問答一覧

検索結果: 420件

将来の不安

主人の実家は、義母、障害の兄がいます。主人と、私は14歳離れていて、主人が46歳、私が33歳、子供が１歳半です。主人の実家が無年金のため、毎月の生活費と、ボーナス半分を支援していました。この状況の為、将来的な不安があり、復職しました。私が、毎朝、保育園に送っていき、仕事に行き、５時半前にお迎え、お風呂、晩御飯、洗い物、洗濯、寝かしつけ、次の日の晩御飯の支度、主人帰宅、ご飯の準備、洗い物→就寝という生活で、サポート無しで、全て自分でしてました。主人の実家は、近所ですが、協力してもらえず、主人も帰りが遅い為、頼れる人が、いません。義母は、私達の生活への、気遣いが全くないのも、ずっと不満でした。今まで張り詰めた中で生活をしていて、その中で些細なケンカになり、今までのストレス（義母の事や、育児、将来的な不安）が一気に爆発してしまい、別居し、離婚調停の申し立てをしています。私は今住んでいる地域から、引っ越しし、主人の勤務地に近いところで生活をすることを離婚回避の条件で提出します。お互い仕事をしているので、主人にも少しは協力してもらいたいし、今まで、主人の実家優先にしてきて、自分達の生活基盤が築けてないので、引っ越して、環境を変えなければ、離婚回避はできません。主人は、自分の実家の事が心配なので、その条件は、受け入れないことはわかっていますが。。一連の件は、私の我慢がたりないのでしょうか。教えてください。

有り難し 4

回答 1

2023/07/26

結婚への不安

お世話になっております。私は婚約者と幸せな家庭をつくっていきたいと思っています。最近マリッジブルーなのか、結婚に不安があります。彼はとても気遣いのできる、おっとりした人です。彼とは結婚したら子供が欲しいねと話しています。彼は子供の頃、実の親から虐待を受けていたそうです。彼は自分の子供には、自分のような辛い思いはさせたくないと話しています。もちろん私も自分の子供に虐待などしたくありません。虐待は次の世代へ連鎖するのでしょうか。するかしないかは、その人次第だと思っています。今も、これから先結婚しても、彼には子供の頃に苦労した分安心できる場所をつくってあげたい、自分達の子供が産まれても二人で守っていきたい、と思っています。私の両親には、彼の過去については伝えないつもりです。今まで世間では褒められることでも、私のすることはなんでも反対してきたので、両親のアドバイス？を信じていいか分かりません。両親は子離れができておらず、自分の不安を「心配」の名目でぶつけてきているだけだと感じています。彼と支え合って一緒に生きていきたい、自分の両親とはほどほどの距離を保ちたい、そういう私の考えは甘いでしょうか。

有り難し 5

回答 1

先のことを考えると不安で仕方ないです。

現在６ヶ月の息子を育児しています。もともと授かり婚ではありましたが、生まれて来てくれて良かったと心から思えます。笑った顔を見ると、もっと笑わせたくなりますし、寝顔を見ると、起こしたくなります‥。笑ですが、可愛い息子の将来の事を考えると、楽しみよりも不安が勝ってしまって、呼吸が乱れたりするんです。この子が熱を出したらどうしよう、大泣きしてまた動機が起きたらどうしよう(以前、息子が３ヶ月の時に、哺乳瓶を嫌がり１時間程大泣きされ、動機が起きたことがありました。その時に一度だけ心療内科に行き、発作時の内服薬を出してもらったことがありました)お友だちが出来なかったら、どうしよう等々‥ 先にある、もしああなったらどうしようを考えると不安になって仕方ないんです。旦那がいる土日は２人で育児なのでいいのですが、月曜日から金曜日まではほぼ一人育児なので、どうしようもない不安感にかられる事が多々あります。お互いの両親は熊本と秋田なので、頼りには出来ません。今は精神安定の漢方を内服していますが、効果があるのかよくは分かりません。こんな可愛い息子がいるのに、また動機が起来てしまうかもしれない‥という思いが一番つよいのかもしれません。毎日呼吸が乱れている気がして、なんだか辛いです。どうしたら、先の事に不安を感じず過ごすことができるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

ちゃんと育てられるか不安です

以前にもここに相談し有り難しお言葉をいただきました。母には「小学生になるまでしか可愛くなかった」と言われたことや、育児放棄。こういう母親に育てられた私ですが、自分が母親になった今。私も母みたいになってしまわないか、愛情をいつまでも注いであげられる親になれるのか不安です。母みたいに絶対になりたくありません！子供にとって「お父さんとお母さんの所へ産まれて良かった」と言われる親になりたいです。ですが母みたいに離婚してシングルになり、育児放棄する親に自分もなってしまうんじゃないかと無性に思ってしまいます。こうなってしまわないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？お言葉いただけたらと思います

有り難し 30

回答 1

将来への漠然とした不安

もうすぐ社会人になるものです。私はあと一年後に社会人になるのですが、将来がとても不安です。その不安な理由は様々ありますが、ほとんどがお金に絡むものです。結婚、育児、マイホーム、年金、老後などなどが不安材料です。今後、社会人としてやっていくにあたって、こういった不安を取り除くことはできるのでしょうか。また、取り除けないとしても、軽減することはできるのでしょうか。初任給としては、新卒で年収520万円程度で、平均よりも多い額をいただけると自覚しておりますが、心配性な性格なため、それでも全くお金が足りないように思います。漠然とした悩みで大変恐縮なのですが、私の性格的に心配性であるため、こういった相談をさせていただきました。ご回答のほど、なにとぞよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

自閉傾向の娘の育児、気持ちの切り替え方

前を向いて走ってきたつもりですが、最近は頻繁に振り返って本当にこれで良かったのか不安でたまらなくなります。来月３歳になる娘がいます。発達検査は年齢相応でしたが、自閉症の疑いがあります。実際、コミュニケーションの取り方に違和感があります。１歳半検診で引っ掛かり、行政に相談も続けてきました。集団に慣らすため、今年度から幼稚園のプレに週２回通っています。そこで他の子との違いに愕然として病院を受診、発達検査を受けました。私にはママ友がいませんでしたので、娘は同年代の子と関わる機会があまりありませんでした。なのでプレではママ付き合いを頑張って、園外で遊んでくれるお友だちも出来ました。とはいえ、娘はマイペースに一人で遊んでいますが。来月からは週に１回、療育も始まります。私はものすごく運が良かったのです。プレは１５人募集に対して応募が５０人で、抽選で当たりを引きました。噂に聞くママ同士のトラブルもありません。娘の状況を幼稚園に伝えると、入園しても大丈夫、加配の先生も付けられると言ってもらえました。発達検査は半年待ちでしたが、キャンセルが出て３ヶ月で受けられました。民間の療育も１年待ちでしたが、偶然キャンセルが出て、待ったのは２ヶ月ほどです。それでも、本当にこれで良かったのか、他にも道があったのじゃないか、間違った道を進んでいるのじゃないかと考えてしまいます。私は娘を決め付けてしまっているのではないか。他にも向いている園があったのではないか。プレのママさん達には娘の状況を言わなければ良かったのではないか。娘をお友だちと遊ばせるにしても、ここまでする意味があるのか。ただの私の自己満足で、自分が褒められたいだけなのではないか。そんなことはない、と自分に言い聞かせても自信が持てません。娘はマイペースで甘えん坊ですが、明るく元気な女の子です。私がアレコレしなくても、娘には自分で伸びる力があると頭では分かっています。それでも何かしないと不安で、したらしたで娘に悪影響だったかも、と不安になり、今度はやる気がなくなってしまうという悪循環です。育児に正解はないといいますが、私が迷い不安がるとそれが娘に伝染してしまいそうですし、心を強く持ちたいです。不安を取り除く、とまではいかなくても、気持ちを切り替えられる方法はないでしょうか？

有り難し 10

回答 1

不安に押しつぶされそうです

こんにちは。私は3年半の不妊治療を経て今年1月に子供を授かりました！夫はイクメンでとても協力的なんですが、夫の転勤で地元を離れ近所に知り合いも友人も居らず家族も遠く日中は子供と2人きりです。産後は馴れない育児に鬱気味になったものの最近は少しずつ慣れ楽しくなっていたのですが、 4月の熊本地震から心が崩れてしまいました。私自身は三重なので全く地震の被害はないのですが、もし自分の身に同じ事が起きたらどうしよう！と不安で仕方ないのです。もし夫の仕事中に地震が起きて子供を守れなかったらどうしよう。もし子供を失ったらどうしよう地震がきたら1人でどうすればいいのだろうと怖くて怖くて不安で仕方ないのです。不安に襲われ泣いて震えてくるしいのです。子供を守るのが私の役目なのに、しっかりしなければ行けないのに、冷静さを失ってしまうのです。もしも最悪の事態が起き子供や夫を失ったら生きていけない．．．それならそうなる前に自らと馬鹿なことすら頭によぎってしまったりもう心がボロボロなんです。いつ起きるかも分からない事を不安に思い考えてたら生きていけない事も分かってます。夫は親身になってくれますが、心配をかけたくないのであまり言えません。基本は平気なんですが、突然やってくる不安とどう向き合えばいいのでしょうか？いつも1人なのでだれにも相談出来ず、気分転換に行く事も出来ず苦しいです。助けてください

有り難し 18

回答 1

2023/12/13

経済的不安と結婚生活について

現在3ヶ月になる女の子を育児中の専業主婦です。悩みが2つあるので聞いてください。昔から心配性で先のことが不安になりやすい性格です。今抱えていることは、子供が産まれてアパートが手狭になったので来年新居に住む予定なのですが、旦那さんの稼ぎだけで生活できるのかという不安です。子供にもお金がかかるし、一軒家だとアパートよりも光熱費がかかり固定資産税などもあるので、それらを考えると経済的にやっていけるのか不安になります。私自身早く働きたいのですが、子供はまだ赤ちゃんの為、今すぐ働くことは難しい状況です。後に2人目も欲しいと思っているので尚更心配です。心配してもやるしかないとは思いますが、自分がまだ働くこともできないので不安になってしまいます。 2つ目は、新婚のときから旦那さんとちょっとのことでも言い合いをしてしまうことが多く、自分自身結婚自体に向いてないんじゃないかと思ってしまいます。旦那さんの少しだらしない性格は結婚する前から知ってはいたのですが、結婚してからそれがより気になるようになってしまって口を出してしまいます。彼も頑固で言われたら言い返すタイプなので、口喧嘩になって空気が悪い状態でそのままになることが多いです。多分、相手を変えたい・コントロールしたいと思うから言ってしまい、それはできないと分かっていても口が出てしまうので、最終的に自分は結婚に向いてなかったのかなという考えになってしまいます。この2つについて考え方や気持ちの切り替え方をアドバイスして頂きたいです。

有り難し 0

回答 1

仕事に対する不安が消えません。

夫と共働きで、今年育休復帰しました。思った以上に両立が難しく、子供との時間が取れず、熱を出してもわたしが迎えに行くことも世話をしてやれることもできず、切ないです。仕事柄、急に休むことが難しいです。夫や遠方の母に無理をしてもらっています。今年度で退職することに決めています。残り半年ですが、その半年を無事に終えられるのかとても不安です。仕事のことを考えるとずっと不安が付きまとい、心が晴れません。自分に仕事の能力が足りず、それを補うための時間と気力がありません。睡眠時間を削ると精神的に不安定になるのが怖く、早朝に起きて仕事をするという努力もできません。家事も育児も中途半端で、仕事も家庭も罪悪感を持ってしまいます。あと半年したら、負担の少ない職場に転職するつもりですが、半年乗り切る気力に自信がありません。でも半年は踏ん張らないといけないのです。辛い仕事を乗り切れる心構え、お言葉を授かりたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/12/25

自分が嫌になります

妊娠、出産を終え幸せなはずなのに育児ノイローゼ気味なのか不安とイライラが多く気づいたら涙が出てしまうことが多々あります。いつもなら苦手な人がいても「まぁそういう人もいるよね～」と軽く受け流すことができたはずなのに今はそれが出来なくなっています。。また、旦那さんには双子のお兄さんがいてお兄さんは奥さんが妊娠中に不倫をしていたらしくそれもきっかけでお兄さん夫婦は離婚してしまいました。私が妊娠中にその話を聞きその時は「双子は双子でも性格が全く違うから私の旦那さんは大丈夫～！」と思えていたのに今じゃそれすらも出来なくなり旦那さんが会社の飲み会に行っただけでも不安で不安でだんだん信じられなくなっている自分がいます。何をしてても心から楽しめず、楽しみを作くろうとマツエクやお友達とランチの予定を立てても心から楽しめず… 何をすればいつもの自分に戻れるのか… このままだと旦那さんにも迷惑を掛けてしまう、気分悪くさせてしまうたんと毎日自分と戦っています。。何かいいアドバイスありましたらよろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2022/03/14

新婚でも将来が不安　

お久しぶりです。何度かお世話になっています。最近自分の強欲さに疲れ、自己嫌悪に悩まされておりこの度相談させていただきました。結婚して半年が経過しようとしています。夫のことは付き合う前も今も変わらず優しくて大好きです。それなのに私は今の生活、今後の生活に不安を覚えています。近く結婚式を挙げる予定なのですが、そのあたりから夫のお金のなさ（３０代前半で貯金3~400万くらい）や夫の両親の援助なし問題（私の実家からは大きい金額をいただきました）などあり、思っていたより貧しい生活にならざるを得ないのかなと思っています。（私ももちろん貯金はありますが夫の半分以下）今は子供もおらず待ち望んでる状況ですが、もし授かれたとしたら、夫はもっとつらい状況になることを心配している様子です。今は共働きで生活費のほとんどは夫もちですが、食費は私が出しています。年齢のこともあり、できるだけ早く授かれるなら授かりたいです。しかし生まれた時から貧乏ではあまりに子が気の毒なので、子なしの選択もしなければなのかなとも思います。そんな不自由な未来しか描けない自分が情けないです。男女問わず自分で稼げないなら不満や不安を言う資格がないような時代で、人に相談できません。友人は何不自由なく生活しているように感じ（友人の夫は裕福そうに見えます。実際は苦労があるのもわかります）自分がみじめで結婚しても夫の稼ぎに頼ることしかできず、しかもその夫は頼れる経済力はないとわかりもう子供もあきらめて夫と二人、貧乏で狭いアパートで生きていくしかないのかと思うと、結婚相手間違ったかなと思う瞬間があって・・・そんな自分に自己嫌悪です。　夫は今の仕事は激務と言い、10年以上務めた会社を辞め、転職するといっています。。私は身内を若くして亡くしていることもありあまり無理な働き方をしてほしくない、けれども、年収が下がる転職はあまり進めたくありません。　でも夫は年収は確実に下がるといっています。ようやく幸せになれたと思っていても結局お金のことで心が曇るなんて。　結局は世の中金ですか。。身内と死別したとき、何でもない日常が幸せだったんだと気づけたのに。お金のことで幸せを感じれない自分に嫌気がさします。私は強欲で浅はかでしょうか。客観的なご意見をお待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

有り難し 19

回答 1

2021/06/24

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

連続流産と将来への不安

初めてご相談させていただきます。結婚して丸3年たちました。今は不妊治療に専念するため専業主婦です。 2年半前に自然妊娠したのですが、心拍を確認することもなく稽留流産してしまいました。夫婦ともにいわゆる“脳内お花畑”だっただけに落ち込みましたが、前妊娠の15％が流産すると聞いていたのでそういう運命だったと受け止め、妊活を再開しました。しかしそれ以来なかなか授かることなく、昨夏、産婦人科の先生に不妊治療専門病院を紹介されました。遠方、常に混み合っている、治療費が高い… 色々悩みましたが通うことに決めました。その甲斐あって2月に妊娠することができました。今回は心拍も確認できて一安心していましたが、翌々週の検査で赤ちゃんが成長してないと言われそれから1週間後に流産と診断されました。ネットで2回連続の流産確率は2.2％だと知りました。確率的にあり得ないわけではないとしてもなぜその2.2％に入らなければならないのでしょう？虐待や育児放棄をする人のところには赤ちゃんが来るのにこんなに望んでいる私たちの元に来てくれないのはどうして？と思います。 1回目の時は、赤ちゃんが空に忘れ物を取りに帰ったという慰めの言葉に納得しましたが、さすがに2回連続となるとそういう風には思えません。この数年で子授け祈願でいくつもの神社仏閣に行ったから神様や仏様がケンカしてるということはありますか？赤ちゃんがほしい気持ちは今も変わりませんが次の妊娠が怖いです。そして結婚して他県に嫁いだため知人が1人もおらず、今までどうってことなかったのに今は孤独感でいっぱいで主人のいない日中は涙が溢れてくることもあります。養子等は夫婦だけの問題ではなくなるので今のところ考えておりません。不妊治療をしている限りは自分たちの子を授かることを第一に考えています。流産した子がずっとお腹にいましたが、数日前に自然に流れました。次の月経が来たらまた通院を再開すると思います。この先、治療を続ければいつかまた授かる日が来るでしょうか？

有り難し 76

回答 3

2021/10/23

子どもを殺してしまいそうで不安

３週間前に男の子を出産しました。大変ながらも一生懸命育児をしていますが、ふとした瞬間に恐ろしい妄想をしてしまうことがあります。例えば、「このぐにゃぐにゃした首をポキッと曲げたらこの子は死んでしまうのだろうな…」とか「抱っこしたこの手を離せば床に落ちて死んでしまうのだろうか…」とか、そんな妄想です。夫や親が「この子が小学生になったら、」というような話をすると、「それまで生きていられないかもしれない。だって母親である私が殺してしまうかもしれないのだから」と思ってしまいます。こんな自分がとてつもなく恐ろしくて、いっそのこと刑務所へ行ったほうが良いのではないかと思うほどです。息子のことが憎くて殺したいわけではありません。その証拠といってはなんですが、体調が悪そうなときは心配ですぐ病院へ電話したり、泣いているときはすぐに抱き上げてあやしたりしています。でも、例えるなら「『絶対に押してはいけない』と書いてあるスイッチを押したくなる感覚」なのです。絶対に殺してはいけない、でも簡単に殺せてしまいそうなことがたまらなく怖いのです。私はどうすればいいですか？息子をちゃんと育て上げられるのでしょうか…？ちなみに夫も親も非常に協力的で本当に楽をさせてもらっており、育児のサポートは十分なのであとは私の気持ちの持ちようだと思っています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

自分が迷子です。

子供が3人いる母です。元々自分は両親からネグレクトで育ちました。旦那は健全な家庭で育ったため、色々な部分において思考が普通ではないことを痛感してきました。なので育児においても他人の育児を見て良いと思ったことは全て取り入れ、私と同じ思いはしてほしくなく、旦那にもよく相談をし、10年頑張っています。今でも実母からの被害がたまに有り、親からいつまでも愛してもらえないことに毎度落ち込む私ですが旦那に支えてもらい乗り越えてきました。その為旦那に依存してしまっていました。私という人間を受け入れてくれていると思い、毎日家事も育児も完璧にこなしました。でも旦那が飲みに行ったりすると不安になり、帰ってくるまで寝ないで待っていたり、日付変わるまでに帰るねと言われたのに帰ってこなかったりと私は寂しくて不安で怒ったりしていました。そんな普通じゃない私を受け入れてほしいと思っていました。そんな矢先、旦那の浮気が発覚し、問い詰めましたが、謝るどころか暴力を振るわれ、二度と俺の行動を制限するなと怒鳴られました。私のこうゆう所が追い詰めていたのかと思い、なにかを聞いたりすることはやめました。交流関係も今はわかりませんが、全て行ってらっしゃいと笑顔で見送り、何時に帰ってくる？なども一切聞かず、電話なども一切かけません。私は仲良しで過ごしたいと強く思っていて、これまで意識的にキスやハグを日常に取り入れていました。それももうカップルじゃないんだから辞めて欲しいと言われやめることになりました。なので今は旦那が行為をしたい時のみ近付いていいことになりました。それが普通なんだと受け入れ、旦那と仲良くこれからも過ごしていく為に早くこの生活にも慣れようと頑張っているのが今です。最近この生活にも慣れてきて、旦那に対していい意味で興味を持たなくなってきていたのですが、だんだん他人が作った普通という型に無理に嵌め込まれている窮屈さを感じてきました。今の生活に本来の私自身はどこにもおらず、本当は1日1回はキスしたりとか、たまにくっついて映画を見たりしたいのが本音です。旦那の理想通りを私は今演じているわけですが、とても嬉しそうで昔より愛情は感じています。でもその愛情は本当の私じゃない私への愛と思ってしまい苦しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/01/31

