問答一覧

検索結果: 793件

やる気がでない

私は昨年、自立や心機一転のために、転職をしました。とてもいい会社に就職できたのですが、親に無理矢理辞めさせられてしまいました。理由は偏見と親の自分勝手な性格でした。幼少からこういう事が結構あり、進学を諦めたり、好きな事をできなかったり、親の自分勝手な行動に振り回されてきました。しかし、末の弟には両親事態が末っ子だったのもありあまあまです。つい比べてしまい、何で私だけこんな人生なんだろう、と考えてしまったり、この件により色々状況が変わり、元々希望していた職をあきらめ地元で就職しなければならなくなったのですが、特に希望もないせいかうまくも行かず辞めさせられた事が、思っていたよりショックだったみたいで、なかなか気持ちが切り替えられず未来に希望が持てなくなりました。今の私の状況にあう教えなどありますでしょうか？

有り難し 15

回答 2

得度をいただきたく。

単刀直入に申しまして、「最短で得度を頂く場合、いかほどで得た前例があるでしょう？」そして、それは今の僕に成せる事でしょうか？ 38歳で家族を持っており、毎日仕事に出ております。出家を避け、在家で得度習得への近道を導いていただきたく思います。得度習得後は、私自身で生死、人生などを考えて行きたいと願っております。いわば、仏教における基礎知識、概念を得度を通し、習得し、自分の落としどころを自身で探し、精進したいのです。何か、良いアイディアがあれば、ご教授願いたく思い、メールさせて頂いております。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

未成年の時に犯した窃盗事件について

長文失礼いたします。恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。）親からは、魔が差したと言われました。また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です）すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。（冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。）数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。）先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。

有り難し 15

回答 1

私をいじめた男子たちを、未だに許せない

私は、小学校４年ごろ～中学校２年にかけて、ある男子たちから、壮絶ないじめを受けていました。理由は、私は算数や理科は不得手だったものの、漢字の書き取りや習字、作文、絵や工作などが得意で、夏休み明けには必ず絵や工作で賞を取り、作文に至っては、区のカレンダーに掲載されたこともあります。『それが生意気だ』と、それだけの理由で、毎日毎日、机の中に墨汁や牛乳、ゴミを入れられ、教科書は引きちぎられ、体操着は切られ、挙句は強姦寸前のところまでいきました。中学２年までは毎日が地獄で、親兄弟すらも味方になってくれず、何度も死を考えました。それから２０年以上経ちます。今は私も結婚して、一女をもうけ、幸せですが、時折、その私をいじめた男子たちのことが頭をよぎり、なんとか復讐してやりたいという気持ちが沸き、イライラしてどうしようもなくなる時があります。出来ることなら忘れたいです。でも忘れられないのです。いじめた男子たちは、どうせ私をいじめたことなどキレイに忘れ、今ではいいお父さんぶっているに決まっているのです。そうやって、人を傷つけた人間たちが、のうのうと生きているのが、許せないのです。どうしたら忘れられますか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

怒りを抑え素朴に生きていく方法を教えて下さい

御坊様に相談をしたいのですが内容は大衆に公開されたくないです。父は自己愛者で強者に弱く弱者に強いクズで嫌がってるペットの子犬の檻に自分から顔を突っ込んでおいてペットが噛むと本気で叩き返したり、出先で大声で庶民が低脳だの一億円の遺産がどうだの誇らしげに話し、出先で自分が失くした財布をさも店のせいのように大騒ぎしたりするイカレです。母はいつも陰謀論を唱え反政府を正義のように誇り、歪んだ愛情や正義でさも自分は善人と振る舞うイカレ。兄は性癖異常者で小学低学年の頃から俺に人の部屋を勝手に漁ることを教え姉を夜這いしキチガイみたいなエロ本やエロゲーを所持して俺に異常な性癖の教育していた(当時は兄の存在が俺にとって正義でした)、恋愛の価値観が洗脳だという異常者。姉は夜這いされた兄へのブラコンと父を神のように崇め同じく弱者に強く差別用語や人種差別や低所得者や低学歴者を見下す言葉や人の見た目に対するケチを高頻度で発する、彼氏と付き合うからだと平気で飼ってた犬をペット不可のマンションの実家に置いていくイカレ。妹は常に父と母に大事に育てられたので一番下扱いの俺に対等に扱われたくないという心理が今も根強く残っていて、争い事があると我関せずになるスイッチが入るある意味この家族の被害者でもある。父方の祖父は戦争へ行って亡くなった自分の兄弟たちを馬鹿扱いし金で人の心も買えると思っているキチガイです。この家族の中でまともな教養も教えてもらえず不満や怒りの捌け口として毎日のように泣きすぎた頭痛に悩ませれ育ちました。現在では自他関係なく理不尽な事に出くわすと鬼のような怒りが湧いて、本来大人しい自分とは記憶を差し替えることなく怒りの人格に身を宿し、警察に御用になったり職場をクビになったり危ない筋の人間と喧嘩して危なかった経験も多々ありました。また躾も放ったらかしだったので昔は全く歯も磨かず耳の裏など細かい箇所も洗わず大便後の拭き方も適当で臓器も弱いせいか体臭が臭いのでそれで陰口を叩かれ怒ることもありました。今は女性と同居した経験やネットの普及によりだいぶ一般的な知識を得てきましたが、それでも理不尽な事と家族だけは許せません。どうすればこの無責任で理不尽な家族と自分が他者に犯してしまった過ちや後悔の記憶を振り払い素朴で安らかな人生を送れるでしょうか？何方か是非助言頂けると幸いです。

有り難し 54

回答 3

「身に降りかかる不幸」という火の粉の振り払う方法

5年前父親が他界。すると兄・妹・兄嫁の三人で預金・遺産・土地すべて独占して連絡・対話拒否。高齢の母親を施設に追いやり囲い込み無駄使いし放題をやめず食い物に・・・始めからお金は諦め求めていないが利用される母親を助けられず見るに忍びなかった。お金のことは諦め放置・無視していたら土地売却のため勝手に裁判をおこされ訴訟費用・弁護士費用その他請求だけ弁護士を通して督促。お金とは所詮物を買うための手段。人間生まれる時も死ぬ時も一人。人生が終わる時にお金があるかないかの違い。相続財産は父親が作ったもの。渋谷区かユニセフにでも寄付すべきとも提案した。何も求めてないのに不幸・火の粉が振りかかってくる。一体どうすればよいのでしょうか？辛いので自殺すれば親族が喜ぶだけ・・・

有り難し 28

回答 2

機能不全家族とアダルトチルドレンの私

はじめまして。両親の経営する自営業ではらかせてもらっています。姉と弟がいます。うちの母親は昔から父親の愚痴を私たち姉弟によく話していました。イライラをぶつけられた事もありますし「あんたは父親そっくりだね」とも言われたことが何回もあります。私たちもストレスを発散させている母親に付き合って辛いけれども愚痴を聞いていました。しかし、４日ほど前に母が父に対して気にくわないことがあり激怒しました。そしていつものように私に同意を求めてきました。でも私は相槌を打つことが出来なかったんです。今までは母の刺すような視線や怒りの矛先が向かないように表面上で相槌を打っていましたが、過去の思い出がわっと沸き上がってきて胸が苦しく呼吸がうまく出来なくなりました。その後数回母親に話しかけられましたが怖くてまともに話せず、それから三日間無視され続けました。でも私は以前のように笑いあって会話したかったから関係を修復しよう、自分の気持ちを伝えようと思い「愚痴を言うのはいいけれど私に同意を求めないで」といいました。それから母は「あっそう。確かにあんたには関係ないね。それは謝ります。でもあんたも同じ女なら分かってくれると思ったのに。分かりました、これからは腫れ物にさわる扱いであんたに接することにします。」といわれ、とどめを刺されたような気持ちです。私は最近ようやくやりたいことを見つけ、その仕事につく為に自立しようとしています。でも家族の関係は非常に不安定（兄弟仲もあまりよくない）で修復したいという気持ちと、このまま捨てて逃げたいという気持ちがあります。私はどうしたらよいのでしょうか？乱文失礼致しました。

有り難し 34

回答 1

社会との関わり方や自分の存在とこれからの生き方

はじめまして。質問させていただきます。上手く質問出来るかわかりませんが、どうぞ宜しくお願い致します。私は、39歳で妻と息子と3人で、人口3000人弱の田舎にすんでいるものです。　　両親は、母が、私が小学校入学前に統合失調症になり、父は中学入学と同時に亡くなりました。兄弟はおりません。家は小さい頃から貧しく、母も病気なため、きちんとした身なりも出来ず、いじめにあっていて小学校時代はほとんど学校へは行っていませんでした。　　中学時代は、父が亡くなり、母方の祖父母の所で生活していましたが、祖母が亡くなり、次第に私もグレて、また、不良グループに入ったのですが、次第にそのグループのターゲットにされ、学校に行けなくなり、中学3年生の時に今現在住んでいる、父方の祖父母の所に、一人引き取られてきました。こちらでは、祖父母や叔父叔母の顔色をいつも伺って、いつもびくびくした生活をしていました。学校生活は、はじめて、学校が楽しい所と知り、中学3年生の時と、高校3年間、楽しく過ごしました。　社会人になり、18歳から28歳まで自動車の整備士をしていました。その間、3回ほど会社は変わりました。最後の会社が倒産して、違う仕事につき、36歳まで、普通に勤めました。36歳で、もともと好きな機械関係の仕事に転職したのですが、仕事も上手くいかず、人間関係も上手くいかず、精神的にまいってしまい、病院で、適応障害と抑うつと診断されました。医師にはその職場の退職を勧められ、2月に退職しました。4月に就職が決まったのですが、人間関係や前職でのトラウマかわかりませんが、やはりダメで、4日で辞めてしまいました。その会社に同じタイミングで入社した友人も、1週間で退職してしまい、私が退職をけしかけたと、回りが言っています。そんな事実はないです。今は、5月からアルバイトで、毎日仕事はしていますが、町の人達の私に対する冷たい視線や、悪者的な態度をとられそれが気になったり、未経験の仕事で、職場の人にも気を使い、疲れてしまいました。仕事も上手く出来ず、自分はダメな人間だと思います。人生全てに疲れ、嫌になってしまいました。自分の何も出来なさや、回りの人達の嫌みや、からかわれたりする事全て、今までの人生に疲れてしまいました。これから先、どう生きて行けば良いかわからなくなってしまいました。

有り難し 7

回答 1

憎しみについて

生まれてこのかた感じたことのないような、怒りとも悲しみともいえる憎しみを感じています。これまでも波乱万丈の度が過ぎる人生であったため、一周して、あまり強い感情を持つことなく生活していました。淡々と、微笑んで、ふざけているような夢見ているような気分で、これまで起きたことの全てを許しながら生きていければいい。そう思っていました。ところが、ある時に出会った人と関わるようになってから、蓋をしていた感情というか記憶のようなものがダムが決壊するかのように流れ出し、どうにもならなくなってしまいました。初対面で、その者と会った瞬間から怒りが沸いていたのだと思います。何も知らない人に対して、すでに強い憎しみを感じていました。このようなことは、今まで生きていて一度も経験したことがなかったので戸惑いました。関わっては、ならない。そう感じました。しかし流れるがまま、関わりを持つこととなり、何度会っても心の奥底の怒りは消えませんでした。ちなみに恋愛の話ではありません。これは、ただごとではないなと思い、関係を断ちましたが現在も苦しいです。向き合わされていた時も苦しい、今はもっと苦しい。身内を亡くした時の苦しみより苦しい。幼少期にネグレクトを受けたことより苦しい。このような訳の分からない苦しみにとらわれている自分は、今後どのように生きていけば良いのでしょうか。目が覚めてから、寝るまで、いや寝ている間に見た夢の中でさえも、何かに取り憑かれたかのように憎悪を感じているので疲れます。ただし、日常生活は表面的には問題なく送っています。

有り難し 17

回答 1

サラリーマンの道と独立開業の道の二2択で

これからどうやって生きていくのか？ということでずっと悩んでいます。これまでずっとサラリーマンとして生きてきました。けど、その裏でいつか自分で独立してやっていきたいという思いが強くてそのための勉強を続けてきました。初めて独立を考えてから10年経ってようやくそのための資格を手に入れることができました。ですがあれから10年も経つと環境ががらっと変わりました。家庭を持ち家を建てて、あの時と違って一家の大黒柱としての責任を持ちました。普通ならそのままサラリーマンで安定した道をと考えるべきなのだと思いますが、昨年会社の管理ミスの責任を被って解雇されたこともあってやはり独立して自分でやっていきたいという思いがどんどん強くなりました。実際に開業されている方にお会いしていろいろお話を聞かせて頂いているとますます思いが強くなります。その反面、家庭を持った状態で果たして何の保証もない独立の道を選んでいいものだろうか？ちゃんとやっていけるのだろうか？と不安が膨らんでいきます。家族は理解してくれていますが、親や兄弟はサラリーマンの道のほうが楽だし家庭を持っているんだからと独立には猛反対しています。これまでお話を聞かせて頂いた方々は一様に、開業すれば必死になるはずだからそんな心配をする余裕すらなくなるはずだし、背負うものがあればそれだけ本気になれるはずだと後押ししてくれます。年齢を考えると失敗は許されない2択だと思っています。安定を捨てて自分の思いを貫いて独立の道を選ぶのか、自分の思いを抑えて安定したサラリーマンの道を選ぶのか、どういった考えで選択すれば良いのでしょうか…

有り難し 7

回答 3

子どもの自殺の理由、罪の償い方

２年半ほど前に、一番上の子どもが自殺しました。遺書はなく、私を含めて誰もその兆候に気づきませんでした。ずっとその理由を考えていますが、いまだにわかりません。仕事(人間関係も含め)、金銭、男女関係、健康(精神も含め)のいずれもトラブルは見受けられません。しかし、なんの問題もなく、原因がないのに、自殺するとは思えません。何が考えられるでしょうか。私はいつかあの子の自殺の理由を知ることができるのでしょうか。私があちらの世界に行ったとき、あの子に会うことはできるのでしょうか。会えるとしたら、その時にあの子は理由を語ってくれるのでしょうか。どうしても具体的な理由がわからなくて、私が悪い人間だから、神様的な存在が、私への罰として、あの子をとりあげた(自殺させた)としか、考えられません。私が悪い人間であるため、ほかの子(亡くなった子の兄弟)まで取り上げられてしまうこと、ほかの子が不幸に見舞われることだけは、絶対に避けたいです。でも、具体的に、私の何が神様の逆鱗に触れたのか、わかりません。今まで楽しんできたことはすべてやめましたが、これでよいのかも、わからず、恐ろしくてたまりません。私は自分の罪を、どう償えばよいのでしょうか。穏やかな、眠っているかのような表情で、亡くなりました。さほど苦しまずに亡くなったのだろう、と言ってくれた刑事さんの言葉が唯一の救いです。

有り難し 49

回答 2

2021/08/23

価値観を変えたいです。

価値観を変えたいです。ほとんど大人な今からでも遅くないでしょうか。父親が少しでも気に入らない事があると行動と言動が粗暴になり、時々暴力も振るうような人で、母はマルチにハマっている類型的な自然派でした。すぐに約束を反故にしたり、まだ手のかかる下の兄弟の面倒を私に見させて2人で何時間も出かけたりしていました。自分の時間と考える余裕を犠牲にしながら今まで生きていました。親の体裁のために大学へは通わせてもらって一人暮らしをしていますが、自由な今の現状に戸惑っています。親に何も言わずに外出して良いし好きに物を食べても良い上に突然部屋を追い出されることも無い…そんな生活は今までありえない事でした。物事の是非も分からないので、今まで人ともあまり関わらずに家で生活していましたが、少しずつ行動範囲を広げていこうと思っています。ですが、服を買うのに罪悪感を覚える程に価値観が歪んでいます。普通の価値観を知りたいと調べ始めていますが、3日目で既に根を上げています。そんな私でも今から学べば、価値観は変えられるのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2人目の妊娠

初めまして。私は42歳です。 40歳の時に高齢出産で1歳9ヶ月の息子が1人居ます。前回も今回も自然妊娠です。主人は14歳年下です。一昨日妊娠がわかりました。年齢的にも限界を感じ、リスクも伴う出産育児に不安を感じ産もうか悩んで居ます。 1人目の時は切迫流産で入院、退院しても絶対安静。出産した時に臍の緒が首に3重に巻かれてた様で産まれてすぐに子供はNICUに運ばれてまさに母子共に命懸けということを実感しました。あともう一つ私の実家は県外で老いた母1人で頼れず義両親は同じマンションに住んでおり何かあったら手伝うから頼って！と言ってくれたのに義両親の不仲から家庭内別居することになり一切の手伝いは無し。主人は出産前は頑張って一緒に育てような！などと言ってくれてとても心強く思っておりましたがやはり若く遊びに出たら帰って来ない、一切子供の面倒は見ない人でした。それに対して責めるとじゃぁ何を何時に何して欲しいか具体的に紙に箇条書きにして。と言われました。赤ちゃんなんて何時に必ずコレ！なんて決まってないしもう自分がやった方が早い。もぅ誰にも頼らない。と決めてやっと1歳9ヶ月。今年の4月から保育園にも入れて働き初めた矢先に 2人目の妊娠がわかりました。もちろん責任はあります。本当なら素直に喜びたいです。これは主人にも話した事ですが長男の出産や必死に育てた自分を凄いトラウマに感じている。誰にも頼れず初めての育児で毎日泣いてた。主人も助けてくれなかった。県外出身の自分は本音を話せる友達が身近に居ない。ただただ子供に依存してやっと大変な時期を乗り越えたのに。と。主人は次はちゃんと手伝うし一緒に子育てする。だから産んで欲しい。長男にも兄弟は必要だと思う。全く信用できません。産んでからまた何もしてくれなかったらきっと私は産んだ事を後悔してしまうような気がして仕方ないんです。主人が何もしてくれなかったら。また妊娠中入院になったり出産時は長男はどこに預けたら良いのか。中絶はダメな事ですか。子供には兄弟は必要ですか。主人をもう一度信じた方がいいんでしょうか。なんだか何が言いたいのかわからなくなってしまい長文申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

女性はやはり損なのですね。

また洗い物を兄弟に任せたのか。母親からそう言われました。それの何が悪いの？と答えれば、あなたは女の子なのに、と言う返答がありました。こんな母親の考えが嫌いで、気持ちが悪いです。女性が家事をする、というのは多くの家庭で当たり前とされていることと思います。私は別に家事をするのは嫌いではないし、どちらかと言うと、自分がしないといけないと考えている方です。でも、「女だから」と言われてしまうと反抗したくなり、腹が立ちます。よく女性は優遇されるとか、得をするという話を聞きます。本当にそうでしょうか？若い時期、一時だけの厚待遇(のようなもの)が、優遇されているように見えるのでしょうか。仕事を頑張っても、役職が付くわけではなく。長く勤めれば勤めるほど、まだ辞めないの？と可哀想な目で見られる。結婚のプレッシャーも出産のタイムリミットも、男性にはないでしょう？女性らしくいよう、上品に振る舞おうといつも気にかけてはいます。でも、丁寧だね上品だね清楚だね、なんて言われる度に、馬鹿にされている！と思ってしまうのです。女でいることに、なんとも言えない不快感を覚えます。生まれ持った性だから、どうしようもありません。私は、誰から見ても女であるし、男になりたいとは思いません。「女だから」に過剰に反応し、反発したくなるのはなぜなのか、分からないでいます。 ※過去の質問とは全く関連がありませんので、遡ってお読みいただく必要はございません。いつもお気遣いをいただき、ありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

宗教によってあの世は違うのですか？

お世話になります。こちらで沢山の質問、相談を自分におきかえて、自分と似たような思いをされてる方など、読ませていただいてます。よく見るのが、亡くなったら、仏教は、みな同じ、自死になろうが、悪いことをしてた人生であろうが、皆同じ、お釈迦様がお浄土へと導いてくださる。しかし、別の見方では、自死はずっと同じ事をしてあの世で苦しむ… 自死の行為を何度も繰り返して苦しむとか… 地獄行きなど、針の山などある、などなど…あると聞きます… また、ご先祖様は、修行を積み重ねられ、上の方に行かれているとか… 主人がどういう場所で、どんな修行をしているのか… また上の方に行かれたご先祖さまと同じ場所におれてるのか。考える日々です…

有り難し 42

回答 4

生きる上で幸せだと思うには

仕事があり会うことはほとんど出来ないですが家族も元気できちんと自分のお金で生活出来ていてそれでも自分で自分が今幸せだと思えないんです。自分にとって理想の生活は家族と普通に一緒に生活して地元の友人や知り合い親戚等がいる環境で生きることが一番の幸福だと思っています。家族みんな一緒に生活した時期も一年ちょっと、実の兄弟も1度しかあったことがない、引越しも多く地元は無かった。自分が明るくもっとうまくできるタイプだったら良かった。友人もそんなにいません、でも今いる友人は本当に良い人達でそこにはとても感謝してます。親には大切にして貰ったそれは本当に有り難いことだったと思います。でも1人で知らない土地で暮らすのは寂しいし辛いけど帰ることは出来ないし趣味も何も無いし幸福だなと感じることが出来ない1番の原因は自分の考え方感じ方だと理解はできているんです。でも本当に1人は寂しい、恋人を作る気は無いんです。親と一緒じゃないことが本当に寂しいんです。ほかじゃ駄目なんです。他人にあなたは幸せだと言われたとしても全然自分の感情の部分で納得出来ません。幸せになりたい＝子供の頃から家族と当たり前みたいに生活してみたかった、もう出来ない事だけど。って事なんです。毎日幸せって思う事って無いと思うしでも出来れば自分で幸せだなと思って生きたいし出来ることなら明日は楽しくなるはずだとか幸せだと思うと思いながら不安や悲観せず眠って朝を迎えたいんです。幸福だと感じるにはどうしたらいいんでしょうか。希望を持って生きてみたいんです。

有り難し 9

回答 1

自己嫌悪が止まりません

私は専門学生で就活に失敗しました。学校の制度を利用して今年１年間また通っています。ポートフォリオに入れる作品を作って、企業の応募にポートフォリオを送らないといけません。６月に複数の企業に見せる機会があったので、勇気を振り絞って制作途中の作品を見せました。いろいろアドバイスを頂いた中、その中の一人に『この路線で就活するんだったら、同じ路線の人たちと全然戦えないレベルだよ』と言われました。これ以来、あぁ、やっぱり私はなにをやっても無駄なのだと防ぎ込んでます。友達はいないので、姉に相談しましたがまったく心が晴れません。この企業説明があった日以来、学校に行ってません。しかし、このままでは去年と同じようになってしまうのでそれだけは嫌だと今日、行ってきました。夏休みに入っていたらしく、はまばらでしたが、誰かが自分と同じ教室にいることや、近くに生徒がいることに吐きそうになりました。これは自分の問題だと考えて、とにかく作品を完成させようとPCを立ち上げましたが、作品をみるだけで自分には無理だという考えが頭を支配して作るのが怖くなって涙が止まりませんでした。高い学費を払ってくれている親や兄弟に申し訳ないです。なにがここまでマイナス思考にさせるかなんて芋づる式に理由はでてきますが、とにかく心が弱い、芯がない、先の未来ばかり考える、やらなきゃ進まないのにやらない、覚えが悪けりゃ容量も悪い自分に嫌悪がとまらないです。こんな状態が１年以上続いて未だにこうなので消えてなくなりたいとも考えます。

有り難し 8

回答 1

死を考えてしまう

以前の職場を辞めて2年になりますが、ずっと苦しい自分にとって地獄のような日々が続いています。とても人の目を気にしてしまったり、プレッシャーを勝手に強く感じてしまう為半年ほど前に正社員で一度就職しましたが、それに耐えきれずすぐに退職してしまいました。現在はアルバイトをしていますが、人の多い.規模が大きい店舗等や慣れないところで長時間働くのが怖くてなかなか仕事探しもうまくいきません。収入もかなり減っているため親にお金を援助してもらってますが、それもすごく申し訳なく罪悪感を感じてしまい、なんとか働かなければと思いますが上述の怖さや不安にどうしても負けてしまいます最近、以前勤めていた職場から新店舗ができるから面接どうかという話を頂きましたがそれも不採用になってしまいました。以前のように働けなくなってしまった自分への悔しさ不甲斐なさや、どうしても人の目をきにしたり物事を悪く考えてしまう事が特にこの2年間程続いており毎日死ぬ事を考えてしまい、ニュース等で芸能人や自殺者の報道を見ると、不謹慎ながらうらやましいなと思ってしまったり事故や事件のニュースを見ても亡くなったのが自分だったら良かったのにとも考えてしまいます。親兄弟、友達の前ではあまり弱音を吐かないように明るく振る舞うようにしているため、この事も誰にも相談できていません。どうしたらこの地獄のような日々を抜けだせるでしょうか？また自分を変えるにはどうすればいいでしょうか？質問するのは初めてのため、わかりにくい部分等あると思いますがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

自分に自信が持てずにいます

はじめて相談をします、よろしくお願いします。今に始まったことではありませんが、自分の自信の拠り所を作れずに生きづらさを感じています。私は両親が離婚してから母子家庭で育ちました。離婚理由が家庭内暴力であったこと、腹違いの兄弟とは親権の問題で世帯が別れて会うことが無くなったことなど、あまり一般的ではない境遇で過ごしてきて、自分のもつ世間への認識が普通であるかどうか疑問を持って生きてきました。そんな中でも自立して生きていけるよう、また親の負担にならないよう奨学金と学費の免除を受け、バイトをしつつ学生をしています。仕送りなどは受けていないので、今の状況で恥ずべきところは無いとはおもうのですが、母親には「つまらない人間」だといわれてしまい、自分のやって来たことに対してどうにも自信が持てなくなってしまいました。母親は能力があり人望もある人間ですので、認めてほしい気持ちがおおいにあります。そのために頑張ってきたところもあるので、「つまらない人間」という評価は心に刺さりました。もともと自分の価値観や視点にあまり自信が持てなかった上に、およそいま出来る限りの親孝行をしていたつもりなのですが、「つまらない人間」という言葉で自分の自尊心の拠り所を何もなくしてしまったように思えます。今の心の状態では何もかもがつらくて仕方ありません。自分以外の評価に囚われず、自分で自分を認められるようになるにはどうすればよいでしょうか。拙文失礼いたしました。回答のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 66

回答 3

父と母はあの世で会えたのでしょうか

父を十数年前に亡くしております。先日母も亡くなり、もうすぐ四十九日をむかえようとしております。父は生前病気を患っており、父が亡くなるまで母は介護や自分が良いと思った治療を懸命に行っておりました。とにかく良くなってほしいと諦めませんでした。母自身も重い持病があったにもかかわらず、父が病に倒れてからは私達兄弟を一人で大切に育ててくれました。母の晩年、自分の病気が酷くなり、よく仏壇の父に向かって自分の病状を嘆いていたものです。しかし、子供も独立しそれぞれ家庭を持って孫も産まれて、持病があってもお母さんは幸せだと言っていました。そんな母の最後の入院中、苦しさのあまり早く父に迎えに来てほしいと訴えていました。うなされながらも感謝の言葉と父の事を何度も呼んでいました。最後は眠るように穏やかに亡くなったのですが、意識が無かったのにも関わらず最後に声を上げたのです。入院中に何度も言っていた「ありがとう」という皆への感謝だったのか、父を呼んだのかは分かりませんがあの声は忘れられません。父は迎えに来てくれて、二人は会えたのでしょうか？ずっと気になっています。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1