問答一覧

検索結果: 756件

2022/08/24

消えないモヤモヤ

秋に娘を出産予定です。苗字の画数が多いので、簡単な漢字一文字で且つ秋を連想させるものでいくつか絞りました。その際に候補のひとつに上がった「桃」についてです。私自身が変な名前で子供の頃から傷つく事が多かったので、名付けにはかなり慎重になっていました。その際友人(姉妹)に「この字を名前にそのまま使うのはどう？」と聞きました。 (別の漢字)は良いと思うけれど、桃は微妙と言われました。私は桃の木は枯れてもまた咲く、魔除けの食べ物として日本や中国で昔から扱われている、という点からかなり気に入っていた候補でしたので、少しショックでした。微妙な理由としてあまり縁起が良くない、こういうネガティブな印象を文字から受けるなどといった理由を説明してくれると思っていたのですが2人の言い分が・過去に出会った果物の漢字が入ってる女にロクなのが居なかった(その割に杏という字を勧めてきた) ・昔会った桃ちゃんが名前をバカにされて泣いてしまったからでした。なんとも言えない気持ちになりつつ、現代では「桃」よりも「萌桃」「李苺」という名付けの方が主流らしいしね。と言ったら「やっぱり皆、桃にいい思い出無いんだね」と返され、なぜ皆が自分と同じ思考で生きていると考えているんだろうと感じました。その後も、「光宙(ピカチュウ)」系統の名前を提案されたり(冗談でも嫌でした)向こうが好きな植物(菊や椿)はどう？と言われたり。私は、適当に桃を選んだ訳ではなく性質やそのものの扱われ方を見て良いと思ったから選んだのに、なぜ真剣に考えた名前より、今その場で思いついた適当な名前を良しとされるのかが納得いかず、1日経っても怒りと悲しみが治まらず。主に姉の方に上記のことを言われたので姉の方とだけ繋がっていたSNSであわよくば目に止まってくれと感情のまま思いを呟きました。そうしたら、それを見たらしく「注意はしない。距離を置くだけ」と言われ、その後一部のアカウント(彼女は複数持っている)から切られました。数字を保ちたいアカウントだけ繋がろうとしているのも腹が立ちます。ミュートするなどして過ごしその件のことは忘れかけていた矢先、昨日辺り突然思い出して再びモヤモヤしています。なぜ、私はあの時あそこまで言われなければならなかったのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

失恋から立ち直りたいです

かなりの長文になってしまい申し訳ありません。お答えしていただけたら嬉しいです。つい先日、彼氏と別れました。度重なるネガティブな発言と構ってちゃんな振る舞い(詳しくはプロフィールを読んでいただけたら幸いです)で疲れさせてしまいました。ついに呆れられた時、私は｢頼りにしてるだけなのになんでそんなに冷たいの？｣と思ってしまい、一時的な怒りに任せて｢もう嫌になったよね、別れよう｣と言ってしまいました。別れたいなんて少しも思っていなかったのに、言わなければ少なくとも今のような終わり方にはならなかったのに、わざわざ自分から言ったんです。直後に後悔して｢やっぱり別れたくない、直すから｣と縋ってしまいましたがもう素直になるにもやり直すにも遅すぎました。｢よくないと伝えたのに直せてないから信じられない｣｢嫌いになったのではなく、もう楽しいとは思えないから関係を続けてもお互いに幸せになれない｣と言われて初めて全て自業自得で取り返しがつかないことを理解し、謝罪と感謝を伝えて別れました。初めての彼氏で特別な存在でした。悪いのは全て私だと分かっていても、文字だけで呆気なく終わってショックに思ってしまう自分がいます。とても大切にして貰っていたのに最後まで間違いに気づかず迷惑をかけた幼稚さを悔やんでも悔やみきれません。どうして自分が同じことをされたらどう思うか考えなかったのだろう、と。彼の幸せのためには、もうただ離れることしかできません。また同じように大切な人を失いたくないからダメなところを直そう・優しく話を聞いてくれる友達も家族もいるのだから1人じゃない、と色々考えたのですが、心と体がどうにもついていきません。色んなものをきっかけに彼とのことを思い出して涙が止まらなくなったり、体調が優れず限られたものしか食べられなかったり。また、この先彼のように好きになる人なんているのだろうか、私に愛情を注いでくれる人なんているのだろうかと不安にも思ってしまいます。何もかも好きで尊敬する所ばかりの人でした。最後の最後も私が理解するまで向き合ってくれ、今となってはそんな所からも優しさを感じています。上手くいっていた頃を思い出して寂しくなってしまうこともあります。前に進もう、と思ってはみてもなかなか悲しみと後悔から抜け出せません。どうかこんな私の背中を押していただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

