問答一覧

検索結果: 801件

父が死にました

私の父は癌で昨年の5月に亡くなりました。余命を宣告されて2年後のことでした。余命が長くないことを知り、宣告された日から父を喜ばす気持ちで学業や様々な活動に専念しました。テストでいい成績をとって報告するなど、それくらいしか私にはできることもなく、とにかく頑張りました。ある日、留学のパンフレットに目が止まり、自分の夢も諦めきれず、長期の留学を決意しました。父のこともあり、複雑でしたが、両親は賛成してくれました。留学して4ヶ月、父の容態が悪化し、一時帰国しました。久しぶりに会った父の顔は、薬の副作用の痛みからか強張っており、お腹に水がたまり、最後に私が見た父は消えていました。再会した次の日に、私は１日看病をする予定だったので、その日はほんの少し話して帰りました。次の日の朝、看護婦さんから父が息をしていないと電話が入りました。病室に着いた時、父は口が開いた状態で、心電図の停止を知らせる音が鳴り響いていました。今でもその瞬間を忘れられません。そのまま父は息を引き取りました。それから、死を受け入れることへの恐怖からか、自分を忙しくすることで逃げました。留学に戻って、忙しい日々を過ごしました。昨年冬に帰国し、大学受験に挑戦しましたが失敗しました。もう一年勉強しようと構えていたのですが、予備校が始まるまでのこの期間に暇な時間ができたことで、父のことを考えるようになってしまいました。気力がどんどん下がり、あの日のことを後悔するばかりです。なぜ、もっと話さなかったのか、感謝の気持ちを伝えられなかったのか、明日生きてる保証がないと理解していれば、、、意識が低かった、と。それに、留学もしてよかったのか、父の側にいてあげればよかったと後悔が募るばかりです。今は、大学に進学する目的も見失い、頑張る目的がわからなくなりました。喜ばせる父もいなくなり、どうしたらいいか分かりません。父の死をしっかりと受け止めることで前向きに生きたいと頭では思うのですが、心がついて行かず、無気力になってしまいます。今後、父と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2

亡くなった彼に会いたい。

先月、彼が突然死しました。もう直ぐ付きあって3年でした。遠距離のためお互いが行き来してました。私に子供がいたため子供優先の付き合いでした。彼の仕事が比較的、自由なため日中家事をしながら毎日電話で世間話などしていました。遠くてもとても身近な存在でした。去年の夏頃から子供の都合もありなかなか会えず、子供にも彼にも申し訳ない気持ちになり別れを告げました。その後もやはりお互いの気持ちは変わらず別れてはいますが前のように話してました。家族の事、悩みをいつも聞いてくれてアドバイスしてくれて愛してくれました。亡くなる2週間前もやはり罪悪感から連絡を断ちたいと彼に伝えました。でも、やはりLINEでやりとりしてました。またいつものように連絡を取りまた変わらぬ日々になるものだと思っていました。亡くなった次の日、弟さんから知らせを受けました。以前から自分に何かあれば弟から必ず知らせるようにするからと言っていました。その通りになりました。いろいろな事が駆け巡り混乱して、相手のご家族が葬儀にきて欲しいと言われたのに行けませんでした。あれから毎日、後悔と寂しさと愛しさが込み上げて涙が溢れます。家族の前では泣けないので顔で笑い心で泣いて、1人になると号泣してしまいます。早く夢なら覚めて欲しい。なぜ、私を置いて逝ってしまったのか。側に行きたいとそればかり考えてしまいます。どうしたら彼を感じられるのでしょう。毎日絶望の日々です。彼の妹さんが励ましてくれます。有難い事です。もう2度と会えないのでしょうか？夢のなかでも彼は毎回私の前から居なくなり私が探し回っています。

