問答一覧

検索結果: 98件

生きているのがしんどいです

私はこの前病院に行っていくつかの検査をしてきました。大きな病気とかではなく、胸の痛みと胃の痛みと頭痛がありその原因がなんであるか、何も大きい病気はないことを確認するためでした。結果として何も見つかることはなく、担当の先生が言ったことは受験などのストレスからくる鬱だろうと言われました。私は自分が鬱だとは思わなかったのでとても驚きました。受験に対してもそこまでストレスを感じているというわけではなかったので、そこにも驚きました。この体調不良が精神的なものからくるのであれば、私の何がいけなかったんだろうか。と思いました。自分の過去の言動が全てダメだったんではないか。この程度のストレスに負けるなんて弱い自分が悪いのではないかとも思いました。病院に行く前、めったに泣かない私が、教室で泣いてしまいました。泣くというより勝手に涙が出てきたんです。初めてのことで、とてもびっくりしました。頭痛はもう5年間、ほぼ毎日あります。私は今、大学に行くために勉強しています。大学に行って資格を取ってなりたい職業があるからです。でも、この頭痛を抱えて仕事ができるのか。と考えるようになりました。社会に出れば保健室で休むということはできません。心配されたとしても最初くらいでしょう。痛みはなかなか他人には理解してもらえません。たかが頭痛、で片付けられてしまいます。仕事をするために勉強を頑張っているのに、仕事ができるかわからない。じゃあ、私は今なんのために頑張っているんだろう。と考えるようにもなりました。病院で鬱だと言われた時、他に言い方がなかったから、そう言ったんだとわかっていてもショックでした。ストレスなんてないよと親に言っておきながら、本当は自分が漠然とした何かに苦しんでいることに気づいていました。でも、親にも友達にも彼氏にも本当の気持ちなんて言えません。平気だと嘘をついて、気持ちを偽って、そんな自分がますます嫌いになっていきます。たまに、本当に死んで消えてしまいたいとすら思います。自分が何に苦しんでいるのかすらわからない。本当のことは誰にも言えない。人前でも泣けない。みんなの記憶から自分の存在が消えれば迷惑をかけることもないのにと思います。私はこんなドロドロとした真っ黒な気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 3

衝動的に死にたくなってしまいます

双極性障害の22歳です。治そうと努力していますが希死念慮がいつも邪魔をしてきてどうしても死にたくなってしまいます。死にたくないとは思うのですが、躁鬱がいつまで経っても良くならない、支えてくれる彼氏や家族に申し訳なくなります。病院の先生はお薬を渡してくれるだけで私の話は基本聞いていただけません。こんな私が生き続けてこの先大好きな祖母や母が亡くなることを考えるとすごく辛いのです。もう良いかと思って首を吊りましたが2度失敗しました。自殺を行動に移さないようにずっと頑張ってきてますがまた鬱の波やよくわからない不安や自己嫌悪で衝動的に自殺しようとした時どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

結婚に対する不安

わたしは結婚を考えてお付き合いしている彼がいます。しかし、彼は昔片思いしていた女性に習い事で会い続けています。(結婚後も会い続けると思います。) 私はこのことが気になってしょうがなくなってしまい(他にも気になることはありますが)鬱のような状態になり、死にたいと思うようになってしまいました。正直に嫌だと伝えて、改善してくれないようなら、私はそこまで大事にされていないということでしょうか？彼との関係は解消した方が良いのでしょうか？関係を解消してももう一生結婚できないんじゃないかと感じ、苦しむとは思います。死にたい気持ちが強くでるとき、誰にも相談ができず、辛いです。

有り難し 8

回答 1

結婚を迫られるのが辛い

父親の過干渉がひどく溜まりに溜まって鬱病になり7ヶ月ほど休職し、現在少しずつ出勤を開始した25歳です。 2年ほど付き合っている彼がいます。鬱になった時も同棲しながら支えてくれて大変感謝しています。そのときは結婚したいとも思いました。ですが、少し余裕が出てきて深く考えると自分の両親があまり仲が良くないため結婚に対してあまりポジティブに考えられません。また、子育てなども考えると精神的にまた崩れてしまうのではないかと不安になります。出産を気に地元に帰りたいと彼に話したところ、「なんで今住んでるところで頑張るって言ったのに変わるわけ？」「そしたら別れて地元の人と結婚すれば？」と言われました。そのあとも結婚に自信がないことを伝えますが「俺と一緒だから大丈夫」「俺のこと好きだもんね」「結婚も出産も早いほうがいいよ」と言われ、なんとなくズレを感じて有耶無耶な答えをしてしまいます。復職し出勤し始めた時も「なんか辞めちゃいたくなる」というと「ここで復帰しなきゃだめだよ」と叱咤激励？のような感じで正直うーん、、と思うこともあります。いろんな声かけに傷付いたのか愛情云々よりも冷静に人としてこの人と一生を遂げるのは無理かもしれないと思っているのが正直なところです。ですが、支えてくれた期間なども考えると離れるのは人として最低なのかなと考えてしまいます。少しでもいいのでヒントをください。

