問答一覧

検索結果: 40件

2022/10/29

自分を責めないためには…

こんにちは。ココアと申します。誰に相談すべきか迷い、こちらにて相談させていただきました。私は10数年程、今の職場にて中堅のような立場ではありますが働いております。今の仕事が好きでずっと続けたいと思っていました。ですが最近になり自分の年齢、置かれている状況、信じていた事が違っていたと嫌でも思い知らされる事が重なり、なんだか無気力になってしまいました。私には男性部下が居るのですが、この彼が入社した当初より態度に問題のある人物でした。基本的に営業中の指示には従うのですが、営業外の部分でやりたくない事はやらないという考え方の部下でした。何度も角が立たないように優しく、時には何通りも言い方も変えてお願いしていたのですが、彼にとっては何処吹く風。同僚や先輩にもまったく関心を持たない態度にまわりはバタバタと辞めていきました。従わないことに上司に相談もしましたが「彼が出来ないのは君の責任だ。」とあしらわれ、その後は相談すら出来ませんでした。それでもこの仕事が好きで、顧客も付いてくれて自分がもっと変わらなければと言い続け、気づいた時にはもう30代半ば、6年経っていました。そんな彼が最近になり、通るべきルールを無視したまま私と同じ立場になりました。彼のやり方は今まで同様、嫌いな仕事は徹底してやらないという仕事の仕方です。それによって周りの空気も殺伐としてしまい、今まで何年も顧客でいた人達もその殺伐さを感じ取っているのか、減ってきてしまってるのです。もちろん私の対応に不備も全くないとは言いきれませんが、以前と空気感は変わってしまい、張り詰めたようになりました。そんな状況でも気にしないという彼には今までの顧客とは違うようなタイプの顧客がどんどんついており、一体私は何だったのか…この顧客にどう対応すればいいのか…と悩み自暴自棄になってしまっています。結果が良ければいい。と経営者からしたらそうなのでしょうが彼が今になり真面目に働き、ひょうひょうと嫌なことはしないままこなしていくのが悔しくてやりきれないのです。私は何だったのかと… 友人にも相談できず、パートナーには「顧客は勿体ないが、転職すればいい。けれど収入は下げないで欲しい。」と言われており職種柄、難しい状況です。これからどう生きていくのか分からなくなってしまい、アドバイス頂きたく相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

夢を叶えたいのに矛盾した自分が憎いです。

わたしにはクリエイティブデザイナーになるとゆう大きな夢があります。社会人になり5年が経ち、広告代理店で4年、自己のスキルアップとして企業のデザイナーへ転職し、1年になります。日々自分のベストを尽くす姿勢で挑むことを決め、死ぬ気で働いてきました。ですが、頑張った報いは、他者からあったか、なかったか、半分半分だったように思います。自分の中では、いい経験だったと思うことがほとんどで感謝の気持ちが多くあります。わたしの夢ですから、他者からの報酬は望んでおりませんが、他者評価が必要な窮屈な世界だと都度悩んでしまいます。また、頑張った分だけ、信じた分だけ、絶望があるように思います。その時が次へ行け、とゆう知らせなのかとも思っています。夢を叶えるまで、後何回絶望するのだろう、と毎日緊張しています。考えるのに疲れたのか、最近では、バッテリーが切れたかのように、自分はだれだろうと問いかけることが多いです。現在、仕事ではリーダー職をしているため、自分の心を押さえつけること、未来への不安、が多く、消えてしまいたい、でもわたしは叶えたい夢がある、と不安定な日々が苦しいです。周りには夢があっていいな、だったり向上心がある、どうしてそんなに頑張れる？と言われます。また、今の職場に入社できて、早速立場をいただけたことに両親は喜んでおり、親孝行できたかなと思いながらも、心は晴れません。頑張れたのは、転職直後の周りからの軽いパワハラもあり、負けられないと食いしばってきました。前の会社での経験と同僚や上司のがんばれの声も、わたしの原動力になりました。大学の時に亡くなった祖母を想うと後悔が多く、わたしの今を祖母に知らせることはできませんが、デザイナーになり、高校からの変わらない夢を叶えたよ、と伝えたい、とゆうのもわたしの原動力になっています。今、わたしは圧力とプレッシャーも重くのしかかっています。夢を叶えるには多くの試練があり、乗り越えなければなりません。わかっているのに、自分の甘えなのか、つかれているのか、わからずまた優等生と言われる作った自分で日々過ごします。矛盾な気持ちで真っ暗な細い道を踏み外さないように、歩き続けています。だれにも言えない苦しさを、ここに書かせていただきました。具体的な相談になっておりませんが、お言葉いただけたら、幸いです。