有り難し 106

回答 2

親不孝ものです。

先週、母が亡くなりました。苦しんでいるのに気づいていながら、本人が嫌がるので救急車を呼ぶこともせず、息をしてないことに気づいてから、やっと救急車を呼びました。どんなに寂しくて、苦しみながら死んでしまったのかと思うと、自分が情けなくなります。ここ数年、同じ家にいながら会話らしい会話もせず、母を邪険にしたり、今になってやっと酷い扱いをしてきたんだと悔やんでいます。母がお酒の量やタバコの量が増えたのは、私が母に冷たくしていたからなんだと気づき、量が増えたことを咎めたとき、母が「何が楽しみだと思って。一日中どこにも行けないでいるのに」という言葉が突き刺さります。足腰が痛いからと出歩くことも出来ず、「そんなに痛いなら病院行けって言ってるでしょ！」とケンカ腰になったり。私と二人暮らしの母の会話相手は私だけだったのに、言葉を無視されたり、口答えばかりして、どれだけ寂しかったろうかと、今さら気づいたことが、本当に情けないです。お酒やタバコの量が増えた理由も考えず、病院で対応してくださった先生には、死因にたいして「娘の私が言うのもなんですが、自業自得」などと言ってしまいました。日が経つにつれ、私が原因でお酒やタバコの量を増やして母の命を縮めて殺したんだという現実を教えられました。今さら悔やんでも、謝っても私の罪は消えません。タスポのぼやけた写真が最後の母の写真なので、仏壇とは別にタスポをテーブルに飾り、一緒に今までと変わらない感じでテレビを見たり、お菓子を差し出したりして、仏壇の写真に「寂しくさせて、苦しんでいるのに救急者を呼ばなくてごめんなさい」と謝っています。また、棺に靴を入れ忘れたり、死に化粧すらしてあげられなかったことも。貧しい生活なのに、私はいい歳しても母にばかりお金を使わせ、私はいっさい母に買ってあげませんでした。今年の誕生日こそは、と思っていた矢先です。誕生日に、買って供えて喜んでくれるのか。私の親不孝は、どうしたら親孝行に変えられるのか、教えて頂きたいです。質問に補足するカテゴリを変更する

有り難し 118

回答 2

2021/10/03

家族が歳をとるのが怖い

9月末から初めての一人暮らしを始めました。 20代後半になって情けない話ですが、すごく寂しく毎日泣いています。実家はすごく田舎で、家族5人と犬2匹、猫2匹他数匹で賑やかに暮らしていました。喧嘩もしますが、家族が大好きです。 1人の時間、「父や母、ペットたちが明日死んでしまうかもしれない」とどうしようもなく不安になり、家を出てしまったことを悔やんだり「どうせ死ぬのにどうして産まれてきたんだ」というようなことを考えこんだりしてしまいます。両親にもすごく心配をかけてしまっています。それがまた申し訳なく、そしてありがたくて涙がでます。世の中には、一人暮らしをしている人も沢山いるし、もっと大変な思いをしている人もいます。こんな自分が情けなく、嫌になります。つらい気持ちを忘れ、頑張るにはどうしたらいいですか？まとまりのない質問ですみません、なにか穏やかに過ごせるようなお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

逃げてはいけないけど、消えたくなってしまいます。

以前にも高校生の息子とうまくいかず悩みを聞いていただいた母親です。ひとり親家庭で、一人っ子なのでお互いに揉めて、言い合いになると、間にはいる人も相談する人もおらず、息子からどつかれたり、｢死ね。くたばれ。消えろ。｣と言われます。そうかと思うと、｢あーもう死にたい。こんな親のもとに生まれてきたのが間違いだ。｣と言っています。集合住宅に住んでいるのに、息子はキレると夜中にドアをバンバン蹴って大きな音をたてたり、大声で怒鳴ったりしてきます。更に、親子関係が悪くなる一方で、どうしたらいいのか、わかりません。私は、親の反対を押しきって結婚したのに、夫の家庭を顧みない言動、行動に耐えられなくなり離婚して、息子に寂しい思いをさせた罰なのでしょうか。息子との生活のために必死に仕事をしながら走り続けて来て、この現状、命を粗末に出来ない、そうしてはいけないと思っていても、消えてしまいたくなるくらいつらいです。

