お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

趣味を聞く心理について

いつもお世話になっています。職場での出来事なのですが、仕事をしていたら隣の女性が「趣味は何ですか？」と聞いてきました。趣味はアニメと漫画だと答えたら、好きなアニメや漫画を話していました。その女性は、自分の好きなアニメや漫画に対して、笑顔で真剣に聞いてくれたので話が盛り上がって正直嬉しい気持ちでした。そこで質問なのですが、会話の流れも全くなく、いきなり、趣味を聞いてくる女性の心理は何でしょうか？忙しいところ申し訳ないのですが、アドバイスよろしくお願いします。ちなみに、その女性と仲が良い周りの人達に聞いてみたところ、その女性は、彼氏はいないそうです。

身が入らない

本を読みたい、勉強したい、運動したい、興味が向く仕事に転職したい、人に優しくしたい、何かを創作したい、子供が欲しい...等毎日いろんな願望が浮かんでは消えていくのですがいざ本を開くと、今更...と思ったり今の仕事や身内の悩みが頭に浮かんできてどうせ...と思ったりして何も積み重ねられず、朝自己嫌悪を抱えながら仕事に行っています。成長か変化を求めている気はするのですが何から取り組めば良いでしょうか？

過去へのトラウマと後悔

初めて相談させていただきます。私は今学生なのですが過去への罪悪感・トラウマが消えません小学生の頃、最低な行為をたくさんしてきました。自己中心的な発言、態度、友達への陰口などたくさんの人を傷つけてきました。きっかけは小学生1年生の頃だったと思います。当時自分は転校初日で新しい学校にもワクワクしていたのですが転校して間もない頃異性の子とトラブルがあったり、みんなの前に立つのがプレッシャーだったり、その他色々です、でも一番の原因はとある走る競技の大会(？)に出た時自分は足に自信がある方だったので自分の思うように走りました。その競技の結果、わたしが仲良かった子の1つ上の順位だったんです。恨みを買ってしまったのかその競技が終わった後から仲の良かった子に酷い暴言を吐かれたり仲間はずれにされたりとずっといじめを受けていました。いじめを受けているうちにわたしはその競技に出るのが怖くなりわざと骨折したり仮病を使って休んだり大好きだった運動も大嫌いになりましたそこからも最悪なことが続き、異性の子に体型のことをからかわれたり人前に立つ事に恐怖を覚えました上学年になった頃メンタルの限界がきたのか不登校になりました不登校になってしまったことによって家庭内の環境も少し悪くなり、私が全部悪い、死んでしまいたいと自傷行為にも手を出していました誰かが勝手に私の悪口を言っていると勘違いしたりと被害妄想も激しかったです心療内科にも行き対人恐怖症だと診断されました。それからわたしは外にも出ずネットに依存してしまいネットの人の事を好きになり、その人と毎日のように連絡をとっていました。ですがその人からも裏切られ、それを機にもうどうでも良くなったんだと思います。それからの私はネットの子を裏切ってしまったり浮気を繰り返したり本当に最低なことをしました。裏切られた気持ちは自分が1番わかっているはずなのに承認欲求でとにかく認められたい誰でもいいから愛されたいと思うようになっていました。しばらくしネットから離れ今に至ります今でも自分がされた事・してしまったことが怖く罪悪感で苦しいですあの時転校していなければ、いじめられていなければと考えてしまいます。わたしはこれからどうすれば良いのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 17

教えてほしいです

うつ病です。日常生活も睡眠、食事、入浴などが困難になることがある状態です。一番の悩みとストレスは働くことができずにいることです。家族や知人も苦労しながら毎日働いています。自分は働いていなくても生きていいのでしょうか。障害年金と両親の収入に甘えて、生活に困らずにすんでいるので、今すぐ働く必要には迫られていません。それで許されるのでしょうか。自分が生きていていいのかがわかりません。死なないといけない気がしてなりません。このまま生きていても許されるのか教えて下さい。

