問答一覧

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愛するペットを誤って殺してしまいました。

我が家に来て5ヶ月のインコを誤って殺してしまいました。私によく懐いていて、とても可愛い子でした。私が出かける時に、ついてきた事に気付かずドアに挟まって死んでしまいました。出かける準備の時、何回も肩に止まりに来てたのだから、ゲージに入れれば良かった。リビングのドアを閉めればよかった。私の不注意による事故です。火葬をし、今はお骨になっています。あの子は死んでしまった、殺してしまった、まだまだ沢山生きられたのに、私はこうして生きてるのが辛いです。あの子の為に出来ることはありますでしょうか。罪を償いたいです。

有り難し 26

回答 2

2023/09/02

人生がつまらなく感じている

30代男性会社員、既婚子どもなしです。タイトルの件について、なんとか解決の糸口を見つけたいと思い投稿させていただきました。タイトル通りなのですが、ここ1〜2年で急激に人生がつまらなく感じています。好きだった趣味もおっくうになり、人間関係についても昨年結婚を機にゆかりのない土地に異動し、気の許せる友人などもおりません。過去に楽しいと感じたものを試してみましたが、どれもつまらないというか虚無感を感じます。仕事もうまくいっておらず、自身の思い描いていた理想とのギャップを感じています。打破するために何か行動を起こさなければとも思うのですが、結局尻込み・面倒になり一人モヤモヤとすることがほとんどです。この先もずっと同じような状況が続く気がしてならず、楽しみがない人生を続ける意味があるのかなと考えてしまいます。死にたいとまではまだ思いませんが、この先楽しめることがなく面倒なことが増えていくのなら、死んでも構わないという気持ちが自分の中にあり葛藤しています。この日常から抜け出したいと思っています。どのようなことでも参考にさせていただきますので、アドバイスを頂けませんでしょうか。思っていることを端的に書いたつもりですが、読みづらい文章となりすみません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

死について考えすぎてしまいます

現在高校3年生です受験を一通り終え人生の節目に立ったことと、時間がとても余っていて暇なこともあってか、ここ数日死について考えてしまいます。受験とコロナという状況も相まって自室という閉塞的な場所に長期間いて家族以外とあまり会えず精神状態が不安定なのかもしれません。僕は今までとても幸せな生活を送ってきてこれまでの人生に後悔はありません。だからこそ、いつか来る終わりが怖くて仕方ありません。死については科学や宗教など色んな立場の人が色んな意見を出し合っていると思います。今この世に生きている以上結局死後のことは何も分からないことも分かっています。けれどあれこれ考えてしまいます。もう大学生ですし結婚願望もあるので親と一緒に過ごせる時間やそして必ず来る親の死、自分の寿命が尽きた時の自我の消滅などを考えると怖くて仕方ありません。僕としては自分が死んだら、親や兄弟、ペットとまた幸せに暮らしながら、自分の子孫などを見守り、時が来たらその子とも暮らしたりという、あの世での永遠を望んでいます。これはとても都合のいい考えだと分かっていますが、こうでも考えないとおかしくなってしまいそうです。もちろん死ぬまでは精一杯生きるつもりですが皆さんの考えを是非お聞かせ頂きたいです。

