当などもありません。夫は自分と違って高学歴でそれなりに高収入ですが、業種的に転勤が大前提であり私はそれについていく形になるので子供を育てながらの私の再就職はこの先難しそうです。また、どちらの両親とも飛行機の距離です。結婚と共に引っ越して、コロナが流行りだし、友達もおらず孤独です。以上のことなどから精神的に不調をきたし、それが赤ちゃんに伝わっているのか張りが治らず入院になっています。望んだ結婚や妊娠にも関わらず、自分の仕事やお金のこと、夫の仕事に振り回される事や孤独に耐えられない、妊娠や出産で自分の何かが壊れてしまいそう、流産したら本当に自分に価値がなくなるのでは無いかなどとずっと苦しいです。自己中心的な最低な母親です。赤ちゃんの事を愛しいと思う反面、入院生活が辛く苦しく(薬の副作用や絶対安静、コロナで面会一切禁止)精神的にリラックスできません。結婚してから友達も1人もいません、結婚してからの2年間夫以外と誰とも出かけたことはなく、実家にも帰れませんでした。その孤独を埋めるために必死にしてきた仕事ももうありません。今子供の為にやれる事を一生懸命やらないといけないのに未練や寂しさ、自分の過去の栄光や地位、夫への嫉妬や怒り、赤ちゃんが死んでしまう事への恐怖などで苦しいです。かけがえのない物を手に入れようとしている時期にこんな事を考える自分はやはりおかしいのでしょうか。煩悩を捨て去り子供のことだけ考えたいです。

有り難し 3

回答 1

2023/10/04

自分でいいと思えません。

私は自分でいいと思えません。常に自己否定をしています。軟弱な性格で、自分の出し方以前に自分がわからず、意見がありません。親の顔や他人の顔を伺ってきたからか、自分がなく、私ほど弱い人間はいないのではないかと思うほど軟弱な人間です。親は、良い親なのですが、感情の起伏が激しく、自分の意見のないタイプの人間を嫌います。それは、まさしく私です。私自身、しっかりした意見のある人間になりたいと色々勉強したり、対人恐怖気味ですが、人との関わりを増やしたりしてきましたが、結局元に戻り何も変わらなかったです。親の感情が荒い時には自己否定、しっかりした人を見た時は自己否定、自分の世界を持つ人を見た時も自己否定をします。他人が幸せそうに、楽しそうにしているのを見ても自己否定をします。最近、自分なりに立てた目標が消えて、自分の力を信じられず、自信も主張もなく、少し前までは開き直ったり自分を大切にすることが少しずつできていたのですが、今はとうとうどこにも希望を感じなくなりました。というより、前に進みたくない、不幸でありたいという気持ちなのかもしれません。他人が楽しそうにしてると自己否定をするのに、楽しくなる状態が嫌だと感じます。人との関わりも、元々対人面で不安を抱えやすく、挑戦でマシにはなりましたが、最近は特につらいです。一番辛いのは、自分がこれからの人生を1人で切り開いていける気がまったくしないこと、自分はできると思えなくなったことです。人から明るい励ましをいただくことがありますが、ポジティブになるのは辛いので、私の問題点・改善点をどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 22

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自分で振ったくせに後悔ばかりです。

2週間前、約一年ほど付き合った彼との関係を終わりにしてしまいました。引き金になった出来事はあるにせよ、何か決定的な事があったわけではないと思います。原因が何かと言われたら「すれ違い」という言葉が1番適当な気がします。小さな、気にも留めないようなヒビがこれまでいくつも入っていて、見ないふりをしていたら割れてしまった。そんな気がします。互いに少し沈黙する期間があり、その間、彼は自分の夢についても悩んでいた、ということも知っていました。なので、私はしばし放っておこう、と決めました。けれど、彼からの連絡はなかなかきませんでした。待つと決めたくせに、私はだんだんしんどくなってしまい、自らさようならを言いました。「あなたの夢のため、私はそばにいないほうがいい気がします。幸せを願っています」と。思ってもいない美辞麗句でした。彼の夢は人一倍の闘争心がないと実現しないものだったので、私がそばにいるせいで心がヌルくなっているな、とは薄々感じていました。それを理由にしてカッコつけたのです。彼からの返事は「いろいろ迷惑かけてごめん。こちらこそありがとう」と、アッサリしたものでした。さて、こうなると私もいよいよ泣きたくなってしまい、無様にも「本当は待ってるのがしんどくなってしまっただけだ、ラクになりたかっただけだ。やはりキチンと話がしたい、取り消させてほしい」などと言って醜態を晒してしまいました。彼は一度こうなったら後戻りはしない性分のようで、私の願いは聞き入れてもらえませんでした。最後の最後こそ穏やかに終わりましたが、大きな後悔に苛まれ苦しいです。・どうしてもう少し待たなかったのか・きちんと話をするところから始めればよかった・私はこの先、彼を愛したように人を愛せるのだろうか。優しい気持ちを伝えることができるのだろうか・朝目覚めると、彼がそばにいない生活を実感して泣きたくなる自ら考えて出した、その時の最善の選択だったはずなのに情けなくて涙が止まりません。願わくは、もう一度やり直したいと切に思ってしまいます。もう前を見るしかないのに。彼は「最初から最後まで、君は優しく良い人だった。良い思い出だと思ってる。ありがとう」と言ってくれました。世界で1番のいい男だと思います。その言葉を踏みにじらないようにするため、どうか厳しい喝をいただけませんでしょうか。

