先週街コンで知り合った24歳の駅員さんについてです。まだデートはしておらず昨日電話して話をしたのですが、下ネタが多く私も年下が可愛いと思ってしまい、少しバカ正直に乗ってしまいました。14日に会う約束をしていますが一緒に泊まれないかなと言われ、それは断りましたが。 もちろんホテルに誘われても断固拒否します。 下ネタに乗ってしまったのも少し反省しています。 身体目的なのかなと思っていますが、会わない方がいいでしょうか。 体目的でも真剣に好きになってくれることはあるのでしょうか。 もしくはただ私が年上だから甘えて勢いで行っただけでしょうか。
ずっと勧めていた退職を旦那がようやくすると決断して 会社に退職届を出しました。 しかし、上司は旦那に会う度に一方的に文句を言い、 退職を先延ばしにします。 これはダメだと思い、旦那が上司に直接話し合いを求め行った所、上司は「俺に嫁と子供と、この場に人が居なかったらお前を殴ってるぞ！」と、言われたらしいです。 挙句の果てに、旦那を休みなく働かせろと部下に指示しました。 現在、私は10ヶ月の娘にお腹に赤ちゃんを授かって居て、保険証の手続きや色々悩んでいます。 妊婦検診もそろそろなのにいつ辞めるかもよく分からない状態です。 会社との話が進まない限り 手続きなど出来ない為、迷っています。 旦那は、上司に暴言ばかり吐かれ 私は、子供達の事が心配でなりません。 どうしたら良いでしょうか？
辛いです 子どもが一番我慢していることに気づいていない夫の姿が悲しいです 話し合いは良い方向へむける為にすると思っていました 結婚しなければ良かった 子どもつくらなければ良かった 大好きな人との子どもを授かりたいって思わなければ良かった 反省すべき点は反省していたが、全くかわってないと言われ 二人で同じ山を登ろうと一緒に決めて、初めてちょっと波風にあたったくらいでその山を一人で勝手に降りようとする 一番小さい瞳は毎日キラキラしたその目でしっかりと私たちのことを観ていてくれているのに 今日『今度はパパとママとぼくで三人でプール行こうね』って もちろん私は笑顔で『そうだね！今度は三人で行こうね！』って言った
数日前のことです。その日は朝から夕方まで塾に行っていて、その後家に帰って来てしばらくすると父がコンビニに行くといって出かけて行きました。 その間に何気なく父が忘れたスマホを見るとLINEの通知に女の人からメッセージの通知が来ていて、その内容が「今日はありがとう」というようなものでした。父はその日は体調が悪くてずっと家に居たと言っていたので、不審に思って悪いとはわかっていながらもトーク履歴を見てしまいました。 するとそこには「愛してる」だとか「デートたのしかったね」だとかもうこれは浮気しているとしか思えない内容が書いてありました。 しかもそのLINEの相手は私の知っている人で3ヶ月くらい前に父自身に紹介された父が通ってる飲み屋のオーナーさんです。 それを見た当初はどうしていいかわからず、ただただ悲しくて悔しくて腹立たしかったです。 しかし、とりあえず信頼できる友達に聞いてもらって落ち着いてから自分の感情を入れずに考えてみると、母は自分や私の進路や家の事でいっぱいいっぱいで父と母は最近すれ違い気味に見えたので仕方のない事のように思えてきました。 結論として、私が知った事は母に話さず、また父にも言及しない事が一番丸く収まると思うので何もせず今まで通り過ごしたいと思っています。 これで自分がこれからどう行動するかは決まったのですが、だからといって父への不信感や怒りを抑えるのは難しく、父を前にするとどうにも今まで通りにする事ができません。 私はどうしたら今まで通りでいられるのでしょうか？母を悲しませたくはないし、今ギリギリのバランスを保っている家庭を壊したくもないです。この不信感や怒り、悲しみをどうにか落ち着かせたいです。 長々と書いてしまい申し訳無いです。この事を考えると今でも涙が止まらないです。途中感情的になってしまい、所々文書が乱れてしまって読みづらいかと思いますが、どうやって気持ちの整理をつければいいか、知恵を貸してほしいです。おねがいします。
