問答一覧

検索結果: 523件

死にたくて堪らないです

他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。「なんか臭い」「くっ……ｽｩ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。

有り難し 23

回答 2

2021/05/31

過去への後悔で苦しんでいる

はじめまして。最近、過去の過ちの重圧に耐え切れません。 10年ほど前に何度か行ってしまった罪です。家族や友人など身近な人にはとても言うことができません。もし言えば家族を傷付けてしまうだろうという理由と、言うことで周りに軽蔑されてしまうことが怖いという汚い感情です。また、こうした匿名の場であっても直接的に記載するのは憚られてしまうほどの罪であるため、お恥ずかしながらお坊さんのみに公開される設定にさせていただいています。最近は毎晩、過去を振り返っては吐き気がし、自業自得ながら自己嫌悪と罪悪感で食事も睡眠もままなりません。そんなことをしても意味がないとわかっているのですが、ずっと考えてしまうことがつらく、死んでしまいたいとも何度も思いました。大人になった今では、そんなことは絶対にしないと誓えるし、過去の自分を怒鳴りつけてやりたいくらいです。罪の重さに気付いたのは数年あまり経ってからで、当時も酷く後悔し、何度も自殺を試み、自分の身体を何度も斬りつけてしまうこともありましたが、その衝動も落ち着き、時折思い出し深く後悔しながらも今日まで過ごしてきました。ですが、1ヶ月ほど前に思い出した瞬間、堰を切ったように大きな罪悪感が襲い、思考が埋め尽くされてしまいました。このままでは勉学や日常生活にも支障が出てしまうため、どうにかしたいともがいていたところ、このサイトに辿り着きました。自分の罪がとても重く感じ、世界で一番汚いのは自分だ、生きていてはいけないとさえ感じます。いま私は、釣り銭を多くもらったときには受け取らず返したり、道を聞かれたときはわからなくても一生懸命応える努力をしたり、バスで席を譲ったり、ありきたりながらも周りのために出来ることを考え、行動するように心がけています。罪を許されたいということが全てで周囲に優しくしているわけではありませんが、少しでもよい人間になりたいという想いがあります。それでも、自分が一度でも大きな過ちを犯したという気持ちが四六時中頭から離れません。私は決して許されてはいけない人間なのでしょうか。生きていてはいけないのでしょうか。とても怖いです。告白して、楽になりたいというのはエゴでしかないし、抱えているのもつらいです。

有り難し 36

回答 1

2024/01/16

過去の性的な過ちの捉え方

私は、小学校の高学年から中学生ごろまで、性的な過ちを犯したことがあります。具体的には、屋外で自慰行為を数回する（知人に見られたこともあります）、また、数十秒間従妹のおしりをさわったこともあります。今となってはなぜそのような事をしたのかわかりません。両親が厳しく、性的な事を考えてもいけないという教育で、とても抑圧された環境だったことや、小学校の友人が、性的なことにとても詳しく、屋外でSEXをしたという話や、アダルトビデオや本を見せてくれ、無知な私は、その中の世界のことを実際にしてもいいと思ってしまっていたのだと思います。また元々の性質もあると思います。成長して、自分がいかに異常で、とんでもないことをしてしまったか。人を不快にし、尊厳を踏みにじる行為だったという自覚を持ち、その後罪悪感から幸せを感じる資格は無いと思い生きて来ました。それは２０年以上経った今でも変わっていません。恋愛をしても、こんな自分の子供はつくってはいけないと考えて、自分から離れていくような関係しか築くことはできませんでした。また、後悔の念から何度も自殺未遂をしましたが、結局私は自ら死ねるような人間ではありませんでした。本題のご相談ですが、現在会社勤めをしておりますが、何か人の力になることをしたいと考え、整体師の専門学校に通い、無事卒業することが出来ました。元々職業にする気はなく、身近な方や高齢者の方にボランティアで施術できればという軽い考えだったのですが、施術して喜んでいただけることはとても幸せな経験でした。また、憧れる方にも出会い、自分もプロとしてこの道に進みたいと考えました。しかし整体に真剣に取り組もうと思うほど、絶対に、セクハラなど行うことはないと言えますが、過去を考えると、そのような罪を犯した自分が、直接人に触れる仕事に就く資格は無いのではないかと思い苦しんでいます。自分の犯した罪であるので、苦しむのは当たり前ですが、どうしてもこの道に進みたいという自分と、そんな資格はないという自分がいて、ずっと出口が見えずにいます。大変お忙しい中ではあると存じますが、ご回答いただければ幸いです、宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

