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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

大人数の苦手意識を払拭するには

職場の大人数の会議、イベントにいるのが苦痛です。　職場の人間関係は仲良く話できる人はいなくていつも一人です。こちらから話かけても無視されたり、一言で終わったりして、他のグループに行きます。他のグループは近づくなの雰囲気が出ており、いつも一人でいます。普段の仕事は一人ですることが多いので苦痛ではないです。もともと人見知りで無口で人と話すのが苦手です。大人数でいるのは苦痛で、蚊帳の外にいます。一人でぽつんといるのを我慢しています。大人数の会議、イベントが終わればいつもより疲労感が出ます。勤務時間内なので、これも仕事と割り切ろうと思いますが、なかなかうまく行きません。一年に数回程度なので我慢しようと思いますが‥‥ よきアドバイスをお願いいたします。

父と祖父の関係が悪く悩んでいます。

私は家を出ていますが、両親と祖父（母方）は数年前から同居しています。最近、父と祖父の関係が悪く、悩んでいます。ネット上で相談したり，他の方の悩みを見たりしましたが，「血の繋がりのない家族同士の関係は大変難しい。」「他人がどうこうできるものではない。」「子供や孫の立場では，そっと見守ることしかできない。」という意見が圧倒的に多かったです。確かに，娘・孫の立場である私にできることはないのかもしれません。しかし，私にとっては父も祖父も家族であり，その二人が仲違いしているのを見るのはつらいです。また，父と祖父の両方に気を遣い，悲しそうにしている母を見るのも心苦しいです。どうしようもないと頭では分かっているものの，つい考えてしまい，ずっと心が晴れないままです。私はどのように考えるとよいか，教えていただけたらと思います。どうぞよろしくお願い致します。

兄の一回忌の連絡がないんです

昨年、兄が他界しました。闘病しての結果だったのですが、私と母は入院していることも知らず。息を引きとった後に友人からの連絡で知りました。その際には、こちらに相談もさせていただき少し救われました。あれから1年が経とうとしています。一度、義姉と電話で話し「落ち着いたらね」と言われましたがその後は連絡はなく。どのように連絡すればいいか分からず、私からも連絡はしていません。未だ、お墓参りなどにも行けてません。初盆を迎え、来月には一回忌です。その連絡も来ないのです。元々、頻繁に連絡を取っていたわけではない関係ですし母とは上手くいってなかったので、やっぱり関わりたくないのかなぁなどと考えています。連絡をした方がいいのか、止めるか。法要をお願いしますとだけ伝えたらいいのか。。兄のことを考えるだけで、まだ心がザワザワするし、何で知らせてくれなかったの⁇という気持ちも拭えません。母だけでなく、私のことも嫌いだったのかなぁと悲しくなってしまいます。義姉には、どのような言葉ならかけても良いのでしょうか？法要に行きたいのではなく、お参りに行って会いたいのです。どうやっていったら、心が落ち着いてゆっくり休んで見守ってね。という気持ちになれるんでしょうか？もっと連絡を取っていれば、最期も今の義姉とのこともスムーズにいってたのに…と後悔しかありません。。よろしくおねがいします。

母を亡くした父へのサポートについて

今年6月に母が急死してしまい、一人暮らしになる父のサポートの事で助言をお願いします。私は次女で長女は危篤の病院にも葬儀にも姿を見せませんでした。長期に母を利用し裏切っていました。私と母の関係は良好で母が行きたい所はどこでも連れて行き旅行も毎年一緒に行っていました。私はシングルマザーで長男長女次男がいます。私の父親は長男が生後半年で離婚しています。長女と次男はその事を知りません。長男は私を毛嫌いし10年会っていませんでしたか、母の入院中に再会し7年前に結婚した長男の嫁ともその時初めて会いました。長男は私の両親を親のように思い、母も長男夫婦に『親と思って良い』と言ったそうですが私は知りませんでした。嫁と親しくしてる事も聞いた事はありません。長男は私の戸籍から除籍し父の姓を名乗っていて、嫁は除籍したので私の方とは何の関係もないんです　と言いました。父の養子にもなっていません。母が亡くなり父が一人暮らしになるので長男の命令で独身の次男が父と同居し、今は娘の協力もあり私が仕事が終わってから毎日夕飯作りに行っています。私不在時は長男の嫁が一日中父の側にいて我が物顔で実家にいます。私は父の出来る事は父がする方が良いと思うし、出来ない事も努力して欲しいと思っていますが、長男夫婦は考えが違います。長男夫婦の実家への関わり方の距離感があまりにも不自然で納得が行きませんが、私が聞くと長男はキレるので話もできません。病院の清算や葬儀の事お香典、全て嫁がやりました。私がやるべきと言っても夫婦で仕切りました。そんな様子を知っても父は誰かがやればいい。子供も孫も一緒だし関係ない。仕切る長男が頼りになるけど大人しく優しい次男は頼りにならないと思うらしく次男にキツくあたります。例えば次男と父が食事をしていて父の食べるペースを見て次男は食べるペースを調整して父より後に食べ終わるのを『さっさと食べろ！』と言う具合です。 20代と89歳では寝る時間も違って当たり前だと思うけど『いつまでも起きてる』と文句を言う。俺の家だから俺のルールに従ってもらう！と言う。生活費も父のお金が減らないように次男が負担するよう長男が指示してます。長男経営の会社で次男も働いているので長男には逆らわないです。仕事も次男に任せてます。私が父と住むべきですが父は何もしなくなると。

罪悪感と罪滅ぼし

何度か質問をさせてもらっています。私は過去の自分がしてしまった身勝手な行動について社会的な制裁を受けていません。しかし、いつか社会的な制裁を受けるのではと恐怖で辛いです。やってしまっていることは、とてもとても反省をしているつもりです。しかし、残念ながら相手に謝る方法はなく、ただただ、いつか過去の私の行動が問題になるのではないかと不安と恐怖があります。調子が悪い時はただただ恐怖で不安で辛いのですが、少し落ち着くいた時に、ふと、いまは相手に謝罪をすることができないのならば、まったく関係ないのない方へでも何か私ができる限りのことをしてあげることで、私はこの辛さから逃げられるのではないかと考えるようになりました。では具体的に何をすればいいかはわかりません。社会貢献というと大袈裟ですが、困っている方がいたら何か積極的に私にできる範囲で助けてあげたいです。私の現在の力では、本当に小さなことしかできませんが、ただただ恐怖でいるよりは、まったく関係のない方へでも、そしてとても小さなことでも、私が何かをしてあげることは意味のあることではないかと思いました。ただ、一方でそんな考えた方は私の身勝手な思いでしかなく、かつて私が不快に思うようなことをしてしまった相手は、どこかで怒っていて、私が社会的な制裁を受けることを望んでいるのではないかとも思ってしまい、また恐怖になります。また、私はこれから、とても幸せに暮らしたいと思っています。しかし、このままでは、罪深い自分のような人間が幸せになることが間違っていそうで、恐怖です。うまく言葉がまとまらないのですが、私の過去の罪滅ぼしのために、関係のない方のために何かをしたいという考えは、ただ私のエゴでしょうか。ただ、私が現在、過去に自分の行動から許しを得るためにできる行動は、これくらいしか思い浮かばないのです。質問というか、うまくまとめられない考えになってしまっていますが、何かお言葉を頂ければと思います。

有り難し 16

本当になりたいのかわからない

こんにちは。以前、どんな人でありたいかと問われ、少しずつ自分に向き合ってきました。ですが、頑張れず結果も出ない自分を目の当たりにして、わからなくなってしまいました。私はずっと、編集者になりたいと思ってきました。本が自分を作ってきたと言えるほど、昔は読書に費やしていました。しかし、編集者になるために自分にプレッシャーをかけて、結果、本が読めなくなってしまいました。頑張って読むと、やっぱり本を作る仕事がしたい、と思います。ですが、読む前が辛くて、本に手を伸ばすことができません。本をたくさん読まないと、文章を書けないと、いろいろなことを学ばないといけないのに。本当は編集者になりたくないんじゃないか、もしならなかったら、昔のように本を楽しめるのではないか。ただ楽をして、編集者という地位を手に入れたいだけなんじゃないか… 自分の本当の望みと向き合って、その上で決めたいです。でも、本当の望みが意図しないものだったら、もっと苦しむかもしれない、と思って向き合えません。それに、もし諦めた時、夢を応援してくれている両親に、どう話せばいいか… 自分の夢を冷静に見つめるにはどうすればいいのでしょうか。葛藤を断ち切り、素直に自分の幸せを願うにはどうすればいいでしょうか？