有り難し 6

回答 1

夫は経済的DV……トンネルのような日々

お世話になっております。私は2人の息子(2歳・3歳)を育てるワーキングマザーです。もう、心の行き場がなくなり、ここにたどり着きました。夫とはいわゆる「デキ婚」。別れようとあがいていたところに妊娠が発覚し、子どものために籍をいれました。夫はいわゆる経済的DV。24万の給与のうち半分以上は彼の小遣い、家賃や光熱費含めても10万程度しか渡してもらえません。(昔はもっと酷かったです) 私は働いていますが、保育園の送迎と通勤で片道1時間半、車もなく、雨の日はずぶ濡れになりながら登園します。給与は時短で半分になり、手取りで15万程度……生活がとても苦しいです。結婚なんかしなければよかった。ときにはこんな人、死ねばいいのに……。つい思ってしまいます。ストレス解消方法が安いお酒しかなく、飲んで本音を吐き出し、昨日は殴りあいの喧嘩になりました。彼にとって私はずっと、単なる金づるで、性欲処理の道具でした。愛なんて感じたことは一度もありません。でも、離婚を前提に親権と家の権利をかけて闘うには、私はあまりに憔悴し、社会的な立場も弱くなりすぎてしまいました。泣きながら、お酒でかなわなかった望みや理想や、他人への嫉妬を流し、これからもずっと、眉間にシワを寄せながら、涙を流しながら、旦那の弁当を作り、アイロンをかけ、したくもないセックスを受け入れて、生きていくのでしょうか……。つらいです。愛されたかったです。大切にされるって、どういうことなのか、知りたかったです。死にたいです。私自身、単に慰めてもらいたいのか、離婚の背中を押してほしいのか、もうよくわからなくなってしまいました。救いなどない、ということはわかっているのに、ただ毎日の苦しさから、逃れたいのです。痛みを感じずに１日を終えるという幸せを味わいたいのです。私は、ワガママなのでしょうか……。

有り難し 41

回答 1

ペットを誤って殺してしまいました

生後1ヶ月くらいの幼いインコを殺してしまいました。 2週間頑張ってさし餌をして育ててやっと1人でご飯が食べれるようになったばっかりでした。朝、鳥小屋から出してほしそうに暴れていたのですが私はまだ眠たくてインコを出して一緒に寝てしまいました。 1時間ほどたって目が覚めるとインコはうつ伏せになって寝ていた私の下で死んでしまっていました。私の不注意で大好きなインコを死なせてしまったことがすごく辛いです、潰してしまったなんて誰にも言えません。私のせいで死なせてしまったことがほんとに辛くてどうしたらいいか分からないです。

有り難し 14

回答 1

ろちゃぱさんへ

おはようございます(*'▽'*) 同じ30代。毎日、家と会社の往復ですよ、私も(´▽｀) 私もずっと死にたい気持ちで何年いたかな… 今は死にたくないよ。それは、自分一人で生きているんじゃない、と気付いたから。 hasunohaでご縁のあった僧侶の方々・家族・他人…本当にご縁で繋がっているって感じるよ。相手に見返りを求めないで、好きなら死ぬまで好きでいればいいと思う。先のことなんて誰にも分からない。ろちゃぱさん（私も）の行動次第で未来は変わるよ。一緒に頑張ろうよ。悲しい気持ちなのは、相手の人を本当に大好きだったんだよね。人を好きになるって、生きていないとできないよね。私たちは今も生きてるんだよ。いつかお迎えがくるまで、一緒に生きてみない？

有り難し 61

回答 2

救えた命を見逃して、自分が解らなくなりました

　いつか必ず死ねる。そう思うと気が楽です。　いつかは一体何時なのか？平均寿命なんて生きてしまったら、そう考えるとぞっとします。　自分の死ぬ時期も死に方も選べません。でも私の手の中にあった愛犬の命は、私の過失がなければ、失われることのない命だったはずです。何の考えも及ばない私は、ただの馬鹿なのか、疫病神なのか、自分の行動が理解できません。（同じ部屋にいた愛犬を熱中症にしてしまい、死なせてしまいました。）　　私には命を救う力などありません。　なのに、奪う事だけは出来てしまうなんて、そんな力要らなかったのに。　　　　　　　　周りを幸せにする力もありません。　こんな自分のこの先が不安で、怖くて仕方ありません。　　　　

