問答一覧

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一歩踏み出しましたが自信がありません

不安障害にかかり、一昨年入院し、今は通院しています。今は作業所に週一通い、その中で、同好会に入り、日々を過ごしています。(作業はしていません) 実は、その中で、行事があり、自分の活動の発表をする事になりました。ほんのひと事なのですが、後になって、この発表が凄く負担になっています。ちゃんとできるか、受け無ければ良かったなど。自分では、これによって一歩踏み出した事になると思うのですが、凄く自信がありません。宜しくお願いします

有り難し 4

回答 1

生と死について

母が亡くなって3年目です。父は朝晩仏壇に向かい般若心経を唱え、花やお菓子をお供えしています。母が生きている時は母の誕生日も忘れ、子どもの私が困っていても見て見ぬふり、家事の全てを母にやらせ、休みの日は何もしなく、事なかれ主義で母が父方の親戚と折り合いが悪いのも母のせいにしてきました。なのに、亡くなったらまるで神をあがめるようにお参りをする姿を見て、なんかおかしいと思うようになりました。誕生日は忘れられるのに命日は思い出す。みんな集まる。生きてる時は無関心だったのに亡くなったらみんなお参りにくる。それならば生きている時に共に喜び、泣き、喧嘩をし、仲直りをして、それが人間味のある生き方や人との繋がりなんじゃないかと思ったんです。私は抑うつ状態で全般性不安障害を併発し、いじめ後遺症になり、対人恐怖症人間不信になってしまい、社会復帰は絶望的です。私は今、幽霊みたいなもんだなと思って生きています。私は精一杯、病院、行政、親戚等助けを求めてきましたが、支援されるまでにはいたりませんでした。友だちもいないし、親戚たちからはいじめられてきたのでとても孤独です。孤独感とはなんだろうとずっと考えてきたのですが、誰の日常にも私の姿がない事だなと思いました。人に対する無関心さなんだなと思いました。でも、死んだらこんなにたくさん集まってくれて、命日には思い出してもらえて、お盆もお彼岸も。どうしてみんな生きているうちに人間臭く生きようとしないのでしょうか？目の前に起こっている現実から目を逸らして、真実を知ろうとせず、人を知ろうとせず、分かり合おうとする努力をしないのでしょうか？どうして人に優しくできないのでしょうか？死んでから優しくしても意味がないように感じるのです。死んでから花をいけても本当に母は喜んでいるのでしょうか？生きていたらその花の鮮やかさを見たり感じたりできるのに。だから私は母の命日より母の誕生日を思い出そうと思うのです。この文章を読んで住職さんという立場からみてどう思いますか？

有り難し 30

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友達に悩みを言えない！

こんにちは、専門学校に通う者です。もうすぐ就活の時期なのですが、就職の悩みを友達に話せません！他にも色々相談したいのに話せません！いつ話かけたらいいかなとか話しても嫌な思いするかなとか考えてしまいます！友達は他の友達に気軽にそういうことを話していて羨ましいです！どうやったら上手く友達に悩みとか話せますか？悩みとかためこんでストレスになっちゃいます！教えてください。お願いします！

有り難し 12

回答 2

2024/03/11

人に求めすぎてしまう

私は昔からとても寂しがりやです。それが元々の性格なのか、育った環境にあるのか、どちらもなのかは分かりません。ただ自分を表現することが苦手で、理由も分からないその寂しさを誰かに知ってもらうことは難しいものでした。そのため、家族や友人とも一定の距離感を保って過ごしてきましたが、そんな私にも「寂しい」と正直に言える相手ができました。最初の頃は相手の存在がとても有難く、大切にしたいという気持ちでしたが、やはり欲は次から次へとでてしまい…迷惑をかけてしまうから我慢できることは我慢しようと、ひっそり布団の中で耐えても少しずつ気持ちは溢れていきました。そして最近、相手も仕事に生活にと疲れきり、とうとう大きくぶつかり合ってしまいました。求めすぎてしまう私がいけないのは承知していすが、もう少しこうだったら…なんて考えては、相手が自分の欲求を満たすためだけの人のように感じて罪悪感に苛まれたり、感情のコントロールもできない自分を情けなく思ったりを繰り返しています。もう疲れてしまいました。私から寂しさを取り除かない限り、今の生活を続けることもできませんし、このまま違う生活を送れるとも思えません。寂しさに囚われている私に、どうか生きる知恵をいただけないでしょうか。

