問答一覧

検索結果: 492件

2022/06/05

楽になりたいと話す父

父は長く患っている肝臓の病気があり、最近、終末期に入ると医者から言われて、ずっと通っていた大きな病院から自宅近くの小さな病院に転院しました。父は在宅を望んでいるため、今は、介護保険を申請して、自宅に戻れる準備をしている所です。今の病院は毎日、面会ができるため話すこともできて（以前の病院はコロナ感染予防の為面会禁止でした）とても嬉しいのですが、反面、父の体の辛さ（肺とお腹に水が溜まって呼吸が苦しい、睡眠薬をのんでも眠れないなど）がよくわかるのでしんどいです。先日、父が、天に召されてとても楽になった夢を見たとか自分のお迎えは、まだなのかなぁと、話している様子を見て、毎日つらいんだろうなと思うと涙が出ます。寄り添っていくものとして、父の気持ちが少しでも楽になるにはどうしたら良いのでしょうか?

有り難し 7

回答 1

亡くなった主人に会いたくてたまらない

二度目の投稿です、以前、主人が亡くなって26日目ですというタイトルで相談させていただきお二人のお坊さんから、目には見えなくても、あなたが想うとき必ずご主人は優しい眼差しであなたを見守ってくれています四十九日が過ぎても、ずっとそばにいてくれますよと回答いただき涙が溢れ心から嬉しくありがたく思いました、でもまた私の心は揺れています、毎日、時間ごとに分刻みに揺れ動きます、大変失礼な言い方だとわかっているのですが、お坊さんだって生きている人間なのにどうして亡くなった人がそばにいるとわかるのでしょうか？大切な人を亡くしてしまったらそのようにおもわなければ生きていけないから、そういう考え方をするんでしょうか？わからないんです、いくらそばにいてくれると思っても私には見えないし声も聞こえない何も感じない主人と出会って30年以上、今年の6月は結婚28年目でした、今思えば不思議なことに去年の結婚記念日には私が初めて手作りのケーキを作り、その前の年は主人が初めて、いつもありがとうと書いたケーキを買ってきてくれましたそして娘がお腹にいる時の日記を読み返していたらなんの記念日でもないのに3月13日パパがママにピンクの花を買ってきてくれましたと書いてあり3月13日は主人の命日です、それと私はブラックなコーヒーが大好きだったのに主人がいなくなってからそれが突然飲めなくなり主人の好きだった甘い缶コーヒーを毎日飲んでいます、出会ってからずっと会えない日もあったけど声を聞かない日はなかったので亡くなってからずっと声が聞こえない手を握れないのがたまらない毎日作っていたお弁当はキッチンに置いたままです、失礼な質問かもしれませんがどうか教えて下さい。

有り難し 255

回答 3

できれば供養したい

父は私が幼少の頃から何度も不倫をしていました。その度に母は傷つきそれを目の当たりにしながら育ってきました。時は過ぎ、私が中学生の頃父が家を出る形で別居することになりました。私は父のことが嫌いでした。理不尽に怒り、家族を捨てた自分勝手なあの人ことが。その為、別居した1年間ほどは荷物の受け渡しなどで適度に会っていましたが、そのうち父から会いたいと連絡があっても拒否するようになっていました。それでも父はなぜかお金を毎月振り込んできました。私は不思議でした。なんで捨てた娘にここまでするのか。母も養育費を求めていた訳ではなく、父が独断で振り込んでいました。私はそれを成人して父と落ち着いて話ができるようになったとき聞きに行こうと思っていました。しかし私が高校生の頃、父は亡くなりました。自殺でした。その連絡を受けた時、私は泣いてしまいました。悲しくて泣いているのか、なんで自分が泣いているのかわかりませんでした。あんなに恨んでいた父ですが、思い出すのは優しかった父のことばかり。あんな最低なことをしておいて、なんで勝手に死んでしまうのか。どういう心境でお金を毎月振り込んでいたのか。私のことはどう思っていたのか。愛していたのか。何がそんなに父を追い詰めたのか。沢山聞きたいことが溢れてきました。父が亡くなった今、私以外の家族は父の墓参りには絶対に行かないと言っています。心の中で私は大人になったとき墓参りに行く権利があるならば行きたいと思ってます。しかし、父を自殺に追い込んだのは私なのではないか、そんな私が行ってもよいものか悩んでます。父がもし私を恨んでたら、私がお墓参りに行った時何か良くないものを持ち帰ってきてしまうのではないかと心配しています。私は墓参りに行くべきでしょうか？父は私のことをどのように思っていたのでしょうか。また今簡単にできる供養の仕方や心持ちはどういったものがありますか。父を思い出す度胸が苦しくなります。回答頂けると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

学校は退学もう先が見えない死にたい

先日学校から連絡があり高校生だった私は今年度をもって退学することになりました。理由は本当に呆れるくらい当たり前のことで「学校に行っていなかったから」です。幼稚園に通い始めた頃から「集団生活」「同い年の子供」というものが苦手なんだな～と薄々気付き仮病を使って早退を繰り返したりしました。小学生になると集団登校になり行かなければならないから行っていたものの、「行きたくない」という気持ちが段々大きくなり2年までは途中からでも登校していたのが3、4年あたりからは保健室登校をしたりしました。確かこの頃は母親の提案でカウンセリングをたまに受けていましたが、正直自分でもなんで行きたくないの？とか考えたこともなくて母親が満足するならくらいで行っていました。中学生になると今まで人と関わらなかったことを痛いくらい後悔しました。学年が上がるにつれ欠席が増えて、中学３年になると毎日昼まで、酷い時は1時間だけ受けて帰宅したりを繰り返しました。当然選ぶほど受けられる高校はなかったのですが、最後の望みとも言える定時制の高校になんとか受かり、その瞬間は先がどうというよりただ嬉しかったのを覚えています。高校生になるとどうになかなるなんてことはなくもはや当たり前のように1年はちょくちょく顔を出して単位は全教科ゼロ。来年ゼロだったら退学だよとこの時から言われていました。来年は大丈夫なんとかするとも思っていました。退学の連絡を受けた今ただ思うことは「アホらしい」ということですこんなになってもまだ自分はどうしたって出来なかったおそらく自分には何かおかしいとこがあるんじゃないか？なんて思ってしまいますこんな人生を歩んできて何も成長できなかった自分がこれからどうやって生きていくと言うのでしょうか全部自分が怠けたのが悪くてこれから先のことを考えて地道に努力していけばと言うのも別に普通にならなくたってというのもわかっていてわかっているのにもうつらいことを考えたら生きているのがバカバカしくなってしまいました何もそこまで… 本当は死ぬと無になると思うと怖いでも生きるか死ぬかしかないならどちらかと言うと今「死」に心が寄っているくらいです命は残酷だと思います感情的で読みにくい文章で申し訳ないです解決してくださいとは言いません読んでいただきありがとうございます

有り難し 0

回答 1

大好きな母が亡くなりました

先週の土曜日に母が亡くなりました。がんと診断されてから10年間、手術や抗がん剤治療を繰り返してきましたが、昨年の秋に治療がないと言われ、がんセンターでの治療もうち切りになり緩和ケアを中心にしていく方針が示されました。 11月ごろから腸閉塞になりかけたり、浮腫ができたり、これまでにないような痛みや息苦しさに悩まされ、食事の量も減っていました。素人ながらにも年明けに今度のお正月は一緒に迎えられないなぁと思ったほどでした。先月の23日に突然、母は経験したことのない痛みや苦しさを訴え慌てて実家に帰り救急車に乗りました。医師からは今日か明日中を覚悟してくださいと言われ父と私は病室に泊まりました。それから数日間は嘘のように普段と変わらない様子で会話が出来ていましたが、やはり長くは続かず次第に意識は薄れていきました。そんな中でも母はお父さんと麻美子がいてくれて、みんなに囲まれて私は幸せ者やっていってくれました。亡くなる前の日は私が語りかけると届いたのか泣いていました。そして入院してから1週間、30日の朝に亡くなりました。お通夜と告別式も終わったのにも関わらず、未だ受け止めきれず、長く寝ていたね、ごめんね‼︎と帰ってくるような気がしてなりません。来週からは忌引き休暇も明け、仕事にも戻ろうと思いますが遺影を眺めて、線香をたき涙ぐむ毎日です。これまでもいろんな辛いことがありましたが、30年間で最も辛いことを経験したように思います。どうかアドバイスいただけますよう、よろしくお願いします。

有り難し 90

回答 2

2021/07/21

前を向きたい。前を向いても良いのか

以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。過ちを犯してしまいました。犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか？言わないことすら罪になりますか？聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか？誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか？読んでくださりありがとうございました。罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。

有り難し 18

回答 1

ブスは罪なのでしょうか？

こんにちは。質問を見てくださってありがとうございます。本日質問させて頂きたいのは、「容姿が整っていないことは罪なのか」ということに関してです。実際私は全く綺麗な顔立ちではありません。学生時代はそれで虐められたこともありますし、社会人になってからも明らかな周りの反応の差を感じます。学生時代の頃のように直接的に何か言われることはありませんが、暗にブスだと言われること、態度で示されることは何度もあります。社会的にも、ブスになら何をしても良い。何かあったらとりあえずブスが悪いことにしよう。そんな空気を感じます。頭ではもう仕方のないことと割り切っていますが、やはり辛いです。何も悪いことなどしていないのに、何故当然のように差別されるのか。人種差別問題や女性差別問題は大きく取り上げられ、差別を無くす運動が盛んに行われているのに、ブス差別は毎日当然のように行われています。そのため、人と接するのが未だに怖いですし、相手が無意識にしているであろうブス差別に敏感に反応してしまいます。とても生きづらいです。こんな時、どう考えるのが良いでしょうか。助言を頂けますと嬉しいです。

有り難し 121

回答 4

2022/09/21

内定ブルー。不安で苦しいです。

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。 8月に超絶ブラック企業から逃げるように退職しました。まだまだ心の傷が癒えておりませんがつい先日無事別の企業から内定を頂いたところです。昔ながらの小さな会社で、幅広い年代のスタッフさんが所属しており、定着率も数十年選手がいたりと悪くないようです。今回面接をしてくださった社長さんも人情味溢れるとても良い方でした。この会社を応募するに至ったのも、人対人のやり取りの暖かさをこの会社なら感じられるかもしれない…と思ったからです。じつは、面接中に即内定を頂きました。『あのね、話していて本当に素晴らしいと思った。だから是非来てほしい。ただ、うちの会社は本当に小さくて給料も安い。今しているような格好（転職活動の為に気合い入れて買ったスーツ）はさせてあげられない。ただ、君のような人材をずっと待ってた。僕は貧乏出身だから君を満足させることは出来ないかもしれない。それでも良いなら、絶対に無理はさせないから来てくれないか。』と、懇願された感じです。誰にでもそう言っている訳ではなく、面接でお話している間も嫌な感じは全くありませんでした。ただ、今月末にお身体の事情で退職する方や、来年の春まで育休を取得されている方の影響で、私が所属する予定の部署は深刻な人手不足に陥っているとのこと。そう言った事情もあっての上記の発言かと思いますが…。良いなと思っていた企業さんでしたし、これ以上金銭面でも精神面でも就活を長引かせる訳にはいきません。ただ、懇願され、素晴らしい人材だと思っていただいたからこそ、そこで働くメリットデメリット、現状を洗いざらい打ち明けられた時、正直戸惑いを感じてしまいました。社会人になってから約8年間、従業員を大切にする経営者の元で働いた事はありませんでした。給与は高くても数字ばかりを追求されるがあまり、心身共に荒んでゆく仲間たち。見えない所で陰口を言い合う仲間たち…。まだまだ若輩ですが色んなドラマがありました。だからこそ、こんなに人間味のある方に出会えたのは本当にありがたいと思っています。なのに…不安でしかありません。何故でしょうか。私としては腰を据えて前向きに働きたいと思っています。この不安の原因と、不安と上手く付き合うためのアドバイスをいただけますと嬉しいです。

