初めてご相談します。 同業から同業へ転職して、3ヶ月たちましたがなかなか職場に馴染めません。 あまり明るくないとか、一部の事務員さんからはコソコソ、目の前でヒソヒソ話をされたり、言い合ってると言われてます。 毎日誰かしらの悪口や影口を言っていたり、その人に言いに行く人までいます。 わかりやすいほど露骨に嫌われているのがわかります。 私自身色々あって人が怖く、独身というのもあって 周囲から奇異な目に写っているようです。 仕事も以前と似ているのに、全然役にたっていない状態で焦燥感でいっぱいです。 年齢も性格もあるので、そう簡単にはっちゃけるような事はできません。 出来上がった人間関係の中に、どう身を置いたら良いか教えてください。
こんにちは。初めて相談させていただきます。 恥ずかしい話なのですが、会社のWi-Fiにスマホを繋げて、成人向けサイトを見ていたことがあります。 会社より勤務中にこのような不適切なサイトを見ていた社員がいます。と回覧が回ってきました。 誰かはわかっているという内容で、自分とは決まっているわけではありませんが、見たことがある事には変わりありません。 軽率な行動をしてしまい本当に反省をしております。もう二度としません。 このことがわかっている仕事の仲間や上司がいると考えると、本当に恥ずかしさと罪悪感が込み上げてきて、自分の良いところでもある明るさが失われてしまいそうで怖さを感じています。 自分の性格上深く考え込んでしまい、悪い方へ考え込んでしまい悩んでいます。 何かお言葉をいただければ幸いです。 本当に反省しています。
何か失敗をしてから、後でそれに気づくということが多いです 人に指摘されるまで気付かないような失敗なら諦めもつくのですが、その前に自分で気付くためとても強い後悔の念に襲われてしまいます 今までは「失敗しない人間などいないから無理に直す必要は無い」と軽く考えていたのですが、去年に二回とんでもない大失敗をして以降改善するように努力してきました ですが、今月に入ってからまたとんでもない大失敗をしてしまいました (上記の失敗は全て休暇中の気が緩んでいる時に起きたものです) 幸いどれも挽回できる程度のものなのですが、その内取り返しの付かないことをしてしまいそうでとても怖いです ミスを未然に防ぐ方法があれば、教えて頂きたいです
4年ほど付き合って4日ほど前に失恋しました。 別れた理由は「ゲームばかりで幸せに出来るか分からない」という理由です。 お互い初恋で付き合うのも初でした。 元彼とはSNS等を連絡手段は残っています(残しておいて欲しいといわれた為)。 たまにSNSを見ると(元彼のSNSも流れてくるため)、幸せそうで楽しそうで、いいな、羨ましいという気持ちもある反面、なんで辛くないんだろう、好きだったのは私だけだったのかな、と思ってしまいます。 もう生きるのが嫌で、何度も何度も死のうとしました。 でも親の気持ちを考えると怖くて、申し訳なくて死ねません。 元彼は多分もう私の事を忘れて、ほかの友人達と楽しくゲームばかりしていると思うと、憎くて殺したくてたまりません。 助けて欲しいです。
先月仕事のパワハラで、退職しました。 仕事を辞めた途端、何もかもやる気がなく、鬱の症状が出て通院しています。 ところが、 携帯を持ってネガティヴな情報ばかり見てしまいます。 それが普通の人が書いた記事なら気にしませんが、通院している同じ精神科医のYouTubeだとかなり不安です。 鬱になりやす人 鬱の薬だけでは治らない など。今はどうしても外には怖くて行けません。 少し前まではウォーキングを頑張っていましたが、もうやる気さえありません。 また主治医を変えたら病気が良くなったという記事を見て、今の主治医に不信感を持ってしまっています。 そういう記事を見なければいいのですが、何もやることが出来ないので、ついついみてしまいます。 どうか治療に前向きになりますようにご指導ください