有り難し 33

謝らない先生

先日、子供のものを先生に壊されました。周りの子供達も見ているし、複数の親がいたので、現場は見てはいないものの、子供たちの話を保護者も聞いています。なので、先生が私の子供のものを壊したのは知っている保護者もいます。先生は謝りません。代わりのものがあるので、それをやるからいいだろ？と言っていました。その場で先生と子供の会話を聞いていましたが、謝罪の気持ちはまったく感じられませんでした。私はそれに心底腹が立ちました。人のものを壊したのに、謝らない、代わりの物をやるからそれでいいだろ？というのが、先生のすることなのかと。このような人にどのように対応したらいいのでしょうか？怒りが収まらず、心の持ちようも教えて欲しいです。まとまらない文章で失礼しました。

友達を泣かせてしまいました

自分はあまり気持ちを言葉にするのが得意ではないので、何を言えばいいかわかりませんでした。その友達は学校行事のクラスリーダーをしていて色々とストレスが溜まっていたようです。今日少し問題が起きてしまいそのことについてその友達が考えているところに私が「今日中に考えないとね」と余計なことを言ってしまいました。それに加えて友達四人で歩いている時にその友達が知らない話題について喋ってしまい、その子が一人だけ後ろを歩くという状態を作ってしまいました。それに気づいき私はその友達を待って少しふざけた感じに「〇〇こっちだよ！早くおいで！」などふざけた言い方をしてしまいました。そしたら急にその子が泣き出してしまい、その子から「なんで人の気持ち考えれないの！」「もう嫌だ！」って言われ私はそれに対して「本当にごめん」としか言えませんでした。私は最近自分って人のこと考えて発言できないよなーって思っていたのでグサっと心にきました。その後なんとか謝れたんですが、多分許してはくれていません。許して欲しいとまでは思いませんが後もう少しちゃんと謝罪がしたいです。ここは一旦時間をおいて時間が解決するのを待つか、またすぐにでもちゃんとした謝罪をするかどっちがいいでしょうか？ (本当に申し訳ないし、その子の気持ちや現状をちゃんと考えてあげれてなかったのを本当に後悔しています、どうかまた仲良く話せるようになりたいです)

まともにバイトしなかったこと後悔してます

大学3年生の者です。私は1，2年生の頃は学業に専念したいという思いから短期や単発でしかアルバイトをしていませんでしたが、3年生になった今からシフト自由のアルバイトを始めて更に最近ホームセンターでのバイトも申し込みました。本題に入りますが、私は周りの他の学生と違って1、2年生からコツコツバイトをしなかったことを後悔するようになってしまいました。興味のあるバイトがあっても募集していなかったり自分のペースと合わなかったりで、そこからバイトを探すことを諦めてしまっていました。私は己の怠惰に腹が立っています。少しでもこの後悔から脱却したいのですが、どのような考え方でいれば脱却できますか。

人に嫌われるのが怖いです

ただ普通に仕事してるだけなのに、同僚に嫌われたかもって思い込んでしまいます。普通に仕事をこなして、普通に会話しててもそう思ってしまい、1日の疲れが取れません。人に嫌われるのが怖いです。人の目や周りからの評価を気にしてしまいます、、

恋愛関係で、就活地を迷っています。

今、就活中の大学四年生です。地元に戻るか大学で一人暮らしをしているところに残るかで迷っています。地元では第一志望の教員採用試験に合格しており、こちらでの内定はまだありません。でもこっちに残りたい理由は、付き合っていない人に沼ってしまって、すごく好きだからです。お互いに彼氏彼女はおらず、付き合ってくれない理由は、私が子供っぽいからと。じゃあ大人っぽくなれるように頑張ろうと2年間一緒にいながら頑張ってきましたが、なかなか難しいです。もし私が地元に戻ったら彼が1人になってしまうので、ちょっと元々鬱っぽいところがあるから彼1人で大丈夫なのか、とかはたまた別の女の人と付き合われるのも嫌だなとか、なにより今までみたいに一緒にいられなくなるのが本当に辛いと考えてます。あと数日で、地元で内定をもらったところに、承諾書を出さなければ行けません。こちらで就職するにしても承諾書出した後なので、第一志望を蹴ってまでするの？そこも落ちたらどうするの？こちらでの講師は、地元の本採用を蹴ってまでするの？と思ってしまいます。こんなになるならはやくこっちで教採としっかり両立しながら就活すればよかったのにと言われて何も言えず、その通り過ぎて自分が嫌になってます。教採に逃げてたのかもとさえ思うようになってしまいました。確かに就活を始めたのは教採が落ち着いた九月で、それまで私もこちらに残る気はあまりなかったのが原因かもしれません。それでも、もっとしっかり将来のことを考えていればと後悔がとまりません。これは私が悪いのでしょうか。私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたことでしょうか。彼は私のバイト先の社員さんで、2人はお似合いだと言われてきました。何となくこれからも支え合って生きていきたいと思っていましたが、告白しても付き合ってもらえず、しかし一緒にはいてくれます。こっちに残っても関係切るかもよ？と言われても、それが、私が地元に帰る後押しをしてるようにしか聞こえず、元々そういう本音を言わないところがある人なので、本心かどうかもわからなくて。頭の中がぐちゃぐちゃで、何を大事にしたらいいかわからなくなっています。どうしたら自分の気持ちを整理して良い方向に進んでいけるでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

俺のこと信用していないんだ彼氏に言われた

付き合って半年の遠距離恋愛中の年下の彼氏がいます。年上の私のワガママに付き合ってくれるとても優しい彼氏で、私には本当にもったいないくらいのいい彼氏です。遠距離なので毎日電話してくれるのですが、ある日、もし彼氏が男友達と遊んでるとき男友達の方が女の子呼んできて遊ぼうとなったらどうする？という話になりました。（もし、というifの話をするのが好きでよくしてしまいます。）彼氏は「そういう状況になってしまったらちゃんと私に断りをいれるし、私がダメというなら帰る、ていうか男友達はそんなことするやつではないと思う」と回答をもらったのですが、私はその回答がなんだか気に食わず（え、そんなの逆の立場だったら即効断るし帰るでしょ）とイラついてしまい、その話がきっかけで男はどういう状況でも浮気するのだ！女があなたのことが好きです！と迫られたら男は絶対断れないものなのだ！というような私の決めつけ話を彼氏にず～っと愚痴ってしまい、しまいに彼氏には「俺のこと信用していないんだね」と言われてしまいました。前もこのような話で何度か同じこと（俺のこと信用していないんだね）を言われています。彼氏は、このような話をする＝俺のことを信用していないという感覚らしく、私はそれがよく分からないのです。「こういう浮気が～とかの話はもうしないとおもっていた（彼氏の中では半年という月で、安定した関係だからお互い心配していないということ）」とも言われました。また、よく私は「私のこと好き？」と聞くのですが、彼氏はそのことも確認作業に思えてそんなことも聞かなきゃわからないのか＝信用されていないと感じるそうで・・・。信用していないから聞いているわけじゃない。と伝えてもあまり納得はしてもらえませんでした。私も変に「いや彼氏の信用度は高いよ！」と言ったら「高い、って何？信用してる、じゃないんだね」と言われてしまい、傷つけてしまいました。私は彼氏のことを信用している・・・つもりではありましたが、あまりにも俺を信用していないと連呼されると（私がそういう話をしてしまうのが悪いのですが）分からなくなってしまいました。彼氏が確認、と言われるようなことを聞くことはそんなに悪なのでしょうか？あまりに彼氏の気持ちがまっすぐ？すぎてどうすればこのよくわからない猜疑心から解放されるのか助言をいただければ幸いです。

執着と罪悪感について

初めまして、相談失礼致します。数年前、ネットで知り合った人に依存し、執着して嫌な思いをさせ、嫌われ絶縁しました。今思うと自分でも頭がおかしかったと思いますし、とても反省し二度としないように気をつけています。お互い顔は分かりませんが、同市に住んでいます。その為、「身バレしてしまうのではないか」「街中で鉢合わせて相手を怖がらせるのではないか」と被害妄想もしてしまいます。また、約1ヶ月くらい前から罪悪感や不安、恐怖が強いです。「なんて愚かなことをしたのだろう」「私は幸せになってはいけない」「許されない」と思ってしまいます。しつこくしてしまった以上、ストーカーになってしまう為再度接触して謝罪をする事は出来ません。最近はネットで調べたり、お坊様のお話を聞いたりして解決策を探しています。神棚とお仏壇も毎日拝み、己の罪を懺悔しています。今後なんらかの巡り合わせでその人と会うのではと怖いです。また、己の過ちの罪悪感で苦しいです。時間が解決してくれるのでしょうか。懺悔し続けたら、道は開けるのでしょうか。また、私はどうしたらいいのでしょうか。お坊様にお頼みする事では無いかもしれませんが、何卒お力添え宜しくお願い致します。

