問答一覧

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不倫によって生まれた私の人生

初めて質問させて頂きます。タイトルの通り私は両親の不倫の果てに生まれた子供です。そしてそれを知られたことが原因で、中学校のクラスメイト達からいじめられています。この生い立ちを抱えてどう生きればいいのかを、小学生の頃からずっと自問自答しています。まず私の考えとしては、両親が不倫をしていたのだから、悪いのは両親であって、そこに生まれてきてしまっただけの私がいじめられることに納得がいきません。いやがらせをされるたびにそう言い返すのですが、分かってもらえません。高校は地元の知り合いが誰もいないであろう所を受験する予定ですが、毎日のように汚いもの扱いされたり、私までもが不倫をする人間であるかのように言われ続けるのは、さすがに堪えます。また、両親の不倫のせいで私自身という人間を誰も見ようとしてくれなかったり、偏見で歪められたりするような出来事が今後も続くかもしれないと思うと、とても恐ろしいです。それと、両親のことは心の底から軽蔑しています。ひとの家庭を壊して一緒になったことを、あたかもロマンチックなラブストーリーであったかのように話す父と母は本当に気持ちが悪いです。しかし、二人が不倫をしなければ私は生まれなかったわけで、それを考えようとすると頭がぐちゃぐちゃになり、何とも言えない気持ちになってしまいます。ハッキリ言うことができるのは、「この人達が死んだとしても、彼らを弔う自分の姿が想像できないな」ということです。長くなってしまいましたが、私はどうすれば生い立ちに縛られずに、私自身として生きることができるでしょうか。また、私の両親に対する認識も改めるべきなのでしょうか。ここ最近は、周りの偏見だけでなく私自身も確実に人として歪んでいっているような感覚がします。いつか自分も両親と同レベルの人間に成り下がりそうで怖いです。こんな私に生き方を教えてください、お願いします。

有り難し 68

回答 2

2022/05/28

早死に憧れています。

こんばんは。私はタイトルの様に早死にに憧れています。私は親にも愛されて、人間関係はメッセージを送っても既読スルーされたり、帰って来なかったりで少し悪いと言うのか分かりませんが、今はストレスもなく、仕事や人間関係が苦しくて早死にしたいと言う感情とは違うのかなと思います。頭が可笑しい話ですが、事故や病気で若死した人達が羨ましくて仕方がありません。分かりやすく言えば、両親や親戚、友達よりも早く天国に逝きたいです。でも自殺はしたくありません。でも、最近早死にした人は努力や何事にも一生懸命取り組んでいて、心がきれいな人が若くして亡くなってるのではないかと思いはじめました。私は仕事もしてなく怠けた人生を送っていて、なんの努力もしていません。やっぱり、人生を一生懸命生きてる人は早死にするのでしょうか？どうしたら、一生懸命生きようと思えるようになりますか？

有り難し 20

回答 1

自分の存在

私に生きる意味はあるのでしょうか。突然の出来事によって、色々あってそれでも前を向いて、とにかく生きていかなければならない。その思い一つ本当の辛い気持ちはずっと隠して表面は普段通り明るく努め、働く自分なりに必死でした。人の弱みに溶け込み利用する人間もいました。その怒り、不信感、自分の立場を考え騒ぐ事はせず過ごしてきました。しかし、それが仇となりました。今は生きることが辛い。布団から起き上がることも仕事も家事も、何もかも出来なくなってしまった自分。幸い、友人たちが私の身の回りの手伝いや様子を見に来てくれています。ですが、今、家族や友人に甘えている自分が耐えられない。こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は今すぐにでも消えてしまいたい。私の日々の辛さ、怒り、悲しみ心の叫びの行き場は、何処にも無かった。現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、私にはその自信がもう、ありません。何もかも限界です。

有り難し 6

回答 1

病と立場

初めまして。双極性障害と独身・子なし・無職に悩んでおります。今は、うつ状態で、頭の中は悲観的、身体は動かず寝たきりです。夫や子がいる人がうらやましいです。仕事もできず、何もないです。普通になりたいです。普通の定義は難しいですけど。毎日苦しくてたまりません。死にたくても怖くてできません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

