私は、今年度から役員を3つやることになりまし た。 ２つは、以前から決まっていたもの。一つ は、誰もがやりたくない役員だったので、くじ引き決まり私がなりました。 この役員は、かなりの荷が重い役で断りましたが、強引になってしましました。大役で私は、そんな大きい器の人でもありません。 いざ、くじ引きで決まった役員をやりましたが家族まで犠牲してするもので、私も心を痛めながらこなしています。周りからは、大変な役の為、批判や誹謗中傷受けながら行っています。 その影響で、プレッシャーになり人前で話すことが苦痛で仕方ないし、毎日、失敗したらどうしょうと考えが頭の中で同じことの繰り返しで頭がいっぱいです。結局、失敗してばかりです。 確か、うつ病だと思います。なんとかやっていきたいと思うですが、どうしたらいいでしょう？
はじめまして。 元々の打たれ弱い性格と自信の無さから、 しばしばうつ病のような症状が出るのですが、 自分で考えてみました。 自分が何故落ち込むのか……生きているのがツラく なるのか……その原因は、 対人関係なんだと思いました。 中でも、子供が関係することには いつもビクビクしていて、 今まではなんとか行けていた行事も、 今年は子供の運動会という大きな行事、 しかも私自身は特に何かする係りでもないのに、見に行くことが出来なくなりました。 行事を考えると寝られなくなり、 イライラもして自分ではないようになってしまうのです。 行事に出られないばかりか、 そこにいるママさん達が怖いのです。 何か悪口を言われることはありません。 ただ目線が怖い。 決して誰にも話しかけられないので、 私が居ないような存在なのかもしれません、 それも居たたまれなくなりツラいです。 私はどうしたら、ビクビクせずに子供の行事も心から楽しめるようになりますか？
自分は母親が居ないです。 父親は自分を、実家に預け居なくなりました ただ暖かい家庭が欲しくて がむしゃらに生きてきた。そして 大人になり家庭。家族を持った 決して楽な生活では無かったが。その家庭を守りたくて。必死に頑張ってきました。 しかし。五年前うつ病にかかり、倒れ 家庭は崩壊し離婚という結果に 二人の子供がいたのですが… やはり母親についていき。自分は1人に たしかに父親らしいことは上手くは出来てなかったかもしれません。 月日は流れ。今年自分に孫ができます。 嬉しい事なのですが 何もしてやれなかった事が心の片隅にあり 素直になれなくて 自分は何一つ幸せにできなかった…
離婚していた妹が昨年、自殺しました。うつ病だった妹ですがそのワガママとお金使いの荒さには辟易していましたが、死の間際に怒ってしまったことの後悔や、ショックが不意に一人になると押し寄せます。小学4年の甥っ子は首を吊った妹の第一発見者です。彼の事を思うととても胸が痛みますが、たまに来る新築のローンを父に押し付けて離婚した元旦那が許せません。甥っ子のために友人にも妹の事を知らせられずに辛いです。妹の死に対する悲しみと同時に無責任さにやり切れない怒りも湧きます。どうしたらこの痛みと憎しみから抜け出せるのでしょうか。
私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生をしています。 大学への入学が遅れた理由として、うつ病と強迫性障害で大変な時期があったからです。 そんなこともあって自分は恋愛経験がないのですが、(お恥ずかしい) 精神的に病んでいた自分は恋愛をしてはいけないんじゃないかという気持ちが心の中にずっとあります。 自分にだって誰かを好きになる権利はある、とも思う気持ちもあるのですが、 なんというか、自分なんておこがましいと思ってしまうのです。 精神的に病んでいた自分は、誰かを好きになったら迷惑なんじゃないかと、 なんか巻き込んでしまうような気がしてしまいます。 過去に病んでいた自分も人を好きになっていいんでしょうか。 このもやもやした悩みに区切りを付けたくて質問してしまいました。 漠然とした質問ですいません。 カテゴリーが違っていたらすいません。 ご意見頂けたらと思います。
自分の情けなさと孤独感で死にたいです。 昨年亡くなった母に親孝行をひとつもできなかったことを後悔して苦しいです。 喪失感からかうつ病になり、なにもかも嫌になりました。 今の仕事も私に合っておらずしんどいです。 努力もせず逃げ出すことしか考えていない自分が情けないです。 また、今まで恋人もできたことがなく、このまま誰とも深い関係を築くことなく終わっていくのだと思うと絶望感でいっぱいです。 どうしてほとんどの人が経験することを私は何一つできないのか。 それも全て自業自得です。 母がいなくなって一人ぼっち。 この先この状態が続くと思うと生きるのが嫌になります。 母の一周忌が終わったら死んでしまおうかと考えていましたが、勇気が出ませんでした。 とにかく生きる希望もなく苦しいのです。
よろしくお願いします。 うつ病を患い会社を休職しています。休職期限が近付いているため医師に相談したところ、「自分ではあなたが復帰出来るか分からない」と言われてしまいました。期限が迫っていることを伝えると「じゃああなたが決めてよ」と言われました。 私は「自分では分かりません、決められません」と答えました。すると先生は「あなたの問題だから自分で決めなさい」と再度言われ、結局来月から復帰する事に自分で半ば強引に決めてしまいました。 それからは恐怖と緊張で眠れません。食事も摂れません。 もう後がありません。その先もありません。 ふと復帰して無理なら「死のう」と思うと、心が軽くなります。 どうしたら良いかお知恵をお借り出来たらと思います。
はじめまして。 私は自分自身のうつ病と母のアルツハイマーという二つの病をかかえています。 消えてしまいたくて、世間が恐くて仕方なかったうつの症状はだいぶ薄れましたが、まだまだ正常な状態ではありません。 母の病状は進んでいきます。母のためにも働いて、面倒を見、なんとか生きねばと思います。 私には現在、この世にすがる蜘蛛の糸のようなものがありません。肉親の病と老いという負の因子だけでこの世につながっています。 正直申しまして、宗教には興味がありません。仏様にすがれるほど強い心も持ち合わせておりません。 しかし、矛盾しているようですが、この世に繋がっているための何かが欲しいのです。来るべき日がきたとき、すべてを失ってしまうのではないかと思うのです。自分の命の軽さに怯えています。 アドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
五年前にうつ病を発症しました。当初は薬を服用して仕事をしておりました。しかし，この間に三回交通事故を起こしてしまい。去年の３月から休職しておりました。 一年間の休職ののち復職しようとしましたが、会社の方から復職出来ないと言われ、仕方なく退職しました。 無職になり、追い打ちをかけるように妻から離婚を言い出され、何も言えなまま、妻と子供は家から出ていきました。 自分は一人ぼっちになり、現在何をしても意欲がわかずにいます。 特に午前中はとてつもない孤独感に襲われ死にたくなります。 自分が死んでも悲しむ人は居ません。 生きる意味が無い。ただ寂しい
私はうつ病で会社をクビになり、現在治療を受けています。 気分の浮き沈みが激しく浮いて時に看護士になろうと思い立ち勉強してまずは一校受験したのですが前期後期共に不合格その時本気で自殺しようと考え遺書もかきましたができませんでした。人生結果が全てだという考え方で育ち自分の納得できない結果なら潔く死ぬべきだと考えて生きてきました。来月も受験があり自分は他の受験者を食らい潰すつもりで受験しますがふと不合格なら自殺だと考えてしまいます。もし自殺したらどうなるのでしょうか？お坊さん、神様目線から教えて下さい
数十年前の学生時代、外で向かい合わせに来た母子のお子さんに学生カバンがぶつかってしまいました。（顔ではなく体に） とっさに「あ、すみません」と謝ったのですがそのまま離れてしまいました。 もっと、ちゃんと謝罪すれば良かったと後悔しています。それが未だに気になって悪い方向に物事を考えたりして頭から離れません。 誰かに話したところで聞かされた方もどうすることも出来ないでしょうし、心が苦しいです。 何か良い事があると「自分にそんな資格はあるのだろうか？と」自問自答してしまいます。 仕事への意欲も低下しています。 数年前、うつ病を発症してから、そのような気持ちがより強く出るようになってしまいました。 どのように気持ちを整理すれば宜しいでしょうか？ 宜しくお願い申し上げます。
大学進学の時、薬学部と文系学部とに合格しましたが、総合大学に進みたいという理由で文系学部に進みました。 今の年齢になって、医療系の国家資格がとても世の中では強い、仕事も探しやすい、給料も高いと知りました。 親があまり世の中の知識がない家庭に育ったので、その時の判断について、親を責める気持ちもあり、自分自身も悔やまれてなりません。 会社で働いていましたが、リストラされてしまいました。 薬剤師免許を持っていれば、この年齢でも転職先もたくさんあり、こんなにも苦労しなかっただろうと毎日自分を責めています。うつ病にもなりました。 こんな毎日が辛くてたまりません。今更過去に戻れないのですが、ここからどのように生きていけば良いか光が見えなくなっています。 過去の過ちから解放される方法を教えて頂ければと思います。
私は、10代の終わりに躁うつ病を発症し、30年経った今でも症状が安定せず、躁と鬱を1カ月周期で繰り返しています。精神科にも3回入院しました。 家族に迷惑をかけ続けている申し訳なさ、孤独感、絶望感、苦しみに押しつぶされている自分。 主治医に、「どうすればいいのでしょうか？」と聞くと、「病気を受け入れるしかない」と言われます。 病気の受容…頭では分かる気がします。 でも、心の中では、なぜ、こんな病気になってしまったんだろう？と自分の運命を素直に受け入れることができないんです。 自分の病気を心の底から受け入れられたら、もう少し楽に生きられる気がします。 病気を受容するためには、どんな心がけをすればいいのか、どうかお教えください。
わたしは、高校生の頃に受けたいじめがきっかけでうつ病になりました。 それからというもの普段は明るく元気なんですが、落ち込む時はとことん落ちるようになりました。「死にたい」とも思います。 周りの環境に恵まれてないわけではなくむしろ恵まれています。 夢もあります。 だけど、たまに、そうたまに「自分は存在していいのか？」「いない方がいいのではないか？」など自分の存在を否定してしまいます。 今もそうです。 その気持ちを解決するためにネットで調べていたら以前テレビで見たことのあったこのサイトを見つけました。 自分の存在を中々認めてあげることができません。 むしろ否定してしまいます。 自分が何をしたいかもわからないし、どうしたいかもわかりません。 夢はあるのに、どうしたらいいかがわからなくなります。 矛盾してますよね。 でもこれが今のわたしの状態です。 どうすれば自分を認めてあげれますか？ 自信を持てますか？ 教えてください
はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。 私は10代の頃に、うつ病になって高校を中退した過去があるのですが、その時に引きこもりの様な状態になってしまい、悪い噂が流れてなのか、そのまでの交友関係が全て切れてしまいました。 今は何とか社会復帰しているのですが、友達がいないということを意識すると、どうしようもない不安感を感じてしまい、憂鬱な気分になってしまいます。 また、人と接することが怖いと感じるようにもなってしまい、人との接し方、友達の作り方もうまくできなくなってしまいました。 どうにかして今の現状をよい方向に持って行きたいです。 何かよいアドバイスがありましたら、助言していただきたいです。よろしくお願いします。
私はうつ病を患っています。 この間も苦しくなり、「過去がいつまでもついてくる。苦しい。生きていられない」と、パートナーの彼の前で泣いてしまいました。 その時は、彼は優しく寄り添ってくれました。 しかし、次の日。 彼は疲れた顔で、 「俺は◯◯（私です）になにもしてあげられない」 と言い、塞ぎ込んでしまいました。 同居しているので、会話はしますし、彼もずっと暗い顔をしているわけではないのですが、なんとなく元気がありません。 お茶を一緒に飲んだり、アロマを焚いて一緒にお昼寝したり、と色々してみたのですが、相変わらず・・・。 彼は自然が好きなので、「公園にお散歩に行く？」と声をかけましたが、「家でゆっくりしたい」とのことでした。 一番いいのは、私が元気になることだと分かっています。 でも、それだけは、まだ無理なんです。 でも、それは彼のせいではないし、私は彼からたくさんのものを与えられてきました。 私には彼が必要です。 何か私にできることはないでしょうか。
私には去年から付き合い始めた彼がいます。 彼には昔、うつ病だった、今は不眠症で精神科に通っているとは伝えてあります。でも私の本当の病名は双極性障害です。 双極性障害は一生付き合っていかないといけない病気ですし、 彼にもいつか言わないといけないと思っているのですが、なかなか言い出せません。 また、精神障害手帳も取得しており、そのことも話さなければならないと思っています。 話したら、障害者としてフィルターがかかってみられるのではないかと思うと言い出せずにいます。 来年には同棲しようと言われています。 このまま、病気の説明もせず、障害者手帳を持っていることも伏せたままの方が良いでしょうか。 隠していると、彼をなんだか騙してるような気持ちになってきます…
中学までの後悔で苦しんでいます 10年悩んだうつ病が回復しつつあるなかで将来に対する不安がでてきました。 こんな人間が福祉の仕事をしていいのか、と 中学時代 いじめられている子を周囲と一緒にいじめた クラスメイトが後輩から盗んだものを貰い、返せと言われたが返さなかった アダルト雑誌の万引きをした 友人に借りたアダルト漫画を公衆の面前で返すのが恥ずかしく未返却 友人に借りたゲーム機の未返却 高校時代 テストを隣の人に解いてもらい数百円渡した 等の行為です 今考えればありえないし、反省しているのですが、もやもやして苦しいです どう向き合っていけばいいか アドバイス下さい よろしくお願いいたします
亡くなった娘は3年前ほど前から摂食障害、うつ病になり苦しんでいました。 最近は彼氏もでき笑顔もふえ良くなってきているとばかり思っていました。 精神科の先生も良くなってきていると思っていました。 でも違いました、学校、バイト色々な事が辛くその話で私とケンカした後に自死してしまいました。 ケンカさえしなければ全部後悔しかありません。 最近の私は仕事、自分の病気で疲れたばかり言っていました。 娘の事をしっかり見れてなかった。 後悔ばかりです。 娘に会いに逝きたい。 私には亡くなってしまった娘の兄妹がいます。 この子達を置いては逝けないと思いつつ逝きたい気持ちでいっぱいになってしまいます。 娘に会いに逝って謝りたいです。
40代独身男性でアルバイト生活しています。 今後の人生においての考え方を相談してみたいです。 経済的理由から結婚はもう難しいですし、それでなくても願望が20代の頃からほぼありませんので、おそらく、生涯独身だと思うのですがどんな考え方で日々生きるのが賢明だと思われますか？ 特定の趣味もなく、アルバイトで平均して週3日程度働く以外は自宅で過ごすことが多いです。 定年退職者のような生活をしています。 20代の頃にうつ病を経験しているので変に無理をすることはもう嫌なので自分の意志でアルバイト生活を選んでいます。 生涯独身でも健康体でいられればそれで充分という考えからです。
有り難し 5
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