人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
私は今まで生きてきて、小学生の頃から絵を描く事が大好きでした。 小学生の頃に男子に酷く虐められ、女子からも暗いからと相手にされなかった中でも 絵を描いて寂しさを紛らわせることが出来て、沢山の想像力を鍛えて、面白いマンガも描いては 絵を描く事は全てを救うんだ！絵が描ければ友達も増えて幸せだ！これだけあればいいんだ！ と謳歌していながらも、マンガ専攻の専門学校に通ったりと、１０代後半の真面目に大学から逃げたことの後悔がすごく強いのです。 ２０歳くらいの頃に、夢だった小学館でマンガ家になろう！と意気込んでいたのに、一人の漫画家さんが編集長に酷いこと言われたニュースで 傷つくのが怖くて、信頼できなくて、即諦めて… そしていじめられた人間不信でもう誰にも信じることが全くできなくなって… そして３９歳の現在の私は、AIイラストが流行り、テレビでもAIイラストが使われるほどに広まって 絵師になりたい、マンガも描きたい、イラストを描いて、沢山の人間達を笑わせてやりたいと思っていたのに そのＡＩイラストがあまりにも綺麗すぎて、使う人もガンガン増えてて技術もすごくなって… 私が描いてきた絵は、マンガは…ヘタクソに見えてきて、更に絵を描く時間も遅くて辛くって… 絵を描く事ができなくなりました…今でも全く描けない状態なのです。 目的がなくなりました。もう絵が描ける人間はいらなくなった時代になってしまった。 私は今まで「絵を描く事が一番誇りに思っている」という気持ちは完全に無価値になりました。 私はもう、今まで生きてきたのは、全て無駄だったのでしょうか…？ 時代は絵師を殺してくる、ＡＩを信仰してくる、絵を描く人はゴミとなって捨てられる存在になるんでしょうか…？ 私はもう、絵を描いて生きるという存在を、神様の手によって殺される為に産まされたのでしょうか？ 正直答えが知りたいのです。私の人生は結局、まともに勉強も出来ずに生きられなかったからホームレスか犯罪者になるしか未来は無いのでしょうか？
いつもお世話になっております。昭和～平成初期を生きた 人たちが怖いです。いわゆる団塊世代、団塊ジュニア世代、 バブル（新人類）世代です。 彼ら彼女らの時代背景を見てみると、戦争、優生主義、 高度経済成長期に迎合した根性論などが蔓延っていたと 聞きます。 確かに、電車に乗っていても、おじさんたちは子供さんを 連れた人などに、優先席すら譲りません。反対に、ゆとり世代や Z世代と言われる人たちのほうが、共生社会や多様性社会を 意識しており、私のような障害者やお年寄り、外国人の方、 妊婦さんに優しい印象です。 優先席ができたのは、私が幼い頃なので、価値観について いけてないんだな～などと思いますが… 最近は、「普通の学校」でも、ヘルプマークを付けた 児童生徒が通学し、健常学生とともに仲良く登下校したり、 一緒に学んだりしているようです。 問題は私です。障害者を見れば牙を剥き、メンチを切ったり 独語や不随意発声を伴う人に「うるせえ！」と怒鳴ったり… 私は29歳ですが、昭和・平成初期～令和の価値観の狭間、 過渡期に立っています。普通の学校にヘルプマークをつけた 学生や生徒が通うなんて考えられない時代でした。 私は自動思考で、知的・精神障害者とその付き添い者に対し 強い恐怖感があります。実際に怖い思いをしたことがある からです。 先日深川不動堂（お気にのお寺）で護摩が始まるのを待って いたら、隣に知的障害の男性が座り、慌てて逃げて席を変え ましたが、震えと呼吸苦がひどく、お祈りどころではなくなって しまいました。 40歳は不惑の歳と言われます。若いころの価値観が固まって きて、それに従って保守的に行動するようになるそうです。 それに加えて更年期も来ます。私はどうなってしまうのでしょうか。 先日YouTubeを見ていたら、夜間中学で学ぶ87歳のお婆さんの 動画が流れてきました。「新しい事を学ぶのは、めっちゃ面白い」 と言っていました。 また、狂言師で重要文化財指定保持者の野村萬斎さんは60歳で、 様々な漫画作品を新作能狂言にアレンジする活動をなさっています。 このままだと私は萬斎さんやお婆さんみたいな歳の取り方が できず、怖い老害まっしぐらです。どうすればいいですか？
