問答一覧

検索結果: 435件

自殺するという夫を理解できない

はじめまして私は専業主婦で4歳と2歳の男の子をそだてています。相談したいこととは夫との関係、家族のことです。私たちは所謂できちゃった婚で結婚生活は4年目です。 4年間仲が良い時も勿論あったのですが2人目が生まれた後からは私は子供のことでいっぱいいっぱい、夫は仕事でろくに口を聞くこともなくなりました。その頃からか色々なことで話し合いをするたびに「俺はもう終わりに(自殺)したい」というようになりました。私がいくら「子供たちのことを考えてそのようなことは言わないでほしい。言っていいことと悪いことがある。」と言っても、彼自身父親を自殺で亡くしておりますが「俺だって親父が自殺したけどそれでも俺はここまでやってきた。子供たちだってそれくらい強く生きて欲しい」と私としては理解できないようなことを言ってきます。昨日も言われて最近はもう何度もそれを聞いてきたので正直愛情も冷め信頼感も無くし、正直そんなことをを言われても、子供たちに申し訳ない気持ちと早くこの人から離れてしまいたいという気持ちしか湧きません。夫が死ぬと言っているのに支えたいという気持ちも湧かないのです。私はおかしいのでしょうか。子供たちから父親は引き離したくはないという気持ちとこのままでは子供たちにどんな影響が出てしまうだろうという恐怖と毎日闘っています。これからそんなことを言う夫との生活は成り立つのか、家族の将来をどう考えて行ったらいいのか教えてください。

有り難し 20

回答 2

夫が自殺しました、どこにいますか

結婚して1年と少しでした… 夫の家族(母・妹)との同居に私が耐えられなくなり、夫の実家を出て私達夫婦がアパートの契約をすすめているところでしたが、その事で親族間で揉めていました。夫はみんなから色々言われ1番辛い立場にあったと思います。あんな優しい人はどこにもいません、ほんとに大好きで大切にしてくれました。夫にどうしてそんなに優しいのかきいたら、私が優しいから自然ともっと優しくしたくなるんだよ、と。悩んでる私を心配して仕事いってからも合間に大丈夫？大丈夫？って、いつか私が家から出て行ってしまうのではないかと私の事が心配でどうしようもないって連絡をくれていました。今回の揉め事でも、一時的に私が自分の実家に帰るかという話にもなったのですが、夫は今私が実家に帰ったら俺のところには戻ってこないだろう…と言っていましたし、私ももともと実家が大好きだったのですが、今回は夫と離れたくなかった…。夫はよく私と離婚だけはしたくない、私に先立たれるのも耐えられないから俺が先だとよく言ってました。私がもっと我慢して同居を続けてたら… 私が夫に対して離婚の話しをしなければ… そもそも私と結婚しなければ夫はこんな事にはならなかった… 自殺するほどの絶望のなかにいた夫を妻の私が救ってあげることができなかった、最後はきっと私が責めてしまった、私にうんざりしてもう私の事がいらなくなった、夫は私のせいで死んでしまった… 夫は今も苦しんでいるままなのでしょうか？苦しいまま1人ぼっちでいるのでしょうか？もう私には会いたくないから来てくれないんでしょうか？夫に会いたいです。どうか私の事を迎えに来てください。

有り難し 19

回答 2

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

母との関りを絶っていますが・・・

こんにちは。いつも母のことばかりで申し訳ありません。過去の質問を読んでいただければ分かると思いますが、現在は母とすべての連絡方法を絶ち電話もメールも着信拒否しています。なので、私の中では気分がとても楽になりました。ですが、私が繋がらないので主人に掛けてくるようになりました。先日も主人宛に２０回以上の着信が残っており、主人も仕事中でしたので折り返さなかったそうですが、出るまで鳴らし続けてきてました。それも早朝、夜中関係なくです。普通なら仕事中だろうかとか今は取れない状況なんだろうかと考えますが、まったくないです。とにかく自分の感情で掛けてくるので相手のことはお構いなしです。そんなに掛けてくるのだから、急用かと思いますが、１時間延々と私の文句を聞かされたそうです。そして、絶縁すると言って電話を切ったそうです。絶縁すると言ったものだから、数か月は静かでしたが、本日また主人に着信が残っていたとのことでした。そういうことを何度もやるので私は嫌気がさしているのに本人は何とも思ってないことにまた腹が立ちます。もうお願いだから私たちのことは放って置いて欲しいです！！絶縁する縁を切るといっては主人に連絡してきます。ほんとにどこかに行って欲しい。もう嫌で嫌でたまりません。どうしたらいいのでしょうか？無視し続ければ良いでしょうか？主人に着信拒否して欲しいとお願いしましたが、自分までが拒否すると角が立つので出れない時は出ないからと言ってくれています。ただ、主人も本心は放っておけばいいのにしつこいと思っているようです。母は心の病ではないでしょうか？私はこういうことが続く限り歩みよることはないと思うし、仲良くなることもないでしょう。主人に対する電話についてはそのままで良いのでしょうか？私の家のことで主人に迷惑かけていることがとても申し訳なく思っています。どうすることが最善の方法なのかご教示いただきたくよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

寂しくて男性をおちょくるようなジョークを

幼少時から両親が忙しく独りぼっちでした。それが高じて学校にも馴染めず、中学から不登校に。ノイローゼの気もあり、五年間はひきこもり状態でした。今は福祉支援を受けており、周りに人がいる環境です。まだまだ人付き合いが苦手で友達と呼べる人や親しい人は居ませんが、一緒に作業やゲームで盛り上がる時間は本当に楽しく全てを忘れられます。身内バイアスかもしれませんが、病気や挫折など人生の辛酸を知っている人は、やはり深みのある人が多いように感じます。私は、周りの人を良い人ばかりだと思っています。この頃、ずっと独りで平気だったのに、一人で過ごす時間が辛くなってきました。寂しい気持ちを覚え始めたせいか、無意識に男性の関心を集めるようなジョークを言っています。具体的には『先輩にはよくかわいがってもらっていて・・・』「今は逆になってこっちがかわいがってもらってるような感じ」『かわいがってほしいの？笑』微妙なニュアンスなんですが、無意識にやってしまいます。一瞬ドッと笑いが起こり、盛り上がるのですが、男性をその気にさせてしまう罪深さを感じます。タチが悪いのは、私自身の寂しさが根源にあるということ。男性の注目を浴びること、自分に関心が集まってくる様に安心、刺激、優越・・・などを感じていること。それによって、今まで募らせていた存在の劣等感、寂しさを埋められる。飲みの場でもそんな風に色香をばらまいて盛り上がる。周りも傷ついてきた優しい人ばかりなのでそれを直に受ける。最近食事の誘いのメールが来るようになり断りのメールを入れる。みんな一緒に遊びに行くのはいいとしても、二人きりで出かけるのは煩わしいと感じる気まぐれ、身勝手な自分。自分の寂しさによって周りをひっかき回していくのだろうか。自分の寂しさのせいでいつか人を傷つけるだろう。最初は小出しであったのにこの頃磨きかかってエスカレートしているのを止められない。それはみんなでいるのがあまりにも楽しくて、独りが寂しいからです。寂しい気持ちが理解できるので、人の心にすっと入り込んでしまいます。さらに相手の好意や下心が分かると重みになる時もある。誰に対してもこんな態度を取っているとゆくゆくは「こういう女なんだ」という目でみられるだろう。だけど、この癖は治らないと思います。こういう寂しい女の残念な性分をどのように考えますか

有り難し 20

回答 2

親不孝ものです。

先週、母が亡くなりました。苦しんでいるのに気づいていながら、本人が嫌がるので救急車を呼ぶこともせず、息をしてないことに気づいてから、やっと救急車を呼びました。どんなに寂しくて、苦しみながら死んでしまったのかと思うと、自分が情けなくなります。ここ数年、同じ家にいながら会話らしい会話もせず、母を邪険にしたり、今になってやっと酷い扱いをしてきたんだと悔やんでいます。母がお酒の量やタバコの量が増えたのは、私が母に冷たくしていたからなんだと気づき、量が増えたことを咎めたとき、母が「何が楽しみだと思って。一日中どこにも行けないでいるのに」という言葉が突き刺さります。足腰が痛いからと出歩くことも出来ず、「そんなに痛いなら病院行けって言ってるでしょ！」とケンカ腰になったり。私と二人暮らしの母の会話相手は私だけだったのに、言葉を無視されたり、口答えばかりして、どれだけ寂しかったろうかと、今さら気づいたことが、本当に情けないです。お酒やタバコの量が増えた理由も考えず、病院で対応してくださった先生には、死因にたいして「娘の私が言うのもなんですが、自業自得」などと言ってしまいました。日が経つにつれ、私が原因でお酒やタバコの量を増やして母の命を縮めて殺したんだという現実を教えられました。今さら悔やんでも、謝っても私の罪は消えません。タスポのぼやけた写真が最後の母の写真なので、仏壇とは別にタスポをテーブルに飾り、一緒に今までと変わらない感じでテレビを見たり、お菓子を差し出したりして、仏壇の写真に「寂しくさせて、苦しんでいるのに救急者を呼ばなくてごめんなさい」と謝っています。また、棺に靴を入れ忘れたり、死に化粧すらしてあげられなかったことも。貧しい生活なのに、私はいい歳しても母にばかりお金を使わせ、私はいっさい母に買ってあげませんでした。今年の誕生日こそは、と思っていた矢先です。誕生日に、買って供えて喜んでくれるのか。私の親不孝は、どうしたら親孝行に変えられるのか、教えて頂きたいです。質問に補足するカテゴリを変更する

有り難し 118

回答 2

配偶者を亡くした友人との付き合い方

今年の６月に友人Ａの夫が急死しました。当初、Ａは雑務に追われていたため、比較的、元気にしていました。けれど、ある程度、落ち着いた９月初旬ぐらいから、「誰も自分のことを気にかけてくれない。淋しい、死にたい」と言い出しました。驚いた私は毎日、ラインをすると約束し友人Ｂは皆に声をかけ、Ａのために集まることになりました。けれど、皆で集まった日、Ａは体調が悪かったにも関わらず、「キャンセルしては、せっかく集まってくれた皆に申し訳ない」と、すごく無理して参加してくれたそうなんです。〝Ａのため〟と考えたのに、結果はＡに負担をかけるだけになりました。その集まりがあった２日後、今度は私と２人で出かけることなりました。すると、Ａから以下のようなことを言われました。「あなたはマイペース過ぎてイラつく。もう２人きりで会いたくない。毎日しているラインでもしょっちゅうイラついていた」確かに私は他人への配慮に欠けています。でも、配偶者の急死という非常事態があったんです。私的には最大級の気づかいをＡにしてきました。これ以上、「気をつかえ」と言われても無理です。ですから、Ａを不快にさせたことを謝った後、「これ以上、Ａにイヤな思いをさせたくない。決定的に仲違いする前に距離を置こう」と提案しました。すると、Ａは「自分は今、正常じゃない。あなたの優しさに甘えていた。謝るから距離を取るなんて言わないで」そう言い出しました。でも、これまで通り毎日ラインをしていたら確実に私はＡを不快にさせると思います。私以外の気づかいのできる友人がＡを支えてくれればいいのですが結婚していたり、介護があったりそもそもＡと親密ではなかったりして難しい状況です。また、Ａの両親は他界しており、頼れる親族もいません。放っておいてもダメ皆で集まってもダメ（※有効だとしても皆の都合があるのでひんぱんに集まるのは難しい）私とだけ付き合うのもダメ他の友人や親族も頼れない八方ふさがりで悩んでいます。Ａと私にとって、どうするのが一番いいのでしょうか？どうか、教えてください。

有り難し 22

回答 1

性欲の断ち切り方

私は性欲に塗れた愚かな大学生です。ろくに彼女もできたことがなく、作ろうと努力はするも報われたことはありません。このような思いはもうしたくないですし、その為に費やした時間のぶん、他に出来たことがあったのではとも思ってしまいます。そこで質問なのですが、どのようにすれば欲を絶つことが出来るのでしょうか。いろいろと調べたりして禁欲を実践はしたのですが、継続しません。

有り難し 13

回答 1

2021/08/09

大学受験、軽い躁鬱

大学受験を控えた高3です長文ですが、聞いて下さい。私の心身はコロナの休校期間を境におかしくなりました。最難関大を漠然と目指していて中高一貫校と都内のスパルタ塾で(自分の出来なさに嫌気が差しながら)勉強の毎日で、更にそこにオンライン授業になって(唯一の楽しみだった)友達と遊ぶことも出来なくなり、色んな環境の変化があって体調と気分の起伏がどんどん激しくなり、最終的に学校に行けなくなってしまいました。学校に行けなくなった1ヶ月間は3分の2をベッドの上で過ごし、一日中スマホで暇つぶしをしましたそしてその後通信制に転校し(といっても年に数回スクーリングがある程度)、今現在も殆ど家にいます。学校に行かなくなってからは自分と対話することが出来、自分の本当にしたいことを見つけられて最難関大であることには変わりないですが、本当に行きたい所を決めることが出来ました。友達も数少ない本当に親しい、いわゆる親友としか連絡を取っていませんが孤独を感じることはありませんでしたここまでで回復の兆しが見られたような感じがしますが、受験が近づいてくにつれ、体調と気分の波が激しいのも悪化していきました調子が良い時は勉強も捗るし、規則的な生活が送ります。ただ捗りすぎて寝付きにくい事が多いです。反対に調子が悪い時は一日中ベッドの上でスマホ、体が重くて動けない、過眠、他責思考になり親に暴言を吐く、希死念慮など…こうした日は突然来て自分でもどうしたらいいのか分かりませんそして調子が悪い時は全く勉強出来ないので後から自責の念に駆られます症状が悪化した唯一のきっかけといえば学校を辞めてから出会って仲良くなった大学生に失恋したことだと思います私はほぼ宅浪状態で異性とあまり関わってないからそう錯覚してるだけだと思うと言われました恋愛対象として全くみれないとか、好きな人がいるとはっきり言ってくれたら潔く諦めたのに、数ヶ月経っても鬱状態の時にその時のことを思い出して涙が出ます(勉強が捗ってる時は全く気にしません) 異性と付き合ったことはありますが、ここまで落ち着く、好きになった人は初めてなので結構ショックでした医師には軽い躁鬱と言われ、今は薬を使わない治療をしていますがスマホ依存は悪化し改善の兆しが見られません… ここまでの話をもとに改善の為のアドバイスを頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

待ちたいと思っています

付き合い始めた当初から彼の仕事をが忙しく、1週間に1回会えれば良い方でした。 1ヶ月に会えるのは2回という時もありましたが、今年に入り、彼の忙しさが更に加速し、仕事の先行きが見えない。仕事を頑張りたい。私のことは好きだとは思うけど、恋愛感情かどうか分からなくなった。結婚も今は考えられなくなって、そんな状態で付き合い続けることができない。と言われました。私は受け入れられず、別れたくないこと、勝手に自分で考えて結論出さないで欲しいこと、もう今日別れたら、楽しいこともできなくなるし、二度と会えないことを伝えると、俺が死ぬわけじゃないしと言われましたが、別れるってことは、もうできないってことでしょう？と伝えると彼は黙ってしまい… 忙しい時や、何かに追われてる時はそういうことをイメージできなくなるものじゃないかと話していると、彼が年末に大切に思っていた祖母を亡くしたことについて話してきたんです。涙ながらに話す姿は、祖母を亡くしたことを受け止めきれてないように思えて、受け止められない上に仕事に追われる状態なら、ゆっくりでいいから、受け止めていって、仕事も落ち着いた時に改めて考えても良いんじゃないか？と伝えると、泣いてしまいまともな気持ちじゃないから帰るよ。また連絡する。と言われて、この日は帰りました。それから2週間ほど、私の方が気が気じゃなく、連絡すると言われていたのですが、1週間に1度ずつラインをし、短いやり取りは行っていました。しかし、ここひと月は何も連絡をしていません。彼の祖母のことや、仕事に追われていること、更に相続の仲介役もしているようで、首も回らないんだろうと思い、また連絡すると言った彼の言葉を信じて、彼を待ちたいという思いはあるのですが、このまま待っていて良いのか、時々不安になります。

有り難し 9

回答 1

兄弟を自殺で亡くした彼との接しかた

はじめまして。現在交際中の彼なんですが、数週前に兄弟を自殺で亡くされていこう私にあまり連絡がなく…（それ以前はほぼ毎日彼から連絡くれていました）亡くされて以降1度だけ連絡が来て会いに来てくれてもうわの空な感じ…普通に会話もするし笑うけどふとするとどこか遠くを見ていたり… その日は寄りかかって来た時には背中をさすり…の繰り返しをしてました。その時に何か話したくなったらいつでも聞くからねと伝えてその日は帰りました。その帰り道もいつも通り電話して。でも翌日からまた連絡がなく、私から連絡をした方がいいのか？それとも今はまだそっとしておいてあげるべきなのかがわかりません。彼からも何も言われないし。彼からの連絡があるのを待つべきなのか？それとも私から連絡をしてあげるべきなのか？私からならなんと声をかけてあげたらいいのか？と悩んでばかりで眠れない日々です。私は10年以上前にお腹に宿った赤ちゃんをある病気で泣く泣く死産しました。その時に私のお腹の中で動いていた赤ちゃん…を空に返した際に毎日が辛く悲しく前向きにはなれず誰かと連絡取りたいとは思えませんでした。たまたまあるサイトで亡くなった赤ちゃんもお腹に宿った意味があるということを知り、1ヶ月ほどで少しづつ前向きになり今現在を過ごせています。だから彼にも今を乗り越えて無理はせずにご両親と一緒にまた、過ごせる日々を過ごして欲しいと思っているのですが…今伝えるべきでないと思い何も伝えてません。伝えるべきでしょうか？話をしたいならいくらでも、聞いてあげたいです。故人の思い出を語れるのは家族だけだと思っているので、いつまでも忘れずにいて欲しいですし語って欲しいです。彼とどのように接していったらいいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2023/02/05

亡くなった母を思い出して悲しい

私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 25

回答 4

おばあちゃんに会いたくて苦しい

こんばんわ。先日もこちらで投稿させていただき、その際はお言葉をいただきましてありがとうございました。大好きで大切だったおばあちゃんが旅立ち、告別式がおわり、通常の生活に戻ったのですが、ふとしたときにおばあちゃんに会いたくてお話ししたくて、苦しくなります。おばあちゃんは生前からピンピンコロリといきたいと言っていたそうで、本当にその通りの最期だったのです。虚血性心不全の突然死でした。しかし、こちら側としてはあまりに急すぎて、受け止めるのには時間がかかりそうです。まだまだ、おばあちゃんは元気だとおもってました。なにも病気をしてなかったので100歳くらいまで生きて、ひ孫を抱かせることができると本気で思ってました。 90歳という年齢で、最期までほとんど周りの力を借りず、自分で料理や洗濯、身の回りのこともこなして生活をして、頭もはっきりしていて、ずっとニコニコしていて、かわいくて、本当に立派で尊敬できるおばあちゃんです。でも、急すぎて伝えたいことを伝えることができませんでした。大人になってから1人でおばあちゃんちに遊びに行って、喜んでもらおうとおもっておばあちゃんにご飯を作ったりもしましたが、たったの2回しかできませんでした。もっともっとしてあげたかったです。大好きで大切で尊敬しているということを伝えたかったです。おばあちゃんの遺骨や位牌やお線香などは実家にあるので、離れて暮らしてるわたしの家には小さい遺影しかありません。わたしがおばあちゃんに対して思ってることを伝わるようにと思って、毎日遺影に話しかけています。ご飯も一緒に食べています。毎日お菓子やお水などもお供えしています。これからお線香をあげられるような小さい仏壇も買おうと思っています。棺にも思いを書いたお手紙を家族で書きました。おばあちゃんにわたしの思いは伝わっているんでしょうか。伝わってると信じてますが… また、わたし以上に辛いのがお母さんだと思います。わたしたちの前ではあまり弱い姿を見せないのですが、本当はすごく辛いと思います。わたしにできることはなんでしょうか。また、おばあちゃんに会いたくて会いたくて仕方がないたきはどうすればいいですか。長文乱文乱筆で申し訳ありません。お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