旦那の職場の女性との関係が不安です

初めて相談させていただきます。 4か月前から、旦那との会話に仲良くなった後輩の女性の話がよく出るようになりました。一番最初は、今度会社の飲み会があるのだが、そこでその女性と仲良くなって、成り行きで2人で飲みにいったりしたら浮気になるのか？という話になり、冗談だと分かりつつも飲みに行く経緯にもよるが、育児で忙しい中でそれはダメだと意見しました。出産して里帰りから帰って間も無く、実は最近仕事のトラブルがあり愚痴を聞くためにラインを頻繁にしている。とカミングアウトされました。浮気でなければというと、その時は見せてもいいと言ってくれたし、私に黙っている事に罪悪感があったようです。女友達を作るのが苦手な人でしたので仲良しが出来て良かったなと思っていたのですが、それからずっとあまりに頻回で、気のせいかもしれませんが、見られないようにしている様子も伺えます。そして先日、相手は説明せずに21時からオンライン飲み会をすると言って2階に上がり、深夜の2時まで話し込んでいたのですが、次の日にその相手がその女性だと知りました。旦那は楽しそうに語ってくれていたので、下心を疑いたくはないのですが、下ネタトークもあったことなどを聞かされて、育児真っ只中な男性と深夜までというのもモラルが無いのでは。旦那には浮かれず、立場をわきまえた距離感を保ってほしかった。と怒りが湧いてきました。その他にもボディタッチを窺わせる話題になり満更でもない旦那に、距離感や関係性の違和感を覚えました。私は敷地内同居をしており、ストレスで適応障害を発症しているのですが、そんな中、できるだけ明るく家庭を支えよう。と自分なりに頑張っているつもりです。旦那が他の女性と楽しい時間を過ごしている間、私は子供達を見ながら、長男の幼稚園について調べたり、将来について必死に考えているのにと悲しくなってしまいました。浮気を疑ってしまう自分も惨めで、苦しいです。でも、ここで問い詰めればもし旦那がクロだった時、証拠を隠したりよそよそしさが増して辛くなるのではないかと、怖いです。明日から実家に4日間泊まるのですが、連れ込まないかなど不安な自分が情けないです。泣けてしまい、子供にも心配をさせてしまっています。どう、旦那さんに気持ちを伝えるべきでしょうか。助言頂けると嬉しいです。

有り難し 35

回答 1

2023/09/11

自分の弱さ

いつもお世話になっております。色々な思いがあり、わかりづらくなってしまうかもしれません。。子育てにおいて孤独感を強く感じてしまいしんどいです。子供自体は本当に可愛いです。つい先日の健診などでも、何も問題なく順調だと言ってもらい、すくすく育ってくれて毎日幸せをくれて、わが子に感謝です。そして私の実親とは私が望んで絶縁したのでそれに関してはまったく後悔ないのですが、私にもし優しい親がいたら(私の子にとっては祖父母)、子を可愛がって貰えたり、一緒に育児したり、金銭的に大変なことがあれば頼ることができたりしたのに… また、友人からそのような話を聞くと、素直に、良いなあ〜〜〜(涙)と思い、自分の状況をとても寂しく思ってしまいます。 (だからと言って私の親と連絡とることは絶対にありません) 夫は職人で、週6日仕事ですが、この時期忙しくまた稼ぎ時であると日曜日も仕事。この暑い中仕事を頑張ってくれてるのでそれも本当に有難いし帰宅後は子に積極的に関わってくれているのですが、もっと一緒に育児をしたい気持ちや私の甘えたい気持ちもあり八つ当たりしそうになります。気持ちを落ち着けて、このように感じてることは言ってません。義父は子どもが苦手、義母はシングルファーザーとなった義兄への協力で忙しく頼れる状況でもなく、行政サービスの産後ケアは生後4ヶ月までを対象としているのでつい先日から使えず。(それまでは泊まりのケアを使わせてもらい本当に助かりました) 母になったのに、子は毎日頑張って生きてるのに、私は寂しいとか孤独だとか甘えてる自分に呆れつつ、実際にいわゆるワンオペ育児をしながら、自分の弱さや過去のフラッシュバックと戦うことに疲れてしまいました。だからどうということも自分でもよくわからないのですが、弱音を書かせていただきました、、

有り難し 8

回答 1

自分を好きになれません。

私は自分に自信が持てず、被害妄想に陥ってしまいがちです。幼少期は貧乏で、それに加え高校生の時に父親を病気で亡くし、そのせいか、基本的に悲観的です。何かがあると、どうせ私は。と思ってしまいます。明るく楽しそうに振舞っている人が羨ましくて仕方がないです。後悔したくないというのもあり、周りからもよく言われますが、自分にとても厳しいです。現在10ヶ月の息子を育ててますが、母親としても、これで本当に育児をちゃんと出来てるのか？息子は幸せなのか？とても不安に駆られます。自分の事を認めてあげる事が出来ればもっと心軽やかに生きていけるのではないか？と考えているのですが、どれだけ自己啓発の本を読もうが、何をしようが、元の自分に戻ってしまいます…。どうすれば自分に自信が持てるでしょうか？どうすればこの重りを無くすことが出来るでしょうか？毎日こんな自分が情けなくて辛いです。

有り難し 26

回答 2

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2