問答一覧

検索結果: 289件

いい意味で執着しない→すると…。

こんばんは。仕事で残業を過労死ゾーンまっしぐら状態です。責任は押し付けるし、病院に行きたくても行けないストレス溜まり放題！と、いうわけで⁉︎この客先常駐を辞めたい！と自社に申し出ました。数ヶ月後には常駐先を変えてくれるはずです。過労死したくないので自己防衛です。朝は通勤ラッシュで2時間かかるため、ラッシュ時間を回避するため、朝5時半に起き会社に7時過ぎに着くパターン。就業1時間半前からサービス前業をする気にはなれず、本を読んでいます。うちの親は「本が何してくれる？」と言うけど、テレビドラマと違っと風景や登場人物を想像して楽しめます。しかも読む→想像だから長い時間、楽しめます。経済的にもお得な気がします。お昼休みはフロア一帯が消灯なので、音楽を聴きながらお昼寝。いつか、シワくちゃのおばあちゃんになった時「あんな時もあったわね」と辛かったり苦しかったりしたことを笑い話に変えられる日がくることを信じています。「今」を生き抜いてる私だから超えられるはず！と思う今日この頃です。

有り難し 20

回答 2

振られた職場の男性への嫉妬、執着

▼登場人物私、彼、彼の彼女 ▼経緯同僚→告白される→私が振る→セフレ→私に振られたショックで彼が元カノと復縁 →私が嫉妬→セフレ→私から告白して振られる→自爆→また仲良くなる（体の関係無し） ※すべて込みで半年間程の出来事です。上記のような経緯を辿って、現在も仲良くしている職場の男性がいます。問題は、私の嫉妬と執着が無くならないことです。「最初は欲しくなかったのに、人のものになると急に欲しくなる」こんな状態です。「自爆」と書きましたが、それはもう大自爆で、やってはいけない事すべてやり尽くした感じです。酔った勢いで、職場での立場を利用して脅迫まがいの事までする始末でした…。しかし結局、元通りに仲良くなってしまったのです。もう彼と関わらない方が自分の為…そう思っているのですが、やはり気が合うのと、仲良しグループから抜けたくない気持ちもあり、自然と元に戻ってしまいました。朝はほぼ毎日一緒に出勤し、帰りも時間が合えば一緒に帰ります。仕事中もずっと、始業してから定時になるまでチャットで会話をしています。しかし彼女の存在がちらつく度に心が不安定になり、色々と疲れてきてしまいました。それでも最近はだいぶ開き直ってきて、彼がたまに見せる思わせぶりな態度にも「あぁ、これが男のフォルダ保存か」と冷静に思えるようになってきました。私はたぶん、プライドで彼に依存しているだけだと思います。それが分かっているのに彼への執着を手放すことができない自分がとても惨めです。さらに、性格が悪いのでしょう…彼の彼女に対してあまり罪悪感が湧いていません。それどころか彼女も私と同じ、惨めな女だと思ってしまっています。彼女は自分から彼を振っておきながら、寂しくなってすぐに復縁を申し出たそうです。しかし当時の彼は私を好きだった為振られ、その後私に振られたショックで泣きついてきた彼を受け入れたんだそうです。そして、私と彼の浮気現場に遭遇しても別れを切り出さない彼女。きっと私と同じで、彼女も彼に執着しているんだと思っています。前置きが長くてすみません。質問したいことは「どうしたら彼に心を振り回されずに過ごせるか」を教えていただきたいです。こんな性格の私ですが、いつか元通りの平常心を取り戻したいと思っています。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 9

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執着してしまってる関係をどうにかしたい

一緒に通話しながらゲームをしたりする友達を好きになりました。 1ヶ月程毎晩通話していたところ相手が私の事を好きだと言ってきたので私もだんだんその気になってしまったのですがそれからというものその人の仲良くしている人などがいちいち気になってしまい彼に依存してしまうようになりました。彼は冷たい時と優しい時の差が激しく毎回振り回されています。私の心が安らがずに疲れてしまい距離を置こうとLINEを無視したりすると怒らせちゃった？寂しいから仲良くしようよと言って謝ってくるのですが私から距離をつめると素っ気なくなります。ここ数ヶ月悩みっぱなしで本当に辛いので昔のようにただのゲーム友達に戻りたいのですがこの状況から彼に執着しないで仲良く出来る方法はあるでしょうか？好きと言われてもありがとうで流せるくらい心の平和が欲しいです。少しでも何か起きるたびに苦しくて寝れなくなるのは辛いので割り切って一切関わらず忘れていく方が良いのでしょうか？友人に相談しようにも周りの友人はみな家庭があり相談をしてもえ？高校生みたいな悩みだねと馬鹿にされるので誰にも話せません。