有り難し 8

回答 1

2023/01/06

悩みが多すぎて疲れました

心配ごとや悩みが多く、考えることにもう疲れました。生きることに悩みは付き物だと分かってはいますが、周りの人が悩まないことまで悩むため、次々になやみが出てきます。一度悩み始めたら、鬱のような状態になり、しんどくなります。今の1番の悩みは、彼氏が、前に好きだった可愛い女の子のことをまだ好きなのではないかと疑ってしまうことです。私がどう頑張っても、その子の顔には勝てません。彼氏が一回消した、その子の連絡先をまた復元させていたので、まだ好きなのではないかと心配でたまりません。悩みにとらわれすぎて、苦しくなる生まれつきの性格を、どうしたら、変えることができますか？悩むことをやめようと思ってやめることができる、サバサバした友人のようになりたいです。

有り難し 11

回答 1

2023/02/16

負の感情の向き合い方が知りたいです。

普段から、気持ちが沈みやすく、鬱のように考えすぎてしまいます。ポジティブな友人は、考え方も生き方もポジティブなのですが、私は体質的に考えすぎることが染み付いています。理由がなくても、気持ちが沈み、理由が小さいものでも、心がザワザワして落ち着きません。最近、交通事故に遭い、軽いけがですみました。そのとき、唯一頼れる彼氏に連絡して、来てくれると言ったのですが、ゴタゴタしていたので、「来なくて大丈夫、バイトに行って」と言いました。後になって、私が事故に遭ったのに、バイトしている彼氏に対して、身勝手ですが、大切じゃないのかなと、寂しさを感じてモヤモヤしています。バイト終わりに家に寄ると言ったのを、断ったのに、モヤモヤするのです。小さなことや、冷静に考えたら大したことないことでも、負の感情に支配され、振り回されることに疲れました。どうしたら、負の感情に支配されず、生きやすくなりますか？

有り難し 9

回答 1

彼が無くなりました。相談

自殺した彼氏にものすごく会いたくなります。会いたいのに会えないのとどうしたら会えるのか考え、答えが見つからず自分の無力さが情けなくて心臓がギュッとなってカラダが震えます。会える方法が無いのは分かっていますが、成仏してるのかしていないのかを確かめることは出来ますか？自分で命を絶ちましたが成仏できますか？私は彼氏を守ることが出来ませんでした。一番近くにいながらSOSに気づいてあげれませんでした。彼氏は鬱だったと思います。私の浅さかな考えのせいで、助けられず彼はひとりで死にました。遺書には、私と一緒に死にたかったと書いていました。私は人一人守れないのに、ひとり呑気に生きていていいのですか。あと、仕事中は彼のこと忘れ仕事をしていますが、人と別れ車に乗った瞬間涙が出てくるのと、毎日、彼の死を聞いた彼のお母さんからの電話と亡くなった彼を見た時の光景と手を握った感触と骨になった彼の光景が頭から離れません。楽しかった思い出が思い出せず辛いです。いつになったら泣いてばかりの日々が無くなりますか。