良くないことをしでかしそうで焦っています

仕事、プライベート、どこへ行っても生きづらさを感じています。凝り固まった固定概念を押し付けてくる職場のお局様。閉鎖的で過干渉で生真面目で、友達は一人もおらず、視野には家族のことしかない、同居中の父親。住んでいる田舎の古臭く新しいものを受け入れない、男尊女卑の風潮。都会へ移り住めない自分の境遇。この大嫌いな田舎に生まれた以外は自分で選んだ道なのに、何に対してもイライラと怒りを抑えられません。それは年々ひどくなっています。最近は車の運転時に溜まっている感情が出やすくなっています。穏やかに穏やかに、と自分に言い聞かせ、安全運転を心掛けてはいますが、ちょっとしたことでドカン！と感情が爆発します。そのために先日とうとう、運転トラブルに巻き込まれてしまいました。ニュースで時々、「運転トラブルで見知らぬドライバー同士の傷害事件」「家庭内トラブルの殺人事件」と聞くと、心のどこかで加害者に同情している自分がいます。事件に発展するのがなんとなく分かるし、他人事ではないと感じます。いくら自己啓発の本を読んでもカウンセリングに通っても、知識はついても身にはつかず…。「今ここを大切に生きよう」「自分自身を認めよう」「身の回りの物や人に感謝しよう」と意識しているつもりなのですが、この10年で心は平穏どころか真逆へ向かっているようです。亡き父方の祖父母が、最近の父親にかなり似ていて、私がこうなっているのは先祖代々の呪いなのではないか？とすら考えてしまいます。目の輝いた幸せそうな人を見ると自己嫌悪に陥り、過食になり太って引きこもりがちな日々。自分を認め穏やかに幸せに毎日を生きられるようになるには、どうすればいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/10/29

囚われすぎて苦しい

主婦、夫・子どもと４人暮らし。今月末でアルバイト先を退職することになりました。もともと好きだった農業のアルバイトについて７年。本当にこの仕事が大好きで、お給料はいらないとさえ思えるほどライフワークになっていました。去年知人から１ヶ月だけとお願いされ、私の職場を紹介しました。本当に困っているようだったので、少し苦手なタイプではありまたが短期間だからと割り切っていました。しかしその後私に断りもなくパート契約し現在も出勤を続けています。もともと短期間の約束だったから、仕事が見つからないのかと何度か確認もしましたが、急にそんなこと言われてもなどと曖昧にされながら１年半が過ぎます。先月、社員からその人の作業内容について指摘がありました。指示に対して気に入らないから自分のやりたいようにやると発言していたそうです。農業なので、勝手なことをして作物に影響が出れば大変な損害です。その時に私の中で堰が切れたのだと思います。眠れなくなり、食欲もなくてとても畑作業ができる体力は残っておらず、やむなく半月ほどお休みをする決断をしました。きっとうつ病だと思います。こんなに無念だった経験はありません。そして復帰の見込みがないため、月末で退職することにしました。長く我慢しすぎたこと、もともと知り合いできちんと注意できなかったこと、最初の言葉を信じて職場を紹介してしまったこと…すべてが悔やまれます。怒り・悲しみが常に渦巻いていて、本当にずっと考えてしまいます。人間としての最低限の生活を奪われてしまったと感じています。種から大切に育てた野菜たちもすべて、横取りされたような。笑って、食べて、眠る。それすらまともにできないことが、家族にも申し訳なくて苦しいです。会社からは、体調がよくなったらまたおいでと声をかけてもらっていますが、戻っても、その人が存在している現実に再び打ちのめされてしまうんじゃないかと不安です。今すぐ畑に出て働きたい、それだけで幸せだったのに前に進めません。むしろ真下に沈んで抜け出せていない感覚です。自分でも一体何にこんなにも囚われているのか、どうしてこんなに執着しているのかわかりません。ささやかで幸せだった日常を取り戻したいだけです。心の持ちようをご教授ください。

有り難し 26

回答 1

私には大事にされる価値がありません。

幼いころから、家族の中でも蔑ろにされ生きてきて、相手のしてほしい事を察する気遣いが上手く出来ません。私のしてほしい事はこうだからと思っていても相手も同じとは限らないですし、空周りばかりです。結局人の顔色をうかがってばかりになってしまいます。一緒にいて楽しい、幸せだと思われる人になりたいと思ってきましたが、いつも都合よく利用され、私がそれで傷つくと気持ちを告げると見放され捨てられます。（怒りにまかせてある日突然などではなく冷静にその都度告げます）従順でいつ捨ててもOKな都合のいい女としてしか、私には価値がないのでしょう。私も人並みに大事にされ幸せな家庭を持ちたいと思い、出会いの場にも行っていましたが、素敵だなと思う人には相手にされず、付き合えても都合よく利用され捨てられる。私に素敵だなと思われる価値がないからそのような扱いを受けるのだと思います。相手に選ばれるには魅力的な価値が必要だというのはわかっています。優しさ、穏やかさ、身だしなみ、笑顔、仕事、人を傷つける事はしない等、思いつく努力はしてきたつもりですが、結果は変わらず、周りに相談しても、努力が足りないだけだとダメだしばかり、解決法の具体的な提案は一切なく、死にたいほど悩んでいるのに、真摯に答えてくれる人は誰もいません。長所をいかせといいながら、「私の他人からみて魅力的に思える長所はどんなところだと思う？」と聞いても無言で回答されず「そんなもの君にはなかったね」って言われているようでした。どんどん自信も生きていく気力も無くなってきました。もう若くもありません。将来はこのままでは、貧困で孤独死なのだろうと思います。もう生きている意味なんてないんじゃないのかと思うのです。どんなに頑張っても、周りに大事にする価値がないと評価されているのに、自分には価値があるなんて思えないのです。価値の付け方も、もうわかりません。

有り難し 20

回答 2

熟年離婚するべき？

今年結婚20年目で子供２人、パート主婦です。以下の問題で離婚すべき？か悩んでおります。ご指導よろしくお願い致します。 ①同居の自己中の実父と主人と喧嘩を境に無視険悪状態。 ②喧嘩以降、実父の事で私をなじるようになり夫婦喧嘩が絶えなくなった。 ③言葉でのモラハラが始まり精神的に追い詰められている状態。 ④子供に教育費がかかり別居出来ず、パート代しか稼げない私は黙っとけ!!と言われて続けいる ⑤話し合いをしようと思っても、感情的に怒鳴りこちらの話を聞こうとしない ⑥下の子供が主人の怒りの捌け口になり、トイレが長いだけで怒鳴られ、関係も悪くなり口も聞かない。親子関係も破綻してしまいそうで私が悪いのか、我慢するべきですか？

有り難し 13

回答 1

兄が冤罪で逮捕されました

兄の経営する会社で不正を行ったアルバイトのせいで、兄自身が裏で指図したのだろうと逮捕されました。勿論、兄は指図もしていないしその不正をしただろう人達は下っ端のアルバイトなので会った事すらなかったそうです。弁護士からも「やっていないならやっていないと言って下さい」と言われ、否認していました。しかし、同時に逮捕された関係者がすぐにやったと認め、その人達は書類送検のみに。兄はずっと否認を続けましたが、何十日も拘束され、毎日同じように尋問され、精神的におかしくなり、ついにやってもいないのにやったと認めてしまいました。他の人達と違いすぐに認めなかったから悪質と判断され、執行猶予がつきましたが有罪になりました。それから兄の会社はうまくゆかなくなり、兄も鬱病を発症し、ろくに仕事ができません。やっていなくてもすぐに認めていれば書類送検のみだったのに、それを教えなかった弁護士も弁護士です。本当にやっていないのにそれで長く拘束され精神をおかしくされ、不正を働いた者は追求されずどこかへ消えました。冤罪を作り出す警察と検察、そして役に立たない弁護士、すぐに、やってもいない罪を認め書類送検でおさまった関係者たちもあっという間に会社から離れていきました。その人達すべてに信用ができなくなりました。兄には奥さんも子供もいます。何もしていない人間を破壊し、幸せな家族を崩壊に仕向けた人達が平穏に暮らしています。不条理過ぎて納得がいきません。この気持ちをどうすればよいでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2022/08/16

次男（小6）を傷つけてしまいました

小6の次男に対し先日かなりきつく怒鳴ってしまい、それきり勉強もせずゲームに逃避するようになってしまいました。叱るというより怒りに負けてしまい親としては言ってはいけない言葉の暴力を投げつけてしまい、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと思います。一年前反抗期だったところを妻が何とか立て直したところだったので、妻にも申し訳なく罪悪感で押しつぶされそうです。次男に関しては、以前より長男ほどの愛情を持てずにいました。私が親からあまり愛情をかけてもらえなかったこともあったのかもしれませんが、おそらく兄弟差別をしていたことも次男を長年傷つけてきたと思います。先日誠心誠意謝罪しましたが、これからお父さんも何とか変わるから、といったところで“もうその話はいいから！”とその場を離れてしまい、それから私のことは完全拒否です。大事だと思っていた家族（妻、長男）からも嫌われてしまい、押しつけがましい愛情だったことを身に沁みます。家族の雰囲気を最悪な状態にしてしまったことで、私自身も人生をリセットしたい気持ちになっており、生きる気力もないです。自分でやったことが返ってきただけなのですが、今更ながらに取り返しのつかないことをしたと反省しきりで仕事にも集中できない情けない状況です。息子の心の傷を何とか癒し、少しでも前向きになってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか？妻や他のから方のアドバイスでは父親である私はしばらくほっておくしかないとのことです。時間が必要なのかもしれませんが、夏休みの宿題も手につかない状態にさせてしまい焦りもあり、何よりこの状態を一日でも早く改善したくて仕方ない気持ちです。駄文で大変恐縮ですが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

性的虐待の過去を許せません

保育園・小学生の頃に親の恋人達から性的虐待を受けていました。家族は知りません。言えば悲しむと思ったためです。他人も自分も汚いと感じるようになり、箸やペットボトル、ストローも気持ちが悪い時があります。恋人とも付き合って何年も経ちますが、足が震えて行為は出来ていません。実家に居ても、突然訪ねて来るのではと過呼吸になる時があり、経済的に苦しいのですが安心して眠るために親元を離れて暮らしています。今も何処かで誰かに同じようなことをしていると思うと許せませんし、のうのうと暮らしていると考えると心が煮えたぎります。時は経ちましたが、自分の中では解決していないのを感じます。この許せない思いが悪ならば全てを忘れてしまいたいです。いっそ死にたい、楽になりたい。ならば相手をこの手で裁かなくてはとも思います。怒りと悲しみで上手く言葉に出来ずすみません。もしこれから生きていく上でのお言葉をいただけるのなら嬉しく思います。

有り難し 81

回答 3

痛いんです。

母が「コーヒー飲みに行ってくる。」と出かけ20年経ちました。この20年の間　母は自分の弟家族（私にとって叔父家族）に酷い仕打ちをし、心に傷をつけた事が多々あったと叔母（叔父の嫁様）から聞いておりましたが『そうなんや。』で済ましておりました。その叔父夫婦に今年の盆帰郷の折に食事に誘われ婚約者と共に叔父宅にお邪魔しました。乾杯して早々　叔父は私の婚約者を「どっかの馬の骨」頭が禿げているから「ハゲちゃん」と呼び　自分の年収の自慢　果てには「俺は少年院出てるねん。友達はヤクザや。」とラッパーかよってツッコミたくなる様な事を言い出し「おどれ（私の彼氏）追い込みかけんど。」と威嚇しました。彼は穏やかに受け流していましたが　私は心境穏やかでありませんでした。そのうち叔父は自分の言葉にヒートアップしてきたのか　矛先を私に向け私が1度目の結婚に失敗した事、離婚した事を声を荒げ責め立て「貧乏人！腐れババぁ」と蔑みました。腹が立ちましたが　確かに結婚してた時金銭的に世話になった事もあったので言われるがままに耐えていました。それが気に食わなかったのか、いい気にさせたのかはわかりませんが叔父は母の事を持ち出し「おのれのオカンは！！」とテーブルをバンバン叩いて私に「どないしてくれんねん！」と怒号し叔母は声を出して笑っていました。　私は母に虐待されて育ちました。受けた暴力で片耳が難聴となり体には火傷の痕が多数あります。精神障害も患い未だにパニックを起こします。叔父はその事を知っています。叔母は現場をみています。自分の姉の不始末をその姉が虐待していた子に詫びさす、しかも婚約者の前で・・・。涙が止まりませんでした。私なら姉の虐待を子に詫び、そうならない様にと話します。産んでもらった事に感謝する様にと話します。でも叔父は…。私は謝罪しました。口先だけとののしられても謝りました。常、自分を傷つける人は反面教師だと思い感謝する様にしています。わざわざ悪役で登場し人にしてはならぬ事と教えてくれているのだと思うからです。でも今回は憎しい思いが消えないのです。手土産品は中身チェックされた状態で2日後突っ返されました。憎しいと思う心が消えません。学べ学べと声に出しても消えないのです。心が腐って逝きます。愚痴長文ですみません。苦しいです。

有り難し 18

回答 1

最近終わった恋人との別れかた

初めて投稿いたします。元彼には私の一目惚れがきっかけでお付き合いを始めました。同じ職場でした。お付き合いが始まる前から彼には何故かいつも幸せでいてほしい気持ちがいっぱいで例え私がお付き合いにいたらなくも彼を見ているだけで幸せな気持ちでした。ご縁がありお付き合いが始まりましたがたったの 3ヶ月でお別れでした。理由は私が彼を傷つけたとのことで色々私のなかで何がいけなかったのか考え謝りましたが復縁には至らず辛くて退職しました。退職してすぐに新しい彼女ができたそうです。その後連絡を取りあい話しの流れであなたは本当に優しい人だね。今更だけどそお感じると打ち明けたら今の彼女からも言われるな～と言われ、なぜか許せない気持ちになりやり直したいとも思わないしそういうところが嫌だったて思い出したあなたみてるとめんどくさいと返信して連絡をとっていません。最後に返信不要と入れました。お付き合いしてる頃から要求や批判が多く本当に私のこと好きだったのかなという思いで不安でした。私は彼に幸せになって欲しいと思う反面不幸になってしまえと思ってしまいます。心が醜いのかなとか自分を責めてしまいます。そしてなぜ男性と上手く付き合えないなかわかりません

有り難し 35

回答 3

主人が盗撮をしていました

結婚して9年。主人は優しく家族思いでとても仲が良く、尊敬し、愛しています。ただ、どうしても頭から離れない出来事があり主人を心から信用することができなくなってしまいました。それは5年前、主人と旅行をしていた時のことです。夜にその日主人の携帯電話で撮った写真を自分に転送しようとしたところ、水着の女性の写真が沢山撮られていました。初めは何かの間違いかと思いましたが、遡ると電車で前に座った女性の写真や道行く女性を後ろから動画で撮影したもの、職場の女性社員を撮影したものなど数百枚にのぼる盗撮写真が保存されていました。被害に遭われた女性に申し訳なく恥ずかしい気持ちと、信頼しきっていた主人に裏切られたことへの絶望感で頭が真っ白になり、すぐに寝ていた主人を起こして写真を全て消去させました。なぜこのようなことをしたのか尋ねても自分でもわからないの一点張りでただただ謝罪されるだけ。帰国してからもあまりのショックに体調を崩し、過呼吸になることもしばしばでした。当時は子供もいなかったため離婚することも検討しましたが、まだ主人を愛しており踏ん切りがつかず、今後もし同じことがあれば離婚に応じるという一筆を主人に書かせ、その後は追求していません。 2年前に不妊治療を経て息子も授かりました。主人は息子の面倒もよくみており、世間から見れば幸せそうな家庭にうつると思います。しかし、どうしても盗撮をしていた事実が頭から離れず、幸せの中にいても時々心に鉛のように重く影を落とします。もしまた同じことが起きてしまった場合、息子を犯罪者の子供にさせてしまうのではと心配でなりません。何事もなかったかのように過ごしていますが、こんな疑いの気持ちを常に持ってしまっている自分にも嫌気がさします。今後どうしたら主人を許し、心から信じることができるのでしょうか。事情が事情だけに誰にも相談できず、一人で抱えているのが本当に辛いです。お力を貸して下さい。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2021/08/25

亡き母に会いたい

わたしは今22歳です。母が亡くなって来月で七回忌を迎えます。当時高校2年生だった私は、人工呼吸器につながれ苦しそうな痛々しい母の姿を見、そして目の前で母が息を引き取りました。がんでした。今でもその光景が忘れられないほど辛く、他にも母との16年間の思い出や、反抗期だった自分への怒り、たくさんお見舞いに行ってあげたかったと後悔したり、見送る最後にありがとうも言えなかったり、夢に母が出てきた時も、夜に一人で泣いてしまうことが沢山あります。お仏壇に手を合わせるときも、毎回悲しくて泣いてしまいます。母はお空で、泣いてばっかりの私をどう思っているのでしょうか。またいつか会えるのでしょうか。母はどんな世界にいるのでしょうか。私を許してくれてるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/03/04