有り難し 14

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子供の勉強のことに執着干渉してしまいます

高校受験をひかえている中3の息子のことです。週に2日ほど塾に通って18時から22時まで頑張って勉強しています。クラブはサッカー部に所属しています。この夏休みの間もクラブに頑張って行っていますが、帰ってくると疲れ果て勉強がはかどりません。夏休みの宿題もまだ終わっていない状態ですし、なにより９月あたまにある期末テストの提出物もまだ終わっていないどころか期末の勉強も始まっていない状況です。このままではすべてが間に合わず、また前回のような最悪な点数になることが予想されます。学校からも第一希望の高校は、今回のテストの点数が重要だからねと言われました。なのに、塾のない日クラブのない日は1時間くらいしか勉強しません。しかも、リビングのところで騒がしいのに勉強するんです。今日は何時間したのか叱ると勉強やっていると逆ギレ。毎日、提出物は？勉強したの？と聞くのも疲れましたが、ヘラヘラと携帯で動画をみているとイライラして叱ってしまいます。塾の塾長に相談して喝をいれてもらおうかとおもいますが、週に2回は嫌ということもなく真面目に行っているのですが、、。とにかく、私がみてる感じでは、あののんびりペースでは期末テストに間に合わないんです。本人はわかってる、やってるといいますが、私が見る感じでは、以前よりもやってないです。他の子供に比べてぜんぜんしてるとはおもいません。私たち親子がいつもこのことで親子ケンカするので、となりに住んでいる実家の父が、もう◯◯が考えてするんだから口出しするな、それでもしなかったら◯◯の人生だと、、。自由にさせろと言われました。そこでは、納得しましたが、顔を見るとイライラ。勉強している姿をみると、私の気分はよくなるのです。ただの自己満足ですよね。本当は、もう子供に執着したくないし、干渉もしたくないです。

有り難し 7

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感情の波に疲れる

感情の波が激しすぎて疲れます。楽になる方法はないでしょうか。カッとなったり、興奮したり、１つのものに異常に執着したり、とにかく激しい感情にもみくちゃにされながら生きてきました。あらゆるものが恨めしく、生きることそのものが恐ろしく、激しい喜びは数分でむなしさに代わります。時折涙が止まらなくなります。感情の波に振り回されて、身の回りのことに手がまわりません。我が家は代々そういう家系らしく、実家の家族に苦しさを相談しても「おまえはまだマシな方だ」とだけ言われます。相談して以来、家族の私への視線は可哀想なものを憐れむものになってしまい、居心地が悪いので連絡をとらなくなりました。唯一長く相談にのってくれていた姉も、私の感情の激しさで疲れさせてしまっているようなので、もう相談するのを止めようと思っています。友人や知人はおそらく、私の激しさを知りません。知っていても、気づかないふりをしてくれているだけかもしれません。自分がいつか年をとって、自分自身をコントロールできなくなったら、と思うと、恐ろしくてなりません。いったいどんな醜態をさらすのか、想像もつきません。私は私自身の醜い感情の有り様を、誰にも見られたくないのです。今は病院で薬を処方してもらって、なんとなく頭にモヤがかかったような状態で過ごしています。けれど同時に、感情の波の無い自分のことを、死人のようだとも感じます。激しい感情の波は忌まわしいですが、同時に私の一部分であり、一種の自己愛着の対象でもありました。感情と一緒に、本来あるべき感受性まで死んでしまったような気がするのです。激しさに振り回されて生きるのか、死人のように生きるのか、私には二択しか見つかりません。なにか、他によい道は無いでしょうか。