感謝しなければならないご先祖に対し、こんな風に考えるのは罰当たりなのは重々承知です。 でもそのご先祖のために今現在の私自身が呪いのように縛られ続け、苦しめられ続けている場合、お墓参りは逆効果になりませんか？ ご先祖（具体的には祖母ですが）に感謝している部分も数え切れないほどあります。しかし本当に苦しめられているのです。 （詳細を書くと文字制限に引っかかりそうなので省かせて下さい。霊的なものではないです。） 毎年欠かさずお墓参りをしていますが、縁を切るためには距離を置いたほうが良い、ということはありますか？
お世話になっております。 毎日聴力と耳鳴りが不安の中で電話の仕事してます。転職先が決まらないからです。 お金がないと趣味にお金が使えないからやめられません。 毎日趣味で恐怖心をごまかしてます。 いつまでこんな怖い毎日を過ごせばいいんでしょう。いつクビになるかもわからないです。 わくわくやたのしいを忘れました。 小説を書くのを楽しみたいです。 趣味を楽しみたいです。 私は、好きなことをして、お金を使っていいんでしょうか。 いつ稼げなくなるかわからないのに。 回りは私がどれだけ毎日つらい気持ちで電話をとり、仕事してるのか理解してくれません。 事情を知っているのに、平気で電話をとれといいます。 身体に不安がなくただ仕事に集中できる同僚が憎いです。 いつ死ぬかわからないのに、怯えて暮らすのはもううんざりです。 お金の心配ばかりももう嫌です。 でも趣味にお金を使うのをやめられません。 夜はお菓子を食べてしまいます。 毎日毎日苦しいです。 専門的な手に職をつけて仕事ができるようになりたかった。 あの時ライブにいかなければ耳鳴りになることなかったし、こんな生き地獄味わうこともなかったのに。 人生はやく終わらないかなと毎日おもいます。
色々な宗派やお寺（センターも含）に通いましたが、それぞれ、念仏・座禅・護摩壇といったその宗派が継続されているやり方や修行法は知らしめてくださいます。 ただわたくし本人の救い（それ以前の個人の癒し）に関しては、全く触れられません。いや説法（説教）はなさいますが、個人までには掘り下げる法や仕様は皆無でした。 これは、わたくしの経路が特殊すぎたのでしょうか？それとも日本の仏教の特性なのでしょうか？
苦難、災難、困難は有り難し。と先日聞きました。苦労は買ってでもしろ、といいますが。 本当にそうなのか考えるほどわからなくなってきました。確かに、有難みがわかるのは、その事柄について困ったことがあるから。でも果たしてそうなのか？例えば失敗や、苦難なく成立した出来事があったとしたらそれは、喜びはないのか。挫折して立ち上がる意味を知りたいです。 簡単に考えたら困難などないほうがいい。 でも人はつまづき、途方にくれます。有難い。そうは考えられないこともあります。 なのになぜ難が有るからありがたいのか。人が悩みや、苦難から逃れようと頑張るのは何故なのか。教えて頂きたく思います。
お世話になっております。 主人の将来への悩みを聞く際の心構えについて悩んでいます。 主人は、会社で周囲への劣等感やリストラ対象になりかねない不安を抱えており、業況など不安材料があると将来への不安を口にします。(転職してまもないため今転職するのは得策でないが、十数年後リストラされたら今の自分では雇ってくれる所がない(と上司の境遇を見て思う)と解決策のない悩みです。) 私も引きずられて不安になり寝られなくなってしまったり、何を言っても前向きになれない夫の話に疲弊することに身構えてしまい、解決しない悩みに苛立ってしまいます。 (先のことはわからないのだから今頑張るしかないよ、と言っても、それは当然だけど不安なんだ、どうしたらいいんだろう、と繰り返します。) 聞かないと、主人が周囲に相談できず一人で抱えてしまうという自己嫌悪に陥り、心苦しくなります。 身勝手ながら、自分自身がうまく気持ちを切り替えられず、子どもの前で不安な顔をしたくないという思いから、できればあまり悩みを抱えていたくないと思ってしまいます。 夫が先のことを不安に思い愚痴や弱音を吐いた際、引きずられず心を広く持って聞くにはどのような心構えでいたら良いでしょうか。また、どのように言葉をかけてあげたら良いでしょうか。