33回忌を経木供養ではダメですか？

50代主婦です。実家の父方の祖母と、兄嫁の33回忌が迫っています。菩提寺に33回忌供養をお願いするのではなくて、私が良くお参りするお寺の本堂での戒名を書いた経木供養では、33回忌法要の代わりにはなりませんか？嫁いでおりますが、両親共に亡くなり兄は遠方在住ですので、実家と実家のお仏壇、お墓は私がお守りしています。来年は母方の祖父母の33回忌もありますが、親戚は病弱な為、法事はしないと思います。経木供養で年忌供養が出来れば、そちらも私1人でしたいです。父方、母方のお墓は同じ墓園にありますので毎月お参りしています。ご返答、宜しくお願い致します。

有り難し 27

回答 3

大事な人がいなくなる

こんばんは。ここ2年間で大事な人がみんないなくなりました。それまでは恋人がほしいから積極的に行動ができていたし、それが楽しかったのですが立て続けに失恋をして自分の心がぶち壊れました。去年長年好きだった人からたまたま連絡があり、久々に会いました。以前好きだだったときは相手に彼氏がいたため諦めましたが、再会したときは相手には彼氏がいなくチャンスだと思いなんとか告白までこぎつけました。結果は「他に好きな人がいる」と断られて失敗しました。ですが自分の中でまだ諦めきれずアプローチしましたが完全にむこうから距離を置かれて深く落ち込みました。しかし、その後別な人と運良く付き合うことができ、今までの辛いことが忘れるくらい幸せでした。しかし、短期間で相手から「自分の素が出せない」と振られてそこから完全に心が壊れました。どれだけ相手を大切に思って行動しても、相手には伝わらず、逆に思いやりが相手に負荷をかける形になってしまうと思います。ここ最近の出来事から結局自分は幸せになれないと思い込んでしまい希望がもてません。運良く出会っても結局縁を切られることが多く、周りの友人は人間関係が上手くいってどうして自分はうまくいかないんだと悩み、最近は被害妄想がひどいです。これだけ頑張っても結局うまくいかないんだと思い、精神的に疲れました。他人を信じることができなくなりました。自分はこの先一人で生きていかなくてはいけないのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 39

回答 2

成仏について

自殺者は成仏できず、地縛霊になると聞いたことがあるのですが、本当ですか？元夫が数カ月前に自殺をしてしまったのですが、自宅(離れのような場所にある大型冷蔵庫の中)で亡くなったため、気になりました。私自身はその家で暮らしていませんが、長男が暮らしているため少し気になっています。一周忌を済ませたら、長男もその家を出る予定ですが、それまで何か気を付けることや、私が気にかけることなどありますか。

有り難し 141

回答 3

仏教でいう幸せとは何ですか？

仏教における幸せとはなんでしょうか？修行を積んで悟りを得ること？煩悩を滅し苦しみから解放されること？私にはよく分かりません。

有り難し 485

回答 10

2023/02/16

大切な恋人が亡くなりました。

先日、恋人が亡くなりました。自殺でした。仲は良かったのですが将来のことですれ違いがあり今年に入ってから距離をおきたいと私からはなし、距離をおいていました。久しぶりにあったときにプロポーズをしてもらいましたがまだ気持ちに整理がつかず保留にしてしまいました。恋人は待ってる。と言ってくれましたが返事をする前に亡くなりました。原因は私にあります。あんなにも優しくて穏やかで仕事も一生懸命で真面目で一途だった大切な人を最後に傷つけてしまいました。亡くなる前、どんな気持ちでいたんだろう。寂しがりやなのにたくさん辛い思いをさせてしまった。自分から距離をおいたくせにできることならまた会いたい。名前を呼んでおいでって言って抱きしめてほしい。相手方のご両親には自分を責めないでまだこの先長いんだから前を向いてほしいと言われましたができそうにありません。どうやってこれから生きていけばいいのでしょうか？どうやって彼と向き合い、供養したら良いのでしょうか？長々と申し訳ありません。お手すきの際ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

永眠した母親への想いが強くて悲しみが深い

来月末に母親の一周忌を迎えますが、既に質問させていただいた通り、他界した高齢の母親への想いが強くて悲しみが常に押し寄せてきて辛い気持ちになります。お墓の事も質問させていただき、色々無知だった点で母親の希望のままにはいかないのももどかしいですが、残った家族、父親、独身の姉、独身の自分、子孫が無いので3人で悲しみの中母親と同じ場所に納骨されたい想いで今まだ、家のミニ仏壇(日蓮宗)に母親の遺骨供えたままですが日々話しかけて供養しています。母親亡くなってまだ10ヶ月、、毎日写真を携えて車通勤の中でも一緒に話しかけて何とか日々を過ごしています。苦労してきた母親の側で常に一緒に過ごしてきた日々、買い物やドライブも母親は片足不自由な中、車に乗せて一緒に連れて行って毎日当たり前に時間を共有してきました。いずれは誰もが寿命迎える事なんてわかってたのに、どこかで変わらない1日1日の流れの生活でずっと一緒にいれることが当たり前の様に思ってきました。そんな母親が去年、、まさかの他界なんて、、目の前真っ暗になったし、母親がずっと人生の糧でした。自分は43才ですが、84才だった母親は常に高齢で生まれた自分を大切に、とても大切に苦労の中育ててくれました。小さいころから母親の苦労を見てきたので記憶も鮮明に覚えてて、去年までずっと母親第一の生活を過ごしてきた事は自分が結婚とか好きな人生の歩み方とか以前に、最優先で充実した日々で今日までこれたと思っています。しかし、その分反動もとてつもなく大きく、周りの同世代は結婚して子供いて家庭持ってる人が多い中、ずっと家族4人、蜜に生活してきたので悲しさ、空虚感、失望感、絶望感、とか辛い感情も大き過ぎて今の日々も波の様に押し寄せて号泣したり、逢いたい想い、仕事や日々の生活からの脱力感とか、押し寄せて辛いです。母親の服や物、母親がいた台所、部屋、そんな中でいるので夢であってほしいとか感情コントロールしづらい波があり続けます。この先もずっとおそらくこのまま3人で残りの人生過ぎてゆくのでこの先の最終的な孤独感も想像してしまう時があり、こんなに普通に糧が無くなった生きる事の辛さが続くなら自然に楽に自分も仏になって母親の側にいたいと思ってしまいます、、逢いたいです、、母親に、、、

有り難し 15

回答 1

2023/04/05

何を目的に生きていったらいいでしょうか。

つい先日長年連れ添った夫と離婚しました。海外で一人になりました。仕事はしていますが、将来安泰というほどの稼ぎでもありません。訳あって住み慣れた土地も離れることになり、新天地でもくもくと働いています。子供もいません。幸いなことに日本には高齢でもまだ両親とも健在、兄弟も家庭を持ち人並みの生活をしています。国外の生活が長いので、今更日本に帰ってもこの年齢では一人で生きていくほどの仕事もできないでしょうし、家族の重荷にもなるつもりはありません。今まで夫と二人の生活だったので、これから何を思って生きていったら良いのかわかりません。ただ、毎日を仕事に追われて終わっているだけでいいのでしょうか。仕事は稼ぎはそれほどではなくても、苦ではありません。ただぼーっと、楽しいことだけを求めて生きるだけでいいのでしょうか。かといって、精神的に自分を追い込んでステップアップするだけの気力も今はありません。ただ、ただ時間だけが過ぎていくようで、これから死に目を迎えるまで、こんな生き方をしていていいのでしょうか、どこかへ向かっていかなくてもいいのでしょうか。それから、どこで死んだらいいのか、悩んでいます。できれば、兄弟に骨を拾ってもらいとは思っているのですが。漠然ととした質問ですみません。

有り難し 32

回答 1