継子との接し方

私はシングルファザーとお付き合いしています。彼には5歳と小学校高学年の娘がいて、2人とも私を友達のように慕ってくれています。相談したいのは5歳の子のことで、小さいうちに冷めきった家庭環境や両親の離婚を経験したからか、とても傲慢で見栄っ張りな性格です。すぐに他人を支配したがって、以前自分がラップを出して遊んでいたら怒られたのを根拠に自分の残飯を片付けるためにラップを使おうとした私を叱りつけたり、机の上に服を置くのが見慣れないからといって机の上に服を置くのはルール違反と豪語して私を怒鳴りつけたりしてきます。（言ったそばから自分でそのルールを破るし、実父の目があるときにはいい子ちゃんでいます）知らないものを知っていると言い張ったり、家族のものを盗んで我が物顔で自慢したり、人が読んでいる専門書を覗き込んで「あーなるほどねぇ。カンタンだよねー」と露骨なマウンティングをしてきます。また、思いやりの気持ちが未発達なのか絶望的に無神経なのか、飼い猫を虐待して遊んだり、自分で嫌がらせをしておいて泣きそうになった私の顔を見て「どうしたのー？」と面白そうに聞いてくるような子です。実の母親にやれば怒鳴られるようなことも私相手なら平気でできると知ってからは試すようにこれでもかと言うほど嫌がらせを受けたこともありました。あの時のご満悦で私の顔をのぞき込むあの子の表情なぞ、思い出すだけで吐き気がします。全ては自分を大きく見せる行為に繋がっていて、根底には「認めて欲しい」という気持ちがあるようですが、正直なところこのままのこの子を丸ごと愛するなど未熟な私には逆立ちしても出来ません。そもそも祖母には猫っ可愛がりされているようですし外ヅラも良いので外では人気者で、私が憂さ晴らしの捌け口になってまで無条件に愛する必要性も感じられません。この子が原因で彼とは別れ話にまで発展したこともありました。この5歳児にとっての友達兼下僕のポジションから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか？また、一応過去にされた酷いことは忘れるようにして彼女の前では良いお姉さんでいますが、傲慢な態度や猫への虐待などを見ると怒りが蘇って殴り倒したい気持ちになります。この感情は時間が解決してくれるでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 16

回答 1

寺嫁が離婚を迫られました

住職である夫から離婚を迫られました。理由は兼業僧侶の夫に家事育児を私が強要した結果、病弱な主人が心身ともに限界に達し、娘を捨ててでも奴隷のような生活から解放されたいというのが、一番の理由です。今年の2月に別居し、2ヶ月後に初めて離婚を切り出されましたが、それまでの間主人からは1度も連絡なく、現在まで娘にも会いに来ませんでした。寺嫁としての心得が不足していて、寺の運営に口出ししたことは平に謝りました。しかし、私も41歳で病弱ながら出産し、産後うつの状態にあり（今振り返ると、ですが）とてつもなくイライラしながら、できる限りの家事育児はこなしてきました。主人が帰宅する頃には疲労困ぱいで、先に寝てしまうことも多かったので、主人に家事をお願いする場面も多かったですが、主人が病弱なことも理解していますから、できる範囲で構わないとお願いしてきました。しかし主人は日ごろから、感情の起伏が激しい私を怖がり話し合いで結婚生活を進める習慣はなく、私の愚痴を適宜義父母に話し、結果三人が怒り頂点に達し、追い出されるように実家に帰されました。しかも、離婚の話し合いに入る前に、私を実家に返したことを理由も含め伝え、私が寺に戻れない状態を作ってしまいました。また、話し合いがこれまでに一度ありましたが、義父母がほとんど話し、主人は2人だけの話し合いに、全く応じてくれません。慰謝料も、要求したいくらいだと迫られ、寺というところは、ここまで一方的なのかと戸惑っています。このまま、主人家族の要求をのむしかないのでしょうか。

有り難し 53

回答 2

両親のことを許せないことが辛いです

両親のことを一生恨み続けてしまいそうで辛いです。両親は言ってはいけないことの区別がついていないこと、絶対に子どもに謝らないところがあります。小学生の時、親に殺すぞと言われたことをきっかけに、親のことをどこか恨み続けている部分がありました。親と喧嘩をする度に、産まなきゃ良かった・頭がおかしい・人を不快にする存在だ土下座して謝れなど言われ続け、自分が悪くなくても謝ってきました。そして親の怒りがおさまると決まって、泣きながら、｢怒っていると言葉が勝手に出てしまう。あなたの事が好きだからこうなる。｣と言い、絶対に謝ることはありません。社会人になり、家を出ようと思いましたが、両親には家を出ると寂しいと泣きながら言われたことや、自分の金銭面が不安定なことからなかなか出来ずにいました。しかし数日前両親の勘違いで、ここに書くのも嫌なくらいの人格否定な発言をされました。私がそのことで怒っていると、｢言いたいことがあるならはっきり言え。｣と言われたため、人生で初めて涙ながらに両親に、言われて嫌だったことの話をしようとしました。言い返すことが初めてだったので、泣きながらで嗚咽も混じり、上手く話せていないことは自分でも分かってましたが、両親は私の話を途中で遮り、｢お前の頭がおかしいから、そんな異常な何を言ってるか分からないキレ方をするんだ。自分が被害者みたいな口の利き方が鼻につく。そんなことだから人に好かれない。｣と言われ、全部私が悪いことにされ、話を中断されました。十数年溜めてしまったわだかまりを解消できるかもと思い、頑張って話そうとしたのですが、頭がおかしいと言われて聞くことも拒まれてしまい、私の中で何かがプツン切れ、｢この人たちには何を言っても無駄なのだ。｣と思い、それから両親とは目も合わせられなくなりました。今は母は泣きながら土下座までして初めて謝ってきましたが、この人は今更何をしているのだろう？と冷静に見てしまいます。父は私を存在しないもののように扱っています。ほとぼりが冷めても、一生私は心のどこかで両親のことが許せないと思います。でもそれは辛いです。両親のことが好きだったことは間違いないのです。この怒りはいつか冷めるのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