有り難し 7

回答 1

命の意味

教えてください。私は二年ほど前から不安障害を患っています。何かと挑戦はしてきたのですが、中々良くなりません。そして色々考えます。命に意味はあるのでしょうか。不安障害が良くなったとしても、老いてまた他の病気、事故などで、苦しみ死んでゆく。スピリチュアルな考えでは、人は自ら望んで生まれ、望んだ人生を歩んでいるとか。幼くして、天災、人災、病気などで、悲惨極まりない運命を辿る人間が実在します。悲惨極まりないと捉え、運命に抗おうとする心がエゴで諦めるというのが仏教なのですか？僕は馬鹿で我が儘でどうしようもない人間です。良い年をして皆が最低限幸せに生きられたらなんて幻想を抱いています。こんな考えを抱くのも恵まれた環境で育ったからだとおもいますが。宇宙は何故人に心を持たせたのでしょう。偶然の産物なのですか？何故と問うことにすらもう意味はないのですか？気にしすぎだと言われます。不安障害だからかもしれません。しかし、この問題を乗り越えないと私は心から笑えません。目を背けても何れ死は訪れる。

有り難し 58

回答 6

兄とトラブルがあってから生きるのが辛いです

去年の9月頃からわたしの実兄からお金を返してもらえなくなりました。 3年ほど前から、私の主人がクレジットカードを私の兄に貸してくれていて、毎月遅れることなく返済してくれていたのに、9月頃からカードを使うだけ使って支払ってくれません。勿論今もです。主人は住宅ローンがある為なかなか銀行などからお金を貸してもらえず、兄の支払いをする為に私が銀行など5社から借りました。私と主人とでクレジットカードや兄が借りていたキャッシングのお金200万以上払ったから、住宅ローンが滞納し、色々なものが払えなくてすごく大変な状況です。その後から、わたしは支払い日が来ると死にたくなります。わたしは主婦だし元々病気なので仕事も出来なく、どうすることもできません。兄にカードを貸してくれてと頼まれて、主人にお願いし貸してもらったのですが私がバカでした。夜眠れても朝早く目が覚めたり、起きてもだるくて1日過ごすのが辛いです。もうただただ死にたくてしょうがないです。どうやって死のうか考えたり、そもそも今こうして生きている自分が自分じゃない気がして、死んだってなんともないんじゃないかと思ったりします。自分が作った借金なら諦めもつきますが、私が作った借金じゃないのにと考えるとものすごく死にたいです。自暴自棄になり、とっさに死を選んでしまいそうな気がして… そんな自分も怖く思ったりもします。生きていても何も面白くありません。楽しかったことすら、今はつまらなく感じます。こんなわたしに喝をいれてもらえたら幸いです。お忙しい中読んで頂きありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

将来一人で生きていくのが怖いです…

高校2年の女です。私は幼少期の頃から友達は少なく、外では猫をかぶったように大人しくなり、家の中ではその正反対の性格でした。中学の時は不登校で友達なんて一人も居なく、家族だけが話し相手でした。でも高校に入ってからは友達も少しはでき、イロイロありましたが比較的充実した学校生活を送れていたと思います。しかし高校生になってからは「両親（特に母親）が死んでしまったら頼れる人も話せる人も居なくなってしまう。どうしよう…。」と考えるようになりました。私はどちらかというとマザコンで、学校での出来事、なにか辛いことがあったら何でも母親に話してきました。なので母親が私の理解者だと思っています。その母親や父親が死んでしまったらと思うと「死んでしまったらその先一人でどう生きていけばいいの？」「両親が死んでしまったら…私も死ぬしかない。」と考えてしまいます。話し相手も頼れる人も居なく一人で生きていくなんて私には耐えられそうにありません。兄弟は兄が一人いるのですが…兄は身の回りのことが自分でできない人で母親が片付けをしたり脱ぎ散らかした服を畳んだりしています。しかし兄は外では人気者で友達も多いですし私との仲は良い方です。でも兄はイザという時は頼りになりませんし…。高校卒業したら今の友人関係も疎遠になると思うので、なんとしても一人で生きていけるような強い人間になりたいです。それと信頼できる人と出会うにはどうしたらいいのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ないですが、どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

