問答一覧

検索結果: 1766件

とことん人を嫌悪してしまう自分に疲れます

職場に嫌で嫌でたまらない人がいます。嫌いになった大まかな理由は、・仕事が適当で、人に迷惑をかけても平然としている・基本的に自分で考えたり、やろうとしたりしない・自分の仕事もできていないのに、人の仕事に意見したがる・何かあるとすぐに「辞める」と騒ぐが、絶対に辞めない・自分のフォローをしてほしいので仲良しごっこをしたがる・他の人との会話に入ってくる・セクハラ行為などで相手が迷惑していることに気付いていない・行動が稚拙で、マナーが悪いなど、挙げればキリがありませんが、最近では理由を考えることにもはや意味がないような気がします。何故なら、もうその人自体が嫌だからです。業務上必要となる会話以外は避け、極力接点を持たないようにしていますが、他の人との会話に混ざってきては、食事に行こう、などと言ってきます。正直もう顔も見たくありません。退職時期は決めていますが、まだしばらくその人と働かなくてはいけません。でも、時期が来る前に衝動的に辞めてしまいそうで怖いです。受け入れることも、無関心でいることも、敢えて積極的に関わることもできそうにありません。とにかく嵐の中でうずくまっているような感じで、嫌悪感を必死に堪えることで精一杯です。もうすぐ我慢の限界が来るのでは、といつも思っています。そのため毎日ヘトヘトです。どうしたらいいでしょうか。何かお知恵を頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 1

母への不信感に囚われる自分を変えるには？

幼い頃に抱いた母への怒り捨て、前に進みたいです。初めて母に不信感を抱いたのは、私が5歳位の時でした。当時は社宅に住んでおり、そこの子供同士で遊ぶのが日常茶飯事でした。その中に、私より5歳ほど年上の女の子がいました。仮にAちゃんとしましょう。意地の悪い子で、その子に意地悪をされるたび傷ついたものです。母に苦しい胸の内を話しても、答えはいつも的外れでした。例えば「Aちゃんが無理難題を要求してくる。怖い」と伝えたら「でもこの前、お下がりの服をくれたじゃない？」と言ってはぐらかされました。「いつも皆で遊んでいるのに、今日は突然Aちゃんに『あなた誰ですか？』と言われ仲間外れにされた」と伝えれば、「今日のりんちゃん(私の名前です)のワンピースがあまりに素敵だから、気づかなかったのよ」と言ってはぐらかされました。この時は子供心に、「そんな訳ないだろ」と母に怒りを感じました。幼い私は「辛かったね」、「合わない人とは無理して遊ばなくて良いのよ」という言葉が欲しかったのです。母が私に寄り添ってくれなかった理由は、母の性格にあると、私は考えています。母は「他人」に気を遣う人です。私の弟が野球チームに入って即レギュラーになった時には、喜ぶ前に「これで1人レギュラー落ちしてしまう…申し訳ない」と言うような人です。またある時弟が、社宅の子に遊具の上から突き落とされた時も、「まぁ、大きな怪我はなかったわけだし…」と言って謝罪を求めなかった人です。第三者から見れば、母は「物分かりの良い優しい人」かもしれません。でも、幼い私には理解できなかった。こうして12歳頃、私は「母は他人に意見したり、他人を悪く言うのが怖いのだ。報復されたり、嫌われたりするのを恐れているのだ。身内である自分の子供たちを言いくるめて、我慢させる方が楽なのだ」と結論づけたのです。(母に当時のことを尋ねても、「自分の子を愛してはいたが、なぜか他人に意見することは出来なかった」としか答えてくれません) 時が経ち、今では私が母となりました。本来ならば、母が私に「してくれたこと、良い所」に目を向けて感謝すべきなのでしょう。でも、私は「あんな頼りない親になってたまるものか」とばかり考えてしまいます。こういった気持ちにどう対処し、どう母と関わるべきでしょうか？どうすれば怒りを手放せますか？

有り難し 7

回答 1

考えすぎて自分だけどころか他人も傷つけてしまう。

私は親に色々尽くしてもらったりしてても自分が自意識過剰で考えすぎで人の事をすぐ疑ったりしてしまいます。ついさっきもそれで親のせいみたいな言い方をしてしまって親に「もうどうしたらいいかわからない」と言われてしまい傷つけてしまいました。ゴメンねって謝って「いいよ。気にしなくていいから。」って言ってくれたけど本心ではない感じがしてます。私はこうやって人の事をすぐ疑って人も自分も傷つけて人からもっと心を閉ざしていってしまうのでしょうか。しかも母親がテレビ観て私が自意識過剰で自分に自信がない人はいっぱいいてそういう人はこうしたらいいみたいだよっていい話してくれたのにまた同じような事を言ってしまって「なんか言っても意味なかったね」って言わせてしまいました。あそこで私は素直に受け止めればよかったのにって後悔してます。でもまた明るく楽しくしていきたい気持ちはあります。なんか自分勝手ですよね。どうしたら人の事を素直に受け止めて信じていけるようになるでしょうか？どうしたら変な考え方をしたり自分を苦しめたり他人を疑ったりしなくなりますか？自分をうまくコントロールする技ってありますか？

有り難し 34

回答 2

普通以下、ADHD未満の自分に出来る仕事があるのか

29歳、中規模病院で医療事務の正社員になって3ヶ月が経ちました。 10年前にクリニックで働いていた際はとても楽しかったのですが、今の病院は先生が沢山いて覚えること、臨機応変にする事が多く辛いです。昔から不注意やケアレスミスが多く、今の仕事でも毎日怒られています。1ヶ月先に入社した同期がとても優秀で、比べられてはため息をつかれています。働いている人達にも呆れられ、挨拶しても無視されます。勤め始めて1ヶ月目で朝起きると下痢や吐き気、腹痛がある事が多くなり、仕事中に気付くと涙が出てくる様になりました(無意識です) 入社2ヶ月目で生まれて初めて精神科にかかりました。ADHDの傾向があると言われ、精神安定剤とストラテラを処方して貰いました。まだ量が少ない様で、効いている感じはしません。これから増やして貰ったら変わるのかもしれません。医療事務はやはりADHDの人間には難しいのでしょうか。衝動的に高校も辞めてしまい、中卒です。車の免許もありません(落ちました)部屋も片付けられません。結婚して子供はいますが、今はごはんをあまり作れず、母親に週3で家に来て貰っています。特に誇れる資格も何も無い、詰んでいる人間だと思います。ミスをすると頭が真っ白になってしまい、違うミスをまたしてしまいます、同じミスも何度もします。メモを取ってもそのメモの意味が分からなくて結局また聞く事になります。申し訳なくて死にたくて、首にして欲しいとも思います(人が足りないのでそれは無さそうです) このまま人に迷惑をかけ続け、嫌われながらも、カミングアウトなどして医療事務を頑張っても良いものでしょうか？それとも試用期間中に辞めて、手帳を取得し(取得出来る障害レベルかは分からないですが)障害者雇用をしてもらえる様に頑張るべきでしょうか？自分の立ち位置が分かりません…普通の人間より明らかに劣っているとは分かっているのですが。甘えた言葉だとは思いますが、どうかお知恵を貰えたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

お坊さんは、どこまで自分のために贅沢やお金を使っていいの？

誤字等あれば、ご容赦ください。今回は、先日感じたことについて、色々なお坊さんの意見を聞いてみたいと思い、投稿しました。聞きにくい事ですが、勇気をもって質問させて頂きます。お付き合い頂けるお坊さんがいてくれたら幸いです。自分は先日、菩提寺に行った時に、住職の車が外車なのを知りました。よく回答して頂いているお坊さんなどはご存知だと思いますが、その時精神的に沈んでて、「外車かよ…」と悪く思ってしまいました。というのも車整備のバイトをしたこともあり、日本の車道にはやはり日本車があっていること知っていて、実用面よりブランドで選んだ、執着しまくりじゃんと思ってしまいました。今振り返ると、大人気ないです(-_-;) ただし、お坊さん達は、お坊さん達が上等なものを持つという事に対して、どういう考えをお持ちなのかは、ふと気になることがあります。「お坊さんだって好きなもの欲しい」「お金があるならいいだろう」というお坊さんもいると思いますし、自分もある程度はいいと思います。ですが仮に、全うに稼いだお金が潤沢にある一僧侶や一寺院が、ロールス・ロイスやリムジンを持ったとしても、同じことが言えますか？と考えてしまいます。例えば、超貧乏な檀家さんを前にして。テレビに良く出演されているある方は、ある宗派の本山の金文字入ったキャデラックに、追い越される際、全身土埃浴びせられ、追いついた際「あなた達の開祖は貧乏な人々に寄り添い、信仰を集め広めていったのに、弟子であるあなた達はなんなんですか、そのヤクザみたいな金文字入った高級車は必要なんですか」と問い詰めたそうです。清貧であるべき、節度があれば、自身の金なら無問題など、それぞれに仏教的回答があると思いますし、正解があるのかもわかりません。多分お坊さんによっても考えが違うのではと思います。ただ、だからこそ現在に生きるお坊さん一人一人の考えを聞いてみたいと思いました。そもそも、あなた人を金だけで見ないようにでも結構です。可能な範囲で結構ですので、回答頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 201