有り難し 12

回答 2

心の持ち方について

婚活を始めて、かれこれ三年になります。先日、職場で同僚が産休に入る知らせがありました。発表前から分かっていたので、その前に知ったときは自分の気持ちも乱れ落ち込んでいたのですが、気持ちを建て直しました。でも、そこに行きつくまで自分の現状に悲しい気持ちになり比べても仕方ない、自分のことに集中しようと葛藤していました。そして今それからしばらくたち今度は上司が産休に入る話がありました。また同じような気持ちの繰り返しです。加えて介護休暇を取る同僚、産休取る同僚、上司まで産休では負担を増やされ何度こんな思いをし我慢すれば済むのか。仕方のないことだとは分かっていますが、不公平だと思います。私も今まで気持ちを持ち直しなから仕方ないと思ってきたけれど、もう頑張れない、どうにかの理由で長期休暇取ると上司には言ってしまいたいです。自分の気持ちを見つめながら今まで建て直したり開き直ったり、自分のために自分に集中しようと思ってきました。現在お見合いしたお相手とお会いしている状態が続いている方がいるのですが、気に入っていただいて熱心になっていただいているのに私は気持ちが向きません。勿体ないとも思い、お会いしていけば気持ちも変わるかと思ってきたのですが、やはり気持ちは向かないままでお断りするのがいいのだろうと思っていたところです。周りの影響で自棄になって決めるわけではないのですが、年齢も考えると我慢とまでは言わなくても惹かれる相手でなくてもどうにかなるのかもしれないと気持ちが揺れます。お見合いする前に、お会いしていた方がいて惹かれていたのですが、気持ちを伝えることを迷う中このままでは進めないと意を決して伝えたのですが、うまくいきませんでした。諦める気持ちにはなれて他の人に目を向けようと思ったのですが、お見合いした方には気持ちが動きませんでした。好きな人と一緒になれれば、それが一番なのですが、そうでなくてもどこかで折り合いがつけられればいいのにとも思います。好きになった人には、まだお会いしたいなと思う気持ちもあり辛いです。お会いできる機会もあって、でも会わない方がいいのだろうとも思い会わなければ忘れてしまうだろうとも思います。周りの状況は関係ないとは考えはするのですが、自分より若い方々の出産の話、それにより仕事の負担を強いられることを考えると辛くてたまりません。

有り難し 7

回答 1

アドバイスをいただけないでしょうか。

以前、職場の人間関係で何度か相談をしました。その節は、温かいお言葉をありがとうございました。その後、無事に退職してリフレッシュしていましたが、転職活動をして、新しい職場に転職することが決まりました。仕事内容は、今まで全く経験のなかった内容の事務なのですが、未経験の私を採用してくれたことに、とても有り難く感謝しています。気になるのは、また少人数の職場であること、面接に行った際に、面接を受けた会社の隣の会社の方が、同僚に嫌みを言われているところを目撃して、 (階段を利用した際に、ちょうど通りがかった) これから面接なのに、嫌な気持ちになってしまったんです。幸い、内定をいただけましたが、これから出勤するのに、私が勤める会社ではありませんが、嫌な雰囲気を思い出してしまいそうです。また、前職の人間関係のことも思い出してしまい、面接前の雰囲気さえよければ、などと考えてしまいました。転職先の雰囲気は、こじんまりしていて静かな感じでした。面接してくださった所長さんも感じは良かったです。面接前の雰囲気や職場の周りの様子、前職の人間関係を思い出しモヤモヤしてしまいました。気にしすぎなんだろうなと思いますが、これから新しい職場で頑張れるように、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2021/07/25

