問答一覧

検索結果: 147件

大学に行きたかった

私は手に職つける系の仕事を目指していて、専門学校などで技術を学んできました。専門分野内では知識もあります。でもそうなったのは、病気で半分寝込むのが10年くらい続き、大学進学どころではなかったからです。勉強が好きでした。大学で論文を書くことに憧れていました。教養のある人は知性的で素敵だと思います。病気になる前は、成績が良かったです。大学で勉強するのが、夢だったのです。夢破れていま手に職つけようとしています。今選んだ道はなんやかんやあってすごく好きになれました。一生をかけて極めるつもりです。でも、ものすごく大学に思い入れがあるので、大学のことを思い出すような刺激があると、「健康な子はいいな…。私には教養が無い。でも私はこの道で一流になって、見返してやるんだ。大成功してお金持ちになったら、通信制の大学くらいなら、老後通えるかもしれないし…」と煩悩が渦巻きます。正直嫉妬だと思います。嫉妬すると「努力するぞ！」と思えますが、仏教ではそういうのはよくないと本にあったので、どうしたらいいのだろうと思い質問しました。仏教の本に書いてあったのですが、「ネガティブな気持ちから頑張るのではなく、応援してくれる人のために頑張ろうとか、喜んでもらうために頑張ろうとか、喜びや慈悲の気持ちから行動すると、追い込まれなくても火事場の馬鹿力と同じくらい頑張れますよ」と書いてあったのです。素敵な考えだと思うのです。今の道で成功できたら嫉妬しなくなるかなぁと思うのですが、それまでの期間ずっと嫉妬を持ち続けるのは、仏道的になんだか違うような気がします。手に職つけるということは、もともと体力が足りない私にとって、使える時間をすべて技術の訓練や専門知識の勉強にあてて、ようやく一人前になれるかどうかという感じで、教養を学ぶ暇はありません。だったら一人前になる方がいいと自分で選んだのですがこんなザマなのです。どうすれば「大学に行きたかったのに」という気持ちを浄化し、それを原動力に前に進むのではなく、「応援してくれる人のために」とか、そういう気持ちを原動力に努力していけるでしょうか？

有り難し 15

回答 2

焦ってしまいます...

最近、友達といるとよく将来の話や、結婚の話になります。結婚なんてまだまだ先のことだろうと思っているのですが、気が付けばもうすぐ社会人です。周りも、彼氏持ちの子が多く、なんだか焦ってしまいます。よく、職場で相手を見つけるのは難しいと聞くので、大学生のうちに相手を見つけないといけないのでは勝手に決めつけてしまいます。もともと恋愛には消極的で、自分からアプローチすることが得意ではないので、いいなと思う人がいても、いつもそれで終わってしまいます。今まで何度か付き合ったことはありますが、長続きしません。大学に入ってからは、他のことに精一杯で、恋愛なんて正直どうでもいいと思っていたのですが、最近彼氏と幸せそうな友達をみると、自分よりも幸せそうでいいなとなぜか嫉妬してしまいます。どうやったら、他人の恋愛に嫉妬せず、相手がいないという不安や焦りを解消出来るでしょうか...

有り難し 9

回答 1

自分について

今の自分の現状はとても辛く何も出来ません。辛くて辛くて心が苦しいです。生きる希望も見失いました。楽しくなくて弟に嫉妬してしまいます。自分は大阪から鹿児島に引っ越して精神的な病気を治そうと努力はしましたが。なかなか社会復帰ができません。生きる意味も考えましたがどうにもこうにもなりません。自分の今まで生きてきたことがとても悲しくてやりきれません。このもどかしさを解消するには自分で考えていろんな人に相談したいです。本当の自分をみつけたいです。生きる知恵を教えて下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 37

回答 3

2022/07/04

鬱病が良くなったので再就職…しかし、不安

私は今年で29歳になります。大学は訳あり25歳で卒業し、IT企業に勤めました。勤めてから半年で鬱病になってしまいそのまま退職。そこから約3年間、今まで病気の療養をしておりました。病状もある程度良くなったので、就職活動を開始。介護施設の営業職の内定を貰いました。ただ、内定をいざ貰うと対人に対する恐怖や鬱病になったことへの不安から押しつぶされそうになります。以前も理系の専門商社から内定を貰いましたが、同様の理由から内定を辞退してしまいました。選んでいる状況ではないことはわかってはいますが、どうしても不安や恐怖からか「あれが嫌。これが嫌。」と駄々をこねてしまいます。しかし、いつまでも逃げてはいけないとは思っています。ただどうしても、不安や恐怖で先に進めません。公務員試験や就職活動、自営業もしていましたが、全て失敗してしまいました。失敗続きの人生ですっかり自信を無くしてしまい、これから先希望を見いたしません。今まで病気で苦しみ今も体調が優れない時があります。必死に努力して病気をなんとかしてしてきましたが、ふと「死んだ方が楽ではないか」と言った思いも出てきてしまいます。大変身勝手なお願いとは思いますが、前に進むための助言を頂けないでしょうか。不安や恐怖、他にも嫉妬と言った感情があり、これらに打ち勝つにはどうすれば良いのでしょうか。正直生きてる中で希望が見出せません。

有り難し 8

回答 1

自分で壊してしまいます

もう、お世話にならないようにと思いながら、結局ここに来てしまいました。私は、人との関係を自分で壊していってしまうようです。優しく接してきてくれた人にさえ、冷たい態度をとってしまいます。せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスだったのに、自分で駄目にしてしまいました。親友と呼べる人が欲しいとか、恋人がいたらとか、色々悩んできましたが、少し答えが出てきた気がします。どうにも無理そうです。上手く人と関係を築けないのは、自分がすべて悪いのだとようやく気付きました。どうして周りの人を不快にさせてしまうのか、こんな自分が理解できません。与えてくれるやさしさを、どうして素直に受け取れなかったのか。くだらない嫉妬や不安で、話すのを拒まなければよかった。自分で自分の機嫌をとることすらできない、甘えた人間です。人を幸せにできる人や、大切にできる人が事故や病気で命を奪われるなか、私のような人間が何故生きているのか不思議でなりません。誰も幸せにできない人間に、生きている価値があるとは思えません。私では駄目だと離れていった人たちも、きれいに見せようと必死な私の汚さを見抜いていたのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

健康なことは当たり前でしょうか？

精神的な病を持っている、と聞くと親身になれず、仕事に支障をきたさないように心身共に健康であることに気をつけて生きてきた自分と比較し、相手の方が病気であるために周りからサポートして頂いてるのを見て勝手に嫉妬し、そんな自分にとても嫌悪感を抱きます。私は持病も大きな怪我をしたこともなくとても健康だと自分自身で感じます。勿論、健康に産んでくれた母親や規則正しい生活を共に歩んでくれた家族のおかげで大変感謝しています。社会人になってからは心も健康でいられるよう意識して過ごしてきたつもりです。(睡眠時間をキチンととる、ストレスを溜めこまない、などの小さなことですが…) 職場の同僚に(仮にAさんとします)精神的な病をもってる方がいるのですが、上司や異性の同僚などAさんには甘く私には何の評価も無いのでは、と思い込んでしまいます。技術面では問題無いような事でも、「Aさんに任せるのは可哀想(大変そう)だから私に任せよう、あいつは大丈夫だから」ということを言われ、実際に行うことが多々あります。信頼されている、と受け取ればいいのでしょうし、現在の仕事内容はとても好きなことなのですが、仕事で信頼を得て重宝してもらえるよう心身共に健康でいられるよう気をつけていた私は、周りからフォローを受けているその光景をみて憎いと感じてしまったり、私は使い勝手がいいと思われているのではないか、と釈然としないことがあります。みんな病気になりたくてなっている訳で無いのはわかっています。ですが、主に仕事面で他の人に迷惑をかけないよう健康でいることを意識して心がけてきた私は、結果として健康に過ごせていることを評価してほしい、と感じてしまいます。そんな小さな考えに至ることがとても情けなく、自分本位で他人を思いやることができない自分がとても嫌です。こんな風に感じている事など職場の方にも知人達にも恥ずかしくて相談できず、匿名で相談させて頂けるこの場をお借りしました。上記のような理由で他人を羨み、嫉妬し、評価してほしいと考えるのはとても自己中心的だと思います。どのようにすればもっと他人のことを思いやれるようになるのでしょうか？他人ばかりを羨んでしまうこの性格を改めたいです。