生きていく理由

自分が生きていく理由がありません。やりたいことも、したいこともありません。中学生の頃から、死んだら家族が悲しむからと生きてきました。家族の前で笑っていても、心は常に死にたいと考えてしまいます。そうして、26歳まで生きてきてしまいました。自分のことばかり考えるから、生きづらくなるのだろうと思い、家族や周りの人にどうやったら笑顔になってもらえるだろうとも考えて生きてきました。でも、根幹が私にはありません。自分はこう生きたいという思い、これが好き、そういうものがありません。どうやったら、生きたいと思えますか？生きてさえいれば、見つかることもあるかもしれないとも思って生きてきました。大きく考えると、生きる理由の答えなんて、ないとは思います。ただ、自分が自分自身が生きていくための理由がほしいです。誰かのためではなく、自分にはこれだという芯がほしいです。それを探すための人生なのかもしれませんが、、。生きていく理由（根幹）がないということは、自分が存在する理由もないということに思えてなりません。自分がいなくなったとしても、日常に大きな変化はありません。日々の中の流れとして、組み込まれる、それだけです。私が生きている意味はありますか？私自身が理由を見つけられないのなら、それはもう生きているけれど、死んでいるのと変わらないように思います。周りのことを考えることにも、疲れました。私は自分勝手なのだと思います。周りが幸せそうだと私も嬉しさを感じます。悲しそうであれば、同じく悲しくなります。今、生きている毎日がそれなりに大変ではあるけれど、幸せだとも思います。それでも、死にたいと思ってしまいます。へんな言葉だと思うのですが、死にたいというより、もう帰りたいという気持ちが強いです。楽になりたいという気持ちなのかもしれません。意味不明な文章で、申し訳ありません。私の考えはとても狭いのだと思います。人生の先輩のお言葉をもらえたらと思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

追い込みをやめられない

私は子供が生まれてすぐから自分を追い込む癖がありました。初めは分からないことだらけで私なりに必死に子育てしてきました。落ち着いた頃に育児休暇があけると子供と離れてしまうことが嫌でたまらない悩みを持つようになり、保健師さんに相談しましたが二人目を作ってから考えたら？て言われました。この言葉は私にはショックであり、この子はどうでもいいのかと思いましたが何も言えませんでした。子供より生活=お金を優先した報いがきたんだとまた追い込んでました。仕事復帰する頃には時短をとって他の人(子持ちでもフルタイムの方々がほとんど)より楽してるくせに何が大変だ、みんなやってる、私にもできるやろと追い込んでました。主人は慰めの言葉はあまりかけない方でしっかり家事してだの、要領よく動けだの、あれできてないよと業務的な感じで言われてました。前置きが長くなりましたが本題になります。私は過去に不倫をしていました。終わったことですがこのことで更に追い込みがひどくなり子育てに支障が出てます。仕事の両立はしんどくて辞めてしまいました。主人は本当に子供の面倒をよく見てくれます。毎日ではありませんが、時々お風呂後に主人に子供を任せて私は部屋にこもってYouTube見たり、ネットをしています。ネット三昧で追い込むことをよくしてたのもありやめなきゃと前からずっと思ってたのですがやめられません。私は家族を裏切ったくせに偉そうに子育てしていいのか分からなくなる時があります。前向きになれず部屋に引きこもる事が最近多くなりました。先日ご回答頂いたおかげで死にたい願望はだいぶ薄れましたが追い込みをどうしてもやめられないんです。どうすれば前向きに子育てをしていけるのでしょうか。自分が嫌いなのは一生変わらないと思います。自業自得です。子供にはそうなってほしくありません。本当に最低な母親で子供に申し訳ないのです。

有り難し 18

回答 1

お浄土と天国

仏教でいう「お浄土と地獄」。キリスト教の「天国と地獄」お浄土と天国、呼び名が違うだけで、同じ所だと思いますか？地獄もまた、同じ場所だと思いますか？私の娘は仏教で供養して頂いていますが、もしも、私がこの先、仏様を信じられなくなって、違う宗教を信じたらお坊さんは、私が死んでも、娘には会えなくなると思いますか？

有り難し 38

回答 2

2022/06/27

精神疾患　夫から急かされる　疲れました

7年ほど前から睡眠障害・パニック障害を患い、3年程前に双極性障害と診断されました。双極性障害と知らないうちは、今思えば躁期が来るたび「自分ならできる」と信じ、会社に求められるがまま、精神より先に体の不調を自覚するまで働きました。働きすぎる傾向は、親との関係や異性関係から、自己肯定感的なものが低く、自分を肯定する材料を「仕事」に求めがちだからなのだと思います。転職先でも忙しい部署に配置され、必死に働いていたらまともに通勤できなくなったので諦め、今はお金がないのでアルバイトを掛け持ちしています。本題ですが、人と同じ部屋ではほぼ眠れないため、一人で寝るようにしています。しかし夫は「いつ治るのか」「いつまで我慢すればいいのか」と定期的に強い口調で尋ねてきます。そのたび「体調がこのように芳しくないため、もう少し日数がほしい」と伝えています。これを数年のうちに10回くらいやりました。話し合った日の夜は、一人でも、一睡も眠れません。でも翌日は、わたしも朝から夕方まで仕事があります。こうなることもかなり負担です。先日、事故で利き手を骨折し、かなりまいっていたのがやっと治ってきたところにまた「いつまで待てばいいのか」という話をされ、わたしも「もうこんな人生飽きた」「頑張って治したいということが伝わらないのであれば、しかたないし、あちらの気持ちももっともだし、死ぬ気で頑張って、またグチャグチャになったら考えればいいか」という気持ちになってしまいました。相手にそこまでは言いませんが「じゃあこれからなるべく一緒に寝よう」と伝えたら、相手は気が済んだようで、話し合いは終わりました。（その後やはり一睡も眠れませんでしたが）もうめんどくさいし、自分も嫌になってきたし、死ぬ気でやろう、という気持ちと、どうせ病状悪化してまた繰り返しだし、めんどくさい、死にたいという気持ちが1日の中で何度も、交互に襲ってきます。それにも疲れました。悪化して死ぬならまだ（少なくともわたしは）楽かもしれないですが、人間そうそう死なないのでたぶんまた生き地獄です。でももう急かされるのにも、自分がいつ元気に生きていけるのかとうんざりするのにも、全部に疲れました。気の持ちようがわかりません。死にたいですし死ねば解決しますが、最初は別に死にたかったわけじゃないと思います。

有り難し 20

回答 1

有無同然

仏教用語で、有無同然という言葉があります。私はこの言葉と出会い、いきる意味がわからなくなりました。なにかを得ようと努力して苦しみ、なにかを得ても苦しむ。だとしたら、なにもしないことが幸せなのでしょうか。夢を追うことに意味はないのでしょうか。有無同然という言葉には、いずれ死ぬ定め、という考え方があるように思います。死ぬのだから努力してもしなくても変わらない、となると生きることがむなしくなります。みなさんは有無同然を、どのように考えますか？

有り難し 20

回答 2

自分で何とかしたいのに出来ない

お忙しい中、目を通していただき、ありがとうございます。私は今、自分のしてきたことの責任から逃れようとしています。精神疾患？のようなことをして「お前など死んでしまえ！」「全てはあなたの責任！」と自分に怒鳴り、笑い泣きが辞められず、大変疲れます。私はしっかり責任を取りたいのに、疲れてしまう自分が許せません。だから借金をして早く働かざる終えなくしてやったのに、まだ身体が痛かったりします。どうすれば痛みを無くして責任を取れますか。早く死にたいんです。