有り難し 3

回答 1

近所に住む苦手なお客さんに来てほしくないです。②

引き続きの質問は、あたらしく投稿をするとよいと教えていただいたので、2回目の質問を投稿させていただきます。前回の質問にお答えいただきありがとうございます。内容は先に投稿した質問やその後の回答の通りです。 ●　もし、機会があったら、一緒に住まわれている方がいらしたときに相談してみようかと思いますが、どうでしょうか。なんと言って相談していいかもわからないのですが、危険でしょうか。上記が、引き続きお伺いしたいないようでした。また、毅然とした態度でいたくても、動揺しやすく困っています。考えないようにしても、ふと思い出しては、いつ来るかと不安で、同時に猛烈な怒りを感じて、手や頭首が震えます。このような怒りや不安を抑えて、平常心でいるためのアドバスなどあれば、よろしくお願いいたします。たくさんの質問をお受けになられて大変なことと思います。 2回目の質問を控えようかとも思ったのですが、チャイムが鳴るたびに嫌な気持ちになってしまって、アドバイスをお願いしたいと思った次第です。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

お坊さんへ腕時計のプレゼント

初めまして。現在お付き合いしているお坊さんがいます。もうすぐ誕生日なので前から欲しがっていた法衣着衣時でも身に付けられる、シンプルな腕時計をサプライズで渡そうと思っているのですが、何か素材やデザインでタブーなものはあるのでしょうか？今は文字盤とベルトが黒で、ベルトの素材は皮のものを検討しております。予算がなく高価なものは贈れませんが、彼に喜んでもらえるよう選びたいです。お忙しい中このような質問で恐縮ですが、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 3

不思議な体験談がございますか？

法会、雑務中に、説明できない体験談、生々しい夢などございましたら、教えて頂けますでしょうか。

有り難し 11

回答 1

優しさとは何でしょうか？

親戚に、独り身で要介護の女性がおります。本来なら施設入所もあり得る状態ですが、本人の強い希望で自宅で一人暮らしをしています。家族は誰もおらず、自分のことは自分でしか決定出来ない状態の人です。訪問ヘルパー等の社会支援は受けていますが、現状足りているとは言えない状態です。彼女の知人達が有りがたい事に手を貸してくださることも多いですし、私も以前は手を貸すこともありました。彼女に関わる人は皆密かに「彼女が自宅で暮らすにはもっともっと社会支援が必要であるか、或いは、施設入所も考えねばならない」と感じています。しかし本人は自分がそんな状況だとは認めたくない。何となくその旨を彼女に話しかけて下さる方もいるのですが、「私は今のままで一人暮らしができる！」の一点張り。本人は別に、誰かに迷惑を掛けたいとかわざわざ手を借りたいとか思っていないようなのですが、今のままではそうせざるを得ないし、実際そうなっているのです。その自覚がない。自分でどうにか出来ていると思っているようです。それならば、と、私は一切手を退くと宣言して、余程必要でない限り関わらないようにしています。別に、緊急時にSOSを出されても出向かない、と言うわけではなく、ただ単に言われないなら自主的には一切何もしない、という感じです。けれども、知人の中には「そんなあなたは冷たい」と言う人がいます。確かに私は彼女をよく思ってはいないし、冷たいかも知れません。ですが、家族のいない彼女の面倒の一切を引き受ける人はいないし、私も親戚達もその知人達も、自分の都合で手を出したり出せなかったりするのです。何かあった時に100%駆け付ける人など、彼女のことで責任を持てる人など、一人もいないのです。「酷い目にあえ！」というのではなく、口で言ってわからないなら体感してもらうしかないと思っています。これはそんなにも「冷たい」ことでしょうか？優しくは確かにないでしょうが、不確定な手出しを「優しさ」と本当に言えるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