回答 5

幸せになれません

お忙しい中ご覧頂きありがとうございます。自分で自分をどうしても幸せに出来なくて辛いです。自己肯定感が無く、自信はゼロ、常に自分を責めています。というのも、自分で自分を不幸にしている節があるのです。仕事頑張らなきゃ！という時に限って異常な眠気に襲われたり、何度も同じミスを繰り返す、寝坊遅刻を繰り返すで信用を失いました。反省して一生懸命働いても因縁をつけられたり、何故かイジメのターゲットにされたりで全く評価されません。昇給というものを受けたことがありません。お金も、知らないうちに消えます。貯めると治療費の高い病気になります。恋愛もした事が無いです。自分を大切にするって何？というか、自分の気持ちや意見を言うと必ずわがままだと言われます。他人が怒られない事でもわたしへの糾弾は凄いです。他人から見れば、わざわざ不幸になりに行っているように見えるようで面白いと言われます。でもわたしは幸せになりたかった。でも、どうやら無理なようなので、最近では、生きて酸素を無駄に消費し、汚物製造しているだけで誰もが必要としないのなら、残りの寿命は誰かに分けたほうがずっと良いと思うのです。例えば生まれてすぐ病気で管だらけで過ごす赤ちゃん、スティーブ・ジョブズみたいに居なくなったら世界が変わる人、人気者のアーティストなどに、わたしの寿命を分けて、わたしは地獄でもいい(今が一番地獄なので)ので、すぐにでも命を分けてしまいたいです。もうどうやっても幸せになれっこないし、生きているだけで本当に辛いので、早くお迎えこないかなと思います。どうしたらわたしの願いは叶いますか？

有り難し 23

回答 1

不幸依存症

物心ついた頃からなんとなく生きづらさを感じていました。両親が割合厳しく、無意識とは分かっていますが叱られる時は「だからお前は嫌われる」「だからお前は友達がいない」と言われていました。お出かけの場所や欲しいプレゼントを選ぶときも、自分の希望より、両親に負担をかけないようにより安価な方・周りから見ておかしくないと思う方を選んでいました。ずっと私自身は周りの皆から嫌われていて、何をしても普通以下だという思いを持ち続けていました。人から誘われても謙遜するあまりうまく人間関係を築けず、何年もいじめられたこともありました。また、人から借りたものを返せない癖があり沢山迷惑をかけてしまいました。そのことで自己嫌悪に陥り、何年も悩みがフラッシュバックしています。一念発起して「もうそんなことはしない！」とその癖を直そうと生き方を改めている最中です。気まずくても借りたものは返し、お詫びをしました。人間関係もうまくいくようにと気配りしています。しかし、借りたものを返さないのも、謙遜して孤独になりたがるのも、私自身が自分を常に不幸な状態に置いておきたいのでは？と気づきました。楽しんだり、幸せを感じたりするのが怖いです。過去に迷惑をかけた人達に償いたい気持ちは常にありますが、それすら常に自分を不幸に追い込む道具にしているのでは？と思ってしまいます。その時、小さい頃言われた「だからお前は嫌われる」という言葉が蘇ります。自分勝手ながら不幸に依存しているようで辛いです。どうしたらいいのでしょうか