有り難し 16

回答 1

2023/05/02

精神疾患を患い無気力になってしまいます

こんばんは、数年前にも一度、相談させていただいたことがあり、あの時はもう希死念慮しかなく、終わりにしたい気持ちを相談させていただきました。あの時はありがとうございました。あれから、私は、一人暮らしから実家に戻り、不安障害のまま、実家の自営の仕事を少しずつ手伝ったり畑を手伝ったりと、何とか日々を過ごす事ができました。家族や友達がいてくれたからだと思います。昨年末、病気が完治したのかというとても元気な状態になりました、しかし３ヶ月ほどで、今までにない激しい鬱状態になり、動悸や過呼吸、食べ物も喉を通らなく、本当に苦しい状態を経験しました。病院に行くと双極性障害と診断されました。治ったと思ったところからの転落、経験したことのない不安感、絶望感。どうして、自分はずっとこんな状態なんだろうと、頭は真っ白生きる気力も無くなりました。今36歳なのですが、この病気のまま、結婚や子育ての将来も描く事ができず、私には、1人で苦しんで生きていく未来しかないんだと、また絶望してしまいます。とにかくこの病気になってから、寂しさがとめどなく溢れてくるのです。それまでは1人でも生きてこうというスタンスだったのに、寂しくて寂しくてどうしようもないのです。現実は、実家にいて、家族がいて、ゆっくり直せばいいと言ってくれます。療養で働けないので、お金もなくてそれがまた不安と絶望を呼びます。楽しいことも嬉しいことも、何も感じる事ができません。死ぬことも怖くてできないけれど、このままでは首をくくるしかない日がやってくるんだろうと漠然とそう思い、頭の中がぐちゃぐちゃしています。無力で無能な自分になってしまったように感じるのです。私は生きていけるんのでしょうか、どうやったら心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

気持ちが不安定です

働き始めて2月で3年になろうとしています。最近、同期が仕事をやめると言って職場で求人を見たり、新しいお家を探したりしています。私は辞めて欲しいとは思わないので一週間くらいずっと引き止めていたんですが、彼女の気持ちは決まっているようで、曖昧な返事しかしてくれませんでした。私にとっては彼女はもう一人の自分のような存在でそれがかけてしまうと考えると不安で仕方ありません。彼女とは同期で同じタイミングで今の職場に配属になりました。配属先には他の社員や派遣の方また、パートなどいるわけではなく、私と彼女の二人きりでしたので、この三年間、毎日、寝る時間以外を彼女とともに日々の時間を過ごしてきました。休みの日もともに過ごす日が多く、会わなかった時の事は会ったときに、伝え合ってきました。本当に些細な、「朝は〜〜を食べて、その後出かけて〜〜して、〜〜してから寝た」と、そんなことまでこの三年間、伝え合いながら過ごしてきました。また、私はイベントごと(ハロウィンやクリスマス、節分など)が好きなので毎回企画して楽しみにしているのですが次のイベント(今時期ならクリスマスですか？)のことを考えると、あぁ、来年は彼女はいないのか…、と落ち込んでしまいます。また、日々、一緒に過ごした部屋、物、あとは音楽など、それらが目や耳に入ってきた時には辛く心痛みます。一緒に歌ったあの歌ももう一人で歌わなければいけないのか…と。心がとても寂しいです。私はここ数日、二週間くらいでしょうか、そんな感じで心が落ち込んでしまってなかなか立ち直るにも致しきれないところです。普段はポジティブな性格でいると思いますので、そんなことで、と思えるのですが、なんせ、もう一人の私、といったように長い時間を過ごしてきた片割れなのでとても心が辛いのです。趣味や楽しいこと、気分転換などをしてもみましたがあまり成果は得られませんでした。気にしないようにすることはなんとも難しいことでしたので今回こちらに質問といった形で書かせていただいております。恐らく、ちっぽけな事ではあるんだと思うのですが、どうしても、負の渦から抜け出せません。

有り難し 5

回答 1

2022/03/23

大好きだった祖父が亡くなりました

本日、大好きな祖父が亡くなりました。あまりにも急な出来事で、受け入れる事が出来ないと同時に涙が止まりません。また、今までやってあげられなかった事が多く、後悔もすごく有ります。意味がないと分かっていても、自分を責めてしまいます。一番辛いのは子である父親であることは理解しているのですが、それでも辛くて堪りません。長くなってしまいました。身内の死に伴う、後悔や辛さ、悲しさという感情に対して、１日でも早くそのような感情から脱する為には、どのように向き合うべきでしょうか？また、人の死に対してどのように向き合うべきでしょうか？取り留めもなく、また暗い相談で申し訳ありません。どうか、お教え願います。

