問答一覧

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知的障害

言葉も無い母親とも認識されない暴れて奇声を上げることしかできないこれでも生きていると言えるのですか? 心中など頭を過りますが頂いた命を自ら絶ったらもっと不幸になりますか?

私の誰にも言えない悩みを、どうしたらいいのか分からないのでこちらで相談させて頂きます。宜しくお願いします。私は現在卒業を来月に控えた学生です。昨年4月に出会った学校の先生と、昨年10月から現在まで不倫関係にあります。先生は41歳で日本人の奥様と3人のお子さんがいるアジア系外国人です。私も先生も昨年5月からお互いを好きになり、2人で食事などをする仲になりました。しかし既婚者の人と恋愛はしてはいけないと分かってはいても自分では先生への気持ちが抑えきれず、昨年8月に私は両親に相談し、両親は行政書士を雇い書類上、先生に私に先生が近づかないという約束をさせました。ですが、本当にバカですがお互いに気持ちが抑えれずに昨年10月から現在に至ります。私は早くこの関係を終わらせたく、今年4月からは東京で就職をすることに決めました。距離があれば自然と忘れるかなと思ったからです。先生が私を好きなこと、私と食事をした事などは先生の奥さんは知っています。不倫は知らないです。私はまだ若いし、考えも甘い、不倫は絶対幸せにならないし、何だかんだ言っても最後は奥さんが死ぬと言えば家に帰る先生。あと5年ずっと好きだったら結婚しようとか言われ、ずっと待っていようかなとか考えた自分もバカです。彼は、子どもさえいなければ、離婚して私と一緒になりたいとか言います。でも死んでもあり得ない話です。誰も幸せにならない。でもまだ少し希望を抱いて妄想してしまいます。長くなってすみません。私は彼が大好きです。家族のもとに帰る彼を考えると私の気持ちはドロドロと汚くなります。こんな醜い心の自分もう嫌です。私が東京に行っても、東京まで定期的にくると彼は言います。私もダメだとは最初言いましたが、今は曖昧な返事をしてしまいます。今迄、何度か私から別れ話をしても、結局はうやむやになって、現在不倫のままです。信用出来る友達に相談して、別れようと試みても出来ませんでした。別れたいけど、好きなので、相手に嫌だと言われると上手く別れられません。どうすればこの苦しい現状から抜けられるでしょうか。アドバイス宜しくお願いいたします。

有り難し 25

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さっぱり理解できません

自分を肯定すること、認めたり許すことが幸せに生きるためにどうして必要なんでしょうか？そのままの自分でいてずっと不幸だったのにその不幸の原因になった自分を許してみて何になるのかわかりません。今の自分でなくならないと幸せにはなれない気がしています。今の自分が不幸の原因だったのなら、今の自分が消えてくれないとこのままいやな人生のままだと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

夢占い

私は正夢を見ることが多く、不吉な夢を見るとすぐに調べてしまう癖があります。 2年前、奥歯が抜けかける夢を見ました。翌月、父が救急車で運ばれお医者さんに非常に危なかったですと言われました。歯が抜ける夢は身内の不幸という意味らしいのですが、抜けたわけじゃなくて、抜けかけていたので父が助かったこともとてもリアルでした。昨日は隕石が落ちる夢を見て調べると身内の不幸とか、災難や急な災いが訪れるとか、不吉なことしか書いてありません。私が精神的に弱いからかもしれませんが、いちいちこんなことに振り回されてしまう自分が嫌になるし、しんどいのですが、信じてしまって家族が心配で1日ドキドキしていました。もはや病気かと思うレベルです。正夢を見ることも多くて、その度にもうすぐ地震が起こるかも。とか、不幸が訪れる前触れ？とか、とにかくいつでもどこでも不安です。保育園のころから治りません。子育てもあり、こんなことで悩むひまもないし、ゆっくり休みたいときもずっと考えたり調べてしまいます。今は隕石が落ちる夢を見て、それが不安で怖くてたまりません。精神的に参ってしまいそうです。助けてくださーい！！

有り難し 31

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思い込みを変えたい

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私は、“自分は不幸な人生を歩む”という思い込みがあります。良いことがあったり、順調な時でも「良いことの後には悪いことが起こる」と思ってしまいます。反対に、不調な時も「どん底だ…もうダメだ」と思います。 “自分は不幸”という思い込みから、些細な不幸を見つけては「やっぱり…」とため息をつきます。ずっとそんなマイナス思考なので、現実もマイナスに進みがちです。最近気付きましたが、私は不幸な方が落ち着くのかもしれません。幸せになることを恐れています。本当は幸せを受け入れたいはずなのに…。でも心の底に染み付いた思い込みは、簡単には変えられなさそうです…。マイナスな思い込みを変えるには、どうすれば良いでしょうか？