有り難し 19

回答 2

2023/07/30

現実逃避のやめ方

現実逃避のやめ方についてお聞きしたく質問させて頂きました。私には仲の良い友人がいます。一緒にいる時はとても楽しくて幸せです。しかし、家へ帰って1人になると、嫉妬や寂しさによりとてつもなくネガティブな気持ちになります。嫉妬を感じる理由としては、自分が今留学先での勉強が辛くて余裕がないからだと思います。同じ留学生でも成績の事を気にせず、旅行へ行ったり楽しんでいる様子を見ているととても羨ましいなと思います。私は友人から気を遣われるのが苦手なので、遊びへ誘われると、なるべく断らない様にしています。その時は楽しんでいますし実際楽しいです。しかし、1人になったときとても悲しくなります。それは今向き合うべき課題である、大学での勉強、から目を背けようしているからだと思います。このような現実逃避の結果、友人への嫉妬や寂しさという感情が湧き出るのだと分析しています。現実逃避をしない様にすれば、負の感情が減り、自分自身が楽になるとわかっているのにできなくて困っています。どうしたらやめられますでしょうか。最後まで読んでいただきありがとうございます。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

友人を傷つけてしまう言動を改めたいです

私は今、看護学校2年生です。学校に入学して、はじめてできた友人(Hとします)は優しくて考え方や価値観も素敵で、私にとってとても大切で、大好きな子です。お互いにいいところも悪いところも言い合える仲です。平日は学校が終わってから毎晩私の家で課題をしたり、話をしたりしています。休日もかなりの頻度で遊んでいます。これから先もずっと一緒に居たいです。しかし、最近よく私の無神経な言動から喧嘩をしてしまうことが多いです。というのも、Hが他の子と仲良くしているのを見ると私が嫉妬するようになったからです。Hが私以外の子と遊びに行った話、ご飯を食べに行った話など聞いているとモヤモヤして、嫌な気持ちでいっぱいになります。はじめは黙っていましたが、Hに｢最近どうしたの？元気ない？｣と聞かれ、嫉妬しているということを打ち明けました。それに対して｢あなたが1番大好きだよ。嫉妬しなくても1番だからね。｣と応えてくれました。とても安心できて、イライラやモヤモヤはしばらくおさまっていたのですが、最近になってまた嫉妬心が出てきました。今度、いくつかの病院へ実習に行くのですがそのグループ分けでHとは1つも同じグループではないです。また、Hは仲のいい子と同じなようで、グループに分かれた時楽しそうな姿を見てとてもつらくなります。Hが何も悪くないことは分かっています。しかしどうしても不快な感情が出てしまい、心にもないことばかり言って喧嘩をしたり、Hを傷つけたりしてしまいます。大切なのに嫌なことばかり言ってしまって、Hにとって私が邪魔なのではないかとも思うようになりました。学校を辞めたい、死んでしまいたい、もう邪魔はしたくない、そんな気持ちでいっぱいで今どうしたら良いか分かりません。学校のことなのだからグループ分けなど気にせず取り組むべきなことも、嫉妬心など子供っぽいワガママな感情であることも理解はしているつもりです。しかし、Hのことは本当に大好きで、はじめて自分より大切だと思えた人です。もう傷つけたくないです。ちゃんと彼女のことを考えられるようになりたいです。何か助言を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

私をいじめた人が楽しく生活しているのを聞いてから心が苦しい

　中学時代、私を「人間の失敗作」と呼び精神疾患になるまで追い込んだ彼らが楽しそうに生活しているの生活しているのを聞いてから心が苦しいです。　私は中学卒業後、病気の症状が重かったため通信高校に進み現在は一年遅れで大学に通っています。症状は相変わらず重いままですが、これから何とか就活しようと思った矢先人づてにこの話を聞きました。　その話では、彼らはそれなりの大学に入り内定も獲得したそうです。Facabookで確認したところその話は本当みたいで、大学の友達と楽しそうに写っている写真も投稿されていました。　それを見たときに嫉妬や妬みという感情はわきませんでした。それよりも悲しみが溢れてきました。私を病気になる原因を作った彼らが普通に暮らしていて、私は毎日薬を飲みながら必死に大学に通う。この不条理は心の中でどう整理したよいのでしょうか？読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 113

