問答一覧

検索結果: 5928件

水子供養

初めまして。私は昨年の5月に中絶をしました。当時付き合っていた彼とはもうお別れしています。私は産みたいと言ったのですが「自分の子じゃない」と認めてくれず中絶することになってしまいました。私の家は仏教徒で私はその子のために祖母に戒名をつけてもらい、それを読み上げてほぼ毎日お経をあげさせていただいています。水子供養に行きたいと思っているのですがなかなか行くことができません。そして昨年の夏に出会った新しい彼がいます。仲良い友達の紹介でその友達の従兄弟です。彼と私は結婚を考えており、私は中絶したことを隠してお付き合いしていくのが何だか嫌で打ち明けました。彼は「また戻ってきてくれるよ」と受け入れてくれました。しばらくすると彼も元カノとの間に中絶した子がいるという事を明かされました。私は自分の子にお経を読んであげられているけど、彼はもちろん宗教をやっていないので自分の子にお経を読んであげる事もできないし水子供養にも行っていないそうです。最近彼が夢でテレビに反射した子どもをみたそうです。それがすごく怖かったそうで、私は水子供養したほうがいいんじゃないかと思い、彼に「水子供養、したほうがいいんじゃないかな。」と伝えました。彼も行きたいと言ってくれて今度二人でお互いの子のために水子供養に行こうという話になりました。できれば二人で供養しに行きたいのですが二人とも子どもが違うのでどうすればいいのかわりません。またお寺の方になんと伝えたらいいのかもわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

2023/07/01

アラ還で迷走中

いつもこちらではお世話になっています。定年退職まであと少しのアラ還おじさんです。最近急に老いを感じるようになりました。生老病死の老に苦しんでいます。ここに来てもうこんなに年をとった、と後悔ではありませんが愕然とします。体力、気力の低下だけではなく、アラ還と言う焦燥感、職場での若手の活躍と焦り劣等感、世の中の動きについていけない、等書き切れません。実際に定年退職したあとは再雇用制度を選択する予定ですが更に疎外感が強まりそうです。今のところ家族ともお陰さまで健康面で大きな問題はなく、経済的にも問題ありません。自灯明法灯明を模索し何を目標にすれば良いのか、生き甲斐にすれば良いのか、まさに迷走中です。アドバイスをいただけると深甚に存じます。

有り難し 9

回答 1

他の人と比べてしまうこと

こんにちは。上の子は高校生ですが、高校入学してからは落ち着いてきましたが、本人が勉強も部活も頑張りすぎたのか…そこはわかりませんが、学校に行けなくなってしまい、今少しずつ復学に向けて取り組んでます。不安や心配もいっぱいですが、学校の先生や周りの方のお力添えでなんとかやっていこうとしてるところです。他人と比べるとことは、愚かなことで無意味だと頭でわかってますが、我が子が学校に行けないこと、これまでの苦労、そして私自身の今までの人生、どうしてこうな立たんだろうと思ってしまいます。他の人も他人にはわからない苦労もあると思います。しかし、子供の不登校をとっても、子供が生き生きと学校に行き、部活をして、勉強もして…というお母さんに話しても、子供が甘えてるとか、みんな学校が嫌なのは当たり前とかそういうことを言われます。私自身、話をしても辛い返答になるだろうとはわかってましたが、子供同士が友達で同じ学校であるため、隠すこともできず、話しました。私の気の持ちようかもしれませんが、同じように子供がいても全然違うのですよね。おかしな話ですが、イキイキとしたお母さんがうらやましいです。子供が今の状況になってしまい、1番辛いのは子供だということは分かってます。

有り難し 9

回答 2

過去についてしまった嘘

専門学生時代に、心臓の持病による体調不良から、体力的・精神的に苦しい時期がありました。心臓の発作が授業中に出る事を恐れ、体力を使う授業をなんとか避けたいと考えておりました。そのため、持病がある事、心臓の発作が心配だから授業を休みたい事、を素直に教師に伝えましたが、何故だかこれだけの理由では甘えているだけと思われそう...と自分の中で思ってしまい、「子どもも出来にくい身体なんです...」と言ってしまいました。実際に医師に言われた事も有りません。何の事実関係も無い言葉です。女性にとって子どもが出来ないのは辛い事かと思いますので、こう言って仕舞えば、教師も同情して無理に授業をさせられる事も無くなるだろう...と思ってしまったのです。軽率に、発言してしまったのです。そして、現在結婚し妊活をしているのですが、中々授かれないのです。どうしてだろう、と悩み、泣いている時にふと、今回の事が頭に浮かびました。学生時代、あんな風に軽率な嘘をついたから、罰として本当に授かりにくくなってしまってるのでは...と。自分を悲劇のヒロインの様に仕上げた事、本当に後悔しています。言霊という言葉も有りますが、こうした嘘は撤回出来ないものなのでしょうか。あの言葉のせいで授かりにくいんだ...きっとそうだ...と悩んでおります。何か、アドバイス頂けたらとても助かります。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 3

2022/02/05

不正行為を懺悔させてください。

私は大学の定期テストで不正行為を行いました。テストは対面式ではなくオンライン試験で、家から受験する形式でした。そのテストで私は友達とスマホで連絡をとって、2人で問題を分担して解くという不正行為を行いました。テスト終了後すぐに、バレたらどうしようという不安と、なんでこんなコトをしたのかという後悔に襲われ、悔やんでも悔やみきれない状態が続いています。自業自得なのは承知しており、二度と不正行為は働かないと思っております。不正がバレたら、留年が確定し、奨学金の貸与も打ち切られ、大学に通えなくなります。お恥ずかしいですが、不正行為自体を悔やんでいるというより、その処罰の恐ろしさに怯えている状態です。私はこの件を通して、自分の器の小ささにも落胆しています。なぜ、不正という卑怯なことをしてしまったのか、「皆やってることだから」と思い、軽率にやってしまった浅はかさに嫌気がさしてます。不正行為を働いておきながら、二度とやらないからその処罰からは逃れたいという卑怯な心理を直すにはどうすればよいのでしょうか？テストの成績が公開されるまでの一ヶ月間、この状況が続くと思うと怖くなってしまいます。虫のいい話だと重々理解しておりますが、どうすればこの恐怖から解放され、安心することができますでしょうか？僕の友達や彼女は「反省して2度とやらないなら、今回はバレないよ」と言って安心させてくれます。僕はこのような良い友人に恵まれていることに心のそこから感謝しています。

有り難し 23

回答 2

改めて我が身を見つめ直し、真摯な姿勢で生きる。

「今までの人の歴史的な経緯もしっかりと見つめながら或いは今現実世界で起こっている様々な現象も見直していき、改めて我が身を見つめ直すことが大切。そこからどのように生きていくことが大切なことなのかを我が身のこととして常日頃から考えて真摯な姿勢で生きることが必要。」と、あるお坊さんに言われました。最高に良い言葉ですね。ですが、私は言われる前からこれをやっているつもりでした。でも、言われてしまったということは、出来てないと思われたということだと思います。みなさんは、例えばご自身の場合これを実践していますか。また、どのように実践していますか。参考に教えてください。お願いします。

有り難し 19

回答 3

恨みと嫉妬

以前こちらで相談させて頂きました。回答頂きありがとうございます。今回は違う件で相談させて頂きます。私は幸せな人が羨ましいです。私は昔から色々と大変な思いをしてきました。学生時代はいじめにあったり、人から利用されたり、ストーカーにあってお金を騙し取られたりしました。会社ではパワハラにあったり会社をクビになったりしました。ナンパされて連れて行かれそうになったこともあります。他にも色々な辛い思いをしました。何で私ばっかりと思うことがあります。私の従姉妹は人間関係に恵まれ、頭も良く、お嬢様大学に行けて、大手の会社にも入社出来き何も揉め事もなく、安定した生活を送れているのです。羨ましいです。人と比べるなとか、その人達も知らないところで大変なこともあるかもしれないとか言う人もいますが生きていれば少なくとも嫌なことはありますし、いいことばかりではないと思います。ただ、明らかに差があると思うんです。今までは今苦労した分、いつか恵まれると思い信じてきましたがそうとは限らないみたいですね。何も信じられません。親も嫌だしもっと優しい親に生まれていれば人生変わっていたかもしれません。親は一回スイッチが入ると感情的になるのでいきなり怒られたりします。で、急に絡んできたり。もうもっとまともな人生になりたかったです。あまりにも嫌で空想してもっとあーだったらなとかこーだったらなとか昔から考えていました。でも現実は違いますね。学校卒業して出会った人とかで出会わなければよかったと思う人もいます。既婚者の人からは性的なことで色々言ってくるしもう恨みや嫉妬でいっぱいなのです。私は数年前から強迫観念にとらわれ、頭の中で悪く思ってないことが浮かんできてその事柄を消す為に打ち消し行為をしています。気にしないようにしようとか考えないようにしても浮かんできたりします。後、数字に関してもこだわったりします。頭の中で浮かんできても考えない方がいいのでしょうか？私からすれば他人は呑気に気楽に生きてるように見え、どうしたらあんなに罪悪感もなく、気楽に生きていられんだろうと羨ましいです。とにかく私は怖くてたまらないんです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？私は自分の人生を受け入れるしかないんですかね？

有り難し 31

回答 2

煩悩とは

煩悩を無くすように努めると、喜怒哀楽等の感情も薄れるように思います。煩悩と感情は同じものなのでしょうか。

有り難し 88

回答 3

助けてください。優先順位がわかりません

現在自身に様々な問題が起こり途方に暮れている状態です。 ①幼少期～中学生の家庭状況(※父がうつ→DV)によりPTSD(合併うつ不安障害パニック障害睡眠障害) ②母子家庭(母が所謂毒親)だったが2年前から一人暮し中。親元を離れて本格的に治療を開始、小学生からの諸問題が①の症状であったと判明。現在母と距離を置く努力中。弟は現在母と同居中(弟は男という理由でかなり自由にされ本人は現状への不満は無い) ③ ①＋重度のAC傾向有と判明→②) ④職場でADHDの疑いを持たれ検査→IQが異常に高＋③が長年の生き難さの原因と判明。 ⑤勤務内容や職場での立ち位置に限界を感じ転職を考え始める。 ⑥先週アパートの取壊しが決まり退去通達(引越しする気力がまだ無い→①)(家族は頼れない→②) (①の影響で何度も引越した経験があり、引越自体が恐怖) ⑦数ヶ月前人生で初めて心を許せる恋人が出来、昨日①～⑥を伝えた所彼が創〇学会員である事が判明。 ①～⑥は彼と心療医以外は誰も知りません。職場には⑥のみ伝え、①については片鱗すら見せていない為誰にも知られておらず、少ない友人にも⑤⑥を軽く伝えただけ、家族は何も伝えてません。①③の回復には家族や周囲の協力、支えとなる存在が不可欠ですが、誰かに頼ることが恐怖です。やっと出来た彼がその存在になるかという所で、⑦でした。学会について世間の評価や思想、活動などの知識はあり否定する気は無く、大きな団体でそういう生き方もあるという認識です。彼は会員であることを負い目に感じているのかなるべく早く伝えねばと思いながらも言えず、やっと話せた様でした。私に勧誘等をする気は一切無いそうです。私自身も①を言い出せず、今回話せましたが①※についてはまだです。父親に何度も殺されかけ、その後は母親に振り回され、仕事では周りに迷惑を掛け、ようやく転職を考える気力が出てきたら転居を迫られ、生まれて初めて心を許せる存在ができたと思ったら学会の方でした。今後多くの人に別れるべきと言われそうです。改めて分析すると今大変な状況なのでは？でも周りの人もこういう状況はよくある事で、この程度ではまだ耐えなければならないのでは？質問です (１)私が置かれている状態はよくある事なのか。皆どのようにこの状態を収め、生活を続けているのか (２)私は今後何からすればいいのか助けてください…

有り難し 12

回答 2

死ぬのが怖い

今すぐに死ななければならないのですが怖くて死ねません。死後の世界などないのは分かっていますが死ぬのが怖くなくなるような話はないでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2023/02/17

ただ肯定だけしてください

誰が何と言おうと、私は劣悪な環境で悲しい人生を送りました。もっと下がいる。という声なんか知りません。自分は十分苦しみました。十分頑張りました。学校、職場でいじめられても、親に酷いこと言われても、私は生きる事を諦めずに頑張りました。 SOSを出しても、みんな知らん顔か理解なんかされませんでした。でも頑張って生きました。毎日、毎日他人をいかに不快にさせないかだけを考えて生きてきました。でもみんな私を攻撃してきました。誰も助けてくれませんでした。今は落ち込んでいます。苦しくて、頑張りたくありません。心が折れそうです。そこでこの文に回答する時はただただ共感して肯定してください。 (例文)「そうだね。あなたは頑張った。いつもありがとう。辛かったよね。」←この文そのままはやめてください。厳しい意見もいりません。ひたすら共感して褒めてください。私は他人の評価が自分の価値なので、他人から肯定されるだけで、少し前が向けると気づいたのです。　

有り難し 33

回答 3

2022/06/10

怖いほど要領が悪いです

完璧にやろうと根詰めるのに、結果なにかと詰めが甘い(後でミスが見つかるなど) 4時間頑張って書いたプロットを誤って消してしまう人を信用しすぎて雑に扱われる、自分を利用する人に好かれやすい秒感覚で性格や考え方が変わり自分自身に疲れる他人と関わるのが苦手で、初対面の人(特に社会的に強そうな人)には恐怖すら感じ震える。同じ匂いの人にはそうでもない子供の頃は自分の世界に閉じこもってるうちにいつの間にか誰もいなかったとか、予定の日にちを間違えることもしょっちゅうで、下校時に下履き履いて下校したり、ミスに気づいた時にいつも自分にげんなりしてました。天然(嫌味で)とか何も出来ないねってよく言われることがあったし、職場では馬鹿とか傷つくこと言われて、それが嫌で完璧主義になった気がします。あと人間不信。母親も他人をバカにしてくる系で大嫌いです。それでも大人になって怒られたくないから頑張って治しました。もう最近考えすぎて疲れました。もう自分を変えられないし、変える努力も疲れた。ただもう死にたいだけです。何が楽しいのかも分からない。趣味も全然楽しくないし、友達もいないから喋る相手もいない。死んだら楽だろうな。本気でそう思ってしまいます…死後がどうなっているかは分からないですが。発達障害とかそういう病名じゃなくて、お坊さんならではの生きるヒントや楽になる考え方をください…

有り難し 31

回答 2

仏教における種の概念と死の現場の妥協点？

六道輪廻では、ヒトと動物を明確にカテゴライズする立場があるかと思います。（あくまで大雑把な区切り、とする見解があることは知っております）遺伝子工学（ヒトの遺伝子を含んだブタの誕生、デザイナーズベイビーなどの事例）やペット葬儀が発達する昨今、葬儀をすべき生命としなくてもよい生命の区切りを、どのようにお考えでしょうか？もしその区切りが恣意的なものであれば、無縁仏は困るから供養してくれ！みたいな話は一体なんだったのでしょうか？というか、過去の葬儀文化そのものが、疑わしく思えてしまいます。まさに諸行無常や諸法無我を見える化するような技術が、更に発展していく見通しです。仏教界は死刑制度などの発信にも慎重なようですが、個人的には今こそ仏教の出番だと思います。　 https://www.google.com/amp/s/www.kyoto-np.co.jp/articles/amp/149140 そのあたりは、どんな状況になっているのでしょうか？宗派ごとの見解というより、お坊さん個人ごとの発信ばかりを目にします。組織的な働きかけを期待して待つのは、間違っているのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

仏教に生きる

先日、どなたかの質問に対するお坊さん方の答えが目の覚めるようなものでした。実はつい最近まで原始仏教こそ仏教なのだと信じて瞑想に励んでいたのです。幸い海外の夏休みは二ヶ月以上あるので、俗世間から離れて実に充実した心の平安を保つことは容易でした。ところがそんな調子で実生活が始まり、いつものように社会と関わって生活するようになり、欲がないのでなすこと全てが無意味に思えてきたのです。確かに、感情や欲に左右される問題は解決出来たのかもしれません。しかし、私という人間が仕事を持ってお金を稼ぎ、親として子供の健康や幸せを考えたときに、その立場を無視して一人原始仏教徒として忠実に生きてゆくことは不可能だと感じました。そこで日本の仏教のお坊さん方の言葉を聞き、とても救われました。生きるからには精一杯生きたい。無責任に心の伴わない行動はしたくない。完全とはいかないけど、仏教徒として出来るだけの努力はしつつ、人間人生を全うしたい。人間くさく、泥臭く生きても救われる道がある、それが日本の仏教なのだ、そう理解しました。このような理解で良いのですか？何せ、不器用でくそ真面目な性分で、熱血にお釈迦様の教えに従おうと思うが故に行き過ぎて壁に打ち当たる、の繰り返しです。

有り難し 93

回答 2

生き方

自分に自信がないのか・・・よくわからない（自分で、いいところもいっぱいあるのもわかっている気がするのに）のですが・・・他人に過去にいわれた自分の言動（とがめられ責められた部分）を思い出しては、またとがめられ責められるのではないかと疑心暗鬼になり、のびのびできない自分がいます。失敗をただして直せばいいという考え方もありますが、そうやってもどこか繕うようなばかりで、打たれ弱くもなり、どう生きるのが正解かよくわかりません。跳ね返すだけの強さがあればそれでもいい気がしますが、そうすると自分の性格がきつくなるようで。人からの批判に弱いのかもしれません、完璧にしたいのかもしれません。完璧な人なんていないし、完璧でない自分でも受け入れて仲良くしてくれる人はもちろんいます。でも、そうでなかった過去が怖いのです。万人と仲良くやるのは無理だとわかっているのに、怖いのです。どうやって生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

精神科に通院中です。この状況をどう解釈したらよいでしょうか？

子供の頃から現在に至るまで不運が続いていましたが、現在の職場で評価され始めて、何とか人生が軌道に乗り始めたと感じられるようになって来ました。そんな矢先、胸を締め付けるような痛み、息苦しさ、頭にゴミが入ったような感覚、思考力低下、無価値感、焦燥感、虚無感、めまい、自殺願望に襲われるようになりました。それはそれは苦しい日々でした。精神科に行って血液検査等を受けて、全般性不安障害と診断されました。薬を服用してから数ヶ月以上経ち、症状は大分治まってきました。しかし完治するのは難しそうで、多かれ少なかれ一生この症状と付き合っていくことになるかもしれません。普通の人たちにとっては何てことのない日常が、苦しくて仕方がありません。この状態について、私は、自分の人生を見つめ直す好機に恵まれたと感じられることがある反面、何か前世で犯した罰を受けているような暗い気分になることもあります。もし後者が正しいとしたら、私は死ぬまでこの苦しみを耐え忍ばなければならないのでしょうか。私は何か悪いことをしたのでしょうか。この苦しみは因果応報、自業自得で、逃れられないのでしょうか。仏教の観点からこの状況をどのように解釈したらよいかご教示いただければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

幸せと不幸せは平等にやってくる？本当に？

不幸のあとには必ず幸せがやってくる人生はプラマイゼロになるようにできてる最後には帳尻があう… みたいな話を聞きますが、本当にプラマイゼロで、幸せの量、不幸せの量は、みんなに平等なのでしょうか？ニュースでは、子供を虐待・命を落とす・・・そんな話が後を絶えず、胸が痛いです。自分が親になって、いっそう、つらく感じます。またなの？　どうしてそんなことできるの？子供が生を奪われるほどの、何をしたの？望んでも、子供に恵まれない人もいるのに… 自分の産んだ子なのに…　まだ赤ちゃんなのに… いつもいつも、不条理で、泣きたくなります。そんなニュースは見たくもないし、こうして言葉にするのも、苦しいですが、そういう事件を思うにつれ、疑問なのです。本当に、人生はプラマイゼロなのですか？なんの非もなく、愛されることもなく、むごく、人生を奪われてしまってなのに、幸も不幸も、平等なのでしょうか。因果応報なら、わかる気がするのですが、この話は、ずっと納得いく答えが見つからないでいます。たとえば子供に聞かれたら、何と言えばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 95

回答 3

今日死ぬ前に

最後に今まで自分の中に溜めていたものを、できるだけ書き出してみようと思い、たまたま見つけたここに書かせていただきます。私は幼少期、父から度々暴力暴言を受けていました。長女の立場だった私は、一番手を上げられていたような気がします。恐らく躾の一環だったそれは、いくら自分の気持ちを話しても受け入れては貰えない、長女はしっかりしなくてはいけない、父は私を愛してはいないのだと幼心に感じました。しかしそれを差し引いてもまわりが自分を大切に思ってくれて、特に祖父は祖父であり父のような存在で大好きでした。高校生の頃から、特に虐められていた訳でもないのに、ふとしたときに何もかもどうでもよくなってしまうような虚無感に苛まれるようになって、欠席することが度々ありました。それは大学生になっても社会人になっても続いてしまいました。勿論社会人でそんなことをすれば仕事を評価して貰えても信頼を失います。同じ仕事は一年続いたことがありません。その度に祖父や友人、恋人や知人に支えてもらって頑張って来れました。それでもまわりは大変でも仕事を頑張っていて、続けられているのに、自分にはできなくてとてつもない劣等感をいつも抱えていました。何度目かの離職のとき、祖父に気分転換しようと誘われ旅館に二人で行きました。一泊した翌日の朝、シャワーを浴びているときに突然祖父に胸を触られました。そのときに今まで私の基盤になっていたものが全て崩れ落ちるような裏切りを感じて死にたくなりました。振り返ると、私は自分自身を一度も認められず信じられず好きになれず、その為他者のことも本心から信用したことがなかったように思います。特に恋人に対しては常に懐疑的で、気持ちが入れば入るほどいつも上手くいかず、だめになってしまうことしかありませんでした。人間関係に常に悩んでいました。人からの視線や評価を酷く気にして、勝手に悩んで苦しんで勝手に自滅するのをずっと繰り返してきました。そして恐らく祖父の一件で立ち上がる気持ちもなくなってしまいました。私はもう自分というものが一番分からなくて辛くて、自分を理解できず理解されないことが寂しくて、どうしようもなくなってしまいました。今は仕事もせず、実家の部屋に引き篭もっていますが、それは何の解決にもならないことは自分が一番よく分かっています。だから死ぬことでもう終わりにしたいと思います。

有り難し 63

回答 2

永遠の地獄について

永遠の地獄についてお坊様はあると思いますか？永遠の地獄などないなんて考えは着るものも食べるものも住む場所もある先進国で生まれた人の平和ボケした考えだと思うんですが量子力学の光には波と粒が最初から同時に存在する二重性の性質があるという理論においてこの世界はどうして生まれたのかを究極的に突き止めると全ての根源は量子力学の二重性の性質に行き当たるそうでこの世界は最初から有ったと同時に無かったという最初から同時に存在する二重性の性質何も無い空間でもそこにヒッグス粒子が有るという最初から同時に存在する二重性の性質全ての根源はこの量子力学の二重性の性質に行き当たるなら死後の世界において永遠の地獄はなかったと思ってもそれはあるという二重性の性質を想定できますよねだとしたら永遠の地獄があると思うんですがイエスキリスト様はその永遠の地獄から人々を救える全能なる神の力があるんですが全能なる神ではなくただの人間であったお釈迦様は瞑想して悟りを開いたことで永遠の地獄から人々を救える全能なる神の力があるんですか？

有り難し 25

回答 2

2024/05/14

幼い頃から

幼い頃から「普通」が手に入りません。両親は仲が悪く幼い頃から母の顔色を伺い学校ではイジメにあい不登校。しかし、優しい主人に出会いようやく幸せに思ったら、子どもは発達障がい。それでも少しずつ受け入れる事が…と思ったら、2人目も発達障がいの可能性が出てきました。幼い頃から、世間一般でいう「普通」が目の前で消えていきます。ちなみに親戚家族みんな縁が薄く数年振りに会っても愚痴ばかりで幸せそうな人がいないのです。これは一種の呪いではとすら思ってしまいます。

有り難し 9

回答 2