後悔が止まらない

以前にも質問させて頂いたのですが、以前の生活の未練と後悔が頭から離れません。持病の治療に専念するためと一時的な感情で異動願いを出し、県外の店舗→地元の店舗一人暮らし→実家暮らしになりました。今の会社では3年半働いてきて、成績もよく家賃補助も出る高待遇で働かせていただいてました。しかし、異動して実家に戻ったことでその高待遇を失い、会社からの期待も裏切ってしまい、以前の地位に戻ることが絶望的になりました。さらに仕事は以前よりきつくなり、家に帰っても実家のため親の生活に合わせなければならず、窮屈でストレスが溜まりっぱなしです。一人暮らしの自由さに慣れていたため、心をリラックス出来る時間もありません。給料も下がってしまったため、一人暮らしを再開しようにも経済的に厳しいです。ストレスで持病も悪化気味で本末転倒です。一番の後悔は以前のアットホームで働きやすかった店舗を離れてしまったこと、そこで出会った素晴らしい人たちとの縁を自ら切ってしまったことです。あんなに楽しかった生活がここまで狂ってしまうとは思いませんでした。あの時決断しなければ今頃楽しく過ごせていたのにとか、今後の仕事もうまくいっていたのにとか考えてしまいます。過ぎたものはどうしようもないので後悔しても時間の無駄なのは分かってます。もう以前の生活の未練は断ち切って、考えるべきは今とこれからどうするべきか、未来のために頑張るしかないと。しかし仕事のモチベーションは落ちしまい、頑張ったところで這い上がれるのかと不安と心配しかないです。これまで以上に頑張っても元の生活には戻れないと分かっているからこそつらいです。その時の自分が選んだ選択だからそれが最善だったということも分かってはいるのに、それでも後悔の念が頭の中をグルグルして消えません。1日中、仕事中でも休日でも永遠に考えてしまいます。休日は無気力で、趣味のアニメやゲームで気を紛らわそうと思っても、まったく楽しめないです。実家に戻ったことで親の有難みが分かったり、自分の浅はかさに気づけたりと、良いこともありますがそれでも後悔が止まりません。これまで頑張ってきたものが崩れ、また生活環境の変化もあり、自分を形作っていたものが壊れていく音がします。自分が自分で無くなってしまうようです。一生引きずってしまいそうです。どうすれば後悔を乗り越えられるでしょうか。

板挟みになっています。

お世話になっております。同居中の母と近所に住むその両親(祖父母)との事で相談です。祖父が今夏、肺炎にて入院し、現在も療養型病院にいます。幸い体調はだいぶ回復してきましたが、昔から我儘ばかりの生活をしていただけに、当然ながら今の入院生活が窮屈なうえ、病室で一人過ごす事自体もかなりストレスのようです。以前は携帯電話を持たせていましたが、昼夜問わず連絡してくるため引き取りました。代わりに今は母と祖母がほぼ毎日面会に行っており、私も休日は同行しています。それでも尚、未だに病院から直接電話が入る事もあります。本人は毎度しつこく電話を要求するようですが、いざ電話口では大して用件もなく「寂しい」「声が聞きたかった」程度の内容です。遠方に住む叔母(母の姉)は「もう行かないって言うくらいしないとダメ」と促してきますが、母はそうしたところでかえって厄介な展開になると先を見越しています。私も正直、こちらがいくら冷静になったところで、祖父の性分では素直に聞き入れずむしろ逆上する事は読めています。一方の祖母も、そんな祖父に散々手を焼いてはいるものの、会いに行ってあげたい気持ちも常にあるようです。ただ、それを叶えるにしても、結局は母が動かざるを得ない状況です。現状はリハビリも進み、先日の面会時は入院前よりも歩行が安定している様子で正直驚きました。祖父自身の感覚では、当然「もう自宅に帰って生活できる」レベルです。とにかく「帰りたい」の一点張りで、ついに「帰らせてもらえないなら、もう飛び降りて死ぬ」と脅迫めいた発言まで出た事もありました。実際は退院許可がまだだと伝えるも、今度は一方的に外泊の話を切り出し「散々我慢しているのに、たかが数日の頼みすら聞けないのか」と言い始めています。母が「その数日の間で何かあったら、次こそ本当に家に帰れなくなる」と返すと、「その時はもうそれでいい」とあっさり答えたそうです。祖父のストレスが限界に達しているのは承知ですし、私は仕事柄(介護職です)、このような場合は極力本人に寄り添った対応が重要だと身をもって経験していますが、相手が身内となるとバランスが掴めません。何より母に掛かる負担も大きく心配です。少しでも力になりたいですが、そもそも双方に寄り添った対応自体が難しいです。今の私に何ができるのか、具体的にどうすべきか教えて頂きたいです。

子供でも、仏門に入ることは可能でしょうか

何度もhasunohaさんにお世話になっております。ありがとうございます。私のプロフィールは10代ですが、不登校とあるように、私は現在中学3年生です。 10月は進路希望を出す時期で、来月は最終進路希望票を出さないといけないです。今まで、教師の兄や先生が言っていた流れや、社会一般常識上、高卒資格は必要だと思っており、不登校で行ける通信を視野に入れていました。しかし、それは本心ではなかったです。母はやりたいことをやった方が良い。高校なんて行かなくても良いんだよと教えてくれました。ここ一、二年で真言宗の弘法大師さんが好きになり、般若心経を唱え、日々お勤めをしていました。うちはお仏壇もなければ、菩提寺もなく、仏教とは1ミリも関係がなかったのですが、ご縁か小6の時日蓮宗のお坊さんと出会い、仏教に触れていきました。お坊さんと会ったのも、般若心経はすっと覚えられたのも、何かのご縁かと思います。勉強は遅れていて、しかも3年生の大詰めなので、分からなくてもどんどん進んでいかないと行けなくて、しかも中学の勉強をしていても何も得るものもなく、ただ無駄な時間だなと思いました。でもお坊さんの動画を見ていたり、お経を読んでいる時、礼拝している時はすごく清々しく楽しいんです。それは上辺ではなく、人生の中で初めて、本当に楽しいと感じたことで、本当に感動しました。発達障害があり虐められたりして逃げたり、鬱になり入院しました。そんな私自身の心に響いたのが仏教の教えだったんです。そこで、調査希望表に本心を書きたいんです。「仏教に進みたい」と。世の中の常識だからと高校と書きましたが、やっぱり嫌。本心で嫌です。話が膨らみましたが、菩提寺もない。中卒の子どもが仏門に入れる可能性はありますか。また受け入れてくれるお寺はあったりしますか。仏様、お寺、お坊さんは受け入れてくれるんでしょうか。どうすれば仏門に入れますか。来月には進路を決めなければなりません。自力で調べてはいますが、やはりお寺へのツテがないので、相談できる場所もないです。 hasunohaにいらっしゃるお坊さま。お願い致します。