回答 2

2021/11/10

お付き合いしている方の元奥さんについて

１年お付き合いしている方がいます。離婚歴があり、成人した子供と未成年の子供がおり、元奥さんが引き取っています。お付き合いを始める前に、子供の事でのみ元奥さんとは連絡を取り合う事もあると聞いていました。私の感覚からしたら子供が大きな病気になったとか養育費が終わる時や子供が結婚するとかそういう連絡だと思っていましたが、この１年で何度か元奥さんから連絡があり、子供の事以外の連絡もあり、未成年の子供の日常的な悩みなどでの連絡もありました。私も子供はいますが夫は亡くなっているので頼る場所がなく一人で子育てをしています。子供の事とはいえ引き取ったのは自分だし、日常的な悩みを相談するくらいなら、離婚しなければよかったのではないか？と怒りが湧いてきます。彼は自分からは連絡をしていない、電話がくるから出ているだけと言いますが私から見たら別居をしている夫婦にしか見えない、いつか復縁するのではないか？という不安や疑いがあり、彼に伝えました。きちんと話をしたから連絡はもうこないと言ってくれて話は終わりましたが数週間後また連絡があり、子供と連絡がつかないけど知らないか？という内容でした。結局以前と変わらない状態でした。その時は我慢しましたが、モヤモヤが消えません。私が意地悪なのでしょうか？嫉妬も少しあるのは自覚しています。この感情をコントロールするべきか、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 11

回答 1

私が幸せなると２ヶ月後に身内が…亡くなった人の声がききたい

私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

全てが虚しいです。

41歳独身男性です。二年前から両親と同居してます。人生設計もせずに適当に生きてきたので、家庭も貯蓄も人望も生きがいもなくアルバイトで生計を立ててます。理想の男性像とは程遠く臆病で情けなくて新しいステージに進めない弱さに自分を責め続けていた毎日でした。自信も失い、卑下し後ろ向きな思考しか出来ませんでした。友人、知人が華々しく活躍して、幸せな家庭を築いてるのを見ると嫉妬し、何故自分は同じように出来なかったのかと自己嫌悪に陥るスパイラルです。全ての輝いてる人に対して嫉妬の感情を抱いてしまいます。何か根本的に変わらないと一生妬み続ける事になるのではと恐れています。過去を取り戻すこともできず、いつも心の中は悶々としていましたが、そんな時に母が予後が悪い難病にかかってしまい、西洋医学では完治が難しく症状が進むのを投薬治療で抑えることしか出来ないと診断されました。平均余命は五年と言われてます。若い時から苦労ばかりかけ、家庭も持たず孫の顔も見してやれず、人並みの親孝行もしてきませんでした。何で自分の母がこんな病気にかかるんだと運命を恨んだり、母に対して何にもしてやれない、してこなかった自分の人生を考えて、情けないですが今も涙を流してます。母は現在身体的には何不自由なく暮らしています。今母に対して出来ることはしているつもりですが、いつ病気が進行したりするのか、自分が見えないところでもしかしたら苦しんでるのではないかと常に頭をよぎり、何をやっても針のむしろに座ってるようで、悲しくてやり切れなくて時間が過ぎるのが怖いです。母のためにもしっかりしなきゃと分かってはいるのですが心の中を虚しさだけが支配して、良からぬ考えや悲観的な将来しか思い描けず、どうしても気力が出て来ません。母の為にも人生を前進したいと思うのですが、余計な物(嫉妬、自己嫌悪)でがんじがらめになってる心を改めて希望を持つ方法がわかりません。そして母の病気や残された生涯について、自分はいったいどう接すれば強い心を構築できるのでしょうか？どうすれば、母に幸せな時間を与えられるのでしょうか？読み返して支離滅裂な文章だとは思いますがアドバイスしていただけたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 59

回答 1

僕はもう嫌になりました

僕はまだ一度も女の子とやったことはない童貞男子です。いつも独りで自慰を行いますがすっきりするどころか虚しい気持ちしかのこらず酷い時は女の子とやってる男どもの事を考え嫉妬、殺意すら覚えることがあります。 AVといい同人系の個撮モノ…金を払ってやったり酔った勢い…様々な手段でやってる奴らにとにかく嫌気がさし尚且つ妬ましとかいう分けのわからない感情が溢れかえります。ならお前もやればいいではないか？と言われますが金とかそーゆのはどーしても僕は無理です。 …とにかく簡単にいうともうとにかくこんな感情が毎回毎回溢れかえる自分がとにかく嫌です。どうかありがたい言葉をお願いします