有り難し 16

回答 1

失敗ばかりの人生、逃げたいです

はじめまして。 30手前の、女性です。わたし、死にたいです、でも、死ぬのが怖いです。仕事、うまくいきません。前職、一生懸命頑張りました。血反吐を吐くほど残業し勉強して、労働しましたが、評価はされずパワハラの末末端部署に異動を命じられ、うつ病と難聴になり、辞めました。その後も良い会社に勤めましたが、今回自分の不注意により、今処分がどれになるか待っている状態です。あまりにも自分の人生、うまくいかなくて、生きてる意味がわからなくなってしまいました。親は不仲で父の家庭内暴力がおおく、私が23で離婚しました。また母は不貞をはたらいたり問題を起こしたりで、私が何度か警察に迎えに行ったことも。小さい時から人付き合いが苦手で、友達も少なく、生き方が下手くそです。唯一自信のあった仕事ですら上手くいかず、自責の念にかられ、死にたいです。やっと前職のうつが治ってきて希死念慮も落ち着いた頃に、今回のこの会社での過ち。本当に自分の責任です。自分は生きている意味がないんじゃないかな、幸せになってはいけないのかな、と思ってしまいました。すごく死にたいんです。もうこの人生から逃げたいんです。でも、自分には彼氏がいます。彼氏は私が仕事で頑張れるよう、たくさん勉強を教えてくれた、元上司です。だけど、前職では鬱になり、今回の仕事も処分されそうな自分は、彼氏に対しても情けなく、申し訳ないです。だけど死んで逃げ出したい。 30近くにもなって自分のことがよくわからず稚拙な文章で申し訳ないです。処分は来週中には決まるそうです。生きた心地がしません。どうして自分はこんなに不器用でうまく生きれないんだろう、やり直したいことばかり、後悔と反省ばかりです。いっそ、終わらせてしまった方が自分にも、周りにもいいんじゃないかって。どんな死に方が楽なんだろうって。こんな天気の良い週末に考えてます。たぶん、あしたも、あさっても、考えます。心のうちを話せる場所がなく失礼しました。

有り難し 20

回答 1

15年間のジレンマ

私には今、好きな人がいます。同じバイト先で、2つ年上の方です。その方は、バイトに入ったばかりの私にも優しく接してくれて、話しているととても楽しい人です。しかし、このバイトを紹介してくれた、私の幼馴染みが、私の好きな人ととても仲が良いのです。好きな人以外にも、バイト先の男の人とは全員仲が良く、いわゆる「天然タラシ」という存在でもあります。その幼馴染みには、既に恋人がいます。それなのに、恋人でもない男の人といきなり手を繋ぎ始めたり、夜遅くに2人でDVD借りて映画鑑賞を始めたり、ディズニーランドに2人きりで行ったり…。私の好きな人と幼馴染みも、2人きりでディズニーランドに行ったことがあるそうです。 15年間、その幼馴染みと一緒にいました。可愛くて、ふわふわしてて、少し抜けている。そんな彼女の事が嫌いなわけではないのです。むしろ好きです。これからもずっと一緒に仲良くしていきたいと思っています。幼馴染みに憧れて、幼馴染みのようになっても、所詮は劣化版。本物には勝てないのです。私の好きな人は「笑顔が素敵で、甘えん坊で、わがままな子が好き」と言っていました。私は、素敵な笑顔を出来ないし、甘えベタだし、男の子を振り回せるような可愛いわがままは言えません。その点、幼馴染みは好きな人の好みどストライクなので、更に不安になりました。幼馴染みに暗い感情しか持てない自分が嫌になります。 15年間縛られてきた暗い感情を、どうすれば原動力に出来るでしょうか？長くなってすみません。よろしければご回答よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

32歳独身女、一歩踏み出す方法とは？

私は、自分の容姿に自信がなく、この歳までまともに彼氏ができたこともありません。また、2年前に片耳の難聴の病気が見つかり、相手にも悪いと思い、婚活もしていません。自信の無さを埋めるように、就職してからずっと仕事に打ち込んできました。仕事は本当に大好きですが、多忙だったために趣味もなく友達もおらず、休日はただ携帯をいじるだけで少し鬱っぽくなります。外に出れば、寂しさが倍増するだけなので。周りは家庭を持っている人ばかり…何だか寂しさと虚しさでいっぱいです。どうしたらいいですか？

有り難し 15

回答 1

娘の事

22歳になる娘がいますが、先日、仕事から帰宅して私に「お弁当に昨日のおでん入れるのやめてよ！適当すぎと思わない？こんなお弁当要らんわ！」と言われました。私は、主人を亡くし、鬱になって、朝が中々起きれなかったのですが、最近良くなってきて、お弁当を作れるようになったのに、偉そうに言われ、また具合が悪くなりました。普段から、お菓子ばかり食べるくせに、晩御飯は、何がいい？と聞くと「何でもいい」といいながら、夜ご飯の文句ばかりいいます。「今日は、これだけ？」「ご飯固すぎ！」「おかず足らんから、卵焼き焼いて」私が鬱で入院していた時も宅配のお弁当を頼んていたのですが、マズイと言って、全く食べませんでした。娘に対しては、不登校、彼氏が次々と出来、子供を妊娠し、中絶‥。悩んでばかりで疲れました。家を出て、1人暮らししてもらう方が良いでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2023/06/23

