問答一覧

検索結果: 591件

未来への不安

私は今29歳で、今年30歳になります。結婚したのは24歳 27歳くらいまでには子供がほしいと思っていましたが、なかなか授からず、俗に言うタイミング法でも授からず、病院に行くことを決意しました。私の検査が進む中、旦那さんの検査も早めにしましょうと言われ、検査することになりました。そこで、思ってもいない検査結果が告げられました。「自然妊娠は100％無理でしょう。」男性不妊が発覚。妊娠しにくいカモしれないと言われるのは覚悟してましたが、原因が私じゃなかったことに愕然としました、、、今まで、何だったのだろうと。正直思いました。少し状態が悪いとかの次元ではなく、今、国内でできる最大の高度な医療を要することになってしまいました。もちろん、お金もかかります。そんなお金用意してるはずもありません。どーして、うちだけ何十万もかけないと子供に会えないの？こんなはずじゃなかった。みんなは自然とできていいよね。私は、恵まれてない。これから先、みんな子育てしてる中、自分だけ子供がいないことに耐えられるのかな。かわいそうと思われるくらいなら、消えたい。そんな不安や、悲観的な気持ちがぐるぐると回ってしまいます。お金のことや、制度のこと、病院のこと、前に進めない理由がいくつかありますが、まだ、一度もその手術を受けれていません。今年中には、まずは一回チャレンジしてみるつもりですが、不安です。怖いです。最悪な結末が怖いです。苦しいのは自分だけじゃないと思っても、心は晴れていません。私の夢は、お母さんお父さんに孫を見せることです。神様はいますか？(;_;)

有り難し 39

回答 1

死んだ人を忘れるには

はじめまして、初めて質問させて頂きます。今すぐというわけではないですが、近いうちにこの世から消えてしまいたいと思っています。そこで質問なのですが、親はすぐに私のことを忘れてくれますかね？親には幸せになってほしいので、いつまでも私のことを引きずって欲しくないです。(もしかしたら引きずらないかもしれませんが) もちろん親のせいで自殺するわけではありません。むしろ親にはたくさん愛情を注いでもらったと感じていますし、私も両親が大好きです。ですから尚更私が居なくなった後は気にせず、2人で幸せに暮らしてほしいです。周りの人間に死なれた人というのはどのくらいで立ち直れるものでしょうか？私も幼い頃に祖父が亡くなりましたが、あまり話したこともなく、幼かったため、そこまで深く悲しんだ覚えが無いのです(罰当たりかもしれませんが)。また、親に自分のせいだなんて思って欲しくないのですが、どうすれば良いでしょうか？手紙を遺しておくべきでしょうかね？この相談を今書いていますが、涙が止まりません。私は本当は生きたいのでしょうかね、もうわかりません。長々と失礼致しました。ここまでお目通し頂きありがとうございます。上記の質問に何かアドバイスお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

結婚の必要性

結婚はした方が良いのでしょうか。遠距離恋愛を20年の末、近々結婚をしようという話になっています。(私が彼の住居地に引っ越す予定です。彼の住所地は私が大学生時代に住んでおり土地勘があり、ちょくちょく遊びに行くので馴染みのある場所です。私は新幹線で3時間くらい離れた場所で実家暮らしです。また結婚は周囲に強制されてしようと決まったことでもありません。) 普通は恋愛の末の結婚は嬉しいことだと思うのですが、私は嬉しくありません。むしろとても気が重いです。マリッジブルーとかではありません。彼のことは大好きですしとても尊敬しています。彼は2人が食べていけるだけの収入のある自営業者で経済面も今のところ不安は抱いていません。矛盾するようですが添い遂げるなら彼以外には考えられません。ですが理由がわからないのですが、結婚することより離れてお互いのすべき本分を全うすることがお互いが幸せになれる道だと思うのです。法的制度に対するこだわりも以前はありましたが今はあまりありません。でも今結婚する前に私が自殺してしまえば結婚しなくて済むとまで考えています。というか今すぐにでも死にたい。彼と電話をすると落ち込むのでできれば一生連絡を取りたくありません。(電話では喧嘩はしますが一方的に罵倒されるということはありません) 自分の人生が無価値で単なる飾り物だった気がします。自分の人生が自分の人生で無くなってしまうような恐怖があります。私は私の気持ちが分かりません。これは結婚したくない言い訳なのでしょうか。結婚はやめた方がいいでしょうか。