過去に戻りたい

2年程前、私はとんでもない間違いを犯しました。その為に、それまでの人生で得ていた物を全て失いました。失ったと言うよりは、自ら捨てました。今になって思うと、当時の自分は頭がおかしくなっていたとしか思えません。心の底から後悔しています。けれど自分のしてしまったことですし、現状を受け入れ、その中でまた何か生きていく理由を見付けなくてはいけないのだろう、と思います。が、そう頭で考えることはあっても心が追い付かず、後悔と罪悪感で苦しむ日々です。私の犯した間違いによって、周囲の人々も傷付け、人生を狂わせました。私自身、それまでに望む幸せを全て手にしていた筈なのに、全て捨ててしまい、今は友人も家族もいなく話をする相手もおらず生活の為に仕事だけをし生きている毎日です。傷付けた人達に自分がしたことを思うと、罪悪感で気が狂いそうです。自分自身も、全てを失くしたままこれから生きなければいけないことを思うと、絶望しかありません。日々思うのは、過去に戻りたい過ちを犯す前に戻って以前の幸せだった生活に戻りたい、そればかりです。当時の自分は幸せであることに気付いてなかった、満たされているのに不満ばかり持ち、本当に最低で馬鹿だった。その事に気付いたのは全て失ってからでした。毎日死にたいと思いますが、こんな自分でも死んだら悲しむだろう人が二人はいることがわかっています。二人のことを思うと、自分は死ぬことは許されないと思います。実際に自殺するのは怖くてできないだろうとも思います。ですが、毎日辛いのです。苦しいのです。楽になりたいのです。苦しみながら生きることが、自分のしたことへの償いなのだと思い、生きなければと思うこともありますが、この苦しみに耐えられません。早く人生が終わらないだろうかと願いながら過ごしています。どうしたら楽になれるのでしょうか。楽になりたいと望むなど、私には許されることではないかもしれない。ごめんなさい。けれど苦しいのです。お願いします。助けてください。

有り難し 45

回答 1

勉強からの現実逃避、ネット依存、無気力

初めまして。こんばんは。私は高校三年生の受験生なのですが、タイトルの三つの理由で勉強が手につきません。受験前なので、このままではいけないと思い、相談します。勉強からの逃げ癖がついたのは中学三年生の頃です。第一志望に受かる可能性が低くて、つらくて、親の眼を盗んでさぼるようになりました。そんな毎日だったのに、第一志望の高校に合格したためあまり反省はできませんでした。また、入学してからは、授業についていけないのと、厳しい部活の日々によって、勉強からかなり遠ざかってしまいました。いまは受験前なのに、勉強する振りにいそしむ日々です。信頼できる友人に相談して手助けしてもらった事もありましたが、挫折しました。親には、ずっと勉強していると嘘をついていたので、こわくて話せません。将来の夢や大学でしたいことは明確にあるのですが、どうしても勉強から逃げてしまいます。三つの事について詳しく説明すると、現実逃避：締め切り間近など、余裕がなくなると、逃げてしまうのはもちろん、余裕があるときも、まだ大丈夫、今やらなくていいだろうと、後回しにしてしまいます。時々勉強するときも、現実を見るのが怖いから、とりあえずの、現実逃避的な勉強になってしまいます。またできもしない事、たとえば睡眠時間をなくすとかほかの人の十倍勉強するとか、をできると思い込んでしまったりします。ネット依存：私はSNSやネトゲではなく、ウェブ小説、漫画、ネットサーフィンに依存しています。一番ひどいときは、見てないとイライラするくらいだったのですが、今はふとしたときに我慢できずに見てしまうくらいです。小説は一回のめり込むと読破まで数時間費やしてやめられなくなってしまいます。無気力：外面がいい分、気の抜けている休日に多いのですが、なにも、特に勉強はやりたくなくなってしまいます。お風呂にも入らず、ごはんは凍ったままの冷食や生米ですませてしまいます。なかなか抜け出せません。高校一年生から三年間、何度もこんな自分をかえたいと挑戦してしまいましたがうまくいきません。一日有意義に過ごせても、そのぶんその後の五日間を無駄にしてしまいます。無気力がひどすぎて自殺を考えた事もありました。今の目標は第一志望に受からなくていいから、毎日まじめに勉強する事です。助けてください。

