お坊さんが回答「自分不幸」の相談2814件

若い頃に幸せだった人の将来

私は、自分の人生はずっと不幸だったと、自分では思っています。しかし、私の周りの友人や知人は、それが普通なのかもしれませんが、両親にも愛され温かく育った友人ばかりです。大人になっても人を疑うという事も知らず、素直な性格で、対人関係も良好でした。その為か、社会人になって苦労した話も聞かず、周りとも調和が取れている話しか聞きません。私とは全く違うというか、、まさしく幸せに生きてきた人は、こうなんだろうな・・と思うばかりでした。ところが私がやっと結婚し、夫や夫の両親から大事にされ、「みんな、、こんな幸せな思いして、生きて来たんだぁー・・」と、実感している今。一方、友人達は、とても悲惨な状況になっています。私が羨ましいと思っていた友人達の幸せは、尽く崩れ去ってしまいました。私は今、妊娠中です。自分の子供には絶対に、私の様な苦労はさせたくありません。ずっとそう思って、それが夢というか、糧というか、自分は愛に溢れた素晴らしい子供を作るんだと、そう思ってきました。友人が私に「私も◯◯ちゃんの様に、やさぐれてたら、あんな男に引っかからなくて済んだのかな？」と言うので、「そうだね、少し私の様に、荒んでた方が良かったかもね。キッ！って人を見るからね！！」と笑い合いました。私は確かに友人と比べると、人に騙されにくいのかもしれません。でも人に騙されるんじゃないかと勘ぐるのは、幸せを感じる機会を逃しているとも、思います。若い頃に幸せだった人は、将来不幸になるのでしょうか？友人と今日話して、私の子供を幸せにすると、子供が将来不幸になるんじゃないかと、凄く怖くなりました。良く若い内の苦労は買ってでもしろ、と言いますが、そうなのでしょうか？？宜しくお願いします。

有り難し 26

切り替えのしかたについて

いつも丁寧な回答をありがとうございます。前の質問でも少し今の自分について話しましたが…。今、私は辛いです。恋愛も仕事も勉強も人間関係もお金も両親との関係もあー、うまくいかない。ってこういうことを言うんだな。って実感しています。でも、悪いことも人生だ。悪い時も私だ。きっと、悪いことをしたから返ってきてるんだ。そう思って、考え・耐え・戦い・悩んでいます。でも、もういい加減疲れてきました。全て、自分のせいなんだと真っ正面から受け止め、受け入れようと努力することにももう疲れてきました…。どーにでもなっちゃえ！って明るく突き放して笑える自分ともう死にたい。楽になりたい。って暗く思い詰める自分とが順番に入れ替わるんです。それでも、【自分】という自分をしっかり持ち、それだけは失ってはいけない。他の自分に乗っ取られちゃダメだ！と毎日頑張っているつもりです。 2018年になり、もう明るい未来が欲しい。ぜーんぶ、辛いことを捨てて前を向いて歩きたい。悪い・不幸な状態と明るい・幸せな状態の切り替わりっていつくるんでしょうか？自分で切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか。

僧侶である夫の不倫三昧に深く傷ついている

夫は浄土真宗の僧侶です。愛人はスナックのママと元部下です。スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。（その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした）夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。

