問答一覧

検索結果: 569件

主人への最善の対応

子育てや、生活していく上で意見や考えが大きく違い、精神的に限界を感じ別居を始めてから六年経ちます離婚にはなかなか応じてくれず、毎日の生活に追われているうちに、これほど時間が経ってしまいました　正直、子供達を育て終わるまでは、このままでもいいかと思ってしまった時期もありました六年の間、主人は毎回同じことを書いたメールを何度も何度も送ってきます許して、全部なおす、全部ママの好きなようにしていいなどと… 最近は、それが毎日のように届き、私は読む度に精神的ダメージを受けますただ、もともと、鬱でクスリを飲んでいた主人で、最近は酷くなってるから、助けてくれとか、死にたいなどとメールにもよく書いてきます　私は、離婚を考えているのに、主人は自分の望まないことは完全に無視です裁判をすることも考えてはいますが、鬱が酷くなってる状態で、どのようにを対応をしたらいいのか分からなくなっています私の対応によっては、おかしな行動をしないかと不安で、何も切り出せない状態です　

有り難し 15

回答 1

嘘や見栄張っていた過去の後悔と虚言癖

私は、中2年終わりくらいからTwitter、LINE、、いわゆるSNSをやってて高一終わりくらいまで、厨二病だったりメンヘラみたいなことをしてて妄想と現実の区別がつかなかった時期に嘘ばっか着いてたりして今となって恥ずかしさで穴があったら入りたいくらいなんですが、ここ最近その時期に着いてた嘘や見栄張っていた過去が不安になりすぎて、不安がエスカレートして、もしかしたらあれはいじめに入るのでは？あれは法に触れるのでは？と考え初めてしまいました。ちなみにこれらのことをしてたのはもう2、3年前になります。時効になるとは思ってないんですけどこれからのことについてアドバイスなど少しだけ教えてください。まず、法に触れるのではないかと言う文についてなのですが、法に触れることって言っても思い込みすぎて居るだけかもしれないし、嘘や見栄で警察沙汰になるとは思わないですが心配になってしまって、、過去に着いた嘘や後悔についてある会社の社長の娘やたら自分が凄いアピールや、テストの点数を盛ったりなんかやたら賞取ったり、凄いレベルの高い学校に通ってるとかそんな感じの嘘ついたり見えはったり、、、あとは人との約束を破ってしまったこと、、、ですね、、(金銭は関係してないです) あとは、Twitterのトラブルで一方的にブロックしたこととか、死にたい詐欺とか、、、病んでるアピールとか、思い出したらきりは無いし、いや2、3年前の事だし聞いた人みんな忘れてると思うし、法に触れることなんて訳でもないと分かってるんだけど頭おかしいからやたら思い出して、やたら苦しくなってしまうんです。これらは法に触れますか？自分が嘘をついたことが悪い自業自得と言えば確かにそうなんですが、どうしても嘘を着いてしまいます。ここ最近では減りましたが話を盛ったりあることないこと言ってしまったり。こんな自分がとても嫌で、いつかとんでもない嘘を着いてしまうのではと思うと怖いです。そして、自分はネット依存の傾向があり、これから先離れなくてはと思うほどネットから離れません。虚言癖を治すにはどうしたらいいですか？ネットから離れるにはどうしたらいいですか？文章纏まってなくてすみません。教えていただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1

人生の目標を失いました

いつも拝見させていただいております。ありがとうございます。私は５０代前半の男性、離婚し一人暮らし、無職。今人生全てが八方塞がりでここ半年ほど経済的精神的体調的に厳しく家に引きこもった状況におります。昨年サラリーマンを退職、独立して事業を始めました。ところが自分の無計画さから事業は失敗。退職金の全てを失いここ半年ほど残ったわずかな貯金で生活しています。遊びに散財したことも愚かでした。生活費も後数ヶ月分しかありません。事業失敗後、就職活動もいたしました。しかし年齢が５０代ということで正社員面接になかなか進めません。採用していただいた会社もありましたが直ぐに辞めてしまいました。今思えば最後のチャンスだったのかもしれません。妻とは退職と同時に離婚し、子供たちは成人していますが疎遠です。理由は自分が酒好きで長年毎日遅くまで飲み歩き家庭をないがしろにしたことです。身寄りといえば他に遠方に年老いた母がいるだけです。頼ることもできません。事業から撤退して鬱になりました。就職活動をしましたが上手くいかず、合間の暇を持て余し朝から酒を飲むようになりました。完全なアル中です。精神科にも通っております。飲酒の状況は今も続いており体調も悪く、現在行っているアルバイトも行けなくなってきました。アルコール依存から立ち直るのが一番と思いますが、他の方法では広大な孤独の時間を埋めれず、また人生の目標を失いやる気も全く出ません。毎日精神面、体調面で苦しくだからといって死ぬこともできません。自業自得なのは仕方ないですが何か立ち直れるのきっかけが掴めればと思い相談させて頂きました。ありがとうございます。