有り難し 23

回答 3

死にたいのです

死にたいです。もうわけがわかりません。わけがわからないと言うのは思考停止だから自分で何とかしろというお話ですが、もう無理です。不甲斐なくて大変申し訳ございません。漫画やDVDなどを全て捨てても、ゲームを一切やめても、ツイッターをやめてアクセス制限までかけても、ラインを消して友達全員と連絡を絶っても、駄目です。私は起きている間はずっと勉強しなければならないのです。そうしなければゴミです。豚です。人間ではありません。工夫すれどもずっと勉強できません。せいぜい11、12時間です。先生は誰かのことを人間ではないと言います。点数の低い人なのだそうです。先生はきっと私の点数をわざとかさまししているに違いありません。いつか本当の点数を伝えられてもう二度とくるなと言われるに違いありません。私には何もありません。何もないから話す資格もありません。昔は優れているところがあると思っていた勘違いバカだったようです。口を開けば自分を誇大に話してしまうかもしれないと恐れて話せません。誰も私なんかいりません。いるだけで迷惑です。私と話す人は心の底ではみんな私のことを世界一バカで頭が悪くて性格が悪くて面白くないと思っていると思います。自習室で隣に人が座るだけで恐ろしいです。隣に私がいて申し訳ないです。ついでにここでもバカだと思われていると思います。思考停止が怖くてテレビなんか見られません。親と話していても会話になっていません。親は昔は明るかったのにと言います。私のことなど見えていません。自室がなくプライバシーなどありません。ですから「私」もありません。いつも監視されている感じがします。親の喧嘩も聞きたくないです。親がテレビばかり見ているところも見たくないです。親が怒らないようにするのに精一杯で言いたいことも言えません。自立してから言えという話です。私は生きていてはいけないゴミです。人間のなりそこないです。何の価値もありません。世界中の赤ちゃんに申し訳ありません。せめて姿だけでもと思って食事をたくさん減らしても勉強時間を増やしたら太ります。豚になりたくないです。もうこの先やっていく自信がありません。明日どこで飛び降りようとかばかり考えます。苦しいです。助けてください。自分のことばかりですみません。

有り難し 90

回答 4

貧弱で逃げ腰な「クズ人間」

私は弱い人間です。その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。簡単に形容するなら私はクズです。自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。不細工なクズ。先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。誰かを案じたり、誰かを心配に思う。そんな道徳すらも無いのだと。優しさもぬくもりも無いのだと。どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。私の人間性に救いはあるのですか、私は変われるのでしょうか。今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。どうか、どうかご指導をお願いします。ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。お願いします。どうかお願いします。

有り難し 32

回答 1

未来への希望が持てません

現在生きる目的が持てません。今20代後半なのですが、一年前まで女性経験がないまま生きてきました。一年前に新卒で会社員となり、入社後一人暮らしに慣れた頃に初めて風俗に行ったのですが、その時に感覚がおかしくなり、これまで女性にしか興味が持てなかったのに、逆に男性にしか興味が湧かなくなりました。当然ながらその日から頭が混乱し、仕事ができなくなり、苦しすぎて自殺まで考えました。仕方なく実家に戻って休職療養する羽目になりました。それから半年、回復を待ってみましたが、性的指向が元に戻ることはなく、会社周辺で一人暮らしするのが怖くなり、あえなく最近退職することになりました。これから実家で心身の回復を待って、また仕事をこちらで探すことになりますが、20代後半まで学生をし一年もまともに仕事をしてない人間に仕事があるとはとても思えません。自分がほぼゲイであると気づいた今、結婚もできなくなり(ちなみに同性とは結婚はおろか付き合う気なんて毛頭ないです。ていうかしたくないです。HIV感染を考えると恐ろしい。)、何も人生に活路を見出せません。今はとりあえずアルバイトをしてますが、毎日男性と話すのも怖いです(変な感覚に襲われます)。今まで女性を性的対象にしか見てなかったため、神様から天罰が下ったのでしょうか。キャリアを潰してしまった今、もう光を見出せなくなっています。友情結婚という道もあるのですが、まともな仕事にもつけなくなったため、途方に暮れています。またこれから先運良く仕事が見つかっても、仕事を始めてストレスがたまるようになったら、発展場などで性欲処理を始めてしまう自分を想像してしまい、非常に恐怖を感じます(特にHIV感染)。日に日に体の感覚がゲイのそれに近づいている感じがして、毎日が絶望感で覆われています。性病で早死にするのではないかと思ってしまいます。僕はこれから何を楽しみに、何を目標にして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2023/08/12

あがり症、休みたいけど休めない

わたしはひどいあがり症で、双極性障害を患っています。現在4回生で、3回生からかかりつけ医ができ、薬を飲みながら何とか教育実習や保育実習など乗り越えてきました。しかし、今度わたしの持病に理解がなく、根性論がちで苦手な先生の授業があります。その授業内で、先生に指された生徒は1人35分間模擬授業をするように言われています。その授業の日までまだ2週間近くあるのですが、もし指されてしまったらみんなの前で授業をしなければいけないんだと思うといまから吐き気がして、ずっと涙が止まりません。自分でも模擬授業くらいで大袈裟だなあと思うのですが、本当になにも手がつかないくらいそのことで頭がいっぱいになっています… みんなの前に立ったときの何を話すのか観察されている感じや、もし言い淀んでしまったときの雰囲気など、色々想像してはとても苦しくなります。また、最近中学生の頃に仲良くしてくれたネットの友達が自殺で亡くなってしまったこともあり、とても気が滅入っていて、双極性障害からのODや飛び降りなど衝動的な行動に出てしまいそうで怖いです。かかりつけ医の先生から頓服を出していただいてるので、不安になったらそれを飲むようにしていたのですが、薬の影響かよく記憶が飛ぶことがあり、当日は飲めそうにありません。休もうかと思ったのですが、単位に響くような大切な授業で、本当にどうしたらいいか分かりません。先生に指されるか決まっている訳ではないのだから何食わぬ顔で平然と出席すればいい。けどもし指されたら？休んで単位がもらえなくて卒業できなかったらどうしよう、でも発表はできない。じゃあ薬を大量に飲んで出席し、教室で倒れようか？体調不良なら許される？こんな衝動的で最低な思考しかできない自分が悔しくて、いっそ死んでしまいたいです。こんなに悩む必要のないことなのかもしれませんが、今本当に傷つきたくなくて、これ以上傷ついたら壊れそうで本当に怖いです。よかったらお力を貸してください。お願いします。

有り難し 3

回答 1

2021/10/09

死ぬ前に好きな人に告白します

私は死ぬ前に人生で1番好きになった人に告白します。今まで、色んな嫌なことが積み重なって心が折れて感情が死んでたときに、その人は現れました。その人とは、そこまで関係性が深いわけでもなく、たまに相談相手になってもらったり、姉や友達のプレゼント選びに付き合ってもらったくらいで、踏み込んだ関係性ではありません。 LINEの返事は、既読が付いたまま返ってこないことが多いので、興味がないのか嫌われているのだと自覚しています。今回は初めての告白ですが、相手に自分の気持ちを押し付けて重い気持ちにさせてしまうことかと思います。ですが、自分への最後のご褒美として、なにより後悔しないために、好きという気持ちを伝えていきたいと思います。今までこれといって、人に向けて言える辛い思い出はなかったのかもしれませんが、私はそれを重く捉えているだけで、心がしんどくなり続けてるんだと思います。ネガティブな考え方や他人の意見を気にし過ぎることに対して、何度も気持ちを切り替えるように心がけてきましたが、結局変わることができませんでした。きっと今の自分が好きなんだと思います。だけど、好きな自分のまま世の中に通用するとは思えないし、実際上手くいかなさ過ぎて何も残せていない、誰の役にも立てていない今に至ります。自分を大切にしようとしてくれる親族や友達の言葉でさえ、心に響かなくなってしまいました。ありがたみや大事にしてくれてることを理解はしていますが、感じることができないといった状態が学生時代から続いています。人から受ける感謝やありがとうの言葉が重荷になって、きっと聞きたくなくなってるんだと思います。今後私が生き続ければ、人を嫌いになって過度な期待を求めて、周りに迷惑をかけてしまいそうで怖いです。辛いことは何もしなくても必ず対面するし、自分の情緒と向き合うのもしんどくなってきて、受け入れてくれるような人を探すのも気力的に無理だと思います。自分のことが嫌いになる前に、取り返しがつかなくなる前に自殺しようと思います。私がこんなことを書いているのも誰かに気付いてもらいたかったからでしょう。構って欲しい、愛して欲しい、抱きしめて欲しい、求めても手に入らないのでここで悩みを投下することを許してください。ここまで読んでくれた方。本当にありがとうございました。どうか幸せに生きてください。

有り難し 26

回答 1

彼のきもち

先日、33歳浄土宗のお坊さんに別れを告げられました。もともと一度二度ならず何度か別れては本人同士もわからないまま付き合っていました。私は好意はあり彼は友達しか見えないと言われそれでも身体の関係は普段通り私も流されたままでもいい好きな気持ちは変わらないと思って受け入れていました。もともとこういった状態になりだしたのも三年目の交際期間でそろそろ結婚。彼親に挨拶で交際は認めても価値観の違いで結婚までは反対と告げられてから環境が狂い始めました。私の職種も気にいらなかったそうです。それでも２人で頑張って説得しようと提案しても彼からは多少動いても自分で背負っていたのか状況を教えてくれませんでした。悩むのも疲れた私は別れを告げては彼から離れましたがやはり彼も心配で連絡はきてくれてましたがヤッパリ離れてしまって彼の存在が強く離れたくなくよりを戻していました。こんな繰り返しが続いたせいか私も精神的におかしくなって安定剤を多くとり自殺まで図ろうとしました。先日も彼を引き止めたかった為に髪をむしったり、皮膚をかきだす動作。言った言葉も曖昧でしたが、ちゃんと記録をみておもいかいしてみたところ酷い言葉で傷つけてしまいました。謝りたかったけど素直には言えず彼もまた会わずにメールで済ませたいとのことだったので考えた末に私ももう連絡してこないでと伝えました。でも、、、正直スッキリしません。。でもこのまま悪く思われていたほうが彼にとっていいのかもとも思っています。。自分もなんやかんやで自分の人生を自分で傷つけてそれが当たり前だと思ってしまって居心地も感じられています。なぜかまだ彼との繋がりはあると勝手に思ってしまう。。こんな自分が気持ちわるいとも思っています。かといって私も彼と一緒にいることは彼を傷つけてしまうとも思っています。少しでも彼の気持ちを分かってあげたかった。でも許せれないとこもある。もうこのまま離れたほうがお互いの為でしょうか？諦められない私はどうしたらいいでしょうか？毎日が怖いです。足がすくんだような感覚です。何かアドバイス下さい。宜しくお願いいたします。。