自分軸で生きたい

仕事に対する能力が低く、上司や同僚とのコミュニケーション能力も低く、それでもなんとかしなければともがいていましたが、うつ病と診断され休職しました。その後なんとか復職し1年半経ちますが、いまだに制限付きでの就業をしており、自己嫌悪と周りに迷惑をかけている罪悪感を感じ、会社に行くのが苦しい状況が続いています。何もできない自分、頑張れない自分の弱さ甘さ、一歩踏み出せない勇気のなさ、自信のなさから益々萎縮し身動きが取れない。いい歳なのに自分を責めることで現実逃避し思考停止している情けなさ。他人の評価に依存し、自分軸がないことからの脱却を何度も試みていますが、結局変われない自分に嫌気がさします。ものの見方やフィルターを替えること、また自分を受け入れる、認める、許すことなどがよく言われますが、自分だけの力では自分を変えていくのが難しいと考えています。現状を打破し自分の人生を主体的に生きていくためにアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

上手く生きること

わたしは精疾患をもっています。まともに働くこともできません。頑張ろうとおもっても数日、数週間でその気持ちがなくなってしまいます。すぐ嫌になってしまい休んでしまったりする自分に甘える弱い自分がすごく嫌です。だからと言って頑張れません。ダメ人間です。そして最近自殺未遂をしました。自分が信じたモノのほとんどが嘘の塊でした。とても悲しかったです。なにもかもがいやになりました。現在付き合っている彼氏には嘘をつかれそれを許したのにまた同じことをし約束を破る今度こそはと言うけれど信じられない、彼の母にはそんな働けない自殺未遂するダメな女とは別れろと私の悪口を言われ彼は悪くない私だけが悪いと言われ、父親だと思っていた人は本当は父親じゃないかもしれないよと親族に言われ。とてもショックでした。もう本当に何もかもが嫌になりました。でも本当はしっかり頑張って毎日働きたいし、彼を信じたいし、彼とも別れたくないし、彼の母にも認めてもらえるようにもなりたい。嫌な事なんて気にしないような強い精神的が欲しい。けれどどうしても無駄に考え込んでしまったりネガティブになってしまいます。頑張れる人間に強い人間になりたいです！けれど、周りはゆっくり休みなとか優しい言葉で私を甘やかします。もしくは、みんな頑張ってるよ働けないなんて普通じゃないよときつい言葉をかけてきます。どれが自分のペースなのかわからないし周りと同じにならなければと思えば思うほど焦ってしまいます。どうしたらよいでしょうか

有り難し 11

回答 1

私の怠慢？上司の怠慢？

いつも質問に答えていただき、ありがとうございます。以前質問にあった私を嫌っている先輩(上司？)とまたしても険悪なムードです。ほぼ愚痴です。すみません。この夏、私は関節リウマチと診断されました。父方のおばや、母親も関節リウマチなのでいずれなるとは思っていましたが…予想よりだいぶ早い20代半ばでの発症でした。他にもシェーグレン症候群疑いなど、同時に色々な病気を持っている事がわかりました。関節リウマチの発症の原因はまだ分かっていないようです。色んな要素があって発症するからです。私は、誰にも言えないけれど、この発症は仕事のストレスが原因だと思っています。今思えば、関節が痛み出したのは仕事で追い込まれて鬱っぽくなっていた時。誰にも言えず、頼れず、ただ先輩から厳しい扱いをうけて数ヶ月たっていた時。なんとかそのストレスフルな案件を乗り越え、次のストレスフルなものに取り掛かっていたころ、病院に行ったら関節リウマチだと言われたのです。先輩は指示らしい指示も出さず、「分からなければ聞いて」という割には聞いても答えを教えてくれない。教えてくれても「イツキさんがそう思うならそうなんじゃないの」とかそういうの。だから自分で分かる範囲でやるしかないのに、やったらやったで「違う」と否定され。初めて扱うジャンルの案件だから何が必要なのかも教えてくれず、暫く経ってからあの書類が足りないだ、これが足りないだの、それくらい当り前だのあーだこーだ。やったことのない話なのにどう当り前と私は判断すれば良かったのか。同僚と進めるグループ案件で、先輩がいない間に2人で作業を進め、先輩がいる時に別の仕事をしていたら「グループ作業ちゃんとやれ」と説教。やってます、あなたの見ていないところで。他の人にはこんな扱いをしないのに。もう疲れました。だからもう自分が悪いことにしちゃっています。自分が悪いから仕方ない。できない私がダメなんだ。そうすればそれ以上責められないし怒られないから。それがダメなんだってわかっているけど。こんな話誰にも言えない。来年で退職も決めたけどあと数ヶ月頑張れるか。頑張っても心が死にそうです。毎日が辛いのです。なんで私ばっかり。何も気にしていない顔して働いてるけどもう辛いです。

