お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

問答一覧

検索結果: 779件

過食後の自己嫌悪

お忙しい中ですごい大変申し訳ありませんがご相談お願い致します。私は以前、数年前に過度なダイエットによって入院直前まで体重が落ち、摂食障害により休職･退職した過去があります。現在は体重も回復しパートですが働いています。ただ、今も体重が増える事への怖さがあります。なので、休日は低カロリーのコーヒー飲料(500mlのペットボトル1～2本)の水分だけですし、必ず夕食は過食してしまうので、炭水化物は極力食べず大量の野菜を食べる等の低カロリーの生活をしています。ただ、結局は我慢できず過食してしまい毎日自己嫌悪になります。そして、苛ついてしまい家族(主に母)に八つ当たりする事が多くて更に自分が嫌になります。自分が間違った恥ずかしい食生活をしているのは分かっていますが、長い間この生活をしているので自分の意思では簡単には変えられません。母は、何か言うと私が怒るのであまり言いません。介護への転職にも悩んでいて、私はどうしたらいいんでしょうか？長文になりましたが、ご回答宜しくお願い致します。

無断欠勤した過去

はじめまして、私は37歳独身男です。 10年前会社を無断欠勤した過去があります。きっかけは職場の上司２人に会社での呑みに付き合わされ、深夜まで人格を否定されました。(飲食業です。翌朝、出社することが怖くなり連絡せず無断欠勤をしてしまいました。実家まで連絡がき、先輩がアパートまできてくださいました。その後心療内科にいき、適応障害の診断が。会社へ行き、その後5ヶ月の休職扱い→退職しました。退職日責任者の方には挨拶させて頂きましたが、当事者のお二人や他先輩には挨拶出来ず会社を後にしました。何にせよ無断欠勤をした自分が悪いです。また、その後対応して下さった方々に対し申し訳ない気持ちです。その後地元で就職しましたが、 10年たった今、たまにフラッシュバックでよみがえります(自業自得です。) 私はこの罪を一生背負わなければならないでしょうか？いい年して申し訳ありませんが、助言を頂けますと幸いです。

折れそうです

原因は多いと思います。・育った環境が本当にストレスでした。・昔自殺を踏みとどまっています。それ以来、死にたいと思う気持ちが中々消えません。・精神科の先生から、発達障害の注意欠陥だっただろうと言われています。病気のせいにはしたくありませんが、社会人に近づくほど、周りとの差を感じて、うんざりしてしまいます。・人が怖くて上手く話せません。信用もできません。・引きこもりがちです。外出しなければいけないのに、サボってしまいます。一つ一つ解決してしていかなければならないのは分かっています。ストレスで体にも影響が出ているので、医療機関に相談した方がいいのも分かっています。でも陰で笑われてるんじゃないか、周りに私の話を言いふらされてるんじゃないか、と考えてしまい、カウンセリングには行かなくなってしまいました。自分の将来や登校することを考えると、閉塞感がして、心臓の脈が強くなっているように感じます。こんな状態で社会に出て、まともに働けるとは思えません。少しでも心を軽くするにはどうすればいいんでしょうか？何から相談して解消していけばいいのか、自分でも整理できていないので、漠然としていてすみません。

有り難し 30

恐怖や不安に押しつぶされそうです

会社経営をしています。今この瞬間までの全てが、有り難く恵まれすぎていて、この先の未来で、この幸福が崩れてしまうのではないかと不安と恐怖に苛まれます。その不安と恐怖で、幸福なはずのこの瞬間でも、生きていくのが辛いと感じることがあります。この幸せな今を守り、未来を作るために、怖くても確証のない未来へ踏み出さなければいけない一歩も、情けないことに、その不安と恐怖で竦んでしまっています。今と過去に対しての執着が、不安と恐怖の要因なのかと思い、執着や煩悩をなくそうと自分に言い聞かせるほど、より苦悩は深くなっていきました。生きている限り煩悩はなくならないらしいので、煩悩を否定せず、生きる限りそこにあるものとして有効活用するヒントが欲しいです。心療内科では、全般性不安障害と診断されました。否定するつもりはありません。ですが、全ては自分の心のありようなのかなと思い相談した次第です。

有り難し 21

両親のこと

30代の者です。父は70代母は60代。両親には今まで育ててきてくれた事にはとても感謝しています。しかしどうしても好きになる事が出来ません。というか嫌いです。父は小さい頃から私をからかう事や嘘が多く、私をネタに大人達を笑わせたりもしていました。私が真剣に話をしても馬鹿にしてとりあってくれませんでした。母は私が小さい頃から仕事をしていたので、病気の時ですら1人で過ごしていました。また、兄からのいじめもひどく、叩かれる、布団に生き埋めにされる、ひどい時はお腹をけられる。そんな兄を母は忙しかったからか、しっかりと止めてくれる事はしてくれませんでした。今は対人恐怖、社会不安障害で人がものすごく怖いです。でもここまで生きてこれたのも両親のおかげ。でも両親に対する不満ばかりが頭から離れません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 28

楽になりたいです。

私は数年前からひどい体調不良に悩まされています。いろいろな病院に行って治療を試みましたが、すべてうまくゆかず、最後は精神科で生来性の発達障害と診断されました。私は自分のやりたいこと、目標に向かって頑張ること、日課としてこなさなければならないことが、体調や自分の心に邪魔されてしまうのが歯がゆくて仕方がないのです。自分を他人と比べるのはやめようと思ってはいるのです。しかし、物事をうまくこなせない自分がどうしようもなく惨めで小さな生き物に見えてしまって辛いです…。私のような人間が人様に迷惑をかけるのが申し訳なく、とてもいたたまれません。このような捉え方は、親から受けた虐待も理由にあるかもしれません。かつてはできていたことも、体調の悪い今の私にはうまくこなせず、ずっと持ち続けていた夢を追うことにも、希望を失いかけています。病気が治る保証はどこにもありません。でも死ぬのは怖くてできません。一体どうすれば楽になれるのでしょうか…。

死の世界は美しいと思うのはダメな事ですか

私は中学から鬱病です。絵を描く事芸術が好きです。死について深追いして見える世界は美しいと思います。それが見える私は、特別だと思ってます。芸術はそういう世界だと思います。宗教の世界も似たような美しさを感じます。病気が治ったらその世界も見えなくなって失ってしまうと思うと怖い。でも、その世界を見続けていると、社会に出て生活は出来ないよと主治医に言われてしまいました。自殺してしまうよと、絵を描く私を捨てて生活する勇気がでません。それが正しいのかもわかりません。私は、その感性を捨てて生きていけるのか、また、その感性を持ったまま生きていけるのか、本当にわかりません。社会に出ては、感受性が豊かな私は、色んな事を感じ取り、色んな障害があり、引きこもりに戻る事を繰り返しています。暗闇に入る事が快感な私を引っ張り上げてくれる親はいつまでも生きてません。生きる事を教えてくれる親を裏切っていると思うと苦しいです。私は、死に向かって歩いてると知っても自分の好きな事を通していいのだろうか

有り難し 16

闘病生活

一型糖尿病歴35年なのですが、インスリン注射を毎日やらないといけない生活に疲れを感じています。最近は糖尿病性神経障害のせいが足の指が痺れて痛いです。酷い時は眠れません。今まで何度か自殺をしようとして今はどうにか生きています。他の一型糖尿病患者さんには成功者も多くいます。ですが、私には何もなく、二十年以上前に癲癇も患い今はただ死ぬのが怖いから生きているだけといった情けない状態です。闘病も疲れてしまったし何かしなくちゃいけないというプレッシャーと考えてはいるのに行動に移せないことに嫌悪感を抱いております。以前インターネットを通じて知り合った方から「生きているだけでいいんだよ」という言葉をかけていただいたのですが、本当にそれでいいのでしょうか… 闘病生活からも逃げたい

今年でスッキリしたかったです

今年中に嫌な話しは終わらせて晴ればれしたいと思ってましたが無理でした。こんなに世の中、理不尽でもがけばもがくほど深みにはまるとは思いませんでした。常識が通用しない思考の弟の対応で接触した人間がみんな不幸になっていくしこの雰囲気と流れが怖いくらいです何でも『俺は悪くない』ですし報告、連絡、相談が出しないし平然と嘘をつくしお手上げです。何かの生まれ変わりか？！と思うくらい、気持ち悪いし脳科学者の本のタイトルじゃないですが『サイコパス』じゃないかと思うくらいです映画、本の見すぎですかね？！対応の決論は、関わらない事でしたが・・・私は、病気で軽度の障害を抱えてしまいどう考えて生きて行けばいいのでしょうかね？！よく、メディアで有資格者は何々の可能性があると思いますと発言しますが、ほぼ役にたちませんでしたしね金次第な、感じで終わりでした。今年1年色々書かせて頂きアドバイスと気持ちを軽くして頂き有難うございました。本当に生きるのって難しいですね邪悪な気持ちにいい寄られないように来年はいい年になればいいかなと思っています。

しっかりとしたい。

私は、とても弱いです。前の会社でのトラウマに怯え、転職活動も上手くいかず、不安になって泣いてしまったり、動物が好きで、動物の悲しいニュースや物語などを見聞きすると泣いてしまったり、過去のことに悩んで一日中泣いたりすること、不安障害とHSPに悩み一晩中泣いていたりすることもあります。悲しい、辛い、怒り、不安という感情から出てくる涙を耐えることができません。凄く凄く弱い人間で、自分のことが大嫌いです。前職で、『こんなこともできないのか』や、『あり得ない間違え方をする』など他にも色々と言われ、より一層自己嫌悪に陥り、自分を信じることができなくなってしまいました。落ち着けばできることも、パニックになってできなくなってしまったり、人と話すことに恐怖を感じてしまい、仕事をすることが怖くなり、お先真っ暗です。どうしたら、しっかりとした女性になれるでしょうか。我慢強い人間になりたいです。ご教示よろしくお願いいたします。

自殺を肯定してほしい

社会人8年目　適応障害で休職中です。もう8ヶ月経ちます。仕事は辞めたくないです。ただ働きたくないです。この8ヶ月、皆わたしを置いて進化しています。それなのにわたしはずっと退化したまんま。うまくいってるようにみえる人たちに嫉妬し、狂いそうです。自分だけのことしか考えて生きてなかったので、他人の痛みに鈍感で自分の痛みには敏感なんです。両親は黙ってわたしのことを見守ってくれてます。上司も。すごい忍耐力だと思います。でも、なんでそこまで我慢するんだろう、なんで殺してくれないんだろうと思ってしまいます。生きててほしいって言う言葉も、なんか気持ち悪く感じてしまうんです。殺してしまいたくなるんです。早く自分を殺さないと、誰かを殺してしまうんじゃないかと、日々焦っています。自分が怖いので早く自殺したいんです。自殺を肯定してほしいです。

有り難し 120

自殺未遂の後遺症？

10年前位に自殺未遂してから体のある部分が痛いです。市販薬、処方薬も効かないです。動くと悪化するので、痛い間は寝てるしかない。病院に行こうと思いますが、自殺未遂の事を言ったら馬鹿にされますか？死のうとしたくせにと思われそうです。障害者枠で働くにしても体は健康で安定して労働力を提供することを求められます。体調不良では福祉事業所は利用できないようです。就活もできません。中年って若くもないので判断をしっかりしなくちゃいけないし、高齢でもないので健康じゃないと怠けてるように見える。死にたいほどの生き辛さを経験しない人には自殺未遂を馬鹿にされると思う。辛いことが立て続けに起きる、そんな人生を誰が生きたいですかね。そんな人を笑って馬鹿にする人もいると思うと怖くて病院に行けません。

有り難し 14

生きててもいいのでしょうか？

私は生きていていいのかな？と毎日思ってます。今は仕事はしてないし持病はあるしもう家族はいないしで生きてる意味もわかりません。母も亡くなったし誰もいない生活。母が亡くなってから精神的にダメになり不安障害やうつ病も発症して外に出るのも怖くなりました。誰にも会いたくないし関わりたくない。 ◯にたい、◯にたいと毎日思い母がいない生活も寂しくて仕方ありません。毎日思い、悲しみ、ひとりだと感じます。生きてる事って辛いだけ、何もありません。勇気があるなら◯にたい、消えちゃいたいって思います。今は何もしたくないしやる気もない。働かないと生活できないのに動けません。気持ちは焦るけど動けない。今の生活を捨てて何処かわからない所に行きたい。いてもいなくても一緒ならいなくてもいいと思います。私は前向きになれますか？精神科にも行く気になれずキャンセルばかりしてしまいます。疲れたの一言です。

子が病気をしないか不安で毎日眠れません。

男の子2人の母子家庭です。子供は4歳と2歳になります。上の子は発達障害があり、下の子は先天性の内臓奇形を持って生まれたことがあり、何かとケアが必要なことが多々あります。私は心配性で、おかしな話ですが、夜眠れなかったり、ひどい時は過呼吸になります。子供達が保育園に行ってる間、仕事をしているとずっとずっと園から呼び出しの電話が鳴るのではないかとビクビクして、仕事をしていても常に焦りがあります。特に子供達が寝付くと「咳はしてないか、唸ってないか、泣いてないか、泣き出したらきっと熱があるんだ」と絶え間なくぐるぐると心配がつきまとい、生活してる中で心配しすぎで緊張状態のままで辛いです。なせがシングルマザーになってから、このようにひどい状態です。夜は怖くて、さらに心配するようになりました。ずっとずっと心配し続けて生きて行くのでしょうか？咄嗟の時は動き出せますが、何かが起きる前から不安になりがちな性格が、自分を苦しめています。

本音で話せる人が欲しい

私には、旦那と二人の子供がいます。暮らしは楽ではありません。ですが、慎ましやかな暮らしは気に入ってはいます。ですが、私が死んだあと発達障害の娘を守る人がいません。旦那の家族からは、私の息子のみを面倒見ると言われてます。なので、万が一私が死んだあとに娘が一人で生きていけるように生きる術や、人を繋いでいます。私は本音が話せません。家族にさえ、話せば義理の家族からバッシングがくるため、精神的に追い込まれた時もあります。自分の考えを話せば、(口が達者だから、誠意の無い口先だけの言葉) そう言わ続けて、心が潰されそうになります。誰にも話せない…怖い…ただ、穏やかに暮らしていきたいいつか自立して娘や息子を育てあげるのが私の目標です。離婚も今は考えてます。内容がまとまらずすみません、でも本音で話して、心から信じ合える人達と人生を共にしたいです。お釈迦様に毎日穏やかに過ごせるよう毎日祈り、一日の終わりは感謝する日々です。旦那と別れて、娘と息子と慎ましく暮らすべきでしょうか

あれから2

時間がある日はお寺に行ってお祈りするということを決意したあの日から1ヶ月が経ちました。ごめんなさいと幸せになりたいと伝えています。許しが欲しくて、思い出した夢を叶うならいつか叶えたくて続けてます。けれど自分ではまだまだ足りない、1年は続けようと思っています。不安や強迫性障害のやだけどような症状は無くなってきました。少しずつ前に進めています。ただ調子が悪い時だけなのかたまに不安に駆られ動悸が起こります。因果応報なのは分かってますが、自分が悪気もなく犯してた罪が怖いです。いい加減に仕事してた時だってありました。でも叶えたい夢の為に必死でした。就職して一人暮らしは初めて良かったと思ってます。最初は辛かったですが、実家だと親に甘えたり余計自暴自棄になりそうだったので。いつ私は自分で自分を許せる時が来るのでしょうか。不安から抜け出せますか？幸せになりたいです。堂々と夢を叶えたいです。ちなみにお仕事は最初はミスばかりで呆れられていましたがもうすぐ独り立ちさせてもらえます。私なりに頑張ってます。

わからない。

再びの質問になります。私はアスペルガーなのですが、以前から周りの人間を振り回してしまい仲のいい人ができても結局は破綻という経験しかしてきませんでした。おそらくまだ人と関わりたいと思う気持ちはあるのでしょうが、正直どう関わっていけばいいのかわからないし、また同じ結果に終わってしまうと思うととても怖くなります。毎日程度はありますが、昔の記憶に苛まれています。酷い日は朝から晩まで眠るまでそれらに支配され生活することになります。そして経緯は思い出せないのですが、境界性人格障害と調べてみたところかなり自分に似通っていました。とりあえず近日中にこのことを医師に伝え、相談してみることにしました。ですが、私はこの先も同じことを続けて生きて行くことになるのかと思うと転落感が酷いです。私はいつか自殺して人生を終えるのではないかと10代後半の頃から漠然と考えていました。こうやって文章にしている間も昔のことで苛まれています。最近は昔のことが頭に掠めると早く人生おわんねえかなと口に出すことが多いです。それと記憶力を筆頭に自分の能力が落ちたように思います。

自分をとりまく環境…

よろしくお願いします。私は精神科に通う主婦です。去年私の母が癌になり転移していたのですがなんとか治療手術をおえることができました再発の不安がたまらなく怖いです妹は重度障害者で全て介護です。私には子供が2人いてその子達が自分たちの犬をおいてでていってしまったため私一人で犬達の世話実家の介護、主人も脳卒中で仕事はいけてますが補助しなければだめなこともあるので手を貸して…離婚したいのにお金がなくできず。犬は2匹、チワワが猛獣です。トイプーはいたずらが多く子供達に解決策を考えてといっているのですがその協力は得られません。娘は現在籍はいれてないですが妊娠をしていて父親に恨みすら覚えていて相手の親との顔合わせに父親を合わせるのが絶対嫌だといいはってます。私1人で全部を悩んでます。つらいです。もし母の治療がうまくいってなかったら妹と犬達をつれて死ぬことを考えました。暗い中から抜け出せない気がしてつらいです。

有り難し 15

いつも悲しく苦しい

子どもの頃から突然に涙が流れたり、悲しくなったり、息ができなくなったりしてきました。私の悲しみは、どうも自分の悲しみではなく、「誰か」の悲しみだとはっきりとわかるのです。なぜそう感じるのか、根拠はありませんが、「ああまた誰かが苦しんでいる」と、涙が止まらなくなります。カウンセリングなども受けましたが、双極性障害と診断され安定剤をもらうだけで、効果はありません。仕事にも差し支え、生活も困窮しています。ただ、それ以上に、「誰か」の不安がふいに襲ってきて、苦しさで死んでしまいたいと思うこともあります。ああ、あと一歩踏み出したら、この悲しみから逃れられるんだという思いが湧き上がってきます。私は誰の悲しみを感じているのでしょうか？人はそんなことが起こる生き物なのでしょうか？誰に相談すればいいかわからず藁をもすがる思いでここに来ました。元気な日もありますが、調子がいいなと思っていても、ふと不安になったり、怖くなったり、安定しないのです。どうか、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 23

友達の自殺願望

こんにちは。公立中学校に通っている女子です。私には趣味が合いよく話す友達がいます。趣味以外のこともなんでも話せるような友達です。本題の通り、その友達には前から自殺願望があります。きっかけははっきりとしていませんが、その子が抱える障害、マイノリティー、根本の性格が原因で精神的に追い詰められることが多くあるのが理由の一つだと言っていました。当の友達は、「生きてて迷惑をかけるなら死んだほうがいい」「死んだほうが今から逃れられる」と話しています。もし友達が本当に死んだらと考えたら、私は怖くなって寂しくなって、悲しくなって、止めたくなります。いや、でもそんなの私のエゴだ、今が辛いなら死んで楽にさせたほうがその子のためじゃないのか…。でも私のように悲しむ人間はたくさんいるはずだ…。そんな考えや言いたいことが循環して、訳が分からなくなって、どう友達に声をかけたらいいかわかりません。助けてください。私はあの子が大好きです。あの子が少しでも幸せに生きられる日が来ればいいと願っています。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 15

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

潰れていくお寺。存続は合理不合理ではかれない

父の死を受け止められなくても親不幸ではありません

力道山のお墓には胸像がある

倶生山慈陽院なごみ庵

悪いことを「避ける」でなく「どう対処するか」が宗教

お墓の後継ぎがいない。悩まず菩提寺の和尚さんに相談を

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート