問答一覧

検索結果: 61件

どうしても、父親が好きになれません。

高校生のころから、どうしても父親のことが好きになれなくなりました。高校生のころは同じ高校受験が待っている弟を甘やかし、自分に対してはただただ勉強しろ勉強しろ、遊ぶなとまるで壊れたレコーダーのように、顔を合わせるたびに行ってきました。そのときは長男の宿命なんだろうな、と思って我慢を続けていました。就活に失敗し、公務員試験の勉強のために実家に帰ったあとで、父親と顔を合わせることが多くなってからなぜか父親と一緒にいるのが徐々に嫌になってきました。昔はあんなに頑張って辞めたタバコをまたはじめ、何をやろうとしても口うるさく指図し、少しでもそれと違うことをしたら怒ってきます。更に、自分がこれから健康のことを考えて運動を始めようと計画していたときに「たまには運動をしろ」と、まるで自分が何もやっていないと決めつけているかのようにいうなど、自分のやる気を奪う発言を繰り返しています。なので、現在は家にいても父親と顔を合わせることがないように自室にこもったり、予備校やカラオケ、ネットカフェに長い間こもったりしています。（しかし、朝帰りはせず、遅くとも午後８時から午後９時までには帰るようにしています）しかし、就活に失敗し、公務員試験の勉強をするために実家で暮らし、そして予備校に行くことができるのは、そのためのお金を出してくれた両親のおかげであり、そんな父親を嫌う自分が許せなくなる時があります。それに、「運動しろ」というのも、亡くなった祖父が脳梗塞で認知症になったこともあり、そうならないように自分の健康に気を使っているのだということもわかっています。ですが、いざ父親と顔を合わせようとしても彼を嫌う気持ちが前に出てしまい、なかなか会話することができませんし、嫌いだということを口に出すこともできません。きっと、こんな臆病な性格だから、就活にも今年の試験にも失敗したんだろうと思えてしまいます…。どうしたら、そんな父親を少しでも認めることができるようになるのでしょうか？乱雑な文章となって、大変申し訳ありません。

有り難し 28

回答 3

夜になると沈んでしまいます

夕方から夜にかけて落ち込み、泣きたくなって死にたくもなります。親が死んでしまったら、これからの就活が上手くいかなかったらどうしよう、友達にあきられたり嫌われたりしてるんじゃないか、自分という存在は誰にも必要じゃないんじゃないか最近は、中学の同窓会でひとりぼっちになってしまうかもという不安もあります。中学時代は思い出したくないくらい辛い時期だったので行きたくないのに、両親や双子の兄に行けと言われ、辛かった事実はやはり打ち明けられず、行くこととなってしまいました。滅茶苦茶で愚痴のようになってしまいごめんなさい。とにかく、夜になるとそんなふうにメガティブな考えが頭を駆け巡るのです。大切な時間を嫌な思いをして削るのはもう嫌です。このメガティブループから抜け出せるような、知恵を教えてください。

有り難し 12

回答 1

私に居場所はあるのでしょうか。

私は親から虐待され、兄弟差別されてきました。さらに、保育園の頃からずっと、容姿や鈍くささ、何をするのも遅い、根暗な性格が原因で虐められて、友達も居ません。バイト先でも、その事で嫌われています。来年就活を控えた今、またそこでも人間関係が上手く行かなかったらと、不安で生きる希望が持てません。数少ない友人や私に手を差しのべてくれた人、相手にしてくれる人に毎回依存が行き過ぎてしてしまい、いつもその人にまで嫌われてしまいます。私は、痛みを伴って経験しても結局依存を繰り返して止められないのです。止めなければならない、人に求めるのは間違いだと、分かっているのに学習出来ずにいます。無償の愛と温かい居場所が欲しい…そう思っていても、簡単に手に入るものではないので、無いものねだりになるだけ…。楽しい事をして気分転換をしようにも、何をしても感情がわいて来ません。虚しさが募るだけなのです。私に幸せや心の拠り所になる存在は現れるのでしょうか。それとも、誰からも嫌われ続けて…永久に独りぼっちのままなんでしょうか。

有り難し 39

回答 3

2023/12/28

10年付き合った彼と別れたいです

10年付き合った（同棲中の）彼と別れたいと思っています。できれば、円満に相手を傷つけず別れたいのですがいい方法はあるでしょうか？　お互い親に縁がなく、共通点が多かったため、一緒にいて居心地よく、今まで大きなトラブルもありませんでした。　ただ、一昨年の夏前に彼から仕事を辞めたいと相談され私もお店を経営しており、コロナ渦で経営がかなり大変だったのですが「自分の人生だし、いいんじゃない？」と受け入れました。　ただ、彼はもうすぐ離職して二年になるのですが就職の兆しが見られません。就活をしているのかどうかも怪しいです。　仕事を辞めてすぐ、彼はもともと趣味だったネットゲームに熱をあげ、（今まで仕事が忙しかったし、そういう時間も必要だろうな）と見守っていました。ですが、失業保険が終わり、職業訓練を受け始めてから雲行きが怪しくなったんです。職業訓練が終わりそうな二か月前から「そろそろ就活をした方がいいよ」「応募した方がいいよ」と軽く伝えていました。それまでは一言も言いませんでしたが、私は転職を一度経験しているので、その時のつらさもあり、さすがに我慢できなくなり言いました。　でも結局そのまま職業訓練を卒業。向こうはのんびり「これから転職活動していくよ」と言って一か月後、それなりに応募はしたのでしょうが返信はなかったようです。心が折れてしまったようで、必死に転職活動をしている様子は見られず、ずっとゲームをして、それから６ヶ月経ちます。（無職期間はもうすぐ２年）先月、きつめに就活について言うと「ちゃんと考えてるから口出ししないでほしい」とキレられました。もうすぐそれから１ヶ月経ちますが、働く気配もなさそうです。　 ■私の意見としては・やることをやらない人は嫌い・別れたい・別れる際に恨み言を言いたくない・納得して出ていってほしい　です　 ■別れるのが困難な理由・同棲しているのが私の持ち家・彼も親はなく、頼れる場所がない・彼は多分貯金もない　嫌いではないので、傷つけたくはないです。でも、今後一緒に住むのは難しいです。金銭的にも私が負担する額が多くなってきたので。話し合いで相手が改善することはできないと思います。彼自身に継続力がないためです。　円満に、別れ、納得してもらうことはできるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

気持ちが弱い私を助けてください

私は現在4年制大学の2年生です。大学受験の際に努力はしたものの第一志望の大学には届きそうもなかったため、母に勧められた現在の大学に通っています。私は小さい頃から学校が嫌いです。それに人間関係も苦手です。私の選択している授業の中にはグループワークやディスカッションが多くあります。そこで、私は友達もいないためあまり積極的に参加できていません。このようなことが原因で毎朝大学に行くのが苦痛です。家を出ると胃が痛くなります。単位は落とさない程度に授業を欠席していますがそれでも残りの大学生活乗り越えていける自信がありません。通信制大学に編入するという手もありますが、就活の時期になったらうまくいくのかと不安になりなかなか踏み込めません。こんな気持ちの弱い私はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

世の中が憎い

世の中が憎い自分が捻くれたのは周りの奴らのせいだ周りの奴らは俺を攻撃する抵抗する手段がなかった抗えなかった周りのご機嫌伺いをすることでしか自分を守れなかった他人の視線を気にして生きてきた他人からの評価を気にして生きてきただがいざとなったら本当の自分を見せろという他人にとって都合のいい人を演じる以外自分というものがない物事の判断は他人軸自分の決断に自信がないから自分の決断を批判されるのが怖いから子供のように駄々をこねてることはわかってる。前を向いて自分の足で立って進まなくちゃいけない。でも自分のこの性格や気質は簡単に変えることはできなくて、そのせいで今の自分が苦労している。そうなってしまったことがどうにも納得できない、許せない。就活で自己分析したところ周りに嫌われないように生きていたことが分かって、それ以外に自分に何があるのか分からなくなりました。救われたくても救えるのは自分だけだと考えてます。けどなかなかうまく自分を救えなくて、ツライと愚痴を吐きたかった。

有り難し 12

回答 1

2022/04/08

生きることに疲れます

初めて質問させていただきます。昔から何故か人に嫌われがちで、空気の読めない子供でした。大体いつも誰かに嫌われていて、トラブルを引き起こしていました。大人になるにつれ学習し表面上は普通に振る舞えるようになったものの、友人は長い付き合いになればなるほど離れていきます。大卒で入った仕事は、対人関係の悪化や残業80時間が３ヶ月続いたことに耐えられず五年ほどで辞めました。自分に向いた仕事に就こうと専門学校に入り直し、新しい職種についたもののそこでも嫌がらせに遭い、一年ほどで退職しました。今は派遣として2年ほど働いていますが、いつ切られるか分からない不安と、30代で結婚もせず実家に住まなければ生活も出来ない状況に、情けなく早く消えたいといつも考えてしまいます。家族ともあまり仲が良い訳ではなく、お世話になっている感謝はあるものの同居が苦痛に感じます。なぜあんたはそう後ろ向きなのかと親に言われ、自信を持てることはないかと模索してきましたが上手くいきませんでした。万人に好かれるのは難しいと分かります。ただ今までの人生を振り返り、自分が悪く、今の性格である限り嫌われるか居てもいなくても変わらない存在で、誰かの特別にはなれないのではないかと度々考え、疲れています。正社員を目指していますが、再度就活をするエネルギーが湧きません。前向きでしなやかな心になるための、アドバイスを頂けたらありがたいです。拙い文章で恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

就職活動について悩んでいます。

こんにちは。いつもありがとうございます。私は現在、就職活動中なのですが、眠れない日々や塞ぎ込みがちになる日々が続き、自分でも少しおかしいなと悩んでいます。就職活動については言い訳になるのですが、大学の先生より大学院に進んでみないか？というお話を去年の夏頃にいただき、私もそのつもりで勉強に励んでいました。しかし、コロナの影響がどこまで続くか分からないため、文系だし、修士まで進んでも就職に不利になるだけだから就職しないといけない。と思い、3月ごろに急遽就職に進路変更しました。そのため、企業の合同説明会やインターンなどに参加することもなく、ここまで来てしまいました。やりたいことも見つけられず、とりあえずという気持ちで説明会や面接に望んでいますが、これが本当にしたいことなのか？と日々悩んでいます。そんな中でもともと別居していた両親が、遂に離婚することになりました。世間一般では当たり前なのかもしれませんが、私が保証人となりサインしました。もともと別居する際に父に「離婚するのはお前のせいだ」というようなことを言われたこともあり、両親の仲を裂いてしまったのは私のせいのようで心苦しいです。もともと父が母のことを嫌っており、毎日のように悪口を言っていたので、そんなに嫌うなら別れればいいやん。と当時言った覚えはあるのですが…。そのことがきっかけとなったのか、塞ぎ込むことが増え、母に大丈夫？元気ないの？しんどい？と、毎日聞かれるようになりました。これ好きやろ？と言われてもそれ好きやっけ？と自問自答を繰り返すようになり、夜も眠れなくなってしまいました。焦ることもよくないと思っているのですが、焦りや後悔、不安ばかりが募ってしまいます。なにか元気の出るようなアドバイス等いただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