有り難し 64

回答 2

2022/04/13

異動先での仕事が辛い

介護の仕事です。これまで事務方の部署にいました。４月から現場に異動になりました。まったく望まない異動でした。現場従事かつ統括での立場です。この部署で仕事を続けることが辛いです。人間関係、業務内容、すべてが辛いです。身体的にも辛いです。異動が受け入れられないなら、退職するしかないのですが、配偶者が重篤な病気を抱えており、仕事ができません。それもあり、辞められない…。事務方から現場への異動。あまりありません。疎外感が消えません。降格人事ではないか…とも感じています。←上司は否定しています。人間関係も上手くいかず。仕事も上手くいかず。苦手な車両運転もあり、ストレスになっています。もちろん。統括業務もできていません。私がいろいろ口を出せば、退職する職員が多数出ると思っています。人不足。口を出せません。反面。こんな気持ちで仕事をしているのだから上手くいかないのは当たり前だとも思っています。いろんなことも理解しています。他人を恨み、妬み、嫉妬しているだけです。どのように向き合っていけばよいのか。折り合っていけばよいのか。妬み、羨み、嫉妬しかない毎日から抜け出したいのです。

有り難し 6

回答 1

精神病

幼い頃からのイジメ、教師からもイジメで職場で嫉妬や一方的に個人情報を流されてストーカーにあい、今は解離性健忘症からくる不安障害とPTSDで毎日がボロボロで疲れ果てています。人より重たい荷物を背負って生きているのが辛いです。したいことも趣味でさえも病気でままならない、私の生きる価値はどこにあるのですか？私はもう、どう生きたらよいのかわかりません。自分の存在を消し去りたいです。

有り難し 15

回答 1

2022/09/17

他人ばかり羨み、自分の幸せに気づけない

人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。（電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。）そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。他人と比べず、自分の幸せを感じながら丁寧に暮らしていきたいです。母親の死を受け止めきれていない事も人の嫉みに関係しているのでしょうか。母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。長文失礼しました。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

吃音を受け入れられません。

こんにちは。先日自分のメンタルの弱さについてご相談させていただいた者です。その時、hasunohaを活用してほしいとのアドバイスをいただきましたので、お言葉に甘えてもう一つ悩み事を相談させてもらいます。私には吃音症という言葉が出にくくなる病気があります。それも重度でほとんど会話ができない状態です。私はもう何年も吃音で苦労してきましたが、未だに吃音という事実を受け入れられません。医者には一生治らない病気だといわれています。なのでこれから生きていくには吃音を受け入れないといけません。しかし他の人が普通に話しているのを見ると嫉妬してしまうし、周りの人に自分の気持ちを伝えられないのは本当に悔しいです。そしてなんと言っても、孤独を感じてしまうのが辛いです。友達もできないし、小さなことですが、いつも親切にしてくれる病院の先生やたまに行く喫茶店の店員さんにお礼を言うことができません。なので毎日孤独感を感じてしまいます。私はどのように吃音を受け入れればいいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 3