有り難し 20

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迷惑ばかりかけるので死にたいです

仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。

有り難し 24

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おはようございますm(__)m

「世界には、もっと辛い思いをしている人がいる」って言うけど、世界一不幸にならないと、助けを求めちゃ駄目なのですか？世界一不幸にならないと、泣いちゃ駄目ですか？私だって、助けてほしいのに。

有り難し 13

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2024/06/20

旦那さんと一緒にいることが限界です

結婚して間もなく2年になりますが、旦那さんと一緒にいたくありません。旦那さんが言っていることが正しくて、それを聞きたくないと思ったり、旦那さんが言ったことができない自分がわるいのかもしれませんが、よく言われることとして「俺の周りにはそんな人いないよ」「どうしてお前にだけは伝わらないんだろうなあ。ほかの人にはみんな伝わるよ」「どうしても自分を通す。俺が言ったことに対して「そうだね」っていって俺の意見を受け入れることがない」「どうして周りを見て行動できないの。周りを見て、自分自分にならないで、周りのことを考えながら行動しないと」などと言われます。私の言ったことを旦那さんは全部覚えていて「こないだそういったのはお前じゃないか。自分の言動には責任持たないと」などともいわれます。私はこれまで、親が私に対していったことが気に入らないと「もういいよ。聴きたくない」と言って聞く耳を持たない感じで過ごしてきたので、旦那に対して同じようにしたり、旦那が言ったことに対して「うまくできるか自信ない」とか「自信はないけど頑張ってみる」と言ったりしても、「自信がないとかの問題じゃないの。」「頑張ってすることじゃないの」「そういう風に言うのは逃げだよ。自分に逃げ道を作ってるからいつまでたってもできない」と言われてしまいます。よし！って思いきったり、常日頃からそれができるように心がけてないと私はたぶんできないのでそういうのですが、それはダメみたいです。離婚したりしたら私も旦那さんも会社にいられなくなるとずっと言われ続けているので離婚はできません。わたしは過去にパニック障害といわれて医者に通っていたことがあるのですが、同じ病気で、詳しい事情は分かりませんが、旦那さんととてもいられる状態じゃないのか、旦那さんのもとには週末のみ帰って普段は妹さんのところに住んでいる人もいます。その人は家の手伝いをしていて、仕事をしているわけではないようなので、それができるのかもしれませんが、私もそうしたいと何度も言ったこともあります。でも、やっぱりそれもダメみたいです。長くなってしまってすみません。この先、私はどうしたらいいのでしょうか？気持ちが限界なのですが、この先旦那さんと一緒にいてうまくやっていけるのでしょうか？(やらないといけないみたいですけど)

有り難し 10

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何故人生は嫌なことばかりなのですか？

人生嫌なことがありすぎて、少しの幸福も不幸で塗り潰されてしまいます。嫌なことがありすぎて、少しでも嫌な気分にならないように、最近はめっきり感情が薄くなってしまいました。ほとんどのことに何も感じず、あるのは悲しみとか怒りくらいです。人生、何で嫌なことばかり起こるのでしょうか？神様からの試練？こんなに心が死にかけながら乗り越えるものってなんですか？なんだか、ベランダから飛び降りたくなってきました。

有り難し 473

回答 5

苦しみと煩悩から解放したい

いつも悩んでいます。自分の苦悩も、他人の苦悩も、頭から離れません。でも自分にできることがあまりにも少ないですので、結局苦しくなるだけです。どうすれば苦悩から解放できますか。そもそも苦悩から解放することは本当にできるのでしょうか。世の中が好きなのに生きていくのが辛いと感じます。どうか私に生きる知恵を教えてください。

