問答一覧

検索結果: 702件

死後の世界観

　初めまして。　私は、横浜で会社員をしている伊藤と申します。先日、テレビでこちらのサイトが紹介されていまして、仏教の教理に関して長年疑問に思っていたことがありましたので、質問させて頂こうと思い書き込みを致しました。　私は、大学生のころから仏教に興味を持っておりまして、仏教に関する本をいくつか読み、修行の真似事もさせて頂いたことがあります。仏教との出会いは、私の人生の中で非常に貴重なものでした。これからも、修行を重ねていきたいと思っています。　ただ、その中で未だに釈然としないことがあります。それは仏教の説く「死後の世界観」がなぜ宗派によってここまで大きく異なるのか、ということです。　仏教では、もともと「輪廻からの解脱」が一番の目的であったと聞いています。それが、現代の仏教では死後の世界観について「極楽浄土で仏弟子となる」といった立場や、「死後のことなど考えず、今を生きる」といった立場など、様々に分かれています。　私は、どうしても理屈っぽいので、このように死後の考え方が異なっていることに疑問を感じてしまいます。例えば、「極楽浄土に行けるなら、今は努力せず楽をしていた方が良いではないか。」と思うこともありますし、「死後の輪廻転生を否定するなら、そもそも修行する必要さえないのではないか」と思うこともあります。　先日、上座部仏教のお坊さんの著書を拝読して、私の考えに近いことが書いてあって共感を覚えました。そのお坊さんは、「死んですぐ極楽浄土に行けるのなら、どうして早く自殺しないのでしょうか。」といったことや、「輪廻転生が無いなら、どうして修行する必要があるのでしょう」といったことを述べておられました。　もし、輪廻転生があるのであれば、私もなるべく善行をしようと努力すると思います。逆に、輪廻転生がないと考えると、やる気を削がれ厭世的な気分になってしまいます。　人間がこのような気分になることを見越して、お釈迦様は死後の輪廻を説かれたのかもしれません。しかし、今の私にはそれ抜きで前向きに生きる心構えを持つこともまた難しいです。また、死後の輪廻を否定するならば、自殺を否定することもまた難しくなるのではないでしょうか。　こういった点を、お坊さんはどう考えているのか、どうしても気になったので質問させて頂きました。失礼なことを伺ってしまい申し訳ありません。

有り難し 73

回答 5

輪廻転生はあるのでしょうか

こんにちは。私は数年前から一人暮らしをしており、1人の時間も長くなると考え事をする時がしばしばあります。その中で昔の嫌な記憶を思い出すことがよくあり、思い出した嫌悪感に我慢できずにたまに泣いてしまいます。自分の性格や人間性のダメな部分に嫌気がさして自己嫌悪に陥るのですが、ああしてこうして育ててくれればこんな人間にはならなかったのに、と親のせいにしてしまう自分に何より腹が立ち、情けなくなります。もちろん四六時中こうして悩んでいるわけではなく、仕事ができるありがたさや趣味に打ち込める楽しさもあり、普段はポジティブに生活しています。ですが、人間いつか死ぬのなら、できるだけ早く死にたいなとも考えています。自分で言うのもなんですが、感受性が豊かな自分にとっては家族も含め人付き合いに疲れてしまい、早く楽になりたいんだと思います(叱られるかもしれませんが… 死後の話でよく『輪廻転生』と耳にします。私は現時点で20数年しか生きていませんが、もし人間として生まれ変わるのなら、またこんな人生を送らなければならないのならないのは御免だなと思います。やはり死後の魂は何かに形を変えて生まれ変わるのでしょうか？だとしたら魂の数には限りがあるのでしょうか？もう一度生き物に転生せずに済むのなら、魂ごと消えてしまいたいです。