お世話になっております。ギャンブルが止まったり、再発したりの繰り返しです 私の行動は、常に携帯でチェックされるようになりました。 私もずる賢く、携帯を家や駅のロッカーなどに置いたりしてます そして、鬼電がかかります 正直しんどいです ギャンブルも止まったり止まらなかったり、そして監視は強化 皆が自分に振り回されてると考えると、しんどいです 私は、どうしたらよいのか。辞めればいい話ですが、監視されてるストレスが辛いです
お世話になります。 相談させてください。 現在去年の12月から働いてる会社を6月の上旬から休職に入っています。 診断は適応障害です。 業務内容や人間関係でやられてしまいました。とても情け無い限りです。 今転職活動をしています。 前長く勤めた会社に出戻りを考えていて、先輩や上司に相談して受けることになりました。面接をして自分の中では受かるだろうと思っていましたが、まさかの不採用通知がきました。本当にショックで食欲もなくなり生きる心地も今はないです。内定をもらえたらまた1から立て直していこうと思ってました。本当に最悪な展開です。 それから仕事を探さねばと思い今転職活動を再開しています。ですが自分は年齢36歳、転職回数5回なので中々企業もうけいれてくれません。自分の甘さを痛感させられています。今2社ほど面接が決まり後はそこに望む状況です。でも落ちたらどうしよう。と考えてしまい常にネガティヴになっています。 最悪、かなり嫌ですけどまだ休職中の会社は辞めてはいないので、復職しないといけないのかな？と思います。仕事が見つからなければ… 本当どうすればいいのか 毎日不安で生きるのが 本当にしんどいです。 どうすればいいのでしょうか…
何度もすみません。もう今回はほぼ愚痴です。 今月、また一つ意味もなく年をとってしまいました。鬱も悪化し、あまりに体調を崩すので唯一の家族の母からももはや呆れられて、怠けているのではないかと叱責されます。ぼんやり死を思うとき、自殺した芸能人や病気で亡くなったYouTuberなんかの動画を見ていてなぜ早く自分には迎えが来ないのかと思ってしまいます。どうでもいい人間ほどなぜ生かされるのか。この世の理不尽を感じます。かと言って命を絶つ勇気だってないのです。だから、何かしら病気でも事故でも良いので、この命を早く刈りとってほしいと強く思います。いつになれば、今の人生の苦しみから解放されるのでしょうか。ああ、早くしにたい。
お久しぶりです、最近死が怖くなってしまったので投稿します 25になりましたが後半分で還暦になってしまうと思ったことと年月も早く感じてきてどんどん怖くなってしまいました 死んだらどうなるのか極楽へ行くのか地獄に行くのか地上を彷徨うのかそして最終的には輪廻で記憶が無くなってしまい自分その物が無くなってしまうのかと考えてしまいます 道行く人、テレビに出てくる人の中年か年寄りの方を見かけると20年か10年かそれとも近いうちかと思ってしまってとても恐ろしいです 周りに相談しても今考えてもしょうがないから受け入れようとか今を満喫しようとか寝てスッキリしようと返ってきて趣味だったり寝たりしたんですけど一旦和らぎますがその後からぶり返してきてしまいます、やはり怖いものは怖いです こうしてる今も少しづつ死が近づいてきて生きてる瞬間も怖いです、一体どうしたらこの苦悩から抜け出せますか それともこういう考え方をしてしまう自分が可笑しいのでしょうか
すいません。先日の街コンの悩みと少し被ってしまうことが有るかもしれないですが悩みを聞いてくださるとありがたいです。 先日、街コンにいき、その時に出会った１番の方と最初、会話のテンポが凄くあって、凄く楽しかったです。見た目も自分の好みの方で、30年生きてきて、恐らく、初めての一目惚れだったと思います。趣味も会話もあって、いけるのではっと思っていました。そして、１番の方からも、(いいな、もっと話たいなと思った方に送れる第一印象カードも貰い)少なからず、好感を持って頂き、2回目の会話も自分なりに頑張りましたが、緊張や好きという気持ちが前にきて、頭が回らなくなり、少し会話のテンポが落ちてしまいました。結局、カップリングせず。時間が少し経ちましたが、なかなか、自分の中で気持ちが整理出来ません。もっと色々、会話が出来たんじゃないのか、相手にもっとどうしたら好感が持てたのかなど。悩んで、悩んで、頭も気持ちもモヤモヤが止まりません。思えば、学生時代から、良い感じになった女性にも同じ様な失敗をしてきました。社会人になり、前の会社でも同じ様な失敗。(10年前に相談して頂きました。)何で、こんな同じ失敗ばかり、頭では分かっていますが、上手くいかない自分が嫌になります。どうやったら、前を向いて歩けますか？失敗しなくなりますか？ こんなこと聞いていいのか、思ってもいいのか、わかりませんが、願わくば、また、１番の方と巡り合いたいと思ってしまいます。難しいのは分かりますが、まだ、気持ちが心が彼女が自分の中にまだ、ありますので。未練がましいのは分かりますが、なかなか、諦めきれないです。(今はただ、彼女にこんな自分に少しでも、好感、興味を持って下さりありがとう御座いますという気持ちを日々忘れずに生きていますが。) 支離滅裂な文になってしまいすいません。分かりずらい部分もあるかと思いますが、これからどう向き合っていけばいいでしょうか？今後、どんな気持ちで街コンに参加すればよろしんでしょうか？