有り難し 66

父に言われた言葉が消えません

前回の質問への回答有り難う御座いました今回もよろしくお願いいたします既に疎遠となり、会いたくも顔もみたくもない父に言われた一言が忘れられず毎日のように思い出してしまいます。先に高校生時代、私は父と不仲になっていた母が出○い系にはまり仕事を理由に浮気していたことを知り、当時嫌いでしたその分気分屋であったけれど自称ファザコンと謂えるほど父が好きでした。父の口添えで同じ職場で仕事させていただいていたのですが、暇な仕事中にいったきっと何気無い一言が忘れられません。「お前が産まれなきゃ、俺は外国でビックになれた」その時は軽く笑って過ごしていたのですが、その後仕事をやめたあと、客の女と出来ていたことを知りました、家族とは旅行にいこうともしなかったのに不倫相手の女の子供をつれていく『ついで』に弟も旅行につれていったこと私は名にも知らず常連であった不倫女に愛想を振り撒いていたこと自分にも腹立たしく感じられます私は両親の無責任な性行為により、造られました父が外国にいくためのパスが中々降りずその間に私を妊娠していることが発覚したからその様に言ったのでしょう自分達で遊び半分でやった事の結果を人のせいにするような、しかも悪気もなくこの言葉が未だに脳裏にこびりついてます頭の中で不幸になっていく父を想像し、惨めに死んでいく姿を想像して嫌なことを消していますが何度でも甦ってしまいます無駄な事と思っています、良くない事とわかっていてもやめられずにいます子供は親を選ぶと言われたり、選べないと言われたりしても私には結局は親の勝手により作られただけなのだと思わずにいられません今は父方親戚との争いをきっかけに関係を修復しつつある母に言われました「人の不幸を呪うと自分に帰ってくる、特に相手が運が強かったり守護霊が強いと余計にね」分かっていますが不幸を呪わずにいられませんこんな風に考えてしまうの私は人間として最低ですか？

2022/06/27

恵まれていることへの罪悪感

この世に苦しんでいる人や不幸な人が沢山いるのに、その人たちの犠牲の上で恵まれて幸せに暮らしていることに罪悪感を覚えます。その相手も高みから憐れまれることが腹立たしく不快だろうし、この感情は誰のためにもならないにも関わらず、そのことで苦しむことが多いです。人を救うなんてことはまず私には無理なのにそんなことを思う自分の烏滸がましさにも嫌悪感があります。自分が不幸になったらいいんじゃないかと心の奥底で思い、自滅的な行動に走ったり、苦しんでいる人と同じ立場で共感したりすることで心を慰めてしまっているのも我ながら愚かだなと感じます。自分の恵まれた環境を手放すことすらできないのに、こんな誰にとっても不快な気持ちを抱えて生きていくのがとても辛いです。どうすればいいのでしょうか。抽象的な質問で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 18

苦しいです。

幼い頃から病気と向き合って生きてきました。辛いこともたくさんありましたが、子宝にも恵まれました。ですが、子どもにも同じ病気があることがわかりました。自分の昔の辛かが蘇り、同じ思いを子どもにさせるのかと想像するだけでおかしくなりそうです。自分が産まなければ・結婚しなければ・自分がこの世に生まれなければ。見えない先への不安と過去の苦悩がどんどん心を壊していきます。子どものためにも頑張らなければいけないのにできない自分が悔しいです。どうすれば、前を向けるのでしょうか。教えてください。

有り難し 31

2023/06/15

母親が驚くほど稚拙

今理由があり実家で生活しています。一人暮らしの時は気にならなかった、母親の幼稚さに我慢できません。・口喧嘩で自分が言い終わってスッキリしないと収まらない・大声でヒステリックになるくせに、窓が開いてないか、隣人がそばにいないか気にする・他人の不幸が嬉しく、すぐニヤニヤする・歳を重ねているのに器が小さい etc. どう接するのが吉ですか？ちょっとしんどくて、、相談させてください。

有り難し 11

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 158

回答 4

疫病神

誰かと親しくなるのが怖くてたまりません。誰かが私といて不幸に、若しくは亡くなるならば、ひとりでいるほうが最善な気がします。ひとりになるとホッとします。それなのに淋しいです。死にたいのに生きたいです。矛盾だらけです。

