問答一覧

検索結果: 627件

仕事を辞めたい…

現在の仕事を辞めたいと思っています。現在の仕事は小さい頃から憧れていた職業であり、やりがいは十分に感じています。また私立ではなく公立のため自分が辞めさえしなければ一生仕事に困ることはないという恵まれた環境でもあります。そのため友人に相談してもなかなか私の気持ちは理解してもらえず…相談するたびに逆にいいよねーと羨ましがられることも度々あります。仕事量がとても多く、毎日のように持ち帰り仕事があったりとこなし切れていません。それでも何とか形だけは整えて仕事しているという状況です。来年はさらに仕事量の多い場所に配属される予定です。周りの期待は嬉しいのですが、やり切れる自信がありません。その配属を断るという選択肢もありますが、そうなると周囲から色々言われるのは目に見えています。そこまでして今の仕事を続けたいとは思わないのですが、これは甘えなのでしょうか？どのような選択をすれば後悔なく生きられるのでしょうか？何かヒントになるようなものがあれば教えてください。宜しくお願いします。

有り難し 34

回答 3

仕事を辞めました

3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。こんな私に喝をください。

有り難し 9

回答 1

結婚してる人を羨ましいと思ってしまう。

30代です、そろそろ結婚について考えていこうと思いつつも何も手につけていない昨今です。最近入社してきた新人が結婚をして子供がいるということで、なんだか悔しくもなってきました。なんなんでしょうね〜。

有り難し 38

回答 3

2021/10/05

仕事を辞めるか悩んでいます。

こんにちは。二年前に病気になってしまいました。仕事がすごく楽しい反面、売り上げが思うように上がらない時は悩み苦しみ、涙し、辛かったことを思い出します。それらのストレスからの発症だと思っています。そして、病気になったことで、仕事を減らし心身共にラクにはなりました。しかし、私が出すはずだった結果を同僚が出したり、バリバリ働いて売り上げを出しているのを見ると羨ましくて、、持病が悪化するといけないので、私はもうバリバリ働けません。そして今、体の負担が軽い新しい仕事の勉強を始めていて、辞める準備は整っています。しかし、苦労してつかんだ顧客を他の人に譲るのがつらく辞めることに戸惑いがあります。なぜここまで執着するのか自分でもわかりません。とにかく顧客を譲ることが凄くつらいです。どうすれば、気持ちよく顧客を引き継ぐことができるのでしょうか。仕事が休みの日は幸せな気持ちでまったりすごしています。あんなに好きな仕事だったのが嘘のようです。辞めたらきっとスッキリすると思ってはいますが、本当に後悔しないか悩んでいます。仕事中や仕事の後は、思うように働けないストレスからか、息が苦しくなることがあります。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

やりたい向いてない仕事か、向いてる仕事か

はじめまして。 28歳女、未婚です。私はやってみたい仕事が学生の頃からあり、現職場でもその部署があるのでそちらへ2年程異動願いを出していました。ただ出すだけでは意味がない、と思ったので、今までの自分の枠を超えるような取り組みにたくさん挑み、周りから変わったね！とたくさん言って頂いたり、異動願いを出してからは、とても充実していたと思います。しかしタイミングが合わなかったり、事業が縮小することが決定したりで、その希望部署への異動は現実厳しい… と上司に言われてしまいました。また、あなたにはあまり適正がないから、苦労すると思う…とも。 (異動出来る可能性はゼロではないから、現職を続けながら残ったら、とも言われています。) しかしそれならば、と転職を決意し、他の会社の面接を受け、今は結果待ちです。しかし、決まったら決まったでしっかりやっていけるのか不安だったり、 (今よりは確実に激務になります) 面接を受けた時にこんな業務も募集していますと提案された受付業務が気になっていたり(やってみたい仕事よりは現職に内容が近く、気楽に続けられそうな印象) 向いてないと言われたことなどが引っかかっていたりして、ここ数日グルグル本当は自分が何がしたいのかわからずに悩み続けています。また、女性としての幸せも手に入れたいと強く思っているので、これから新しい仕事を覚えるのであれば、プライベートの時間が減るのは確実なことから、結婚出来るのか…という所も不安になっています。仕事はあくまで生きる糧なのだから、こんなに必死になって追いかけなくても…という想いもあります。仕事があるだけでも幸せなのはわかっているのですが、やっぱりやってみたかった…と後悔したり、その場所で働いている同僚を見ると羨ましい気持ちになってしまうのが辛いです。現職を続けながらタイミングが来るのを待つか、意志を固めてやりたい仕事につくか、それともすっぱり諦めて面接先の受付業務をやるか…でグルグル悩んでいます。受付業務については、面接時は興味がないと言ったものの、後から気になって来ているので、ヤル気があるなら早めに先方に伝えたいと思っています。こんな状況から余計に焦りが… つい悩んでしまいます。どうしたらいいのか、どんな心持ちでいたら楽なのか、教えて頂けたら嬉しいです。お願い致します。

有り難し 12

回答 1

仕事のモチベーションがあがりません。

仕事のことについて相談させてください。私は契約社員として、ある部署に５年ほど所属し勤務していますが、１年ほど前に５つ年上の女性（以下Ａさんとします）が同じく契約社員で同じ部署に配属されました。同じ契約社員ですので、業務の引継ぎは私が担当することになり、後輩だけど年上だからと気を遣いつつ丁寧に行っていました。業務の引継ぎは分かりやすく説明してきたと自負しています。しかし、Ａさんは飲み込みが良くなく、今でも同じミスを繰り返したり、以前に教えたことを何度も聞かれたりします。他にも、単純な並べ替え作業ができず、他部署の方から何度か注意されました。その時はＡさんも気をつけますが、しばらくするとまた順番がバラバラになってしまい、今は他部署の方が直してくれています。「何度同じことを言っても直らない人は、本質的に『そういう人』だから仕方ないと思って、根気よく付き合うしかないよ」と、先輩からアドバイスされ、なんとか気持ちに折り合いをつけていましたが、つい先日、衝撃的なことを知りました。なんと、Ａさんは上司からの評価がとても良いんだそうです。（上司＝私の上司でもあります。）実はＡさんは、人当たりが良く、話しやすいタイプです。また、宴席でのコミュニケーションが非常にうまく、お酒も強いので、Ａさんがいると宴席が盛り上がります。私はお酒も弱く、宴会は好きですがＡさんほど盛り上げるのは得意でないので、Ａさんのことを素直に羨ましく思っていました。もちろんそういった席には上司もいて、Ａさんと一緒になって盛り上がっています。Ａさんはお世辞にも仕事ができるとは言えません。それでも評価が高いのは、人間性が要因だと思います。ただ、そうなると、評価は仕事云々より人間性のほうが高く評価されるのかと思ってしまいます。私は、これまで「自分は仕事ができる！」と思っていたわけではありませんが、頑張ってきたという自信はあります。上司から自分がどういう評価をされていて、Ａさんと比べてどうかは分かりませんが、Ａさんの仕事レベルで高評価になることが腑に落ちません。評価＝人間性なら、これまで頑張ってきた意味は？今後も頑張る意味があるのか？など、仕事に対するモチベーションが下がってしまいました。自分の気持ちにどう折り合いをつけ、仕事に向き合えば良いでしょうか。

有り難し 24

回答 3

2021/12/03

前向きに仕事をしていくためには

仕事で自分の目の前で同僚が褒められてるいるのを見て、自分に能力がないこと、その同僚に嫉妬心を抱いている自分に自己嫌悪で、苦しい思いをしています。その気持ちを払拭するには、もっと努力していかなければいけないのはわかっていますが、心が折れてなかなか気力がわいてきません。甘えているのかもしれませんが、こんなときの心構えと乗り越えていく方法を教えて頂ければとおもいます。よろしくお願いします。

有り難し 42

回答 2

自分のありたい自分とかけ離れている現状

今まで自分がこうありたい、と努力してきたのに自分がありたい自分でないことに憤りというか、不甲斐なさを日々感じています。前回質問した仕事の面でそれを日々感じます。努力が足りなかったのか、我慢が足りなかったのか、忍耐力がなかったのかとか、色々考えてしまいます。周りの仕事の話をきくとみんなありたい自分でいて、すごく羨ましいな、と残念な気持ちになります。妊娠中ということと、自分の気持ちも身体もバラバラになって追いつかなくなってしまい現状なにもできないのは私が悪いのです。が自分と、ありたい自分が違いすぎてなかなか受け入れられないです。こんな自分の赤ちゃんなんて誰も待っているわけない、死にたいとも思います。自分の頭では休息が必要なんだろうとなんとなく思ってはいるのですが、現状と理想が違いすぎる自分を許せない自分がいて、ずっと考えてしまい、本当の意味の休息という休息が気持ちの面でとれていない気がします。どうしたら全て許せるようになると思いますか？現状と理想と違う自分を受け入れることができますか、苦しいです。

有り難し 7

回答 1

やりたい仕事がなく生き方に悩んでいます。

26歳独身の女です。やりたい仕事がなく、毎日淡々と過ごす生き方に悩んでいます。もともと公務員として市役所で働いており、結婚して退職したのですが、その後離婚。(子供はいません) 自分には何の取り柄もなく、やりたいことも好きなこともなかったので、再就職はまた別の市役所。今は正規の公務員ではなく臨時の職員として働いています。もともと公務員になったのも、やりたい仕事がなかったし、安定だから…という理由でした。消去法です。今は臨時職員ですが、正規職員とほぼ同じ仕事内容をこなしています。また公務員になりたいという気持ちは全くといっていいほどありません。公務員のお給料は頑張れば反映されるものではないし、努力をすると損をする職業で正直何のやりがいもありません。今の臨時職員は責任はないですが、やはりお給料はとても低く、できない正職員にイライラする日々…。私の二倍以上お給料貰っているくせに、もっと仕事やってよ！と思うことばかりで嫌になります。でもやりたいことがないからと今の職を選んだのも私。。公務員とは違い、辞めようと思えば辞めやすい環境にいるので、今のこの状況から抜け出したいと思うようになりました。好きなことを仕事にしたいと思い続けていますが、好きなことがありません。映画鑑賞や犬が好きですが、どれも趣味程度。海外に留学してみたいと思うこともありますが、資金がなく、おまけにコロナ禍。そして英語が喋れないので勇気がない。好きなことを仕事にしている人が本当に羨ましいです。私には得意なことも、好きなことも、何もない。なので市役所で働くしかない。そんな方程式が自分の中で成り立っていて、生きるって何だろう？このままやりたくもない仕事に一日のほとんどを捧げて生きていくつもりなのか？と悩んでいます。今のこのご時世、いくら臨時とはいえ職があることには感謝しています。ですがこれから何十年も生きなければならないのに、あまりにも無意味な日々を過ごしている気がします。また結婚したいと思いますが、相手もいないしまた結婚出来るかどうかも分かりません。となると、やはり仕事は重要だと思うので、どうにか自分が楽しいと思える仕事を見つけたいです。私はこれからどう生きればいいでしょうか。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

発達障害で仕事を辞めたいです。

こんにちは。いつもお世話になります。いつも色々相談に乗って頂きありがとうございます。表題のとおり、私は発達障害です。以前、心療内科でも診断されました。 ADHDだそうです。子供の時から変わってるなど色々言われてきましたが、まだ子供だったこともあり、そんなに疑われずにいました。でも、社会に出ると、そんな甘くはなく、私は仕事ができないので怒られてばかりです。以前も相談させて頂きましたが、パワハラも受けます。お金をもらってるんだから、ちゃんとしろなど散々言われてきました。そんなこと私だってわかってます。でも、出来ません。努力が足りないなど、やる気がないなど散々言われてきました。今の職場でも言われます。職場で、孤立してるような感じです。ただでさえ、頭が悪く、仕事ができないくせにプライドが高く、いつも自分のレベルに合わない仕事を選んでしまう大馬鹿です。発達障害からか不安障害を併発しています。もし、発達障害ではなかったらこんなに苦労しなくて済んだでしょう。今みたいに生きづらさを感じることもなかったでしょう。とにかく普通に生まれたかったです。最近では、辛いばっかりで、他の他人が羨ましくてたまりません。みんなが楽に見えます。家族や身内も私が仕事が続かず、転職を繰り返してるので、呆れるというか、次こそは頑張るようにと言うので、凄くプレッシャーになっています。人を発達障害に産んで苦労させておいて、どういうつもりでしょうか。いい歳をして、親のせいにするなとか思われるかもしれませんが、私だって辛いです。毎日、仕事が嫌です。ノルマもあるし、怒られて浮いてるし。朝、起きるのもつらいです。とにかく、もっと幸せに生まれたかったです。何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないのでしょうか？悔しくて、悲しくて涙がでます。絶望的です。今の仕事も、自分にとっても、会社にとっても良くないので退職したいです。でも、私は散々転職を繰り返してるし、今転職活動をしてるのですが、まだ決まってはないですし、辞めると言いづらいです。この前、店長と面談をした時に、色々言われたのですが、結局辞めるとは言えなかったです。まぁどっちにしろ、私は仕事ができないのでいつか辞めることにはなるかもしれません。これから私はどうしたらいいでしょうか？助けてください。

有り難し 14

回答 1

仕事のポジションに腐りそうです。

前回の、自分を認められたいという欲求に似ているかもしれませんが… 出産後、久しぶりに働き始めることになりました。自分が働きたいと思っている職種で、念願かなっての仕事です。しかし、子どもがまだ小さい為、落ち着くまでは週に数日のパート勤務です。これも、子どもとの時間を大切したいという自分の希望を通った形です。家庭と仕事、どちらも自分の希望を叶えてくれ、家族と職場には感謝しかありません。それなのに、働き始めるうち、私の性格の悪い癖が出てしまいました。私より後に入った新人さんは、フルタイム勤務の為、私はその方のサブにまわることになりました。当然責任ある仕事はその方へ。私が責任者でもそうすると思いますが、私は差し障りのない仕事…と思うと、与えられた仕事をちゃんとしようと集中しようと思うも、私はサブ…と腐りそうになります。私だってできるのに！と子どもみたいなことまで考えてしまいます… 目立ちたがりなのか、いつもどこでも一番になりたいのか、そんなワガママな自分が嫌で仕方ありません。大好きなお気に入りの仕事です。今自分に与えられた仕事を、しっかり集中して取り組むための心構え、気持ちの持ちようを教えてください。

有り難し 4

回答 1

2023/08/12

仕事もプライベートも報われなくて辛い

2年前にシンママとなり、パートで働きながらこれまで公務員試験の勉強に励んできました。昨年は2つ受けたうち、ひとつは筆記で×、本命は面接で×に。今年は面接対策できる講座を受講し、先生から太鼓判を押されていたのに、本命の面接でやはり不合格に。悔しくて悔しくて、自分が情けなくてもう消えたい。元々、夫からのDVから逃れる形で離婚。プライベートで傷ついて自信を失った自分がいて、でも子どものために気を強く持ち、これまで勉強を頑張ってきました。でも、面接で不合格。人格を否定された気持ちで辛いです。旦那さんに恵まれた人が羨ましくて仕方ない。私はこんなに苦しいのに。仕事もプライベートもうまくいかなくて、更に自信が持てなくなりました。夫からも、社会からも否定された気持ち。幸い友人に恵まれていますが、最近その友人とも会うのが辛くなりました。離婚しているのは私だけ。友人たちは、容姿端麗、仕事も家庭もうまくいってる。友人の希望がきっと叶っている。ずるい。でも、こんなモヤモヤした気持ちは、知られたくない。人生やめたい。でも娘がいる。もっと幸せになりたいです。どうすればいいですか。

有り難し 5

回答 1

仕事を辞めたいが不安で決断ができません

私は高卒で就職し体調を崩して鬱で4年で辞めてしました。そのあとは不安な気持ちになりながらも職業訓練に行ったり仕事を探してました。 1年半焦ったりしながら仕事を探してやっと今の仕事を見つけました。働きだして最初は緊張と不安がいっぱいで早く慣れたいという気持ちでした。だんだん仕事に慣れてきました。必要なことわかんないことは自分で聞けますが、職場の人とコミュニケーション、自然な会話ができなくてすごく気にして不安が強く会社に行くのが嫌になっています。私の少しあとに入った女性が職場の人と普通に会話してるのを見て羨ましくなるし、自分と比較しちゃって嫌な気持ちになります。私は小学校6年間、場面緘黙症でした。(不安障害のひとつ) 家ではしゃべれるのに、学校ではしゃべれない子だったんです。その場面緘黙症が影響して会社でもコミュニケーションがとれないんじゃないかと思います。仕事じたいはできてるし困ったことはないんですが、やっぱりコミュニケーションができなくて嫌なんです。この事もあり6月いっぱいで辞めさせてくださいと伝えました。ですが7月8月休んで9月から来てもいいと言われ悩んでしまい、そうすることにしました。もうすぐ休みも終わりまた行くことになります。 9月から行くと言っていたのにだんだん行く日になるのでだんだん不安になってきました。今は辞めたいと辞めてもいいやと思ってます。でも辞めたら次の仕事見つかるかなとか、お金は減ってくしで心配と不安です。また次働く場所でも同じ気持ちになって辞めたくなるんじゃないかと、そんなことを考えたらどこも働ける場所はないんだと悲しくなります。私は今働いてる仕事を辞めてもいいんでしょうか？そして今後私はどうやって働けばいいのか、どうやって向き合えばいいんでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2024/04/22回答受付中

仕事のモチベーションが無いです

クリエイティブ系の仕事に就いていますが、やる気がなく、在宅も多いので平日もサボってしまいがちですやりたいことが何なのかいまだにわからず、前職は辛かったはずなのに、前職に戻ったら楽しそうだなぁと思ってしまいます。給料が低くて転職したのに、会社に残った同期が、会社の給料アップで私より給料が良くなっていることも羨ましく思ってしまいます。でも同期は私より仕事に楽しさを感じていて熱心に取り組んでいたので、自分が会社に残っていたら給料は同じくらいは上がらなかっただろうなと思います。まだできて3年ほどの会社に転職し、みんな大きい企業で前のめりに頑張ってきた人たちが作った会社なので、クリエイティブな仕事ということもあり、仕事とプライベートの境目が曖昧で、金曜に言われて月曜に企画を出さないといけない時、私用があっても、土日考えて欲しいと言われたり、誰々くんはプロデューサーなのに休日頑張ってるんだからあなたはクリエイティブなんだから休日ももっと頑張らないとと言われます。休みの日に打刻せずに仕事しないといけないのが嫌だと転職の時面談で言ったはずなのに、と思ってしまってそういう業界なんだとしたら自分が向いてないから辞めるべきなのかな、と思うのにやりたい事もないし、給料も惜しいから、何がしたいかもわからずやる気もないのにこの状況を続けてしまっています。家族がいないので守るべき人も養う必要も無い、仕事に熱中している訳でも無い、休日も仕事に脳みそを支配されたく無い、でも周りに誇れる職には就いていたいモチベーションを持って働いている友達や、家庭を頑張って守っているママになった友達を見ていると、何も無い自分に不安になります。モチベーションが持てるようになりたいです。

有り難し 2

回答 1

本当の自分はどっちなんだろう

私は家庭内と家庭外で違いすぎることに困っています。特に言葉使いです。家では、特に子供に対して言葉使いが乱暴になってしまいます。息子2人だから？そんな事あるわけないですし… 子育てしてからだんだん悪くなってきました。しかし、外での言葉使いは丁寧です。次に態度です。家では、誰に対してもそっけないです。なるべく喋りたくありません。一人でボーッとしていたいです。しかし、職場では誰かが話しているとオーバーな位リアクションします。外では誰かと話すのが好きです。なので、職場では、「優しいお母さんで羨ましい」とよく言われ、私のイメージは、優しい、おっとり、天然です。怒ってばかりと答えると「あなたも怒ることあるの？想像できない」と言われてしまい困ってしまいます。近所の方は、私が大声で怒鳴り散らしてているのは聞こえています。顔を合わせた時は、私はよそ行きの挨拶をするわけですが、絶対にそんな可愛らしい挨拶しても本当の事は知ってるんだよと思われているはずです。だから、近所の人と、どう接したら良いか分かりません。でも、どちらも私なんです。いや、外面が良いだけなのでしょうか… 言葉使いは治したいのですが、ついカッとなると無意識に言葉が出てしまいます。結局は人間として私は駄目なのですが… 本当の自分がわかりません。アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 2

2022/03/31

仕事に行くのが辛いです

病院で外来診療とコロナワクチン接種を並行して忙しく仕事をしております、20代看護師です。今まで１年と続く職場がなく、転職が多いです。大体の理由は人間関係です。どうも昔からコミュニケーションが苦手で、沢山いじめにあってきました。今思うと自分は変わっているため仕方ないことだと思います。その中でも私の味方をしてくれる人もいたため、強く生きてこれたのだと思います。親は残念ながらあまり味方になってくれず、中学でのいじめで不登校の時は、罵倒したり殴ったりと大変でした。母は私と向き合いたくないとギャンブルを毎日していたぐらいです。父はまともじゃない！と一言も口を聞いてくれず… 今はなんとか持ち直して仕事をしているものの、自信がなく、孤立しやすいです。今の職場は人生で初めて1年以上仕事が続いています。最初は失敗ばかりでいつも叱られたりしていましたが、半年ぐらいでなんとか覚え、コミュニケーションもなかなかとれていました。しかし、昨年新しく入ってきた方が障害のある方で仕事を全く覚えず皆イライラしていました。その方は回りからいじめを受け、辞めていきました。その環境が毎日苦痛で、次第に私もフラッシュバックを起こしたのか辛くなり、自信を失いました。そして同僚とのコミュニケーションも段々ととれなくなりました。気づけば今まではコミュニケーションがとれていた先輩方から冷たくされるようになり、少しのミスでも厳しい声をかけられたり、陰口を言われはじめたりと孤立し始めてしまいました。私が手伝おうと声をかけても無視されたり断られたりします。上手く先回りしてお仕事をしたりすると、私がやったとしればお礼すらしません。他の人にはするのに… 最近新しく入ってきた看護師さんはとても気が利き、誰にでも優しいため皆と上手くやれており、羨ましいとも思ってしまいます。仕方の無いことですが… 今まで築いてきたものが崩壊してしまった要因はなんだろうと、沢山コミュニケーションの本を読んだり、仏様のお話なるものを読んだりしてきました。しかし、状況は変わることもなく… Dr.も私だけではなく看護師側に冷たくなった気がします。忙しさ故か、先輩方へのDr.の当たりも強く、その腹いせなのか…とも思ってしまったり… とても毎日辛いです。アドバイス等ありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2021/12/13

成長がない自分

私は母に現実に生きてない、いつも心ここにあらずだと言われます。仕事が全くできないし、ニュースも他人事で、親に甘ったれて、ここまできてしまいました。さすがにまずいとは思っているのですが、日常に流されてしまいます。自分の意見を持って自分の言葉で話せる人が羨ましいです。自分に自信をつけたいです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

自分の人生について

代々続く飲食店の長男として生まれた20代後半の男です。持病の治療の為会社を退職し、今は実家のお店の手伝いをさせて貰っています。３年ほど手伝いをさせて貰っていくなかで体調が良くなり、近々家を出ようと考えています。恥ずかしながら、今までやりたいと思った仕事が無く会社のブランドで選び働いていました。テレビなどで生き生きと働いている方達をみるととても羨ましく感じてしまいます。正直自分は料理が好きでも、接客が得意でも無く飲食店をやっていてもヤル気が出ずにいます。このまま歴史を潰さずに続けていくべきか、それとも他の職種で挑戦していくべきか、、、好きという感情が無くても飲食店に産まれた運命に従って行きていくべきなのか、、と考えたりもします。他の仕事をすればもしかしたら好きと思えるものも出来てくるのではないか。とも考えます。この年齢にもなって子どもみたいな考えで申し訳御座いません。お寺のご住職も代々続かれている方が多いと思うので、アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 25

回答 2

自分が嫌いだ

今日エスカレーター上で制服を着たカップルがお互い抱き合いながら移動していました。青春ですね羨ましい。十代から人間関係を順調に築き上げている人もいるんだなと、それに比べて私は22にもなってなにもありません彼らと私は何が違う。私はいつからか卑屈になってしまいました。性格も腐っています。気に食わないことがあるとネットの掲示板を利用してストレス発散して迷惑かけたり、ネット上で相手を煽ったりしてしまう時があります。頭の中で悪口があふれ出てくるときもあります。あふれ出る度になんで私はこんなことを考える人間なんだろうと頭を抱えます、こんな自分が嫌で、まともな人になるためにそういうことを止めろと強く自分に言うけれどまともな人はそもそもこんなことで頭を抱えないと思うのです、人にしちゃいけないことをしてる時点でまともじゃないんです。そしてこんな悪い奴は私なんかではないと思うようになり、自分だと思いたくありません。腐った土壌から美しい花が咲かないように、私の性格から思いつくことは全て悪いのでどうしようもないと思うと悲しくなります。そんな性格だから俺は青春を謳歌出来なかったのかと、今頃気づいたんです。高校のころ修学旅行も行っていない過去もあり、若いうちにしか出来ないことにたいしてのこだわりが強くなりました。旅行、旅、恋愛などです。働くと出来なくなってしまう！なのでこの年になってもバイトでお金を貯めて、仕事止めて旅行に行きまくる、そしてまたバイトして～という計画を立てています、こんなので長く生きていけないのに。絶対に癒せない傷（青春コンプレックス）を抱えながら　屑のような自分を操作して生きることに疲れてしまいました。

有り難し 31

回答 2

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1