有り難し 38

回答 3

ご自分の死と死後の問題について納得・解決されていますか？

聖職者の皆さんは、ご自分の死と死後（あるのかどうか分りませんが）については、どのように理解・納得されて日々を過ごしておられますか？　現代科学の教えるところは、死は肉体の消滅であるばかりでなく、意識の消滅でもあります（意識は脳が作り出しているもの）。死によって生前の努力が全て消滅することを考えると、虚無（ニヒリズム）に陥ります。古来の哲学者の中には、このニヒリズムに陥ることが当然だ（そうでない方が人間らしくない）と教えてきた人達もいます。こういう状況で、信仰に進む以外に救われるものはないのではないかと私は考えているのですが、聖職者はこの避けることのできない死の問題をどのように解決できているのでしょうか？是非ご教示ください。

有り難し 37

回答 2

堕胎

現在、主人とまだ1歳未満の息子と暮らしています主人も私ももう1人子供を望んでいましたが、息子が2歳になる頃に欲しいねと話していましたなので行為の際は必ず避妊していましたですが、最近妊娠が発覚しました妊娠初期です主人とたくさん話し合いました産みたいし産んで欲しいでも息子もまだまだ甘えさせたいし、これからたくさんお金もかかってくるし、今産んでも育てていけるか分からない不安がありました息子も私も保険に入ってないので、そのお金を稼ぐために働こうかと思っていた時期でしたので、話し合った結果堕胎することにしました世の中には不妊で悩んでる方も多くいるのに、せっかく宿った命を大切にしたいのにこんな結果になってしまい主人にもお腹の子にも申し訳無さでいっぱいです次戻って来てくれたなら、絶対私の手で抱いてあげたいし、たくさんたくさん愛したいです自分たちのせいでなんの罪もない小さな命が無くなってしまうと思うと、本当に心が苦しいです堕胎する病院で供養してくれると言われましたが、それとは別に水子供養に行きたいと思っています 1度供養してもらうのにまた供養するのは大丈夫なのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありませんがどうか回答よろしくお願いします

有り難し 31

回答 1

母が亡くなりました

心がどうしても苦しいので、ここで吐かせてください。今年の１月１０日に、最愛の母が亡くなりました。脳内出血でした。ふたりの私の娘を連れて実家に１月６から８日の２日間お泊りし、８日の朝、近くまで見送ってくれている途中の道で転んだのです。その日は朝から雨が降っていて、１歳の子どもを抱っこして荷物を沢山持っていたため、５歳になったばかりの長女を母に任せて、前を歩いていました。転んだことにも気付かず、母から転んだと聞き「でも頭はぶつかってない」と言うので少し安心して、「子どもを任せてごめんね」と言い、普段通りニコニコしながら「またね〜」と別れたのが最後になりました。その1時間後に救急車で運ばれ、脳内にはかなりの出血があったそうです。そこから２日間、まるで私達が何となく覚悟が出来る時間を与えてくれたかのように、母と特に仲良かった人達、私の子ども2人と面会した後、息を引き取りました。本当に愛に溢れた母で、転んだときも「孫は大丈夫よ！転んでないからね！」と、自分のことより孫のことを心配してくれました。家に帰ってからも「血も出てないし、転んで孫もビックリしたでしょ？大丈夫よと伝えてね！」と連絡もくれて。あのとき私が娘の手をひいていたら、母は転ばなかったのに。あのとき、母に見送りはしなくていい！と伝えていれば、転ばなかったのに。そもそも、お泊まりしなければこんな事にはならなかったのに。あのとき！あのとき！！と、後悔の念が消えません。 1月4日に母は69歳初孫の私の娘は5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。小さい子どもが2人いるので、塞ぎ込んで悲しむわけにもいかず、頼りにしたい主人は私の悲しみを全く理解してくれず、辛いと伝えても「部屋の掃除が足りない」など寄り添ってもくれません。母が私にたくさんの、それはそれは沢山の愛情を与えてくれたように、私もこれから、ふたりの娘には愛情を与えて育てるつもりです。でも、今はとにかく辛くて。母の死期を早めてしまったのは、私のせいなんだと自分を責めてばかり。母が私を責めてないことも、責めている私の事を心配しているだろう事も分かっていても、それでも辛いんです。時が過ぎるのを待つしか無いのでしょうか？母を亡くして悲しい気持ちとそれを理解してくれない主人への怒り？の様な感情です

有り難し 29

回答 3

父の死去からの旅行

お世話になります。今年の4月に父がなくなりました。その時はできる限りのことをしたつもりでしたが、今となっては後悔ばかりです。「病院に宿泊してもっといっしょにいればよかった」「70歳を過ぎた時点で海外旅行に一緒に行けばよかった」などつきません。そして夏休みのシーズンですが、家族旅行をどうするか毎日迷っています。私だけなら行かなくていいかなと思ってもいるのですが、主人は行きたいんだろうなとか、来年になってその他の事情で行けない可能性もあるから行くべきだよな、など考えてはいるのですが、旅行の予約ボタン（ネットで予約しようとしています）を押すことができません。檀家のお坊さんは49日を過ぎればいいんだよ、とおっしゃってくださるのですが自分の中で決めることができずにいます。そして、このことでずっと悩んでいる自分も嫌だなと思っています。ご意見頂戴できると幸いです。

有り難し 30

回答 2

2022/03/08

ペットを亡くしてからの自身の生き方

昨年、愛犬を12歳で亡くしてしまいました。突然の死でした。亡くなった原因に自分が深く関わっていて、後悔しています。愛犬には、いつもドライタイプのドッグフードに、手作りのスープを混ぜて食べさしてましたが、その日は疲れていたことや、酒に酔っていたこともあり、つい、スープを混ぜずにドッグフードだけをあげました。フードをあげた後、私は離れた場所に移動し、お菓子や酒を飲んでいましたが、愛犬は食べてる途中にフードを喉に詰まらせ、窒息死したのです。なぜ、手抜きしてスープを混ぜずにあげたのか、なぜ苦しがってるのに気がつかなかったのか。殺したも同然と考えています。もっと、長生き出来たのに。ペットロスのことを調べると、最初は後悔や自責の念があっても、徐々に薄れていくといわれてますが、私の場合は、自身が殺したという思いもあり、一生、後悔や自責の念だけが残ると思います。愛犬が生きていたころの楽しい思い出を想うことも出来ません。夜は眠れていて、仕事も普通にしているのですが、何をしても、愛犬への申し訳ない気持ちと自分への怒りの感情ばかりで、心が晴れません。もちろん一生、愛犬を殺したことを反省して懺悔していくことも大切と考えていますが、そうした中で、前向きな気持ちを持つためには、どうすればいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

飼い犬が死んでしまいました

今日、飼い犬が死んでしまいました主に世話をしていたのは他の家族でしたが、やっぱり悲しいですいろいろな思い出が目の前に浮かんできます最近、犬の体調が良くなかったのですが前日も今日の朝も寝たきりではなく普通に歩いていたし、高齢犬だったので、いつもどうりだろうと思って普通に過ごしてしまいましたですが今日の昼頃、帰宅したら母に看取られ死んでいました思わぬことでとてもショックを受けていますでも、いつか死んでしまうのは仕方のないことだという思いや、なんでもっとしてあげられなかったんだろう、苦しさをわかってあげられなかったんだろうという後悔や、家族を明るくしてくれてありがとうという感謝の思いなど、たくさんの考えが頭の中で巡っていて、とても辛いです次々と浮かぶ考えに対処できなくて困っています。これからの日々をどうすごしていったらいいんでしょうか？また、主に世話をしていた家族はもっと辛いだろうと思います。私はどうしたら家族の支えになれるでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 8

回答 2

友人と疎遠になり寂しさを感じています。

私は元々、心許せる友人と少人数で集まるとか、一人で読書等をする方が好きな方で、人の私生活に深く立ち入るのも、自分の私生活に立ち入られるのもあまり好まない所があります。それでも、少なければ少ないなりに仲のいい友達はいていい関係だったと思いますし、夫、舅姑とも円満にやっていました。しかし、年を重ね、友人とも物理的に離れたり、お互いの生活が違ってくると交流もままならず、話も弾みにくくなるので疎遠になる事も多くあります。女子会などが好きな方ではないので、なかなか新しい友達もできにくく、寂しさを感じています。無理して同調するのも疲れる気がしますし、つるむだけの友達ではなく、もっと深い部分で親しくなりたいと思っています。今のところ、健康には不安がなく、生活の心配もありません。結婚十年以上になりますが、夫、姑との関係も良好です。しかし、近くにいる友達らしい友達は１人か２人だけになりました。もっと大変な悩みを抱えている人からしたら贅沢な悩みになるのかもしれませんが、子供もいないのでいつか一人になるような気がして不安になる事が時々あります。もっと明るく前向きに生活するにはどのように考えたらいいのでしょうか。助言を頂けたらと思います。