フリーターとしての生き方について

こんにちは、私はフリーター(23歳)です。バイトが長続きせず、この先どう生きればいいか悩んでいます。初めてのバイトはお弁当屋さんでした。仕事はきつかったのですが運良く周りの人にも恵まれていましたが、引越しの都合で半年ほどで辞めました。半年の無職期間を経て、今年の頭から小さなスーパー？のようなところで働きました。しかし労働環境の悪化で3ヶ月ほどで辞めました。次はチェーンの飲食店に入りましたが、ストレス過多で2ヶ月弱で辞めました。現在は食品販売のお店でオープニングスタッフとして務め始めましたが、既にストレスで体調が悪くなり始め、休みの日は食事も忘れ一日ベッドでぶっ倒れています。病院や買い物も一苦労で、1つタスクを終えるとその日はほとんど動く気が起きません。元々の性格(考えすぎ、傷つきやすい)や能力(体が強くない、体力がない)、うつ病の名残？(鬱になる前ほどの元気・希望は無い)、働く目的・やりがいの無さ(出来れば早く死にたい)など、働く・生きる目的が上手く見つからず、常にストレスに晒されてしんどいです。しかし以前鬱になった時のように動けない・食べられないのような状態でもないし、実家と仲が悪く今の状態を受け入れて貰えそうにありません。彼氏は理解してくれますが、2人とうさぎ1羽を彼氏の収入だけで養えそうにもありません。死んでしまうのが私にとっては1番楽だなあと考えてしまいます。しかしいくら他人のために生きている訳では無いと言えども、親や彼氏はどう思うだろうと考えるとそんなこと出来ないし、第1死ぬのが怖くて本格的に自殺できません。このまま過ごせば履歴書に書けないほど職歴ができて、常に精神もお金もギリギリで、そのうち年齢的にも働けなくなる未来しか見えなくて怖いです。上手く働けないのは全てが全てあなたのせいじゃないよ、と彼氏は言ってくれますが、あからさまな病気や障害がないのに上手くできない私のせいとしか思えず、とても辛いです。この先どう生きたらまともに生きられますか？何をどう努力したらいいかがもう分かりません。

有り難し 20

回答 1

2021/08/24

苦しい不倫を断ち切るべきか

2年前から、職場の先輩と不倫が続いています。私は未婚(彼氏有)、先輩は既婚(子供無)です。新人の頃、厳しい職場の中で優しく指導してくれた先輩に惹かれ、関係を持ってしまいました。異動後は月2〜3回位、私の家で会うようになりました。先輩の奥様は家事をせず、束縛も強く(SNS・LINE禁止、日付を回って帰宅したら家に入れない等)元々夫婦仲は上手くいっておらず、離婚の話は度々出ていたそうです。彼の癒しになりたいと思い、優しく接したり苦手な料理も頑張ったり、努力もお金も注ぎ尽くしてきました。彼氏が居るのに不倫を続けている罪悪感、奥様に対する劣等感、不安、絶望感等で毎日一杯です。一方で、先輩は異性として魅力的で、優しくしてくれ、何の犠牲を払ってでもこの人と一緒になりたいという思いが消えません。離婚するのなら子供が居ない今のうちでは？奥様の仕打ちが真実であればそもそも離婚すべきでは？と色々な感情が出てしまいます。先輩と関係を断つのが真っ当である事は分かっています。ただ、先輩を忘れようと思う度に絶望感で一杯になり、諦めたくない気持ちが強すぎて動けません。先輩の本心もよく分からず苦しいです。月に何度か会ってくれますし、その時は愛されているなと感じる一方で、まず向こうから連絡は来ないですし、会うとなったら性交渉ばかりです。何より離婚の話が進んでいない…。 1日中この事が頭から離れず、何をしても楽しめず、鬱状態が続いています。今後どう転んでもこんな私が幸せになれない事は分かっており、死んでしまいたいと思う状態が何ヶ月も続いています。誰にも相談出来ず、一人で同じ事を考え続けています。諦めた方が良いのでしょうか。その後、自分の気持ちにどう整理をつけるべきでしょうか。私の行いが間違っているのは重々承知の上で、ご意見を頂きたいです…。