2ヶ月後に欠員が出るという理由で、新しい部署に異動が決まりました。その部署は仕事内容がきつかったり、お客さんのクレーム処理などに追われたり、いわゆる「配属されたくない部署」であり、去年男性職員が2名倒れるなど事件もありました。人間関係も新人職員がいじめられているなど、ギスギスしているような雰囲気もあり、働くのに非常に不安を感じます。私自身、その部署の人に睨まれたり八つ当たりされたこともあります。臨時職員で働いているため、風当たりも強いのではないかと怖いです。資金面や資格取得のため、その部署で働く条件は悪くないのですが、職場環境が悪く、自分自身も体調不良になったらどうしようと悩んでいます。どのように働いていけば良いか、アドバイスをお願いします。
若い頃に2度中絶経験があり、水子が供養されているお宮に一年に1度手を合わせにいっています。それから結婚して8年たった今妊娠しとまどいはありますがまわりはとても喜んでくれていて産んで育てる覚悟ができてきました。 しかし自分には中絶した過去がありその二人の子に申し訳ない気持ちがあり、妊娠したままそのお宮に供養のために手を合わせにいくのが怖くなっています。 恨まれているのではないかと思い、お腹の子に何かあるのではないかと心配で手をあわせに行きづらくなっています…過去自分の都合で中絶してしまって自分が悪いのですが、妊娠したいま水子供養に手を合わせに行ってもいいか知りたいです…お腹の赤ちゃんに罪はないので何か影響がないか心配です。
最近大事なものをなくしてしまい、ずっと悲しくてぼんやりして何も手につかないです。 私は絵を描くことが好きで、ずっと貯めてきたお金と初めてもらったアルバイトのお給料で絵を描くために買った大事なものでした。しかしこの前ipadを置き忘れて取りにいったところもうありませんでした。やれることはやりましたが、おそらく手元に戻ることはないと思います。 買ったばかりで、かつ思い入れもあったのでショックが大きいです。新しいものを買うつもりではあるのですが、またなくしてしまったら、絵を描くことをやめてしまいそうで怖いです。 悲しんでばかりいても仕方ないことは分かっているのですが、なかなかとめることもできず、さらに自分の嫌なところも頭の中でぐるぐるしてしまいます。 まとまらない質問で申し訳ないです。知恵をお貸しいただければ幸いです。
いつも自分らしくいるためにはどうしたらいいでしょうか。 周りに流されて、空気を読んで、自分らしく振る舞える瞬間が少ないです。 特に人前では周りの目を気にして自分らしさを出せません。 きっと嫌われる、敬遠されるのが怖いんだと思います。 勿論、常にどんな状況でも自分らしくいられる人なんていないと思います。 でも過剰に周りに気を使って過ごしていると自分で感じているので、それが窮屈です。 自分の楽しいと思うことをするよりも、他人に迷惑をかけないことを考えて生きてきたのかもしれません。 小さい時からそういう風にしてしまっているので、自分らしさとは何かも分からなくなっているような始末です。 なんだか情けないです。 自分らしさって何でしょうか。 自分らしくいるためにはどうしたらよいのでしょうか。 抽象的な質問で済みません。 どなたかご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