有り難し 30

回答 1

自分のこれからの生き方が分かりません

私は中学の頃いじめられてしました。その反動で高校一年のときは不登校気味でした。そんな時、私は気の迷いでお金のやり取りはありませんでしたが援交のようなものをしてしまいました。それ以外でもネット上で同性の子とも付き合いました。その子とは急に連絡が取れなくなりました。きっと知らない内に傷つけてしまったのでしょう。あと、これはかなり昔の話ですが小学生の頃に友人によく意地悪なことを言って傷つけてしまったこともあります。私はこれらのことを悔いて仕方がありません。こんな最低な私にも夢がありますがこんな私が幸せになれるはずがありません。散々罪を重ねてきたくせに幸せになろうとしている自分が嫌になります。とても辛くて仕方がないです。どうしたら罪が償えますか。この先の人生、どんな風に生きていけばいいですか。目の前が暗闇で覆われてこれからの生き方が分からないです。

有り難し 8

回答 2

自分が好きになれない

初めまして。ありがちな質問かと思いますが、どうしても私自身に回答を頂きたく思ったので質問させていただきます。子供のころは自分のことが大好きでした。ですが、中学生の時に同性の友達に恋をしてしまい友情を壊してしまったことがあり、高校1年ではずっと続けていて、小さい頃からの夢だったピアノの道から逃げてしまい、それから学校を親に隠れてサボるようになり、成績もがたっと落ちて、高校2年では留年スレスレでした。それから専門学校へ入り、ちゃんと学校へ行くようにはなりましたが、他人の言う言葉に過剰反応してしまったり、卑屈な考えが付きまとって離れなかったり、なんというか何をしても幸福感がないのです。趣味なはずのものも、好物なはずのものも、心に響かず、私など幸せになるべきではないと考えてしまいます。私はどうすればもう一度自分を好きになれるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分の将来についての不安

こんにちは。就職活動中の20代です。世の中の辛い人たちに比べるととても甘ったれた悩みだと思いますが、だからこそ誰にも言うことができません。一度客観的なご意見をいただきたいと思い投稿します。厳しいご意見でもいいのでなにか言葉を頂けると幸いです。私はこれまで、何一つ不自由のない生活を送らせてもらいました。友人や家族にも恵まれていると思います。しかし、自分はその環境に甘えてきたというのもあり、またもともとの性格もあり、自分のことが嫌いです。心の底では自分のことが可愛くて仕方のない、単なるクズだということは頭では理解しているつもりです。それでも努力をしようとしない自分に呆れ、自己嫌悪に陥ります。それと同時に将来失敗することへの不安が襲ってきます。人間関係も社会生活も、一生この自分で、一生色々なことに気を張って生きていくのかと思うと、もう人生を終えたいなと漠然と思ってしまいます。とくに能力や夢があるわけでもないため、企業に就活するのが一番必要なことだと思って就職活動をしています。しかし、漠然と消えてしまいたいと思っているので将来のビジョンも見えず、就職活動にすら力を注ぐことができずにいます。人生を終えたいと思ってしまう自分は、これからどう頑張っていけばいいのでしょうか。書いていて自分でも不快になるほど甘えた考えだと思います。これを読んで不快に思われた方がいたら申し訳ないです。どのように自分を奮い立たせ、自信を持ち頑張っていけば良いのでしょうか。なにかご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

自分に自信が持てないです。

私は自分に自信がないです。自分は人より劣っていて当然でこんな自分なんて駄目なんだと上手くいかないことがあるとすぐ自分を心の中でボロボロに責めてしまいます。とても、疲れます。人を信じて裏切られるのが異常に怖いです。恋愛をするとすぐ相手に依存してしまいます。こんな自分と付き合ってくれるなんて！と思いその人しか見えなくなります。自分の時間や身体、お金などを犠牲にして尽くしてしまいます。そして結局裏切られて自分をもっと嫌いになり、自分も人も信じられなくなっています。本当は人を信じたいし自分を信じてあげたいです。でもこの考え方がずっと昔から頭にこびりついて離れなくて何回も同じことを気付けば繰り返しています。そのままの自分を認められません。苦しいです。自己啓発本を読んだり、人とたくさん関わったりして色々改善しようとしていますが、思うようにいきません。辛いです。これからどうすればいいのかどう生きればいいのかよく分からず、不安です。私は自分というものを持っておらず、いつも人に合わせるのが普通で人のいいなりになりやすいし騙されやすいです。だから自分勝手な男性ばかり寄ってくるのかもしれません。いつか結婚して穏やかな家庭を持ちたいという夢があります。昔から母親によく叱られたり父親に虐待されていたことがありますがそのせいでしょうか？具体的に私はどのようにいれば良い方向に向かっていけるか知りたいです。頑張るので教えてもらってよろしいでしょうか？

有り難し 3

回答 1