自分はプライドが高く、臆病で、人前でかっこつけてしまうところがあります。 そのため、辛い時につらいといえず、寂しい時に寂しいと言えなかったりします。 自分の弱い部分も人に見せられないでいます。 どうすれば格好をつけずに、正直に人に自分の弱い所を見せるようになれるでしょうか。
職場の新年会が、強制参加なので、参加したのですが(参加しないとうるさく言われるのです)、 酒に飲まれた人に悪絡みされ、散々でした。 顔にプリン🍮塗りたくられるし、数人がかりで押さえ込まれ、息できなくなるし、理不尽に怒られるし、アレルギーのお酒を強要されるし、去年もですが、身体を痛め日常生活に支障をきたすほどです。 お酒にいたっては、アレルギー重症なので、命懸けです。 他の地域の人とあまり飲み会に行く事ないのですが、ただの飲み会で、負傷するものなんでしょうか？ この職場にいたら危険な気がします。
去年ですが、彼氏に振られてしまいました。最初はなぜ振られたのかわからなかったのですが自分と向き合う時間を作り、過去を思い返すと彼に申し訳ないことをしていたことに気づきました。 それから、彼にずっと謝りたく、彼とももう一度やり直したくて聖天様にお縋りしております。先日、お寺にてお詣り後に彼に今謝るべきタイミングなのかどうかを心の中でお聞きして、おみくじを引いたところ大吉。書かれていたこともよかったのですが肝心のタイミングについては質問と答えが合致していない気がして行動に移せずにいます。また、初めての参拝の際にもおみくじを引いており、そのおみくじが凶だったこともあるので… そもそも、聖天様に聞きたいことがあるからといっておみくじを参拝する度に引いてもよかったのでしょうか… 長文となり申し訳ないのですが教えていただきたいです。よろしくお願いします。
情けない情けないぞと中学生のころ教師から言われてましたが、その通りだと思います。 仕事が怖く応募出来ません。東京に来て一年以上経ちましたが一年以上働いたことがありません。 去年掲示板にて職場を転々とする屑が得るものなど何も無いと言われ 世間から見たら俺はゴミなんだなと思っていましたが。 待遇のいい求人を見つけても、応募できません。 なぜなら待遇が良ければそこに長く居てしまうから、自分は学生時代まともな青春をおくっておらず、高校の修学旅行すら経験が有りません そのため自分の心の底には若いうちにしか出来ないようなことがしたいと言うのがあるのですが、働くとそれが出来ません。 旅をするために待遇のいい会社をやめることが出来るのか不安です。 かといってバイトでは何故か目的が二の次になるんです、他のとこでたくさん給料もらいたかったなと考えるんです 意味がわかりません。 これを繰り返すといよいよ人間の消費期限の30歳が迫ってきます、その頃にも自分は何も身につけられていないと思います。 死ぬしか有りません、楽に死にたいと毎日浮かんできます。 ほんとにどうしようもありませんうまく生きられません
こんにちは、初めて質問します、煩悩と申す者です。 私は3月に大学を卒業し、就職せずに大学1年生から続けている資格の勉強をするつもりです。 以前は資格の勉強が難しく、劣等感に悩まされていましたが、最近は資格に受からなくても生きていけると前向きに考えることが出来るようになりました。 しかし、今は資格の勉強に集中できなくなってしまいました。 具体的には、勉強中にエロい妄想をしたり、ボケっとしたり、現在のようにスマホをいじったりなどです。 前もいくばかそういうことはしていたのですが、最近は頻度が高くなっています。 前向きな思考になったのが原因なのでしょうか。 悩みが解決できるようなアドバイス、叱咤激励をお願いします。
仕事をしているときにやれば出来るのにできないと言っていました。 なんとか彼に私は自信を身につけたいのですがどうしてもできないと言います。 彼は仕事は何でもできます。彼にないのは自信がないという不安が見られるのです。 やれば出来るのに自信を持たせるにはどうすればいいのでしょう。 そういうものを身に着かせるにはどうすればいいのでしょうか。
人に依存するのを辞めたいです。 自分は友達とかあまり知らない人でも 自分が期待してることをされないとあまりいい気持ちになりません。その後ずっと不安になって一人反省会みたいなことをしてしまいます。そして裏切られたみたいな気持ちになります。 依存的なのを辞めたいのですが自然にやってしまうので悩んでいます。
