私は生まれてから大きく地元を離れた事もなく、小さな頃も転勤族ではありませんでした。なんとなく入った会社は全国転勤ありのところでしたが、たまたま運良く近場で動いていましたが、転勤となり、大きく地元を離れなければなりません。慣れてないのか、地元を離れたくないのか、恐怖で押し潰されそうになります。仕事をやめる事も考えてみましたが。子どもがいるので、うかつにやめる事も出来ませんし、そんな勇気も無い小心者です。昨夜も夜中に目が覚めて、恐怖で押し潰されそうになりました。とにかく地元を離れたくない。高齢の親の事も心配ですし、移動で悲しむ姿も見たくない、子どもの転勤で悲しむ姿も見たくない、地元にすぐ帰れないことの恐怖がおき、時におかしくなりそうな程恐怖に襲われます。でも仕事も辞められず、ただ進む時間と流れに恐怖と辛さだけがのしかかってきます。たかが転勤と言われればそうなのかもしれませんが、恐怖に打ち勝つ為にはどうすれば良いのでしょうか？
お世話になります。 私はクラウドファンディングやアマゾンの欲しいものリストが好きで、人のためにお金を使ってしまうのですが、それは仏教の布施とどう違うのかよくわかっていません。 お布施を受け取るお坊さんのご意見をお聞きしたいです。
いつもお世話になっております。 以前こちらで、 「頻繁に私の祈願寺に訪れる、ヨガ講師と自称する、 霊視商法の業者と思しき人物に、本堂の隅に追い詰められて 姿勢の強制的な指導をされ、連れて行かれそうになった」 と騒いだ者です。 ＊ 現時点では半分終息、半分未解決といったところです。 あれから職員さんに報告、 「他の者にも伝える」とお約束頂いて以来、 そのお約束通り堂内の見回りや警備を強めてくださっています。 ＊ それ以来、向こうが私を警戒するようになりました。 私の姿を見つけると恨み骨髄、また鬼のような目つきで こちらの様子を伺って来ます。 私もそれに気づいて目が合うと向こうは慌てて目を逸らして 足早に距離をとります。 また、希望制で壇の前まで進ませてくれる場面が あるのですが、行列に並びながらしきりにこちらをチラチラと 睨んでいます。本当に鬼のようです。 ＊ 許せません。単にここが好きで来ているのか、 悩みが激しく正常な判断ができない人を狙いに来ているのか。 職員さんが疲れてしまわれないか心配です。 それもあり警察さんに情報提供しようとも思いますが 敷居の高さを感じます。 考えすぎでしょうか？
現在年長さんの真ん中の娘がいます。 同じ幼稚園に入れたのですが、のほほんとした雰囲気の多かった上の娘の時とは違い、性格がキツイ女の子が集まった感じがありました。 年少の時の両親参観で娘だけあからさまに避けられている姿も見ていましたが、娘自体が幼稚園楽しい！という感じだったのでさりげなく幼稚園の様子を聞いてみたりしながら過ごしていました。 ですが年中に入った頃、全体的に難しい年齢になったのか女の子の間での意地悪が酷くなっていき、泣きながら幼稚園から帰って来る子がいたり幼稚園に行きたくないという子まで出てきたと少し女の子の親の間で問題になりかけた頃、私の娘まで幼稚園に行きたくない、お腹が痛いと言うようになりました。 前から気になって娘から話を聞いてはいたのですが、ある女の子2人が中心になり皆に意地悪を言い続けていたようで、他のお母さん方に聞いた時にも同じ名前があがった為個人懇談で先生にその事を相談しました。 ですが新しく先生になったばかりの方だった為何も把握しておらずこれから注意してみます～で懇談が終わったのですが、懇談を終えて教室を出ると目の前に意地悪を言っていた女の子のお母さんの1人が立っていました。(本来は懇談内容が聞こえないように遠く離れた教室が待機場所になっています) その時の懇談内容が聞かれていたようで、その日からその方にずっと無視されています。 特に仲がよかったわけでもないのでそれはどうでもよかったのですが、なぜかその私に対する無視が他のお母さん方にも伝染していき、今では幼稚園行事に参加するのが辛い状態です。 もうすぐ夏休みが終わるのが怖くて怖くて仕方ありません。 のこりの幼稚園生活、私が我慢するしかないのは分かっているのですが、誰かに話を聞いてほしくて投稿しました。