有り難し 179

回答 6

もう疲れました。

愛を失い続ける人生に疲れました。何も得られない人生に疲れました。もう投げ出していいですよね？私はもう疲れたんです。私はもう何かを得るなんてことはありません。私には何も残されていません。少しでも価値あるものは次々と消えていきました。夢も最愛も。何もかもが私のもとからさっていきました。もう投げ出してもいいですよね？私はもう十分戦った。もう休んでいいですよね？阿弥陀様、貴方様のお慈悲こそが私の唯一の希望。私を導いてくれる光です。阿弥陀様、どうか死を選ぶしかなかった憐れで惨めでみっともない私をお救いください。あなた様のお慈悲の光ころが私の唯一のよりどころ。どうか私を憐れんで、お浄土へとお導きください。それだけが私の望みです。死しか選べなかった私を、どうかお導きいただき愛するものと再開させてください。これ以上は望みません。だからあの子に合わせてください。再会させてください。なんの苦しみのないお浄土で。それが叶うなら私は喜んで死にます。どうか私を救ってください。

有り難し 10

回答 1

父の死を乗り越えるには？

私の父は私が16歳の時に病気で他界してしまいました。現在36歳の私は、数えれば父の居ない人生の方が長くなっています。でも未だに父が居ないことが辛くて悲しくて仕方ありません。父が死んでから数年は、私自身生きてる意味も分からず、母とも当時あまり仲が良くなかったので本当に心が一人ぼっちで惰性で生きていました。何度も死にたいと思いながら仕方なく生きていました。でも、数年経って、このままでは見守ってくれてるであろうお父さんに心配かけてしまう！と思い、奮起し、前向きに生きてきました。私の中で良い意味で父の死を受け入れることが出来て、もう大丈夫だと思っていました。そして結婚し、子供が産まれて、慣れない子育てをする中、子供の親という自分を考えた時に、もっと子供を幸せに出来る母親になりたいと自分を深く掘り下げて見つめ直した時に、父の死を未だに消化し切れていない自分に気付きました。今でも父を想うとどっぷり悲しみに浸かってしまいます。もう20年も経っているのに、おかしいんじゃないか？と思ってしまいます。父が居ないという穴はどうやったって埋める事ができないのに、自分の中の子供の部分が、お父さんが居てくれなくて寂しい！！何で私の人生からお父さんを取られたの？！と訴えているように思えます。どのように考えれば、悲しくて仕方ないという状態にならずに過ごせるのでしょうか？

有り難し 6

回答 2

両祖父との別れを看取ることができなかった

はじめまして。私が20代前半の頃の祖父との死に別れについて相談したいのです。その頃私は、県外に勤めておりました。父方の祖父は病院で寝たりになっていました。帰省のタイミングで会いには行っていましたが、最期、祖父を看取ることが家族の中で私だけできませんでした。私は今30代前半ですが、どうして私はだけ祖父を看取ることができなかったのだ、う？と考えてしまい後悔とどうして私だけ？と思ってしまいます。母方の祖父もその１年後に亡くなりました。その時も私は祖父の最期に会うことができませんでした。大好きな祖父2人とお別れも言えず、会うこともできなかった。なぜなんだろ、私は何がいけなかったのだろう？祖父達はどんな気持ちだったのだろう。そう思うと涙が止まりません。父方の祖父は、生前母に私の事を優しい子だ、本当に優しい子だと言っていたそうですが、そうなんでしょうか？祖父が逝ってしまう時に側に居なかった私が優しいのでしょうか？ひどい子だと思ってしまいます。亡くなった方のことでいつまでも悲しんではいけないと聞きます。前向きに生きていきたい、そう思うのですが、祖父のことを思うと、寂しさとやりきれなさでいっぱいになってしまいます。家族全員揃って最期を看取ってあげたかったと思います。最期に会えないのってどうしてなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