恋人についての相談なんですが、恋愛相談じゃないんです。 今後友人関係でも充分起こりかねないことで 最近恋人と喧嘩ではないのですが、あまり良くはない関係になってるように感じていて。 よく電話をするのですが、私が会話を振るのが苦手でだいたい電話をしても相手の言葉を待ってばっかで、よく自分からも話せるようにしていこうと言われます。 それでももう何ヶ月も話せるようになるどころか無言になることが増えてて、 つい最近話はろくに出来ないけど電話はしたいとかけさせてもらったものの、お互いずっと無言だったので流石に電話を切ったのですが 向こうから「しばらく話したくない」と言われ そう言われて当然の行いをした自覚はあったのでなんにも言えず数日が経ちました。 その間に1度だけ会ったのですがやっぱり全然会話ができなくて、気まづいし 思い込みが激しいのでそこでまた1人で勝手にいっぱい悩んじゃって それでも原因をきちんと知って直さないとこの先も何も変わらないことは分かってるのでどうにか聞きたいのですが、 話したくないって言われてしまってるので、自分の中ではどう動こうにもそこでストップがかかります。 それになんと聞けばいいのか、 相手はそこまで気にしてないかもしれないしそこら辺も全くわからなくて だからといってじっとしてても何も解決しないので自分が動かないとと思ってはいます。 何から始めたらいいのか分からないですが。 分かりにくい質問の仕方ですみません。 どう聞けばいいのか難しくて こんな内容でもなにかアドバイスが頂けたら今はとても救われます。よろしくお願いします。
久々に相談させて頂きます。よろしくお願い致します。 と言いましても気持ちの整理もつき、当時は自殺を考える程苦しかったのですが、現在は心身共に落ち着き日々過ごしております。馬鹿な事をしたなと反省と勉強をさせて頂きました。ただたまにフッと現れる少しモヤモヤした気持ちを御坊様に聞いて頂きたいと思い投稿いたしました。 と言いますのも、私は以前投資詐欺の被害に遭いまして100万程失う形になりました。ある程度副業で稼いだ金を大学へ行くためにと思い話に乗ってしまいました。その時にその話を聞いてくれていた女性が親身になってくれましてまんまと騙される形となりました。今思えば美人局ですね笑 後から気付いた私はどうにかしたいと思い、興信所に相談した所、その相談した興信所でも詐欺に遭い150万程を失う形になりました。 計250万というお金を失う形になりました。 今だから正直に書かせて頂きますが、世の中の他人は金を人から取ろうとする奴ばかりなのかと思い絶望し自殺する前に人を片っ端から殺しまくろうと思うくらい自暴自棄になっておりました。 ですが、私の母親や数少ない友達、そしてこのハスノハのような愚痴を吐けるサイトのお陰でなんとか立ち直る事が出来ました。まぁ、所詮250万程度で殺人犯になるのはアホらしいですしね笑 そういった経緯もあり、ひとつ強く成長していけたような気が致します。 ただそのモヤモヤの部分ですが、人はなぜ他人の物を奪うほどに欲深いのでしょうか？そこまで金が欲しいのでしょうか？まぁ、ないよりあった方がマシとは思いますが、詐欺を働く程欲しがる理由が分かりません。以前の苦しかった私のように何か狂う事情があったからそういう事をしているのでしょうか？ 正直な話こういった事件もあり全く晴れやかに毎日を過ごせている訳ではありませんが。 ですので、私は今までやらかした経緯と軽い質問をさせて頂きました。御坊様もお忙しい中とは思いますが回答の程よろしくお願い致します。 (以前御坊様に教えて頂いたトイレの掃除を毎日ではありませんがかれこれ2年程実践させていただいております。あの時はありがとうございました。)
この夜勤が終わったら精神科か自殺の名所へ行こうと思います