有り難し 9

回答 1

過去の過ちについて思い出し苦しみます

つたない文章で、まとまりもないですが聞いてください。私の後悔は、過去に既婚者の方と不倫をしていたことです。11年前のこととなります。詳しい内容はうろ覚えな部分があります。仕事の悩みなどを話すうち年上の方と1ヶ月ほど不倫をしてしまいました。ある日、妊娠中の奥様が携帯メールを見て私に直接メールをしてきました。そこからは奥様とメールや電話をして、(お相手の方は私の事は遊びだったと言ったそうです)謝罪をし、慰謝料などはお支払しておりません。そして、お相手の方にも奥様から連絡が来たこと、奥様を大切にしてください。とお別れをしました。その後、そのご夫婦は2人目、3人目とお子様が産まれたのを噂で聞きました。再構築されたんだと思いました。私自身も、お相手の方と別れてから、今の夫と知り合いました。不倫をしてしまっていたのは夫は付き合ってる時に知り、軽蔑されましたが、これからしないようにとそのまま交際し、結婚しました。そして子供を授かりました。しかし、上の子を産んだ年にお相手だった方が自殺したと知りました。どうして自殺してしまったのかは分かりません。私は、私と不倫した過去などで自殺してしまったのではないか、奥様やお子様達を不幸にしてしまった。そして、不倫をし、他の方を不幸にしてしまった自分は幸せになって良いのかと悩みます。死にたいと思うこともあります。他の人の不倫の話を聞いて、周りのお母さん方が、最低！などと言っているのを聞くと私自身を責められているように感じ、また後悔を繰り返しています。当時は奥様のお気持ちを考えることもなく、あのような事をしてしまったこと深く後悔しています。あの時車に乗らなければ、あれをしてたらと。たらればばかり繰り返し、自分が嫌になります。過去を振り返っても取り返せないと分かっていても振り返ってしまいます。私は幸せになって良い身分なのでしょうか。また、子供が産まれた年にお相手の方が亡くなったため、毎年亡くなって○年か、などとふと思ってしまう時があります。好きだとかそういう気持ちはないのですが、やはり後悔しているためかふと思い出します。誰にも相談できないためこちらで質問いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

人生の目的

“いまは自分には、幸福も不幸もありません。ただ、一さいは過ぎて行きます。” 太宰治の人間失格の行です。太宰治と言えば、ネガティブなイメージで捉えられるケースが多く、この行も自死を決断した際の言葉だとも言われています。でも、僕にはこれが『悟りの境地』なのではないかと思えてしまいます。最近、『死』を意識するようになりました。決して自死願望などではなく、自分の人生が良かったか悪かったかを判断するのは、死の瞬間に走馬灯のように自分を振り返る時に、自分自身で判断するものだと思うようになったのです。だから、今を精一杯生きようと... ただ、それが空回りしたのか、ベクトルを間違えたのか、自分の理想ばかりが鮮明になってしまい、現実が非常につまらないもの・美しくないものに見えてしまい、虚無感に苛まれておりました。先般の質問に対してご回答を賜り、理想と現実のギャップについて学びを得させていただきました。ありのままにすべてを受け入れることは、簡単なことではありませんし、それを理想にしてしまえば、また堂々巡りのように自分中心の思考に嵌まってしまう... ここで、改めて質問をさせて下さい。輪廻転生がないものだと仮定すれば、人は生まれてきて死ぬまでに、どんな意味を持つのでしょうか？煩悩を捨て、ニュートラルな思考で生きることが最善であるならば、そこには何の喜びがあるのでしょうか？輪廻転生があるのだとすれば話は別だと思いますが、それを記憶出来ない以上は、敢えて現世の人生の中での部分に絞ってお伺い致します。

有り難し 63

回答 4

中絶

息子を出産して1年。再び妊娠したのですが、周囲に出産を反対され中絶しました。それから、SNSや身近な友達の2人目妊娠、出産報告を知らされるたびにあー、みんな死んだらいいのにって思います。苦しいです。周りの不幸を願う自分も嫌だし、幸せそうな人間を見るのも嫌。どうすれば、そういう心を無くすことができますか？

有り難し 21

回答 1

可愛がっていた後輩が自殺してしまいました

5月に同僚(後輩)が突然亡くなられたと上司から発表されました。事故死とだけ知らされていたので、その時は真相はわかりませんでした。葬儀も家族葬で参列は上司のみ。最期のお別れも伝えられないまま、職場から消えました。歳はだいぶ離れているけど、仕事面も私生活も同性の私を慕ってくれていて本当に可愛い後輩でした。いつか、おうちごはんで女子会しようね!!なんて言って。まさか、こんな形で永遠におうち女子会が出来なくなるなんて… 先日、職場の写真に笑って写った後輩を見て、同僚との会話。なんでこんなに可愛い子が先に… そのときに同僚から書き置きのメモがあり、飛び降り自殺だったことが知らされました。うつ病で入院した過去がある私には上司が本当の理由を伏せているように思えました。仕事しんどかったのかな。支援区分の重い利用者さんの担当になり、負担だったのかなー。あんなに慕ってくれてたのに、なんで時間とって話を聞いてあげられなかったのだろう、、。もちろん、役職者ではない私が出来ることなんて限られているのもわかっていますし、私生活での悩みまではわかりません。それでも、どうにか救う方法があったのではないかと自分を責めてしまいます。また同じ組織の中で病んで、退職した人が何人もいて、自分も昨年初頭に病んで入院していました。カウンセラーには何人も病むなんて組織に問題があるのでは？と言われました。仕事自体も好きだし、一緒に働く同僚も優しい人ばかりなのですが組織のあり方に疑問を感じてしまいます。転職に有利になるように通信教育で資格の勉強を始めました。しかし教職なので少なくても1年はかかります。どうにか同僚の自殺を乗り越え、自分の中で折り合いをつけ、前を向いて進んでいけるようにアドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