物をすべて捨ててしまった(3000字短縮で読みにくいです)

高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです

有り難し 23

回答 1

2023/03/01

無益な殺生をしてしまった

私は最近無益な殺生ばかりしてしまいます。まだ何もしてない、洗面台にいただけの蜘蛛を水で流してしまうとか、小さい頃は蟻を潰して遊んだりとかしてました。私は極力、自分がやられては嫌な事は他人もしくは生き物にしない事を心掛けています。私は、水で流された虫、或いは弄ばれ死んでいった虫達と同じ運命をいつか辿ってしまうんでしょうか？そんなの嫌です。死後も、来世もあるなら、幸せに生きたいです。

有り難し 9

回答 1

心を落ち着かせられるようになりたい。

初めて質問させていただきます。夜、布団に入り、うつうつとし始めてこのまま寝られそうだなあと思った時、突然ものすごく不安に襲われることがあります。このまま眠って明日、起きられるのだろうか。このまま目覚めないで死んでしまうのではないか。もしこのまま目覚めなかったらどうしよう。後悔ばかり残す生き方だったなあと。そんなことを考えてしまいます。不安を追い払おうと意味もない声を発してみたり、身体をかきむしってみたりして紛らわせます。しばらくして疲れると眠りにはつけるのですが、時々そうなると心が疲れてしまいます。どうにか落ち着いて生きていく方法はないのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

水子に会いたい

初めまして過去、流産を4回しました。毎年、春秋のお彼岸、お盆は欠かさず墓参りし、お地蔵様に手を合わせ水子供養はしてますが、会いたいんです。他の質問にもお話してますが、乳がんを患ってからなおさら、死ねば水子に会えるかなぁと涙が流れて来ます。水子を思うと無条件に涙が流れます。私は死が来るまで、頑張って生きていきます。でも、抱くことの出来なかった赤ちゃんを、あの世で抱きたいなぁと願ってしまうのです。水子は待っててくれるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

毎日、不安でモヤモヤします。

長男の問題は何とか一段落しました。ただまだ不信感は消えず毎日、何か問題を起こすのではないかと不安でたまりません。学校を辞めるにも学校を卒業したら働く約束で入学金などを企業に支援して頂きました。しかし今回は退学と言う事で全額一括返金しました。また、借金を背負いました。働いても長男の借金で金銭的にも余裕がなく下にも兄弟がいるのでこの先の不安ばかりです。毎朝、不安になり食事も美味しくないです。ただ普通の生活がしたいのに毎日、長男さえいなかったらとか死んだら楽になるのかとか無気力な状態です。生きていたら何とかなるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

最近何もかもが上手くいかないです

大学受験に失敗してから何もかもが上手くいきません。(受験失敗は自分のなかでは受け入れてます)友人関係、恋愛、家族、大学生活、などほぼ全てにおいてです。1番は自分を思ってくれる友人や恋人がいなく寂しいです。私たち仲良し！というようなSNSの投稿をみると嫉妬してしまいます。また、3年になった今でも自分のやりたいことが分からず、ダラダラ人生を送っているような気がしてなりません。死にたいとは思わないけれど、どうして生きるのかとか、今まで考えもしなかったことを考えてしまいます。とりあえず何もやる気がおきません。どうかこの状況を抜け出したいです。

有り難し 10

回答 1

昔の過ちを後悔ばかりしてしまいます。

私は特に子供の頃我儘で自己中心的な考え方の人間でした。自分が一番正しいと思っており、それによって傷つけてしまった友人が何人かいます。謝りたいとは思いますが、相手は思い出したくもない事だと思います。そんな私ですが、少しは成長して多少は他人に気を使えるようになりました。大人になってから出会った人には優しいと言って頂く事が多いです。過去には自分のせいで迷惑をかけた人がいるのに、優しいわけがありません。しかも復讐されないかなどと、加害者のくせにそんな事を考えてしまいます。一度してしまった人間関係の過ちは、本人との和解がなければ死ぬまで反省し続けなければいけないと思っています。私はどのようにして反省をすれば良いのでしょうか。また、こんな私でも夢や希望を抱いて生きていいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自殺

自殺しようと考えています今まで私は家族の支えがあり、何不自由なく生きて参りましたいじめや悪口、暴力にも耐えて来ました何か気になる出来事や、してはいけない過ちなども自分の頭で考え納得しやり過ごしてきましたですが今回許されない過ちを犯し (詳しくは1つ前に記載) あんな事しなければよかったと日々後悔、自責の念にかられています私は小さい事ならあまりくよくよ悩まないし、他の人が気にするような事も逆に気にしない性格でしたですが、このような事をしてしまい人生に目標や希望が持てない今まで楽しめていた事も楽しめない、くだらない事を言って笑っていたのに笑う事すら出来なくなりました毎日考えてしまうので脳の働きも衰え、頭痛がしテレビも見れない、騒音が気になる、昼間は寝たきりの廃人生活です笑っても笑わなくていいと暗い顔してればいいと勝手に湧き上がる洋服や雑貨を見たり購入するのが好きでした、今は購入しようとしてもこんな私には無駄だからと何をするにも制御がかかってしまいます今までの自分じゃまるでありません活気で笑うのも笑わせるのも好きな私はいなくなりました自分のしたミスが私の人生を悪く変えましたどん底です自分を責めるばかりです病気、自殺、他殺何でもいい一日も早く死んで終わらせようと思うのです

有り難し 39

回答 2

2022/02/15

愛鳥を殺してしまった

2021 8月店で一目惚れしたインコの雛を迎えました初めて鳥を迎えたので分からない事だらけでしたが、1から100まで調べに調べて大切に育ててました飼い始めて3日程した時、うんちの色がおかしかったり、餌が吐いてあるのを見つけて病院に行くと病気が見つかりました先生には返した方が良いと言われましたが薬を出してもらい、なんとか回復その後は順調に育ってくれました飛べない頃は足をよじ登って来てくれ、すりすりしたり、飛べるようになってからはトイレへ行くだけでも呼び鳴きをして、ドアが開くと同時に肩に飛んできてくれる可愛い子でした冬になって、エアコンだけでは温度が足りないため保温の機械を付けることにしました 2022 2/12 いつも通り餌をあげ、少し遊んでから寝かせて自分も寝ようと思ったのですが、カチカチ音がするのです私はてっきりいつものように体温を調節する為に口をパクパクしているのだと思い、そのまま寝ました翌朝ケースの中を見ると止まり木にいるはずの鳥さんが落ちていましたケースの中にあるはずの温度の計測器が外に出ており、ケースの中だけが温度が上昇。暑さで死んでしまったのです体は固く、瞳は暑さで乾燥し、窪んでしまっていました自分があの時確認していれば、あの子が苦しんでいる時自分は呑気に寝ていた自分が殺した生きたかったはずなのに殺した本人は今日もご飯を食べてお風呂に入ってのうのうと生きてるんです今更何をしようと奪ってしまった命が戻ることは無い事くらい分かっています何をしようと結局は自己満足に過ぎない事も。可愛い可愛い私のあの子を自分の手で殺してしまった、、、、、、涙が止まりませんどう償えばいいか..... 今日あの子の声が聞こえたんですパクパクする音が... 家族は、自分を傷つけることはしないで欲しい。と言ってくれたのですが、ならどうすれば... 命を奪っておいて何の罰も無くのうのうと生きていくなんて、そんなの..あの子が.... 私はどうすればいいですか...

有り難し 28

回答 1

2022/12/08

最期に

遺書を初めて書きました。内容は、もちろん　「不倫父のせいで死にます」と書いたんです。遺書を見つけてもらえるように、置く場所と示す方法も決めました。遺書と共に、不倫父の不倫の証拠が入っているスマホとUSBメモリもあります。不倫を知ってからずっと毎日泣き続けて「誰か助けて」なんて願っても誰も助けては　くれなかった。精神面だけでなく、　体調も日々悪化して、父に言っても逆上してさらに酷い状態になって。どんどんどんどんダメな方へ。なんかもう疲れました。なのでこの世からおさらば　したいと思います。ハスノハ様、今まで悩みを聞いてくれてありがとうございました。最期に、話を聞いてくれてありがとう。さようなら

有り難し 60

回答 2

行き場のない生

何故この世に生まれて来たのでしょうか生まれてこなければと考えてしまいます私でなければ母親はまた違った人生を幸せを手に入れることが出来たのではないかと思います生きてる意味が分からずこの先生きていても幸せになれるのかも分からず何故ここにいるのかも分かりません消えたい消えたいと考えてしまいます毎日毎日無駄に過ごしてるのも分かります部屋から出られず人と会うのが怖い人とどう接して行けばいいのかも分かりません最近は減りましたが予知夢を見ますそして当たります怖い怖いと思っていたら見る回数が減りましたけど嫌な事を見てしまい寝るのさえ怖いと思ってしまいます支離滅裂ですみません

有り難し 11

回答 1

自分の進路

助けてください。苦しくて辛いです。家の人は誰も助けてくれません自分の夢は難しいとそんなのわかってます。でも応援して欲しかった、もっと違う言葉が欲しかった廊下で泣いても誰も助けてくれません。難しい、無理だ、お母さんは私にうんざりしてみんな死ねばいいんだねとか言い始めています。家にいるのが辛いです。こんなに辛い夢なら死んだ方がましに思えてきました。死ねば何も考えなくてすむと思ってしまう。誰か私にこんな私に希望がある言葉をください。助けてください。とても苦しいです。私の高校の頃からのこの会社で描きたいという夢は馬鹿な奴が考える夢なのでしょうか

有り難し 24

回答 2

離婚するか主人の自殺を受けいれるか

姑と揉めてしまい、主人に離婚してほしいと伝えました。主人はやり直したいと言い、離婚するなら生きている意味が無いから自殺すると言われました。実際に自殺未遂もしています。もう、主人と生活することはしんどいですが、それによって死にたいとは思わない私が折れるべきなのではないかと思い始めてきました。主人のことを愛してはいないので、子供は諦めることになります。私の両親に姑は暴言をはいたので、姑は勿論、主人にも会ってほしくはありません。それでも死んで欲しくはないのです。一生にいるべきなのでしょうか？

有り難し 57

回答 3

死産と流産

夫と結婚して5年目になります。流産と死産を5回繰り返しています。周りはみんな順調なのに何で私だけと思ってしまいます。流産が原因からか旦那も暴言、暴力をするようになりました。旦那から「お前なんか生きている価値がない、早く死んでくれ！」と毎日言われます。沢山泣きました。いっそうのこと死んでしまったらこの苦しみから救われるんじゃないかって考えたりもしました。私の家族に相談しようと思いましたが、母は末期ガンで闘病中で心配をかけたくありません。旦那との離婚も考えておりません。亡くなった子ども達はこんなわたしのところにいるのが嫌で天国に帰ってしまったんでしょうか？

有り難し 11

回答 1

子供のまま大人になってしまった

このままではいけないと分かってはいますが昔の失敗や嫌な記憶を引きずり、身動きとれずにいます。小学生の頃から　ひきこもっているので学歴も最悪で何の免許も資格もありません。勉強は一応していますが終わりが見えず何度も挫折このまま死んでしまえば楽になれるのにと毎日、首を締めるふりをしては泣いています。生きたいのか死にたいのかゴチャゴチャになってワケがわかりませんどうか、愚かな私に言葉をください

有り難し 16

回答 1

何ひとつうまくいかないです。

家族、仕事、子ども、人間関係全てにおいて何ひとつうまくいかず、悩み事が増えていくばかりもう疲れ果てましたどれもこれも、解決ができず、先が全くみえません死にたいでも、死ぬこともできないなにもやりきれない自分が嫌で、情けなくて同じ事をしても、許される人、許されない人私はいつも、後者。だから、許される人間が憎らしくて、そう思う自分が醜くて嫌になる生きている理由が見つからない希望も見つけられないどうしたらいいですか生まれてこなければよかった

有り難し 13

回答 1