両親がとある新興宗教に入信しています。(仏教用語を多用していますが、仏教系ではない団体です。) 母はわたしが6才のときに入信し、10才のとき父を説き伏せて家族全員を入会させました。 初めて団体の合宿に連れて行かれた時、嫌でたまらなかったのを憶えています。 山の中の合宿所へ向かうには1日に数本しかないバスに乗らなくてはなりませんでした。 母の家を出る支度が遅れ、バスを乗り逃しそうになったのは、ご先祖様が引き止めて下さっていたのではないかと今では思います。 しかし母はタクシーを捕まえてバスを追いかけさせ、結局合宿所へ行けてしまいました。 幼子を連れハイテンションかつ必死な様子の母に、タクシーの運転手が薄ら笑いを浮かべていたのを思い出します。 合宿所では、環境問題に関する、小学生には刺激の強い映像などを見せられ(悲惨な姿の動物や、病気になった人の生々しい患部の写真など)、頭がクラクラし、ぼうっとしてしまいました。 強いショックで意識と無意識の境目が曖昧にさせられ、いわゆる変性意識状態になったのではないかと思います。 その後悪夢を見るようになったり、人へ猜疑心を持つようになったりと、悪影響がたくさんありました。 紆余曲折あり、30才のとき、わたしはやっと母から許可をもらい、脱会の手続きをとりました。 しかし母は今もその団体でわたしのことを色々言い、その団体の会員何名もで祈ったりしているようです。 その団体がそうかは分かりませんが、新興宗教団体には、脱会者へ呪いの祈祷をするところもあると言います。 母は団体へ入ってから異様に物事が思い通りに進むようになりました。(敵対していた姑は癌死し、舅は母を諌めるのを諦め、家庭では父との権力争いに勝ち、母自身は殆ど病気ひとつしていません。) ただ、人相はたいへん悪くなりましたし、昔は不器用ながらも可愛いところがあったのに、全く傷つかなくなったかわりに、温かみもなくなってしまいました。もっとも、本人は、他人に圧倒されることがなくなって満足しているようです。 前置きがたいへん長くなってしまいましたが、こういった新興宗教団体の加持祈祷というものには、気休めや暗示以上の何かがあるのでしょうか。 悪い影響がないか心配しております。 御坊様方におかれましても、ご意見の別れる問題かとは存じますが、ご回答頂れば幸いに存じます。
はじめまして。ゆうきと申します。 妊活初めて3年…5回目の人工授精で念願の妊娠。幸せを噛み締めていたのも束の間流産となりました。 そんな中、昨年結婚した友人から年賀状での妊娠報告。 私と予定日が近かった事もあり嫉妬でとてもとても苦しいです。 あの子を通して妊娠する事の奇跡や大切な事をたくさん教えてもらったのに、大好きな友だちの妊娠を喜べない人間になってしまったのか…と落ち込む日々です。 酷いときは芸能人の妊娠にまで嫉妬するほど…。 妊娠は競争じゃない！と自分に何度も言い聞かせて気持ちを保っていますが、ポジティブ思考の時とネガティブ思考の時の感情の起伏の差に疲れてしまいました。 これもストレスになって良くないなぁと思うので『なるようになるし、なるようにしかならない！』と流れに身を任せてもっと気持ちを楽に妊活できればどんなにいいことだろうと… それから、頭が固く自分に厳しい所があるので、自分に優しくしたいなぁと思っているのですが中々上手くいきません。 支離滅裂な文章で大変申し訳ないのですが、こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願い致します。
度々の質問申し訳ありません。 先日、主人に離婚したいと言われたことについて相談させていただいた者ですが 再度モヤモヤすることがあり、お知恵を貸していただけると幸いです。 ここ２，３日は普通に話してくれるようになり、これから前向きに夫婦修復に向けて頑張っていこうと思っていました。 夜もいつもより早く帰ってきてくれるようになりました。 が、昨日主人から仕事の愚痴を聞いているとき、 もう日本で働きたくない、母国に帰りたいと言われました。 （離婚危機が起きる前から、たびたび母国に帰りたいとは言っていました） 先日の質問時には書いていなかったですが、主人はヨーロッパ出身です。 日本で出会い、私と一緒にいるために結婚して日本に残ってくれました。 主人は手に職があり、現在日本の会社で働いていますが日本独特の上下関係ややり方が合わないと以前から言っていました。 それでも待遇やポジションが良くなる可能性があったため最近は更にガムシャラに働いていましたが、それが無くなる可能性が高い、とのことで上記のセリフが出ました。 まだ結果は分からないし、4月に昇給があるのでそれまでは続ける可能性は高いと思っています。 しかしその言葉を聞いた時、今私と生活しているのは仕事があるからであって 仕事を辞めたら母国に帰ってしまうのではないかと強く感じました。 