有り難し 11

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2024/04/13

推し活に疲れました

私には大好きな推しがいましたが、ファンを辞めました。アイドルグループSについて ①2021年にアイドルグループSのライブに誘ってくれた知り合いに対して、2022年以降にお礼として、別のライブでチケットをプレゼントするという約束をしました。しかし、2022年のライブに申し込みましたが私は落選してしまい、落選の報告を知り合いにしたところ、「今回、Sのライブに私は2人分当選したけど、あんたは韓国のアイドルも応援しているし、もう行かなくていいよね。それに、あんたは裏切り者だから、ずっとモヤモヤしていたんだよね」と言われもないことをぶち撒けられました。結局、私は2022年にSのライブに行くことは出来ず、落選した悲しみと、知り合いから攻撃された苦しみで家の中で泣き腫らしていました。後日、知り合いに対しては、自分の言いたいことを述べた上で縁を切りました。 ②2023年、Sのライブにやっと当選しました。しかしライブ直前に新型コロナに感染してしまい、ライブに行けなくなりました。結果、チケットは別の人に譲らざるを得なくなり、ライブに行った人はステージの前から7列目という良席だったと報告をしてきました。私がライブに行っていたら、この席で楽しんでいたのに、なんで私じゃなくてこの人が行くことになったんだろう、と今でも苦しくなります。なんで病気なんかになったのかな、病気でもライブに行けば良かったなと、涙が出てきます。 2022年は知り合いから裏切られて攻撃されて、2023年は当選したのに、自分の幸運をみすみす見ず知らずの他人に譲らないといけなくなり、2年連続で大好きだった推しに会えなくなりました。とても悲しかったです。どうして私だけこんなに推しに会わせてくれないのか、次いつ当選するか分からない人気のグループなのに、当選するか待つだけ待つのはもう疲れて、ファンを辞めました。友達はいつか会えるよ、と言ってくれましたが、じゃあそのいつか、はいつやってくるのか？不確かな慰めをするなら最初から言うなよ、とイライラしてしまいました。他サイトでも、仏教の教えとかで自分を慰めようとしましたが、私が今でも未練たらたらで執着する低俗な人間だと言いたいのかよ？と、ありがたい教えでさえ、イライラしています。私はどうやったら立ち直れますか。誰か私を救ってください。

有り難し 1

回答 1

2021/11/30

人生に疲れてしまいました

私は、幼少期から父親からの虐待や、学校や会社での虐め、去年は婚約者のお母様から婚約破棄を一方的に言い渡され、その都度悩んで、自分なりに乗り越えて、鬱を患ったりもしましたが、結果としては良い人生経験だったんだ、必要な勉強だったんだと、生きてまいりました。つい先日、アプリで知り合った遠距離の人と、約3ヶ月間、一緒にゲームをしたりビデオ通話したり、毎晩メッセージのやりとりをして、お互い好きになったから、彼から会おうと誘われました。ただ、会う約束をした１度目は仕事のために彼がドタキャン、２度目は彼が私の事を失いたく無い・今の関係を壊したく無いと悩んで眠れなくなったとの事で彼がドタキャン、ついに３度目の今回は連絡も無く音信不通になりました。また、２度目までは翌日までに連絡はございましたが、今回は3日以上経っていますが連絡はありません。ちなみに、アプリのゲームでも繋がっており、今まではドタキャンした後もログインをしてギフトを送ってくれたりしていたのですが、今回はログインすらしていないようです。彼は応援しているサッカーチームが負けた時に体調を崩すほど繊細な方で、過去に離婚の経験や彼女に浮気をされた事がある為、女性との恋愛も4年ぶりくらいだと話していたので、女性へのトラウマがあるなら、彼のペースに合わせたいと思っておりました。彼とはご縁がなかったと諦められたら良いのですが、別れの言葉もなく、ゲームや連絡先もブロックされていないので、未読が返事かもしれませんが、心の不調で話せないのではとも考えてしまいます。依存や執着をしていないつもりでしたが、心に穴が空いたような感覚です。私自身、普段は明るく生きる事を意識しておりますが、失恋やいじめ等がある度に、無気力になってしまって、生きる意味や楽しさも分からなくなり、ご飯も食べれなくて体調を壊してしまいます。今も好きな事にも目を向けられず、仕事以外は辛くて布団から出られません。やっと私にも愛し合える人と出会えたんだと、欲が出てしまっていたのかもしれません。自分に関わるものに感謝をして、悪い事も良い経験だと思って参りましたが、辛い経験が多いので生き方が分からなくなってしまいました。愛し合える人と出会えないという人生を、学びとして用意されてるのでしょうか…？できれば私は愛し合える人と共に生きたいです…