3月に死ぬと決めたら気が楽になった

はじめまして、拝見ありがとうございます。私は、1週間ほど前に自殺未遂をしました。理由は、最愛の恋人にフラれたからです。私はなぜか、以前から恋人に異常に依存します。ですが、友達にはあまり依存しません。フラれた事で、生きる意味がないと思い自殺未遂をしましたが、失敗してしまい結局生きてしまいました。今は、親がわざわざ県外から駆けつけてくれて、私がまたしないように傍にいてくれます。 1週間ほど経ち、私の考えは、「愛する人がいなくなったから生きる意味がない」、というよりは「生きる事、感情を持つことに疲れた」に変わりました。終わりが見えない未来を生きる余裕は私にはありません。それなら周りの人達の為に生きて、と言われました。しかし、それをする勇気も強さも私にはありません。まだまだ人生長いと思うと、正気ではいられません。なので無意識に自己防衛をしたのでしょうか。私はふと、3月に死のうと考えました。すると、凄く気が楽になりました。もう死ぬので今やれる事をやろう、やり残した事はないか。と考えて、テスト勉強にも力が入ります。先の短い人生なので、それならこの短期間くらいなら頑張れる、そう思います。私は、生きることから逃げて嫌な事に目を背けて、とても弱い人間です。こんな所に書き込んで、私は誰かに止めてほしいのでしょうか。無意識に生きたいと思っているのでしょうか。それすらも分かりません。ただ、お坊さんにお話を聞いて欲しいです。アドバイスがありましたらぜひ欲しいです。長文失礼致しました。

有り難し 47

回答 1

妊活と生と死

死の恐怖が和らぐ事は出来るのでしょうか。周りの方や、芸能人が亡くなる話、ニュースなどを見ると、考えてしまい、辛くなり、最近は毎日思ってしまいます。こちらで他の方の質問の回答を見ても前を向くことが出来ず。何歳になってもこの気持ちは変わらないのかなと思うと自分が情けないし、怖くて。最近はずーと生き続けるのも怖いことなのかな。と思って見たり。生まれ変わって永遠に続くのも、怖いし、終わりがあるのも怖いと思ってしまい、こんな考え方を治したいのに、変わらないです。子供ができても自分と同じような考え方になったら、どうしようと思い、子供が死ぬ事を意識しパニックになった時にどう言って伝えたらいいのかと、思うと妊活するのを、戸惑ってしまっています。主人の事はとても大好きなのに、赤ちゃんが欲しいのか欲しくないのかも、わからなくなっています。

有り難し 11

回答 2

蓮葉

死んだらばあちゃんとこいけますか？蓮葉きれいなとこですか？みんな笑ってますか？疲れました。今からいきたいです。

有り難し 155

回答 4

海外で死んだら魂はどうなるのですか

海外で死んだらその魂は何処へ行くのでしょうか仏教徒であれば海外で死んでも極楽へ行くのでしょうか

有り難し 18

回答 3

後妻のお墓について

初めてご質問させて頂きます。お互い子持ちで再婚を考えている彼がいます。彼は先妻さんと死別。私は前夫と離婚です。お互いの子供達は成人しております。タイトルの「後妻」とは私の事です。私はお相手のお子さん達に嫌われており、亡くなったお母さんと同じお墓に入る事を許されておりません。特にお相手のご長男は将来、父(彼）亡き後、私が死亡した場合、自分が私の喪主になる事に抵抗あるようです(当然と言えば当然です）。私自身は彼との入籍も諦めかけています。私はもちろん、彼も二人同じお墓に入る事を希望しております。お墓は先祖代々の墓ではなく、奥さまが亡くなった時に彼が建てたものです。そこで質問です。今考えているのは ❶入籍して居なくても私のお骨がお墓に入れるように遺言書を書く。私の葬儀や法事は私の実子が行う ※私の実子は彼と養子縁組せず実家のお墓を守る立場でもあります。 ❷彼と二人だけの夫婦墓を建てる ※私の実子が抵抗なければ、将来ここに入ってもOK ❸永代供養と言うのでしょうか？お墓のマンションみたいな所に彼と入ると言う事ですが、籍が別々でも可能でしょうか？ちなみに❷が可能だった場合は菩提寺(奥さまと同じお墓の敷地内）でなければダメでしょうか？彼は前妻さんを今でも大切にしていますが同じお墓に入る事に拘ってはいないようです。ちなみに、私も彼も真言宗です。お墓の作法に大変疎く、あまりにも無礼なご質問でしたら申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