二股が発覚したのにまだ信じたいと思ってしまいます…

閲覧ありがとうございます。先月交際して三年ほどの結婚も視野に入れていた彼氏の二股が発覚しました。私も彼も地元から離れ都会に来ており、そこで出会いました。ほぼ半同棲状態で、食事も買い物もペットの病院さえ一緒で当然クリスマス等のイベント事も一緒に過ごしていた為私は信用しきっていました。彼は、ペットの急逝の際も始発で会いに来てくれたり、甲斐甲斐しく私生活面において世話を焼いてくれる本当に優しい人です。ただ先月彼のケータイに女性から着信がありたまたまSNSで検索したところその女性と二股状態にあることが判明しました。発覚した当日彼は同僚と旅行に行っていたため少し時間を空けて話をしたところ、事実だと認めました。相手は地元の人でダメだと思いながらズルズル関係を持ってきてしまった、両方好き、向こうは精神的に不安定だから別れると死ぬかもしれない（一度、その人から私も死んで貴方も死んで貰う的な事を言われた）との事を伝えられました。加えて、実は年明けから二股と仕事による精神的ストレス？から思考停止に陥るようになり病院でうつ病との診断を受けていたそうです。仕事も辞め今から治療と就活をし直すみたいで、私は何も聞かされておらず驚くやら悲しいやら呆れるわで…。ただ、私と一緒に居たいらしく四月までに相手と別れる事、嘘をつかない事等を条件に現在様子見をしている状態です。しかし、同僚と旅行していた期間も実は相手の方と泊まりで会っていたし、彼の部屋から旅行の明細やプリクラが出るわ、家賃滞納？の通知が出るわでどうしたものかと…。こんな彼でも好きなんですかね、私は。すぐに別れを選べないたころをみると…。ずっと真っ直ぐに向き合って愛してきたつもりなのに私の事をバカだなあと思いながら一緒に過ごしていたんでしょうか。私の方が相手の方より一緒に過ごしてきた時間も長い筈なのに。四月までに別れるなんてできないと思います。頭では分かっているのに期待してしまう自分が辛いです…。なんの非もない相手の方を心の奥底で嫌ってしまう自分も辛く苦しいです。どうするのが得策でしょうか。読みにくい文章で恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

有り難し 50

回答 1

2022/06/17

呪い

仕事。あら探しやミスを報告をされて、首になることばかりで、心病んでしまった。前の会社の女上司にパワハラを受けて、今でも、トラウマがあって、呪い代行に頼んでしまった。その女上司がなんの痛手もなく、幸せそうに暮らしてるから、今、就活して。ストレスがあったかもしれない。心のモヤモヤが取れた反面、会社に生き残る人を妬ましく思ってしまいました。今回を気に呪いはやめます。憎たらしいなと言うストレスがあった時にストレスの対処方があれば、教えてください

有り難し 21

回答 2

人と立て続けに疎遠になる意味と、その喪失感の埋め方

最近立て続けに人と疎遠になります。疎遠になる理由と、その喪失感の埋め方を教えて頂きたいです。私は現在、大学四年生です。就職も無事決まり来年から社会人になります。それまで真面目な学生では無かったので人より頑張らないと、と思い遊ぶ事も辞めて就活と卒業単位取得に集中していました。面接のために見た目も磨いたので就職活動する前と後では大分見た目も中身も成長したと思います。その頑張りのおかげで、こんな不真面目学生な私でも無事就職活動を終えることが出来ました。就職活動を終えたので、遊べなかった人達と遊ぶとなんとなく違和感を覚えました。ハッキリ何が違和感なのかは分かりませんでしたが、結局その時遊んだ長年の友人に連絡を絶たれてしまいました。これには凄く落ち込みました。就職活動を終えた辺りから人間関係が一気に変わったように感じます。長年の友人の後にも何人か疎遠になりました。そして今仲良くして貰っている友達は皆、就活を乗り越えた仲間です。人と立て続けに疎遠になるのは、新たな出会いがあるからでしょうか？それは希望かもしれませんが、そう思っていないと寂しさでいっぱいになります。そしてこの寂しさをどう埋めたらいいのか……。時間が解決するとは思うのですが、立て続けに人との御縁が切れたので、寒い季節も相まって気持ちが沈む日々です。これを読まれたお坊さんの解釈と、喪失感や寂しさの埋め方、紛らわし方をお伺いしたいです。拙い文章で失礼致します。

有り難し 52

回答 2

大学院を辞めるべきか

はじめまして。大学院を辞めて就職活動をすべきか、大学院に残るべきか、今、何をすべきか悩んでおります。人文系学問の研究者になりたい、研究と調査が楽しい、と思いこの春に大学院に進学しました。ですが、院試と卒論執筆時に熱意と自信が消えました。わたしの悪癖が原因です。わたしは、とにかく怠けてしまうのです。後回しにして、やらないのです。小さい頃からそうでした。研究者を志すなら夢が潰えた時の代替として教職を取るべきだったのに、別になりたくないから、と怠け癖を発揮し途中で講義を受けるのをやめました。院試の勉強も全然やれませんでした。大学受験の後は一切英語の勉強をしていないので院試はボロボロ。自信のあった研究も面接官の先生の質問の意図すらわからず...。卒業論文の執筆も精神が追い込まれました。思えば、人から褒められるのが嬉しくて自分は研究が好き、向いていると勘違いしてしまっていたのでしょう。　だから、自分が全然できていないとわかると、すぐもういいや、やりたくない、と情熱が消えてしまう。このような考えが甘くメンタルが弱く頭の悪い自分は、東大京大レベルの方ですら三十を超えても仕事に就けないという恐ろしい世界ではやっていけない、と判断しました。じゃあ、どうするのか。今すぐ就活すべきか。でもせっかく進学したのに。お世話になった教授を裏切るのか。では、修士課程後に就職すべきか。そもそもコロナ恐慌で正規雇用先はあるのか、就活と修論執筆が両立できる自信は全くない。公務員の勉強も学力が中学生レベルに落ち込んだわたしです、取り組み続けられる気がしない。興味のあった企業のお仕事も、おそらく今後、コロナウイルスの影響でなくなる可能性が高いです。そもそも怠け癖のある私は何もできない。現在、大学院の研究も課題も全く取り組めていません、論文も書ける自信がありません。怠け者の自分が嫌い、変わりたいと思って監視が厳しい高校に行きましたが、結局変われませんでした。ごめんなさい、とても文章が汚いですね。もう何をすればよいのか、何をしたいのか混乱してわからないです。研究者になる、研究が楽しいという自分のアイデンティティが消えてしまって、もう自分がわかりません。この先、生きていく自信がありません。わたしは今、何をして、何を目指すべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