有り難し 2

回答 1

進行系の苦しみを減らしたい場合

生まれ持ったスペックの中で、いかに楽しく幸せに暮らしていくのか工夫して生きていこうとするのが仏教というアドバイスをいただきました。私は、楽しむ事が出来ません。またプラスでそのスペックのせいで苦しみが永続的に続いています。それらは例えば価値観に対する苦しみもあります価値観や考えを変えれば変わる価値観もあります、今の大半のハスノハの悩みはそうでしょう。でも今現在を苦しめさせる何かでもあります。障がいとか、やりたくない仕事とか、仕事のストレス、後悔やら、攻撃的な人間関係やら（イジメとか）、身体の苦痛やら。それらって楽しむとか以前に一緒に共存したりできないし価値観を変えても苦しいのは苦しく仏教でどうこう出来るものじゃないと思うのです。そんな中でこういう苦しみは仏教的にはどうやって対処してるのですか？思考を変えて身体の苦痛やらも改善できるほどのものなのですか？貴方は選択ミスで、今からお坊さんを辞めて毎日ウンコ食べる仕事をしてくださいと言われてそれを永続的に繰り返さなきゃならないです、ウンコを食べる仕事は辛いです。ウンコを食べる仕事は性格上向いてないです。周りのウンコ食べてる同僚達はフルシカトで人間関係でも苦しんでいます、ウンコ食べる仕事はかっこ悪いし恋人もできないです、ウンコ食べる仕事をしていることに後悔を感じています、全部選択ミスで起きた仕事選択です。詰将棋の状況です。ウンコ食べる仕事をするのに無駄に学歴が高いですあんなに勉強したのに、高い学費払ったのに。辞めたら履歴書が汚れて、下痢を食べる仕事しか残ってないです。私はウンコを毎日食べています。価値観を変えたら幸せなのですか？そんな中で毎日価値観を変えるだけで幸福になるんですか？

有り難し 50

回答 5

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。ひとつは仕事で上手くいってない事です。人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。私は自殺願望はありません。出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2023/02/26

キャパオーバーな働き方について

小学校教諭として働きはじめて5年目になります。子どもは好きですし、やりがいもある仕事だと思います。 1年目、2年目の時は、毎日夜泣きながらがむしゃらに頑張ってきたことを思えば今は少し周りを見る余裕ができてきたのかなと思います。自分が「やってみたい」という実践にチャレンジし、こういう力をつけて欲しいといった自分の芯のようなものも見つかってきました。ですが、やっぱりしんどい。です。元々前に立って率いるより、裏方としてサポートするのが得意な性格で、叱ったり指導をしたりするのは苦手です。苦手なりにも日々子どもたちと向き合っていますが、なかなかうまくいかず、日々の業務に追われ、キャパオーバーでバタバタ過ごしてしまう、という状態です。色々な先生がいていい。と思い、温かく見守り困った時に手を差し伸べるそんな風に向き合ってきたつもりです。もちろん感謝をしてくれる子どもや成長を感じられる子もいますが、わたしの力量不足で保護者からのクレームであったり子どもたちからの不信感を感じることがあったりと心が折れそうです。頑張りたいのに頑張れない、頑張っても空回りするそんな自分が嫌になります。逆に、頑張りすぎないようにすると、クラスがうまくいかなくなってしまいます。子どもたちにも申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。仕事がうまくいかないと、私生活もバランスが悪くなり、部屋はぐちゃぐちゃ休日も一日中寝ている、なんてことも多々あり、今まで楽しめていたことも楽しめなくなってしまいます。向いていないということは、重々承知で5年目まできてしまいました。こんなに自分を犠牲にしながら働く意味はあるのかなと考えることもあります。どうしても仕事が忙しくなるとキャパオーバーになってしまいます。どうすればいいのでしょうか。また、仕事がうまく行かない時の私生活での切り替え方法なども教えていただきたいです。まとまっていなくてすみませんがよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