有り難し 8

回答 2

この前の悩みの延長戦です。

こんにちわこの前はお世話になりました。真剣にお答えくださってありがとうございます。解決策なども教えてくださって本当にありがたかったです！今日また改めてここに悩みを書かせて頂く理由は未だにリストカットがやめられていないからです。この前は「リストカットしそうになったらまたここでお話しましょう」と優しいお言葉を頂きましたがきっとその言葉に甘えてしまったんだと思います・・・悩みの内容というのは、この先の人生の不安です。この前の女性との一件から少しですが時間はたちました、その子の事はもう恋愛対象としてみないよう努力しています。ただ、やっぱり寂しい気持ちが残っています。その寂しさに苦しむとどんどん嫌な事が頭の中に湧いてきます。そして最近では真面目に自殺を考えています。なぜ死にたいと思ってしまうのかを自分なりにまとめてみました。まず、自分は仕事での収入が他の同年齢の友達と比べて少ない（正社員ですが、きっと業種による差なんでしょう）次に学生時代は成績が良くなかった（自分では頭が悪いと言ってます）次に顔がイケてない（文字通りブサメンです）そして最後に彼女がいない。この４つが浮かんできます、ただどれも自業自得な訳なのです。頭悪いのは真面目に勉強しなかったからそれに続いて給料のいい所に入社できない。当たり前の事ですよね。ブサメンなのはどうしようもないですね、彼女ができない理由は顔もありますけど、まず出会いがないからです。出会い系もやってますがやっぱり脈はありませんし。この問題に関してはもうどうにもならないんでしょうねｗ２０代の今だけが恋愛出来る歳じゃないと言われましたが、自分は若い内に彼女と呼べる相手が欲しいのです。諦めてますけどね？ｗｗもう疲れました、こんなにも弱い自分に。悩みすぎてしまう自分に。最近ではお酒をたくさん飲むようにしてます、酔ってあまり考えないようにしてるからです、けど次の日にはまた同じことを繰り返し繰り返し考えてしまいます。友達もみんな県外に行ってて会えないし家族とも仲はよくない。孤独が怖いさみしいのが嫌だ一人になると色々考えてしまうそして良い所が無いものだらけの自分に嫌気がさす。甘えた事を言っているのは承知してます。きっとお坊さんからは怒られるでしょう。死ねば苦しくないですよね？もう悩みから、苦しさから解放されますよね？

有り難し 27

回答 1

4人目を産む気にならない

初めまして。現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。私が第一発見者です。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは？と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。その後に祖父の自殺。もう、私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。正直戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。が、それも長く続かないのです。そんな中の妊娠。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。かと言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

罪悪感で死んでしまいたい

人に迷惑をかけた罪悪感で苦しいです。数年前、自己への無価値観に就活が追い討ちをかけ、鬱になりました。恐怖でスマホが触れられなくなり、電源を切ったままでずっと自室に引きこもりました。その間重要な連絡ややりとりを一切出来ず、そのせいでエージェントや企業など沢山の方に迷惑をかけたと思います。全てを絶って自殺するつもりでした。でも結局出来ませんでした。ODくらいしか出来ませんでした。もう自分の全てを諦めていたはずなのに。情けないです。 1年ほど死んだように自室で何もせず過ごしていました。病気にも通い、現在は精神的に少しだけ立ち直りましたが、気分が上向きになればなるほど、その当時のことを思い、罪悪感で苦しくて死にたくなります。当時は精神が相当参っていて、アルバイトのシフトを変わって欲しいという人からの頼みをLINEで断ることすら申し訳なくて出来ず、泣いていました。最終的にLINEを消してしまうくらいでした。人の連絡がなによりも恐怖でした。当時の自分には仕方のないことだったのだと言い聞かせますが、それでも過去の自分を責めずにいられません。この前勇気を出してエージェントサイトにアクセスしたら、もう登録が解除されていました。もう何年も前のことなのでどの企業と選考が進んでいたのかも曖昧です。ここで他の方の問答を読んでいたら、良い行いをしていくことで罪滅ぼしをしようとされてる方を沢山見ました。でも私の場合、昔から人へ親切をすることで足りない自己肯定感を満たしてきたところがあったので、いまや良いことをしようとする自分自身すら浅ましく辟易してしまいます。自己嫌悪が永遠に治りません。どうしたらこの罪悪感から抜け出せるでしょうか。ご指南ください。そんな罪悪感もあり、自分への諦めや人生への後ろ向きな思考からずっと抜け出せず、ここ何年も欲しい物を買うことすらできていません。そのうち死ぬつもりだから物を持つのが怖く、一瞬を満たし消えてくれるお菓子のようなものばかりにお金を浪費してしまう自分が情けなく、自分を変えたいけれどうまくいきません。

有り難し 12

回答 1

生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

回答 2

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

回答 2

引きこもりの愚痴をどなたか聞いてください

初めまして。毎日ダラダラ過ごしているニートです。子供じゃないんだから…と思われても仕方がないと思いますが恥を承知で書かせて頂きました。働きたくない。社会は甘くない。それは十分知っている。けれども人と関わりたくない。外に出たくない生きてても意味がない→死にたい→自殺→死ぬのが怖い→…の無限ループ家にも外にもインターネットにも居場所がないホームレス→外は寒い生活保護→落ちる。外に出る→むなしい。勉強する→今更感。やる気もなし。趣味もない生きがいもない夢もない世界の誰かが一日でも長く生きたいと思っている中、不謹慎にもひたすら死ぬことばかりを考える毎日が続く。死にたいなら死ねばいい甘えんな。かっこ悪い。と思っていても毎朝起きるたびに死にたくなる。末期がん患者の方に俺の寿命をさし挙げたい人生はやり直せないけどあの頃に戻って一からやり直したい。誰かと愛し合いたい。手を取り合って助け合いたい。支え合いたい。底辺から這い上がりたいテッペンまで上り詰めたい、そこから見える景色が見たい。けどやる気がないしやることがない。何も続かない。何もかも三日坊主。灰になるまで燃えつきたいけどめんどくさい。ダルい。ほどほどなんて言葉は大嫌いだし馴れ合いは嫌いだけどひとりぼっちは寂しいし辛い。引きこもり続けて気づけば二十歳。嫌なことから逃げ続けた二十年間。結果中卒のニート。派遣もアルバイトもどこも雇ってくれない。ふと振り返れば二十年間何も築き上げていないのにプライドだけは誰よりも築き上げてしまった。他人に厳しく自分に甘いクソバカニート。そろそろヤバい同級生のみんなは学業や仕事で一生懸命生きているのに。ヤバいとわかっていても体がうごかない。俺はいつまでも子供。俺は体がデカイだけの子供。いつまでも自分に甘い糞以下の人間。目立ちたくて周りに迷惑をかけ続けた。何十回も人を故意に傷つけてきた。息を吸うように嘘をつき続けた。当然の報いを今受けているのだとおもう。自分を変えようと思って、実家の家事をやったり花にみずをやったり近所の人に自分から挨拶をしたりコンビニの店員にお礼のお辞儀している自分を褒めてほしい。いい年した大人が情けないが認めてほしい。一からやり直そうと何度も思ってもまっ暗なトンネルのような先しか見えない。

有り難し 83

回答 2

カンニングしてしまいました

死ぬ以外の選択肢を取ることは何よりも怖いです。でも僕は死にたくありません。死にたくない理由もわからないです。浪人生です。僕は人より飲み込みが早かったようで、そのせいで高校受験は成功し進学校に行けました。でも元々努力できる人間ではなかったので高校で挫折、それでも親には勉強してると嘘をついてます。そして僕はカンニング常習犯になってしまいました。初めのうちは取り敢えず結果だけ出して周りを安心させて、勉強していつかその嘘の学力まで上げればいいと思ってました。でも結局勉強しませんでした。もうすぐ嘘がバレておしまいです。本当は僕はもっと低いレベルの大学に進学したいのですが、そんなこと言ったら親はすごく怒ります。だからと言って隠し通せることではありません。勿論自分が全て悪いです、怒られるのは当たり前、でもそれは嫌です。死ぬしかないと思いますがそれも嫌です。自殺未遂をすれば親も少しは優しく話しを聞いてくれるかもと思いましたがどうすれば死ぬ寸前で止まれるか分からないです。お父さん、お母さん、お姉ちゃん、おばあちゃん、地元の友達、その親、近所の方、親戚、お父さんやお母さんの同僚の方達や知り合い、高校の友達、その親、先生、本当に沢山の人に応援されて死ぬしかないです、死にたくないです。勿論自分が勉強すれば解決する話です。僕の苦しさは自分で解決できること。何も難しいことじゃない。でもずっと勉強しませんでした。しなきゃいけない、嫌々ではなく自分の将来のため、時間がない、分かっていました。周りの人は勉強できていました。中学の頃見下していた人も必死とまではいかなくとも勉強してました。僕はできませんでした。きっと現実逃避がすごく上手いんです。自分でもなんで勉強しないのかわからないです。どうやって2年間過ごしたのか不思議です。勉強する為に友達と会う回数を減らし大好きだったゲームもやめ、SNSも制限しました。今までの生きがいをやめたんです。となれば勉強するしかないはずでした。しかし結果はこのざま。ある種障害者なのだと思います。普通じゃないですから。犯罪紛いのことをして逃げ続けているんですから。もう時間がないです。どうすればいいのか分からないです。答えはないんだろうと分かりながら心のどこかでまだ何かないかと探してます。長々と読んでくださりありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

夢や希望や生き方がわかるのに

とても長文です。人生に絶望し朝方まで一晩中悲しくて涙が止まらなくなる日があります。そのときの悩みに今までの辛い事すべてが乗っかってきて自分の人生に絶望します。でも過酷な方なんてたくさんいます。私はつらい人の気持ちがわかります。募金をしたり悩みの最善策を考えたりホームレスに食事をあげて喜ぶ顔が見れてほっとしたりします。でも人に与える善意を自分に向ける事が出来ません。子どもの頃から難しい母1人に育てられ暴力や暴言に怯えて1人で泣いていました。母の男からは性的虐待を受けていたので絶望しながら今までぎりぎり生きて来ました。人からの裏切りや地獄を体験し心底死にたくなることはよくありましたが死ぬより生きる道を選びました。でも身売りしたことは一度もありません。自分から逃げずに向き合い夢や目標を持つまでになれました。留学や色んなことに必要な資金は水商売で毎日泣きながら貯めました。女性をお金で買おうとする男性が嫌いなのですがそれでしか大金を稼げなった事が本当に悔しかったです。やっと1人で生きていけるようになったのにまだ若いはずなのに夢や希望が持てるのに、苦しくて苦しくてどうしようもない。死にたいというより消えたい。死にたいというよりは生まれなければよかったという思いになります。母の事は許してもう恨んでいないです。そんな中仕事が上手くいかず辞めて無職になり、本当に好きな人には都合の良いようにされています。お金もない。今全てが上手くいかない。自分の失敗と向き合って反省しながら次頑張ろうとポジティブな本当の私がいるのですが、この絶望感、重い苦しみのマイナスがポジティブや理性全てを包んで見えなくして落とします。息が出来ないくらい夜通し泣いておさえるという事をしないといけません。このマイナスに潰されていつか自殺しないか怖いです。精神科には行ったこともありますが薬やカウンセリングに意味がないことも知っていて、やめて良くなったのでもう疎遠です。ポジティブに笑顔でいますが、自分は上手くいかない人生を歩かされている気分で日々生きていて、負けるものかとしがみつきながら毎日毎日マイナスと戦っています。私のマイナスの闇が少しでも軽くなるような言葉やお助けの言葉がほしいです。助けてほしいです。

有り難し 24

回答 2

社会に潜む悪魔のような存在

初めて投稿いたします。私はようやく仕事にありつけたと思ったら、ある人間に目をつけられ(遅いながらも、返事明るく礼節は忘れませんでした) 何をしてもしなくても、事あるごとにいじめられるようになり揚げ句の果てには会社を追い出されました。色々書きたいですが、事情がある為に書けず申し訳ありません。よく、出会う嫌な人間はあなたの修行の為に現れた神様？なんて文を見たりしますが人の人生狂わせて笑っていられるなんて、疫病神ではないでしょうか？同じ会社にいる人間なら、手を取り合って会社の為にできる事を考え切磋琢磨するもの。という私の考えがイカれているのでしょうか？女子社員を好き嫌いで差別したりする人間がトップの会社だなんて辞めて正解と今は思ってますが大人になってまでイジメ(けして教育ではありませんでした)するような者が大きな顔して勝てない人は、退職したり鬱になったり、最悪は自殺してしまう。人を追い込んだ人間には、何もお咎めなし・やったもん勝ちなんですよね。散々やられても、手を出したらこちらが負け。経歴にも傷がついたし、人が怖くて外出もできなくなりました。こういう人間は報いも受けず、安泰でいられるなんて憎くてたまりません。これからどういう気持ちで生きていけばよいのでしょうか？

有り難し 37

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埋められない心の隙間

こんにちは。プロフィールにも書きましたが、私は就職に失敗してしまい、今公務員試験を受けようとしています。それで、大学の同期でそれこそ公務員の地位の高いところに就職が決まった人、大企業に就職が決まって幸せそうな人を見ると、なぜ私はダメだったのか、自分の無力さに嫌になります。自分は生きていてはいけないとも思います。社会が私を「いらない」と言ったので。自殺未遂もしましたが、生きていこうと思い、公務員試験を受けるよう予備校に通い、勉強をしています。それでもやはりストレスが溜まり、ストレスがたまると買い物をしてしまいます。いくら物を手にしても満足せず、また新しい物を求めてしまう自分。欲深さに寒気と嫌気がします。物で自分への不満を埋め合わせようとしていて、それはできないということはわかっています。かといって大学の同期とも話しづらく、大学の4年卒業ギリギリで父母が離婚したので同期も私の呼び方など、扱いに困っているのがわかります。新しい友人もいますが、精神的に不安定な所を見せたくなくて、どうしようと思ってあまり話せません。母親とも正直あまりそりは合わないです(一緒にいて楽しい時もあります) 寂しいのかなとも思います。実際寂しいです。居場所はないです。古くからの友達も苗字が変わったことが知られたくなくて連絡が取れないので。私はかつても、今も生きてはいないのかとすら思います。やはり今あるストレスは、試験に合格して、居場所を見つけることで解消されるのだと、それは自分でやらなければいけないとはわかっています。しかし、それまでを乗り越えるのがつらいです。病院の先生は「あなたはよい方向に進んでいるのだから」と言ってくださりましたが、やはり苦しいです。かといって、もう誰にも弱味を見せたり、愚痴を言ったりしたくないです。(大学時代にそれで他人に迷惑をかけてしまったので) 自分はいったいどこにいるのか、私を受け入れる人などいるのか、怖いです。乱文で失礼しました。いま、少しだけでも苦しみを和らげる方法を知りたいです。

有り難し 13

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過去に戻りたい

2年程前、私はとんでもない間違いを犯しました。その為に、それまでの人生で得ていた物を全て失いました。失ったと言うよりは、自ら捨てました。今になって思うと、当時の自分は頭がおかしくなっていたとしか思えません。心の底から後悔しています。けれど自分のしてしまったことですし、現状を受け入れ、その中でまた何か生きていく理由を見付けなくてはいけないのだろう、と思います。が、そう頭で考えることはあっても心が追い付かず、後悔と罪悪感で苦しむ日々です。私の犯した間違いによって、周囲の人々も傷付け、人生を狂わせました。私自身、それまでに望む幸せを全て手にしていた筈なのに、全て捨ててしまい、今は友人も家族もいなく話をする相手もおらず生活の為に仕事だけをし生きている毎日です。傷付けた人達に自分がしたことを思うと、罪悪感で気が狂いそうです。自分自身も、全てを失くしたままこれから生きなければいけないことを思うと、絶望しかありません。日々思うのは、過去に戻りたい過ちを犯す前に戻って以前の幸せだった生活に戻りたい、そればかりです。当時の自分は幸せであることに気付いてなかった、満たされているのに不満ばかり持ち、本当に最低で馬鹿だった。その事に気付いたのは全て失ってからでした。毎日死にたいと思いますが、こんな自分でも死んだら悲しむだろう人が二人はいることがわかっています。二人のことを思うと、自分は死ぬことは許されないと思います。実際に自殺するのは怖くてできないだろうとも思います。ですが、毎日辛いのです。苦しいのです。楽になりたいのです。苦しみながら生きることが、自分のしたことへの償いなのだと思い、生きなければと思うこともありますが、この苦しみに耐えられません。早く人生が終わらないだろうかと願いながら過ごしています。どうしたら楽になれるのでしょうか。楽になりたいと望むなど、私には許されることではないかもしれない。ごめんなさい。けれど苦しいのです。お願いします。助けてください。

有り難し 45

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