有り難し 15

回答 1

2023/01/11

私の行動力のなさで人を傷つけた

長文失礼します。私は、今となっては空耳かもしれませんが、クラスの人が私のことを嫌いと言っているのを聞いてしまいましたその後、もともとクラスの人と深く関わっていなかったので不安からその人と話す時に、どうすればいいのか考えすぎ、わたしと話さない方がいいのかなと考えてしまいうまく話せなくなってしまいました。その後不安が大きくなり、クラスの視線が気になり、クラスの大半の人と普通に話せなくなってしまいました。自業自得です。クラスの人からしたらわたしは周りを避けて、いじめている人だと思います。クラスの人に謝りたいと思っています。今まで何度も謝ろうとしたのですが、行動力のなさで逃げてしまいました。すごく後悔しています。ほんとうに自分が不甲斐ないです。　次に会うのは卒業式の前日です。絶対に謝ろうと思います。こんな日に謝るのは私の罪を軽くしたいだけだと思われるかもしれません。一生罪は背負っていきます。こんな私がこれから生きる意味はないと思いますが、今死んでもまた違う人に迷惑をかけるだけだと思っています。これから、せめて人に嫌われただけで震えてしまう弱い心を補う方法はありますか。

有り難し 9

回答 1

どうしたら人と上手く付き合えますか？

初めまして。よろしくお願いします。私は友達や家族に沢山心配と迷惑をかけて生きてきました。今はこんな私の事を丸ごと引き受け結婚してくれた旦那さんと4カ月の息子と生活しています。30半ばで貯金もなく酷い過去で、何にもない私を貰ってくれた旦那さんに感謝しなければいけないのですが時々ワガママな性格から酷い事を言ってしまいます。友達も縁を切らずに付き合って見守ってくれる子もいます。家族も見捨てずに見守り支えつづけてくれました。旦那さんと皆んなのお陰でやっと悲しいのは自分だけだったわけでなくて、これからやり直そうと頑張りたいと思えるようになりました。 2人だと大丈夫なのですがそれ以上になると疲れます。子供は私に気を使う事なくお腹が空いたら泣き、退屈だったり眠かったならグズってくれる存在で時にイライラしてしまいますが人との関係で疲れるととても楽な存在だと思います。人の事は好きで嫌われたくもないし、気を使う事もなくいたいです。ありのままの私を受け入れてくれているからこそ今もまだ良くしてくれるのに人とメールをしたり、会ったりすると頭がぱんぱんになり物凄く疲れます。ありのままでいるのが難しいです。気を使うと相手も疲れるし、気を使われるのも嫌なのですが、私が気を使うから相手も気を使ってくれてしまいます。まだ人との付き合いはリハビリ中なのかなとも思います。すぐには信用も取り戻せないのは分かります。だから誘って貰えれば少し戸惑いますが会いたいと思います。焦らずゆっくりでいいのでしょうか？嫌われたくないしもっと仲良くなりたいです。どんな風にしたらいいのでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

最低な生き方をしてきたツケが来ました

年老いた90代の祖母と父親と暮らしていたのに、高校を卒業後10年近く引きこもり、家事も数えるくらいしかしてこなくて、家は普通の人が想像もつかないくらい不衛生で汚い状態でした。現在は、祖母が亡くなり実家を出て働き1人暮らしでいます。今、普通に生きていますが、昔の事や実家のことを考えると、年老いた祖母に家事をしてもらっていたこと、ありえないくらい貧乏なのに、体は健康なのに働けなかったこと、そんな自分だったことが恥ずかしく、最低だと思ったり、薄情だと思ったり、やはり人格異常者なのだと思ったり、過去はもう取り返しがつかないぶん、絶望感でいっぱいで楽になりたくなります。私の過去を全て話すと、築いてきた交友関係者はみな軽蔑すると思います。何より、お付き合いしている彼に軽蔑されるのが恐いです。人間として嫌われるまえに別れを選ぶべきか悩んでいます。

有り難し 52

回答 3

恋愛？➕人生

私は今４１歳、独身です。今まで異性とお付き合いした事はありません。３年前まで、私が人を好きになるなんて（恋）ありえないと言うか、似合わないと思っていました。真面目に自分の全てをさらけ出せると思える人にも出会わなかったのもあります。しかし、３８歳の時に他の県に引っ越して職場が変わり私の気持ちに変化が出てきました。なんかこの人、良い人だな！とか世の中に優しい異性もいるんだ！とか思いはじめたのです。学生時代の殆どをイジメ世界で生きてきた私には、別世界のようでした。そして、４０歳の時に心の底から好きになった人がいました。見た目とかじゃなく、価値観が合う人です。周りからは嫌われている人でしたが、性格を知ると皆んなの誤解だよ！と言いたかったです。その人が職場を辞める時、告白しましたが、事情がありフラれました。バカな私は連絡方法が途絶えた今も待ってしまっています。さよなら！と言われたのに…占いにまで、頼ってしまうくらいです。占いで、相手の事が分かる訳がないのを分かっているのに、諦めきれないです。このしつこい性格が良くないんですよね。この歳まで真面目に好きになった人がいなかったと言うことは、もうこの先、１人で生きていくと決めています。正直、私の人生って人間に嫌われて生きていく運命ですね。

有り難し 5

回答 1

就職予定ですが、人間関係が壊滅的です。

小学生の頃から暴力的で頭が悪く男女から嫌われていました。中学でも嫌われており、高校でも周りから嘲笑され高校1年生の秋に中退しました。それから2年ほど引きこもり、バイトを始めました。バイトは倉庫で仕分けの仕事をしており、そこでも70過ぎのおばあちゃんに嫌われ、周りの主婦やおじさん、同年代にも嫌われていましたが、辞めてしまうと負けた気がするので2年ほど続けて人員削減で辞めさせられました。それから日雇い、交通誘導員、土木作業員等の仕事を早ければ1日で辞める生活が続いています。辞める理由は必ず嫌われてしまうからです。私生活でも買い物等で店員や客に嫌悪感を出されるため帽子を深めにかぶりマスクをしてイヤホンで外の音を遮断しています。嫌われる理由は、見た目の悪さと挙動と声と人格と頭の悪さだと思います。そのため、人と接するときに笑顔や相手の話を聞く等してきましたが全く意味がありませんでした。現在は手に職をつけるため職人になりたいと思っているので8/17に就職予定ですが、今まで人間関係ですぐ辞めてきたため、またすぐ辞めてしまうと思います。我慢して勤めても周りの雰囲気が悪くなるようで、他の人が辞めてしまう可能性が高いです。そうなると会社にとって損失になるので自分が辞めざるを得ません。人と関わりたくないのですが、関わらず生きていく術がなく、死ぬことも出来ません。周りの軽蔑や悪意に対してとてもストレスを感じて、かといって勘違いでもなければ実害があるため（所属している組織や利用しているお店に）無視や思考の転換で解決できる問題でもありません。相手のために何を出来るかを考え行動しても無駄でした。人と会話をしてもため息をつかれたり相手の負担になるようです。でもしゃべらずにいても不快になる様です。緊急小口資金の申請をした際に職員から生活保護を申請してみたらと言われましたが、親族紹介されるため断ったので生活保護を受ける気はありません。仕事を続けるために周りに悪影響を与えないようにするためには何が必要なんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

不妊治療に対する気持ちについて。

結婚して４年、男性不妊が発覚して２年が経ちます。旦那42歳、私は34歳です。検査で発覚後お互いの年齢的なこともあり、早く治療を進めて行こうと話し合ったのですがそれから旦那がなかなか行動に移さず・・・症状を良くする努力も病院に行く段取りもすることなく２年が経ちました。その間何度か私から働きかけ話し合いと妊活の共有アプリを取りました。が、大きな変化はなく、そんな旦那を見ていて実は子どもが欲しくないのでは？と思い聞くと「欲しい、病院には行く。」の一言。言葉と行動が一致しない旦那に私もだんだん治療に対して嫌悪感が増し、それを旦那に伝えました。すると「とりあえず一回病院に行こうよ、約束したじゃん。」と言うばかり。でももう私の気持ちは病院に行きたくなくていっぱいです。旦那の子どもは欲しいです。だから最初結果を知ったとき二人でがんばろうと心から思ったし二人でそう話しあったのですが、時間とともにその気持ちは萎えてしまい・・・今では自然にできないのであれば今のままで二人楽しく暮らしていきたいと思っています。旦那は旦那で自分が原因ということで辛い思いをしたんだろうけど、それにしたって２年もダラダラと過ごしてきた姿を思うと、どうして旦那は何の努力もしてないのに治療で私が痛い思いをしないといけないんだ、と思ってしまうようになりました。少しでも努力してるって言葉でも行動でも示してくれてればこの２年を苦にせず待てたのに。誰のせいでもないのはわかってます、旦那を責めたいわけではないんです。私が快く治療に前向きになれば丸く収まるのもわかってるんですけど、このまま自分の気持ちを曲げてそうしたところでこのモヤモヤが消えない限りどこかで旦那に対して恨み言を持ってしまいます。こんな風にひねくれてしまった自分が嫌で嫌で仕方ありません。

有り難し 13

回答 1

人からどう思われているかが不安です

他愛もない会話をしているときに相手からどう思われているか不安で自分から話を振れません。現在学生なのですが、授業の間の休憩時間などで日常的な会話をするときに話がなかなか振れません。自分から降っても3回に2回くらい話が変な感じで終わったような気がします。また、特に発表をしている時など笑われることがあります。これは心当たりがあって、義務教育の半分以上の期間、不登校でその間同年代の子どもと話をする機会が殆どありませんでした。その間、家でテレビのワイドショーや国会中継を見ていることが多かったので話し方が少し同年代の学生より硬くなっているのかもしれません。別にそれで嫌われている印象はないのですが、自分は真面目に話をしているのでなんだかなあという気分になります。ただ、友達が少ないわけではなく、クラス内の複数の仲良しグループをいったりきたりしている感じです。なので、同性のクラスメートとは殆ど全員と話ができ、異性の友達も並かそれ以上にいると思います。ただ、いじめを過去に受けていたことや上に書いたようなこともあり、信頼できる（少し深い話をできる）ような友達がいないし、誰が信頼できるのかもよく分かりません。友達はいても何か違う領域にいるような、見えない壁があるような気がします。なので、嫌われないようにという意識が強く、気楽に話ができないことが多く、家に帰ってからもあのときこう言ったほうがよかったかなとストレスが溜まってしまうのですがどうしたらいいでしょうか？

有り難し 58

回答 3

少しでも友人関係に亀裂が入るのが不安

小学生と中学生の頃にいじめを受け、そして高校時代と今の大学時代に友人トラブルがありました。おそらく、いじめられた経験が一番原因になっていると思うのですが、友人や全く知らない人にも｢嫌われたら怖い｣｢怒られないようにしたい｣と自分を拒否されることにかなり敏感になってしまいます。ですが性格は社交的で、最初は誰とでも仲良くなれます。しかしある程度仲良くなってからは、その関係性が壊れてしまうのを恐れ、嫌なことや自分がしたいことを言えず、とりあえずヘラヘラとしています。本当に楽しい時はふざけたりしますが、自分が｢嫌だ｣と思ってる時も笑ったり、相手拒否する事はほぼ無いので、周りからは｢ポジティブ｣｢優しい人｣だと思われることが多いです。友人のSNSの書き込みでさえ、｢これ私のことかな｣とか、メッセージの返事がこなくなっても不安になります。今は地元から離れた大学に通っているので、大学で苦手だと思っている友人はまだ、｢嫌な人だけど今我慢すれば、もうあまり会わなくなるし……｣と思えます。しかし来年から地元に帰ります。地元は地域の人たちの結びつきが強く、良いことも悪いこともなんでもすぐに噂になります。地元には好きな友人や先輩もいますが、嫌いな人も多く、色んな私の噂も回っています。家族や恋人には、｢周りのことを気にしすぎないで、面倒臭い人は放っておきなさい。他人も、あなたが思ってるほどあなたのこと気にしてないから。｣と言われます。そうだよね！とも思ったのですが、やはり周りが怖く、｢みんなに好かれていたい｣と振り出しに戻ります。大人になれば自然と、周りの評価なんか気にせず生きていけると思っていましたが、だんだんエスカレートしている気がします。私はこれからどのように周りと付き合っていくべきなのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

心が押しつぶされそうです

周りの人たち全員から嫌われているような気がして、毎日毎日生きるのが辛いです。どんなに頑張ったところで、努力した所で、それは報われない誰かのために何かをしたところで、それを認めてはもらえないそんなわけないと思おうとしても、「お前は嫌われているんだ！」と考える自分が強くて押しつぶされそうです。どうしたら気持ちを持ち直せるのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

2021/09/24

疫病神

家族から疫病神扱いの毎日です｡常に周りの顔色を気にしながらくれた生きる事に疲れました。人から嫌われる事を極端に怖がります。特に､妹からは嫌われており嫌な顔をされたりと私と接する時は不機嫌になります｡ですが､私は妹に嫌われたくなくて話かけたり機嫌をとろうとしてしまいます｡何の為に生まれたのか、生きているのか分からないです｡全てが嫌で無気力で辛いです｡逃げてばかりの自分が大嫌いです｡どうしたら楽に生きる事が出来るでしょうか？