有り難し 8

回答 1

酷い人間です。

先日、姉が亡くなりました。父は自分が生後一ヶ月の時に他界しており、母は老人施設に入所、自分は別世帯で暮らしているので、孤独死でした。（私の小さい頃は母と姉に酷い事をされていました。今でも体に傷が残っています。そんな事をされていても、私は二人を遠ざける事はできませんでした。成人し私も実家に寄り付かなくなると母も姉もそれを償うように人が変わりました。）私の家族からは、私に酷い事してきたし好きな事して死んでいったのだからと姉のことも母の事もタッチするなと言われました。母と姉をとるなら出て行ってくれと言われ母と姉との縁を切って欲しいという事に一度頷きました。その為、葬式もしない・母の面倒もみないということになったのですが。（結局葬式はほぼ密葬でしたがすることができました。）私はなんて酷い人間なんだろうと思う日々です。遺品整理に家を訪れると私が過去に薦めた物を買い漁っていたり、私の体調が良くなったら（数年ほど体調を崩しておりまして）遊びに実家に行くわというのを待っていた様子でお酒など私が喜ぶものを買い漁っていました。量は半端ではなかったんですが。寂しかったんだと思います。いろいろありすぎて文章がわかりづらいのですが、偶然か何かわからないのですが、私は近い人が亡くなるときお線香の匂いがしてきます。姉が亡くなったと知らせを聞く数週間前に早朝にバイクを乗っている最中に匂ってきました。知り合いで亡くなる人はいないはずだし、父や叔父がなくなった時期とかさなるためそれかもと気にも留めてなかったのですが、まさか姉だとは思いませんでした。おそらく姉が一人で苦しんでいた時だと思います。（死体検案からみた死亡日時を考えると）虫の知らせがあったのに、どうして察知できなかったんだと悔やまれて仕方ありません。また、酷い事をされていた過去も一緒に笑った過去もどちらも思い出されて苦しいです。私は親兄弟を捨てる酷い人間です。

有り難し 15

回答 2

2021/09/17

死にたいです

私は今高校二年生です。私は小さい頃からとても問題児でした。人のものを盗んだり、たくさん嘘をついたり、人を殴ったり、いじめたり、たくさん悪いことをしてきました。今ではとても反省しています。自分も悪口などをいわれたり、嫌がらせされたりしてこんなに辛い思いをさせてしまったんだなとわかりました。全く人のことを考えず、自分のことしか考えていませんでした。でも、それは今でも同じです。辛いからといって高校を一ヶ月以上やすんだりして先生たちにとても迷惑をかけてしまいました。心配されたいからといってリスカをしまくったり、親からたくさん嫌がらせをされたと嘘もいいます。すごいと誉められたいから寂しいからたくさんのテストで1位をとっていると嘘もつきます。こんな自分が大嫌いです。自分で自分を殺したいくらい嫌いです。これから生きていっても周りの人の邪魔にしかなりません。学校をやめてから自殺しようと思っています。わたしには生きる価値も資格もありません。自分がしてきたことはとても反省しています。

有り難し 73

回答 3

生きる意味はなんですか？

はじめまして！質問させてください私は今うつ病を患っていて心療内科に通っています自殺しようと薬を大量服薬したものの死にきれず今日までなんとなく生きてきました最近になって夜が眠れず不安と寂しさ将来への不安で毎日泣いていますそしてまた死にたいと思うようになりましたこんなに辛いのに生かされてるのはなぜなんでしょうか何かの罰をうけているんでしょうか？こんなに辛い人生なのに終わりが来ないのはなぜなんでしょうか乱文失礼しました誰かに聞いてもらいたくて

有り難し 21

回答 3

人間が恐ろしく、死に救いを求めてしまいます

こんにちは、はじめまして。私は静岡に住む、今年23歳になる女です。私は、人と関わる事がひどく虚しいことだと感じ苦しいです。昔の話ですが、私がまだ小学生の頃、母と実父はよく激しい喧嘩をしていました。実父が出ていき、暫く母から精神的虐待を受けました。母の苦しみも理解できたので、家のことは小学校では内緒にし、一生懸命努力してきました。 2年後に母は再婚しました。新しい父に慣れるようまた頑張りました。中学３年になり、パニック障害を患い地獄の日々が始まりました。病気のことはなるべく友人に隠しましたが、本当に頻繁に過呼吸になるので、常にポケットや鞄に発作止め薬を入れて生活しました。私は気づいた時から浮いている事が多かったです。今も友達はいません。後にHSPと診断されましたが、本当に敏感に色々なことを感じ取ります。人が多い場所は多くの人の気持ちを身に受け取り、頭の中がごちゃつきます。反対に、読書や自然など静かなものは好きです。母は私が22になった時、急に不倫？で失踪しました。そこから私は義父とその家族と暮らしています。信頼していた友人に、母が失踪した話をしましたが「暗い話はつまらない、私の家は仲良いからわからない」と言われショックでした。意を決して義祖父にも悩みを相談した所、「暗い話はつまらないから聞きたくない」と言われました。友人の愚痴も祖父の愚痴もたくさん親身に聞いたのにです。昔から、自分の努力が及ぶ範囲でならなるべく人を傷つけたくない・尊重したいと思って生きてきました。人から辛く当たられるのも自分の至らぬ部分があるからだと思い、たくさん本を読み、不快な思いをさせないよう心を律してきました。パニック障害で薬なしで外に出られないのなら、尚更自分や他人への理解が必要だと思ったからです。私は人を傷つけたくありません。失敗することもありますが、周りの人を尊重し生きていきたいです。仲良くしたいです。それなのに周りはそうはしてくれないのです。理不尽だと思いますが、やり返そうと思えません。私が弱い立場なので、仕方のないことです。死んでしまえば全て一つになり、心が癒される気がしています。最近は毎日死に救いを求めています。仕事も就けません。一言でも良いので、至らぬ私にお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

2021/07/27

消えてしまいたい

はじめまして。 5月に16年連れそった愛犬を亡くしました。しかしその後迎えた子犬2匹のうち、1匹を不注意で亡くしてしまいました。どんなに悔やんでも詫びても、毎日申し訳ない気持ちで遺骨に土下座して謝っては号泣して自分を殴ったり自傷行為をしてしまいます。どうしようもないのに私が死ねば良かったとか自分を責めるばかりの毎日です。午前中のパートには泣きはらした目を拭って、気持ちを奮い立たせて行ってます。過失死させといて自分の辛さばかり… 勝手な人間です。自分が憎いです。消してしまいたいです。

有り難し 13

回答 1

悩みを本音で話せる家族友人がいません

こんばんは。ご相談たくさんのところかと思いますが、よろしくお願いします。私は他界した実母のこと、怒鳴り散らす主人のことでつらくなり誰か親しいひとに聞いて欲しいときがありますが、友人たちも仕事に子育てと忙しいため、自分のダークサイドを見せるのを躊躇しています。いつも明るく振る舞い、悩みなんかないように見せていながら、夜な夜なおちる。これが寂しく辛いです。私は結婚して10年、子供がもうすぐ5歳と3歳です。子供との生活は心から愛おしい日々ですが2人目を出産してから夫とはいろいろあってうまくいっておりません。残念ですが、いまは無理に修復しようとも思っていません。実母が2年前に闘病の末他界しておりますが、当時夫はほとんど寄り添ってくれず、今も母のことで落ち込み泣くときは夫に隠れて泣きます。落ち込んでいるとそれとなく伝えたこともありますが相手にしてくれません、相手にしてくれないことに不満をいうと、俺は悪くないと言ってくるので、改善するのは今じゃないと思っています。仕事と子育てで忙しく、友人はめっきり減りました。なんだか人生が孤独でおわるような気持ちなってしまいます。なんだか寂しい人生というか、母親以外の何者でもないことに、悲しくなります。このむなしいきもちとはどう付き合えばよいのでしょうか。母が生きていてくれたら、と、さみしいときは本当に落ち込んでしまいます。。。

