昨年、流産し、さらに腰を骨折しました。そしてステージ4のガンがわかりもう妊娠できません。生き甲斐だったスポーツも、ガン転移のため大会辞退。周りはイキイキと出場し可愛い子供を抱いてます。 自分にトラブルが続き、からだがしんどいときは「この世は地獄だ。自分は不幸だ」と呆然と感じてしまいます。 夫が姪っ子の成長動画を見せてきますが、まったく可愛いと思えません。「つらいから見せるのはやめてほしい」と言いました。 夫の友達のなかで、子育てに忙しいお母さんがいますが、口をひらけば子供の話ばかりなので、申し訳ないですが、しばらく私は彼女と会う気になれないと夫に伝えました。 夫は優しく理解してくれました。 スポーツでも、ケガと病気さえなければもっと大会に一線で出場できていたのに。 唯一の解放の場所なので、通っていると心が解放されるのですが、同時に、活躍する仲間の姿を見て、胸が痛む自分もいます。 本当は自分で自分を不幸と思いたくないですし、優しい夫に、こんなわがままをぶつけたくはないです。 達観して、ひとを妬まず自分ばかりが不幸と思わないコツはなにかあるのでしょうか。
はじめまして。 勤めている会社は年度末で慌ただしく毎日が過ぎていきます。 この時期になると飛び交う人事異動の噂話。 そして、人の噂話や悪口が大好きな人が出世すると知りました。 あんなに他人を虚仮にする人が認められるこの事実を会社員なら受け入れなくてはいけませんか？ 悪口も多勢となれば正論になるんですか？ 成績良ければ守られるんですか？ 私はよく噂話の標的になります。 事実では無い事も広まっています。 いつかしっぺ返しがくると思って耐えるしかない。 そんな悪口は聞き流しなさい。 悪口は受け取らなければその人に返る。 マニュアルのようによく聞く言葉ですが、それが今の私には出来ないから辛いんです。 相談出来る人はいないのかな？ いません。 どうにか話を聞いてくれる人を見付け出してきて、第三者に負担を掛けるのならそんなこともしたくありません。 敏感なのは分かっています。 噂話や悪口が大好きな人たちの巣窟のような今の職場で、屈せず毎日を過ごしたいです。 どうしても嫌なら転職を… 転職は考えていません。 でしたらやはり耐えるしかないのでしょうが、敏感に感じ取らなくてもいいようになりたいです。
歳をとることが、恐くて仕方ないです。 もっとこうしておけばよかった、という後悔ばかりで、何も残っていません。 その時その時で、出来る限り精一杯やったとしても、結果が伴わなければ何にもなりません。 二人組作って、という言葉がとても怖い。 学生時代に悩まされたこの言葉に、今もずっと苦しめられています。 私をパートナーとして選んでくれる人はおらず、一人でいるしかありませんでした。 あまり者は、所詮、余分な存在ですか？ 大人になれば、本当に安心できる場所が出来ると思っていて…その希望が崩れつつある今、心に大きな穴が開いてしまったかのようです。 私と接する人は、みんな冷たい。 このまま消えてなくなってしまうのではないか？ 何故か、自分の存在を感じることが出来ません。 これは現実なのでしょうか。 不安が消えてなくなる日は、たぶん来ません。 私は死ぬまで、ひとりぼっち？ 死んだら、誰かが見つけてくれるのでしょうか？
ご丁寧な回答もいただき、温かなお言葉もかけてくださいましたのに、本当に申し訳ありません。 私一人の都合で周りに迷惑をかけるわけにもいかず、かといって今の状況に耐えることはできなさそうです。 弁護士やその他のプロも私のために動いてくださっていますが、私の恩師に紹介してもらった方々なので、私が辛いからと調停を休ませてもらうこともできません。 私は、ただしたかったから母の介護をしていただけです。 誰かに評価されたり、ましてや姉夫婦に理解して欲しかったのでもありません。 ですが、介護の事実などなかったことにされて、母の元に泊まり込んでいた期間の家賃を払えなどと、理不尽なことを要求されたり責め立てられるのに、心がもう持たないのです。 ごめんなさい。本当に罰当たりなことだと思います。 でも、楽にさせてください。 少なくとも私がいなくなれば、もうこれ以上｢○ね｣とも言われないので、今よりは遥かに極楽だと思います。 一秒一秒が、身を引き裂かれるように辛いのです。 自死することで頭がいっぱいです。 ごめんなさい。でもどうやっても耐えられません。
私はこれまでにかなり多くの罪を犯して生きてきました。人を騙してお金を取るようなこともした事があります。 今となってはなぜあのような事をしてしまったのかという罪悪感と後悔でいっぱいです。 自分は地獄行きだと思いますが今後の生き方によって運命を変えることはできるのでしょうか。 また今度どのように生きていけば良いのでしょうか
ちびまる子ちゃんのような姉妹が、50代になっても続いておりました。 そのまま年を取り、旅行や山登り等したいことが沢山ありました。 その姉が突然私の目の前で、脳出血の為倒れ５日後息を引き取りました。元気そのものの姉が・・あまりにも突然過ぎて、まだ信じられません。死亡手続きやお葬式の準備等淡々としておりましたが、現実ではないという思いが強く心の整理が出来ません。 意識不明になった時、又、今姉はどう思っているのかを知りたいのです。 これから、私はどう生きていこうかと模索する日々です。 どうか、この押しつぶされそうな胸の内をお察しください。 姉をこんなにも慕っていたのだと、改めて感じております。
先日、祖母が亡くなりました。 幼い子どもを連れて、通夜と葬儀に参列しました。子どもは、主人が外に連れ出したりなどしてくれ、途中まではきちんとお別れができました。 葬儀の途中で、遺族が一般の参列者を見送る場面がありました。本当に恥ずかしいことですが、私は、そこで葬儀が終わったと思ってしまいました。葬儀社のスタッフの方は、きちんとアナウンスしていましたが、何故かそう思い込んでしまったのです。 外に連れ出したしたままの子供が気になって、迎えに行き、声を潜めることもなく、別室で遊ばせていましたが、お経が聞こえてきて、まだ終わっていないことを知りました。 誰もなにも言いませんでしたが、親戚や、葬儀社のスタッフの方の表情で、してしまった失敗の大きさを知りました。 今は、その事にとても狼狽え、恥ずかしく、申し訳なく、いてもたってもいられません。両親は気にするなと言っていましたが、とても許される事ではありません。 消えてしまいたいです。
私は、今年から正社員として就職しました。恋人とも揉めながらも付き合っていましたが、先月別れてしまいました。同時に仕事にも行けなくなり、職場の人もフォローしてくれたりしていたのですが、今は音信不通です。こちらから連絡しなければいけないのに、怖くてできなくなりました。色んな事をマイナスに考えすぎて、出勤できなくなり、殆ど引きこもりがちになりました。 何とか周りの人の言葉や応援を頂いて、前向きに仕事の復帰ができるように頑張ろうと思っています。 けど一人でいると、別れた人のことを考えて連絡が来ないか待ってしまっています。元彼を傷つけ、突き放したのは私なのに勝手だと思います。つらくて自傷行為をしたり、自分を追い詰めるような事をしてしまいます。 社会人として強く生きたいです。こんな暗く狭い所から抜け出したいです。自分を甘やかしてしまうので、自業自得で、誰のせいでもありません。逃げないで自分らしく、強く生きる為のアドバイスを頂けませんか？甘いのでしょうか？ いつも相談してばかりで、申し訳ありません。宜しくお願いします。
自分のことしか考えられなくなりました。1年半前に自殺未遂をして、奇跡的に助かりましたが、親がどんな気持ちになるかなど考えてもいませんでした。 今自分の心が落ちていくのがわかります。人の世話にばかりなって、それを返せていないのです。負債がどんどん溜まってゆく感じがします。人に危害を加えてしまいそうな自分もいます。僕はどうしたらいいのでしょうか？やはり自分の努力不足と甘えが原因でこのような事態になってしまったのでしょうか？感謝の心を持てなくなりました。 仕事でも、最低限これだけは ということができません。なぜできないのか、自分でもわかりません。
カテゴリ間違いだったら申し訳有りません。 私が高校生の頃、生徒教師共に学年全体から疎まれていた教師が突然死しました。 その教師はセクハラ発言、時間があれば自分語り、自分ルールが横行しており、校長が何度注意しても直らない と言った問題行動を連発していました。 その教師が亡くなる数日前まで学年の一人の教師が、被害届を纏め、教育委員会に提出するべく書類を作成していた程でした。 学年集会で亡くなった事が告げられると、「早く●んで笑」とまで散々悪口を言っていた生徒達が泣いていました。 私はこの事に対し「今まで散々悪口を言っていたのに手のひら返したように泣ける感受性と協調性の豊かさが羨ましい」と友人の前で呟いていました。 この発言に対し、友人から「泣いている人を批判しているのは間違ってる」と指摘されました 私は人間も食パンも変わらないと思っています。 「食パンを食べたら無くなった＝胃に収容されたから 」であって「食パンは食べられるために生まれてきた 」訳です。 