有り難し 17

回答 1

2022/11/11

彼に伝えるべきでしょうか

私は今4歳年上の彼氏がいます。今はお互い同じ土地でそれぞれ働いていますが、あと1年以内を目処に彼氏は家業をつぎたいため地元へ帰ると言っています。このことは付き合う前や、付き合ってからもたまに話をするなかで伝えられていました。結婚というはっきりしたワードは出しませんが、いつか一緒にきてほしいということは言われていました。付き合った当初は、先のことはまだわからないけど今一緒にいたいと思うから、と私が返事をしお付き合いをはじめました。その後私の中で、この人とお付き合いを続けたら一緒についていくんだな、楽しそうだなと、特にマイナスに考えることもなく乗り気なくらいでした。彼にも、一緒に家業をお手伝いできるの楽しそう、一緒にやりたい、ということを伝えたこともあります。ですがここ数ヶ月、やっぱり将来は大好きな親や友達がいる自分の地元に帰りたいと思うようになりました。今地元から離れているからこそ、よりそう思うのかもしれませんが、私は家族が大好きで、今後自分の家庭を持っても近くに住みたいと思うようになりました。自分の状況や環境によって今後また考えが変わるかもしれませんが、今時点での私の正直な気持ちがこうです。一度彼には私が乗り気でいるようなことを伝えてしまっているので、気持ちが変わっている今、そのことを正直に伝えるべきか、もう少し自分の気持ちや彼との関係がどうなっていくか様子を見るべきか、ここ最近ずっとモヤモヤして考えています。お互い認識が違うまま進んでしまうのも良くないと思うのですが、タイミングや、相手を傷つけてしまうかなど、色々考えてしまっています。また、今一緒にいることはすごくすごく楽しいです。ただ、先のことを考えれば考えるほど、このままでいいのかと不安になります。話すべきかまだ話さないべきか、まずはそこに迷っています、、何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

好きではない人とお付き合いしていてもいいものですか？

自分から好きになった訳ではない人と現在お付き合いしています。相手から告白をされ、こんな自分を・・・とその気持ちが嬉しくもあり、また小学校からの唯一の親友だった事もあり失いたくなくてお付き合いをする事にしました。親友として好きなのだから、恋愛でも好きになれるだろうと思っていたのですが、どうも友達以上に思う事が出来ず、また手をつなぐといった接触にも、恋愛での行為だと思うと「相手と同じ気持ちになれていなのに・・・」と拒絶反応が出てしまいます。今まで人を恋愛的に好きになった事が無く、お付き合いもこれが初めてなので、こんな状態で相手を好きになれるのか不安です。相手は「これから自分を好きにさせてみせる」と言っていますが、可能なものでしょうか？元々人との付き合いはあまりある方ではなく、数人の親友と一年に一度旅行などを計画して会ってお話や元気な顔が見られれば満足なので、お付き合いする様になってから、今度はいつ会えるのか連絡はまだか、もっと私の中での自分の優先順位を上げてほしい、関心を持ってほしいと言われるとなんだか一杯いっぱいになってしまい、疲れてしまいます。こんなに思ってもらえて幸せで贅沢なのかもしれませんが、別れて以前の気易い関係に戻りたいと思ってしまいます。このまま付き合っていれば会いたいと思える様になりますか？皆そうやって付き合っていてこれが普通なのでしょうか？知り合いの方には「この人を逃がしたら、あんたの人との関わりの薄さじゃ一生独り身かもよ～」と笑われます。そういう物なのでしょうか？長々と質問を申し訳ありません。

有り難し 551

回答 10

苦しい、辛い、話すことが出来ない

私は小学五年生の時に父を亡くしました。父は急死しました。原因も分かっていません。急だったので何も伝えられず、何も聞くことができず、会えない存在になってしまいました。目の前に冷たいお父さんがいた時は涙も出ませんでした。ただ眠ってる、そう見えたのです。火葬されて遺骨を見た時の光景は目に焼き付いていて苦しいです。毎晩思い出してしまいます。その2ヶ月後におじいちゃんが亡くなりました。短期間で2人も親族を亡くし、精神がおかしくなりました。私には兄がいるのですが、父が亡くなってから一切喋らなくなりお風呂に入らなくなり、髪も髭も生やして他人には見せることの出来ない姿になってしまいました。その状態で8年が経とうとしています。このことを誰にも話せなくてとても苦しいです。昔から私は泣かない子で大人びてる子供ていうあれがあって家族の前では泣くことができません。心配もかけたくありませんでした。でも夜になって1人で泣くことはもう何年もしています。私はこのままでいいのでしょうか。母を思うと、夫を亡くしてお父さんまでも亡くして、その上、兄が引きこもりになっている状況を考えると辛くて辛くてどうにかして助けてあげたいのですが、自分には何もできません。お兄ちゃんが楽しくしゃべっていたあの頃が懐かしいです。この苦しい気持ちを少しでも改善する方法はありますか？？泣くのに疲れてしまいました。

有り難し 27

回答 1

死にたくないと子供が泣いて困っています

小学1年の息子が夜になると死にたくないと言って泣き出します。詳しく聞くと自分が死ぬことだけでなくパパやママが死ぬのも嫌で一人になるのが嫌だとのこと。「新しい命が生まれる為にいつかは死ぬんだよ」と説明すると「どうせ死ぬなら皆で一緒に死にたい」と言ってきます。でも、自殺は天国に行けないからどうしらいい？と聞いてきて困っています。今はとりあえず「死ぬのはまだ先のことだから大丈夫」と言って落ち着かせますがそれ以上良い回答ができません。息子が落ち着ける助言をお願いします。

有り難し 621

回答 5

介護終了後の道を見つけた気がします

先月は半分くらい寝込んでおりました。よくもこれだけ眠れるな、と自分でも思いましたが、「それだけ疲れて心身が眠りを必要としているんですよ」と看護師さんに言われて、安心して（？）眠りました。わずかずつですが、起きていられる時間も長くなりました。実は夏以来、天涯孤独で一人暮らしである方の相談相手をさせていただいています。遠方の方なので、メールと電話が主になりますが。その方が体調を崩されて、いろいろ困っておられたので、そのこともあって、私でわかる範囲のことをお伝えしたり調べたりもしました。伊達に長く介護や持病と付き合っているわけではなくて、公的制度や医療的なことには多少詳しくなってしまいました。私にできることはわずかですが、それでも「死にたい＝助けて」というSOSに少しは対処ができたと思います。そして他人をサポートすることに懸命になっていると、自分のしんどさや辛さを忘れるのです。思えば両親もよく人のために行動した人たちでした。二人が積んでくれた徳は今でも私を守ってくれています。ありがたいことです。私は高校生の頃から30年以上長くパニック障害に悩まされていて、しかしながら、両親や弟のために走り回っているうちにパニックが治ってしまった経験があります。母の介護を覚悟して決意した途端、病室で瞬時にして五十肩が治ってしまったこともあります。見えない誰かにとても応援されている気がします。人のために行動することは巡り巡って帰ってくるという「恩送り」は本当だな、と思います。いつかは自分や子孫のためにも現在ご縁がある人たちのためにできる限りのことをしたいと思います。きっとそれは両親の本意であって、今後の課題だと思います。自分のためには死ぬまで絵を描きたいという目標があるので、そちらも大切にしたいと思います。自利利他のバランスが取れるように、これからも充実した人生を全うできるように過したいと願います。こちらでいただいたご好意はとても嬉しかったので、ひとことでもお礼を申し上げたいと思って投稿させていただきました。本当にどうもありがとうございました。

有り難し 16

回答 2

自分が生きていることが気持ち悪いです

幼なじみや友人、年の離れた従兄弟、憧れの先輩を亡くしました。みんな明るくてキラキラしていました。私は取り柄もないのに生きています。その事実がどうしようもなく気持ち悪いことのように感じてしまいます。死ぬことも何回か考えました。でも、死んだ後の責任が取れないので、今もズルズルと生きています。友人たちが亡くなって以来、何に対しても自分が悪いんだと思い、失敗する度、怒られる度に自分を傷付けてしまいます。いつからか、自分なんかが他の人に迷惑を掛けたり、他の人の時間を奪うことは許されないんだと思うようになり、誰にも相談できなくなってしまいました。自分は苦しむことで、やっと生きていることを許してもらえるんじゃないかという気持ちです。楽しいと思ってはいけない、幸せになってはいけない、そんな考えで生きてきたのに、最近私を好きになってくれた方がいます。その人と一緒にいるととても幸せです。でも同時に、怖さと申し訳なさでいっぱいになります。私を支えようとしてくれているのに、この染み付いた考え方がなかなか抜けず、また自分を傷付けてしまいます。私自身も変わりたいという気持ちはあるんだと思います。なので、相談させてください。こんな私でも幸せになりたいと願って良いのでしょうか？どうすれば自分を大切にできますか？

有り難し 12

回答 1

2021/08/30

あの時どうしていればよかった、、？

開いていただき、ありがとうございます。未だにずっと心の中で引っかかっている棘が、秋頃になるとますます痛くなり相談できる相手もおらず久々にこちらに来た次第です。私は今、大学3年生20歳です。話は高校1年生の秋、既に冬の季節になりかけの頃に遡ります。登場人物は私と、私の古い友人であった彼の2人です。私と彼は小学校からの縁で中学・高校も同じでした。実はいうと、少々恋愛関係になりかけた(なっていたのか？)の関係でした。高校が一緒になったと知った時、LINE上で自分のプロフィールを書くというのが流行り、明らかにまだ私に好意を抱いている(好きな子の欄には私のことが100%かかれていました)ような感じでした。それから数ヶ月、隣のクラスではありますが時々話をしたり、帰り道にすれ違ったりして過ごしていました。私と彼が恋愛関係にあったことを高校の友達に知られたくなく、秋頃から少し素っ気ない態度を取ってしまいました。私は、特に恋愛感情もなく、そういう関係だと知られたくもなかったし今は違うと相手に遠回しに伝えたかったのです。そしてある日。どこか胸騒ぎがする、そんな日でした。私が彼の一報を聞いた時、胸の心の穴がポカンと空いたような感情でした。それを聞いたのは、高校の学年での緊急の集まりで知った時には立っていられないくらい号泣し、クラス中に私の鳴き声が響きました。彼は私たちの前からいなくなってしまいました。お葬式に行った際、会場は親族の方々の泣き声、古くからの友人、先生方が集まりました。なぜいなくなってしまったのか、小耳に挟んだ話ですと、不祥事をしてしまい留学に行けないと思った彼は、死を選んだとのことでした。あのお葬式の際、彼の父が私に肩をトントンとして少し微笑んだのです。私は、お葬式の際、泣かないように必死に作り笑顔を作っていました。(笑顔はいけないとわかっていても耐えきれなかったのです) 涙目の私を見て、そうしてくださったのだと思います。数年たった今、なぜ彼が旅立ったのか・私のせいなのだろうか私が避けたりしたからなのかなど様々な疑問が浮かびます。御家族の方とも面識がありましたが、自分の心が受け入れられず未だにお宅に伺い線香を上げることができていません。(コロナでもあり) もう何年も経ちました。もうお宅に行ってもよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 2

母を亡くしてから

一人っ子で、親友のようで姉妹の様で、何もかも包み隠さずに話をし、何もかも受け止めてくれていた、世界で一番私の味方であった唯一無二の母が亡くなり一周忌を終えました。亡くなった直後から、必死で仕事に打ち込み、いつも以上に活動的に動き、でも朝起きてから眠るまでずっと頭の中に母が亡くなった、母がいない、、、ということを抱えながらこの1年やってきました。笑うことも出来ます。ですが、何をしても嬉しいことがあっても、いつも真っ先に話していた、喜びを分かち合っていた母がいません。お墓まいりや、仏壇に手を合わすこともしています。ですが、人はやがて居なくなるのに何故生きるんだろうか…と。虚しさに襲われる時があります。疲れ果て、全て投げ出したくもなります。父と子供はいます。ですが、母との関係性の分かち合うということは出来ません。パートナーにも巡りあえません。ただただ、必死に生きているつもりです。真摯に仕事を頑張っているつもりです。ですが、この心の痛みと穴は、塞がるのだろうか。何かにすがりたい。支えが欲しい。私を受け止めて欲しい。亡くなった直後とは形を変えた苦しみがじわじわと毒の様に効いて来ている感じで、乗り越えたつもりがたまに後を追いたい気分にさえなります。はぁ。一枚ガラスを隔てたような、視界や、一枚ベールを被ったような心は蘇るのでしょうか。今は、何もかも、ああ、母に一番に伝えたかったなぁ、見せたかったなぁ、という気持ちばかりでとにかく虚しく辛いです。自分が崩れるのが怖く、1年、その気持ちに蓋をしてきた気がします。拠り所が自分でなくてはいけないのでしょうけれど、拠り所が欲しい。偶像崇拝する対象が欲しい。子供だましでも、これさえ持っていれば大丈夫というような私だけのお守りや何かがないか？探したりしてしまいます。今の命を与えてもらい、大事にしてもらったことに感謝して今生きていられることを大切にしなくてはということは十二分に分かってもいます。でも、寂しいです。今の状況を客観的に見て頂きアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

2023/09/05

病気に強い不安があります

初めまして。湯屋と申します。ご多忙な中、読んで頂き、感謝申し上げます。どうしても自分では解決出来ない悩みと不安があったため、こちらへ投稿させて頂きました。悩みとは、病気への強い不安についてです。私には、優しい旦那と可愛い５歳の子どもがいます。離れて暮らす実家の父母も、真面目でしっかり者で良い関係を築けていると思います。私には持病が二つあり、大学病院へ定期的に検査を受けに行っています。（直接命に関わるものではありません）しかし最近、身体の不調がとても多く、節々が痛むたびに、「大きな病気だったらどうしよう」と不安になります。（なるべく病院へは行っています）長生き願望はありません。しかし、私が大きな病気をしたり、死ぬことにより、大好きな家族に負担を強いてしまうのが申し訳なくてたまりません。「死ぬことが嫌」というより、「私が死ぬことで大好きな家族に寂しい思いをさせてしまう。多大な迷惑をかけてしまうのが申し訳なさすぎる」という思いです。朝起きてから寝るまでの間、常に「病気だったらどうしよう」といちいち不安になってしまいます。つい最近、父の癌が発覚したことも大きいかもしれません。先のことでいちいち不安になるより、今という時間を大切にしたい！そう思うのに、頭に浮かぶのは、病気のことばかりです。何か症状があると、すぐにスマホで検索しまくってしまうのもやめたいです。一日病気の不安に怯えてしまい、ストレスに潰されそうです。病気に怯えてばかりいるではなく、いま自分が生きる現実を大切に、前向きに楽しく暮らすにはどうすれば良いでしょうか？どうすれば、病気の不安を断ち切れるでしょうか？アドバイスを頂けると助かります。最後までお読みくださり、誠にありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

仕事を辞めたい…

現在の仕事を辞めたいと思っています。現在の仕事は小さい頃から憧れていた職業であり、やりがいは十分に感じています。また私立ではなく公立のため自分が辞めさえしなければ一生仕事に困ることはないという恵まれた環境でもあります。そのため友人に相談してもなかなか私の気持ちは理解してもらえず…相談するたびに逆にいいよねーと羨ましがられることも度々あります。仕事量がとても多く、毎日のように持ち帰り仕事があったりとこなし切れていません。それでも何とか形だけは整えて仕事しているという状況です。来年はさらに仕事量の多い場所に配属される予定です。周りの期待は嬉しいのですが、やり切れる自信がありません。その配属を断るという選択肢もありますが、そうなると周囲から色々言われるのは目に見えています。そこまでして今の仕事を続けたいとは思わないのですが、これは甘えなのでしょうか？どのような選択をすれば後悔なく生きられるのでしょうか？何かヒントになるようなものがあれば教えてください。宜しくお願いします。

有り難し 34

回答 3

悲しみから抜け出せない

20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。そして12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。そして泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。そして改めて父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか？」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする？今日俺、病院に泊まる？」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました…67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。そして今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。また一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。ツライ、ツライ、ツライです

有り難し 37

回答 1

彼の過去が許せなくて嫉妬を感じる。どう過ごすべきか

初めまして。どうぞよろしくお願いします。今お付き合いをしている彼がいます。彼は私のことをとても大切にしてくれ、今の彼自身に対して不満はありません。けれども彼との距離が近付き、彼のことを想う気持ちが大きくなるにつれ、彼の過去の恋人に嫉妬をすることが多くなりました。また、彼の過去の中でどうしても許せないことがあり、それを受け入れることができません。それを「受け入れてほしい」と私に背負わせた彼もひどいと思ってしまいます。。この年まで強い嫉妬心を感じたことはなかったのですが（感じないふりをしていたのでしょうね）彼と出会ってからどんどんと自分の醜い心に気づかされています。自分なりに今のこの気持ちのドロドロをどう解消するべきかと様々なことを試してみました。とことん自分の負の感情と向き合ってみたり、様々な人の考え方を読んでみたり、考えないようにしてみたり、友人に頼ってみたり。。でも、心が晴れません。「今は今、人は過去には生きられない」と頭では分かっているのですが心がついていかなくて苦しいです。この気持ちはしっかり向き合えば昇華するのでしょうか？違うことに集中して考えないようにした方がいいのでしょうか？信仰するものができれば、楽になるのでしょうか？心が何か淀めくもので引き裂かれそうです。穏やかな心が取り戻せるようになるヒントを教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1