有り難し 15

回答 1

どうすれば自分を受け入れられるでしょうか？

　以前、"結婚できなかった、これからの人生が見いだせません"で質問させていただいたものです。　それ以降もいろいろな人に支援をいただき、いろいろと考えてきました。しかし、どうしても考えは次のようにループするだけで、ちっとも考えが前に進みません。　私は40歳ですが、それまでいろいろと恋人を作りたいと努力はしてきました。お見合いも50人はしたと思います。しかし、女性と恋愛関係を構築することはとうとうできませんでした。私の周りで40歳にもなって恋人の一人もできなかった人は聞いたことがありません。もう、恋愛も結婚も無理だと思います。そして、もう残りのイベントは死だけだと思います。しかし、そのとても固定的な残りの人生をとてもつらく思っています。　一方、周りの人はほとんど結婚して子供もいます。先々いろいろあるかもしれませんが、幸せの選択肢を彼らはたくさん持っています。そして、私一人だけが残りの人生孤独が決まっています。　正直、周りの人たちが憎くてたまりません。私が生涯孤独ならば、人の結婚式はおろか、会社の飲み会にももう行きたくないのです。人の幸せを感じ、自分は一生孤独であることを自分自身で再認識することがつらくてたまりません。　ただ、問題も認識しています。どんな女性がいいのか？どんな結婚生活を送りたいのか？正直、あまりリアルに考えたことはありません。ですが、まず恋愛し、その人と一生いたいと自然にいたいなぁと思って結婚するということにあこがれるのは、40歳の老体にはあまりにセンチメンタリズムに過ぎるでしょうか？　お世話になっている精神科の先生には「宿命を受け入れなさい」と言われています。けど、私には生涯孤独を受け入れられそうにありません。　なぜ、「人が結婚していれば、あなたも結婚しなければならないか？」とこちらで言われました。ですが、人と同じくらいの幸せを私も得たいと思うのは私の煩悩でしょうか？　仮に残りの人生死しか待っていないとして、どのようにすれば死を受け入れられるでしょうか？もし、幸せになれないのであれば、、、、。消極的に死がやってくればいいのになぁとすら思います。

有り難し 45

回答 4

亡くなった人にはもう二度と会えない

こんにちは。亡くなった人にもう一度会えるの方法が、なにかしらあるのではないかと考えてしまい、検索していましたら、そういう考えは仏教の教えに背くものとありました。会えないのは当たり前なのに、少し悲しかったです。やっぱり私が人生を全うするまでは、絶対に会えないのでしょうか。はすのはでたくさんのお坊さんに助けていただきました。残された子供たちに主人の魂が宿っているというのもわかってます。でも、もう一度会いたいと思ってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。主人の死を受け入れられてないからなのでしょうか。同じ様な体験をされた方は、どの様に過ごされているのでしょうか。

有り難し 103

回答 2

助けてください。

昨晩、飼っていたペットを踏んでしまい、殺してしまいました。私が一番お世話をしていました。一番可愛がっていました。なかなか懐かない子で、いつか手に乗せてなでなでするのを夢見て毎日お世話をしていました。多分不慮の事故です。それでも自分が殺してしまったという思いが消えません。家族は事故だから私のせいではないと、仕方ないのだと慰めてくれますが、心の整理がつかず、眠れず、あの時こうしていればという後悔が無くなりません。今までの人生で一番苦しいです。一緒に飼っていた弟にも申し訳なさでいっぱいで、謝るしかできません。どうやって気持ちの整理をすれば良いのでしょうか。とてもしんどいです。