お昼頃、父と祖父と自分とお昼ご飯を食べてから帰りに祖父の封筒を郵便ポストに入れる際に父の運転する車の助手席のドアを私が郵便ポストに当ててしまいパニックになり父に謝るより先に自分自身を強く卑下する言葉で自分自身を車内で罵倒してしまい父や祖父からかなりお叱りを受けました。 父から「何よりも先ずは俺に謝るのが先だろ。お前の甘えもわがまま勝手なのも大概にしていい加減治しなさい。」と言って頂き治そうと思うのですが…心構えなどをお教え下さりますと幸いです。
こんにちわ、適応障害と診断されてから一ヶ月休職になりました。 仕事をしなければ楽で元気ですが、 会社の寮に住んでいて、何かこう休んでいるのか分からないです。 台風だし、一人だし寂しいです。 みんな働いてるんだろうなと思うと自分は何をやっているんでしょう。 スマホを触ってばかりで非生産的で逃げたい。どこから逃げたいのかわからない。
実母について相談させていただきます。 実母は高齢で父と同居しています。 母はもともとわがままでいつも文句を言っています。 高齢だから手伝えと言うので手伝いに行くとお前に手伝ってもらっても仕方がない 食事に行ったり差し入れしてもこんな不味いものは食べられないと怒ります。 先日父が体調を崩したので様子を見に行ったら、何しに来たと怒鳴られ、食事を持って行ったらこんなのはいらないと怒鳴られて 帰りました。その後は怒鳴られるのが怖くていけません。 両親は近くに住んでいます。 私はメンタルの病気も持っています。 先日、娘が両親の様子を見に行ったところ、私が来ないのは、親不孝でひどい子供だと 散々言っていたそうです。 行ったら怒鳴られるし、行かなければ怒鳴るし、どうしたら良いのか困っています。 私には兄弟もいませんし、母と主人は仲が悪いです。 相談できるのは娘だけです。 明日、父が病院に行くので様子を見に行きたいのですが、多分すごく怒鳴られると思います。 最近、母の言動が気になり、毎日死ぬことばかり考えています。 明日、母から怒鳴られたら、多分そのまま薬をたくさん飲んで死のうと思っています。 実は義母にも散々嫌がらせをされて(義父の介護もしたのに)メンタルの病気になりました。 2人も亡くなり、メンタルの病気も良くなり、毎日ではないですが、仕事も初め、ボランティアや習い事も復活しました。 やっと普通の生活が戻ったと思うのに悔しくてたまりません。 このまま死んでしまうのはシャクですが、母とは一緒に生きていたくありません どうかお導きください。
しなやかで強い、人格のある悟りを開いたような人間になりたくて、仏教の本をいろいろ読み始めています。内容はどれも理解するのが難しいですが、特に理解ができないものがあります。 それは、私たちの苦しみを生んでいるのは、周りの人、物事ではなくて、自分自身の心の中にある妄想が原因ということです。 実際は、何かがあり、それが原因で苦しい思いをすると思うので、妄想ではないと思ってます。例えば、DVを受けてる子供が苦しんでる原因は、親からの暴力なのに、それは妄想、あなたの心が原因でくるしいんですよ、というのは変な気がするんです。 苦しみは自分の心がつくりだしている、というのをどのように解釈したらいいでしょうか。教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっています。 また悩みが出てしまいました… 私は中学校の頃、女子からはぶりっ子と言われ男子から揶揄われました。 それがしんどくなってしまい、休みと保健室登校を繰り返していました。そのせいで勉強は遅れてしまい、ついていくのに苦労しました。結局底辺な高校を卒業してそのまま就職しました。転職活動するのにも求人は大卒以上が多く、探すのが大変でした。高校卒業後1年半で新卒で入った会社を辞めバイトをしながら資格の勉強をしていました。 そして今、一人暮らしをしながら目標に向かって資格の勉強と同時に自分の好きなことを仕事にできたらいいなと考えています。