有り難し 16

回答 2

浮気した旦那への仕返しで浮気した

旦那が1年間社内不倫をしていました。発覚後、土下座して謝罪し、今は修復期間です。しかし、私は鬱になり、自殺未遂をし、ボロボロです。もう旦那の顔も見たくない。許せない。気持ち悪い。そう思っています。 10歳の長男が離婚しないでと言うので、私はただただ、毎日をぼーっとやり過ごすような日々です。子ども達に夫婦の不仲がバレないように子どもの前では笑っています。旦那は、私の気持ちを取り戻そうと、今まで全くやらなかった家事育児もやるようになりました。そんな中、いろいろな事がどうでもよくなり、家にいるのが苦痛で、出かけると、昔の彼氏と再開。お酒の飲み、その日のうちに身体の関係になりました。それから、数回会いましたが、相手は私との再婚を望んでいます。相手もバツイチです。相手は性格の不一致からの離婚だそうです。私は子どもの為に離婚しないのですが、もう心がもちません。子どもと死にたい。いなくなりたいと思い続け半年。昔の彼氏といるときは、無理に笑う必要もなく、泣きたい時に泣き、楽なのです。自分も、浮気したのだから、旦那を許して離婚しないのがベストなのでしょうか？子どものために離婚しないのは、私の幸せになるのでしょうか。子どもが泣くのは見たくない。ですが、1度きりの人生を旦那と一緒に過ごしたくはありません。私の夢は、子どもが手を離れたら、旦那と2人で手をつないで映画や旅行などに行く事でした。でも、もう旦那とそうしたいとは思いません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 86

回答 3

2022/11/15

過去の自身の選択への後悔

【過去の自身の選択への後悔が止まりません】あの時もう一方の決断をしていれば今は明るい未来が待っていたと思うと、なぜあのような選択をしてしまったのか後悔しかありません。その時は他に悩み懸念があったため、今後悔していることに関する事柄を選択する時間と情報量が足りていなかったと感じます。後悔しそうだと分かっていたのに、親も助言してくれたのに、今の選択をしてしまいました。物理的に不可能なことは分かっていますが、選択する前に戻りたいです。朝から晩までそのことを考えてしまい仕事も手につきません。親や彼氏には「そんな些細なことで大袈裟すぎ」と言われますが、正直今鬱のような状態にあるのではと思っています。この後悔を自分の中だけで受け止めることができず一日中親に電話を繋ぎ後悔の丈をずっと話してしまいます。彼氏にもしつこく何度も話してしまいます。彼氏はノリが良くて一緒にいて楽しい私が好きなので、このままでは振られてしまってもおかしくないと思います。この一件で今まで自身が頑張って築き上げた周り（家族、彼氏、友人）との関係や仕事の信用を失ってしまうこともこわいです。支離滅裂で申し訳ございません。過去の選択への後悔は勿論ありますが、過去に戻れないことも分かっています。時が経てばある程度落ち着くのかもしれません。周りからの信頼を失わないために周りの人にはもう頼らないので、今を乗り越えられる助言を頂きたいです。

有り難し 31

回答 1

私の人生、私のものです

幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。そんな人生に疲れています。特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。私は母に支配されています。私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。一番いいのは私が自殺すること。死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。

有り難し 38

回答 2

2021/08/27

躁鬱病との向き合い方について

私はいま躁鬱の病気を患って通院してます。障害者手帳も持っています。躁状態の時は散財をしてしまったり、三日間くらい全く眠らなかったり、鬱になると暴れたり涙が止まらなくなったり波が激しく薬も飲んでるのですが、体調も気分も安定せず仕事も休みがちになって自己嫌悪してしまいます。診断されて2年余りこの病気のせいで、離婚したり友達が去ったりなどもあり、親や彼氏や支えてくれる周りに対しても申し訳ない気持ちやいつ見捨てられるんじゃないかと不安な気持ちを抱えて、自傷行為に走ったりもします。早く治したいという気持ちと自分がこの病気のことを受け止められない気持ちもあり、なかなか前に進めず死ぬことばかり考えしまいます。どうしたら私はこの病気とうまく付き合っていけることができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 17

