問答一覧

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嫌う気持ち、嫌悪感

介護施設で働いています。昨日はレクレーションを担当しました。前回もここで相談させていただきましたが　自分に対する敵意をもつ利用者から暴言的なヤジが飛び心が折れます。私がレクで話し始める前から、あ、嫌いな奴だ、という言葉を投げかけられ。。レク中には人前でこき下ろしてやろう、、という目つき、実際も大声で暴言を吐かれます。よく仏教ではその人の言葉だけを受け取りましょう、表情とか嫌な態度、怒鳴り声はスル―して、などと言われます。 1対１であればなんとか対応できますが20人くらいの人前で攻撃されるので、やはりシンドイです。人様の排泄介助、入浴介助、などなど忙しく走り回ってきて最後夕方のレクでこのようなことがあると空しい気持ちになります。帰宅後も翌日も気持ちがふさぎ込みます。そしてまた次のレク担当の日まで憂鬱になる、、という日々。介護の仕事自体は自分に向いていますが、人前で中傷されることで仕事そのものにすっかり意欲を失っています。その利用者は80代のお婆さんですが、私は彼女のことが本当に嫌いです。周りスタッフはその方に対し腫れ物に触るような態度、もしくはゴマをするような接っしかたをしています。私はその方に対する嫌悪感が大きいため媚びるような態度ができません。それも一つの煩悩でしょうか。何を言われても我慢し相手を許すという気持ちが持てません。

有り難し 55

回答 3

跡継ぎ問題母親からの圧力

私は大学生の女です。本家の長女として生まれ、妹がいます。両親、特に母からの将来への圧力が酷く、ずっと悩んでいます。母親は私に跡を継いで墓と畑などの土地を守ってほしい、また介護その他諸々の面倒も見てほしいといいます。そのため婿を貰って、将来的には地元に帰ってこいと言われております。私は元々母と折り合いが悪く、地元を出たいという思いが強かったため、遠くの大学に進学し、地元ではない場で就職を控えています。今の所実家に帰るつもりはありません。帰省すると、跡継ぎや今後の話になり、わたしが今後どうなるかはわからないけど、今は帰るつもりはないことを伝えると大泣きされます。どうしていつも自分勝手なんだ、妹に全部押し付けるつもりか、お前には遺産など何も残さない、今まで好きな学校に行かせてやったのに、等々です。もちろん私は見捨てるつもりなどなく、できる範囲で面倒を見てあげたいと思っております。しかし地元に帰ってこいということを強要されます。もう疲れてしまいました。すべて否定されます。話し合いすらできません。もう何を質問すればよいかわからなくなってしまいました。すみません。親の圧力で壊れそうです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

いつこの苦しみから解放されるのでしょうか

現在結婚2年目の専業主婦です。実母が10年前から抗がん剤治療をしていて今年に入ってから容態が悪くなり入院中です。正直、実母の面倒を見るのに疲れました。実父は単身赴任で車で2時間の距離に住んでいて仕事が休みの日に来ています。兄はいますが仕事が忙しく入院中の手伝いはゼロ。結婚して奥さんは専業主婦ですが奥さんに頼むわけにも行かず平日はわたし1人です。実母が倒れ緩和ケア病棟に移り、1人で住んでいたマンションに夫と一緒に越してきました。夫には頭が上がりません。何も言わずにわたしが提案したことに賛成してくれています。元々不妊治療も行っていましたが、看病するストレスから一度不妊治療も休み、精神的にも不安定です。私は看病するために生まれたのか、兄は好きにやりたい仕事をして生きているのにわたしは娘だから介護しなければいけないのか、と。毎日毎日病院に行けば遺言のような言葉を言われ、日に日に弱っていく母を見るのがとても辛いですが癌が見つかってからの10年間何度も余命2〜3ヶ月と言われ続けてきました。その度に死の恐怖を感じ、辛い日々でした。私はその度に仕事を辞め看病してきました。早く終わって欲しいです。こんなに苦しいのであれば私が死ねばいいと思います。夫といる時間だけ死にたいと思いません。不妊治療で早く子どもが欲しいと思っていましたが、こんな苦しみを感じさせるなら私も子ども入らないと思うぐらいです。私は人生がめちゃくちゃにされたと思っています。仕事を辞めさせられ、住むところも変えさせられ、お金もないのに専業主婦をさせられ、不妊治療さえ満足に出来ない。もし実父が倒れた時は一切手は貸さないと、何と言われようと私はもう介護には関わりたくありません。わたしは何で生まれてきたんでしょうか？死にたいと思って、もう病院にも生きたくないと思って、でも行かなければいけない義務を強く感じ涙の日々です。早く母が死んで解放されたいと思うわたしは、どうきたらいいでしょうか。