人間関係の再構築と自分の性格について

よろしくお願いします。私の性格がいけないのか、人間関係が公私ともにうまくいっていません。家庭では夫の仕事が安定せず、やや経済的DVの様な感じもあったり、子供に当たったり、夫婦の会話がありません。色々な日々の蓄積で、責めたくないといつも我慢しているのですが、爆発してしまうこともしばしば。子供じみた趣味（フィギュアやゲーム、漫画等）に熱中して、子供がいるのに生活リズムを合わせようとしないのを見ると、どう接していいのかわからなくなります。主人の事が理解できませんが、尊重しようと我慢しています。育児や家事への協力は諦めました。ママ友もとても仲良しみたいな人はいません。会社では、子供を産んでから入った職場で何かと風当たりも強く、自分のスキルが足りていないのがいけないのですが、上司から仕事以外の事も聞こえる様に悪口を言われ、同期に良かれと思ってした助言も私のせいでこうなったと言われ‥。自分は人として駄目かもと思う様になり、他人と距離を取り、ここにいるのは迷惑なのかもしれない、周りの人に迷惑をかけてはいけないと自分から頑張ることをやめてしまいました。そして、頑張れなくなってしまいました。こうなってしまったのは、自分の傲慢さがいけないのか。どこがいけないのか等考えました。どう振る舞えばいいかわからなくなりました。子育てもあり、いつも必死で疲れています。以前とは変わってしまった暗い自分がいます。こんな私に子供が育てられるのか、悪影響を与えてしまうのではないか不安で仕方ありません。立て直したいです。

有り難し 42

回答 2

就職活動が辛いです

はじめまして。現在大学4年生のものです。友人に相談しても気持ちが晴れなかったためご相談させていただきます。就職活動が辛く、毎日悪夢を見ます。疲れているのに眠れなかったり、寝ても寝ても眠たい状態が続きます。無気力になってしまい、頑張りたいのに頑張れなくて、そんな自分に嫌気が差してしまいます。私は何でも頑張りすぎてしまう性格で120%で努力できないと、落ち込んでしまいます。なおかつ、心配症で人の目を気にする性格です。そのため就職活動が辛く、毎日消えたいだとか、早く今日が過ぎればいいのにと思ってしまいます。辛いのは、周りが内定をとっている中、まだ内定を持っていないとかそういうことだけではありません。頑張れない自分に嫌悪感を抱いてしまうのが何よりも辛く、これまで頑張ってきたことが将来生かせないのではないかということです。これまでの人生不器用ながらに一生懸命生きてきました。将来のために勉強をして進学校に入り、有名大学にも入りました。それなのに就職活動では何がしたいか分からず毎日無気力で頑張りきれない、頑張ったことが報われないのではないかと毎日不安に思ってしまいます。もちろん大手企業に入るために有名大学に行ったわけではありません。ですが、将来の夢がないからこそ、とりあえず大手企業に入って安定したいとも思っています。こんな考え込んでしまう自分の性格も嫌です。どうすれば楽に生きられるでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/06/03

主人の心を救いたい

主人私子供の3人家族です。子は前の旦那の子で、主人とは再婚して3年になります。再婚しすぐに妊活を始め、授からないため検査を行ったところ主人に原因が見つかりました。私は、不妊治療も2人なら頑張れるね！それか、PMSが辛いけど妊活で治療×だったから出来るようになるし不妊治療しなかったとしても大丈夫、養子を迎えたり、自分達に合った方法を見つけていこう、と言いました。それからはその話題には触れずいつも通りに過ごしました。半年ほど経って、その後気持ちは固まってきた？と聞くと、現在鬱のような症状がある。自分に原因があると思うと涙が止まらない、気分の上下が激しい。とのこと。(主人はカウンセリングの仕事も行う為自己診断は間違いないと思われます) それ以上、何を言っていいか分からずそれから半年ほどその話はせず主人の心が落ち着くのを待ちました。普段通りの生活をしつつ。先述しましたが、私はPMSで精神的にイライラしてしまうことが多く、家族に迷惑をかけないようイライラ期を共有したり、その時期にはお風呂に1人でゆっくり浸かったりと工夫をしています。ただ、一度話し合いをした所から主人は同僚の女性と2人で夜飲みに行くことや、長く電話で話し込む事が増えました。大変恥ずかしいのですが、浮気を疑ってしまったりもしました。ある日夜中大きな地震があり家中が散乱したことがあり、女性と2人飲みに出ていて一向に電話がつながらない主人を帰宅時他の方を優先していること恐怖とでタガが外れ、泣いて責めてしまいました。私はどうなるか分からない妊娠のためにPMSの治療もせず、仕事は変わらずして近頃遅く帰るあなたの分も家事育児を全部やっている。もう耐えられない！と。その日から主人は心から笑う事がなくなりました。鬱と分かっていたのに責めてしまったのです。昨日話した際、もう好きか嫌いか自分でも分からない。(私が)こんなに頑張ってくれているのに応えられない。ダメな夫だ。と泣きました。責めてしまい本当に後悔しています。今は気持ちに波があり家に帰る時足が止まる言うので、辛い時言ってね、少し家を出たり別室で過ごしたりも出来るよ！と努めて明るく言いました。この対応で昔の主人は帰ってくるのでしょうか。病院やカウンセリングを勧めた方がいいでしょうか。私とはもうダメだったとしても、早く昔の快活な主人に戻ってほしいです。

