お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

モヤモヤするので聞いて頂きたい

30後半独身です。つい先日、同じ会社の女の子が結婚したと聞きました。ほとんど喋ったこともなくタイプでもなかったのでふーんという感じでした。その後、又聞きしたのですが、結婚相手は3年前くらいに同社を辞めた方で部署は違いますが割と仲良くしていた同年齢の方でした。容姿とかは普通、社交性のある方でしたが中々のオタク系だったので僕と同じく独身を貫くんじゃないかと勝手に思ってました。僕は結婚願望は特に無いのですが、同じ会社の女性と結婚したという話を聞いた時、置いていかれたというかよくわからない感情が芽生えてそこからモヤモヤがなくなりません。どうしたらいいでしょうか。そのうちどうでもよくなってしまうのでしょうか。以上となります。

有り難し 10

2024/10/09

精神障がいを持った人は家系が複雑？

なぜかうちの家系は結婚に向いてません。結婚したもののうまくいかず離婚してる母や、祖母がギャンブルをやってる旦那さんと離婚したりとか、本当に結婚の何が幸せなのか思えません。なんでもっとよく相手を見極めて結婚できないのかわかりません。お母さんから聞いた話で、とうとうお父さんに限界が来てると、話しただけで激怒するし、お母さんも心が疲れてうつ病になってて。せっかくＢ型作業所で自分のやりやすい仕事見つけたのに、いい方たちに出会えたのにＡ型に働かざるおえなくなって。という気持ちも色々あり文句も言えないし、自分がまだ成長してないからかなと。人は、自分の求めてるものより自分のレベルに合った人しか来ないとメルマガに書いてありました。本当にそうなのだなと。残念な気持ちになりますし、仕方がないのかなと。だから、私は結婚もしないし恋愛もしないと決めました。本当のいい人ってなんですかね。自分は自分ですが、もう本当に辛いです。

有り難し 4

悪い私がいます

こんにちは私は私の中から悪い私が出てくるようになって困って苦しんでいます元々はそんな事はなかったのですがストレスのせいか、心の中で周りの人達に暴言を吐いたりするようになってしまっていますそれが余りにひどい言葉なので自己嫌悪と不安で気分が悪くなってしまって辛いですそんな事を言わないで、もうやめてと言う私もいます。けれど頭に勝手に悪い言葉が浮かんできて私は良い人間ではなくなってしまったと思います色々な理由があって働ける状態ではなくて時間がたくさんある分ひどい言葉をいう私が出てきて辛いです脳が混乱したり疲れたり焦ったりすると悪い私が出てきて苛まれます一人で苦しんでいるので助けてもらいたくて相談しましたどうか良いアドバイスをして頂けたらと思いますよろしくお願いします

2024/10/09

あの世について

自分はクリスチャン家庭で育ちました。天の父(神)とキリスト(神の子)を信じれば救われるという教えで日々祈り、聖書を学ぶということを約12年間続けて高校生である時ふと疑問に思うことがありました。仏教もイスラム教もヒンドゥー教もキリスト教もどの教えも悪ではなく善を教えていて、どの教徒も疑うことなく自分の信じたモノに誠心を捧げて真摯に向き合っているのにどれかが答えで他はアウト、地獄に落ちる、罰をくらうというそんな酷いことあってたまるのだろうかと。ましてや生まれつきの環境もあるだろうし、出会い方もそれぞれだろうし、無宗教もいるだろうし、そんな一つのものに答えがあるのなら世界人口の三分の二以上は落ちるのではないかと。母に言及すると跳ね除けられてキリストを信じれば救われるの一点張りです。牧師にも言及しましたが『信じないものたちは終わりの日(キリスト再臨の日)に悔い改めるチャンスがある。信じなさい』と言われました。個人的にはそれがすごくショックで幻滅しました。そこで自分は宗教というものから一旦離れて自分なりに解釈してみました。この地球を一種の魂の試験場だと考えて良い行い(人に感謝されること)をし、肉体的にも精神的にも人として成長し、全うして生きれば魂ポイントが上がって皆等しく天国に行き、当分そこに留まった後また輪廻転生し、悪を働けば魂ポイントがマイナスになりその回収として地獄で訓練的なものをする(借金状態)、回収後は輪廻転生。そしてこれを繰り返して魂ポイントがある一定数貯まると次のステージ(4次元とか5次元)でまた訓練して魂レベルを高めて最終的のゴールとして神(世界の創造主)と一体化もしくは神に近づく、という結論に至りました。御先祖様、守護霊様の存在は固く信じてます。ぜひ僕の考えについてご指摘あれば伺いたいです。またお坊さんとしての解釈、回答者様自身の解釈を聞かせていただきたいです。最近この事でムヤムヤしてろくに眠れてないです…。