私が経験した出来事について、意見をお聞かせ願えませんでしょうか…？ ずっと気にしないようにしてきたのですが、やっぱり誰かの意見が聞きたいのです。 自分を含む、友人3人(全員女性)でいたとき、男性3名が近づいてきました。 どうやら、友人１人が男性陣と知り合いだったようで、ご飯に誘われたようでした。 皆で行こうということになり、もう１人の友人も私も快諾したのですが…男性陣の１人が私に向かって、「え？来るの？」と一言。 私は帰れということかな…と、友人と顔を見合わせましたが、友人２人もぽかんとした表情でした。 その場の空気に耐えきれなくなり、帰りますと言ってその場を立ち去りました。 「だよね」と当然のように言われたこともショックでしたし、そのすぐ後に聞こえた「だって俺達が金出さないといけないでしょ？」の意味も、未だに理解できずにいます。 自分の分くらい自分で払うけど…とその時は思っていましたが、奢る価値もない女なのについてくる気だったのか？という意味だったのかもと思うようになりました。 多分、後者かな…と何年もたった今では感じているのですが…。 時々思い出しては苦しくなります。 実は他にも嫌な思いをした経験がいくつもあるのですが…こんな経験を積み重ねていると、本当に女性としての自信がなくなります…。 男性陣からすれば、魅力のない自分が悪いんでしょう？という話なのでしょうが。
生きていても、どうしても楽しいと思えません。 何をやっても駄目だな、とか、私なんていなくてもいいのでは？と毎日のように考えてしまいます。 未来の自分が、楽しく笑っている姿が、どうしても想像できないのです。 私に敵意を向けてくる人、馬鹿にしてくる人…なんだかもう耐えられません。 私だからこんな目に合うのでしょうか。 楽しくなるように、幸せを掴むために…行動しても空回りです。 上手く行くのは結局、要領よくやる人や美人でちやほやされる女の子。 なんで自分は生きているのか、どうしてこうも醜いのか、私は誰にとっても必要ない存在なのかも。 誰とも繋がりが持てないなら、このままずっとひとりぼっち…？ もう居なくなってしまいたいです。 お坊さんは、生きていて楽しいと思えますか？ そもそも、なんで生きないといけないのでしょうか…。
先日仕事を辞めましたと相談させて頂きましたが・・・ その後新しい職場を探さなくてはと思いながらなかなか身体が気持ちが動いてくれません。 なぜなら・・・又一生懸命働いても嫌がらせをされるのでは・・・ 新しい職場になれるのか・・・ 人間関係は上手く行くのか・・・ 陰口言われるのでは無いか・・・ 等々考えると怖くて一歩踏み出す事が出来ません。 甘えてる、怠けてると思われても仕方がありません。 どうかアドバイスお願いします。
私はずっと生きにくさを感じていました。 最近、他人を羨んだり劣等感が強いこと、そのくせ自分は周りとは違う特別な存在だと感じておりプライドだけは高く傲慢になっていました。何故だろうと考えたときに、幼少期から何度も繰り返された転校が原因じゃないかと思い当たりました。転校する度に周りからは珍しいものを見ているような視線を受けてきたので、今でも自分は周りとは違う存在なのだと思い生きています。私はスポーツができる方だったので転校する度に誉められてきました。しかし、特別な存在で有能扱い、有能扱いを受けて期待されてきたため、そんな理想の昔の自分と現実とのギャップに苦しんでます。本当は平凡な弱い自分なのに。 どうすれば、自分の特別感やプライドの高さを治すことができるのでしょうか。本当に苦しいです。 宜しくお願い致します。
人にも仕事にも自分にも全く興味が沸かないです。誰と居ても、何をやっても感動したりすることもないです。 なので、仕事もうまくいかず、人とのコミュニケーションも苦手で絶望的な気持ちになります。 頑張って仕事場で、笑顔でコミュニケーションをとっていた時期もあったんですが、自分のことが気持ち悪くなって、余計落ち込みました。 そろそろ結婚も考えないといけないのに、今の精神状態では、相手も見つからないですし、仮に結婚したとしてもうまくいくとは考えられません。 17歳の時に両親が離婚して、祖母と暮らしていたんですが、そのことが関係しているのかは分かりません。 その頃から、目に見えるものや、人との繋がりが薄っぺらく見えて、他人とも、うわべだけの関係しか築けなくなっていました。 このままだと、人と心から繋がることもなく、何の感動もなく、一生を終えてしまいそうで、怖いです。 どうすれば、充実した気持ちで日々を過ごすことが出来るようになるでしょうか。