有り難し 17

回答 1

人に施すことが、疲れてきました。

ずっとサービス業に従事していて、人の喜ぶ顔がみたくて、楽しく仕事をしてきました。最近は、年齢を重ね、自分の幸せイコール結婚プラス出産が達成されないことに、焦りと不安で、人に施してる場合じゃないと感じてしまいます。さらに、自分が良かれと思ってやっていることも、あまり喜ばれず、とても歯がゆく、相手に対してイライラしてしまいます。やってあげてるのに！なんで、喜ばないの！そう思う自分にも情けないし、もうやめた！と思うのですが、みてると手助けしたくなってきます。ぐるぐる同じところを回っている気がして、しんどいです。改善策として、自分の幸せイコール結婚プラス出産も、焦るほどに遠のいている気がします。どこから抜け出したらいいでしょうか？

有り難し 259

回答 3

不倫相手への執着と、中絶した子供への供養について

会社の上司と5年間に渡り不倫関係にありました。私の29歳の誕生日までに迎えに行くからと、結婚しようと言われていました。しかし、私が妊娠した事がわかると「君とは結婚も出来ないし、子供も産ませられない」と言われ音信不通になってしまいました。色々と考えた結果、中絶手術を受けることにしました。毎日、お腹に宿ってくれた子供に手を合わせて生活しています。お守りを握りしめて仕事をしております。自分の軽率な行動に、一つの命を殺めてしまったことに、後悔の念が尽きません。最近になってまた、毎日、夜中に不倫相手から連絡が来るようになりました。「何もかもに疲れた。上からも下からもいろいろ言われて、もう限界だ。会社を辞めてしまいたい。」と、言ったような内容です。頼られているような気がして、つい、心配している旨の返事を返してしまうのですが頼られているわけではなく、いいように利用されているのだと頭の隅では分かっています。彼に対する執着心を手放すにはどうすればよいのでしょうか。また、子供には「ただいま」「行ってきます」「いつも見守っていてくれてありがとう」と、声をかけているのですがどれも自分のエゴのように思えます。どのような言葉をかけてあげるのが、よいのでしょうか。教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 1

この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

感情が安定せず、不安を常に抱える生き方に疲れました

私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません）そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

私はもう手遅れな人間なのでしょうか？

はじめまして。自分で考えても答えが見つからず、この場をお借りして質問をさせていただきました。近頃、自分が何のために生きているのかわかりません。人は皆、何か目的や目標を持って生きているのだといいます。そのために一定の苦痛を我慢し、対価を得ているのだと思います。それでは、何も無い私は一体どうしたら良いのでしょうか。特別幸福でも不幸でもありませんし、現在の生活や職にそれほどの不満があるわけでもありません。ただ、今後生きていくうちに、生きる目的や意味が見つかるとも思えないのです。自分の人生に、何の楽しさも見出すことが出来ません。私は、偶に人に容姿を褒めていただくことがあります。それを喜ばしいことであると捉えられていたのも短い間のことで、現在は一種の偏見や差別のように感じられてならないのです。ある人が言うには、私はこのみてくれのおかげで何の苦労もせず、稚拙さを見逃され、失敗を許される楽な人生を送っているそうです。そうかもしれないし、そうではないかもしれません。仮に私がそうではないと思っていても、周囲からはそう捉えられているのだと思うと、相手にも、そして自分にも期待するのをやめるほか、ありません。こんな自分でも人と関わるうちに人間らしい感情を育てることができるのではないかと考えたこともありました。しかし、そうではありませんでした。何もない自分を知られる恐怖からか、近づいては離れるということを繰り返し、結局相手を傷つけてしまいます。こんな人間が、これからどうやって生きていけば良いのでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。死ぬことではなく、死の直前に訪れるであろう痛みへの恐怖から実行に移せずにいます。これまでの人生のこと、今後の人生のことを私なりに沢山考えたつもりです。死後周囲の人間に迷惑がかからないよう、できる限りの準備は整えてあります。早く、この煩わしいすべてのことから解放されたいです。私はまだ手遅れではないのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

夫の考え方人に対する接し方に疲れました

夫、わたしの実母(父とは離婚)、ペットの犬と暮らしています。夫は私の母が嫌いなのか全く口をききません。家の中でも顔を合わさないようにしています。朝のおはようくらいは言って欲しいと何度も夫にお願いをしましたが大丈夫の一言で終わり。母が恐る恐る夫におはようと声を掛ける姿がかわいそうでなりません。理由を話してくれませんが夫には母親がいません。父親、兄はいますが一切連絡を取り合うこともなく一緒に出掛ける友達もいないようです。夫は性格がとても冷たいです。自分のメリットになる人とならない人とでは態度が180度違うのです。夫は私の父、兄とは普通に接してくれますが母とは全くダメです。家族愛を知らずに育ったのかと思ってしまいますが年老いた私の母になぜ少しでも思いやりを持てないのか不信感ばかりで怒りすら込み上げます。夫は私さえいればいいと良く言います。束縛がすごいです。私が友人と会うこと、自分の家族と会うことでも不機嫌になります。そんな状況で夫は去年の夏、会社が嫌になり退職しました。今は知人の中国人が経営している会社でアルバイトをしています。社長さんは中国人ながらも日本で事業が成功している立派な方で夫にはぜひ社員にと言ってくれているのに会社の従業員が中国人ばかりだからと会社をバカにして社員にならずまだアルバイトをしています。今のアルバイト先では従業員以上に仕事をこなし顧客を増やしていますが他の会社の面接を受け採用されても行かないを繰り返しているので、この先どうするの、と私が聞くと、うるせーなとすごい顔つきをしてくるので喧嘩になります。夫が退職してから益々家庭内の空気が悪く、ただの同居人みたいな異常な家庭です。転職先が決まらないことの八つ当たりもあると思いますが私は精神的に疲れ、そんな勇気もないのに投身自殺動画、画像を観るようになり毎晩そのような動画、画像を観ることが習慣になりました。去年は溺愛していた犬が旅立ち毎日涙の日々で家庭内の空気に耐えられず、あの子のところにいきたい思うときがあります。夫はなぜ私の母にあんなに冷酷なのか。怖い目付きで母を見るのか。夫の気持ちがわからず何度も頑張ろうと自分を立て直しても心が折れてしまいます。この生活に耐える自信がもうありません。もう気持ちの切り替え方もわかりません。

有り難し 17

回答 2

やっぱり私はこの家に必要がない人間です

夫の元気な両親と二世帯で同居中です。家庭に無関心な夫と、息子２人。私は下の子が保育園に入園したのでパートを始めました。夫の両親は退職しずっと家に居ます。夫の両親に、私の仕事が決まったという話をした瞬間から、それはもうとてもとても嬉しそうで、まだ何も頼んでいないのに率先して子供達にお節介をやくようになりました。仕事は子供達の学校や保育園に支障の無い時間帯だけです。なので夫の両親にお世話になる時は長期休暇の時だけです。なのに、登校渋り気味の長男が家を出る時間が遅くなると義父が私達の住んでいる２階エリアにズケズケと上がってきて、学校行け、遅刻は悪いことだと怒鳴りに来るようになりました。朝からとてもうるさく不快です。そのおかげで長男の登校渋りがひどくなりました。だけど義父はそれに気付いていません。自分は正しい事を言っていると思っています。夫に頼んでも何も言ってくれません。玄関は１つで義父母エリアの１階にあるので子供達や夫の帰宅時必ず義父母が真っ先に気付き玄関に出て「おかえり！今日はどうだった？」など言います。私は２階のリビングが玄関から一番遠い場所にあるので１番にお出迎えできずいつも義父母との話が終わってからの２番手３番手です。それは本当とても悲しい。でも１番手になるのは物理的に不可能な環境。宿題をしたくなかったり、都合が悪くなると長男は義母のところへ逃げる。次男も義父母に遊んでもらってくると言って行ってしまう。私は家事に追われるだけの家事ロボット。もうこんな生活疲れました。悲しい寂しい思いばかりで疲れた。このままどこかへ行ってしまいたい。私がいなくても、食事は義母が作ればいい。私は料理が下手だし節約料理ばかりで、義母が作った豪華な料理の方がきっとみんな喜ぶはず。私がいなくても、夫は寝場所があればいい。私がいなくても、子供達は義父母がいつも家にいてくれて、１番におかえりを言って出てきてくれるので寂しくない。それに私がいなければ義父母はとても喜ぶ事でしょう。少し前は母親は私だし母親の存在は大きいと思えていたけど、今は全くそう思えません。精神科に通っている母親なんて子供にとって悪影響しかないんじゃないか、義父母が親の役割をやりたがっていてその圧に私は負ける。それならいっそ全て投げ出してここから去りたいです。

有り難し 26

回答 2

夫は私の両親が孫に会うことを嫌がります。

夫は私の両親が孫と会う事を嫌がります。義実家に行く事も嫌がります。実親にとっては初孫となるので頻繁に会いたいらしく月に2回家に来ます。夫は前に土日だと疲れるから俺のいない平日に来てもらったほうがまだましと言っていたのでそうしています。しかしこの件でよく喧嘩になりお互いストレスが溜まってしまいます。私としては実親が来てくれると子供の面倒を見てもらえるので心が休まるし、おもちゃや服を買ってきてもらえるので助かります。夫としては会う頻度が多いのが嫌だ、疎外感、子供を取られるような感じがするとのことです。夫は趣味もなく友達もいないので家族に執着しています。独占欲が強く嫉妬深い性格です。普段はすごく家族を大切にしてくれて優しいです。結婚前に同棲していた時は実家に帰ると嫌な顔をされていました。 2人目の里帰り出産も反対されるので困ります。どうしたら良いでしょうか？どちらかが我慢をするしか方法はないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

現状に何も感じない

最近仕事で色々ありまして、ちょっと疲れてしまい、色々なことを考えてしまいます。その一つが、先日テレビでころり神社？という存在を知りころっと死ねぬというお話にころっと死ねるのはいーなーと感じました。別に死にたい訳ではありませんが、今死んだとして後悔することなんてないなと感じました。あれがしたい、これがしたいというものがなく、今の生活がずっと続いていくのも嫌。自分の現状に全く執着がないということに気づきました。気づいてしまったら、自分はつまらない人間だと知りました。そんな自分が嫌なのですが、最近は何事にも無気力、疲れやすくなっています。また、以前のようになにか熱中できるものがあればいいのですが、そもそも現状に執着がないというのはやはりおかしいことなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

体への嫌悪感、存在したことの悲しみ

はじめまして。最近自分のことを考えるなかで思い詰めてしまったため、なにかご教示頂ければと思い質問させていただきました。私は自分の体全身がとてつもなく嫌いで、生理的に受け入れるのがつらい状態です。例えば、今この文章を打つために視界に入っている手が憎かったりします。人間は体がなければ存在できないため(霊魂とかそういう点は除いて、です)、もうどうしようもないのです。自分自身のことが嫌いで、生きているのが悲しいです。このような状態で思い詰め、今次のような悲しみに苦しんでいます。 1. 私はなぜ存在してしまったのか 2. 私はなぜ今も存在し、そして存在が続いてしまうのか 3. 今の私を終わらせたとしても、私が過去に存在していたことは消せない。だから今を終わらせたとしても悲しみは癒えない。 3番目の内容によってとりあえず生きていますが実感はなく、とりあえず生が続いている、というような状態です。生を消費している、というような感覚です。これらの悲しみに、どのように対処すればよろしいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自分を変えたいです

私には親友と呼べる友達が1人います高校卒業後、その子とは別の進路に向かいましたが、毎日連絡を取っていますこの前その親友が｢仲のいい友達が出来た！｣と連絡をくれましたその時、私は祝う気持ち反面悔しくなりました悔しいというか、私より新しく出来た友達と仲良くなるんじゃないかな？、私から離れていくんじゃないかな、私だけじゃダメなのかな、という独占欲にも似た気持ちですこれは中学生の時にもありました私は一つのことに執着することがあり、それは特に友人関係で現れます元々、友人が少なかった私は仲のいい友達が一人出来ると、その子とずっと一緒にいました私とその友達に誰かが入ってくると嫉妬や独占欲などが出てきました言っておきますが、私は同性が好きというわけではありませんしかし、この気持ちには｢好き｣という言葉が当てはまるかもしれないという考えに至ることがあります私はこの感情が出てくる度に自分が嫌になります友達は自分以外の人と仲良くしているのに自分はその友達にすがっていて自分が気持ち悪くなりますこれは家族にも他の友人にも言えるわけもなくずっと心の中にしまっていましたこの気持ちを無くすために私はどういう心を持つべきでしょうか？特定の友人に縋らないように、自分で生きるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