有り難し 119

回答 3

孤独と劣等感でとても辛いです。

私は暴力的な父の元に生まれて、兄弟と共に殴られて育ってきました。父は働かずに祖母の貯金で生活費をまかない、また風俗で遊んだり、それに加えて兄にも何百万の借金をしていました。いろいろな問題があったせいで幼い頃から私の家庭はギスギスしていて家族はみんな仲が良くありませんでした。また私は中学校で虐めを受け、その虐めと家庭環境から薬を飲み自殺を図ったのですが、結果死ねずにうつ病と診断されました。私はその結果、中学校に通うのを辞め、また家庭でも孤立していました。私はそれから高校へ進学せずにずっと好きだったバンドをやるために3年間フリーターをやるのですが、病気のせいか音楽がだんだんと苦痛になってストレスで精神科に入院しました。精神科を退院して私はすぐバンドを辞めました。そして通信制高校に通い始めました、今年で2年生です。私には何年も交友があった音楽好きの地元の親友がいるのですが、彼らは昨年大学に進学したあたりからどんどん疎遠になっていき、それぞれのバンドや大学の友達と毎日楽しく過ごしているらしく、学校も音楽活動も充実しているようです。その音楽仲間と地元の友達で最近、久しぶりに集まって飲み会をしたのですが、彼らは音楽活動の話をずっとしていて、自分の夢や大学生活を楽しそうに語っていました。私は悲しくてずっと黙っていました。また、話題が恋愛に置き換わり、そしてその11人のなかで交際経験が無いのは自分だけでした。そしてそれを言った途端に憐れみと嘲笑の目で見られました。私は誰とも付き合ったことがありませんし女性の友達すらいません。悔しいし悲しかったです。私は飲み会でずっと黙っていました。たしかに私は友達が好きなのですが、彼らといるとこのように私は劣等感で押しつぶされそうになります。彼らは私と違って学校の生活を楽しみ、友達と遊び、恋愛を経験し、音楽活動もがんばっています。私は彼らといると自分が惨めで仕方なくなります、だからバンドを辞めたあたりから私は彼らと距離を置くことにしました。だから私はほとんどの日を一人で過ごしています。誰とも会話しない日がほとんどですし、上に書いたように家庭環境が崩壊しているので家でも会話はありません。音楽も辞めたので生きがいが何もありません。最近、自分の不甲斐なさや劣等感や孤独感で頭がおかしくなりそうなくらい辛いです、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

妬み嫉みで苦しいです。

いつも苦しいときに有難いお言葉を頂きありがとうございます。また苦しく悩ましくしておりますので、お言葉を頂戴出来ましたら幸いです。結婚して4年になります。結婚当初から、病床に臥す父に早く孫を見せてあげたいと不妊治療を始めました。体外受精を繰り返していますが妊娠出来ておりません。父は当時余命１年と宣告されて７ヶ月で亡くなり、今年７月には母もまた亡くしました。実は母が亡くなる直前にようやく待望の赤ちゃんを授かったのですが、胎嚢まで見えて初期流産しました。お医者さん曰く「偶然の流産でしょう」とのことでしたが、私には待望の妊娠であり、今でも何故胎嚢まで見えたのに流産になってしまったのかと悔やまれてなりません。今は街中を歩く妊婦や親子を見るだけでも苦しくなり、特に妊婦の方にはとても妬ましい気持ちを抱いてしまいます。友人からも妊娠報告を受けたりしますが、祝いたい気持ちに全くなれません。初期流産は珍しいことでは無いということは頭では理解しています。同じく苦しい思いで不妊治療に臨まれている方が沢山いることも分かってはいるのです。もう４年も治療してきて、治療費もかなりの額になりました。それでも子どもが欲しいので治療をしていますが、妊娠という女性が普通に出来る営みが私には出来ないのです。妊娠出来る人が羨ましく嫉ましく、妊娠されている方を見る度に「あの人も流産してしまえば良いのに」と醜い嫉妬を止められずにいます。そう思う自分に自己嫌悪して死にたくなるので、最近は外出もしたくありません。毎日が息苦しくて生きているのが辛いです。日々死にたくなります。私がこんなに醜い人間だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうね。でも止められないんです。辛い辛いと喚くだけの不具な自分に嫌気が差しています。この気持ちはどうにか整理することは出来るのでしょうか。

有り難し 46

回答 1

死にたい気持ちが日に日に募ってきます

クリエイティブ業界で社会人2年目のものです。これまでは少しだけ人より紆余曲折を経た人生でした。取り立てて優れた能力はありませんが、機運やタイミングなどのおかげもあって、今の職にありつけたと思います。仕事の内容や、職場の全体的な人間関係や環境など概ね良好で、自分の望んだものだと思っています。もちろん困難や理想にそぐわないものもありますが、絶望というほどのものではないです。しかし孤独感からか、空虚感からか、人生への悲観と自分に対する嫌悪からか、最近限界ぎりぎりの状態が続き、それも日に日に悪くなっていく気がします。これといって大きな出来事もないのに、死にたいとの思いに激しく拷問にかけられるようになりました。 10年近くの不眠持ちです。先週の週末に人生2回目で大量な睡眠薬を飲みました。意識が混沌し呼吸が止まりそうなところ、怖く苦しくなり、大量な水を飲んだり、痛みつけて目を覚まそうとしたりして、2日ほど寝込むだけで無事に済みました。多分次があったらもう絶対に助からないのだろうと思いました。家族とは遠く離れて1人で暮らしています。家族仲は冷えたものではなかったのですが、妙なものでした。帰る場所だとは一度も思ったことがありません。職場の人間関係は良好ですが、距離感のあるものでした。男の人が圧倒的に多く、出世や仕事のことしか頭にない人がほとんどと感じており、そこで友人関係も恋愛関係も叶わないと思いました。第1そんなものは高望みであることは分かっています。私自身、価値と魅力がなく、普通の生まれ育ちでもなく、加えて考え方などもやや特殊で、今までの人生も相当寂しいものがありました。そして今、先の見えない長時間勤務が続く中、表良好で中身ドライの人間関係が、じわじわと心を食いつぶされていったように思います。自罰的な傾向からか、プライベートでの趣味なくなってきて、何をしても心が晴れず、1人でいるだけで苦しくて精神が鞭打たれるようです。今までもこれからも異常な存在で、誰からも必要とされず惨めに死ぬだろう、ついにそんな思いでいっぱいになりました。死ぬ苦しみが怖かったです。しかしもはや死ぬことしか結末にないように思えました。いつこの衝動で3回目を迎えてしまうでしょうか。そのときはきっと手遅れだと思いつつ、どこか他人事のようでした。助けてください。

有り難し 13

回答 2

2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

誰も助けてくれません。もう生活できません。

PTSDとうつ病で仕事をつづけることが出来なくて退職しました。今の病院は3件目。１件目は薬漬け。２件目はまともな診療はしない。今の病院にたどり着いて１年が経ちました。医師は診断書嫌いで書いてくれません。仕事も出来る状態じゃないと言われました。私は一人暮らしをしていますが、１度自殺未遂を起こし、お金も無いので実家に戻りました。実家は病気の理解が無く、働けない私に怒り、薬も捨てられます。実家にいるとどんどん病状が悪化するので医師の勧めで一人暮らしを始めたのですが、仕事を辞めてから一人暮らしをするお金が無くなりました。手帳と障害年金を取得したいのですが以前そのことを相談すると医師が「２０代の人にそんなものを出したら人生終わってしまう。私はそんなことに加担できない」と怒り、その日の診療が終わってしまうほど怒られました。診断書がもらえないと制度が利用できません。実家の親は「結婚する以外で家の住民票を移動させるなんてとんでもない。そういうことをするなら家の保証人も辞める」と。住民票を移動できないので私の住民票は実家で両親と同居している状態です。そのため生活保護の申請も断られました。就業支援のセンターに行ったら医師の診断書がないと無理と言われ。そういう相談に乗ってくれると紹介された場所では、両親に養ってもらえばいいじゃないかと言われました。もう一度市役所で相談しても、診断書を出してもらえる病院に移るしかないが、病院を移ったら初診日が変わるので６カ月は診断書を書いてもらえないし、障害年金の手続きは１年半後でないと申請できないと。医師からは診断書がもらえない。市役所からは診断書を貰ってきてくれ、住民票を移せと言われる。実家では働けと言われ薬を捨てられる。お金がもうありません。だれも助けてくれません。日々死ぬことばかり考えて泣いています。もう私の心は限界です。

有り難し 6

回答 1

ギャンブル依存症は治らないんでしょうか？

今まで30年近くパチンコやパチスロが原因で借金などで親子関係や友人,恋人との中を壊し続けています。聞くところにギャンブル依存症は一生治らないと聞いています、止めたくても現金掴んでパチンコ屋に向かい使い果たしては落ち込み一晩寝たらまた昨日の事を忘れてパチンコ屋に向かう自分が居ます。ただ今回何時もと違うのは、あまりにも自分が情けなく月曜日に有り金を使い果たしてから毎朝死にたいと思うようになってしまってます。昨夜も訳もなく息が吸いづらくなったりもしています。周りからは真面目そうに見られていますが、この事には迷惑になるんじゃないかと誰にも相談出来ずじまいです。なにかギャンブルを止める手立て、そして毎朝襲ってくる恐い感情を止める方法をご教授下さい、どうか宜しくお願いします。

有り難し 67

回答 4

疲れました

昨年離婚をし一度は別の方と同棲をしたのですが、その方からの暴力から逃げる形で破局。現在は独り暮らしをしています。離婚の原因も私にあるので自分でまいた種…。バチが当たったのだと考えています。元夫に引き取られ離れて暮らす娘に時々は会えるのですが、先日私が錯乱状態になり警察へ保護された事を元夫が知ると今回会うのも悩んだ。こんなんじゃ二度と会わせられなくなる。と言われました。言ってる事は最もだし当たり前だとわかっています。でも本当に会えなくなるから保護してもらったのです…。私自身も母親がおらず辛い思いをしてきたのに、娘に同じ様に苦しませている事を悔やんでなりません。もうどうしたらいいか分かりません。今すぐにでも消えてしまいたい。誰か声をかけてください。

有り難し 9

回答 1

罪悪感

私はつい最近人身事故を起こしてしまいました。私は車運転していて、相手をひいてしまいました。幸い怪我で済んだのですが、ずっと後悔というか、落ち込んでいます。仕事もなかなか集中できずに失敗ばっかりで、お客さんに怒られてしまいました。これからどうしたらいいかわかりません。毎日泣いてばかりです。はっきり言って死んだ方がいいのかなあと思っています。本当に今が一番辛いです。

有り難し 20

回答 1

依存体質なんです、死にたい話したい

Twitterで自殺仲間を募集したらTwitterアカウント停止になりました。それって死ぬなら人を巻き込まず1人で死ねって事ですよね。でもたまたまTwitterを外から覗いたら、ここのサイトリンクを貼ってる人が居て登録してみました。私には彼女がいました、捨てられてはまた戻されの繰り返し、その末また捨てられました、本当に好きじゃないってやっと分かったと言われ、今朝捨てられました。私は彼女一筋で彼女色に染まってました、前の仕事だと帰りも遅くて彼女が怒ったから仕事も変えて、独占欲の強い彼女が怒るから友達との縁も断ち切った。でも、二度と連絡してくんなと捨てられた私は気が付いたら空っぽでした。もう彼女と戻りたい気持ちは…多分ありません。居なくても良いと言われてよく分かったからです。私は今日たまたま仕事が休みで家に1人なので、手首を切り死んでしまおうかと思いました。みんな私が死んでも迷惑としか思わないと思いますが…生きてても目障りなら死んで消えたら1度の迷惑だけで終わりますよね。彼女が私の全てでした… 遺書も書きましたこんな事で死にたがる私を甘いと思う？でももう限界なんです。

有り難し 48

回答 3

苦しいです

生きる事も死ぬ事も出来ずにいて屈辱で苦しいです。たった今自殺しようとしていました。過去に一度ありますが、未遂で終わったためその事もあり怖くてなかなか出来ずにいました。死ぬ事が自分の使命だと言い聞かせやるつもりでいたのにいざとなると、怖くて不安で。かと言って生きる事も出来ずにいます。何度も自分を変え自分なりの努力はしました。ですが根本的な家庭環境の悪さは変わらず、1番の元凶である親から離れられずに今まで耐えて来ました。去年辺りから鬱病だとされるのも悪化し、自分自身心も体も蝕まれ考え方が極端に変わり自問自答の日々で耐え過ごして来ました。人間自体が嫌いになり、世の中お金が全てで自分中心で平気で傷つけるような人間だけがいい思いをして生きている…そんな人間ばかりだと思うようになりました。だから生きたくないのです。病院に行っても良くならず、結局は人間だからと…人間のせいでこうなってしまい治るのも生きるのも出来ないのだと。でも準備までしても死ぬ事も出来ない…そんな自分に嫌気がさすばかりで情けないです。そんな時にここを見つけ質問をしてみました。上手く言葉もまとめられず、ざっと要点を長々と書きすいません。ですが自分一人で抱えきれず苦しいです。周りには理解してくれる人も話を聞いてくれる人すらおらず自分一人だけです。今までずっと一人で抱え耐えて我慢してきました。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

成功出来ない理由

世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。私は家族を捨てて家出してます。家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。人から『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』と言われました。父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。自殺願望みたいなものです。だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。足かせになる全てのものを取り除きたい。父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？また、私はどうするべきなんでしょうか？

有り難し 45

回答 4

生きてたいと感じない

現在専業主婦で、5歳の娘を育てています。間違いなく自分で産んだのに、自分の子供という感覚が薄く、産後2週間ほどで「どこからか預かってるんだ」という気持ちです。自分がどう思うかより、娘がどう感じ考えるかを知りたい気持ちが強いです。幼いうちは母へのアピールが主で、意志を抑えたり無理をしていて、なかなか彼女心の内を推し量れません。成長し自我が確立どんな思いを持つのか、楽しみでもあります。なのに同時に、そうなったらすぐに離れて、さっさと消えてしまいたいです。役目が終わったら、もう特にしたいことがないのです。娘は懐いていて、母親がこんな風に思っている事に気付いたら大変傷つくだろうと罪悪感がありますが、私は自分の問題に戻るだけだと感じています。人生の大事な、こうしたいという気持ちが次々と壊れ、幼少期から抱えていた問題を先頭に、実家とも友人とも夫とも誰とも、もう繋がりたくないと思いました。私は普通に生きていますが、心が死んでいて体もだんだん麻痺しています。記憶も曖昧で、専業主婦のくせに家事をしていません。なにか始めると半日没頭し、急に冷めて、手順も何もかも忘れます。生きるって、大事なんでしょうか。こんな状態の私を、夫は優しくしたいのか家事全般を引き受けます。でも、私の心には触れません。うまくやる自信がない、と自分のことを考えているようです。私がいなくても家庭は回ります。

有り難し 16

回答 2

お金にだらしない兄のことで相談させてください。

お金にだらしない兄のことで相談させてください。兄は子供がひとりいるのですが、離婚して実家に一人で住んでいます。私たちの両親はなくなっています。兄は仕事はしていますが、４０過ぎてお金には非常にだらしないのが悩みです。しかも口数が少なくおとなしく、話をしないため、何を考えているか分からない人間でもあります。何年も前から借金があるようなのですが、なぜそのような借金があるのか、借りるのであればどういう返済予定なのかを説明もせず、私に金の無心をしてきます。兄の子供、私にとっての姪を思うと黙っていられなくて私の方から貸すそぶりをみせてしまうことも多々あったのですが、私の好意もわかってもらえず、しばらくは毎月決まった日にちに入金があったのですが、ぱったりと入金が途絶えてメールしても返信すらありません。自殺でもしているんじゃないかと思って近くに住んでいる親戚に見に行ってもらったりすると、ただたんにお金がなかったとか言うだけ。謝りもしません。私はかなり離れたところにすんでいるため、簡単には行くこともできません。総額で５00万円くらい貸しています。以前は私も仕事をしていてお金があったのでそういうこともできましたが、今は専業主婦のため、これ以上は無理です。それにもうこういうことにうんざりです。法的には縁を切るのはできないのはわかっているので疎遠になるのが一番なんでしょうが、実の兄妹という事実と、私の姪のことを思うと薄情に思って辛い気持ちになってしまいます。ただ、精神的にもまいってしまうので、そうも言っていられないところもあります。主人には話していません。私は私の主人と子供との幸せな生活を守って行きたいです。良き言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 41

回答 3

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 140

回答 4

将来への不安

口を開けば嫌味しか言わない祖母、軽度の鬱と病気持ちの母、巨体で非力で自殺未遂経験のあるな父、車にお金を使い借金し自分の思い通りにならないとすぐ暴力をふるう兄、パートで低収入な私、お留守番がなかなか上手くできない大型犬1匹そんな家庭で過ごしていて 22歳になりふと最近将来の事を考えると不安でしかありません。両親は共働きの自営業ですが赤字家事は祖母がしています大型犬は前の飼い主に捨てられたところを保護しました。祖母も今は元気ですがやはり老いには誰も勝てないのでいつかは亡くなるでしょうし母もいつ倒れるかわからない中一生懸命働いてくれています。そんな二人がもし亡くなったらそして父も介護が必要な歳になったらあんな重たい体重の人を誰が介護するのか介護しを雇うお金も老人ホーム代も誰が出すのか… 兄はきっとそんな状況でも自分の趣味にしかお金を出さないですし既に借金もあります。じゃあ私？私だって犬の世話と世話代で給料はなくなります。正社員になりたくても長時間お留守番できないから今のパートからなかなか転職の勇気がでませんし犬も10年後には介護が必要だと思いますきっと同じ頃に祖母や病気の母も介護等が必要になるでしょう。何故、私の家族の男達は頼りないのか…… 何故、私は低収入なのか犬を保護したことを後悔はしていません命を守れたのででも現状で皆働いててもお金がカツカツ誰か1人でも倒れたらと思うと…… 色々悩んでいくと最終的に思いつくのが犬を殺し私も死ぬという無理心中しか思いつかなくなりそんな事しか考えられない自分に嫌気がさします。収入が安定していて頼れる男性と結婚なんてことも考えますが職場と家の行き来しかせず女子力の欠片もない私を好んでくれる人に巡り会えるとも思えません。私も仕事が休みの日は犬の世話をしつつできる限りの家事を手伝っていますが祖母には存在否定をされるような言葉しか言われない自分でいうのもなんですが結構いっぱいいっぱいで頑張ってると思うのです。こんな話をできる友もいません。乱文かと思いますがこんな私の話を読んで下さりありがとうございます。死に逃げる以外の道をみつけたいです。

有り難し 13

回答 2