有り難し 10

回答 2

2023/05/23

エネルギー切れです、この先どう生きたら？

お世話になります。 50代女性。現在、原因不明・治療法なしの病気でほぼ寝たきりになっており、生活保護です。治療法のある病気の可能性を捨てずにずっと病院で検査していますが、あれも違うこれも違うでそのたびに次の検査…で半年以上です。主治医の先生が根気よくいろんな病気の可能性を探ってくださっていて感謝ですが、保険が効かない病気の可能性が強くなってきました。最近いくらなんでもおかしいと思うのが、この12年くらい、2年スパンで大病を繰り返しており（それぞれ全く関連のない病気）入院・手術→職を失う→治癒後再就職→また病気、を繰り返してるのです。その間、病気だけではなく傷病手当の手続きをしてもらえない、理不尽な派遣切りにあい失業給付が出ない、セクハラ・パワハラ等もありアルコール依存、ジリ貧で一家離散、家は任意売却で借金を負う、父が入院先の連絡ミスで亡くなるなどいろいろありました。そしてとうとう、手術や薬で治らない病気になったようで現在に至ります。それ以前も、不幸という言い方は嫌いなのですが困難というか試練が物心ついた時から続いていて、反省・改善・研究するも悉く失敗し、普通の人が「最近事故ったり怪我したりリストラされたり、ツイてないんだよね。お祓いしようかな」というレベルが通常運転で、そこにさらにいじめ・DVや離婚、子どもとの生き別れや貧困などのイベントが短スパンにある中でずっと生きてきました。何故こうなのか、改善したい、努力が報われたい一心で自己啓発本や宗教書、スピリチュアルを紐解きいろいろ勉強してきました。そして何があってもバイタリティが取り柄でそのたびにやり直してきましたが、今度ばかりはもうダメです。生きるエネルギーが全く底をついてしまい、この先起こる困難に耐える自信がありません。自分自身が別人になってしまったような感覚もあります。もっと詳しく話を聞いて頂きたいのですが、できれば「死んだ後の世界はあり、輪廻転生はある」「この世は修行」というお考えの宗派のお坊さま、個別相談に乗って頂けませんでしょうか。私自身が、このような考え方でもしないと困難に耐えられなかったからです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

2023/06/23

自分の幸せのために別れましたが…辛いです

5日前に2ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。高校時代にお互い惹かれ合っていたのを社会人になって再開したときに付き合い始めました。はじめは連絡もマメで背が高くて顔もかっこよくて好きでしたが彼から生活費が苦しいからしばらく会えないと言われそれが嫌で10万ほど渡しましたが、状況は変わらず初めての水族館デートの際人が多いいときにショーを待つ間ペットボトルを捨てに行って場所を取られたと怒られて一人で置いて帰られました。電話もはじめはできていましたが寝坊するからと怒られて時間を決めても変わらず寝坊が重なり徐々にしてもらえなくなりラインも減って、外食の約束をしていても「子供が家に来るから」と結局会わなかったり泊まる前提で家で過ごしていて、ハグしたいといったら「家事が進まなくなる」「帰れ」といわれたりお泊りするたびに寝坊して給料が減らされるので会おうとも思わないとまで言われました。彼は未婚で、子持ちなので定期元カノとあってお金を渡しててブラックリストに乗ってて、ヤクザ絡みもあって、保険料も滞納してて、急に胸の写真を要求することもあって、話し方が完全に見下されててラインのホーム画面をペアネックレスの画像からいつの間にか自分の子供の画像とラインの一言に「もう嫌い」とかかれていて器はないしクズだと開き直られました。別れ際にはペアネックレスを買い取れと、半年以上経験がなかった私に性病を移されたと治療費も出せと言われました。彼の仕事が多忙だったのを理解できず会いたい、会いたいと伝え続け幼少期にほしかった愛情をインナーチャイルドを癒そうと思い依存した結果破局してしまったと後悔しています。周りの大事な人たちからは「もっとあなたをだいじにしくれる人と一緒にいてほしい」と言われました。先日別れてから気持ちを切り替えるために自分磨きしよう！と思い立った先インスタから彼が消えていた事に悲しくて泣いてしまいました。未だに未練はあって…喉から手が出るほど、よりを戻したくても、この先彼に大事にしてもらえないのがわかってるからこそ余計に苦しいです… 親からも兄弟からも愛してもらえなかった分、また大好きな人に愛してもらえなかった悲しみが深く死にたい気持ちで毎日泣いてしまいます… 未だに好きで、苦しくてたまりません… どうしたらいいのか教えてください…

有り難し 12

回答 1

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 14

回答 1

何もしないは○か

初めまして。今回、質問する機会を与えていただき、有り難うございます。早速ですが、本題に入らせていただきます。それは「何もしないは善か悪か」という事です。例えば引きこもりやニートは社会的に白い目で見られます。なぜなら生産性がなく、何かに依存するからだそうです。(全員がそうではないですが…。) ここで有名な蟻の8:2の法則を考えます。蟻の中で働くのは全体の2割で、それ以外はサボっているというものです。ニートや引きこもりを人間社会全体で考えると、後者の8割に含まれると考えられます。ここで大体の人はサボりは悪だと答えます。しかし、生物の世界では後者にも重要性があると分かっています。なぜなら全体でフル回転していると絶滅する恐れがあるからです。全員が疲れきっている状態で天敵に敵う筈がありません。話が大きすぎると答えが出にくいので、私個人に置き換えます。私は上記の考えに触れた時、人間社会は異質なんだなと思いました。よくよく考えるとサバンナの動物もゴロゴロしている映像をよく目にするなと思ったものです。私は小・中・高と進学してきて、生産性を求めてくる社会に正直疲れていました。ニュースにもよく、日本のGDPが下がったなど、日本人の生産性が低下など、生産性の話題ばかりです。確かに資本主義社会ではお金がないと生きていけないのは理解できます。そしてお金を生むには生産性が重要だとも理解できます。しかし、理解は出来ても自分には合っていないのです。今、私は引きこもり気味になっています。親にはよく学校に通っている兄弟と比べられます。やはり何もしていない人間は、人間社会では(悪く言えば)クズなのでしょうか？そして生産性を求める社会に合わない人間が生きる術はないのでしょうか？色々と答えが出にくい話題なのは分かっています。ですが、私としては自分だけの考えだけでなく、色々な人の考えに触れたいと思っております。回答のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

不安でいっぱい。助けてください

長くなりますがお付き合いしていただけると嬉しいです。私はまだ起きてもない、未来の事を異常に心配、不安に感じています。私はとても神経質で心配性な性格です。このような私みたいな性格の人は家族には居なく誰似たのかも分かりません。。今年中学３年生でこの学年になるとやはり受験勉強をしなくちゃいけない時期ですが勉強も手につかないくらい不安を感じています。不安に感じている内容は地震や戦争、コロナや裏社会、など、色々ありますが特に地震に関しては日本にいる限りいつ起きてもおかしく無いので準備は自分で親に言ったりして一緒に用意してますがそれでもずっと毎日ビクビクしながら生きてます。戦争とかは今コロナで経済などが最悪だからまた歴史は繰り返されるから必ず戦争になるなどと言ってる人がいるし、裏ではもうそうなるって決まってるからと言ってくる人もいて未来が不安で不安でずっと泣いてばかりいます。こんな感じなので予言なども直ぐに信じてしまいます。まだ死にたくないし、これからが長いのにここで死にたくないという思いが強いです。それに大切な人達を亡くしたくありません。ずっと悩んでるので夜も寝れません。怖くて怖くて。。私は小6の時にもこのような事に悩み生活にも支障が出てきたくらいでしたので心療内科にも2回程通った事があります。落ち着いたかと思いきや前よりもネットなどが使えるようになり色々調べていくうちに前のような症状がでてきてしまいました。きっと不安神経症か何かだと思います。母にも色々相談して、なにか好きな事やってみれば？と言われても不安な事ばかり考えてしまい、それにコロナで暇も増えてきて、しちゃいけないことと分かっているのにネットで調べたりするのがやめられず不安を煽るの繰り返しです。皆怖く思ったりするのは同じかもしれませんが私は普通の人の倍怖がりで同い年の子や友達を見ると絶対こんな私程心配してる子なんでいないだろうなと思うし、私は可哀想な子なのかなと思ってしまいます。インスタとかでこんな期間でも楽しく過ごせてる芸能人や友達を見ると憧れるしなんで私はこうネガティブなのかなと悲しくなります。他にも色んな所にも電話相談や面談など行きましたがでもそれでも気にしてしまう所があります。どうしたら少しでも人生前向きになれるのでしょうか。辛いです。助けてください。

有り難し 25

回答 2

2022/01/26

容姿コンプレックス

学生の頃から容姿コンプレックスがあります。私はお世辞にも可愛いとは言えない容姿で、周りからも親からも褒められた記憶がありません。自分なりに努力をしてみましたが、少しましになる程度なのでどんどん卑屈になる一方です。男性とまともに付き合った経験もなく、周りが当然のように恋愛して結婚していく中で孤独感が一層強くなっています。一度で良いから好きな人に好かれてみたかった、自分を認めて肯定してくれる人がほしかった。恋愛経験がない事で常に人間としてどこか欠けているように感じています。最低かもしれませんが、最近では何でこんな容姿に産んだのかと親に怒りすら覚え、関わりを避けています。もうずっと悩んできました。でも死ぬほどの勇気はなくただただ生きている感じです。少しでも状況を良くする為のヒントがもしあればご教示ください。

有り難し 12

回答 1

心が潰れてしまいそうです。

初めて相談させていただきます。どうすれば家族が上手くいくのかわかりません。同居中の祖父の介護と今年発覚した母の癌の闘病のサポートで、家族がみんな疲れています。家族の空気と、何より言葉から感じます。悪口や愚痴が多くなりました。祖父は複数の病名を持っているくらい身体の中が悪いです。厳しい塩分制限や水分制限があり、特に食事にはとても神経をつかいながら、最大限に美味しいものを！と思って作ります。そんな食事が4年以上続いていますが、最近は料理に対して文句ばかり言うようになりました。毎日のように「味がしない」「量が少ない」「ケチだからろくに食べさせてくれない」と言われると、罪悪感でこちらが食欲を無くしてしまいます。そして、積もれば積もるほどイライラして祖父への当たりが強くなってしまいます。病気のせいだとわかってますが、これがもっと酷くなってこれからも続くのかと思うと堪りません。でも辞めたら、祖父が死んでしまいます。その上、今年に入って母が癌だと発覚しました。だいぶ進行してから見つかったにしては順調に回復していますが、体力が無くなっているのに無理をして家事や祖父の介護をするので、出来る限りサポートをしています。ただ、そんな大好きな母の「心の支えは○○（私の名前）」という言葉が、見えない鎖のように心に絡まってしまい、時々息苦しくなります。愛情表現なのはわかっているんですが、勝手に私が鎖にしてしまいます。兄が2人いるんですが、2人とも最近文句が目立つようになりました。車の運転中、テレビを見てる時、食事に行った時など、まずは文句から始まります。私に対してではないけれど、聞いていると気分が悪くなります。兄たちなりにサポートしているんだと思うのですが、出来てないことばかり目についてイライラしてしまいます。母と兄が、兄同士が喧嘩しないように、祖父がなるべく嫌な思いをしないように、私はどうしたらいいのかばかり考えています。家族は気を使いすぎと言われますが、家族の喧嘩に振り回された結果、前もって防ぐためです。家族みんなに愛されているのはわかっているのに、最近家にいるのが嫌です。愛が重く感じます。家族同士の愚痴を聞くのが辛いです。どうしたら、みんなが笑顔になれるのでしょうか。長文で申し訳ないですが、お力を貸していただけると嬉しいです。