10年前、最初の上司に毎日のように怒鳴られていました。怖くて惨めで泣いてしまうと「また泣いてんのか」あげくに「人格疑うぞ」とひどい言葉を言われました。 当時は親にも「怒られるお前が悪い」と言われ、追い詰められて自殺寸前でした。 みかねた人事が異動させてくれて幸い、今も勤められていますが。かなりトラウマになっており、10年経った今怒りが湧いてきて元上司になんとかして酷い目に合わせたい、憎しみをぶつけたい、苦しめたいという気持ちでいっぱいになります。 とにかく、ひどい目に合わせてやりたいという欲求にかられて突発的な行為に走りそうで、そんなまだ囚われてる自分が惨めになります。
私はとある記事を読んで、自分は自分と向き合うことから逃げるために他人や恋愛を無意識に利用していたと分かりました。 私の中では本当の愛だと思っていたものが、実はドラッグや麻薬のように愛や人間を利用していたのです。そして私はとある時期から壊れてしまいました。突然、人間関係が上手くいかなくなったり、無感情になったりしました。 今、目の前に自由があり、孤独な時間があります。そして私は多くのことに後悔しています。自分を愛せなかった故に色々な人を傷つけてしまったことや、時間を無駄にしてきたことです。 何もかも失った自分を愛することはできるのでしょうか。また、最初は意識を変えるだけでもそのうち、自分をきちんと愛せるようになりますか? そしてまた、昔みたいに恋愛依存性な自分に戻ったらと思うと怖くてたまりません。 今度思いきってカウンセリングに行く予定ですが、まずはお坊さんにお話を聞きたいです。
こんにちは、私はよくも悪くも情が強く、 大切なものが失われたときはショックが強いです、例えば自身の健康であったり抽象的なものでもです。 共に生活している親が後二十年いないに死んで居なくなるということが悲しくて それなのに心のなかではイラついたりバカにしたりするときがあります、これは普通ですか? 悪意であることをごまかしているのか 情が移らないように相手を拒絶しているのだ、という風に今は納得しています 今度一人暮らしまた始めるのでまた親の有り難みを実感するのですが、自分はバイトでフラフラしてるので親不孝ものでもあります ニュースなどで事故や災害で大切なものをなくしている方を見ると落ち込むのですが、自分の周りにもいつか降りかかると思うと怖いです ならば最初から友達や子供を持たない方が負担が減るんじゃないか、と思うのですが
7ヶ月半の子供を持つ母親です。 初めての子育てです。 出産から今まで、子供の泣き声に「なんで泣き止まないの!」とパニックを起こしたり、「ミルクの量が月齢より少ない・・・離乳食が月齢より遅れている・・・そろそろ離乳食朝夕2回にしたいけどあんまり食べない今の段階で進めていいのかな・・・」と憂鬱になったり、無理に飲ませよう食べさせようとしたりしています。もちろんうまくいきません。 夫や義両親からは「もっと余裕を持って向き合わないと・・・」「そのこなりの成長なんだから」というのですが、私としては上手に受け止めきれないときがあります。 どうしたら余裕を持った子育てができますか? そのうち子供が大きくなったら「どうして○○できないの!?」と子供を追い込んでしまいそうで怖いです。
私は高校生の時に精神疾患を患い、高校を転校したり、大学を休学したりと、経歴が普通の人とは違います。 最近は何とか学校に通っていますが、精神状態が悪化し、大学ではいくつかの科目の単位を落としてしまいました。このままではしっかり卒業できるかも分かりません。 将来、しっかり就職できるか…とか、就職できたとしてもしっかり働けるのか…とか、そんなことばかり考えてしまいます。将来だけでなく、身近なところにも不安ばかりが付き纏います。不安になればなるほど何も出来なくなってしまい、それがまた辛いです。 精神病院に行く回数が増えたのも、コロナのことがあり、怖いです。特に電車の中は不安になります。 何もかもが不安になってしまいます。この不安にはどのように対策すれば良いのでしょうか?