有り難し 13

回答 2

頑張るのが疲れました

6月頃より職員が入職しては辞めるが続き人手不足になりました。その頃より体調を崩し、仕事を長期休暇を取り2ケ月前より職場復帰しました。でも、暫くは目眩があり運転業務に入れず他部署より運転ヘルプを出し助手という形で送迎業務に携わってました。でも身体がしんどく外して貰いたかったのですが、上司に言えず…。上司から他職員にナゼ運転業務に入れないのか？を話せと言われ、言いたくなかった病名も他職員の前で言いました。理解してくれる人もいましたが、私の部署の人からは『また休んでる』『忙しいのに』『自己管理がなってない』と言った無言の圧力を感じてしまい、上司に『このままじゃ働くのが辛い』と相談しましたが、私の気のせいだ！みんな心配している！自分自身がそういった雰囲気を出しているのではないか？など言われました。終いには心が狭いとも言われてしまいました。確かに自分の事しか考えていなかったかも知れませんが、長く信じてきた上司に言われ悲しくなり先日再度、上司に正直自分の思いを話しました。 12月まで考えて、もう頑張れないと思ったら退職します。って言ったら…翌日には他職員に私が12月に退職するって話してました。私は正直疲れてしまいました。上司には中間管理職なのだから、しっかり指導しなさい！常に笑顔でいなさい！など言われ続けてきてもうわかりません。仕事中は笑顔を、意識してますが本当に笑えているのかわからなくなりました。仕事場に行くのが憂鬱です。でも、休んでしまうと迷惑かけてしまうので行ってます。私は正直、自分自身のことがわからなくなりました。このまま頑張ればいいのか… 辞めてしまえばいいのか… このモヤモヤした気持ちを無くす事はできないのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

相手の攻撃性を受け流せる心の作り方とは

はじめまして。夫婦関係に悩んでいます。このコロナの一年で、主人の仕事がとても忙しくなりました。ポジティブな忙しさと言うより、コロナが遠因で心を少し病んでしまった同僚や上司が数人いらっしゃって、その穴埋めのように役職が上がり殺伐とした職場の雰囲気と突然のしかかって来た責任と戸惑いに日々悲痛な表情をしていました。それから、とても優しかった主人が人が変わったようになりました。段々と私にも攻撃的で高圧的になり、事あるごとに私を糾弾して押さえ付けようとするようになりました。私がそれに反論すると、死にたいと泣いて、飛び降りたり手首を切るような事も繰り返します。暴言や当て付けのような嫌がらせ行動が度重なり、初めはそれに反応して「そういう事は傷付くからやめてほしい」と伝えても「絶対に嫌だ！やめない」と頑なになるばかりです。私が悪かったね、ごめんねと寄り添えば延々と死にたい消えたいと泣かれて、それから「いつもごめんね。俺はおかしいんだ」と謝ってきますがまた同じ事の繰り返しでこの一年、正直私の心が疲弊してきました。暴言も自殺未遂も、今は正常な精神じゃないから真に受ける必要はないと思っても、かなり心が削られます。このような状態の主人と真摯に向き合うと自分のエネルギーが吸い取られると思って、淡々と最低限の対応をしていたのですが（言い返したり、傷付くと伝えたりしない）そうしたら今度は当て付け行動がエスカレートしました。とにかく、自殺未遂に大慌てして引き止めて、構って寄り添って慰めて欲しいようです。このまま、私はサンドバッグになって、はいはいと暴言を受け流して子供をあやすように寄り添えれば良いのでしょうが、もうそんな気力も無くなりそうです。文面からももしかしたら感じ取られてしまうかもしれませんが、正直、憎しみはあっても愛情はもう分からないかもしれません。愛していれば一緒に立ち直れるように頑張れるのでしょうが、正直とても今気持ちがしんどいです。それで良くなるのも事実です。ずっと王子様扱いしていると、メンタルは安定してくるようですが、ほんの些細な事で攻撃的になり、私に消えろとか死にたい…となります。どうしたら私は主人をフラットな精神状態で王子様扱いしてあげられるのでしょうか？淡々と自分の気持ちを殺して、尽くせる方法が知りたいです。

有り難し 25

回答 1

毎日沈んでいます

先月投稿させていただいたばかりで再びの質問、申し訳ありません。 1月に仕事を辞めたのですが、来週からまた働き始める予定です。ですが、心のもやもやが晴れません。人と関わることが苦手でスムーズにコミュニケーションをとることが難しく、今まで少人数の職場ばかり選んできました。けれど私の能力のなさや人をイラつかせてしまう性格のせいか、無視や態度で嫌悪を示されてしまうとそれに耐えられず、長続きしませんでした。全ての人に好かれるなんてことは不可能だし、その程度のことは私でなくてもどこの職場でもよくあるということは頭ではわかっているのに、ひとりでも合わない人がいるとすぐに逃げ出してきたのです。けれど今までとは違う、少し規模の大きな会社にパートとして入ったのが昨年のことです。私にとっては挑戦でした。少人数の職場よりたくさんの人がいた方が人間関係が分散されて楽かもしれないよ？と知り合いにアドバイスを受けたことがきっかけです。仕事は覚えなければいけないことがたくさんあり、毎日たくさんの人達と顔を合わせとても大変で疲れました。それから半年が経った頃、新たな仕事を任されるようになり、プレッシャーに耐えきれず、辞めてしまったんです。もっと頑張れたんじゃないか？とか同じ日に入った同僚の子と励まし合いながらやってきたこと、辞めると告げたときに感じた罪悪感や、大変だったけど充実していた日々を思い出し暗い気持ちが続いています。昨年は勇気を出して新しい習い事を始めたり運転免許を取得したり自分で、頑張っているなと思いながら日々を過ごすことができていました。今は自分がとても嫌になります。ただの怠け、楽になりたいだけで、また同じことを繰り返してしまったんです。もとの自分に逆戻りしてしまったんです。車も運転していないし習い事も辞めました。新しい職場は数人だけの小さな工場で、雑用の仕事です。働かせてもらえる場所があるだけでもありがたいということはわかっていますが寂しい気持ちです。こんなことを言ったらバチが当たるとわかっているけど、とても惨めな気持ちです。新たに働き始めるというのに、おかしいと思います。自業自得という言葉ひとつで片付く問題だということもわかっています。けれど何かお言葉をいただきたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

感情のコントロールが出来ない

過去二回、現在の仕事について相談致しました。貴重な意見を頂きましたが、踏ん切りがつきません。それは、どの会社に就いても私が変わらなければ同じ様になるのではと思ったからです。この仕事の前に、新卒で就職した会社でパワハラにあい、パニック障害手前までになり、３ヶ月で辞めました。それから人が怖くなり、また次の会社でもこうなるのではないかと働く事が出来ませんでした。病院には行かず自力で治し、完治とまでは言えませんが昔より遥かに良くなりました。それから今の会社に入りました。そこからの悩みが前回相談させて頂いた通りです。最初は頑張れていたので辛いです。朝になると、嫌だという感情に支配され、逃げ出したくなります。午後になると、仕事に打ち込めて、感情が気にならなくなります。最近仕事中に泣いてしまうことがしばしばありました。先週は、ストレスからか謎の発熱で何日か休んでしまいました。最近そのせいで周囲からいい目では見られていません。今日もある方に「嫌だというのが相手に伝わってしまうから、嫌でもやってみて？いつか必ず自分の為になるから」と言われました。その方はいつもアドバイスをくださり嬉しいのですが、感情が負の時は辛いだけです。最近周囲が冷たく感じたのは、自分がこんな風に嫌だと思っているのが伝わっているのだとわかり、申し訳ないし、辛いです。職場に着くと感情に目を向けず、仕事だけに集中しようといつも頑張るのですが、胸が苦しくなり考えてしまうのです。自分で不安を作り、苦しみに目を向けているのはわかっています。正社員の道を考え、社会復帰の為にと派遣であるこの会社に入りました。次の会社をと考えて探していますが、医療事務はいじめが多いと評判ですし、次の病院で正社員になっても、いじめがあるんじゃないかとリスクばかり考えてしまい苦しいです。この仕事はハキハキした、仕事がテキパキ出来る人に向いているから私には合わないんじゃないかと... 一般事務も視野に入れていますが、人間関係はどこでも付き物だと踏み出せず... また３ヶ月で辞めるのもと悩み、もう感情がぐちゃぐちゃです。感情のコントロールの仕方と、いろいろ考えて踏み出せない私に意見を頂けませんでしょうか。