職場で大学の話になるたびに、毎回気持ちがしんどくなります。学歴コンプレックスというものだと思います。私がもしあいつらにいじめられていなかったらちゃんとした道に進めて、大学も卒業していい会社に勤めていたのにと思うと涙が出てしまい悔しく思います。いじめてきた奴らは真っ当な人生を送って、なんで私はこんなに苦しい思いをしながら生きていかないといけないんだろうと泣けてきます。大人になった今でもその時の記憶が夢として出てきて朝起きたら泣いています。双子の兄がいるのですが、なぜか親は男の子は大学行った方がいいという理由でたくさんお金をかけていました。兄は一番初めに入った大学も合わないと理由で辞めて、違う大学に行き就職して今では充実した人生を送っています。車も親がお下がりをあげていました。私は私はローンを組んで払っていたのになぜと…しかもそれだけではなく、東京に家を借りていたのになってに実家から大学に3年ほど通っていた時期があり、そのお金は親が払っていたみたいです。教習所も2回も通ってたくさんお金がかかっているのに母は自慢の息子と思いながら私に自慢をしてきます。子供の時からずっとそうでした。 幸せになりたいそう願いながら勉強と仕事を頑張るけど、結局学歴社会でもう底辺生活を送るしかないです。 正直いま勉強している資格は学歴をカバーできるようにと自分のやりたいことをやってうまくいかなくなった時にそれが使えればと理由で勉強しています。 遠回りもでもありますが、二十代のうちに一生ものの資格を取って好きなことをしたいなと考えてます。しかし今度は年齢が…と次々に障害が出てきます。もう好きなことをやってお金全部使ってしぬのもいいなと考えています…
今まであったトラブルや悩みについて考えていると、結局自分が悪かったからそれが全部返ってきたのだろうと思ってしまいます。 中学生の時は、友人から聞いた話を他の人に話したことで怒られ、謝罪にしたこともありました。 中3のある日、友人A（女性）が「母といる時に息子さんですか？と言われてびっくりした」や「腕に傷跡があるので水着が着れない」と話していたことを、その後に作業に加わった同級生（CとD）に「息子と思われたって…そんな風には見えないのに」や「腕に傷跡があるらしいけど全く気づかなかった」と話したことを、CとDはAに対し「聞いたよ〜？笑」と面白おかしく言ったそうで、翌日Aから手紙で抗議を受けたので謝罪しました。 中3になった時にAは私と仲良かったBと私を通じて仲良くなり3人で一緒にいることが多かったのですが、徐々に私を省くようにAとBが一緒になり、さらに同級生から「モコと一緒にいるなんて気色悪い」と悪口を言われたこともあり休み時間に私だけ離れて過ごすこともありました。それを機に私はAとBから更に適当な扱いを受けるようになったと感じました。冒頭の件はこの少し後のことです。 Bは私にAと同じ高校に行くと言い、その暫く後に「私たちはもう推薦で〇〇高校と××高校に行くと決まりました（AとBは別の高校）」と書かれた手紙を無言で渡してきました。他にAは年賀状をわざとらしい敬語で書き（Bから返信なし）、誕生日プレゼントは100円ショップで購入した物を適当な袋に入れて１ヶ月前に渡されたのこともありました。「ありがとう」と受け取るとAとBは顔を見合せて笑っていました。 中学卒業後に偶然Aと会った時に「Bとは連絡を取ってない」と言っており、15年後にSNSで再会したBもAのことについては一切触れていませんでした。 BとはSNS再会時に当時のことについて和解したので今も交流はありますが、いつかまた同じことになったら…と考えてしまいます。 今は人から聞いた話は他人に話さないようにしていますが他の人や私が話したことを面白おかしく話す人を見ると複雑な気持ちです。が、Aもこのような思いだったのでしょう。 ハスノハでも今まで様々なことを相談させていただいたのですが、「その悩みは私に全て返ってきただけなのだろう」と思うと、私はただ被害者意識が強いだけの未熟で情けない人間なのではと思ってしまいます。
現在40代ですが、30歳手前で実家とトラブルになってから少しずつ調子を崩し、仕事のトラブルも重なってうつ病になり、この数年は体調の波も激しくまともに働けていません。まだ家族を許すこともできないけど、その家族の資金援助がなければ生活もできないような状況です。 新卒からあまり仕事が続かず、ようやっと天職とも思える仕事に就いたのに、家族にも仕事でも身に覚えのないことで悪者扱いされたり、思ってもいないことをもって良くない言葉を浴びせられたり、心底疲れてしまいました。最近では社会復帰のための施設や病院ですらそのような敵になることもあります。 30代の、キャリアで一番の分岐点になる場所を病気で無駄にしてしまったこと。すべて自分のせいじゃないとは思わないけど、理不尽なことが続いて、それも他ならぬ実家に裏切られたことがきっかけでいろいろ過敏になり始めてしまった。自分自身はただ誠実に、慈悲深く、穏やかに生きたいと思っていたし、そう生き続けようとも決めたのに、それすら許されない状況が連発している。何度「自分が悪かったのか」と思い返してみても答えが出ない。 今を何とか生き直すしかないとはわかっていても、良かった仕事を続けられなくなった未練、なお調子の波に翻弄されて動けなくなっている現状、その根底にある様々な出来事への怒りと悲しみに支配されてしまう時が今もあります。何とか気持ちの折り合いを付け、調子を取り戻して社会復帰していくための方法・心構えなどをご教授願えますと幸いです。
3年くらい前のことです。措置入院になった私は家に帰るのではなくグループホームに入ることを選びました。その間に3ヶ月くらい実家にいたのですが、母と妹と色々ありながらもグループホームに体験入居したりして楽しくやってました。入居する2日前くらいから熱が出て、入りたくないのかなと思いながら結局無理やり入居しました。その間1ヶ月ほどほとんどうまくいかず、ある日全ての荷物を押し入れにつめて父に退去したいことを連絡しました。管理人さんに連絡してみてとのことで、その後母にも連絡しました。母はうまくいかなかったらママにもう一度連絡してと言ってくれ、管理人さんに連絡してみましたが全く話が合わず、結局母に頼ることにしました。そうするともう一度母から返事が返ってきて、付き合いきれないというような態度で「来月退去になりました。今日もう帰ってきて大丈夫だよ」と言いました。母は管理人さんが苦手だったようです。私はその時駅にいて、電車検索で1番上に出てきたものに乗るのが私のルールだったので、危なかったのでバスで帰りたかったんですが全て電車が出てきました。しかたなく改札を通ってホームに出た時、「妹や母の好感度をあげるにはここで死ぬしかない」「直感で死ぬべきだと思った」「ホームの中に入院中大好きまった友人の姿が見える」ことがありましたが、ここで死ぬのは嫌だと思ってしまいホームを出てバスで帰ってしまいました。その日からずっとそのホームにいるような感じで飛び込みたい気持ちや、危ないところから飛び降りたい感じ、死ななかったことの後悔や死ねなかった自分に自信がない、自分の直感を信じれなかったことに自信がありません。母と妹に反省を見せるために飛び込もうと思ったのに生きていることに後ろめたい気持ちしかありません。
夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。 ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。 思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。 それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。 どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
宗派:曹洞宗 戒名について相談です。 質問1 戒名とは、代々付けていかないといけないモノでしょうか。 質問2 お金を払い戒名を授かるのは、仏教の示す戒名の本来の意味と矛盾を感じています。仏教に関心がなく私欲に生きた人が、戒名をつける姿に疑念を感じます。お金があれば救われる、仏様との縁を結べるなら世の中、金ばかりです。壺を買わせる宗教とかわりません。 質問1.をした理由は、父が言うには戒名をつけないと次の世代が戒名を付けられなくなるらしいっと頭を抱えていたからです。経済的に戒名を付ける為に、借金が発生してしまいます。祖母が95歳で覚悟しないといけない段階です。しかし、父も母も借金まみれ、借金もできない程の環境です。そんな私も親や兄弟が、理由で借金まみれです。死にたいです。同じく兄弟も借金まみれで、家族で借金ばかりです。見栄や情で、お金を使う人々です。戒名をつける余裕もないの借金をしてでもする可能性があります。将来が不安です。 質問2、祖母や兄弟の姿をみると私利私欲にまみれた人です。仏教の教えなど一般知識程度で、仏教の教えとは程遠い人です。そんな人でも戒名をつければ、戒名がもう意味合いをもらえるのか疑問に思いました。 仏教の教えに向き合わず、戒名をもらっていいのか、戒名をつける為に借金するしかない絶望、父と母の時がきたら借金せざるおえない未来。 お金を持っていない自分は、親不孝に感じて辛くも感じます。父と母の番になったら、兄は私と弟が借金すればいい、お金を出させればいいと考えています辛い。