回答 1

気学の件で

方位の件で他の先生に鑑定してもらってるんですが、今年同棲したりsexをしたら高い確率で別れるとか、家に頻繁に来るのは同棲してるのと同じことだから別れるとか、いろいろ言われて鬱になりそうです。でももう3年程鑑定してもらってるし依存してしまって抜け出せずにいます。気学的に、今年同棲したら高い確率で別れるとか本当にあるんでしょうか？その先生にお金も貸しています。騙されてますか？

有り難し 18

回答 2

彼のために

付き合って3ヵ月の彼氏がいます。付き合う前とかはすごく元気でしたし、自分の意見が結構言ってくれるし仕事も順調だと思ってました。でも、付き合って1ヵ月くらい経つ頃から少し体調が悪くなって風邪やインフルエンザなどになりました。でも、会社に行ってたらしく休めば？と言ったこともあります。でも、俺が行かないと。っていっていたので最初は、この人は責任感強いな。とかしか思ってませんでした。が、ずっと体調が良くならず、、なんでだろう。。と話になり、、付き合ったせいかな！？と言ってしまったこともあります。が仕事の話も聞いてたら、パワハラじゃないか？となるくらい上司から無理なことなど押し付けられてる話を聞きました。それから、経ちましたが彼からのラインは死にたい。地獄の毎日。と言われ、死んで地獄に行きたいよ。その方が楽だ。とまで言うまでになり鬱じゃないか？と思い、本当なら病院に連れて行きたいんですが、彼の気持ちも考え（たぶん人に会いたくないとかあるみたいですし）最近は会ってないんです。。（私は会いたいです。）だから、どうしたらいいか悩んでるんです。でも、何もできませんし助けてあげれないので、彼からきたライン（愚痴や死にたい）は、聞いてますが、、うつになっても彼に何もできなくても、私はそばに居たいです。これはエゴなんでしょうか？鬱の人を支えるのは、簡単じゃないのはわかってます。時々寂しさもこのままでいいのか、っていう不安もでます。

有り難し 4

回答 1

お前は障害者。子供の頃からおかしかった。

子供の頃からそうだった、他の子に比べて変だった。やっぱり障害者だったんだ。そういうところはパパに似たんだよ。そっくりだよ。と今日言われました。そっくりと言われても会ったことも顔を見たこともありません。私のせいですか？父を選んで子供を作って別れて産んだのは全て母の責任です。母が彼氏を作って私を放ってスーパーで一緒に買い物をしている時やお風呂で彼氏と猫なで声で女丸出しで通話をして、夏休みには私がいない間勝手にアパートに男を連れ込んでいました。私の洗濯物、布団、荷物もあるのに気持ちが悪いです。私は母と喧嘩をした時に母の携帯から母の彼氏にきもい、死ね。とLINEを送りました。彼氏は傷ついて音信不通になったそうですが母は一層厳しく私に当たりました。きもい、死ねといきなり送られてきたら私だったら何かあったのかな？と思います。傷つきません。理由も私に勝手に携帯を操作されたといえばわかるでしょうにそれくらいで別れるのは私のせいではありません。母が彼氏と付き合っていた頃は本当にご飯も作ってもらえませんでした。許せません。母は私に毎日ストレス発散をしますが私は人に不快な愚痴をタラタラ聞かせるのは申し訳ないと思っているし母が私の悩みや不安を聞きません。思い切って話したらいい加減にしろ！こっちまで鬱になるわ！とキレられました。祖母に話すとお母さんも仕事で疲れている。ヒステリックな性格だけどはいはい。と聞いておくしかないしょうがないと言われました。母はスッキリするかもしれませんが毎日怒鳴られた私はどうするのですか？誰を怒鳴ればいいのですか？年々パニック障害の様になってきて、追い詰められると本当に苦しいです。母の様にそっくりに人を怒鳴り人格否定したくなります。後悔して自分が大嫌いになり、人に会いたくなくなります。自分を抑えられなくて人を傷つけるくらいなら外に出たくないです。もう母と2人で暮らしていきたくないです。自分が死ぬしかない、死にたいと思います。私にも生活があり学校に行かなければなりません、でも遠くの祖母の家に今すぐにでも逃げたいです。学校があるのですぐに帰らなければいけないし夜行バスで片道5000〜10000円ほどかかりますがとにかく逃れたいです。死にたくて死にたくて息が苦しいです。私は頭がおかしいですか？母はまともだそうで私は障害者だそうです。

有り難し 11

回答 1