有り難し 8

回答 1

仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

中絶

不倫相手との間に出来た子どもを3回も中絶しました。本当は生みたかったです。最近、友達の子ども、他人の子どもですら見ることがつらいです。そうゆう話題になると拒絶反応が出て苦しくなります。夢に出てくる赤ちゃんもバラバラで私の方を見てるんです。何度も死にたいと思ったのですが、未だに死ねずにいます。生きてくのがほんとにつらい。どうすれば、子どもたちに謝罪できるのか、教えてください。お願いします。

有り難し 161

回答 3

不登校気味です

学生です。昨年の11月ごろに仲のいい友達から仲間外れにされました。私含めた5人グループでその中の一人の子(Aとします)が前日まで普通にしゃべっていたのに次の日学校に行くと話しかけても無視したり4人で私だけをハブって仲良くしていました。1か月後が修学旅行だったのですが部屋決めをしたときはまだ仲が良かったのでAと同じ部屋でした。そこで軽く謝られました。私もその時、一緒にいる人がいなかったので許しました。それからは学校でずっとAと二人でいるようになりました。二学期の最後ぐらいから「また無視されたらどうしよう」とか「一人になったらどうしよう」などの気持ちが出てきました。二学期はそれで2日くらい休んでしまいました。 3学期になってからその気持ちがますます強くなり、学校に行く日の方が少なくなりました。今日も休んでいます。もう連続で休んで7日目くらいです。休むたびにAから「あんたまたサボり?笑」などと聞かれます。私をハブった事は5人グループの子たちに指示されたからやっただけで私は悪くないとか色々言っていますが、一人を除いて残りの二人はそんなことしないと分かっています。反省していないんだなと少しショックでした。Aなんて死ねばいいのになどと思ってしまう自分がいます。ほんとに最低な事だと分かっていてもAが不幸になることを望んでしまいます。そんな自分が嫌で仕方ないです。担任の先生はすごくよくしてくださいます。Aに直接指導をしたりとかはないのですが、ただただ私を気づかってくださいます。来年はAとクラスを離してほしいとお願いしました。また私は生徒会役員で副会長をしていますが、よく欠席をするので活動にも参加できていません。本当に申し訳ないと思っています。でもすべてのことにやる気が出ず、夜もなかなか寝付けずに朝も体が動きません。心療内科で薬をいただいて飲んでいますが効果が出ていない気がします。毎回と言っていいほど薬を変更してもらって申し訳ないです。私なんていてもみんなに迷惑かけているだけだなと思ってしまいます。普段できていたこともやる気が出ません。大好きだったピアノも練習する気がなくなってやめてしまいました。学校に行けるようになるにはどうすればいいでしょうか。教えていただけると嬉しいです。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

「親が悲しむから死ねない」というのがわからない

「自分が死んだら親が悲しむから死ねない」という感情がわからないのです。私は、もし自分が死んでも、たぶん親は悲しまないと思ってしまいます。うちの親は「お金(教育費)をかけたのに無駄だった」とか「親孝行(介護)をアテにしていたのにいなくなった」と、私が死んで親が怒るイメージは想像できるんですが、親が悲しんでくれるイメージが想像できないのです。だから、自殺を思い留まるときに「親が悲しむから」という理由が理解できないのです。この事を、友人に話しをしたらドン引きされてしまいました。なんで皆んなそんなに親が好きなんでしょうか？親に恩返しをしたいんでしょうか？親に長生きして欲しいんでしょうか？私にはまったく理解できないんです。「子供の頃にされたように親に恩を返す」という言葉を聞きますが、それならば自分は親に愛されていなかったんだろうか？と考えてしまいます。自分は冷たい人間なのか、自分の考えはおかしいのか、と悩んでいます。「自分が死んでも親は悲しまない」と思っている人は他にはいないのでしょうか？それはいけない事なのでしょうか？大概人に話すとドン引きされてしまうので、軽々しく相談できるところが無くて困っています。お坊さま、是非おたすけをお願いいたします。

有り難し 28

回答 2