自害は悪いこと？タイの輪廻転生。

こんにちは。どなた様か教えて下さい。 ①自害は悪いことですか？ ②もし悪いのであれば、なぜ悪いのですか？タイでは、自分の中でポイントがある。自分の中で設定した、ポイントを達成することで、次の人生で良い人生が送れる、と考えられている。つまり早くにポイントを、達成できれば自害する。という仕組みに、なってるというのをメディアで見聞きしました。日本では自害は良くない。地獄に落ちる、という説が濃いように見えます。たまに「死ぬ権利」という言葉も耳にしますが…

有り難し 13

私の人生がわからないです

こんばんは、夜分に失礼します。私は今、正規留学を希望しています。でも、貯金額も語学力も足りず、来年の9月入学を諦め、再来年の9月入学に延期しようかと思っています。私は高校卒業してから、24歳の今に至るまでずっとフリーターでフラフラ生きてきました。貯金もなく、スキルもなく。貯金もないのに反対を押し切って県外で一人暮らしをし、挙句の果てに実家に帰ってきました。なんの取り柄もないクズな私です。私にはずっと夢がありました。高校生の時からの夢です。医者になりたかったんです。でも高校生の時も努力できず、第1志望の大学に落ち、こんな年になってしまいました。6年間、無駄にして生きてきました。この間に私は何になれたんだろう。悔しくて、悲しくて、自分が許せなくて、大嫌いです。昨年、友人を亡くしました。その友人のこともあって、さらに私は医者にならなきゃダメだと思い、でもこんな私が合格出来る自信もなく、いろいろ調べて、留学の道を見つけました。もう正直、借金してでも留学に行きたいです。でも、借金して留学して、逃げ帰ってきたらどうするんだと自分でも思います。家族も、借金は賛成できない、あなたの夢も、否定はしないが応援はできないと言われていて、私の人生これからどう生きていけばいいのでしょう。有名になりたいとか、誰かにすごいと言われたいんじゃなくて、いい加減、救われたいです。もう疲れました。色んなことに。着地点が欲しいんです。夢を諦めたくない、頑張れない私のままでいたくない。でももう疲れてしまって。誰かの役に立ちたい気持ちはあるのに、そんな価値もない私、どうやって生きていけばいいんでしょうか。

失恋とその受け入れ方

こんにちは。初めて質問させていただきます。（ご覧いただき、ありがとうございます！）先日、3年半ほどお付き合いした彼女に別れを告げられました。突然に理由なく別れを告げられたので正直受け入れられず、今も胸が苦しいです。私は、その相手とずっと一緒に…と思っていたので「願わくば考え直してほしい」と伝えていますが、届いているかどうか…。ハスノハにて問答を拝見して・勇気を出して伝えてくれたことを尊重・時間が解決してくれる・没頭できるものを見つける・相手には相手の人生（事情）がある・ご縁がなかっただけ・お互いが幸せになるため・相手の幸せを願う・感謝・（この経験を）自らの糧とする・新しい恋愛が特効薬 …といった考えが大事だと捉えております。頭でわかってはいる、わかってはいる「つもり」なのですが、ここまで唐突に別れを切り出されてしまうとなかなか受け入れられず、いわば悔しさに似たものも込み上げてきます。（もちろん、反省しなければならない点もあります） 3年半という時間を共に過ごしていた中で結婚についても話す機会がありましたが先送りにしてしまっていた（素直になるのが怖かった）ということも原因の一つかもしれません。人生2回目の失恋です。世の中のみなさんはこういった辛い経験を乗り越えて今を生きていらっしゃるのでしょう。いまだに気持ちを整理しきれていない自分がいるのも事実です。そこでお伺いしたいのは・この現実を受け入れるための考え方・（失恋に限らず）上手くいかないときの考え方・モヤモヤした自分に喝を入れる考え方をご教示いただけないでしょうか。恥ずかしながらこのような心情につき、乱文となっておりますがアドバイスいただきますよう、よろしくお願いいたします。

無財の土地

致知出版社『１日１話、読めば心が熱くなる365人の生き方の教科書』の 11月22日にある「成長する会社の共通点野村順男」(人事アドバイザー・日本電産元取締役)の最後に書かれている雅性を磨くには、仏教の教えにある【無財の土地】を徹底することでしょう。という意味がわかりません。【無財の土地】というのは何のことでしょうか？

僕に合っている宗派は？

今のところは実家は浄土真宗、自分は浄土宗の信者を自称していますが、なかなか僕の婚活がうまくいかない事を見かねた両親が近所の占い師に相談したら、高野山で祈祷してもらえと言われたためにこのお盆休みに高野山に参拝したところ、今まであんまり興味なかった浄土門以外の仏教も良いもんだなあという気になってしまいました。そこで深く考えると、この現世を穢土とみなして、自分の考え・善行を自力と呼んで否定する法然上人以降の浄土教の教義に染まっているために、よく指摘される周りとの感覚のズレが生じてしまっているのではないかとも思えてきたのです。もっと今生きているこの世を肯定的に捉える教えでも良いんじゃないかと。また、もし首尾よく結婚できたとしたら今回祈祷してもらった愛染明王さまも僕の中で特別な仏様になるでしょう。そうするとますます専修念仏とは遠ざかりますね……。ただ、慣れ親しんできた顕教を捨てて密教100%の真言宗まで振り切る勇気はないので、新たに選ぶとしたら空也・源信流の浄土教を伝手として天台宗かなと思っています。僕が一番信仰しているのは善光寺如来で、善光寺は浄土宗と天台宗の共同管理でもあることなので。ただ、天台宗は称名念仏ではなく観想念仏だと言われますがそれをやり切る自信はないし、朝題目と言われても某新興宗教団体へのアレルギーから南無妙法蓮華経と毎日唱えることには少し抵抗を感じます。こんな気持ちで天台宗に行くべきではないでしょうか？天台真盛宗というのもあってそこは南無阿弥陀仏の念仏メインだそうですが、ここでも南無妙法蓮華経は唱えないといけないでしょうか？(明智光秀が好きなのでその点は西教寺も良いなと思います) なんだかとりとめもなくなってしまいましたが、早い話が来世の往生だけを期待する専修念仏の枠組内には居られず、現世でもいろんな菩薩・明王・天・神道の神々に頼んで幸せに生きたいけど主尊としては今まで通り阿弥陀さまに居てほしいし、さりとて職業を持つ在家の身なのであまり観想念仏のような難しい行を求められても困る……というわがままな悩みです。

子どもの名前について

今年出産した子どもの名前についてです。名前はプロフィールに記載しました。『キラキラネームだね』『読めない』『すごい名前つけたね』『呼びづらい』など周りから言われました。又、名前を伝えた時の反応で微妙な反応をされたこともあります。キラキラネームだとは思わずつけた名前なのですがそう言われるとずっと気にしてしまいます。子供の将来に悪い影響がないか心配にもなります。子どもの名前を呼ぶ時もふと言われた事を思い出してしまいます。 2文字目がぶったぎり、当て字のようになったこと。 2文字目の字が良い意味でない読みになってしまってること。逆から読むといい意味でない熟語になってしまうこと。子どもに申し訳ないと思ってしまうのも親として失格だなと思います。お坊さんからみてこちらの名前はどう思われますか。改名まで考えてしまいました。

生き方の正解がわかりません

よろしくお願いします。少し前に父が亡くなりました。兄弟が複数人います。遺産相続で揉めに揉めました。あまりに酷いやり方に私と1人の兄弟は相続放棄し、結果的に傲慢な人たちだけが相続するという形になりました。口ではこれからは母を守るし、詐欺にあったら助けるなどと夢物語ばかり上等なことを言います。でも現実は、初盆の準備や片付けなど一切せず香典も出しませんでした。昔から母の様子を見たりお墓参りをするのは放棄した側です。相続した側から「貰える物は貰えばいいのに〜。面倒なことはやりたい奴にやらせておけばいい」と見下され笑われました。兄弟の考え方に触れるたびに真面目すぎて融通が効かない自分のことが嫌いになります。終わってみれば相続した側は得しかしていません。自分のために人が世話を焼くのは当たり前のことで、そこに何の感情もないようです。本人はただあるがままに生きているので悪気がなく「俺の言う通りにしないやつが悪い」と平然と言います。いつかバチが当たると思っていましたが、実際には得しかしていません。最近は私の方がずれていておかしいんじゃないかと思い始めてきました。間違った生き方をしているのは私の方で、感謝や慈悲なんて実はなくてもいいことなんじゃないかと… もう生き方がわからなくなってしまいました。相続に勝ったと笑っている人たちのことを指をくわえて見ながら雑用をやっている姿を我が子が見て育つと思うと、私のようになって欲しくありません。私は頑張って相続するべきだったのでしょうか。ズルさや傲慢は私が思うほど悪いことではないのでしょうか。相続以外でもずっと損をしている自覚があるにも関わらず改善されないのは、やはり私に問題があるのだと思います。でも生き方の正解がわからなくてすごく苦しいです。

辞めることは逃げなのか

以前相談させていただいた、子供の学校のボランティア活動について、再びお知恵を貸していただきたく投稿します。小学校のボランティア活動と同級生の保護者の件で相談させていただきましたが(その節は大変ありがとうございました)、長男の保護者世代の卒業を機にメンバーが激減し、来年は在校生保護者は自分一人になってしまいます。代表は在校生のいる保護者が、という決まりもあり、ボランティアの代表をつとめることになってしまいました。辞めるなら誰か新しい人を入れてから、といった風潮があるようで、卒業した方々を出戻りさせているようなところもあります。コロナ関連で学校行事も変化し、友人知人と顔を合わせる機会も減ってしまい新たな人集めも上手く行かず、メンバーも増えません。卒業した方々が残留してくださりましたが、皆さん生活スタイルが激減した事で、小学校に出向ける人が殆どいません。現時点での在校生の保護者数名と都合の付く方に協力していただき何とか1学期の活動を終えましたが、2学期のイベントの打ち合わせが出来ないままでいます。イベントに参加できない方が多く、引き継ぎもされず、前代表の方がまだ自分が仕切りたい気持ちがあるような雰囲気で、自分は何のために所属しているのだろう、辞めたいけれどボランティア活動が途絶えてしまってはいけないから、子供達は活動内容を楽しみにしているという気持ちから継続してきましたが、自分が代表になった事で参加者が減ってしまったのか、新たな人を集められない自分の責任なのか、と自分を責める日々です。自分の体調悪化や下の娘の特性や療育、子供達の通院など、両立も正直難しいのが現状です。でも、ここで自分が活動を辞めては周囲に迷惑がかかる、代表になったのなら放棄してはいけないのか、辞めたい思いと辞めてはいけないだろうか、という重圧で頭がいっぱいです。体調にも影響が出ています。ボランティア活動、本来なら楽しく活動出来ることが大切なのに、ブラック企業にいるような気持ちです。辞める勇気も出ない状況ですが、辞めるのは責任から逃げることになるでしょうか。

有り難し 10

息子の失恋に感情移入してしまってます。

先日大学生の息子が失恋しました。 3年くらいの付き合いで家族ぐるみでもありました。大学進学をきっかけにこういう事はよくある事だと思い私達家族も寂しさはありましたが、息子にはいい経験だと思いそっとしておいたのですが。思った以上に息子の憔悴ぶりが酷くそれでも見守るしかないと考えてたところ、程なくして私の心も沈んできました。精力的に取り組んでいた仕事もやる気が出ず、こんな事は今までありませんでした。持病もあるためこのようなストレスはまずいと思い何故なのか色々考えました。彼女の性格が妻によく似ていたため擬似恋愛をしてしまっていたのか。息子の感情と境界が曖昧になっていたのか。今別れた数週間後2人は以前から予約していた自動車免許の合宿に行っています。息子にはキャンセルしていいと言ったのですが、大丈夫だと言うので行かせました。気の強い彼女にどんな扱いを受けてるのかとても心配です。自分のメンタルがかなり弱くなっているのを感じます。更に考え思い出したのが結婚して数年経ったころ、今でも原因不明なのですが妻が突然家を出て1ヶ月くらい帰ってこなかったことがありました。帰ってきても家庭内別居のような感じでとても苦しかったのを覚えています。この事がトラウマになり息子の失恋でスイッチが入ってしまったのでしょうか。息子が今合宿で別れた彼女と一緒という状況を想像するととても胸が苦しいです。仕事、持病、感情が日に日におかしくなってきます。改善する方法はあるのでしょうか。

有り難し 12

娘が自死　生きる意味がわからない

生きる意味がわかりません。私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。

有り難し 41

暗い顔、怒った態度をやめたい

　私は自分を守りたい気持ちが人よりも異常に強いのだと思います。　物心ついたときから、母親に、母親の怒りや不幸せや不機嫌はすべて私のせいだと言われ、理不尽に怒られて育ちました。　それはいわれのないことだ、と今は頭ではわかっています。　しかし、そういう親の評価を手放すことができずに、今もなお、批判や否定、被害感情から自分を守ろうとして、人に対して、無表情や怒った態度で迷惑をかけてしまいます。母親と同じようにです。やり取りがスムーズにできなかったり、人を困らせたり不快にさせたりします。　人から批判されていると思うと、感情に歯止めがきかなくあるときがしばしばあります。できるだけ一人になるようにしていますが間に合わず人前で物に当たったり激しい言動をすることがあります。すると申し訳無さと恥で死にたくなります。　こういう気持ちでいっぱいのせいで失敗も多く、仕事らしい仕事をすることができていません。新しいことに挑戦もできず、いつも体力気力を温存したいと思ってしまいます。　周囲の人はこんな私をフォローしてくれる本当に優しい人達ですが、私は、人の気持ちをいつも削いで生きながらえてしまっているということを思います。　いつか本当に酷い失敗をし、会社にも人にも迷惑をかけて、取り返しの付かないことになってしまうのではないかと思います。　窃盗や殺人は犯罪として裁かれるけれど、だらしのない私が人の気持ちや人の人生を少なからず損ない続けることについては、自分で変えられないのならば、自分で早く自分の命を終わらせることが責任の取り方なのかもしれない、それを人に言ったり心配をかけるのはいけないけれど、周囲の誰にも知れず、あるいは悪者を演じきってでも完遂してしまえば本当になるのではと思います。　本当は、どんな困難があっても、穏やかで朗らかな人として、そういう覚悟をし続けるほうが、逃げも甘えもなく人のためになるのだと思います。良くなるにも死ぬにも、勇気や潔さをいつまでも持たず時間を重ねていく自分を許すことができません。妙に自分の中にあるいらぬプライドや、自己陶酔も許せません。　どうしたら私は鬱々と自分を守ることをやめることができるのでしょうか。人に優しく生きられるのだったら他に何もなくていいです。そうできないのなら死んだほうがいいと思ってしまいます。　長々と、申し訳ありません。

彼氏(?)のしたことが許せない

端的に言うと、彼が私の個人情報を職場の人に勝手にバラし、それが本当に嫌すぎてずっとモヤモヤしてしまいます。名前と勤務先だけですが、それでもすごく嫌でした。というのも、彼と私は同じ業種、業界で働いており、この業界は思わぬところで繋がりが深く、誰がどう繋がっているかがわからないと言うことと、いつでも特定される恐れがあると言うことです。ちょっと訳ありなのは、私は別れたと思っていたけど、彼は別れていないと思っていたところです。別れ話は2ヶ月前。細かい部分は割愛しますが、私が「なぜ最近冷たいのか？」と聞いた際にお互い忙しくて会えないから等の理由で、「お別れしよう」という言葉が彼から出てきたので、普通に別れたんだと思っていました。でも彼からしたら、「余裕ができるまでは無理に会おうとしたり連絡をするのはやめて距離をおこう」の意味だったらしいです、は？？私は別れたと思っていて、とても傷心状態だったから、別の男性と遊んだり、紹介やお誘いがあったら迷わず行っていました。それが浮気女ムーブになってしまうじゃないですか。えどういうこと？？としか思えません。彼が私のフルネームと勤務先を言うに至った流れは、職場の人と恋愛・彼女の話になり、彼女の名前を聞かれたので答えた。その流れで、私が彼と同じ業種ということで、勤務地はどこなの？と聞かれたので、それも答えたそうです。聞くなよ。そして馬鹿正直に答えるなよ。名前だけならまだしもその職場のその名前は私しかいないんだよ。狭い職場なんだから。私の勤務先と彼の勤務先はかなり離れており、同じ業種の中でもカテゴライズは違うので、なんていうかバレる危険性？はそんなにないかもしれないですが、ある一定の人たちだけにでも個人情報が伝わったこと、これから特定される可能性があること、今後その情報がなんらかの形で私生活に影響することやなんとなく身動きが取れない感じがすごい嫌です。例えばもし正式に別れたとなったら、一定数の人たちには「私」が別れたということが伝わるわけで、えもうほんとになんでそんな言わなくていいこと言ったの？？？？のイライラが止まりません。どうしたらいいですか？この気持ち。拙すぎる文章で、本当にごめんなさい。彼氏とも別れるか付き合い続けるのか話もしなきゃいけないし、こんな気持ちのまま、じゃあお付き合い続けようって気持ちにもなれない。助けてください。

有り難し 17

今彼と気になる彼

今回は恋愛相談をさせて頂きます。私は28歳の会社員です。私には付き合って6年になるAさんという彼氏がいます。 Aさんとの出会いは街コンでした。趣味のアニメ鑑賞の話から意気投合し、それから一緒に出かける事が増え、お付き合いに至りました。彼は優しく、穏やかな性格で一緒に居ると落ち着きます。お出掛けに関しては、私が行きたいと言った所は、県外でも連れて行ってくれます。その車の中で吐いてしまった時も労ってくれ、後片付けまでしてくれました。しかし、最初から薄々感じていたのですが、彼は優しく、穏やかな反面、頼りない一面も持っていました。彼は仕事の人間関係、仕事内容の難しさを理由に、付き合ってる6年間だけで4回も転職をしました。最初は彼の性格上仕方ないと目を瞑っていたのですが、4回目となるとこの先の結婚生活をイメージ出来なくなってしまいました。そんな中、私は知人の勧めで「マッチングアプリ」を始めてしまいました。彼氏には秘密で、数人とメッセージのやり取り、お食事をしました。その中で、同い年で気が合うBさんと出会いました。Bさんは今彼とは真逆のタイプで、話し上手、決断力がある、でも気配りできて優しいです。仕事も続いている人です。私はBさんに3回目のデートで「結婚前提にお付き合いしてください」と告白されました。私は結婚するならこういう人だと思っていたので、嬉しくなりました。その後、今彼に好きな人が出来たので別れたいと伝えました。マッチングアプリの事、結婚に不安を覚えてた事、打ち明けると、彼は大変ショックを受けて泣いてしまいました。この先MOMOが居なくなったら生きていけない。人生の中でMOMOと出会えた事が一番の幸せだった。これからは仕事辞めないで頑張るから別れないでくれ。私が何を言っても、この様に引き留められる為、どうしたら良いか分からなくなりました。ここまで、大事にしてくれる人は今彼以外にいないのでは無いか。でも、Bさんも手放したくない。 2つの気持ちの間で悩んでいます。 Bさんには今彼が居ることを伝えています。関係性が落ち着くまで、告白の返事は待ってくれるそうです。どちらの方と一緒になっても、何かしら後悔はあると思いますが、決断が出来ずに辛いです。背中を押して頂けると幸いです。

有り難し 21

暴言を吐き、暴力を振るう娘が嫌になった

通信性高校の為、一日中家にいる ASD.ADHDの娘の暴言、暴力、金銭巻き上げに絶望しています。金銭は十万円超えです。娘は気に入らない事があるとすぐに、むかつく、お前のせいだ、どうにかしろ、謝れ、金を払えとしつこく言ってきます。初めは謝る理由もない、お金を払うのは筋違いだと話したのですが、興奮して暴力的になるので、次第に言いなりになってしまいました。八つ当たりなので、私には関係ない事がほとんどです。かかりつけの精神科で相談していますが、暴力がひどい時はその場を離れクールダウンさせる、警察を呼ぶというアドバイスとイライラに効く薬を処方していただきました。薬は効かず、警察は呼んだ事がありますが、その後恨みが強く大変な状況が今も続いている為、怖くて呼べません。精神科に入院していた時期もありますが、恨みが強くなっただけで、さらに悪くなりました。このまま、娘は家から出ずに、親に寄生し、暴力を振るい続けるのかと思うと絶望しかありません。基本は普通の精神状態ですが、急に興奮して暴言、暴力となるので怖くて辛いです。私がどのような対応を取れば娘が落ち着いてくれるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 11

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