母に痩せてもらうべきでしょうか

実は父と母を殺そうとしたことがあります母は私を妊娠しているときにぽてちやケーキなどを食べて急激に体重が増え、椎間板ヘルニアになりました。そのことが原因で今では９５キロになって車いすです。ふとったことが原因で脊髄の２か所目がつぶれてしまいましたなぜ殺そうとしたのかと言うと、父親が自分で立てなくなった母を「太りすぎだよ！！」と毎日怒鳴っていたからなんです父が怒鳴るのがいや、家が汚いのもいや、風呂場のカビとかがとても嫌になって、毎日温泉にいっていました。今は包丁持って警察に保護されて、措置入院を半年して、退院しました。私も１０キロ太ったのでダイエットを一緒にしていますが、私のダイエットが終わったら母のことはあきらめてしまいそうです。母のことを今でも父は怒鳴っています。やっぱり痩せさせたほうがいいのでしょうか？本人に痩せる意志はないようです。父が怒鳴ってても幸せに自発的になる気持ちをもてばいいのでしょうか？それとも痩せさせるのも介護の内？父親が怒鳴るのがいやなら、痩せさせて、あとは天命に任せる方が気楽にいられるかもしれません。でも、痩せても歩けないかも

有り難し 17

回答 1

臨死体験から蘇生しました、私が生かされた意味とは？

随分と昔の話になりますが… 子供がまだ産まれて間もない頃、笑われてしまうかも知れませんが、外出先で原因不明の心肺停止になり、ICUに運ばれ臨死体験をしました。この時に単に復活した！というより、本当に生まれ変わったというか、リセットされた、一回しんだのに再び生かされた！という不思議な感覚で、心も体もスッキリ感が凄くて、『おまけでもう一度もらった人生、何かしなくては！』と、無性にかきたてられる様に、心理学を勉強しカウンセラーの資格をとったり、それをふまえてボランティア活動に精力的に参加したり、今は、犬の保護活動を手伝わせてもらったりしながら、我が家にも保護犬が里子として来てくれて一緒に生活してます。臨死体験の時に、祖父が現れて救ってくれたのですが、祖父は、神仏をとても大切にする人で、生きてる時に私にも『誰も見てない時こそ真面目にやるんだよ！』と教えてくれました。だから、日々まっすぐ生きよう！人には優しくいよう！先祖や周りの人に感謝しよう！と生きてきましたが、なかなか思う様に生きられず、お金を騙しとられたり、DV、浮気されたりなども経験し離婚して、いまだに、困難やトラブルに巻き込まれてしまい、どう生きるべきか？分からなくなります。私は、至らない所ばかりだし、見返りを求めて何かをするべきではない！と思って生きてるつもりですが、何か意味があって、私にオマケの人生をくれたのでしょうか？傷つく事で、相手の痛みも分かるから！と、ポジティブに考えよう！と思ってきたのですが、理不尽な事や傷つく言葉を浴びると心が折れてしまい、今は、へこんでます。心が苦しいときは、どう考えたら良いでしょうか？どうしたら、しあわせになれるのでしょうか？

有り難し 555

回答 2

2024/02/06

幸せなのに、幸せになる覚悟がもてません

私は、過去に沢山の苦しい事がありました。虐め、虐待、ネグレクト、性被害、沢山苦しい事があり、幼少期から重い精神疾患でした。苦しいことが沢山あった中で、「私は幸せになってはいけない」という価値観で自衛するようになりました。それは今は呪いになってて「ダメ出しの存在」として私の中で、私の主導権を奪っています。だから今の私から見える世界は全て呪いの目から見たものになってて辛いです。 4年前に信頼できる精神科の医者に出会え、そこから努力と周りのフォローもあり、どんどん病は良くなるものの、自分ではそれを認められず、最後の最後にある「ダメ出しの存在」という存在が、私の幸せを踏み荒らすのを許してしまってます。幸せなのに「お前は不幸だ、一生不幸だ、幸せになんてなれない」と呪いの言葉を何度もぶつけて、その存在と一体になってしまってます。私は幸せになりたい、この4年で支えてくれた人達と幸せでいたいし、幸せなのに、呪いの言葉で私は不幸、という思い込みが消えずに辛いです。人生は苦という事を何度も医者からも教わっていて、呪いの言葉で私は、「自分は不幸だからもっと頑張らないと」と、頑張ることを止められず、人生は苦という事から逃げ出そうとして苦しむし、不幸じゃないのに不幸だという妄想で苦しんでます。人に感謝して生きてきたい。ありのままの自分を愛していきたい。どうかアドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