不安感と先の見えない恐怖に襲われました。 私とも仕事もうまくいっておらず、日本大好きでもないので母国に帰りたい気持ちはとても分かります。 日本語もペラペラではないので、同僚と言葉の壁もあると思いますし、仕事がハードなので慢性的に睡眠不足で常に疲れています。 主人が本当に母国に帰るなら私はついていくつもりです。 それぐらい主人を愛しています。 就職先の不安はありますが、現地の言葉は話せるのでついていく覚悟はあります。 ですがどうしても弱気になってしまうのです。 主人の気持ちが変わらず別れることになったら、ととても怖いです。 ついていくことさえ出来なかったら、と考えてしまいます。 心を強く持ちたいです。
友人に少し厳しめに自分の意見を伝えてしまいました…。 共通の出来事で最近知り合った友人ですが(以前の投稿にも書かせていただきましたが…)、色んなことでなかなかルーズな人で。悪口で盛り上がるような感じだったので、私のことも他の人に言っているんじゃないかと正直友人と関わることに怖くなっていました…。 一緒に行った旅行は、結局は友人にとっては私は都合のいい人だったようで…。せっかく仲良くなったと思っていたのに、一緒に撮った写真などをお互いに共有したかったのに友人からは「忙しいから」の一言で切られてしまいました。 その割にはSNSでは頻繁に、他の友人との楽しげな写真をアップしていたり、他のことで要求してきたり、私は友人にとって一体何だったんだろうと考えるようになってしまいました…。 旅の手まで全て私が担当して…だけど友人は旅が終われば綺麗さっぱり終わったかのように、今までの態度が一変。何かの当てつけかのごとく、SNSに他の友人たちとに写真をアップしていては「寂しい」「いつも1人で辛い」「ここで出会った大好きな友人たち」と投稿しています…。そこに私は、居ません。 これ以上妥協はできないと思って、今までのことをはっきりと伝えました。 私は都合のいい連れだったのかと。 もちろん友人からは、それに応えることができないとの返答をもらいましたが…私はもはや友人(他の共通の友人たちも含めて)との関係は、これっきりでいいと思ってしまったのです。 SNSでは、友人たちの投稿を見たくなくなってしまってブロックしてしまいました… 私は非情でしょうか…。
私は結婚前夫以外の男性とも交際していました。 なぜその様なことをしていたかというと、交際当初は不倫関係で(後に奥さんとは離婚されました。)、モラハラ気質な性格や束縛されるのが嫌で別れを切り出すものの、離婚したのは私のせいだからそれは絶対に許さないと脅され続けてきたからです。(実際のところ本当にそうなのかは分かりません。性格の不一致や一方的に離婚を切り出されたと言うときもあったので。) すぐ警察に相談すれば良かったものの、不倫してた事が恥ずかしく相談出来ないまま関係を続けてきました。 いつか私に対する気持ちが冷めるのを待っていましたが、そんな日は来ませんでした。 ずるずる関係を続けるなかで今の夫と出会い交際するにいたってしまいました。 普通ならこの時点で何としてでもその男と別れるべきなのにもう私の頭は正常な判断が出来ないくらい男が怖くて仕方がありませんでした。 結局、今の夫からプロポーズされ結婚。 それでも男との関係は切れずにいましたが(夫と結婚後男との肉体関係は持っていません)妊娠発覚した時にようやく別れを告げどんなに脅されてもつっぱねることが出来ました。 手切れ金を要求され、結婚妊娠の事実を探られないためにそれも応じました。 別れられてほっとしたのも束の間。 SNSを通じて出産した事が相手に知られてしまったのです。 相手は３ヶ月既婚だったことは知りませんが、夫とは二股の末デキ婚したと思っています。 口止め料を払わないと家庭を壊すと脅されました。 この時ようやく警察に相談しストーカーとして警告してもらい脅しはおさまりました。 今後一切関わらないということを男は誓約しましたが、夫の事を調べて接触される不安も消えません。 それと同時に男への罪悪感もあります。脅されて付き合っていたのに罪悪感というのはおかしな話ですがそういう感情もあるのです。 男へ知られていなければ不安も罪悪感もなかったばかな自分ですが、今本当に苦しいです。 知られていない頃の精神状態には戻れないことは分かりますが戻りたいと思ってしまうし、不安と罪悪感でいっぱいになって子育てもままならず実家から自宅へ戻れない状態です。既に半年も経っています。 何も知らない夫に申し訳無いし、悪いのは自分なのですがこれからどうやって生きていけばいいのか分かりません。 何の気力もわかず一分一秒が辛いです。
はじめまして。 私は内側に意識が向かいやすくて、 よく息苦しくなります。 意識を外に向ける方法がありましたら、 教えて下さい。
人生において自分の役割が何なのか、分かりません。 仕事があったり友人が誘ってくれたり、そこまで孤独でもないはずですが、「なんで私がこんな仕事やってるんだろう」「なんでこんなぱっとしない人生になったんだろう」と時々思います。理想の生活とは随分違ってしまいましたが、今さら立て直せず、人生こんなもんかなとたまにむなしいです。 求められたり与えられた役割を引き受けて、こなしていくことが人生なのでしょうか？
子どもを産んでからホルモンバランスのせいか死ぬことが考えることが増え、老病死がとても怖くなりました。 最近ようやく落ち着いてきたとおもっていたのですが、終末時計や北朝鮮のニュースを見るたびに戦争や地球の滅亡が恐ろしくてたまらなくなります。 地球が滅亡することになればこどもの未来もなく、来世もなく、浄土も地獄もないのでないかと思うと生きている意味もわからなくなることさえあります。 今目の前にある子どもの笑顔を大切にするべきだと思っても青空の向こうからミサイルが降ってくるのでは、地震が起きてしまうのではと恐怖に囚われています。 心の待ち方を教えてください
死ぬまで怠けたい。 絶対に頑張りたくない。苦労したくない。 鬱ではない。希死念慮もない。金を稼ぐのがダルい。働きたくない。天から金が降ってくれば良いのに。 輝ける人生は欲しい。しかしそのために苦労や努力するのならそんな人生は要らない。苦労や努力するのなら成長もしたくない。 怠け続ける人生は悪いことではないと思う。 怠けるのは自分の願望であることは間違いないから。しかし最高の理想は怠けながら、楽をして社会へ価値を提供して輝くこと。 いずれにしても怠けられないなら生きる意味がない。 やりたいこと？ある。けど何をどうして良いか判らない。行動しようと考えると脳に負荷がかかり行動できない。怠けられなくなるかも知れない。 ひたすら怠けてれば何かしたくなる？ いつまで続くんだか。 どうしたら良いでしょう？ 本心丸出し、剥き出しの本音をありのままに書きました。頑張るのが美徳、甘えるなみたいな価値観の人は回答をご遠慮ください。 よろしくお願いします<(_ _)>
いつも相談にのっていただきありがとうございます。 私は愚かなことをしてしまいました。 同僚と苦手な上司の話をしている中で、 「あの方も上司が苦手だそうに見える」 と、言われて、 つい、「そのようだ」 と、漏らしてしまったのです。 なぜ私がその方が、上司を苦手なのかを知っていたのかというと”ここだけの話”として聞いていたからなのです。 口は災いの元というのが身に沁みました。 悪口や、愚痴を言うものではない。 と、いうのも後悔の念と共に痛感しました。 漏らした相手には「自身で聞かれた事ではないから胸に留めてくれ」と、伝えました。 その場にいなかった方には信頼を裏切ったことを謝罪しました。 （飲みの席だったのだし。で、気にしなくて良いと言ってくださいました） 職場は元々職場環境の劣悪さから退職が決定しています。 (退職することの話中で、今まで私が溜め込んでいたセクハラやパワハラなどの不満吐き出してまったが故に、他の方も上司をよく思っていなかった事が判明していた) 今後はどこの職場に行こうと、そういった会話になる場には顔を出さないようにしようと思います。 ここ最近悪口を言っていたことは、いずれ因果応報として巡り、私の身に返ってくるのだろう。と、思います。 それは私自身が受け止めねばことなのだとわかります。 それでも、私の胸の内にはどうしても溜まってしまう不満があります。 どこかでか出してしまいたくなる感情があります。 お坊さまもこういった、人や社会や事象に対してもやもやとした感情を持たれることはあるのでしょうか？ 持たれるのであれば、どう消化なさっているのでしょうか？
有り難し 7
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