有り難し 4

回答 1

正解はない。

自分のことは後回し。傷つける人のそばから離れない。悲しくても笑って怒りさえ出ない涙する日々。他人の言動で自分を家族を振り回す日々。今を生きたことはなくいつも妄想の現実。過去を思い出せば映像しかなく、心はなかったかのように。今を生きたい、自分を幸せにしてみたい、自分を幸せにしたら、家族も幸せにしてみたい、家族の今、将来を明るく照らしてみたい。本気で生き続けたい。こちらでお世話になったり何冊か本をゆっくりですが読んでいると、ようやく自分に響く本が見つかり、生きる知恵を身につけることができはじめてはいます。でも答えはないと学びました。人には人それぞれの正解がある。だからこそ生きることが難しく思ってしまいました。答えが見つからないのです。自分にとって大切なものは自分と家族。そう思えるようになり、そしたら、人間関係で自分は大切にされてはいないな、この方と繋がっていても得はなさそうだと考えるようになり、ジャンルは問わず毎日関わる会社の人も、知人も、この先縁を遠ざけて面倒になるかもくらい毎日顔を合わさなければならない近い付き合いの方も自分の価値がさがる、損をするなら関わらない方がいいと思って距離をおき、ゆっくり縁を遠ざけるようになりました。自分を守る、それが家族の幸せにつながる。自分を守るというのは、私の中の正解では、私自身余計な悩みは抱えないこと、余計な悩みを抱えるくらいなら人間関係を切り切ったあとの相手への妄想(ああ、どう思ってるかな、とか。無意味ですし、本来しちゃいけない見たいですが)を抱えるほうが楽になりました。でも自信がないんです。正解は人それぞれ。私は自分のために、でも相手は感じ方がちがう。それで勝手に悲しみ、落ち込み。それも振り回されてるだけかもしれませんが、どうしても自信がないのです。私の正解。でもあの人たちの正解じゃない。みんなに嫌われたらどうしよう。でも私はもう辛さを抱えながらも自分の楽な道を見つけた気がする。でも相手の気持ち聞かずに言わずに、なんとなく距離をおき、そのうち切って、申し訳ない。本当に嫌われたら、たとえ繋がってくれている友人がいても、身近に関わる人に嫌われるのは辛すぎる。でも、関わるほうが苦しい。自分が正解だなんて人間関係においては自分本位に感じることばかりです。正解がないの、難しいです。

有り難し 33

回答 1

私の人生は間違ってたのですか？

私はアスペルガーとADHDの障害者です。精神科に通院してます。私の母親は何年も私の事を否定してきます。母は私の障害に理解はありません。「仕事が出来ない」「そうやって慰めてもらいたいから、周りに言うんでしょ！？」「周りはお前が面倒臭いから励ますんだよ！！」「お前は仕事が出来ないから！」「お前は性格暗い！だから皆に嫌われるんだよ」「自分勝手だ」等など。私は家事が苦手で、母は末期ガンで余命も僅かです。母からしてみれば、仕事や精神の感情のコントロール等の自己処理のせいで「自分勝手」に感じるのかもしれません。親に「原付を買ってあげる」などの親孝行をした記憶がありますが、自分に自信がありません。言い訳になってしまうのですが、私なりに頑張って生きてきたつもりなのです。私は人生間違っていたのですか？何のために生きてきたのか理解できなくなってきました。

有り難し 15

回答 1

考え方の矛盾

以前もお世話になりました。今回もまたお聞きしたいことがありましてお邪魔しました。人付き合いがあまり得意ではなく、基本的には皆さんとつかず離れずの距離を保ちつつ生活しています。好かれたいわけでも嫌われたいわけでもなく、毒にも薬にもならない、明日になればそんな人いたかしら？と思われるくらいの存在感でいたいと思い、そのように生きているつもりです。しかし、何か困ったことがあると頼られたり、アテにされたりすることがあります。引き受けますが本当はとても嫌です。褒められるのも好きではありません。目の前の席の人の機嫌がよろしくないと、わたしとその人の席の間にある物入れに八つ当たりのようにペンをしまったり、引き出しを大きな音を立ててしめたりします。これもビクビクしてしまいます。わたし以外の人たちがどこかに集まってひそひそ話をしていることがあります。どうせあの人いなければいいのにと言っていることでしょう。このように並べると、わたしはもしかして人に好かれたいのかなと思うことがあります。でも本当に存在感のない生き方をしたいのです。誰にも覚えていてもらわなくていいのです。こういう些細なことを気にせず、皆さんに忘れられるように生きるにはどうしたらいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 234

回答 5