人の痛みがわからない義姉。

結婚して24年の主婦です。はじめは姑と同居でしたが10年前に亡くなりました。夫には、すぐ上に姉がいて、夫と姉2歳違いの長男長女。後は夫の下に3人弟がいます。問題は、私にとっての義姉です。義姉は、その頃も今も独身です。姑が亡くなって、後、義姉は、長女としての権限を発揮し、普段は離れて暮らしていても、連休に休暇をたっぷり取り、「実家だから」と毎回泊まりに来て、長期（一週間）泊まり、私たち夫夫婦を支配してきました。そして、姉が支持し盆正月は夫の弟家族も集まり、総勢15名がどんちゃん騒ぎをする連休が10年続きました。一番つらかったのは、姉と二人きりになった時の、言葉攻めです。「あなたは長男の嫁なんから」が口癖で、夫兄弟のルーツから親戚付き合いも含め、話しだしたら止まらない人で、何時間でも聞かされ、もちろん、夫に話しても、理解されず、姉に頭が上がらない夫には「黙って姉ちゃんに従ってろ」と。私はうつ病になりました。私がうつ病になったことで、私の親戚付き合いはなくなり、その後10年あってません。（夫は呼ばれた時だけあってました。）今は、定年して、隣市で一人暮らしをしてる義姉です。しかし、最近になつて、義姉が下の子の進路に口をはさんできたんです。夫の甥っ子が、大学に入ったことがきっかけで、義姉が「あんたのところは下の子、進路どうするのか？」と。私は、過去の事があるので、二度とかかわりたくないのに、私たち家族の問題、それも、次男の進路に口出ししてきて、挙句には、夫にお金の援助までしても良いよ。と私は夫に「誰が言ってきても絶対に受け取らないから！」と断固反対しました。 10年付き合いをしなくてもよかったのに、今になって、我が家の息子の進路に口をはさんでほしくない。私たち家族に二度と関わらないでほしい。ただそれだけです。夫は姉に強いことが言えないようです。こういう義姉に対して、私は、今後どうしたらいいのでしょうか？今後も何か言ってくるのでは？と怖いです。

有り難し 12

回答 1

コロナ禍で不要不急と見做された私の生き方

初めて投稿させて頂きます。昨年3月ごろからCOVID19の影響で私たちの生活の在り方が大きく不自由を強いられるようになり。それを今尚実感しております。私はコロナ前平日は遅くまで仕事、土日連休はスポーツ観戦、ライブ、旅行と非常にアクティブな生活を送っていました。そこにはリアルの友人や観戦仲間もそれなりにいて私生活はとても充実していました。仕事でも「面と向かった人と話をする大切さ」を学び、それは自分のスキルアップに大きく寄与しました。しかしCOVID19が蔓延して以来、それらは不要不急、感染拡大の要因になる「悪」と見做されるようになりました。イベントは取り上げられ、思うように人とは会えず、どこに行くにも後ろ指を指されないようにビクビクする生活が続いております。今はスポーツ観戦もライブやイベントも一部返ってきて、感染症対策を実施して参加はしています。会える人とはちゃんと合意を取って会いに行きます。もちろん他のできる事もやっています（スポーツジムや読書などの1人でもできる事です）。しかしあらゆる物事に制限が多く、職場や家族の目も気にしながら適度に自粛しなければならない生活ではとても前のように楽しむことが出来ません。そんな生活の中でやがてあらゆるニュースや報道に対して「これを一生続けたいのか？今COVID19のデータを見てもこれはウイルスせいではなく政治家や特定の団体の所為ではないか！自分は一部の票田のために棄民と見做されているんだ。」と感じざるを得ないものが多くあるのです。（もうそれが嫌になりかれこれ1年近く地上波は見てません。）元の生活には戻らないと言われるならそれでも構いません。私は躊躇なく死を選びます。所謂新しい生活様式の中に自分の幸せはありません。「生き方を変えなさい」と言われても生後から青春時代に染み付いた価値観はそう簡単には変えられません。まさかこれが一生続くとは思いませんし、死ぬ死ぬ言いながらのうのうと生きて投稿させて貰ってるので滅多な事はしませんがこの棄民と見做された怒りの感情と絶望感にどう向き合って行けばいいのか？と悩みます。生きてやるべき事はあるし、元に戻った後に人間関係に取り返しのつかないヒビが入ったのでは意味がありません。曖昧模糊な内容で申し訳ありませんが、何か良いアドバイスを頂けますでしょうか。