有り難し 23

回答 1

本家の一人っ子　家はどうなる？

　現在、実家から離れて一人暮らしをしている大学生です。最近就職や結婚について色々考え始めました。私は、将来は関東又は関西で就職したいと考えています。しかし、私は、本家の一人っ子で、私が地元を離れたら家はどうなるか不安です。親は、地元に就職しなくてもいいけど家は継いでほしいといっています。家とか土地とか家を継ぐとかよく分からなく不安です。また、親の介護の心配もあります。　今考えていることは、若いうちは都会で就職して、退職した時に実家に帰るということです。これは、家を継いだことになりますか？また、自分の子どもが家を継いでいくかも分かりません。家を継ぐとはどういうことですか？将来は婿養子をとるつもりですが、その土地に住んでいないと家を継いだことになりませんか？　乱雑になって申し訳ありません。真剣に悩んでいます。ご回答いただけると助かります。

有り難し 22

回答 2

2023/10/13

義母の認知症の悪化で責められています

現在、認知症の義母と同居しています。通院、介護認定の手続き、ケアマネとのやり取りは無償で私達夫婦が行っています。家事と仕事の両立もしています。近居での面倒が見きれなくなり、4ヶ月前に義実家へ越してきました。しかし、長男夫婦が「義母の状態が悪化したのはお前たちが引っ越してきたせいだ」と言い出し、同居しても4ヶ月経っても状況が善くなる兆しが見えないので、1ヶ月以内に出ていけと言われてしまいました。長男夫婦は義母を落ち着かせるために、頻繁に電話で話を聞いてくれていたのですが、物盗られ妄想も始まってしまった義母は「意地の悪い嫁からひどいことをされている」などと長男夫婦に相談していたようです。それを鵜呑みにされてしまい、1ヶ月以内に出ていくこと、1ヶ月以内に出ていくことを一筆書いて郵送すること、家の鍵や土地の書類や金庫の鍵などを届けに来い、その時に主人を殴ってやるとも言っています。また、悪口を言われる事は認知症なんだから許しなさい、面倒を見るのも当たり前だ、出ていった後で認知症の義母が野垂れ死んでもかまわないが、お前たちの力不足として一生恨んでやるとも言われました。今月に入ってやっと要介護認定がおりて、ケアマネさんとコンタクトを取れた矢先に、自分達がまた実費で引っ越していかなくてはならない状況で、食事も喉を通りません。また、亡くなった義父の面倒も見てきたのに、してもいないことで責め立てられ、ののしられ、途方に暮れています。認知症の義母からの嫌味もひどいです。頑張ろうという気持ちが一気に失せ、主人には申し訳ありませんが、もう命を絶ちたいと考えてしまいます。私のいないところで何を言われてるのか、どんな濡れ衣を着せられてるのか、心身ともに疲れはてている状況でどこに出ていこうか、怖くてもう、考えがまとまりません。主人もとても傷付いていて仕事も手付かず、出ていった後は私を関わらせず一人で面倒を見に来ると言っています。いっそのこと、今から電車に乗って、長男夫婦の家の玄関前で首吊り自殺をしてしまおうか、などと考えてしまいます。

有り難し 22

回答 1

父に吐いてしまった家族の不満について

私は家族、特に母が苦手です。家族として好きなのですが、どうしてもキツい性格が私と合わず、苦手です。私が友人を自慢したくて話した時、母から友人のやったことを否定されました。私は友人を否定されたことが悲しかったので、気を付けて友人の話をするようになりました。また、母の機嫌が悪いことが何故か非常に怖く、私の会話内容で機嫌が悪化しないように気をつけています。最近祖母の介護問題で実家(特に祖母と母)の空気感が悪いこともあり、父にかなり感情的になりながら、思っていることを全て話してしまいました。「家族個人は好きだが、揃うと空気が悪くなるから嫌い」「こんななら、実家に帰りたくない」「私は言葉を選んで母親の機嫌を損ねないようにしてるのに、パパはなんで無頓着なの」このような内容だったと思います。今思うと、働きながら家の問題も抱えている父に対して、無神経な言葉をたくさん吐いてしまいました。父には「家族がそう思われてしまうのは悲しい」「でも、お前にはうちが針のむしろだったんだね」「家族なんだから我儘になっていいんだよ」と言われ、少し安心しました。同時に、母に同じようなことを言ったら、「なら帰ってこなければいい」と一蹴されるだろうなと思い、そう思うことに申し訳なくなりました。ただ、私にとっては、それを針のむしろと思ったことはありません。家族が家族に対してストレスを抱えずに過ごせているのが、私にとって一番落ち着くので、むしろ自分のためにしてきました。ですが、それを父にも求めてしまいました。現在、介護問題で家族皆がストレスを抱えています。そこに私まで耐えきれずに、さらに父に心労を与えてしまいました。父に否定されなかったのは嬉しかったですが、だからこそ罪悪感にかられています。家族として好きなのに母が苦手、というのは比較的早い段階で納得していました。ただ、父に「家が針のむしろだったんだね」と言わせてしまったことがショックでした。正直なところ、思い出すだけで涙が止まりません。私は、家族内の不和が苦しく、吐き出さずにはいられませんでした。でも、吐き出したことで要らぬ心労を父にかけてしまいました。私が言葉を我慢していれば、父の心労も少しは少なくなるのかもしれません。ですが、父には我儘になっていいんだよと言われました。私は、家族への思いをどう抱えればいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2024/01/16

父の死に激しい後悔

　こんにちは。日に日に積もる気持ちにどうしようもなく、相談させて頂きます。　父の死に後悔ばかりです。2～3年前から股関節骨折を機会に父の持病が悪化し、病院から老健の行ったり来たりで、父は家に帰りたいとか死にたいとか言うようになりました。　もともと父と私は昔から喧嘩ばかりしていて、口も聞かない時期が沢山ありました。　そしていたずら電話を何度もするようになり、電話に出ても何も言わないでこちらの声を聞いたりしてましたが、私はキレてきつい言葉で罵りました。言い過ぎたので悪いと思い病院に顔を出しましたが、父は普通に話してくれました。　でも父との最後の会話は父『家に帰りたい』私『痰を常に取らないといけないから仕事あるから無理』父『私の心配はしなくてもいいから帰りたい』私『いい加減にして!お父さんの心配なんか一つもしてない。私は自分の仕事と将来のだけを心配をしてる。絶対に嫌』父『あーもうーいい加減にしろ』父『もうお前に頼まん』　絶望のような声で言ってました。これで二週間後に危篤になり、息を引き取りました。　またきつく怒鳴ったのでそろそろ顔見せに行こうかと思いながらも、また家に帰りたいと言われたらどうしようと思って、顔を出すのを控えてました。　危篤の父に何度も謝ろうと思っだけど『介護の何一つもしていない自分が言える言葉か』と思いなぜかどうしても言えませんでした。　今、後悔しかないです。本当に自分の愚かさが嫌になります。今ごめんねと謝っても後悔ばかりです。父はどんな思いでイタズラ電話をしてきたのか。どんな思いで帰りたいと言ったのか。　私が有給をとり自宅介護を一週間でもした方が良かったのに、私は汚い言葉で罵る事しかしなかった。。。もっと言い方はあっただろうに。。ただ怒るだけの私　お葬式で家に遺体を運んだ時に、亡くなってからでしか家に帰れなかった、父のその姿が頭から離れません。　日に日に思いが強くなり、激しい後悔です。この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 15

回答 2

母の気持ち

去年、母方の祖母が亡くなりました。祖父が先に亡くなっていたのですが、それからは自分の人生を取り戻すかのように楽しそうに過ごしていたと思います。ですが腰を悪くしてからは急にボケも始まってしまった為施設に入り、時々私の実家に泊まったりしていたようです。母はそのまま実家で面倒をみれたらと思っていたようですが、かなりボケも進んでおり廊下に排泄してしまったりとても働きながら介護できる状態じゃないと結局施設にそのままお願いしていました。そして去年、急に意識がなくなり眠ってしまい2日後に起きるという事を何度か繰り返し、とうとう本当に起きなくなってしまいました。眠ったままになっている為、栄養を点滴でいれないといけなかったのですが、それが延命治療になると言われ、父と母はお互いの両親が延命が必要になった際は延命は拒否すると決めていたので約束通り父が拒否しました。その後2週間ほどで1度も目覚める事なく亡くなってしまったのですが、母はただ眠っていただけの祖母に点滴をしないなんて餓死するのを待っているようだった。亡くなった時のおばあちゃんの体は骨と皮だけで本当に悲しかった。とポツリと私に呟いたんです。母はその後とくに父に何も言いませんが、たまにボーっと祖母の写真を見つめていたりします。私は正直祖父や祖母に好かれていなかったので、祖父や祖母が亡くなった時もあまり感情が揺らぐという事もなく、母に何と声をかけたらいいのか分かりません。やはり母は延命しなかった事を後悔しているのでしょうか？私は母に何をしてあげられるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

病気の夫との関係に悩んでいます

癌で6年間闘病生活を続けてきた夫が、離婚したいと言い出しました。私のことが嫌いで同じ空間にいたくないそうです。夫は私の他には身寄りもなく、病気で筋力が落ちて歩くのもやっとです。当然6年間働いていませんので収入もありません。また、自分で排泄がコントロール出来なくなり、介護用おむつを使用しています。時々おむつ替えの時に排泄物を床にこぼして踏んでしまったり、床に排泄物を塗り広げたりという奇行も見られるようになりました。私の実家に同居していて高齢の母にも苦労をかけていますし、お恥ずかしい話ですが私1人の収入で病人を養い続けるのは難しいのです。もう貯金も尽きて借金までしてしまい、精神的にも経済的にも限界です。そのため、私としても離婚できるのならそうしたいのは山々なのですが、夫の面倒を見てくれる人がいないので離婚できずにいます。福祉課では生活保護の対象になると言われましたが、1人暮らしができる状態ではありません。「今すぐ出ていく、離婚する」と騒ぐ夫に「いくら本人の意思とは言え、身寄りもなく自活もできない人を放り出すことはできない」ということを噛んで含めるように繰り返し説明し、2時間かけてどうにか落ち着かせました。こんなことは初めてではありません。ひどいストレスで眠れず、息苦しくなったり気が遠くなったりしています。どうしたら穏やかに暮らせるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

母の死を乗り越えられません。苦しくて苦しくて耐えられません。

私は、脳卒中の後遺症のある母と一緒に住み、仕事の打ち合わせに出る以外、毎日母の介護をしておりました。その母が体調を崩して入院し、合併症で長期入院してましたが、良くなってきておりました。ですが、新たな合併症を併発してしまい、突然亡くなってしまいました。いっぱい苦労かけさせてしまいましたので、後十年生きて欲しかったんです。そんな願いも、叶わぬ願いだったことが悲しいし悔しくて。二十一日参りが良いと聞いて、毎日神社参拝続けましたが、結局このような結果となり、胸が張り裂けそうです。後追いまで考えそうですし、生きる気力がないし、生きる意味がないと思えてなりません。この苦しみから抜け出す方法を考えると、おのずと自殺の結論に至ってしまいます。喪失感と絶望感だけが残りました。お袋一筋で介護してきた結果、こんな結末を迎えるなんて、ひどすぎます。お袋を見ると、思い出が走馬灯の様に思いだし、咽びなく自分がいます。母が亡くなったことを受け入れらくて、この苦しみが耐えられなくて、死ぬことばかり考えてます。私は、どうすれはこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。お助けください。

有り難し 213

回答 2

将来への不安

口を開けば嫌味しか言わない祖母、軽度の鬱と病気持ちの母、巨体で非力で自殺未遂経験のあるな父、車にお金を使い借金し自分の思い通りにならないとすぐ暴力をふるう兄、パートで低収入な私、お留守番がなかなか上手くできない大型犬1匹そんな家庭で過ごしていて 22歳になりふと最近将来の事を考えると不安でしかありません。両親は共働きの自営業ですが赤字家事は祖母がしています大型犬は前の飼い主に捨てられたところを保護しました。祖母も今は元気ですがやはり老いには誰も勝てないのでいつかは亡くなるでしょうし母もいつ倒れるかわからない中一生懸命働いてくれています。そんな二人がもし亡くなったらそして父も介護が必要な歳になったらあんな重たい体重の人を誰が介護するのか介護しを雇うお金も老人ホーム代も誰が出すのか… 兄はきっとそんな状況でも自分の趣味にしかお金を出さないですし既に借金もあります。じゃあ私？私だって犬の世話と世話代で給料はなくなります。正社員になりたくても長時間お留守番できないから今のパートからなかなか転職の勇気がでませんし犬も10年後には介護が必要だと思いますきっと同じ頃に祖母や病気の母も介護等が必要になるでしょう。何故、私の家族の男達は頼りないのか…… 何故、私は低収入なのか犬を保護したことを後悔はしていません命を守れたのででも現状で皆働いててもお金がカツカツ誰か1人でも倒れたらと思うと…… 色々悩んでいくと最終的に思いつくのが犬を殺し私も死ぬという無理心中しか思いつかなくなりそんな事しか考えられない自分に嫌気がさします。収入が安定していて頼れる男性と結婚なんてことも考えますが職場と家の行き来しかせず女子力の欠片もない私を好んでくれる人に巡り会えるとも思えません。私も仕事が休みの日は犬の世話をしつつできる限りの家事を手伝っていますが祖母には存在否定をされるような言葉しか言われない自分でいうのもなんですが結構いっぱいいっぱいで頑張ってると思うのです。こんな話をできる友もいません。乱文かと思いますがこんな私の話を読んで下さりありがとうございます。死に逃げる以外の道をみつけたいです。

有り難し 13

回答 2

2023/04/18

義父母のお世話が苦痛です

義父母は歩いて行ける程の距離に住んでいます。１年程前から義父が認知症になり、関わりが増えるにつれ義母の性格や言動にイライラすることが多くなってきてしまいました。例えば銀行預金が凍結されたらどうしようとか、近所の人に認知症を知られたくないとかそんなことばかり気にして義父がどんなことに困っているかは全く考えていないように思えます。渋る義母を説得し半年以上かかってやっと介護認定を受け、いざデイサービスを利用し始めることになっても、「うちの近所には介護施設の送迎車なんて通らないから来てもらっては困る」とか、1度お試しで行った施設の文句を義父が行っただけで、「やっぱりうちの人はそんな所は行かないのよ」などと言ってケアマネさんを困らせています。義父が散歩に行きたいと言うのを「徘徊して帰ってこなかったら困る」とずっと家に閉じ込めています。一緒に散歩するとか後ろからこっそり見守るとかはできないと言います。それでいて、義父のおかしな言動の度に私や主人に昼夜を問わず「とにかくすぐ来て」と電話をかけてきて、義父本人の前で「どうしてこんなになっちゃったんだろうねえ」と暗い顔でため息をつくことを繰り返しています。細かい事は書ききれませんが、義母はとにかく自分が困ることが嫌で義父や周りの都合や気持ちは二の次なのです。私や主人は認知症の症状や対応などを本などでも読み、義母にも義父への言葉かけなど色々アドバイスをしてきましたが全く変わる様子はありません。義母も高齢ですし、日々おかしな言動が増えていく義父のお世話は精神的にも体力的にも大変なのはわかります。我が家の子どもたちが小さい頃は散々お世話になったこともあり、今度はお返しする番、できるお手伝いはしてあげたいとは思いつつ、最近は義母の顔を見るだけでこちらも精神的にぐったり疲れてしまいます。そして、できるだけ関わりたくないと思ってしまう、そんな冷たい自分も嫌になります。義母との関わり方、気持ちの持ち様をアドバイス頂けましたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

どちらにすべきか

転職活動終了し、2つの機関から内定を頂いております。 1つは私が幼い頃から働きたいと思っていた自治体です。 2つ目は結婚を考えている彼女の住む自治体です。しかしこの自治体は自分が生まれ育った故郷を離れ、移住しないといけません。しかし、この自治体であれば彼女が仕事を辞めずに済むのですが、私の今後(親の介護、やりたいこと等)を考えるとどうしても1の自治体の方が魅力的に見えてしまいます。しかし1の自治体に決めると、いざ結婚となった時に彼女が仕事を辞めてまた職を探さないといけなくなってしまいます。子育ては彼女の家が近い場所で育てる方が彼女も気兼ねなく育てられるのかとも思います。そうなると2の自治体も捨てがたいとも思ってしまいます。自分がやりたいことを押し殺して今後を考えて2の自治体にすべきなのか、やはり仕事をすることはイコール自己実現のためのツールでもあると考えているので昔からの希望であった1の自治体にすべきか。ちなみに私の親は1の自治体に勤めることを希望しており、2の自治体に関しては反対。2の自治体に行くなら今の仕事を辞めるべきではないとも言っております。なかなか結論が出ず悩んでおります。

有り難し 2

回答 1

これからの人生が不安で涙が出てきます。

先週、学生時代からお付き合いしていた男性と別れました。信じていた人から裏切られ人が怖くなり、立ち直れずにいます。また、実家の近くに再就職しなおすか迷っています。一ヶ月前、結婚を考え遠距離恋愛だったため、前職を辞め、身内も知り合いもいませんが、彼が働いている県に再就職しました。今は派遣で働きつつ正社員で採用してもらえる会社を探そうと考えていました。しかし、先週彼から、嫌いなわけではないけれど前のような気持ちにはなれないと別れを告げられました。 3年後結婚しよう、絶対に幸せにするから、など言ってくれた彼を信じてました。彼の全てが好きで彼を料理や家事全てを全力でフォローしていました。両親にも心配されましたが反対を押し切ってここまできてしまいました。もう、ここにいる理由は無くなってしました。実家へ戻るいいきっかけだと思います。しかし学生時代からいつかは実家に戻らなければいけないと思いつつ、親元から離れると楽しく自由で、戻りたくない気持ちが常にありました。親との関係は良いです。私自身、大人しいですが容姿は悪くなく、見つけようと思えば相手は見かります。しかしもう彼以上の人には出会えないかもしれないという不安と、また人に裏切られるのではないか、結婚への焦り、遠くで暮らす高齢の親の介護を考え自分はどこに居たらいいのか分からず涙が出てきます。読みにくい文章ですみません。誰にも真剣な話はできませんでした。ここで相談させてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。不倫についてです。私は過去に不倫をしました。５年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。それでも毎日命が続いてしまっています。どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

有り難し 16

回答 1

2023/09/06

絶望的です

母が認知症初期と診断されました。しばらくは一人暮らしの私のアパートで一緒に暮らしていましたが、自分の生活しか考えられず、母の介護や、一所に暮らしていく自信のない私は、兄に泣きついてしまい(兄も家族がいて仕事が忙しい、他県在住)、施設を探しました。今度の土曜日が契約ですが、私は罪悪感でいっぱいです。母はまだ70代で身体はまだまだ元気です。徘徊等はまだありません。また、母は現在入院をしているため、母と十分に話ができていないまま、話がどんどんすすんでいます。鬱病と診断された私に変わって、兄がいろいろ手配してくれましたが、兄や義姉には相談のLINEをしすぎ、なかなか相談もしづらいです。施設に入れることは罪悪感で一杯だし、かといって一緒に暮らす自信もありません。本当に土曜日が来なければよいと思うし、私さえいなければと本当に絶望的です。毎晩薬を飲んで寝ますが、朝が来ると絶望的です。私が死んで楽になりたいのですが、母を残して死ぬことはできません。助けてください。

有り難し 21

回答 2

家を追い出されている最中ですが、荷造りに手が付きません。

家を追い出されている最中です。介護していた育ての両親が私の睡眠中に介護関係者と相談して短期介護施設へ移住し、私には何の音沙汰もなくいきなり介護関係者を通じて「家から出ていってほしい。引っ越し先と生活保護に関してはこの人達に任せるからさっさと自立しろ。だが俺たちに何かあったら来てほしい。」ということを話していたことを聞かされました。親がいなくなったのは親の入院費や介護関係で私の貯金通帳が空になったのを見せた翌日で、その数日後に上記の話を聞かされ今余儀なく引っ越し準備をさせられている段階です。市役所とも話がついていて、既に決定事項でした。が、もともと面倒くさがりなのに加えて失望と殺意と無気力さでやる気が起きません。無論引っ越し料金は自腹です。子を捨てる親の親はやはり同じことをするんだな、金の切れ目が縁の切れ目は親族でもそうなんだなということを改めて叩き込まれ、徹底的に人が信じられなくなりました。こんな精神状態で何とか荷造りをしようと努力しているのですが、途中で私は二度も捨てられて今度は脛まで齧られ切って、挙句に捨てられるための準備をさせられているのかと思うと荷物の前で手が止まり、死にたくすらなります。何とかして自分に喝を入れる方法はありませんか。

有り難し 6

回答 1

2023/03/25

仕事に行くのが怖いです

介護の仕事をしていますが、お年寄りがいる前で指導の先輩にあんたは皆のストレスになってる、あんたと組むのはしんどいと皆言ってると言われました。他にも色々注意を受けました。どうしても耐えられなくなり社会人として最低なことはわかっていますが昼休みに職場から逃げました。辞める方向で話を進めていますが残りの日数行く事が怖くて仕方ありません。怖さを克服するにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 38

回答 3

2021/10/30

生きている環境を変えたい

今の環境を変えたいです。仕事、人間関係、住んでいるところ、全てから離れたいです。『生活するため』と割り切って仕事を続けてきましたが、好きでもない仕事を続けて体にも不調が現れてきました。職場に苦手な人がいます。適度な距離を持って接するようにしていますが、同じ作業をすることが多い人なのである程度は関わらないといけません。その人は自分の感情をこれでもかというくらいに周りにぶつけて、全て自分が正しいという振る舞いをします。嫌なことがあっても我慢するのが普通。そう思ってやってきましたが、いよいよ限界かなと思っています。なかなか本音が言えない性格のため、周りの人には自分がこう思っているということを相談していません。今の住んでいる所から離れると、親の住んでいる所からも遠くなるため、介護などが将来必要となったときには不便になってしまうなと考えてしまいます。色々なことから離れたいと思っているのに、現状を考えるとできない。それがとても苦しいですし、悩みの種です。

有り難し 13

回答 2

子供が二人とも障害を持って産まれてきたこと

長男13歳特別支援級中学一年生男の子　軽度の知的障害次男9歳特別支援学校小学部4年生男の子最重度知的障害と中度身体障害先天性染色体異常で世界に同じ異常の人がいるかさえわからない稀な染色体異常夫の子供達への暴力が原因で6年前に離婚して大阪から逃げるように名古屋に来ました。今は3人暮らしです。フルタイム仕事と産まれてから毎日の介護で疲れはて今は生きていく気力がわかない。たまに自分のこれまでの人生を思うと悲観して落ち込んで時にはもう死にたくなります。頑張ることに疲れてしまいました。

有り難し 26

回答 1