相手を恨む気持ちが収まりません

いつもお話を聞いて頂き、ありがとうございます。先日Ｗ不倫を解消しました。相手に他に相手ができたためです。こちらでお話を聞いて頂き、少しだけ気持ちが落ち着いてきました。以前は執着と依存で悩んでいましたが、今は怒りと恨みの気持ちが出てきてしまい、収まりません。理由は相手が私の目の前で他の女性と親密にしていた事です。相手とは同じ職場です。見えない場所で、わからないようにしてくれていたらまだよかったのに、わざわざ嫌な気分にさせられた事に対して、イライラが収まりません。私は誰も傷つけるつもりはありませんでした。好きだから会ってしまっていましたが、奥さんを傷つけるつもりも、彼女さんを傷つけるつもりも全くありませんでした。わざわざ目の前でわかりやすく親密になり、私に嫌な思いをさせる必要がなぜあったのかと思うたびに、恨み、怒りが湧いて収まりません。今の相手はお客様です。あちらにも家庭があります。全部バレてしまえ、社会的地位を失ってしまえとすら思います。人を恨むのは疲れますが、恨みの気持ちが消えないのです。怒り、恨みの気持ちを無くすにはどうすればよいですか？人を恨みながら生きていくのは、辛いです。かと言って今はまだ、とても許せる気がしないのです。存在をないがしろにされ、気持ちを踏みにじられ、バカにされた怒りで支配され心が壊れそうです。

有り難し 50

回答 2

マナー違反が許せない

もの凄くいろいろな事が許せない訳ではないのですが。最近では、私はホットヨガに通っています。そのスタジオの半分はマットが敷いており、そのマットは動かしてはいけないことになっています。半分はマットを敷いていないスペースがあります。そこには、自分のバスタオルを敷いて使用します。その理由は理解しておりますが、長くなるのでここでは避けます。マットが敷いてある場所を使用するマイナス点は間隔が狭く、隣に人が来た場合、確実にぶつかるので、手を広げる動きはやりにくいのですが、マットの上で滑りにくいし、膝をついた時に痛くない。直接の場合は、滑りやすいし、膝が痛くなる。ただ溶岩石に直で、その効果は感じやすく、また、その周辺は混みあわないので、気にせず手足を広げられる。長くなりましたが、マットの移動は禁止されている事は、スタジオに入るドアに大きく書かれているのに、必ず数人は移動する人がいます。それに対し、不快に思う人は多く、毎回そんな話になり、私は都度、スタッフに注意して貰うようにお願いするのですが、言えばスタッフは注意はしますが、今回はこのままで良いので、次回からはという緩い注意です。私が直接、移動禁止の話をしたこともありますが、もの凄く嫌な顔をされ、レッスン中、睨まれました。今日はスタッフにお願いしたら、その人は「はい、移動はだめです」で、話が止まり、注意して貰えませんかと話したら、なんでそんなことしなきゃいけないの的な顔をされました。またも長くなりましたが、他のお客さんは、マット移動する人をみて、不快だ、ストレスだと言いながら、行動には移さず、なんだか私ばかり、それでもいいのですがいくたびに注意して貰うように話すのも、かといって放置しているのもストレスです。数年前、息子のクラスで、ちょっと問題があり、私が意見したようですが、未だに○○君のお母さん、かっこいいね、みんなが言いたくて言えないことを代弁してくれたと言われて、息子も、自分も親になったら、子供の為にそんな親になると、それはいいのですが。私は、この言わなきゃ気がすまない、回りのマナーが気になるのは、疲れてきて。どうしたら、気にせず、過ごせるのでしょうか。ある意味、無関心に生きたくなりました。

有り難し 16

回答 1