有り難し 15

仕事が怖い。不安で仕方ない。

こんばんは。いつもお世話になっております。物作りをしています。元々趣味で始めましたが、4年ほど前からネット販売を始め、それで収入を得ています。自分の作ったものが、買った人に喜んでいただけているのか、がっかりされているんじゃないか、いつか批判をされるんじゃないかと最近になって強く不安を抱くようになりました。元々自分に自信がなく、いままでは作品に対して誇りに思っていましたが、最近自分が製作した作品に対しても自信がなくなってきました。このことが原因で4ヶ月間製作を休んでしまいました。現在再開にむけて、細かくチェックを欠かさず、買ってくださった方に喜んでいただけるよう努め、お祈りをしています。ですがまだ不安が消えません。他にどんな心がけをすれば良いでしょうか。自分に自信を持つにはどうすればよいでしょうか。なにかアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 23

なんとなく前向きになれなくなりました

少し漠然とした悩みがあり、吐き出したく、書き込みをさせていただきます。自分の将来やキャリアプランがうまく浮かんでこない、将来このまま今の仕事をずっと続けられるか、ということを悶々と悩むことが増えてきました。また風邪を引いて寝込むことが年に何度かあったりし、時折、胃腸に違和感があったりします。検診では異常はなく、少しでも異変を感じたらかかりつけ医にかかっているので、できるだけの健康管理はしているのですが、体力面でもこれから先、仕事に耐えていけるかという不安も出てきました。会社員として20年近く働いてきました。新卒の頃は就職氷河期で希望の職種には就けなかったのですが、その後転職をし、希望に近い仕事に就きました。その後勤めていた企業の倒産してしまいましたが、移った会社でも経験を積み、今の会社にさらに転職し、8年ほど経過しました。それまでは自分なりに目標を見つけ、その上で、こうなりたい、や、こんな仕事をやってみたいというイメージを広げ、思い通りになったとは言えないものの、前向きな気持ちでこれからも人生を切り拓こう、という感じで歩んできましたが、いままでのように気持ちがついていかなくなりました。「とにかく今まで積み重ねたことを糧に、目の前のできることをしっかりやろう。そのうち何かきっかけが見つかるよ。」と自分に言い聞かせて、目の前のことは出来ているのですが、ここ何年かは、なかなか自分が奮い立たないというか、なかなか言葉で表現できない気持ちを抱えています。「自分へのご褒美」も昔から結構していて、自分を甘やかしてはいるのですが、その効力も以前ほどではなくなりました。ここ数年、普通の業務に加えて、管理職になり、少し疲れていたこともあるのかと思います。また、コロナ禍、ウクライナやガザでの紛争、物価高で感じる生活の窮屈さなど、予測できない、そして自分ではどうすることもできない出来事が短いスパンで起こったことも関係あるかもしれません。「このまま目の前のことも出来なくなったら…」とか、「体がついていくかな…」とか、とりとめもないことが堂々巡りのときもあります。とはいえ、歩み続けていくしかないのですが、少ししんどい気持ちを書かせていただきました。

有り難し 2

2024/10/09

般若心経について

たまたま仏教の起こりについて簡単に知る機会があり、葬式でよく読まれている身近なお経でもある、般若心経について興味が沸きました。そこで、このお経が何を伝えようとしているのかインターネットで調べていたのですが、サイトによって解釈が微妙に異なる様で、本来の意味を理解出来たのか自信がありません。以下が現時点での私の解釈となりますが、間違いがあればご指摘いただけませんでしょうか？ •自分自身も、他人も、世界そのものも空（実体の無いもの）である •よって、苦しみや生、死も実在しないものであり、状態が移り変わる過程でしかない •そう考えれば、思い悩む必要など無い ※現時点でディティールまでの正確な理解は求めておらず、まず、ざっくりとした意味を理解したいと考えていますもし上記の解釈が概ね合っていると仮定すると、葬式で読まれる般若心経は、故人に対してではなく、遺族に対して読まれているものなのでしょうか？オリジナルの仏教では死後の世界には言及していないと認識しており、故人に対して読まれるというのは違和感があり、上記の発想に至りました。専門書等を読んでみようかと思いましたが、その道のプロであるお坊さんに聞くのが一番正確かと思い、質問させていただきました。勉強不足な点は多々あるかと存じますが、可能であればご教示いただけると幸いです。

失恋して毎日絶望です。

以前相談させていただきました。生まれてから異性と付き合えたことがありません。おそらく異性を好きになりにくいのと、経験不足が相まって恋愛に対してハードルが高くなっているのだと思われます。最近ようやく人を好きになったのですが、片思いで失恋してしまいました。初めて本気で好きになったので、とても辛いです。これ以上の人はいないという思いが残っています。しかし、年齢も年齢ですし結婚願望もあるので、次に行かなければならないと思っています。出会いの場には行っているのですが、なかなか出会えずそれにも落ち込みます。周りとも比較してしまって何で自分だけずっと両想いになれたことがないのだろうと感じてしまいます。この先幸せになる未来も見えず、そんな人生なら終わってしまいたいとも考えています。ショック、焦りと不安が強く生活を送るのも苦しいです。

有り難し 10

父が孤独死しました

とても1人で抱えきれず、お話をいただきたく質問いたしました。 10月に入って警察から、父が自宅で亡くなっていたとの連絡がありました。両親は私が小学生の頃、15年ほど前に離婚しており、私は母と一緒にこれまで暮らしてきました。長らく音信不通でしたが7年ほど前に、私から強制的に突入する形でコンタクトを取り、そこからはご飯に行ったり家族の思い出の地を巡ったり、連絡を取ったりと交流をすることができたのが唯一の救いです。心臓の難病を患っていたようで、「(会いに来てくれて)救われた」と当時の父も言ってくれていたことを覚えています。ただ、父は生前より、突然機嫌が悪くなってこちらのコンタクトを無視し続ける態度があり、その性格には母や私含め、周りの人全員が困っていました。コロナ禍に入り、父の職業もフリーランスで安定したものではなかったので、頭のどこかで心配をしながら、連絡がこないこともいつものことだ、と思ってしまっていました。遺体はかなり腐敗が進んでおり、自宅に残された周りの品から、死後2〜3年が経過していると判断されたことを警察から伺いました。来週に父の弟さんと2人だけの火葬に立ち会う予定です。離婚して、養育費を逆に使い込んでしまうような身勝手な父で、母がたくさん苦労して私のことを育ててきてくれたのも知っています。厳しいことを言うと、父の自業自得だとも思っています。周りの人たちも助けたかったけれど、その救いの手を上手く掴めなかった父の生き方の結果、父の選択であり、生き様かなとも思っています。一方で、娘としてはかなりのショックを受けています。まだまだたくさん話したかったし、甘えたかったし、ごめんねと言ってほしかったです。私も気付けなかったことを謝りたいです。父との思い出を思い返したいのですが、自分が壊れてしまいそうで怖いです。この死をどのように受け止めていけばよいのでしょうか。父は今、自分の死をどのように感じているのでしょうか。

有り難し 11

離婚調停中なのに悩む自分が嫌い

離婚調停中です。先日こちらでアドバイスを貰い弁護士にお願いし離婚協議から調停へ発展、第1回目を終え11月に第2回目があります。元々は夫の度重なるフキハラ、モラハラ(暴言や物にあたる)、金銭感覚の違い、義母との関係などが積み重なり我慢の限界を超えたのが離婚を決意した理由です。子どもが生まれたばかりにもかかわらず、結婚当初から独身時代と変わらず趣味のスポーツや遠征観戦を優先、クレカ払いばかりで貯金も思うようにできずでした。離婚に対して夫は拒否しております。調停直前にあちらも弁護士をつけ、別居を続けてお互いに再構築するのが希望、自分が納得できる理由があれば離婚を前向きに検討してもいいとの回答でした。一緒にいる時も何か気に入らないと『俺を納得させてみろ！』と散々言ってたのでここに来てもまたかとも思いました。悩んでいる理由が、夫の弁護士からの勧めで夫は家族再構築やアンガーマネジメントのトレーニングのためにカウンセリングを受けているとのことで、今までのことを本当に反省しているし家族で暮らすのがモチベーションになっている、謝っても謝りきれないがもう一度チャンスが欲しいと言われたからです。たしかに嫌なことばかりではなく、楽しい時もあった。だけど許せない言葉の数々や私に対する仕打ち、それを見て育つ子どもの将来、無関心で他力本願の義母の介護や同居もしたくない。でもカウンセリングを受けてることを知り動揺し、もう一度信じてもいいのかなとも思ったりで自分から離婚を決めたくせにブレブレで甘すぎる自分が許せませんし情けなくなります。多分こう考えるのは昔から自分の力で最後までやりきれなかったり、他の人と比べてうまくいかず周りに迷惑をかけたり失望させたりとしてきたので子どもを育てていく自信がないのとこれからの不安なんだとも思っています。フルタイムの仕事をしてますが、販売職で子どものことを両親に頼っていることもあり転職も考えてますが過去の転職もうまくいかなかった経験から無理かもとも思ってしまい、再構築にすがってるのかなとも思っていました。もう頭の中がごちゃごちゃです。モラハラがカウンセリングで絶対治らないのはわかっているのにどうしてこう考えるのか、自分が嫌で本当に辛いです。

親の脛を齧り続ける兄弟について

いつも交際相手の関係の質問にお答え頂きありがとうございます。お陰様で婚約をしました。今回は自分の兄弟の事でご相談があります。私には兄が2人います。自分の家庭はかなり裕福でしたが、父は幼少期亡くなり、それから母1人に育てられました。ただお金には余裕がありました。幼い頃から兄たちはずっとゲームをしたり友達とゲームセンターに行ったり漫画を読んだりで勉強せず遊び呆けていて、それを反面教師に私はずっとコツコツ勉強をしていました。結果兄たちはあまり偏差値の高くない私立大に進み、私は国立の大学院まで進み、そして留学をして語学を身につけました。兄たちはそれぞれ結婚したものの、稼ぎが良くないので35〜40歳の今もお金に困っていて母が援助しています。私は留学を終えた後は1人東京に住んでいて、仕事を始めてからは援助などは無縁です。現在、母は長男の家族(3人の子供有)に月10万援助し、次男に関しては住宅購入の頭金を出すらしいです。奥さんたちもありがたく受け取っています。ただ日頃から母にお誕生日や母の日でプレゼントをあげたりするのは私だけです。兄たちは地元に帰って食事に出かける度に母にご馳走してもらってます。私は母が東京まで来てくれたらご馳走しています。母が入院した時に私は毎週末東京からお世話に行きましたが長男は奥さんが妊婦だから忙しいと言って、次男は遠方だから何も出来ないと言って、私1人で様々な面倒を見て疲れてしまいました。その時本当に兄弟なんていらなかったと思いました。私の彼も彼のお姉様方も良識があり、彼が毎年ご両親のお誕生日や父の日、母の日に何をするか姉弟で考えたり、実家のリフォーム代を折半して出してあげようとしていて、なんだか自分の兄達が情けなくなりました。彼の実家は決してめちゃくちゃ裕福というわけではないですが、全員優秀で立派な仕事についています。母に、金銭的な援助をいい加減にしないかと言ったのですが、「あなたは大学院まで行って留学までさせてあげて、学費にお金がかかったけどお兄ちゃんたちはそれが無かったから仕方ないわ」と言われてしまいました。学生という身分で学費を親に出してもらうのと、社会人になってから親から援助を受けるのは同じ話なのでしょうか。今後母が亡くなり相続となった時に、絶対に揉める気がして気が重いです。

有り難し 5

彼氏と別れるべきなのは分かってるんですが

現在付き合って10カ月の彼がいます。彼とは大阪（私）と長野（彼）の遠距離です。元は彼の猛烈アタックで付き合いました。出会って1カ月ほどでした。そこから半年くらいでお互いの家族や友達に紹介したり毎日LINEでかわいい、好き等愛情表現してくれたりで順調に付き合いが進んでいたと思っていました。ですが、半年記念日に会っていた時いきなり200万の借金がある、と知らされこちらはパニックになったのですが、あるもんは仕方ないと割り切って付き合いを続けようとしました。理由を聞くと付き合う前から推していた配信者に貢いだとのこと。あれ？と色々不信感はありましたが、次会った時に女の勘が働いてしまい、彼の携帯をチェックすると、おっぱぶ1回、風俗2回が出てきました。その時に喧嘩したのですが、それももう行った後なら何言っても仕方ないので次からそういう店にいくのはやめてほしいと言いましたですが次会った時に、これで携帯見るの最後にしようと思ってみたら、メンズエステに行っていました。完全に信用できなくなってしまいました。けど、その日から位置情報を交換させるようにしてもう行ってない（行けない）みたいです。この時点で彼は、借金200万、おっぱぶ、風俗、メンエス　です。本題はここからで、最近朝のおはようがきてそれに返すと、次の日の朝返ってくるという、連絡頻度が圧倒的に少なくなりました。彼からの連絡に私は2分くらいで返してるのに次来るのは次の日　となると私も話す気がなくなってしまい、1週間くらいLINEをやめようと伝えました。そしたら、俺はあなたみたいに定時で帰っていつでもLINE返せるような仕事してないと怒られてしまいました。前までできてた連絡もできなくなるのはなんなの？？と思って今連絡が途絶えています。遠距離だからこそ会ってるときだけじゃなくてLINEや電話も大事にしないといけないと思うのは私だけでしょうか・・・。別れたら楽になることはわかってるのですが、まだ好きなので勇気がでません。

有り難し 7

正直消えてしましたい。

今働いてる会社で責任者、いわゆる管理職です。入社の際は事務員として、去年くらいからは営業として働いてます。ここのところずっと朝8時から仕事して22時まで仕事していますが、ずっと結果を残すことが出来ず、営業だけではなく自分の部下の成績向上させるための月曜から土曜までずっと仕事してます。私には２人の上司に営業の仕方や管理者としての考え方ややり方を教えてもらいましたがまったくそのお二人のようにできず、失敗ばかりで、自分なりにしてみても逆に足手まといになってしまってることが多く、私がしてることは無意味なんじゃないか、行動すればするほど迷惑なのではないかと思う日々です。最近では眠ることが怖いです。朝になればまた怒られる、結果が出ないことでまた言われてしまうんではないかと怖くなり眠れない日が多いです。そのため、日中ひどい眠気に襲われ、気づいたら寝かけてしまうことが増えてしまいました。仕事もできないのに日中に寝かけるのも、どうにか夜に寝ようとすることもできないのは責任感は私にはないのでしょう。何も残せない私がいうのもおこがましいですが、努力もなにもかもできてない結果がこれなんだろうと思います。誰もいないところへ行ってしんでしまえばいいとは思いますが、今一緒にいる同居人は無職でうつ病にかかってるため、見捨てることもできず、いなくなったらどうなってしまうかと思い、消えることもできないです。話が長くなりましたが、結果も残せない、精神的にもすごいきつくて、急に泣いてしまうことも多く、迷惑かけてしまい、むしろ邪魔になってしまい、家でも迷惑かけてしまうことも多く、いるだけで私は邪魔なのではないかと思っております。ただただ今が息苦しくて誰にも会わず、しにたい気持ちでいっぱいです。

有り難し 3

話を聞き入れない人との付き合い方

いつも為になる教えで助かっております。ですが、まだまだ未熟な者で今回も教えをいただきたいです。よろしくお願い致します。上記の件についてです。実は前回にも回答をいたたきましたことで、姑さんの事で相談させてください。私は恐らく姑さんに気に入られておりません。お互いの相性も勿論あるのですが、まず姑さんは専業主婦の方で家事全般を完璧にこなす人で、母親業も同じく真面目にされていて、母親らしい母親という人です。私は共働きの母に育てられて育ち、全く関わり合いのないタイプの人でした。私は２度鬱病を患ったのですが、一度目の発症の原因が申し訳ないのですが、この方との人間関係です。旦那さんとは同棲をしてからの結婚でしたが、その頃は旦那さんは早朝から深夜頃まで仕事してた状態で家事は私が自分の将来の仕事（今は諦めてます。）の準備をしながら全く慣れないながら全てこなしておりました。その状態が気に入らなかったのか、その頃毎週、酷い時は２，３回程電話やメールが来ました。内容は全て家事の不備、小言です。極めつけは、こちらがどの様にしたら納得していただけるのかを問うと必ず質問の問いに回答せずに『自分の思い出話』をするのです。こちらは暇している訳ではなく時間を設けて話を聞いている事をいくら説明してもこの様な対応でした。初対面の時にお会いした時２人で話す状態になった際に言われた言葉が『あなたは（息子が）恋人関係までの人で、結婚を考えてる人だと思わなかった。』と笑い交じりで言っておりましたので、私も信頼関係を築こうと努力しましたが、不可能でした。旦那さんに全てを話しましたが、“誰”に対しても昔からその様な態度を取り、避けられている。人の話を絶対に聞き入れない人だと言っておりました。今の心配事は現在妊娠しておりまして、まず妊活を本格的に始めるにあたって、挨拶などの関りを一切断って妊娠に至りました。そして少し前に食事会があり、体調の問題で貧血が酷く私は欠席をしておりましたが、その日のお土産と一緒に姑さんの母子手帳と妊娠期の日記まで渡されて旦那さんが帰ってきて私はとても正直に気持ちが沈みました。子供が産まれてからまた関りを持つのにとても不安を感じております。どう関わって行けばよいのかを教えていただきたいです。

決断の仕方

彼氏からあなたの事は好きだがこの先の将来が見えないと言われました。今月からこれまでに全く経験のない業務を新たに覚えている最中なのですが、不注意でミスを多発させてしまいます。元々も仕事に追われていましたが、今は責任と新業務も加わり心に全く余裕がなく仕事終わりはグッタリしています。彼氏は無理そうなら仕事を辞めてはどうかと言ってくれたりこの先の事もあるし同棲しようと色々考えを提示してくれていたのですが、私自身将来的な事も考えて仕事は辞められないと考え今まで働き続け同棲先の情報も相手に負担にならないかや今の自分が大きな変化に耐えれるかをぐるぐると考えてしまい中々決断できず曖昧な返答ばかりしてしまいました。本当はきちんとひとつずつ決断をしたいのですが、決める、と言うことが今が変わってしまうのが怖くて、辛くて一歩を踏み出せません。変わりたいのに怖いのは一体どうすれば良いでしょうか。

有り難し 2

父が突然意識不明になった

今から2週間前のお彼岸の頃、父が突然倒れ、意識不明になりました。私は、実家へ戻り、父が眠り続ける病室へ見舞いに行きました。話しかけ続けると、うでを動かしたり顔をしかめたり、喉や口を動かして、反応をしてくれます。でも、お医者さんに言わせれば脳波は既になく、人工呼吸器も経管栄養も本人を苦しめるだけとの事でした。近々、療養型の病院に転院します。言い方が悪いですが、そこで「死」を待つ事になりそうです。長くて6ヶ月との事でした。父と最後の会話をしたのは3ヶ月前に帰省した時で、「関東から車に乗せて、秋田の田舎まで連れて行ってやるよ」と言った事を覚えています。土地勘が実際にはあまりなく、いい加減な事を言ってしまったな…と、思いました。でも、こんな事になるなら、多少無理をしてでも、連れていけば良かったです。父はおじさんと、お彼岸にお墓参りに行く約束をしていたそうです。もしかしたら、先に亡くなった祖先の方たちに呼ばれたのかもしれません。父も、もう80歳で、平均寿命です。でも、出来たらまた一緒にお酒を飲んで、バカな話をして笑いたかった。父が飲み残したウイスキーを飲みながら、涙が出てきます。可能であれば、仏様のご加護がありますように、一緒に祈ってくれると嬉しいです。

有り難し 5

素直になれない　負の感情を捨てられない

はじめまして。私には大切な趣味がありました。ですが数年前に人間関係などで嫌なことがあり素直に趣味を楽しめなくなりました。本当は好きなのにその趣味を嫌いなふりをして離れてました。それから数年経ち、過去の嫌なことに対しての気持ちが落ち着くようになったのですが、以前のように趣味を楽しめません。数年間趣味から距離を置いて趣味を嫌っていた気持ちを捨てたくないと思ってしまいます。本当は素直になってまた趣味を楽しんだ方が楽しいのはわかってます。ですがなかなか素直になれないのです。簡単に好きになってしまったら頑張って趣味から離れていた数年間が無駄になってしまう気がしてしまうのです。数年間趣味から離れていたのにそう簡単に好きになったら負けな気がしてしまうのです。でも本当は好きになりたいです。なぜ人は素直に楽しむことができないのでしょうか、なぜネガティブな感情を取っておきたいと思ってしまうのでしょうか。素直になるにはどんなことが必要でしょうか。

夫の酒の失態、ストレスの解消法

こんにちは、長くなりますがお読み頂けますと幸いです。先日夫と私の知人数名と外で飲む機会がありましたが、お酒が進み、違う種類のお酒を複数飲む等し夫が酔い潰れてしまいました。知人たちと別れた後ブラックアウト状態となり、ひたすら叫んだり通行人に絡みに行ったり、道で転んで起き上がれなくなったり等しました。私が支えて帰ろうにも嫌がり、フラフラと道路に飛び出したりととても危険で、情けなく私も泣きそうになりました。以前も飲みすぎて記憶を無くし、奇行を起こすことが数回ありましたが、私がそれをひどく嫌がるのと、酔わない飲み方を考えそれを実行していたため、ここしばらくこういったことはありませんでした。前述の日も夫はコントロールしようとお水を挟んだりしていましたが、終盤に知人が強いお酒を持ってきて断れず飲み、限界を超えてしまったようです。非常にショックでしたが、こういったことはさらに気をつけるとの話し合いで終わりましたが、このような極端な状態になってしまう原因も解消できないのかと悩んでいます。まずはじめに彼は管理職をしており、仕事のストレスがあることと、複雑な家庭環境で育ち、未だに癒えない傷があるようです。両親は憎み合った末彼が中学生の頃に離婚、着いて行った父親は仕事が忙しくお金だけ沢山与えられたり、離婚後母親とは一度も会う事なく死別等他にもたくさんの辛い経験をしたようです。普段はこの話はあまりせず、陽気にしていますが、ずっと心のどこかで今でも傷ついているのは確かです。また真面目でキッチリした性格のため、ストレスの解放もこう言ったお酒での形の爆発以外できないようです。普段は映画を見たり運動したり、週末は美味しいものを食べに行ったりする時間への余裕はあります。またそういう時間は彼も楽しんでいるようです。私も家では楽しく、また私の事をとても大切にしてくれるため、日々の感謝や愛情表現もしますが、爆発するまでストレスを溜め込まないような発散方法はあるのでしょうか。カウンセラー等も考えましたが、彼なりに過去と折り合いをつけて生きているところ辛い記憶をほじくり返すのはよくないと考えました。私もちょっと考えすぎかもしれないのですが、辛い過去を癒していけるような心掛けや、ストレス発散方法等、ありましたらお聞かせ頂きたいです。よろしくお願いします。

長生きしている動植物は幸せなのか

ダイビングが好きで、綺麗な珊瑚礁を見て癒されていました。しかし、珊瑚礁は動物であり、苦しむこともあること、数千年も生きることがあることを知り、何だか可哀想だと思ってしまいました。自由に動き回れる動物ならばまだ良いのですが、温暖化や海水汚染などの苦しみがあってもその場から動けない珊瑚礁。数千年も生きていて退屈ではないのかな？という疑問と、私だったら数千年もじっとその場に生きるのは苦しいから早く別の生き物に生まれ変わりたいと思ってしまいました。近々ダイビングを予定していてとても楽しみにしていました。ですが、「可哀想」と思いながらするのも違う気がして・・・自分一人で考えていると、変な方向に考えすぎてしまうので、お話をお伺いしたいです。日頃から色んな動物や植物に対し、勝手に「可哀想」なんて思ってしまい、落ち込むことがあります。（野菜を冷凍保存したら苦しい時間を長引かせてしまっていないかな？など）こんなこと、周囲の人に言っても変に見らると思うのでなかなか言えません。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

夫との関係性

結婚して26年経ちます。新婚時代より夫の女遊び(この様な表現が適切かは不明です)や、怒りっぽい性格など悩みが多く、一昨年から別居しています(その前にも単身赴任数年あり) 今回、別居してから夫とのやり取りが非常に時間がかかったり返事がなかったりと必要な事すらやり取りがスムーズで無くとても困っております。今年初め、離婚に向けて動いていたのですが、高校生になる下の子が反対をした為、一旦その話は止めております。子供達へコミュニケーション取って欲しいと依頼してもせず、支払いが滞っている事へも対応してくれず、LINE連絡しても未読、又は返信なし。正直やり取りはしたくありませんが、必要な事はしないとと思いこちらから勇気を出して打診してますが一向に返事のない人に、私はこれ以上どうすれば良いのでしょうか？子供達には夫の悪い話はしたくありません。が、私も常に笑顔でいるなどとても無理なのです。それでも核心に触れる事は話していません。息子達が父親に落胆して欲しくないからです。それでも今回は息子との約束を守ってくれませんでした。心穏やかに過ごしたいのに、振り回されて心身に影響が出そうです。

有り難し 4