自分の体と心がコントロール出来ません

性欲、物欲、など色々コントロールが効きません。私は、昔からボーイズラブというコンテンツに嵌っています。男同士の恋愛模様を描く、マルチコンテンツです。小説漫画アニメ色々あり１８禁な表現も多くあります。二次創作という元々ある作品のファンアート的な物もあるのですが、それが昔から大好きです。それは色々な人が自由に原作から想像して創作するものなので作品の幅はとても広いです。１８禁も一杯あるので色々読めます。私は最近それの性表現が行き過ぎとか、奔放な表現があると嫌悪感が大きいです。寂しさを紛らわすために男漁りをするとか、一夜限りの関係を沢山の人と結ぶとかの類の表現があるのですが、それに対して嫌悪するのについ読んでしまいます。好きな登場人物同士でのみ恋愛関係を展開させる内容が好きなはずなんです。昔は、二次創作など見ることでストレス発散してましたが、苦手だった奔放行為が今はさらに苦手になって、読むとイライラしますが、同時に性欲が湧いて自慰が止まらず思考のコントロールが効きません。ボーイズラブだけでなく、男女で浮気したとか、不倫したとか、そういう類も嫌悪するけど読んでしまい、性欲が湧くという悪循環になっています。読まない、忘れる、表現の激しいものは読まない、などあると思うんですが、昔からの習慣になって、ボーイズラブを読まないが18禁が有るものは読まない、という事が辛いなと感じています。ゆうきゆう先生が出している本を読み、自分は依存状態にあるのは理解してるんですが、性的なものを読む、自慰をするという行為が止まりません。ボーイズラブに関係する本や商品を購入する事も頻繁にしています。行き過ぎだと感じています。私は20代後半女性ですが、生身の男性と恋愛や肉体関係を結んだことはありません。生身の男性に性欲が湧く感覚はありますが、性的なことがしたいと感じるだけで実際に出会う男性と恋愛したいとかは抵抗が大きく感じます。今までの相談でもお話ししましたが、人間関係がとても不得手です。でも性欲が解消できなくてイライラいうのがここ１～2年で凄く強くなりました。このままでは自分が奔放な行為を破綻しそうです。性欲を解消したい。でも他人とするのは抵抗が強い。性欲が強い自分に嫌悪感が強い、奔放な表現が強いものは嫌い、でも読んでしまって自己嫌悪。矛盾だらけで混乱してます。性欲と依存をどう克服したらいいですか？

有り難し 9

回答 1

過去の後悔に縛られてしまいます

回答をぜひお願い致します。後悔で苦しんでます。私には将来の夢があります。あと一歩で叶いそうです。しかし、この踏ん張り時に、過去に行ってしまったことを後悔してしまいます。それは一日だけ、研修という形でお水のバイトをしたことです。(いわゆるママという方がいるお店です。) 生活費を稼ぐため、作法などを身につける為など考えて、安易な気持ちで研修を受けました。実際にスタッフの方々も優しく働きやすい場所でした。しかし、夜の仕事の不安がやはり大きかったこと、下ネタの会話もちらほらあったことなどから、一日目でやめさせていただきました。(お店側には大変ご迷惑をお掛けしてしまいました。) いくら働きやすい場所とはいえ、私が目指している夢はお堅い職業と呼ばれるものであるため、周りからはあまり好ましく思われないアルバイトであることを、世間知らずの私はちゃんと考えていませんでした。当時の無知で馬鹿な自分をひっぱたきたいです。ただ、お客様の話し相手をして、お酒を作ってという内容だけだったのに、私の感覚では体が穢れてしまったように思ってしまうのです。罪悪感に似たような、穢れを背負ってる感覚にも似たようなもやもやがあり、このような穢れを背負った自分は夢を追いかけてはいけないのではと考えてしまうのです。もやもやした気持ちがない、すっきりした気持ちで夢を叶えたいです。でもそれは私の自己中な願望であり、周りの人たちはもし私が穢れていることを知ったら、そんなことを望まないのではないかと考えてしまいます。いえ、実際に思われてしまうのが、私が目指している職業です。私は自分の夢を目指してはいけない人間でしょうか。

有り難し 6

回答 1

最近頭を過ぎること

これまでなかった事なのですが、死について考える事が多くなりました。と同時にこれまでの自分の生き方や行いを振り返るのですが、ハッキリ言って褒められるような生き方をしていません。だからこそとこれまでの行動や考え方を改めようと頑張っているのですが、なかなか一朝一夕に出来るものではなく、挫折しかけています。もし今死んでしまったら、悲しんでくれる人はいるだろうか、親不孝をし、傷つけた人もたくさんいます。こんな私でも悲しんでくれる人はいるだろうか、と…。死んだらどうなりどこへ行くのか、私は天界には行けないんだろうなと…。だからこそ今を大切にしたいと思います。かなり散らかった質問になって申し訳ございませんが、挫折しかかっている私にアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 12

回答 1

仏像を購入しました

購入という言葉はあまり正しくは無いかもしれませんが…… お不動さんに心が惹かれておりまして、先日小さな仏像をインターネット通販にて購入しました。毎日お茶と水をあげ、拙いながらも般若心経と真言をあげさせて頂いてます。しかし、魂を入れていないと拝んでも意味が無い、ということを最近聞きました。やはり、魂を入れた方が良いのでしょうか。また、あまりしっかりとした仏像では無いのですが、(値段も安く、どちらかというと所謂フィギュアの様でもあります)お寺さんにお願いしますと、失礼にはあたったりはしないでしょうか。出来ることならちゃんとお祀りをしたいと思っています。どうか、回答をよろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 3