死後のことをどう考えますか？

死んだらどうなるのでしょう？最近そんなことを考えて怖くなる時があります。私は仏教が好きなのですが、実際自分が死んだらどうなるのか不安になって怖くなる時があります。何もしないと死後はどうなるのか？修行をしたら死後は変わるのか？死後にお坊さんにお経をよんでもらったらどうなるのか？とても不安です。

有り難し 22

回答 5

中絶する我が子の事について

現在の恋人との妊娠が確定し、医院に行ったところ４週目でした。避妊はしましたが、授かりました。私たち二人ともまだ無職であるゆえに、経済的にも厳しいと感じ、相談した結果、中絶という形を選びました。我が子に対して、親に対して一生償いきれない罪を犯したと感じます。今後、二人とも我が子を思い懸命に、這いつくばってでも生きていくと決めました。毎日お祈りをすることも決めました。もちろん供養も行きます。そうして生きることで我が子は浄土にいけますか？また、私の死後、会ってくれるでしょうか。どうか御回答お願いいたします。また、他に私たちにすべきことがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 4

回答 1

殺せない死ねない苦しい。

苦しいです。もう生きていたくありません。自ら先立った旦那に今すぐ会いたいです。もし会えないとしてもこれから先この世にあの人が居ない人生なんて考えられません。寂しいです。いますぐに触れたいです。自分本意なのは分かってますがとても楽しみで会えるのが待ちどうしく愛おしい存在だった赤ちゃんも愛する人の子なのに楽しみなのかも今はわかりません…。旦那に居場所と家族を作りたかった。2人で大切に育てていきたかった。子供好きな彼に自分の子を抱かせてあげたかったんです。その姿ももう見れない。ただ自殺などをして死にきれずこの子とまで別れることになるなんて事だけはもっとできません。産んだ以上は育児放棄や人にお願いするなんて事も絶対にできません。私の今の支えは良くも悪くもこの子だけです。分かっているのに自分のことばかり考えてしまいこんな親、嫌だよね。と常々思ってしまいます。せっかく私たちを選んで来てくれたのにこんな形になってしまい申し訳なさでいっぱいです。そして私はこの子を産む以上あくまでこの子の父親は彼なので再婚などもする気は無いですし彼氏なんかも絶対に作る気はありません。自慢の父親だよ。と伝えたいと決めているのです。(私の考え方なので再婚する方を否定してる訳ではありません。) ですが周りにはまだ若いしいずれ彼氏や再婚……などと話されるのも凄く苦痛だったりまるで彼の存在が無かったかのような会話などをされる事が辛くて仕方ありません。みんないずれ記憶から薄れてくのは私にも分かります。ですがそれならば私もこの際居なくなってしまいたい。と思ってしまいます。産むなら全力で育てあげる。けど彼のいない環境なんて私自身が寂しくて苦しい。その矛盾に毎日悩まされています。死にたいのにあと一歩が踏み出せないんです。図々しいですよね。あたしなんかがまだ生きてる。勇気があれば彼のもとへ行けるのでしょうけど。涙ばかりでなんで置いてったの！と叫ぶことしかできません。毎日苦しいです。寝て起きるとまだ生きてる…と思い食卓テーブルには姉が食事を毎日用意してくれています。私が居るばっかりに手を煩わせて… 生きるってなんなんですかね。

有り難し 5

回答 1