有り難し 40

回答 2

2024/03/26

息子が鬱ぎみです

33歳の息子と2人で暮らしています。 2年前ぐらいに不安症になり、1年ぐらい病院に通っていましたが、よくなっていました。最近は、人が変わったように喋らなくなり、こっちも暗くなってしまいます。人生を諦めてしまった様に感じます。私も今の状態が続くなら死んでしまった方が楽だと思えてしまいます。どう接していけばいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 3

2023/06/20

神を信じられなくなってしまいました辛い。

カトリックのクリスチャンですが、神父さんに相談しても一向に解決しないので、こちらにお縋りしています。数年前に偉人のヒルティと言う人の幸福論と言う著作を読んで心酔しました。何度も繰り返し読みました。確かに良い事も書いてあったのですが、書物や人との出会いは導き、と書いてあったりして、当時の私は私の知らない宗教の神秘かと思い、信じてしまいました。当時出会った女性が自分のタイプでは無かったにも関わらず、運命の人だと信じて結婚しました。直ぐに苦しくなって耐えられない位になり、やむ無く別れをお願いして離婚しました。彼女は号泣して私の胸も引き裂かれる様でした。以来6年余りが経過しますが、未だ神に逆らって離婚したと言う気持ちが無くなりません。どうして神はこんな事をしたのだろうと答えの出ない問いを続けて苦しんでいます。でも神を信じているから、答えが欲しくて。神父さんにも相談してみましたが、キリスト教も誤った解釈があるとかとは、絶対に言われないので、一向に楽になりません。地獄を彷徨っています。神が何故不幸になる様な事に導いたのかなぁ。どうか宜しくお願い申し上げます。死にたい位辛くてなりません。涙

有り難し 20

回答 1

母の呪縛

29歳、実家暮らしの独身女です。私は幼少期、厳しい母に「言う通りにすれば間違いないから」と育てられました。そして今は一般企業に勤め、それなりに生活しております。一方で、母が早期退職し、ずっと家におり、飲酒とネットの毎日です。私が話しかけても無視し、誰とも話さず、接点を持たない状態です。以前に事情があり、母は今私の部屋で生活しているのですが、昼夜逆転となっており、私の一人の空間が無く、私自身、夜眠れず、イライラしており、平日に寝起きするくらいで、土日もほぼ実家には帰っていない状態です。母は現状のままですと、誰とも接することなく死んでいくだけだと思います。一番近い、私でさえ、話しかけても答えず、外出に誘っても断り、唯一私の食事を食べるのみ、、、という形です。以前に信頼できる人に相談し、ありがとうと伝えること、プレゼントを渡すこと、なども試みましたが、今のこの状態です。私自身、この親から厳しく育てられた過去があり、自己肯定感が低い人間です。それを埋めるために、自分のこと（仕事、人間関係、学業、コミュニティ）は割と精一杯やっているとは思います。正直、だいぶとしんどい時もあります。平日仕事終わりに、私がくたくたで家に帰ってきて、母が私がとある問いかけに全く反応せず、何度も何度もしつこく聞いた時、私の作ったご飯を、私の部屋にぶちまけられた時はもうだめだと思いました。母の前では冷静を装って片付けましたが、もう本当に苦しいです。あとこのことだけが要因ではないのですが、私はもう明日死んでも良いと思っています。（自殺する、とかではなく）それなりに色々と頑張ったとは思います。私には何ができるでしょうか？どうすればよいのでしょうか？母との事に対してでも、自分の考え方、行動に対してでも、アドバイスを頂ければと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