私は人間はこの世に生まれる理由は、死ぬ為に生まれて来ている と思っています。 いつかは死ぬのだから、人間は必死に生きなくてはならない、やりたいこともやりたい時にやらないといつかは死んでしまう と。 人間も「人が亡くなった＝死ぬ為に生まれてきたから」であって、死は誰にでも平等に与えられているものですし、当然の事だと思っています。 その人に関わってきた時間や感情、思い出が加味されて、改めて 「（人が亡くなって）悲しい」という感情が生まれるのではないかと考えています。 私はこのような考え方なので、明日道端ですれ違った人が明後日亡くなっても、悲しいとは思いませんし、泣けません。 だから、セクハラ教師が亡くなったところで、何も感情は湧きませんでした。 間違っていますか？とても歪んだ考え方をしているとしたら恥ずかしいので治したいのです。
うちの菩提寺は京都の浄土宗のお寺です。 毎年、彼岸会の葉書に「施餓鬼料金 一霊5000円」と書かれたものが送られて来ます。 霊魂を否定する仏教において「一霊」とは何ですか？
初期の段階で流産してしまい何枚かのエコーの写真を持っていましたが、 一部だけ水子供養のお寺に納めました。 本当に初期の段階ということで、供養まではせず手を合わせる程度しかしていません。 そのお寺は、彼の近所のお寺にあったので、そちらに納めています。 ただ、その彼とはもう別れています。 私は、今 手元にあるエコー写真を納めて新たな気持ちで前に進みたいと思います。 赤ちゃんができたことを忘れようというつもりは、ありません。 きっと彼と一緒になるべきでないと赤ちゃんが身をもって教えてくれたのだと思います。 ただ、赤ちゃんに手を合わせに行く時に彼の近所に行くことはやはり、複雑な気持ちなります。 この場合は、元々納めているお寺と違うお寺に納めることは問題ないのでしょうか？ 今まで、気持ちの整理ができずあまり手を合わせに行けなかったので、今後は、新しく納めるお寺に手を合わせに行こうと思うのですが、バラバラに納めることはよくないのでしょうか？
こんにちは(｡-人-｡) たまに、目の焦点をズラしてボーッと一点を見るか見ないかしてると、ふと気が付くと30分ぐらい経過してることがあるのですが、何かの一節で｢ただ風が吹いていた｣だの、悟りを開くだのと、瞑想だのと言った事柄と似たものと捉えて宜しいでしょうか？ それとも、ただの疲れが重なってただけか、変な趣味程度ですか？ゾーンか集中力？それこそ｢ボーッ｣？ お願いしますm(__)m
私は大学で初めて一目惚れをしました。相手は同い年の先輩です。 その先輩には彼氏がおり、2人の仲は皆からお似合いと称されるほど仲睦まじいです。私は2人の先輩のどちらとも仲が良く、今のままの関係を壊したくはありません。 しかし一方で、好意を伝えたいという気持ちもあります。 そして、素直に好意を伝えれば変に思われるだろうという理由から告白することはできないままでいます。 好きな人に振り向いてもらうためにはどうすればよいでしょうか？ 文章、内容ともに拙いものですが御助力賜りたく存じます。
上の子が、2日前に虫垂炎からの腹膜炎で大手術をしました。 原因は私にあると思います。 約1週間前にお腹が痛くなって下痢をし出した息子。最初胃腸炎と診断され、4日経ち、変わらず下痢は続き、その時には泣くほどお腹を痛がり、立つのもやっと。 毎日昼夜問わず痛さと下痢が時々起きて熟睡出来ず、寝るか痛がるかトイレに行くかの4日間。 流石に不安になり医者に連れて行くと、虫垂炎から破裂して腹膜炎を起こしていると、即手術となりました。 その4日間、私は何をしてたんだろうと、絶望感しか有りません。 胃腸炎は初めてだったのですが、痛い波が来るたびお腹を抱え込み痛がる様子に、 胃腸炎てこんなに痛いものなの？とか、 お腹が張ってるかも？とか、 今になればあの疑問に思った時に再度医者に連れて行けば、腹膜炎まで悪化していなかったと思います。 それなのにお腹を抱え涙を流す息子の背中をさすり、「悪い菌を追い払うために、お腹が頑張ってるんだよ」なんて、今となっては私はただのアホなママだったなと。 私がもっと注意深く色々調べたり、 ちょっとでもおかしいなと思った時に動いてたら、 息子にこんな辛い思いをさせずに済んだのに…。 自分の馬鹿さに後悔しかなく、 術後のぱんぱんに張って痛がってるお腹をさすってあげる事しか出来ない自分が、 嫌いになってしまいそうな位憎らしい。 きっと息子も、あんなに痛がってたのになんで放っておいたの？と、私の事を嫌いになってるかもしれない。 こんなに愛しくて大事な息子をこんなに辛い目に合わせるなんて、母親失格ですよね。 確かに、子供の虫垂炎は見極めが難しく、判明された時には重症になってる事が多いと、 関わった先生は言ってました。 けど、もう、苦しいです。 助けて下さい。 でも、本当に苦しいのは息子。 なのに弱音を吐いてしまう私。 こんな私に救いの言葉なんて有るはずないのに、 救いを求めてしまってごめんなさい。