有り難し 32

回答 3

2022/01/26

彼女が新興宗教に入信

（編集部より。投稿の一部を変更しています）長年付き合っている彼女がいますが、先日、半年前からある宗教に入信している事を告げられました。私は宗教二世という事もあり、幼い頃より神の存在を前提に教育を施されましたが、信心のみで自ら考えることを放棄する生き方に共感できず家を出ていました。しかし利他的な行動に尊敬もあり、宗教全てを否定しているわけではありませんが、嫌悪感を持っているのも事実です。こうした背景もあり、当時は無宗教の彼女には宗教に近づかないように頼んでいました。しかし、転職を機に彼女の不幸が続き、同僚の先輩の勧めから入信に至ったとのことでした。既に信仰心が強く形成されており、その宗教の言う、先祖との因縁による不幸と言うスピリチュアルな因果を信じる口ぶりに、話の通じなかった実家での母との会話が重なり、現在別れ話に発展しております。私は彼女を愛しており、哲学と努力によってこれまで幸せを築いて来たつもりです。しかし彼女の中では教えに反するわたしはもう必要ないようでした。これまでの生活を取り戻すことはもう出来ないのでしょうか？

有り難し 24

いじめっ子が母親になっていました

ずっと心に引っかかっている事があり、相談させてください。最近はSNSの普及によって、何十年も会っていない同級生の最近の様子が情報として頻繁に入ってくる世の中で、久々に連絡を取って交流が出来る良い面もあれば、自分と比較をして落ち込む悪い面もあるなと感じます。その中で最近、小学生以前から家族ぐるみで交流のあった同級生で、現在もたまに交流のある、いじめっ子が結婚をして出産をしたという投稿を見ました。彼女は当時から美人で、大人からも可愛がられる世渡り上手なタイプで、ゆえに気が強く、周りを支配して、常にリーダーのように周りをコントロールするタイプでした。なので、自分に従順ではない同級生には「シカト」をしたり、悪い噂を流したりして、従順にさせる手段を取っていました。私は当時、おとなしかったタイプで、特に引き金となる事は何もしていなかったのですが「なんかムカつくから無視しよう」と周りの友達と共謀して、少しの間、無視をされた事があり、当時は周りにとても気を遣い、何とか逃れる事が出来ました。私が人生で初めて「周りに嫌われてはいけない」と思った瞬間で、それ以来トラウマのように、周りに嫌われないように気を付けて生きているようになりました。それが原因で周りへの気疲れで、学生時代も職場でもクタクタになってしまい、人生で苦しむことが多く、なかなか治すことが出来ない性格になってしまいました。そんなこともあり、彼女の結婚出産の投稿を見たときに、頭の片隅に『彼女の子供が大きくなった時に「私、お母さんにイジメられてたんだ」と言ってしまいそうだ』や、『旦那さんはこの事実を知ったら、どう思うんだろうか』などと考えてしまいます。もちろん子供にも旦那さんにも何にも罪はないのですが、自分の中で、彼女が幸せに暮らしているのが、どうしてもモヤモヤして怒りが湧いてくるのです。こういう時は、自分に背徳感があり、比較してしまうからこそ、そう思ってしまうのだと分かっているのですが、人生の節目節目で上述のようなことで、苦しむ事が多くあったので、どうしてもモヤモヤしています。彼女をすべて許そうとはあまり思えないのですが、このような不条理な事を自分の中で納得させる術はあるのでしょうか。ご教示頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 43

替わりの人

何度も書き込み、すいません。先日、主婦の家事労働をお金に換算したとき、大体1000万円くらい、という話をテレビでやっていました。私が、｢これって、主婦はこれだけ頑張っている、って言いたいんだろうけど、裏を返せば、金で買えないこともない、とも聞こえる。私のやっている事って、金で買えるんだよ。ただ、金額が高すぎて買えないだけで。｣夫がそれを聞いて、｢時々君は、私の替わりなんかどこにでもいるよ的な発言をするけど、家族の替わりがいると思うの?｣というので、｢貴方や子供達の替わりはいないよ。｣と返すと、｢じゃあ、自分自身は｣と言う。なかなか難しい問題です。｢まあ、家事、育児、介護、性欲処理、全部ただでやってくれる人はなかなかいないよね。｣と返すと、微妙な顔をされました。相手の反応に焦った私は、｢あ、後、家庭の収入が少なくなったら、働いて稼いでくれる、とか、｣と続けると、｢つまり、君は自分が、家事、育児、介護、性欲処理、金。これだけのために自分はここにいる、と思ってるんだね。｣と言われました。｢俺が君を不幸にしたんだ。｣とも。別に良いじゃないですか、夫と子供達さえ幸せなら。子供達は、絶対不幸にしちゃいけないし。もう、私の人生、全て諦めているのに。｢きっと更年期のせいよ。｣と言ったら、黙ってしまいました。もっと、うまく言う方法があったのでしょうが、どうすればよかったのでしょう。

有り難し 7

殺意が溢れてどうしようもない

両親二人に対する殺意がみなぎってます。あの二人のせいでと思うことがたくさんあります。でも人のせいにしてるなんて未熟だと思われるかもしれませんが、間違ってるとも思えません。最近よく想像するのがもしこの殺意を実行にうつしてどうして自分が裁かれるんだろう。自分が身勝手で残忍、親の愛情もわからずにろくでもない。更正の余地なし。死刑か無期懲役なんて運命になることです。なんでなんでどうしてどうして。そんな思いばかりです。一生懸命耐えてきたのになんでそんな扱いなの？例えば殺人事件のニュースや人がたくさん死ぬことや不幸があっても全く悲しくない。そう考えるようにしました。人そのものに対する、社会に対する憎悪が半端じゃありません。俺はこう思ってる、こうしたいのにお前らがつくった法律が邪魔をする。けど事実上、ルールを破った奴はペナルティ。殺人は特に重い。人間に対してなんも助けるような優しくするようなことをしたくない。人間が一番憎くてしかたないです。今すぐどこかで災害で大勢の人間が死んで不幸のどん底に落ちればいいのに

有り難し 19

感謝、努力、愛が欠落しています。

結婚して13年の専業主婦です。夫、息子9歳、娘6歳の４人家族です。ある時からふと、何か楽しくないという思いになり、そうなってから、何もかも億劫になってしまいました。何があったわけでもないのに、です。何故だろう、とずっと考えていました。突き詰めて出てきた答えに自分で恐怖を感じています。私は今までずっと何かに依存し生きてきているのに、そこで生かされていることに感謝の気持ちを感じられないという最低な人間なのです。夫はまじめで優しいし、子供達もママ大好きと言ってくれています。それなのに、自分は家族を愛しているのかさえわからなくなっています。この人なら愛せると思った夫と結婚し、子供達も産まれました。側から見れば普通の家族です。私だけがおかしいのです。まるで寄生虫のようです。このままではいけないと強い危機感を抱いていますが、一体どうしたらいいのかわからないのです。心から感謝をし、家族を愛したいです。感謝の気持ちはどのようにすれば持てるのでしょうか。今更変わることなどできないのでしょうか。私が変わり、家族を愛し、自分も家族も幸せな道を選びたいです。結局私は自分のことしか考えられない最低な人間なのでしょうか。軽い鬱状態で薬を飲んでいます。鬱だからこんなことを考えるのでしょうか。それとも鬱のせいにしたいだけなのでしょうか。大切にすべき人たちを不幸にしそうな自分が怖いです。

有り難し 13

もうどうしたらいいかわかりません

こんにちは。お世話になります。以前から相談させて頂いてるのですが、状況は悪くなるばかりです。今まで色々な相談をさせていただきましたが、ここには書ききれない程の大変な思いをしています。職場ではパワハラを受けています。私ばかりがひどく怒られます。私ばかりが利用されていいように扱われます。とにかく今のこの現実から逃げ出したいです。朝も、起きるのが辛いです。とにかく、私ばかりが理不尽な扱いを受けてます。イライラと悲しみから抜け出せません。不幸な人は一生不幸なままで負の連鎖から抜け出せないのでしょうか？それとも、私は誰かに呪われてるんでしょうか？まだまだ耐えなきゃいけないんですか？

有り難し 31

何が幸せなのでしょうか

30代にもなって両親に交際を猛反対された。探偵を雇って彼のことを色々と調べ、別れさせられた。私のことをいまだに監視している。自分の人生は自分で決めたいと言ったら、親の人生はどうなる？と言われ、私一人のせいで周りは不幸になるとまで言われた。親は大事だけど、自分を犠牲にしたくありません。親のいいなりにすれば幸せが保障されるのですか。

生きたいけど、死にたいです。

はじめまして。大学に通う学生です。大学進学の為5年前から家から出て独り暮らし、初めての土地で生活し始めました。しかし、新天地となるはずの土地も今では早く卒業して引っ越したくて仕方ありません。引っ越し先の大学のある土地は県の中でも田舎な市で、5年前引っ越してきて住み始めた時に、何故か地元の男子高校生から名前を知られていたり、女子高校生から歩いていたら冷やかされたりしていました。当時はこれが理由も分からなくて、ほんとにストレスで、19歳で首をつるか、手首を切って死ぬかほんとに迷いました。不幸な事に、学校生活ももともと口下手で人見知りなところが災いしうまくいかず、同級生から顔の印象と性格が思ってたのと違うと避けられたり、思い切って家族に知らないやつから冷やかされたり睨まれる事、学校のことを相談しても「お前の気のせいもあるだろ、自意識過剰すぎるんじゃない？」と言われて苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。 5年たった今、振り返ってみると当時程ではありませんが、今でも買い物へ行くと知らないおばさんやおじさんからすごい形相で睨まれたり、じろじろ見られたりします。今でもなぜ睨まれるか分からないし、今周りにいる友達もメンヘラだったり自己中心的な最悪な人間で、離れたら離れたで色々言ってくるので適度に距離をおくなど気を使っており、前向きに行こうと気持ちを強く持とうとしても、大事な場面で失敗してしまったり、学校の成績の伸び悩みや友人関係で感情が左右されることが多く、不幸に不幸に不幸が重なって、もう明日にでも首をつって死にたいです。でも親は自分に愛情を向けてくれるので、自分が死ぬ事で親を悲しませたくないという理由のみで、この世に生きています。私だって本当はもっと自分に自信を持っていきたい！そのために勉強しても結果が思うように出ない。人間関係でも人見知りとあがり症のせいでうまく喋れず仲良くできない。落ち込む、頑張ろうと一念発起する、また失敗するの負のループです。友達も、いってはなんですが最悪です。生まれて今まで、良いと思える友達にあったことはありません。私は、もうどうしたらいいのか、どうあればいいのか分かりません。客観的に見れないくらいの気持ちなので、どなたかまだ生きているうちにどう在ればいいか、教えて下さい。

有り難し 4

職場の男性同僚を好きなってしまいました

　４６歳独身です。　自分は男性でありながら好きになってはいけない人、職場の既婚男性同僚を好きになってしまいました。　人柄も好きですし、一緒にいて、ものすごく楽しい。2人で旅行する仲でもあります。　この一年で好きという感情も出てきて、四六時中、同僚の事を考えてため息が出る毎日です。胸がくるしいです。　なぜ、これ程までに同僚を好きになってしまったのだろう？と思います。　　前世的な事も考えたりします。　自分は女性とも付き合った事もありますが、正直、こんなにまで好きなった事はありません。同性愛者傾向があります。　正直、辛いです。　普通に女性を好きになれれば楽なのにと思います。同性を好きになる意味ってあるんでしょうか？　ご意見をお聞きしたいと思います。

2022/05/18

幸せをかみしめることは許されないのか

少しでも「幸せ」を実感すると、しばらくして不幸がやってきます。例えば「今日も普段通りの日常が過ごせて幸せだ」と思うと、数時間後に家族が病気になったことがあります。また、いいことが起きた後、転倒して大けがを患ったこともあります。それ以来、私は「幸せ」や「平和」という言葉を口にするのをやめました。（口に出した途端、これまで嫌なことが起きる確率が多かったので）「人間万事塞翁が馬」という言葉があります。その言葉通り、安易に一喜一憂しないよう油断せず過ごしています。しかし「幸せ」を実感することはそんなにいけないことなのでしょうか。自分や家族に嬉しいことが起きたとき、心から喜んではいけないのでしょうか。

有り難し 22