死にたい気持ちが消えません。

自分が何の為に生きてるのかわかりません。得意なことなんてひとつもない、取り柄のない人間です。容姿も性格も悪い。人の目が怖くて、みんなが自分のことを笑っているような嫌っているような気がして人間関係すらまともに築けません。緊張して人と上手く話せません。家族とすらまともに会話が出来ません。話しかけるのにすごく勇気が必要です。心療内科に行ってみたら少しは変わるのかな？気持ちが楽になるのかな？と思うこともあるのですが、初めての場所に一人で行くのは不安で怖いです。私の死にたいは全て自分の甘えからきているものだとわかってはいるのですが、いざ面と向かってそう言われてしまったらどうしよう、立ち直れないな、と逃げてしまいます。辛い、と思っていいほど頑張ってもないくせに辛い、死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。死にたいと思うくせに、死を想像すると怖くなってしまう自分が嫌いです。簡単に死にたいと思ってしまう自分が大嫌いです。楽しいと思うことも、辛いと思うことも申し訳なく感じてしまいます。現在27歳なのですが未だにアルバイトです。就活のとき、面接で泣いてしまったり逃げ出してしまったり…自分は社会不適合者なのだなと諦めてしまいました。就職したいという気持ちもあるのですが当時のことを思い出すとまた同じことになるのではないかと踏み出せません。また、こうやって言い訳をして逃げてしまうのです。こんな自分が本当に大っ嫌いで殺してしまいたいです。毎日毎日人の目に怯えながら過ごす生活にももう疲れました。小中高といじめられてきました。ここまでいじめられるのは私に原因があるのだと思います。今後、社会に出ることが出来たとして、また同じようにいじめられるかもしれないことが怖いです。でも存在を認められるのも怖いんです。本当の自分を知ったら失望されてしまうんじゃないかと感じてしまいます。優しくされることも、拒絶されることも怖いんです。もうどうしたらいいのかわかりません。お酒を飲まないと眠れなくなってしまいました。そんな自分も嫌でまた死にたくなってしまいます。自分に甘い私は、それでも生きてしまうのだと思います。もう自分がどうしたらいいのか何をするべきなのかもわかりません、わかっても行動に起こす気力がありません。明日が来るのが怖いです。

有り難し 5

回答 1

自己嫌悪と劣等感に押し潰されそうです

劣等感を強く感じ、激しく自己嫌悪してしまっています。このようになったのは、数ヶ月前から就活の為に自己分析を始めたのがきっかけでした。今までの自分を見つめ直すと、物心ついた時からいじめを受け、今までまともな友人もできず勉強もできない、バイトではお客様からのクレームも店側からの注意も多い、こんな自分が社会人として仕事できるか不安になりました。そして、自分より優れていたり楽しそうにしてる人に嫉妬し、自分が欠陥品だからできないんだと自分を責めるようになりました。最近はお風呂にも入る気にならず、授業をサボってしまったり横になって泣いたりしてしまいます。お付き合いしている方に相談し、辛い気持ちを告白したこともあります。私の話を聞き、今そのように悩む時間がもったいない、やる事をやるしかないと言ってくれたのですが、私はつらい気持ちに寄り添って貰いたかったのです。毎月のように悩む私に彼も疲れてきてしまったので、最近は話を聞いてももらえません。望む言葉を彼に求めてしまっている自分が、彼を都合の良い人にしてしまっている自分がますます嫌いになってきました。自分もそれに付き合わされる彼も限界が来たので、今回ご相談させていただきました。長々と書かせていただきましたが、要約するとこんな欠陥だらけの自分を受け入れたい、認めたいのです。そして自己嫌悪する苦しみから少しでも解放されたいと思っております。ご都合がよろしい時に回答してくださると幸いです。

有り難し 6

回答 1

悲壮感漂わせる友達にもやっとしてしまう

こんにちは。私は今大学生なのですが、つい最近同じ大学で同じ学科の友達の悩みを聞いていた時のことです。その友達を仮にAちゃんとします。コロナのこともあり、就活もやり方がごろっと変わり、授業も休校していた分かなりキツキツに進んでいます。課題も多く、テストも間近となっているため、Aちゃんが不安だと相談してきました。私ももちろん不安なので、わかるわかるとうんうん頷いていたのですが、Aちゃんがその時「私の将来どん底だわ。なんで人生こんなに辛いんだろ。不安すぎて今日も泣いたよ。」と何回も言っていたのです。Aちゃんは極度の不安がり、心配性で他の子にもよくそう話しているのですが…。この時モヤッとしてしまったのです。というのも、今月私の母親が亡くなりました。亡くなる前も夫婦喧嘩が絶えなかったり、体の弱い母親の看病をしたりしていました。(Aちゃんはこのことを理解しています) その為、家にいることが多く大学生前半は遊びにもあまり行けず、バイトも車の免許をとることもできませんでした。今私は車校やバイトに行きながら就活と勉強をしています。 Aちゃんはよく家族の話をしてくれます。祖母、祖父、親戚、両親共々仲がいい話をよくするのです。車の免許も親に金を出してもらい、短期コースで免許を取得しました。バイトはしていないのですが、１ヶ月に何万かお小遣いを貰っています。私よりもマメな性格なので、成績は優秀です(ここは本人の努力なので何も言うことはありません)。結論を言うと、私はAちゃんに嫉妬をしてしまいました。心の中で、「私よりも恵まれているくせに、母が死んで先が不安なのはこっちの方なのに、どうして私よりも人生に絶望して、不安がって、悲劇のヒロインぶっているんだ。」と思ってしまったのです。思うと同時に、悲劇のヒロインぶっているのは自分ではないかと自分にも嫌気がさしました。それでも、「不安すぎて家で吐いちゃったんだよね〜。」「先のこと不安すぎて精神不安定になってるからカウンセリングで診てもらおうかな〜…。」という言葉を聞くごとに、私の心がモヤモヤとしていくのです。こんなとき、どんな心持ちでいればいいのでしょう。楽になれる考え方を、どうか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

社会で生きて行ける自信がない。

２３歳、大学の新卒です。以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。アスペルガーとADHDの診断を受けています。給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。ですが、そこでも何をやっても駄目な状態です。使用期間で終わるかもしれません。どんどん差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。ケアレスミスも数えきれない位しました。職場でただ１人、私だけトリプルチェックを受けています。みじめです。マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。毎日、同期の何倍も注意されています。 GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。また、話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。上司には確実に嫌われています。ストレスの根源になっています。罪悪感で胸が一杯です。「障碍者なのでは？」と思われていてもおかしくありません。でも話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。昼休みには「仕事　できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。起床するたびに憂鬱になります。土日も休めた気が全くしません。会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。その上就職に伴い、４月に東京から１７０ＫＭ以上離れた所に引っ越しをしました。（実家は東京から４０ＫＭ程です）ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。多分同僚や上司にも見られています。もうにっちもさっちもいかない状態になってきました。状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。何をどうすればいいですか？助けてください。

有り難し 10

回答 2

父が嫌で仕方がないです

　小さい頃から父は仕事で家にいないことが多く、単身赴任で家に帰ってくることはほとんどありません。たまに土日に帰ってくる程度です。仕事が忙しいことも家族のために頑張って働いてくれていることも理解しているのですが、どうしても嫌だと思うのです。　私が父を嫌う理由は「叱り方」や「意見・価値観の押しつけ」からきています。　叱り方は顔や頭を叩く、押入れに閉じ込める、夜に家から締め出す、施設に入れると脅すなどです。さすがに中学・高校を過ぎたあたりからはありませんが、大学をやめたいと伝えた時は張り倒されました。　意見や価値観の押しつけというのは、料理はこうしろああしろ、食べ方はこうだ、こうじゃなきゃいけない。と強要したり、疲れたと口にすると子供は（精神的にも肉体的にも）疲れることはないのだから疲れたなどと言うな。と怒鳴られたりです。家族で出かける時も気に食わないとすぐに怒り出し、車を運転していればわざと荒く運転したりします。私が思っていることや考えていることを言うと頭ごなしに否定され、「自分のときはこうだった」と自分語りが始まります。でも、言わなければ不機嫌になるのです。姉妹の中で一番目をかけてもらっているし、姉妹に比べて自由にさせてもらっていますが、親の言うことを聞かなくてはいけないことに疲れました。私は親不孝者でしょうか。もう大人なのだから親の言うことを聞くのではなく自分の意志で決めてはいけないのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