人間

自分を守るのは自分。みんな自分が一番かわいい。人の不幸は蜜の味、そう陰で言う。エゴのかたまりです、人間は。人間なんか嫌いです。信じるものか。

有り難し 102

回答 4

幸せになるのが怖いです。

こんばんは。イモムシと申します。以前「自分は不幸だという思い込みがある」ことについて、相談させて頂きました。そこで頂いた回答のおかげで、自分の幸せに目を向けることが出来ました。しかし、もっと根本的な問題がある事に気付きました。私は幸せになるのが怖いのです。私の幸せは数えればいくらでもありました。・優しい家族がいる・自分を理解してくれる友達がいる・毎日ご飯が食べられる・かわいいペットを飼っている・あたたかい布団がある・ホワイトな会社に勤めている・優しい恋人がいる・スマホを使えている…等々これだけ恵まれているのに、「もう生きていたくない！幸せになんかなりたくない！」と、幸せを拒否してしまいます。自分でもおかしいと思います…。不幸だと思う原因も、幸せになる方法も分かっているのに、幸せになるのが怖いです。原因はおそらく、不幸な方が頑張らない言い訳ができるからです。（我ながらクズです…）自分を不幸だと思えば、“言い訳”という鎧を着ていられます。逆に幸せになるという事は、鎧を全部脱いで、剥き出しの自分で人生を受け止めることのように思います。それがとても怖いです。甘えていると、自分でも思います…。それでも深刻に悩んでいます。こんなにも恵まれているのに、鬱になったり、自殺衝動に駆られてしまいます。幸せを受け入れるにはどうすれば良いのでしょうか？宜しければアドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

亡くなった文鳥のことです

この間もハスノハで相談させて頂いて安心していたのですが、またとても悩んでいるので相談させて頂きます。 2年ほど前に本当に大好きで可愛がっていた文鳥が2歳と少しで亡くなってしまいました。文鳥の寿命は8～10年程なのにとても早く死なせてしまいました。その時肝臓の病気だったのですが私のせいで死んでしまったのではないか、幸せではなかったのではないかと思うようになりした。薬を最後まで上げきらなかったり、ゲージの掃除を怠って虫が湧いてしまったり、水を変えない日があったり、帰ってきたら遊ぼうねと声をかけて学校に行き、帰って来ても遊ばず寝てしまったりそんな事をよくしてしまい手に石鹸や汚れが着いていてその手で触れては行けないと手を念入りに洗ったり、家を出る前ヘビが入ってこないようにベランダの網戸が閉まっているか確認したり神経質になっていたのに本当に大好きで心配したりしていたのになぜ基本的な世話を怠ったのか当時は命が簡単に亡くなってしまうことを理解していなかったのか大丈夫だろうと思っていたのかわかりませんが今ではありえません。本当に後悔しています。そのせいであの子は若くしてなくなってしまったのだろうか、不幸だったのかなとおもいます。病気にかかって痛かったり辛かったりしたんだろうなと思うと涙が出てきます。死んでしまう時も塾に行っていて、母からゲージを見たら倒れていたと聞き1人で孤独に亡くなったんだろうなと思うと、本当に辛いです。あの子は私と暮らして嫌な思い辛い思いばかりだったのでしょうか。私のところに来たくなかったと思ったのでしょうか。あの子には一緒に遊んだことなど、とても楽しかったことも沢山思い出して感謝しています。あの子には色々な大切なものを貰ったのに私はあの子に辛い思いをさせただけなのでしょうか。ずっと考えていたら何が本当の事か、何が正しいのか分からなくなってしまっていて普通にというのは変ですが、私のおかしい主観ではわからなくなってしまいました。あの子は不幸だったのでしょうか。あの子は私が今生きていて、幸せでいたら怒るでしょうか。嫌な気持ちになるでしょうか。あの子は何を思っていたのでしょうか。何を望んでいるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1