有り難し 18

回答 1

期待を手放すにはどうしたらよいでしょうか？

1年ほど前、夫から「もう限界。離婚したい。子どもと実家に帰って欲しい」と、いきなり言われました。私は離婚したくなかったので話し合いました。数日してから、夫が会社の同僚（シングルマザー）と1年近く不倫している事が発覚。私にはまだ夫に対し愛情があり、経済面、子どもの事を考えて、修復希望で夫婦で話し合いました。夫は不倫相手とは別れて修復する事を選びました。夫が修復に同意したのは、子どもの今後と私が不倫相手に慰謝料を請求しないと約束したからです。私は自分のため、子どもの為に夫婦修復を頑張ってきました。自分が悪かった所（子育てに集中していたため、夫は二の次）も反省し、謝り、夫婦修復に向けて頑張りました。 1ヶ月程して、夫が不倫相手に連絡を取り、会っていた事が発覚。裏切られた事がショックで体調を崩してしまいました。夫も反省し、謝ってくれたので夫婦修復に向けてもう一度夫婦で頑張る事にしました。ですが、夫は仕事から帰ってきてもテレビかゲーム。会話も少なく常にダルそうにしていたので「修復に向けて頑張れないかな？」と聞くと「これが俺の精一杯」と。「毎日、生きてる事に楽しみがない」と。悲しくなりました。「家族でいる事が幸せではない」と言われている様で辛くなりました。 1年経った今でも夫の態度は変わりません。夫はきっと私には気持ちがありません。そんな夫の態度がイヤで別居や離婚も考えました。でも、子どもは父親が大好きなんです。冷たくされても「パパ、パパ」と言っています。子どもの事、経済面を考えると離婚は難しいです。今の状態のまま我慢していたら、夫の態度にもいつか慣れる。と、頑張っています。ですが、やはり苦しいです。辛いです。きっと「夫婦修復に向けていつか夫が前向きになってくれる」という期待があるから辛いのです。どうしたらこの「期待」を手放すことができるのでしょうか？座禅、写経、カウンセリング… 心を落ち着けたくてたくさん行動しました。それでも「期待」してしまうのです。「期待」がある限り苦しみから逃れられません。もう、いっそ離婚した方が良いのでしょうか？助けてください。

有り難し 98

回答 1

楽になりたい。

もう疲れました。私はやれる限りのことを日々していたつもりです。仕事ってこんなに辛いものですか。もう死にたいです。これ以上なにを頑張ればいいんですか。私のことが嫌いだからと対応がひどいです。もう限界です。きつくされても、何を言われても、はいはいと笑顔で頷いてきました。私だってその人が嫌いです。でも、社会人らしく普通に対応しているのに。居づらい職場。毎日叱られ、嫌いな人にはひどい対応をされ、質問してもあしらわれ、、もう楽になりたいです。

有り難し 92

回答 2

お願い。応援してください。

夫との関係、親との関係、自分の健康、仕事、ここのところ全てがうまくいっておらず、心が折れそうです。何か一つでも好転すれば心の拠り所になるんですけど、そんな気配もなくて、今は生きているかいがありません。かと言って自殺したいかというと、その勇気もなく、ただうずくまっているだけです。相談というか、お願いです。どなたか、大丈夫、うまくいくよ、と言っていただけませんか。それだけでいいんです。

有り難し 35

回答 3

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