以前もご相談させていただきました。 鬱で寝たきりでしたが、お陰さまでアルバイトで働けるようになりました。 仕事がお休みの時に自由に使える時間があるのですが、何もしたいことが見つからず、ボーッとテレビを見るか、その時間が苦痛で逃げるように寝てしまいます。 鬱になる前は、1日が24時間じゃたりないくらい、趣味もたくさんあって動き回っていました。マラソン大会に出るのが趣味で、ジョギングが楽しくて、時間を見つけては走りに出掛けていました。 しかし今は走ろうという気力がありません。一人で走るのが面倒だし、心細いと感じるようになりました。 新しい趣味を見つけようとしましたがそれもなかなか難しいです。 せっかく自由に使える時間があるのに何もせずに勿体ないと思ってしまいます。 毎日が同じことの繰り返しのようで、これがずっと続くと思うととても怖いです。
私は彼と出会って1年ほどです。 彼は私と出会う前に3年ほど付き合っている彼女がいました。 偶然彼のTwitterのゲームアカウントを見つけてしまい、他の女性といちゃいちゃしていました。好きだよ、など。 そのいちゃいちゃの期間が元カノと付き合っていた時期とかぶっているんです。 私は一切関係ない話なのですがモヤモヤしてしまいました。また彼は一途で付き合っている時は他の女性とあまり関わりを持たないタイプだと思っていたのでショックでした。 私が気にしすぎなのでしょうか? 世間ではよくあることなのでしょうか? 正直自分と付き合っている時も他の女性といちゃついているのではないかと疑ってしまうようになりました。 でも本人に言って、過去のツイートを覗かれて怖いと思われるのも嫌です。 文章がぐちゃぐちゃですみません。
ちょっとしたストレスを感じ、焦ったり虚しくなると衝動的に買い物をしたくなります。 元々自傷癖や過食嘔吐等を繰り返していて、現在もうつを治療中です。 きっと根幹に「自分には何もない」や「自分というものがない」という考えが染み付いているからだとは思うのですが、どうやったら衝動的な行動を抑えることが出来るでしょうか。 家庭環境も複雑で、愛されていたという感覚も薄くそういった経験から、自分には何もないという気持ちになるのかもしれません。 衝動買いを抑えられたら今度はまた別のなにかにハマってしまいそうで、そのうち自分は今以上にどうしようもない人生になってしまうのではないかと怖いです。 答えていただけると幸いです。
11月に結婚しました 彼が先に新居に入り、今私は荷物の移動中です 片付けや移動が進むにつれやる気がなくなり、行きたくなくなって来ています 週末や、休みの時に新居に行ってるのですが、彼の生活リズムと私のリズムが合いません。朝早く夜遅いが厳しいです。 あと、歯ぎしりがすごく何回も目が覚めてしまいつらいです。歯ぎしりについては伝えました 仕事しており、このまま体調崩さないかが不安で、他にも不安がたくさん出てきて嫌になってきました。 このまま不平不満のまま行っても彼に当たりそうで怖いです。 どうしたら、気持ちが前に向かうのでしょうか? 今ではなぜ結婚決めたのかもわからなくなってきました
もうそろそろ年が終わる中、お坊さんの方々もお忙しいと思いますが、 お答えいただけると嬉しいです。 色々と調べたくもないけども、地獄など自分にとって怖いものに対する関連するものを調べてしまいます。 調べたくないと自分でも分かってはいるんですが、我慢できずに諦めて調べて後悔しています。 行きたくない場所に、行きたくはないです。 でも、自分の今まで生きてきた人生を考えると、悪いこともしたり、良いこともしてたります。 大人になっても、色んな事に対して罪悪感を感じたり、悪いことをしてしまったと 反省したり色々罪悪感だらけで・・ひどい状況です。 それでも、自分は地獄へは行きたくないです。 じゃあ、そのためにはどんなことをして生きていけばいいですか・・。 これからも悪いこともいい事もいっぱいしていくと思います。 でも自分は地獄などの調べたくない事を知ってとても後悔しています。 辞めたくてもやめられません。どうしたらこの捕らわれた色んなものを断ち切る事が出来るんでしょうか。
私は死ぬのがとても怖いです 死んだら天国や地獄があるのか、生まれ変わりはあるのかなど気になってしまいます これまで良くない事もいろいろしてきました 地獄が存在したら行くかもしれないです 無記や毒矢の例えなどで仏様は死後の事は考えなくて良いと仏様は説いていたらしいと少し聞いた事があるのですが、とてもじゃないが悟りなど開けそうにない私には死後、人間がどうなるのか考えてしまい恐れています 毒矢の例えの一方で仏教では天国や地獄の存在や生まれ変わりをも説いたりしていますが実際には、仏教ではそれらはあると考えているのですか? 仏教における死後の世界の事を教えて頂けませんか? 誰も死んだ事がないので本当には死後の世界があるのか、生まれ変わりがあるのかは分かりかねるのかともと思いますが、僧侶の皆様はどうやって死の恐怖から解放されていますか?