自分のことしか考えてないとよく言われる

相変わらず、デブで不細工（たぶん）で、いきる価値のない、あーちゃんです。うちの学校特別支援学校は、残念ながらイケメンや美人は、おりません！　わたしは、その中でデブに入ります。義父には、デブー（でぶ）という発言をよくデブに言いますよ（苦笑）自分が言われると最初は落ち込むけど、言われてもしょうがない…と自分がしたことだから自業自得だ…(´・c_・`)　で終わってる(笑) 自分なんて、いきる価値ないですよ。(笑) 家族には、相変わらずですが、自分のことしか考えてないと言われる、なかなか痩せないと言われる、こうした方がいいと言われる相変わらず言われてばかりなことをしでかしてますわ…… なんで、私って馬鹿でクズで頭賢くないのでしょうね。賢くないのは、後悔してないです。それが（いきる価値のない私だから。きっと、今日母が、一人で出掛けてくる。晩御飯先に食べててと言ったのも私のことでストレスで疲れてるから。なんで、私で疲れてるからというと・理解してくれない・何回言ってもすぐに治らない・サポートしなくては、この先ヤバイ・食べることしか考えていない・自分のことしか考えてない・普通の（健常者）会話をしてくれない・KY、周りの空気が読めてない・いっつも話しかけてくるからうっとおしい、ウザイ・自分のもこともまともにできない。などなど……… ごめんなさい、本当にごめんなさい、こんなことしか話せなくて。

有り難し 47

回答 2

働きたいのに働きたくない

半年ほど前に仕事を辞め、求職中です。働きたいという意思はあるのですが、それ以上に｢ブラック企業に入りたくない｣｢もう仕事を辞めたくない｣｢前の会社のように人間関係で悩みたくない｣という思いが強く、なかなか積極的に面接などを受けることができません。私は実家住まいのため、だんだんと家族からも早く就職して欲しい......とせっつかれるようになりました。私自身、もっと早く就職するつもりでした。どうしてこうなってしまったのか、自問する毎日です。何が悪かったのか。前の会社を辞めなければ良かったのか。新卒の時にもっと頑張って、良い会社に入っておけば良かったのか。あるいは大学受験をもっと頑張って、もっと良い大学に入れば良かったのか。どうしようもないことばかり考えてしまいます。前の会社だって、大学の時だって、楽しいことも嬉しいこともありました。優しい友人もたくさんできました。なのに、悪いことや嫌なことばかり思い出してしまうのが苦しいです。今は失業保険を貰っていますが、もう少ししたら完全に収入がなくなります。そうなる前に何とか就職したいと考えているのに、うまくいきません。今も、明日の面接を断りたいという衝動でいっぱいです。面接は怖くないんです。面接に通ってしまうことが怖いんです。インターネットでブラック企業だという情報がたくさん出ている会社だからです。両親は｢通るかどうかも分からないんだから、とにかく受けてこい｣と言います。私もその通りだと思います。なのに、胸が痛くて吐き気がします。体調は悪くないので、おそらくストレスのせいだと思います。本当に、私はこれからどうすれば良いのでしょうか。優しく導いて頂ければ幸いです。

有り難し 25

回答 2

病気で

病気で生まれて　一生懸命前を見て生きてきました。しかし　陰で　両親やある兄弟の一人とその嫁さんは私を疫病神扱いし　自分の嫌なことをあまりにも私のせいにしてきます。その挙句　自分の子が重度の障害を持っって生まれたこともまた私のせいにして、何かと引き合いに出しわたしを悪くいってきます。幸運なことに　理解のある方と結婚し　子供にも恵まれましたがいまだに　何かにつけ　私を話に出し私を悪く陰で言ってます。陰で言っていろうと　長年居たらわかります。いつまで　こんなことが続くのでしょうか？？そのせいで　今自分の築いている家族は幸せなのにこの人にもまたありえない様な扱いをされるのでは子供にもされるのではとトラウマがすごいです。

有り難し 8

回答 1

何もかもが恐ろしくて辛いです

もう10年ほど引きこもりのような生活をしています。変わって助かりたいのか、そうでもないのかがもう自分でもわかりません。周囲の些細なことも含めて何もかもが恐ろしくて、信頼のできる友人に慰められてもどうしても肯定感を得られず、辛いです。こんな人生なら早く終えてしまいたいと思うのにそのたった一人の友人が悲しむと思うとその勇気も出ません。才能にも容姿にも恵まれず、なのに努力もできない怠け者で何年も過ごしてきてしまい、ここから巻き返す気力も勇気もありません。頑張れば、家族も友人も喜んでくれるのだと思います。でも生きるために死にに行くような恐ろしさがあって踏み出せません。自分のための努力を無駄だと感じてしまいます。希望が持てず、辛いです。読んでいただいてありがとうございました。書きながらもきっと自分は人に聞いて欲しくて、許されたくて書いているのだなあと思うと浅ましさに情けない気持ちになります。愚かさを晒して恥ずかしい思いをしたり、許してもらえず傷つくことが恐ろしいです。自己主張は難しいですね。

