人生初の経験をし、落ち込んでいます。 今日、整理券が必要なイベントに参加するため、整理券配布の列に並びました。 友人が先に並んでいてくれ、私は彼女に合流する形で列に入りました。 すると突然、前の女性に「割り込みですよね？」と問い詰められました。 個人的には、大人数ならともかく、ひとりふたりの待ち合わせは普通のことという感覚で、悪いことをしているという意識はありませんでした。 そのため、びっくりして「はぁ…お手洗いに行っていて」と濁し、女性も「そうですか」と前を向きました。 しかし、いざ整理券を受け取る時になって、その女性が係の方に「この人割り込みです！」と食ってかかったのです。 係の方は「そこまで運営側で管理していません。並ぶ際のマナーは参加者の方のモラルにお任せしています」と回答し、私に「受け取りますか？」と聞いてきたので、「はい」と答えて受けとりました。友人も受け取りました。 その後、告知を見直しましたが、列内での待ち合わせ禁止等のルールはなく、ルール違反に当たることをした訳ではありませんでした。 ですが、後から考えると1人一枚しか整理券を受け取れないイベントで、確かにマナー違反だったかな…と不安になりました。普段、並ぶような場所を極力避けていたのでわからなかったのです。さらに、激務と両親の離婚騒動で眠れない日が続いており、心身ともに参っており、考える力が落ちていました。 友人には不快な思いをさせてしまったこと謝りました。 その後いまいちイベントも楽しめず、帰宅後も、ぐったりしています。 人前で名前も知らない他人に怒られたショック、堂々とマナー違反をしてしまいそれに気づかなかった自分に嫌気がさし、自己嫌悪の気持ちが強くなっています。 仕事のつらさ、両親の問題など切羽詰まった状況で、トリプルパンチといったところです。 こんな出来事からも、何か学ぶことができるでしょうか？(当然、列内での待ち合わせは今後控えます) 学び、少しでも良い人間になるためにはどうしたら良いでしょうか？ また、罪悪感を手放すにはどうしたら良いでしょう？(他のストレスで参っているので、ストレスを減らしたいのです) 何かお言葉を頂けるとありがたいです。
魔界との縁を切るにはどうすればいいですか？ 申し訳ありません、歩くのにも一苦労なので、お手伝いをして、歩行訓練して人のために活動する事でしょうか？
付き合ってる大切な彼がいるのに、 気になる人が出来てしまいました… 彼を裏切ることになるので2人では会っていないし踏みとどまっています。それに、 今の彼の事は信用しているし本当に大好 きなんです。 今の彼→正社員で転職無し、真面目、かなり不器用、口下手、素直、お喋りが苦手な方、 浮気はしないと思います。36歳ですが老け顔です。 気になる彼→職を転々、女友達がやたらと多い、器用、口が上手い、甘え上手、喋りも上手い、浮気しそう。42歳ですが10歳は若く見えます。 こうまとめてみると、 全くの正反対の人でした。 もし気になる人と付き合っても上手くいくはずがないのも分かってますし、 今の彼を選びます。 なのに何故か気になってしまうんですよね。。 すっきりしたいです。
自分。お人好し過ぎて馬鹿過ぎ情けない そして誰も信じられなく 人間不振になってます 今の状況ひっちゃかめっちゃかになってます 何で？こんなになってしまった？って どこから解決したらいいか わからない事だらけ 自分は人生の主人公と思いつつ 葛藤しながらの毎日送ってます 何か助言あったらお願い致します 家の事は相変わらず 仕事、 突然私に近づき、手を出して来た超年下の上司 超心労大変&忙しいから自分が役に立てたら支えられたらと思っていた矢先に ｽﾄﾚｽMAXで今は考えないようにしようごめんと lineが。 なのに色々と突っこみあったり 何かした？私フラれたの？って 訳っわかんない状況🌀 そして公私共に苦難乗り越えた同僚(今月退職)からの完全許否(例の訳わかんない年下上司の元カノ)
現在、芸能系の習い事をしています。 小学生の頃から芸能系のお仕事につきたいと夢をもって親にお金を払ってもらいやらせて頂いているもので、中学生から高校生の今まで、演技や歌やダンスを始め、芸能に関する様々な事を学ばせてもらってきました。 真剣になればなるほど、自分が本気なんだということに気づかない面があり、自分が本当に目指しているものはこれなのか？とか、周りが輝いて見えて 劣等感というか 才能がないんじゃないかと考えることが頻繁にあります。 そして、他にもやりたい事が沢山ありまして… 国際関係の仕事(大まかに言いますが貧困の地域の手助けもしたいですし、空港等でも働きたい) メディアに関わる事、 子供に関わる仕事、 ディズニーのキャストもやってみたいです。 介護も触れてみたいって思って、今アルバイトとしてやらせてもらってることがありがたくて、 そんな感じで、馬鹿みたいと思われることは承知ですが1度きりの人生なのでやりたい事全てやってから死にたいです。 自分のやりたいという事ももちろんありますが、最終的に自分が行動した事で今までお金等で沢山苦労をかけさせてきた親と、お世話になってきた友人や知り合い等周りの人、そして世界中の人が幸せになればいいな…という思いです。 上にあげた事を全部やる為と、 才能がないだとか目指すものが分からなくなったりだとかそんな思いのままずるずる行くなら ちょうど大学という区切りで離れてもいいかなとふと、なんの前触れもなく考えました。 でも1日経って冷静になってみれば こんな私でもここまで熱中出来て続けられていることは、本当に自分に合っていることで、全てを辞めてしまうことはもったなく、まだ続けるべきなのではないかと思ったり…。 大学に入りどうしてもレッスン費が足りないとか、通う時間がないだとかならしょうがないですが、そういう訳でもないですし、 何せ簡単に離れると決められるわけじゃないですし… 最近入試の為に勉強を始めたのですが通信制で高校の勉強もよく分からず、1年生から1から勉強しているのですが、躓いたり… 色々なことか出来ないな…と自信もないですし、それで少し焦ってしまっていました。 自分の事なのに迷ったり自分自身が分からないという事だらけで情けないです。 一年後に大学生になる今、 自分のこれからの人生、どう生きていくべきでしょうか？
こんにちは、鏡餅と申します。 私はもう4年も仕事をしていません。働きたいとは思っていても、人が怖くて出来ません。改善しようと面接の電話をしても、声が出せず、出せたとしても どもってしまって、結局やめてしまいます。 何かの病気かもしれないと思い病院へ行くと、軽度の発達障害と診断されました。それを知った姉は私に死んだほうが良いとアドバイスをくれましたが、死にたくありません。 20歳になるまではこんな事は無かったし、少しでも良くなる様にネットで調べた脳に良いことをやろうとはしますが、本当に良くなるのか不安でいっぱいになって、やってはやめての繰り返しで時間だけが過ぎています。 最近では、恨み言が無意識の内に口から出るようになってしまいました。家族に聞かれたらと思うと怖くて仕方がありません。 本当は楽しい事を沢山経験したいです。だから、弱音を吐くなと勇気付けてくださったり、何かアドバイスをいただければ幸いです。でも、来世に期待だけはやめてください。
仕事の話しになりますが、信用している上司が居て所長をしております。 私と他に所長含め3人で店のお金を管理しており90％が機械による精算をしております。 しかし、千円札60枚が消えたんです。 私と他の1人が犯人扱いを所長よりされました。 警察を呼んでくれと話しても呼びませんし、会社に報告しても何も対応しません。 こんな人や会社から離れた方がいいんでしょうか？
商売について、江戸時代の商人は「三方よし」という考えを持っていたという話を本で読みました。お客様にとって良い、従業員にとって良い、社会にとって良い、それならば商売としてOK、という宗教的な考えらしいです。 私は経営の事は無知ですが、この経済至上主義の時代に、こういった考え方は通用するのでしょうか？自分の思い込みかもしれませんが、昨今では「助け合い」ではなく「奪い合い」の考えが浸透しているような気がして、正直に言って、他人のことを信頼できなくなっています。経営とか営業等は結局、奪い合いの世界なのでしょうか？
Instagramに書いてストレス発散していました。 これは、職場の人（SNSやってたのは1人のみなので、知られた可能性あるのは1人です）には見られたら大変マズイ内容です。。（掛け持ちで水商売やっていたこと、職場の人には書いてることを知られたくないと書いたことなど） なので、職場の人にだけは見られないように設定していたつもりが、、 私の勉強不足で、検索したら見れる状態だったようです…鳥肌が立ちます。 Instagramの「連絡先」という項目を見たら、私の個人情報の下にインスタのIDが載ってるはずなので、 明らかに私です、、、 もしバレていた場合、言い逃れ出来そうにありません。。 幸いなのは、顔を出していないことです。 何も言ってきません… が、 気づいてる可能性大です なんて言い訳したら良いでしょうか？ 今は私が移動になって会う機会も減りましたが、 仲良しの職場だったので、もしも全員にバラされてたらと考えるとゾッとします 毎日毎日、もし知ってたらどうしようばかり考えてしまいます。 今度どんな顔して会えばいいんだろう…とか、 もしかしたらもう気を悪くして誘いもなくなるんじゃないかとか… SNSで軽い気持ちで書いてしまったこと、反省しています。 どう気持ちを落ち着ければ良いですか？ また、実は業務が合わなくて以前の部署に戻りたいんですが、、、 上司からは戻ることは可能だと言われてます、しかしもし全て知られていたらと思うと、戻るのも怖い気持ちもあります… 戻っていいんでしょうか>_< 色々話が飛んですみません。。
初めまして。 私はアルバイトで働き一人暮らしをする女性です。 三年前、母を亡くしました。 私の家庭は母子家庭であり、私と弟と母の三人家族。 母を亡くし、親戚から見放された私と弟の元にとある人物がやってきました。 その人物とは、十年前に母と離婚した父です。 ｢まだ我が子への愛情は消えていないんだ｣そういった理由で、私と弟の親になる事を申し出ました。 私たち二人の事で困っていた親戚達は、喜んでその申し出を受け入れました。 私は抵抗しました。 父が住むのは、福岡。 私が育った長野からは遠すぎます。 それに、高校三年生だった私は次への進路が決まっていました。 夜な夜な大人達に囲まれ、｢福岡へ行け｣と説得させられる日々。 頭がおかしくなりかけましたが、通っていた高校の先生の手助けもあり、なんとか長野に残ることが出来ました。 長野に残れた事は嬉しかった。 弟は福岡で過ごすことになりました。 しかし、そんな喜びもつかの間。 私は学校で人間関係に苦しみ、ついには体を壊して、退学します。 新たな実家となった福岡へいくこととなりました。 期待を抱いていました。 また、家族の暖かさに触れられるかもしれない。 ｢家族｣という物を欲しがっていました。 しかし、福岡での生活は私にとって｢家族の暖かさ｣とはかけ離れていた。 父は、暴力・お酒・悪口の酷い人でした。本人いわく教育のためだとか、伝えたい事があるからとか、そんな理由。 私に向かって、母への悪口も平気でいう男でした。 悩み苦しみ、やがて激しいめまいに襲われるようになった私は、仕事が出来なくなりました。 そんな中で背中を押してくれたアルバイト先の店長。父から逃げ出す方法を教えてくれた精神科の先生。 長野に住む親友は、一人暮らしをしている部屋で一緒に住もうと申し出てくれました。 彼らのおかげで私は、家族を捨てる覚悟を決めました。 荷物を送ったあと、身一つで長野に転がり込みました。 激怒した父は私との縁を切り、私もそれを望んでいたので承諾しました。 親友の部屋を借りながらアルバイトして、やっと始めた一人暮らし。 これからは好きな事をして生きよう！ そんな時、とても悩みました。 何を考えても｢現実味のあること｣ しか浮かびません。 現実の悲惨さしか見えなかったから。 どうすれば、自分のしたい事を楽しめるようになりますか？
今日大学合格発表でした。 できることはすべてしました。 実質2浪のFラン大学、それが嫌で通いながらも去年は、絶対受かってやる！と言う意気込みでバイトもせずに勉強しました。 しかし、落ちました。この世は残酷です。 高校受験も志望校に受からず、大学こそは受かれば自信がつくと思っていたのに、もう何も自信が持てるものがなくなりました。 何か自信が持てるものが欲しくて、一生懸命頑張ったのに、これに賭けてたのに。 どうして本当に勉強したい人が、大学に入れないんでしょう。内部進学、指定校推薦、入っても遊んでる人。そんな人の枠があれば替わりに入りたかったのに。 受験も3回目で、ここ数年夜は涙が出てきて、苦しくて、でも自分で決めた事だから言えなくて堪えてやってきたのに、自分自身を信じる材料すらなくなりました。 私はこの先ずーっと自信を持てずに、学歴を気にして生きていくんだなと思うと、生きる気力を無くしました。 どんなに頑張って、人の嫌な事をしなくても、最後に神頼みをしても救ってもらえない人生なら生まれてこないほうがよかったのだと思います。 この先どんなに辛い勉強が待っていても、この受験期間を乗り越えられたのだから出来ると思っていたのに、受かることすら出来なかった。 私の人生は、毎回何かと節目でした。 小学生の時は、担任が鬱でコロコロ変わったり、高校受験はわたしのとしから制度変更、大学受験は高3の時から人数を減らし続ける。 今年は人数を減らさない、むしろ増やすといっておられた大学を第一志望で受けたのに、結果蓋を開けてみれば増やすどころかかなり減らしている。このお金だって無駄だった。 親にも、今年は泣かないでと言われたので泣けません。 どうしてこんなにツイていない人生なのでしょうか。努力しても報われない。 私は幸せ者だって思って、日本に生まれただけありがたいと、小さなことにも感謝し、ポジティブに生きてきていたのですが、受験落ちた頃からネガティブになりました。 それでも合格発表までは、笑顔でポジティブに考えようとしてきました。 その分、今しんどいです。 自分自身を信用できない私。 寿命が半分になってもいいから受かりたいと思っていた大学だったのに。 私にこの先笑えることはもうないのでしょう。 自分に期待もできなくなりました。
私と私の家族は昔から人を見る目がありません。 親は元々優しい性格＆自営業という職業柄のせいか 「ここまで親切にしなくても…」というくらい人に良くするため、よく仕事先の人から騙されたり損するような立ち回りばかりです。 私自信も、幼少期は第一印象で「この人はいい人そうかな？」と思った人に限って自己中心的な人や無神経な人が多く、よくいじめられていました。（優しさに付け込んで利用するような人たちばかりでした。） 逆に、第一印象が悪かった人たちの方が良い人だったりすることの方が多いです。 大人になってからは、自分から親切にすることは辞め、自然に過ごしていたら良い人たちが集まるようになりました。 私自身はこれでいいのですが、もうすぐ子供が生まれるため、これから色んな人と接する機会が多くなります。 人とどう付き合っていくかは最終的には子供が判断すればいい話なのですが、子供には同じような苦労を味わってほしくありません。 もうすぐ親になる人間がこのようなことで悩むのはどうかと思いますが、人を見る目を養うにはどうすればいいのでしょうか。
夫が盗撮未遂で警察から連絡がありました。警察の方の話では夫が酔っ払っていた事と、実際に下着等が写ってはいなかった事で女性が被害届を出さなかったと言うことで厳重注意で警察に連れられて帰ってきました。 警察の方に叱られている時は神妙な感じにはしていましたし、迷惑をかけたと謝っては来るのですが今ひとつ反省していないのか仕事のストレスのせいでお酒を飲みすぎたとかそんなに撮るつもりはなかったとか言い訳ばかりです。 ここ数ヶ月激務でストレスが溜まっている話は夫から聞いていました。今の仕事が合わないので転職したいとも言っていました。 もっと真剣に向き合って転職に向けて動いておけばよかったのかと後悔しています。 今までは盗撮などした事も無く子供には優しいお父さんでした。 子供が4月から学校に通うのに近所でこんなことを起こしてしまって、このままではここには住めないのではないかという事やお互いの親には伝えておくべきなのか、また盗撮をして子供が犯罪者の子供にならないかなど、まだ夫を信じたいとは思っているのですがどう切り替えていったらいいのか気持ちの整理がつきません。
不安障害で通院しています。 以前は、何事にも意欲的でしたが、今は引きこもりの毎日を過ごしています。毎日が不安で不安で仕方ありません。その上、友人とも疎遠になり、淋しい毎日を過ごしています。 病気もあり、なかなか普通の生活が送れません。 どうか、心が楽になるアドバイスをお願いします。
旦那はすぐに大声を出すタイプで いわゆるモラハラです。 私と言い争いになり追い詰められると 死ぬから、今から飛び降りるから、包丁を持ち出そうとして殺してくれとか言い出します、 子供が全部見ています。 健康な体、可愛い子供たち、お金には代えられないものに恵まれ幸せなはずなのに どうしてそのような言葉を簡単に言うのか理解できません。 旦那はどんな心理なのでしょうか？ 私は、本当に病気か、脅せば私が大人しくなるからと軽々しく言っているだけに思います。 脅しだとしたら、そんなことを度々聞かさせるのはうんざりです。 私は言霊を信じています。マイナスな言葉なんて聞きたくない、子供にも聞かせたくないです。 逃げるしかないでしょうか？
会社の青年層では一番年上の旦那ですが、 短気な旦那は地雷がそこら中にあって年下の子が挨拶をしないことや、様々な無礼なことにイライラしてしまうのです。とくにマークしている人にはかなり距離を取ることでブチギレることを防いでいます。 年下のゆるーい、自由な行動に、イライラしないためにはどうしたら良いのでしょうか。
いつもお世話になっております。 久しぶりに質問させていただきます。 過去に私を苦しめた人が、幸せになっていく姿が許せません。 「私はあなたがきっかけでこんなに苦しんでいるのに…」 そう思ってしまいます。 許せればどんなに楽か。 分かってはいますが、どうしてもそう思ってしまうのです。 どうしたら許せるのでしょうか。 いつか許せる日はくるのでしょうか。 醜い質問で申し訳ありません。 回答よろしくお願いします。
ハスノハのお坊さんは違うと思いますが、世の中には自分がチヤホヤされたいがために貢献アピールする人がいます。 何を隠そう私も同じことをやっていました。 最初は本当に他人のために取り組んでいたのですが、次第に自分が利益を得るためとかチヤホヤされたいがために動機が変わってきたのです。 そういう人はどう思いますか？ そして今の私も結局は自分のため。自分先行の意識があります。 というのも他人のために尽くしたところで報われないからです。 だからこそハスノハのお坊さんはいつも凄いなあと思っています。日本にはこんなに良い人たちがいるんだと思って励みになっています。 しかし、自分が世のため人のために生きたほうが良いのか躊躇いがあるのも事実です。
親友が癌告知を受けました。兄妹みたいに付き合って来た仲なのでどのように接すればいいのかどんな言葉をかけたらいいか悩んでいます。
私のような者が修行して仏様と繋がるには、どうすれば、良いですか？ 人間の欲にはそこが無いって恐怖を感じていました。後、慈悲深く優しくなりたいです。 ちなみに、十一面観世音様を信仰したいです。
有り難し 70
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