昨日、観光と共にあるお寺さんの近くを通ったのでお参りをしました。 そこには｢子宝・安産｣と書いてありましたが 独身の自分には今のところ関係無いからなぁ…と思いつつも、書いてあった南無阿弥陀仏を唱えお参りをしました。 その後、御朱印をいただいた際にも｢子宝・安産｣と書いてあり、自分には縁が無い所だったのか、でも訪れたことが縁なのか…とマイナス方向に考え込んでしまいました。 実のところ、自分の周りはすでに結婚、出産しており、みんなを見送った後少し寂しくなり、資格取得の勉強をしたり、転職したり、労働者として生きる道をひたむきに歩いてきました。 ｢結婚(子供)はいいよ～｣｢結婚(子供)は大変だよ～｣と色々な話を聞きながら、自分の話(仕事)なんてしても絶対面白くないだろうなーと聞くことばかりでした。 子供もいないから社会貢献も、生産性もない、ただの納税だけでどうにかやっているダメ人間なのかなーと思っています。 (過去に自分をイジメていた人全員が子持ちなので、自分にとって子孫を作ることは無理だと思っています) その面白くないだろうなーという気持ちが、気分が落ちている時は｢つまらない人生だから｣となり、｢こんなはずじゃなかった｣｢私だって｣と気持ちが落ちていく一方になります。 そこでこのお寺と出逢ったことにより、心身の弱さのせいで不満が溢れていきました。 ｢なんでこんなところに来たのだろう｣ 今まで詳しくはないのですが、お寺に行くことがとても好きでした。 スッキリしたり、あーもっとちゃんとしなきゃなーと反省したり、清々しくなったような気になるからです。 なのでこんなドロドロした気持ちになったのが初めてで、自分でもびっくりしましたが、自分だけでは気持ちを改めることがどうしてもできませんでした。 折角いただいた御朱印の文字を見るだけで憂鬱になってしまいます(本当に申し訳ないと思います) きっと訪れたことは｢関係無くは無い＝何かのご縁｣とどこかで微かに思うのですが、どうしても腐っている自分の腐敗が強烈で気持ちを改めることができません。 なので、お寺に訪れることや、お参りをする｢ご縁｣のお話をしていただけたら(喝を入れていただければ)幸いです。 遠い場所ですが、反省して再度訪れるべきですか？ 長文になりましたが、何卒よろしくお願い致します。
3週間前に付き合った女性について質問させて下さい。 上記の女性とは出会い系アプリで出会いました。同じ出身地で一目惚れでした。 すぐに仲良くなり会いましょうという話になり後日、ご飯食べに行き、その後帰り道の車の中で付き合う事になりました。 そしてつ次のデートの前に彼女の方からイチャイチャしたいと言われ1回目のデートの際にラブホに行きました。 私も早いなと思いつつ男なのと1年半ぶりに付き合った人なので嬉しかったです。その次もご飯の後ラブホ。その次は泊まりで出かけました。 しかし泊まりデートの翌日、彼女から私はプライベートは充実できないかもしれないと連絡ありました。要は転職するから今は仕事に集中したいと。でも支えるよと伝えたら、他に気になってる男がいると言われました。だから距離をあけたいと。 正直よくわからないのです。彼女が提案してホテルなどに誘ってきて肉体関係になりました。とてもそういうのは乗り気な方で、多分経験数は多いのだと思います。 しかし今回は全く意味が分からず、あまりに早い展開に悲しさもあまりないです。 私のこと全く嫌いではないそうです。でも気になってる人がいると、、。 うーん3週間しか経ってないのに、、。 少し距離をあけたいと言っていますが、 どのようにすればよいでしょうか？ 1週間くらいほっとくべきか？ それともこちらから別れようと伝えるべきか？ 因みに変身したのは とりあえずはあなたの幸せになれば良いので気になってる人とうまく言ったら返信ちょうだい！戻ってきたくなったら戻ってきてね。 的な文章を返しました。 これで良いのでしょうか？ ご意見ご感想をいただけると幸いです。
有り難し 19
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