生きることが嫌になってしまった
こんにちは。初めて投稿します。拙い文章ですが、お許し下さい。
私は今、自殺を考えています。
生きる気力がもうありません。
小さな頃は優しい両親や兄に囲まれて、幸せでした。
しかし、祖父母の介護が始まってから家庭が荒れていきました。
父は仕事に逃げるようになり、兄は非行にはしりました。
母は自己中心的な性格になり「優しさ」を強要するようになりました。気づいたときには、家庭に見えない壁が出来ていました。
私は元のような家族に戻ってほしいと思いました。
揉め事が起こっても、間を取り持とうとし、出来るだけ「良い子」であろうとしました。
数年後、介護は落ち着き、兄は自立しましたが、見えない壁は今でも感じます。
今、私は自身の将来を考え、進路を決めなければならない年齢です。
自分のやりたい事の為に、それが学べる学校に進学したい旨を両親に伝えましたが、否定されてしまいました。酷い暴言も吐かれました。
両親はある職業になる以外、許してくれません。
彼らは私が自分たちの思い通りになる「良い子」でなければ認めてくれない、ということに気づいてしまいました。
私が今まで「良い子」であったのは、両親に喜んで欲しかっただけなのです。
決していいなりになりたかった訳ではありません。
もう、家族を愛することが出来ません。彼らの苦労を知っているため、憎むことすら出来ません。
夢も失い、これまでの経験から誰かと家庭を築きたいとも思いません。
ずっとあの時死んでおけば良かったという思いが消えません。
これから先も、きっとそうです。
死ぬことが最後の希望のように思えます。
死ぬことを想像すると、これ以上苦しまなくていいという幸せな気持ちが沸き上がります。
ひとつだけ心残りがあるとすれば、自分の自殺によって、親友の人生に影が差すのではないかということです。
彼女は私が出会った人の中で、一番素晴らしい人です。
自殺したことが彼女に知られないように誰もいない所で死ぬつもりです。
万が一知られても、私の事など忘れて幸せになって欲しいと思っています。
有り難し 42
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