一日も早く死にたい

はじめまして。現在20代後半の事務職女性です。意味もなく生きるのが辛く、価値も見出せず、死ぬ勇気もないので惰性で生きています。自殺の報道を見ると、勇気のある人だと羨ましく感じます。中学3年の頃からキッカケはありませんが、なぜか生きるのに疲れたと感じるようになりました。趣味もろくになく、やりたいこともない、やりたくない事を頑張る忍耐力もないので勉強も嫌いでした。レールから外れはいけないという刷り込みが強いので不登校ではないが、学校に行くのは嫌いでした。その対象は会社となり今も続いています。やりたいことがないので進路も決められず、親が選んできた大学に進学しました。就職も興味のある分野などあるはずも無く、専門的なこともできないため事務職で探しました。しかしメンタルが弱いため不安定になり応募してはキャンセルを繰り返し、大学の就職支援科で泣いたりしていました。今は見かねた親が紹介してくれた仕事についていますが、お給料は安く、休みも年間110日以下と少ないです。恋人も今はなく、婚活に行ったりもしましたが、一人暮らしを始めて人と暮らすことに向いていない自分に気がついてしまい、結婚は諦めてきました。人に厳しく許容できないのです。しかし収入が少ないため貯金ができず、このままでは老後が破滅です。一方で周りはどんどん結婚していき、妹も大企業に就職し、学生の頃からの彼氏とは順調です。惨めになるので妹が邪魔で仕方がなく、消えてしまえと思います。なので妹に関わらない為に実家には帰りたくありません。職場の環境も良くない為、転職しようとしたこともありましたが、新卒の就活と同じで応募とキャンセルを繰り返し挫折しました。やりたくないことをやろうとすると、死にたい気持ちが強くなりまともに物事がこなせなくなります。なにをどう頑張っていいのか、頑張り方もわかりません。鬱やADHDと診断され抗うつ剤等を飲んだこともあります。飲んでいる間は死にたいと思わなくなりますが、薬をやめるとすぐに再発します。薬漬けで生きるのは嫌なので今は通院していません。通うお金もありません。寝るときにことまま目が覚めなければいいとしょっちゅう願います。仕事もプライベートもうまくいかず、現場からの脱出も困難でどう生きていけばいいのかわかりません。 1日でも早く死にたいと願う毎日です。

有り難し 31

回答 1

2021/10/10

生きてて良いのか分からない

私は今年専門学校を卒業したのですが、コロナ禍で就職先が決まっていません。親や親戚、ご近所さんからは「良い会社に入りなさい。」と言われています。ですが、私には「良い会社」とゆうのが分かりません。周りの人にとって「良い会社」は、給料の事なのか、人間関係なのか、大手や一流企業なのか、どの事を指すのでしょうか？そして、本題なのですが、私はちょっとした事で、私は生きてて良いのか？死んだ方がマシなのでは？と考えてしまいます。親から私の愚痴を言われている時に、「私なんていなければ、親を楽にしてあげられるのか？」「生きてて申し訳ない。」「私なんて生きてても迷惑なだけ。」と思ってしまいます。この考え方は甘えなのですか？最近でも自殺を考えました。専門学校生だった時も、クラスメイトのA子B子C子に嫌われていたかもです。 1回遅刻しかけた時に、開始のチャイムの2～3分前に到着して、空いてる席(基本的に自由席ですが、私はいつも真ん中列の1番後ろの席)に座って授業の準備をしていたら、A子とB子が前の席にいてチラチラと私を見てクスクス笑っていたり、別日の放課後にはC子が残ってたクラスメイトに「ハサミ持ってる人いる？貸して！」と言っていて、私は「ハサミ貸すよ！」と言ったら、C子と一緒に居たA子に無視をされ、別の友人のハサミを借りていました。その数日後にC子が「ハサミ持ってる人いる？」と同じ質問をしていて、私は貸してあげようかと思った声を掛けようかとしたのですが、前回の事もあり声を掛けられませんでした。ちなみに、その3人はよく一緒にいます。就活や私の生きる意味が分からなくなりました。前向きになれる考え方など教えてください。所々文章が変な所があった場合申し訳ありません。長文失礼致しました。

有り難し 13

回答 2

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