今まで転職を何度かしている者です。 職場の人とすぐに仲良くなりプライベートでも遊ぶ様になるんですが、退職すると疎遠になってしまいます。 昨日も前の職場の子にラインをしたんですが、見ているにも関わらず連絡がありませんでした。嫌われているから連絡がないのでしょうか？ 今回だけではなく今までこうゆう事が何度もありました。 今まで仕事漬けの毎日でしたが、結婚し現在、妊娠中であまり動けない為、自身に余裕が出来ると寂しく感じてしまいます。宜しくお願い致します。
ちっとも身体の具合が良くなりません。痛みが左の鼠蹊部が、下腹が焼けつく様で食欲もまるでないです。 主人が帰国するまで頑張れる様にお祈り下さい。
数日前に祖母が搬送されました。 おととい、もう点滴のみの対応になるので、1週間～10日の余命と言われたそうです。 母からの話で、私はまだ会っておらず、明日、様子を見に行きますが、本当に死んでしまうのだろうかと思う位、頭はしっかりしていて、元気なようです。 心不全と肺が機能しておらず、食べられないから、点滴のみとなり、今は元気なのに、だんだんと衰弱して、精神も朦朧となり、終わりを迎えるしかないなんて。 あと、数年で100歳になる年齢なので、寝たきりにもならず、ボケもせず、私の息子、曾孫とも仲良く過ごし、客観的には、長生きで、楽しい人生で、迷惑もかけず、良かったじゃないとなるかもしれません。 離れて暮らしているので、結婚してからは年に多くて4度くらい、ここ数年は、年に２度帰省するくらいでした。 なので、亡くなり会えなくなっても毎日会っていたわけではないし。 でも、やはり考えたら涙が止まりません。まだ、元気なのに、生きているのに。 来月には居なくなってしまうかもしれない。もう会って話すことができない。 私は、おばあちゃん子でしたし、高校生の息子が小さいときに、おばあちゃんと過ごした日々を思い出しても、また涙が。 仕事でも、いろいろあり、体調もいまいちな時でしたが、更なるショックで、どう考えて、向き合って過ごしていったらいいか。 奇跡がおこらないか、祈ってしまいますが、この状態に対してアドバイスをお願いします。
体が欲しけりゃ好きなだけ弄べばいい。 その時は必要なひとになれる。 どーせ私なんだから。 いっそ壊れてしまえ。
漠然と死にたいと思うことが最近増えてきました。生きる意味が見いだせないというのか、先の希望が見えないというかそんな感じで過ごしています。 自死はいけないことであるということは理解しています。しかし、自分が死んだらみんなはどのような反応をするのかが気になる自分もいます。家族はや友人は悲しんでくれるのだろうか？と疑問に思います。恐らく心の中では周りに心配されたいのだと思います。ただそのように思っている自分が気持ち悪く感じます。ただ相手にされたいだけなのではないだろうか、自分の存在する意味を周りの反応で見出そうとしているのではないだろうか、こんなことでいいのだろうかと不安になります。 別に暮らしにも困っていないですし、素晴らしい家族の元で過ごせてきたと思いますし、友人にも恵まれているのに死にたいと思うなど精神がおかしいのではないかと思います。 私はこれから何を目標に生きていけばいいのかが全くわかりません。自分で見つけないといけないことは分かっているのですが、もう限界に近いです。 私はどうしたいのでしょうか、自分が分からなくなってきました。助けて頂きたいです。 拙い文章で申し訳ありません。
一緒に暮らしていた祖母が亡くなりました 家は祖母、母、私の3人で暮らしており、母は働いておらず、私も就活にあぶれてしまいフリーターをしています そんな矢先祖母が亡くなり、お通夜、葬式とばたばたしてる最中母の姉妹(嫁いだ姉、歳の離れた独身妹)がこちらの生活事情を知っているのにも関わらず親戚の目があるからと食事を豪華にしろ(実際豪華にされてしまいました)、四十九日までにあれそれ揃えてこれをやらないと、等お金のかかる事ばかり言ってきます 私だってやれることはやりたいです でも生活があります 葬式は食事を豪華にしたおかげでギリギリの金額でした 四十九日の法要のお金なども何故か孫の私が出すことになっています 正直意味がわかりません 祖母は嫌いじゃないです、でもなんで私なんでしょう？いとこも歳が近い社会人ですが一銭も出していませんしそれが普通だとおもいます 四十九日の法要も祖母のこどもである叔母たちが出せばいいと思ってしまいます 私はバチあたりなのでしょうか それとも孫が出すのも家によっては普通なのでしょうか 毎日お金のことが怖くて眠れません 私が働いたお金だから、私のために貯めたいのに…
有り難し 14
回答 1