2021/07/11

恥ずかしながら、悔しさと怒りしか湧かない

主人が浮気をしているようです。週末は親の所へ行くといい、親のところではなく浮気相手の所へ行き帰ってきません。今年に入ってからは出張と言いつつ、何度も相手の家で過ごしていたようです。先日、ホワイトデーに相手に中古車を購入してあげてたようで、相手名義の見積書と車体購入代の領収書が主人の書類入れから見つかりました。会社の後輩(男)と車を見に行ってその後輩男性が買っていたとは話は後日世間話程度に聞いていましたが、〇〇子という男性の名前は、私の中ではありえないと思ってます。名前は相手の名ですが、お金は主人が出したのでしょう。結婚して10年、週末の毎回の親の所へ、が、嘘くさくて何回か問いただしても、その度にブチギレしてカンシャク起こして離婚だの一点張りで、車で出て行きます。私はお恥ずかしながら、病気持ちで、車にも乗れず仕事もできず、主人の収入で生活している身なので、その度に、自分の勘違いでした、ごめんなさいと伝え、自分自身にも勘違いだったと言い聞かせ元の生活に戻る、を繰り返してました。ですが、今回領収書の件は流石に浮気確定してるだろうと思ってます。たまたま書類だけ預かったと逃げられたらなんとも言えませんが。正直、くやしいし、悲しいし、でも別れたくないし、相手と別れて自分とずっと暮らして欲しいと思っていますが、、、。私が問い詰めたら、私と離婚は絶対するでしょう。そして相手の元に行くでしょう。そうなってしまった場合、私は生きていく方法がないです。お金も恥ずかしながらないですし身内も居ないので行くアテもありません。、仕事もこの体では無理ですし。私が捨てられた側、になって自分で自分の首を絞める形になってしまうだろうと思ってます。黙って浮気を知らん顔をする、のが、私の選択するべき道だとは思いますが、、悔しい気持ちが離れません。何もかも嫌になって死にたいけど、怖い。私が健康だったら、お金とか身内とかいたら、、とか、タラレバばかり考えてしまう。悔しい。どうしたら、こんな気持ちから解放されるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2023/05/30

兄から解放されたい

　兄は自立しておらず、仕事を始めて2年以内に辞めるのを繰り返しています。それだけであれば良いのですが、高校時代に万引き、大学を中退、その後ニートを7年、その間に祖父や母のカードを勝手に使ってゲームなどに課金し、支払いは一切しないため、祖父や母が苦しい思いをしていました。　　昨年にその祖父が亡くなってからも変わらず、仕事をしているので生活費や支払いにお金を回すよう伝えても「ない」の一点張り。ここ最近も人のお金を使い込んでいたことが発覚しました。そちらも返すあてはないとのこと。　　この状態でなお自分の快楽のために家族や他人の犠牲を顧みずに行動し続ける兄から解放される手段はないのでしょうか。　私も母も金銭的にも精神的にも限界であり、正直殺意すら芽生えてしまいます。亡き祖父の意向もあり、兄の更生を願っていましたが、すでに12年。私の奨学金も使い込まれており、もうどうしようもありません。　殺意すら湧いてしまうのですが、この怒りややるせなさをどう処理したらよいのでしょうか。そんな感情を抱いてしまう私の弱さなのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

永遠の地獄について

永遠の地獄についてお坊様はあると思いますか？永遠の地獄などないなんて考えは着るものも食べるものも住む場所もある先進国で生まれた人の平和ボケした考えだと思うんですが量子力学の光には波と粒が最初から同時に存在する二重性の性質があるという理論においてこの世界はどうして生まれたのかを究極的に突き止めると全ての根源は量子力学の二重性の性質に行き当たるそうでこの世界は最初から有ったと同時に無かったという最初から同時に存在する二重性の性質何も無い空間でもそこにヒッグス粒子が有るという最初から同時に存在する二重性の性質全ての根源はこの量子力学の二重性の性質に行き当たるなら死後の世界において永遠の地獄はなかったと思ってもそれはあるという二重性の性質を想定できますよねだとしたら永遠の地獄があると思うんですがイエスキリスト様はその永遠の地獄から人々を救える全能なる神の力があるんですが全能なる神ではなくただの人間であったお釈迦様は瞑想して悟りを開いたことで永遠の地獄から人々を救える全能なる神の力があるんですか？

有り難し 25

回答 2

鬱病

私は鬱病なのか、治ったのか、いや最初から鬱病なんてなかったのか…わからない。数日間心がざわついてる。叫びたい。３回叫びます。ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ

有り難し 77

回答 2

2022/02/18

元カレへの未練が苦しい

地元は鹿児島、大学は北海道。彼氏のことで就職を悩み、両方の教員採用試験を受け合格しました。元カレは、1年程付き合い、同棲もし、優しく、愛情表現も多く毎週末は北海道を何時間もかけてドライブに行ったりと凄く思い出が深いです。しかし、１歳下、北海道は異動が全道となり見知らぬ土地で頑張らなければならない事を考慮し苦渋の決断で、親族と沢山相談し、鹿児島で教員をすることを決めました。元カレは、北海道から離れるつもりはなく、遠距離も「年に2〜3回程しか会えないと結婚が見えない」と言われ、11月に別れました。ですが、別れた後でも、「会いたい」と言われ、家に来られ、一緒にご飯を食べたり、体を求められたりもしました。私としては、大好きだったので、毎度大泣きしながらも受け入れていましたが、辛く、「遠距離するか、鹿児島で君が就職してくれないなら来ないで」と何度も言うと、遠距離すると言われました。しかし、遠距離を前向きに考えてくれていない言動、卒論のストレスが重なりお互い好きなまま別れました。元カレは、「連絡が取り会えるし一生のお別れじゃないから辛くない、鹿児島にも遊びに行くし、遊びに来て欲しい、何年後にやっぱり私が良いと思ったら、また付き合うかもしれないし、その時は婚約して北海道に呼ぶとかもあるかもしれない」と言い、別れは辛くはないと言います。私は、やはりそのような事を言われると期待してしまうし、前を向けそうにもありません。毎日辛く吐き気、過呼吸、爪の生え方までおかしくなりました。連絡も取り合ったりはします。元カレは大好きですが別れ際に、「一生私のことを想って辛いから元カノに連絡してみてヨリを戻して俺も前を向けるといいな」と言ったり、私と付き合って5ヶ月後に、遠距離で振った元カノとの別れの蹴りをつけると会いに行き、水族館なども行ったり傷つけられもしました。地元の父はアルコール依存症で母は精神疾患を抱え、兄は家庭もち頼れる場所はありません。父親に「北海道に残るなら縁を切る、親孝行出来ない人に教育って出来るんですか？」等脅され、苦しくもなり北海道に残ることをやめました。元カレとこの距離だと復縁も難しい、地元に帰ると家族の問題に悩まされる。死んだほうが楽なのではと思ってしまいます。4月から学校で働くのにこのままでいけないのは承知です。気持ちを前向きにする為のアドバイスを頂きたいです。

有り難し 18

回答 1

彼のネガティブ発言に自分もネガティブに

以前、ご回答をいただいた恋人とのことについてです。ご回答をいただいて、できる限り、彼を支えられるように努力している日々です。電話はしない、彼が会いたくなるまで会わない、待ってると伝え (現在一ヶ月以上会っていません。)、ラインでだけ毎日連絡をとっています。自分自身も変わらなければと思い、明るく前を向いてと何事もポジティブに捉えるようにと努力しています。ですが、私自身元々ネガティブな性格のせいか、彼のネガティブな言動に引っ張られ、今は心が折れそうです。「会えなくてごめん、幸せにしてあげられなくてごめん、自分に自信がない、何もかも上手くいかない、でも現状は自分の力では変えられない」などなどの言葉が送られてきます。私は精一杯彼を励ます言葉を送りますが、ありがとうと言うだけで、何一つ伝わってないと思います。何も変わらない、変わろうとしない彼に腹立たしさを覚えます。正直辛いのは彼だけではない、私だって辛いです。彼に会いたいと言ってもらえず、自分の存在価値も分からないですし、私自身も自分に自信なんてもてる状況ではないです。最近では友人といても上手く笑えません。彼のことは私が励ますが、私のことは誰が？という思いに陥り、孤独と不安を感じております。彼は自分のことでいっぱいいっぱいで私のことを考える余裕はないし、友人は皆幸せそうで、こんな暗い話しづらいです。ネガティブな考えに傾いてしまって、会いに来ないのは、私が必要とされていないから？他に女ができたのでは？嘘をつかれてるのでは？など勘ぐっては苛立ち落ち込み、最終的には死にたいと思うことが増えました。死ぬなんて言葉簡単に言ってはいけないのは分かってます。だから、どうにか、このネガティブな感情から抜け出し、もう一度前向きに物事を考えられるように、もう一度心から笑えるようになりたいです。ネガティブな感情から抜け出す良い方法はないでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

苦しい

日々生きていくことが辛いです。思うようにいかず、間違った選択ばかりの人生でした。誰か私を消してくれと毎日思うのです。こんな風に考えたくないのに、毎日誰かが殺されるニュースなど見ると、なぜ私ではないんだ、と、私のところへ来てと願ってしまうのです。こんな考えは捨て去りたいのに、どうしても捨てられないのです。どうすればこんな考えを持たないようにできるか、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 13

回答 2