子供を諦め、家も絶えてしまう…前を向いて生きるには？

今年、主人に先天性の染色体異常による無精子症が判明。悩んだ末、僅かな望みをかけて精巣の手術を受けました。あれだけ拒否していた手術を受けてくれた主人には、心から感謝をしています。結果は、精子は見つからず、私達の間に子供はできないことが分かりました。子供をもつには、養子縁組や里親、非配偶者間人工授精になる、と医師に言われました。私は諦められず、養子縁組も考えましたが… 主人の答えは、血の繋がらない子供を育てる自信がないので、それはしたくないと。二人で話し合い、子供は諦めることになりました。病気が判ってから沢山泣いて、沢山悩みました。そんな中、こちらのサイトで見かけた一言が、私の支えになりました。『子供も授かりならば、二人の人生もまた授かり』私達は、二人きりの人生を授かったのだと思いました。そう思って支えてくださる方々にも、主人にも感謝して、生きていこうと思いました。そんな風にいつも思えたらいいと思っていました。けれど…ある日、友人に妊娠がわかりました。おめでとう、と言いつつ、羨ましくて仕方なかった…。またある日、同じような境遇の友人が、精巣の手術をして成功したと知りました。良かったね、と言いつつ、妬ましく思えて苦しくなりました。それぞれ大変な想いもしてるのだろうに… 主人もその話題になると、顔が曇りました。おめでたいことのはずなのに、なんでこんな風に思ってしまうのだろう…本当に自分が嫌になる。いつも笑って前向きに、明るく生きていたい。誰かの光になれるような、暖かい心でありたい。そう思うのと裏腹に、私の感情は妬みや嫉妬心でいっぱいになる。本当に、こんな自分が嫌いです。子供は一生持てない。一人っ子の主人なので、家は絶え、墓も守っていくことができない。義母にも孫を抱かせてあげられない。苦しくて仕方なくなります。今は、不妊治療をきっかけに主婦をしていますが、こんな気持ちのまま、この先仕事に復帰できるかも自信がありません。この苦しみと向き合い、強くなりたいけれど、どうすればよいかわからなくなります。こんな自分を好きになるには、妬みや嫉妬の心を消し去るには、どうしたらいいのでしょう。強く優しく生きていきたい…

有り難し 60

回答 2

八方美人と悲観視をかえたい

忘れられない人がいます。わたしはうつ病と、それによって人間関係をボロボロにしてしまったことで大好きな人と職場を失いました。 aさんとわたしは上司部下で両思いの関係(同期、付き合う寸前)にあったのですが、bさん(嫉妬してしまった美女、後輩でaさんが好き)が入社したのと、cさん(派遣の俳優さん、美男子)が入ってからはaさんの気持ちを弄ぶようなこと(他の人がいいとか、cさんに何かいわれると,..)など。を何度かいってしまいました。また、bさんに対しては嫉妬心を抑え同性愛者のフリをしていたり誰に対しても愛想よく、八方美人になっていました。それを治すきっかけ、最後のチャンスですら病気で台無しにし、社長にもaさん達にも見放され、みんなの前で馬鹿にされ、ショックで倒れて精神病棟に入院になり、退院後はまだ頭が働かないうちに会社の個人情報を軽率に扱ってしまったこともあり、1人をのぞき社内の誰とも連絡つかなくさせられています。そして両思いだったaさんは社長のすすめでbさんと付き合っているとのことでした。bさんは出世もしているそうで、賞も受賞しています。結婚も視野に入れているそうです。嫌だと思いつつもある人から話をきいたり、会社のhpを開いて情報を取得してしまいます。わたしはお金も愛情も地位も名誉も全てをもっているbさんが羨ましくて仕方ありません。はじめはわたしが教える立場だったのに、本当ならわたしがbさんになって幸せになるはずだったのに...と思ってしまいます。aさんとのことや病棟を連想させるものや場所はトラウマになっています。自分磨きももうどうでもよくなりました。習い事は続けていますが、以前のように楽しくはありません。就活も思うようにすすまず、親との仲もあまりよくないままです。それでもわたしは1人っ子だし、自分が稼がなければという負い目があります。障害をもっていて、フルタイムでは働けないのが難点です。こんな自分を受け入れてくれるような人や場所は、aさんや前の会社以外きっともう2度と見つかりはしないのだと悲観しています。主治医の先生のいうことは信用できません。いつも薬だけ出されて終わりで、自由に気持ちを吐き出せる場所がここくらいしか見つかりません。数少ない友人もみんな忙しいです。結局わたしは1人で生きていくしかないのでしょうか。毎日さびしさで押しつぶされそうです。

有り難し 25

回答 2

好きな人に大切な人がいる

私には今年の12月で21才になる男の子が好きになりました理由は同じ声優の養成所に通いいろいろ優しく病気を理解してくれてサポートをしてくれたからです。一度、彼と2人で出掛けましたその後に私から告白をしましたが好きになれない、大切な人がいると言われてショックを受けてしまいました。それ以来彼からの連絡が全て私をバカにしている感じがして彼に怒りをぶつけそうで恐いです。彼より年上の私が彼女らしき人だと思うと嫉妬をしたり情けないしずるずる引きずってる状態です。どうすれば切り返しができるか簡単で構いませんアドバイスなどお願いいたします

有り難し 5

回答 1