私は深く考えてしまう性格です。 1年ちょっと付き合っている彼が少し怒りっぽいのですが、彼がイラッとしている時に「私が何かしたのかな？」などど考えてしまうのですがここまでは皆さん同じですよね？ 小さい事なので、気にしない方がいいなどと友人には言われるのですが、私は毎回、彼が何かに怒っていてその原因が私だった場合の事を考えてしまい、「嫌われたんじゃないか」「ふられてしまうんじゃないか」などと考えてしまいます。 友人などには、心中は語れずいつも1人で辛くなってしまいます。彼は何事もなかったかのようにいきなり連絡を取ってくるので平気なのですが、「可愛いよ」「綺麗だよ」「好きだよ」と言ってくれない彼なので、ちょっとした事で不安になってしまいます。 でもこのような事でクヨクヨしていたくない自分も居て、頑張って気にしないようにしているんですけど、連絡が長い事来なかったりすると不安になってしまいます。自分でいっぱいいっぱいになってしまいます。 愛されている証拠がほしいんでしょうか？めんどくさい女ですね、、、、そしたら(´･_･`) 心の気持ちを言葉にするのが難しく、ぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ございません。 どうしたら不安症を解消できるか。 なぜすぐ嫌われると思ってしまうのか。 どうしたらもっと自分に楽で居られるか。 惚れてしまったもん負けなのでしょうか、、、、
私は掃除が苦手で、どうしても部屋が汚部屋というかゴミ屋敷のように すぐなってしまいます。 お寺はいつも綺麗ですよね。広い境内をきれいに保つのは大変な ことと思いますが、お坊さんなりの掃除術のようなものがあれば、 教えていただきたいです。
最近まで同志の相談にのったりアドバイスをしたりしていました。ですが、今はもう私に用は無いそうで私が助けてほしくても、相手は知ったこっちゃないのだそう。 そんなのは友達でも何でもないですし、見直し期かもしません。 そんなこんなで、意外と私のまわりは皆さん、今は幸せなようで私のことなんぞ知らんのだそう。使うだけ使って、私は何でも屋ですか？ そう言いたくなります。 虚しくなります。悲しくなります。 ひとりぼっちです。
私は同性への敵対心がかなり強いです。 恋愛、仕事、容姿、家庭環境、学歴、人望、など全てにおいて同性（特に同年代）と自分を比べてしまいます。特に、恋愛や容姿、人望などでかなり敵対心が湧いてきます。自分よりもチヤホヤされている人に対しては敗北感を感じて嫉妬がとまりません、自分よりも美しい顔とスタイルを持つ人に対しても同様に激しく嫉妬を覚えます。パートナーが自分以外の女性を褒めたり、好意を感じていると怒りと悲しみでいっぱいになります。 自分と他人を比べて、勝てば優越感にひたり、負ければ劣等感や嫉妬で苦しくなります。 こんな自分が嫌だ、変わりたいと心から思っていますが、どうすれば良いのかわかりません。アドバイスいただけると有難いです。よろしくお願いします。
( ´△｀)
１年間、ワガママを繰り返して私を振り回した友人がいます。 最終的に疲れ果て、距離を置くことにしました。泣きつかれましたが、そのわりにワガママなところは直してもらえませんでしたので。 ……。 距離を置いたことに後悔はありませんが、日を重ねるごとに虚無感がひどくなります。 また友人も、距離を置いたら一日も経たず、新しい友達づくりを始めていました。婚カツも始めるそうです。 何を思ってのことかは分かりませんが、ひどく虚しくなりました。 最後まで友人だと信じていましたが、そうではなかったと思いました。 この虚無感をどうしたら良いか分かりません。 アドバイスをお願いいたします。
最近いいこともあったのですが悪いことの方が強く、最近暗い気持ちになりがちです。 自分は学校に通って絵に関する仕事に就くため勉強しています。最近毎年学校が参加している大規模なイベントに出す絵の選抜をしていたのですが、私の絵が1次選抜に残り次の選抜まで絵の修正などをして時間どうりに提出しました。 今日2次選抜の結果が出たのですが私は落ちたのですが学校に出席率に厳しいはずなのにほぼ来てない人が選ばれたり修正した絵を提出してない人が選ばれたりしていて自分はそれに納得がいかず色々な考えが頭によぎって悔しくって泣いてました。 周りのことは気にしなくてもいいと周りは言いますが私はどうしても気になってしまい遅刻せず毎日通勤電車にのって授業を受けて課題を出して真面目に生きてるのが馬鹿みたいに思えて外しか見ない教師も嫌になってきて心がすさんでなんで生きてるのがわからなくなってきました。 毎日死にたいと言って親には過去にもっと描かなかったからだと言われ時間なんか取り戻せないしいっその事安楽死出来たらとワガママなことを思ってしまいます。 もういっその事死んだ方が楽になれる。楽しいことはなくなるけど嫌なこともなくなります。 どうなんでしょうか。もう心の中がグチャグチャです。 文読みにくくて本当に申し訳ないです。 助けてください。競争社会に疲れてしまいました。
ただいま、癌治療のため、抗がん剤を服用中です。 その副作用と合わせて、以前から頭痛持ちだったため、 仕事を休みがちです。 休みが続いてしまうと、 他の人が頑張ってくれているから、私は休めると考え、 罪悪感を感じてしまいます。 また、体調が悪いため休んでいると、頭ではわかっているのですが、 布団の上で「自分は何をやっているのだろう」と空虚感を感じます。 人間の心とはそういうものなのでしょうか。 この境地と現状から救われたいです。 どなたかに、家族にも話しづらい心の中を聞いていただきたくて、 この文章を書きました。 もしよろしければ、お言葉をいただけると有難いです。
頭の中を静かにしたいのですが、何かコツなどはありますでしょうか。 目の前のことに集中しようとしても、つい人と自分を比較してしまって焦ったり要らぬ事を考えたりしてしまい、いつも頭の中はあらゆる思考でいっぱいです。 本などで読んだ呼吸法や瞑想法は試しているのですがなかなか上手くいきません。
相談させて頂くのがとても恐縮ですが、子供の名前の呼び方についてどうしても自分で納得いかないのです。 私の子供は男の子なんですが、今までくんづけで読んでいた息子の同級生の親が急に呼び捨てで呼ぶようになりました。それからというものくんをつけてくれる人そうでない人にすごく反応するようになりました。たぶん、親しくなったので呼び捨てになったのかと思いますがどうしても自分の心の中で納得いきません。どうしたら自分の心の中で折り合いをつけれるのでしょうか。 私が未熟者なのでどうしようもないのでしょうか。
こんにちは 私は24歳の京都在住の者です。 以前から当サイトを拝見させていただいており、今回どうしようもない悩みが出来てしまったので、ご相談に伺いました。 昨年、実家に住む母に癌が見つかり治療を行っていました。 手術はしたものの、後の検査で転移が見つかり、母は延命治療はせずにゆっくり過ごそうと思うと先日私に連絡をくれました。 それを聞いて現在京都で生活している私は、即座に退職をするなど帰省の準備をして１０月末ごろに引越し予定になりました。 いつかは来ると思っていた母の死を考えつつも、その先の不安が溢れ出てきてしまい、夜もあまり眠れない状態になってしまってます。 引越し準備の不安、無職になる不安(帰省次第転職活動はします)。母が亡くなるという悲しみと、親孝行してあげたい気持ち。そして、母がなくなってしまった後私は立ち直れるのか… 寡黙な父と二人で、うまくやっていけるのか…父も亡くなったら、私は一人になってしまう… 今考えてもしょうがない問題ばかりですが、夜眠るとき、ちょっと気が抜けたときに胸の底から不安がどんどん溢れ出てきてしまいます。 このような気持ちでは周りの友人や親戚に心配をかけてしまう… でも、とても辛く、涙が所構わず溢れそうになります。 文章がまとまっておらず、大変申し訳ありません。 もし助言をいただけるのであれば、皆様の意見をお聞きしたく、質問させていただきました。 是非よろしくお願い申し上げます。
初めて質問させていただきます。 生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。 恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。 周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。 また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。 藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。 死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。
こんにちは。 いつも私の悩みに答えてくれて ありがとうございます。 和尚さん達の、暖かい回答にいつも 感謝してもしきれないぐらいです。 今回は相談ではなく 私の普段の仕事のことについて お話をさせてください。 普段、タロット占い師をやってます。 なぜ、占い師を始めたかというと ある日、古本屋さんに私の家族と行った時に、タロットカードの本を見つけました。 最初はボランティアで占い師をやっていたのですが、ある日、私の母からのアドバイスと私がお世話になっている整体師の先生から ボランティアではなく本格的に100円でも200円でもいいから お金を頂いて稼げばいいじゃない？ と言われたのがキッカケで 今は主にSNSでタロット占いをやってます。 本当に、日々悩んでる方がたくさんおりまして、私のアドバイスでこの方のこれからの人生がかかってるんだなあ。 と思うととてもやりがいある仕事です。 ここでの和尚さん達の回答もいろんな方のとてもお役に立っているんだなあ と思うと暖かい気持ちになります。 私も占い師の仕事を頑張ろう と思えます。 読んで頂きありがとうございました。 和尚さん達が幸せになれるように お祈りしてます。 全ての人、物、出会いに感謝してます。
以前もこちらで相談させていただきます。 以前も言った同窓の事についてそさせてもらいます。同窓は療育手帳所持A判定 重度の知遅れがあります。小学校から高校まで養護学校に通っていました。何年か前か忘れたけど、お父さんに会いにお父さんのいる島に姉が妹をお父さんの所に連れてですが、高校卒業後してから大分あってなかったので、何年ぶりかに会いにいました。変わりなく元気だったので、私はホッとしたより 元気だったからよかったと思いました。 同窓の姉に会いに来ていいかきいたら いいよって言ったので会いに行きました。 同窓の母親が迎えに来て、帰る何日か前の夜に 同窓の母親から私の母に電話が来てご飯食べに行かない？って言って来たので、薬飲んでるからご飯食べにいけないからって言って断りました 私の母が断ったから、頭来たのか分からないけど それから態度を変え 冷たくなり 以前の同窓の母親ではなくなりました。私は同窓の母親には 頭にきたから、それ以来電話はしていません。 同じ学校だったからかなのかはわからないけど 元気かなとか気にはなりますが、同窓の姉に電話したらお母さんに電話したらって言うけど 事情があり電話はしたくないので、電話はしません。したくないというより、電話は絶対にしません。同窓の姉には電話とかメールはしにくいとはまではありません。前は同窓の祖母に電話してましたが、最近は電話してないです。たまに同窓の声が聞きたいって思う時もあるけど、電話代かかるから電話するの辞めます。前電話した時祖母は同窓に変わってくれましたけど。私が電話するから相手は迷惑だと思ってるかなとは思うけど、 実際はどうなのかはまでは分からないです。 同窓の為にも私から連絡しない方がいいですか？ 連絡しない方が同窓の為になりますか。 いいアドバイスがあれば、アドバイスくださるとありがたいです。あと私の母は薬飲まないと眠れないです。去年の9月に同窓の祖母の家に行く予定でしたが、私は道が分からなくていけないので 同窓の母親がホテルに迎えに来るって言ったので 迎えに来るのをホテルで待ってたけど、待っても 来ず、すぽっかされました。住んでいる地域を言ったら、プライバシーになると思ったので 住んでいる地域は控えさせてもらいます。 こちらならスッキリできるのでは、と思ったので 相談させていただきました。
はじめまして。 1ヶ月程前から、逆流性食道炎とパニック障害で全身のしびれがきています。 食べたくても食べられない。 パニック障害では息が苦しくなる。 寝るときが一番幸せです。 逆流性食道炎に至っては、段々と良くなっている感じはあるのですが、食べた後がなんとなく気持ち悪くなります。 薬は病院から処方された薬を飲んでいます。 毎日、毎日健康になることを願っていますが、泣いてしまいます。いつになったら、光が見えてくるのか。 ですが、逆流性食道炎ならまだしも、パニック障害となると苦しくて仕方がありません。 精神安定剤の薬は飲んでいるので少しは落ち着きます。 最近に至っては死にたいと感じるようにもなってきました。でも、死ぬのも怖いし、生きるのも怖いです。 3月にも体調を崩しましたが、自力で治しました。 絶対治ると信じなくてはいけませんが、私に励ましの言葉をいただけないでしょうか。
今回 ある企画に関わりました。事前にご連絡は頂けなかったのですが、私の為にご迷惑はかけたくなかったので 後から許可する形となりました。 人に相談し辛い話であったため、3人の人にしか話していません。 ストレスが長く続き、鬱の症状と被害妄想が酷くなりました。現実と妄想、悪口、真実の区別が付きません。 でも 不思議な現象が沢山起こり、それだけは真実であるとわかります。試練だと。試されていると。精神的に強くなれと言われているのはわかります。 ごめんなさい。愚痴です。 自分で乗り越えるべきことですね。 聞いて頂き、ホッとしました。 皆さん、申し訳ございません。 そして ありがとうございました。
有り難し 3
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