私には3年付き合っている恋人がいます。 彼といると、家族と同じくらい自然体でいられます。どんな自分でも受け入れてくれる安心感があり、一緒にいて楽しいです。実際、一度距離を置いた際にも、彼との時間が恋しくなり、最終的によりを戻しました。 一方で、結婚相手として考えると迷いがあります。彼は一途ですが、決断力や主体性があまりなく、何かを決める場面では私が主導することがほとんどです。「この人についていきたい」と思うよりも、「私が支えなければ」という感覚です。 彼に対する尊敬の気持ちがあまり持てず、無意識に下に見てしまっている自分にも気づいています。ちょっとズルい部分もあったりと、人間性を100%尊敬できてないです。見た目もタイプではありません。そのため、彼のために何かしてあげたいという気持ちよりも、「私のためにこうしてほしい」という要求の気持ちの方が強くなってしまいます。 距離を置いていた期間には、彼より尊敬できる部分を持つ男性とも話しました。しかし、彼の存在を完全には手放せませんでした。 現在、復縁して半年ほど経ちますが、「このまま彼と将来を考えるべきなのか」「もっと尊敬できて、自然と相手のために行動したいと思える人を探すべきなのか」で悩んでいます。 彼を好きなのか、それとも安心感に依存しているだけなのか、自分でもわかりません。 彼に大きな欠点があるわけではありません。それでも迷い続けている以上、お互いのために関係を終えるべきなのでしょうか。それとも、一途に私を大切にしてくれる彼との関係を大事に育てていくべきなのでしょうか。 ご意見をいただけますと幸いです
現在30代後半ですが最近になり大学時代に飼っていたペットの犬を殺してしまった事を酷く後悔するようになり毎日苦しいです。 私は機能不全家族で育ちました。父は暴力、母からは毎日「頼むから死んでくれ」「誘拐されて殺されてくれたら食費が浮くのに」等、言葉による精神的苦痛を受けていました。兄弟は知的障害者です。 大学進学を機に一人暮らしを始めましたがそこから精神的に不安定になっていきました。 それまでどこの家庭もこんな生活だと思っていたけれども自分の家族が異常だと自覚したのがキッカケだったと思います。一人になるのが異常に怖くなり当時の彼氏に依存し大学にも行かなくなり24時間常に一緒にいたり、寝ている時に理由もなく恐怖心に襲われて脈が早くなり冷や汗が出たり、一人で「死にたい死にたい」と言いながら家の中をぐるぐる歩いたり…。そんな中で子供の頃から飼うのが夢だった犬を飼いました。最初はとても可愛がっていましたが、なかなかトイレを覚えてくれなかったり無駄吠えが多かったりする事に徐々にイライラするようになり蹴ったりご飯を抜いたりハイターを飲ませたりと虐待するようになりました。そして当時依存していた彼に別れを告げられて酷いショックを受けたと同時に犬が激しく吠え、それに対し自分の中で何かが爆発して犬を掴みアパート4階の廊下から犬を落として殺しました。 死体はそのあと回収してペット葬儀場に運びましたが場所は覚えていません。 あれから15年ほど経ちましたがそれまでこの出来事を何とも思ってなく、なんなら「ペットを殺した」と武勇伝の様に語る事さえありましたが今激しい後悔に襲われ苦しくなりました。大人になるにつれ親兄弟と疎遠になり苦しかった実家の生活が遠い過去になった事や、あの時と比べ友人が増えたり、結婚して優しい旦那と穏やかな日々を過ごしており子供もできたりと精神的に安定してきた心境の変化が理由だと思います。3年前から縁あってうさぎを飼っていますが溺愛し、傷付けるような行為は一切なくしっかり愛し可愛がれています。 幸せな毎日のその反面、殺してしまった犬に申し訳なくて苦しいです。あんなに私の事を好きでいてくれて一緒に暮らしていた彼よりも私に懐いてくれていたほどなのに…。謝りたくても謝れず、投げ捨てたときに想像もつかないほど怖い想いや痛い思いをさせた事が申し訳なく苦しいです。たすけてください…
有り難し 28
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