有り難し 27

回答 1

元彼に対する嫌悪感の棄て去り方を教えて下さい

40代女性です。よろしくお願いいたします。数年前に付き合っていた男性に対する憎しみが消えません。彼はお金にだらしがなく外面が良いかわりに友達の悪口を裏で平気で私に言うような人でした。私との付き合いに対しても不誠実で私はずっと寂しい思いばかりしていました。それでも当時の私は彼のことが好きだったので何とかして私だけを見て欲しい気持ちから占いにハマってしまい、約150万以上もの借金を作ってしまいました。その彼との付き合いは2年ほどで終わり、お互いに同じような時期に別のパートナーに恵まれ結婚し、彼にも私にもそれぞれ子供ができました。いまの夫は、私の借金をすべて肩代わりして返済した上で私を迎え入れてくれた仏様のような人です。現在は家族に恵まれて本当に幸せです。それなのに、その当時の彼のことをたびたび思い出しては、嫌な気分になってしまうのです。元彼は私が結婚出産したことを喜び応援してくれています。しかし私は当時彼が私にしてきた冷たい言動をことあるごとに思い出しては、彼が不幸になればいい、早く離婚して天涯孤独になって苦労すればいいと、本気で考えてしまうのです。そんな連絡が来るのを期待し楽しみにしているのです。今までの人生でこんなに人を嫌いになったことはないぐらい憎くてたまりません。彼と出会った意味なんて私にはなかったし時間とお金の無駄だったと心底浅はかだった自分に嫌気がさしています。彼の奥さんや子供に、彼がどれほど底意地が悪く冷たくいい加減な人間か教えてやりたいぐらいです。しかし一方ではこれほど彼が憎くてたまらない理由が自分でもわからないのです。時間は戻せないし、こんなことでイライラするほうがよほど時間の無駄なのに、結婚してまで私をこんなにイラつかせる彼にまたさらなる怒りを感じてしまうのです。彼とはもうしばらく連絡は取っていません。とにかく彼が不幸になるよう願ってしまうこの醜い心を鎮めるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 19

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住職の方の考え

私の夫は、住職(浄土宗)です。夫は、家庭に恵まれずに育ったそうで、家族円満にしたいという言葉に共感し一緒になって、５年。交際中は、夫からの愛を人一倍に感じていました。ちなみに、婚約するまで私は夫の職業を知りませんでした。子どもにも恵まれ、毎日が子育て中心になりました。それでも家族円満のために子どもが生まれても、夫婦の時間をできるだけ大切にし、2人でランチをしたりして、いつまでもデート感覚で楽しくて幸せでした。でも、家族が増えていく中、子どもが成長する中で私はママ会(保護者会)などがあったり、夫との金銭感覚や周囲への感謝する気持ちの感覚がズレてる(幼稚園の手伝いは他の人に任せればいい、我が家がする必要はないと言われました)かなと思い始めました。私は夫の不規則な仕事内容を理解しつつも子育てがうまく回らなくなって夫へ子育ての辛さの理解を求めてしまったり、上記のような考えのズレのストレスも溜まり夫を後回しにするようになっていました。夫婦喧嘩も始まり、喧嘩は口論から始まり夫は私に手を挙げることもありました。そんなことが2カ月続いたある日、突然夫は子どもたちを託児所から私に無断で連れ去り音信不通になりました。音信不通の3週間後,突然夫の弁護士から離婚調停をかけられました。当初の家族円満、幼い子どもたちのことを考えて出した結果なのか。こんなことから私は自分について夫について夫婦について見直しているのですが夫には、相談できるような親友はいませんでした。相談相手は夫の姉と顧問弁護士のみでした。僧侶は説法をしてくれます。私はいつも説法を聞いて忘れていた心を戻してくれます。優しいなる気持ち、相手を受け入れる気持ち、素直に反省する気持ちなど思い出させてくれます。夫もそういう人だと思っていました。仕事とはいえ、心は人一倍豊かに感じれる人だと思っていました。そのための修行があるのだと。夫は僧侶ではなく、ただの住職だったと思うしかないのでしょうか。幼い子どもたちの気持ちがとにかく心配でたまりません。

有り難し 30

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