有り難し 19

回答 1

父親が

連休中穏やかに過ごせると思い実家に帰ってきました。ですが、何故か機嫌が悪かった父親がお昼のときにピザのカット数が１人二きれ食べらるように母がしてあり、私はお腹いっぱいだったので一枚しか食べませんでした。その間に父親が三枚目を食べようとしていたので、母が二枚食べた？と私に聞いてきました。そしたら急にものすごく怒り初めたくさん食べられるようにしとけお腹すいてイライラするんだちゃんとしろだのいいはじめ、しまいには暴言をはき始めました。物心ついたときから、何かがきっかけでそうなりずっと苦しんできました。父親は事あるごとに、自分はうつだから大変だとか言います。怒鳴りちらしながら母に私に暴言を。私も心理学を専攻しているので理解がないわけではないです。それは母もです。でも、それとこれとは違います。父親には理解してないわけじゃないと言っても聞き分けがないのです。バカだのアホだのもっと勉強しろだの言われて自室に戻っては叫び声をあげ物音を激しくたてたりと… 父親は自分の身の丈にあった生活以上のお金が欲しいを含んだ発言をします。私はそれを聞いて、大学院へいかなかったらよかったのかなって思いました。母はせっかく帰ってきたのにごめんねと謝ります。心苦しくて泣くしか出来なくてここに救いを求めにきました… まとまりがなくてすみません… どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

モヤモヤするのが嫌です

わたしの仲の良い友人AとBが最近仲良くなりました。本当は仲の良い友人同士が仲良くなって嬉しいと思うと思うのですが嫉妬してしまいます。わたしは独占欲が強い方ですが表に出すタイプではありません。でも嫉妬したくない。情けなく感じます。 AとBが遊んでいると、わたしのBをとられたくないと私のものではないのに仲の良いAに思ってしまいます。ですが、BがA以外の友人と遊んでいるときはなんとも思いません。しかしAと遊んでいると、私といるよりAと遊んでいた方が楽しいのかなと思ってしまいます。そしてAの場合は他の友人と遊んでいると少しモヤモヤしてしまいます。（Bと遊んでいるときは増々…）恐らくAに対して独占欲があると思うのですが、 Bと遊んでいると増々モヤモヤしてしまいます。どうすれば独占欲をなくすことができるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

しにたい

自分の嫌なところしか見えません。みんなから受け入れられません。嫉妬しかしていません。自分を出せません。大勢の中にいると居心地が悪くて背筋が寒くなります。こう言う人は嫌だ、という人間に自分がまさになっています。もうしにたい。誰とも関わりたくない。誰にも自分を表現したくない。でも認められたい。仲間として受け入れられたい。自分の実現したい自分が達成されないならいっそしんでしまいたい。しにたい。死ぬ勇気もないけどしにたい。

有り難し 26

回答 2

良い恋愛ができません。

アラサーになりますが、なかなか良い恋愛が出来ません。今まで男に付きまとわれたり、一方的に好意を持たれたり。初対面でバスで相席させられ、野球観戦に誘われたこともあります。更には男性からセクハラ、パワハラされたり。学生時代も英語教師と危ない関係になって、彼がアッサリ転勤になったこともあります。キャッチセールスでお姉さん！と声かけられたこともあります。最近も見知らぬチャラ男から、暇ですか？と声をかけられて、怖かったです。なぜそんな目ばかり遭うんだろう？とググっても、チョロそうとか隙があると書かれてショックを受けました。しかも、髪も殆ど染めたこともないですし、天パをストレートにしてるくらいです。決してギャルではないです。寧ろ繁華街は苦手です。しかも人目を引く美人でもないです。あえて言うなら、肌がかなり白く、胸やヒップもかなり大きいです。しかも雰囲気も可愛いと外国人女性や女性の先輩によく言われます。ただ、一部の女性からは媚びてる、あざといと陰口を言われたこともあります。最近、そんな自分の見た目まで嫌になりました。ナチュラルに代表される自然体やボーイッシュな女性と言った良い意味で色気のない女性に憧れます。どうすれば良い恋愛が出来るのでしょうか？

有り難し 4

回答 1