有り難し 28

回答 3

2023/01/21

目の前で事故死した猫

ほんのつい2時間前、飼い猫が目の前で亡くなりました。その子は5.6年前に中庭に遊びに来ていた子でだんだん懐いてきて、流れで飼うことになった子です。ほんとに甘えん坊で、寝る時も一緒、私が自分の部屋にいる時は気づけば後ろで寝ていて、目が合えば嬉しそうに伸びをしながら頭を思いっきりぶつけてきて抱っこしてくれるのを待っているような子でした。ただやはり野良猫だったので気を抜くとすぐ脱走して、そのくせ弱いので傷だらけで帰ってきたり、去年はオムツをつけたまま1週間半脱走したせいで下半身の皮がほぼ全部めくれるほど酷い怪我を負ったりもしてました。それでも毎回必ず外に置いてる犬小屋の中で寝ながら待っていて、お風呂に入れてもずっと甘えてきて、体を乾かしてご飯を食べたらずっと一緒に寝ていました。今日もいつも通り帰ってくるとリビングで寝ていて、構ってあげたいと思いながらもテスト勉強があったのでそのままほっといて2階の自室でご飯を食べてました。最近中庭に別の猫が来てるみたいで、ちょうど私が２階にいるときもその子が来ていたらしく下でにゃんにゃん鳴いている声が聞こえていました。暫くしてやけに声がうるさいと思ってよくよく聞いてみたら外から声がしていたのでまさかまた脱走したのではと下に降りると、案の定突っ張り棒をしていたはずの引き戸空いていて網戸が破られていました。暫くは2匹で唸っていたのですがさすがに近所迷惑だと思って止めに入るといきなり喧嘩し始めて、弱いうちの子はそのまま段差から一気にコンクリートに打ち付けられて上を向いたまま動かなくなりました。慌てて抱き起こしましたが骨が無いような感覚を感じて、瞬間的に死を感じました。すぐ布団に寝かせて泣きながら起きろと何度も呼びましたが、数分後には動かなくなりました。さっき箱の中に入れてきましたがほんとに寝てるみたいで全く実感が湧きません。今年おばあちゃんが死んだのですがその時も母が情緒不安定だった一方で、私は他人事のようにずっと冷静でした。ずっと可愛がっていたのでふとした時に涙はでますが、それ以上の感情がわかないです。寂しいし、あの時部屋に連れてきてあげれば、仲裁に入らなかったら死ななかったんじゃないかとか、後悔はしていますが虚無感の方が強いです。大好きだった子なのに悲しくならない自分が気味悪くすら感じます。これはなんなのでしょうか

有り難し 12

回答 1

母を悲しませるのが怖い

病気で手術することになりました。幼い頃に母親が家を出て行ったことがあるせいかこの年齢になっても母親に対する執着がひどいような気がします。母親が本当に私のことを大事に思っているのかまるで思春期の子供のようにその愛情を試したかと思うと自分が母よりさきに死ぬことになったら母はどれだけ悲しみ、苦しむのだろう。ひとりぼっち（父はすでに他界しています）で寂しく生きていくのだろうか。誰が母の葬儀をあげてくれるのだろうか。もし、母が孤独死するようなことになったらと考えるとどうしようもなく怖くなります。母も私を置いて出て行ったという負い目があるらしく必要以上に私の面倒をみてくれます。互いに依存しすぎているのかもしれません。分かってはいても、母の手を振りほどくことも母の悲しそうな顔を見るのも耐えられません。今回の手術でも自分が死ぬことよりも、母を残していくことにどうしようない恐怖を感じるのです。手術自体は簡単なものですが、もしその過程でほかの悪性の何かが見つかったら… もし手術が失敗したら… もし術後の回復が芳しくなく、大きな障害をおったら母は悲しむだろう…と考え、涙が止まらなくなります。いったいどうしたら、この執着を手放すことができるのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2023/07/13

大切な方が亡くなった時の不思議な現象

先日、大切な方が交通事故死しました。事故当日の夕方から私は高熱(40度)を発生し寝込んでいました。その相手に今こんな状態ですとLINEでメールしたら、とにかく温かくして寝てくださいとメール有りました。うんわかったと返信し、それが最後のやり取りでした。その後も私は熱が引かない状態で何か意味不明な輪ゴム見たいな物がいっぱいあってそれを一生懸命にかき分けている自分の夢を見ていたのです。私がそんな状態で相手の方が夜中の23時に事故に合い2時間後に亡くなりました。　このような体験は単なる偶然だったのでしょうか？それともこれは何かをお互いに伝えたい意思の現れだったのでしょうか？また私から、例えば帰りの道中運転気をつけてねとか、ちょっと車止めて深呼吸してとか、そう言う一声が有ったら相手の方は助かったのではないかとか? 人は生まれてからいつかは死を迎えます。相手が亡くなったのは、その人の命の寿命を迎えたのでしょうか？

有り難し 25

回答 2