後悔しても仕方ないと分かっていても悲しい

現在30歳の派遣社員、女性です。親の転勤で幼少期に海外に住み、母国語を含めて3か国語習得。 MARCHの大学を卒業。両親や友人にも恵まれ最高の環境で育ったと思います。就活の際業界や企業研究の必要性がよくわからず、興味のある企業を数社受けて、落ち。たまたまSNSで見つけたヴィジョンに共感するし語学力を生かせる任期付の仕事につきました。何よりやりがい優先。任期が終わり全く別の業種でアルバイトのような形で働きます。広告代理店などでクリエイティブな仕事をしたかったので講座を受けながら仕事をしていました。ただ、講座を受けてクリエイティブなことを仕事にするには大変だなと思い、また働いていたアルバイト先も将来が思い描けず3年ほどで退職。忍耐力、分析力が欠如した選択でした。これまでの人生を振り返り、大学時代に演劇に興味があってお金も時間も割いていたので好きなことを仕事にしようと、まず関連のある業界で働き始めます。現在はこの会社にいます。ただ、入ってみると本当に演劇業界でがんばりたいのかわからずモチベーションがあがりません。現在は演劇と違う部署におり、私が興味のある職種業務内容などの実態はあまり把握できていないので実際に話しを聞きに行くなどのアクションを起こそうとは思っています。ただ、先述した通り新卒のときに様々な業界や職種の研究をしなかったので、心に何処かで本当はもっと合うところがあるのではないかと思う自分もいます。なのでコーチングを受けたり業界について調べ始めています。そんな折に、新卒採用であれば経験がなくてもこんなに面白そうな仕事ができるのかと知り、悲しくなりました。楽しそうに仕事をしている同級生が羨しくて苦しいです。もっと視野を広く持って就活していれば生き生きと働いて恋してたかも..とかこんなに恵まれた環境で育ててもらったのに時間や才能を無駄にした気がする..等思ってしまいます。大卒以来常に悶々としています。反省して行動に活かしたり、過去と今で求めるものが変わったと分かっていても、過去の選択の後悔や転職の不安で眠れない日々です。仕事の任期はあと1年半、今の仕事を楽しむ努力をしてもつまらず、お洒落をするのも面倒です。家族や友人と話していても心あらず。ほしい未来に向かって歩めるよう、心が休まる、もしくは喝のお言葉をお願いいたします。

人間として生きる喜びが分かりません。

人の欲にまみれた社会で生きるくらいなら、生きていない方が楽と考えてしまいます。 1. よりサスティナブルな社会へ向けた技術の促進も、結局人間が人間のために、人間が生きやすい社会を持続するためにであって、環境問題はより悪くなるばかりと感じます。このようにな人間中心の社会が怖くて、そこで働くことも辛いし、そもそも生きることも虚しく感じます。 2. 会社では当然ですが、ビジネスに必要なツールを操るなどのスキルアップを求められ、結局人を評価、差別化して競争することから逃れられないことも辛いです。私は今まで、学歴社会の中で割と上手くいった方でしたが、その分なのか、人と比較し、頑張り続けなければならないことに疲れてしまいました。人間を差別化せず自分もされず、生きていきたいです。もちろん、友人関係や家族関係において喜びもを感じることもあります。しかし、それよりも結局虚しさの方が勝ってしまいます。周囲の人間が悪い人たちとも思っていないです。結局、自分自身に原因があるのだと思います。そんな自分も好きになれません。長くなって申し訳ございません。生きる喜びをどうしたら見つけられますか？

有り難し 22

某宗教を信仰していてツラくなる

なかなか理解されないとは思いますが、某宗教の教会までいかないですが、参拝する場所に今住み込みしています。365日24時間、全て決まりがあり、自由は全くありません。住み込み費用払っていますが、好きなものを食べられるわけじゃないし、お風呂も10日ぐらい入れない時もあります。お昼ご飯は、おにぎり２個だけ、という事も多々あります。上の立場の人は朝からコーヒー、サラダ、いいパン、果物食べ、下のものは一杯の紅茶とパン、野菜少しと決まっています。全て布教、御用に時間を使わなくてはならず、遊びに出かける事は基本禁じられています。　頭は4日に一回しか洗ったらダメ、お金の管理も上の立場の人がしているので住み込みから出たくても出られません。辞めたいなんて考え自体がありえない!という集団なので、どうにも出来ません。死ぬしかないと思えてきます。

有り難し 17

別れたら死ぬという彼女との別れ方

付き合って4ヶ月ほどの彼女がいます。彼女は境界性パーソナリティ障害という病気を持っており、気分の起伏が激しい症状を持っています。彼女の意見が通らないと感情が昂ったり、喧嘩をした時には死ぬからいいよね、と言われてしまい、常に「死ぬんじゃないか」「相手に合わせないと…」といった気持ちが離れません。ここまで酷くなる前に、婚約や結婚の話もしていますが、正直今の状態では婚約や結婚を考えることが出来ません。それを伝えてしまうと、「いいよ、死ぬから」と必ず返ってくるので、相手にとって悪い話を伝えることが出来ない状況です。その状況で、自分にすごくストレスがかかってしまい、心療内科を受診してお話を聞いてもらいました。その際に相手の親を巻き込んで話をする方法を提案していただき、それに向けて友達経由で連絡をとっている最中です。ただ、彼女には死んでほしくないと強く願っていて、それも伝えていますが、どうしてもこの方法が正しいのだろうか、他にもっとやり方があるのではないかといった感情に押しつぶされそうになります。ご意見いただけると幸いです。

有り難し 22

嫉妬

ある職場で、いやがらせを受けている相談を、受けて、ずっと、励まし続けてきた結果、上司も、理解してもらうことができ、これからは、働きやすくなるのでは。と、話した時に、私の仕事に、対する思いを、伝えると、私の事を批判してきました。こういう相手とは、関わらない方が、いいでしょうか。また、同じ職場なのですが、私に対する態度が、違うなぁと、思う女性がいて、この相手と双方で、何かしら話しを、している感じが受け取られます。こっちが、何も言い返せないと、思って態度に、出していることは、はっきりわかります。知らない顔をして話さない事が一番だと、思いますが私は上司に、こういう状況で、あることを伝えるつもりです。何か良いアドバイスを、お願いいたします。

働くのが怖くなって逃げている自分

私は正社員で6年続いた仕事(事務職)を去年の８月に辞め、９月から正社員事務職で転職しましたが、合わない激務で精神的にしんどくなり会社に行けなくなる日が何度もあり、何度かは頑張ろうと立ち直ったのですが、適応障害と診断され３ヶ月後の12月に退職、今年の5月まで約４ヶ月ほど転職活動を行い、5月に正社員事務職で転職先が決まり頑張ろうと入社しましたが、人の入れ替わりが激しくこれこら担っていってほしいとプレッシャーをかけられ仕事の内容もあわずで自分には無理だ、できないと思い込みがつよく体調も過呼吸など体が悪くなり会社にいけなくなり、不安障害、適応障害と診断され１ヶ月後の６月に退職しました。退職も自分で電話できる状況ではなく、母親が電話してくれました。短期離職が二度続き、働かないととは思うのですがまた同じ繰り返しになるのではとトラウマになってしまい、働くことが怖くなり逃げてしまってる自分がいます。ありがたいことに実家で親からもゆっくり探しなさいと甘えられる環境があることに金銭面等は貯金を切り崩しながら生活はできていますが、貯金はなくなる一方で。。一度夏頃に転職活動頑張ろうと１ヶ月ほど行い内定ももらえましたが、直前に怖くなり体も心もこわばってしまい、また同じ繰り返しになる、働けないと感じ、内定を辞退してしまいました。本当に情けないです。やってみないとだれもが仕事慣れるまで初めはできないし、入ってみないとわからないと言うことはもちろんわかってます。しかし、トラウマになってしまったのか、働くことが怖くなってしまい、今では応募すら怖くなってしまい何も選考を受けてない状況です…。このままではダメだとわかっています。でもこれからどうするべきなのかわからず、気づけば涙が出てきます。ネットで調べ、今月から就労移行支援のサービスに通っていますが、正直このまま通っても意味があるのか、無駄ではないかと感じています。早く仕事決めないと焦るばかりでもがいていますが、応募すらできず、怖がり、求人を見てるだけの生活になってます。自分で乗り越えないも何もはじまらないのはわかってますが、年齢も32歳で早く結婚もしないといけないし、婚活もしないといけない年齢でもあるし、実家ではなく一人暮らしも自立しないととも思うし、でも仕事もできない無能な自分に、これからどうしたらいいのか、働けるのか、焦りと不安で潰されそうです。

有り難し 11

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

悩みと精一杯向き合い続ける姿こそ尊い

いっしょう

除夜の鐘に苦情がくる現代。ゼロか１００ではない対応を

丹下　覚元（たんげ　かくげん）

安穏寺（天岑寺）

熊本。頑張ろうが溢れています

腹が立ったらブツブツ申せ　ブツはブツでもナムアミダブツ

井上　広法

我慢ができない息子。何かしてあげるより見守る事です

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート