生後8ヶ月の息子の名前に後悔しております。 生後3か月の頃から悩み始め、毎日名前の事で頭がいっぱいです。 あれほど悩んで悩んでつけた名前ですが他人に読めないと言われたり、難しい漢字だねと言われたり…息子の名前をネットで調べるとキラキラネームだと言われているのも知り、自信がなくなってしまいました。 もっと読みやすく、書きやすい名前にしてあげれば良かったと… よくある苗字で漢字も簡単なので名前は字画が多い方が良いと思い名付けたにも関わらずこんな事を思ってしまいます。 出産前は頭の中がお花畑状態だったのだと思います。 主人には気にしすぎだと言われてますがやはり気にしすぎなのでしょうか。 後悔のあまり息子の前で泣いてしまったり心から笑えない毎日です… お坊さんにのみ名前公開しております。 読めますでしょうか？？
つい先日、目の下のクマを取る手術をしました。 私は昔から目の下にぷっくりと脂肪があり、それが長いことコンプレックスになっていました。 メイクや運動などあらゆる事を試しても改善しなかったので、最終手段として選んだ整形でした。 今は術後で腫れている状態なのですが、今更になって本当にやってよかったのだろうかと後悔の気持ちが湧いてきました。 手術は痛くて怖いものでした。 また術後間もない今はまだ痛みや腫れもあり不安です。 こんなに痛い思いも不安な思いもして、大金を払って、本当にこの決断は正しかったか自信が持てません。 でもどんな顔になったとしても、二度とあんな痛くて怖い思いをして整形などしたくないし、この顔で生きていこうと思っています。 親や周囲はコンプレックスを気にすることないと言ってくれましたが、決断を尊重してくれました。 前のままでも愛してくれた人は沢山居たはずなのに、私はコンプレックスさえ解消されれば全てうまくいくような気持ちになっていました。 後悔しても仕方ないことと分かっていますが、気持ちが追いつきません。 この気持ちは一生ついて回ってしまうと思います。 取り返しのつかないことへの向き合い方について、ご助言頂けますでしょうか。
今年、マイホームを建てたのですが、購入した土地にとても後悔しています。 そのため、未来がとても不安です。 その土地は、土砂災害警戒区域だったのでそこの土地を購入することをとても悩んでいたのですが、過去に災害がなく、また価額が安く、ハウスメーカーさんからもいい土地といわれ、自分たちの希望もだいたい入っていたし、旦那もそこの土地でいいとなり、そこの土地を購入を決めました。 しかし、お家が建ちはじめ、やはり土砂災害警戒区域がきになりだしてしまいました。 最近災害が増えているのに、何故そこを外した土地を希望しなかったのか、何故あの土地を購入したのか、何故あの時ケチらずにもう少しお金を出して少しでも安全な場所を探さなかったのか、何故もっと強く断ることができなかったのか、何故、何故、、、過去に災害がなくてもこの先はわからない、もしも、もしも、、、あぁ、子供たちが安全でない場所を購入してしまった、、、ごめんね。。。と後悔ばかりしています。 過去や未来でなく今を大事にしなくてはいけないことはわかっています。 でも、今決めたことが未来に影響するとも考えてしまいます。 安全な場所を買っていれば未来災害にあう確率が低いが、災害が起こるかもしれない場所を決めたことにより、未来は災害に逢いやすくしてしまった。 その時の選択ミスした自分をすごく許せないです。 そんな危ない場所を選んだ自分が悪いのです。 しかし、あとの祭り。 どうしようもありません。 ローンもあり、別の場所を買うこともできません。 この後悔した気持ちや未来への不安をどうしたら切り替えられ、前向きな気持ちで新しい土地で家族とスタートできるかアドバイスをお願いします。
２歳の女の子の母です。 子供の名前の響きは気に入っているのですが、漢字に後悔しています。（名前はプロフィール欄に記載してあります。） 一文字目は意味合いや諺をよく調べ、この文字を使いたいと考えて出産前に決定していましたが、二文字目が決まらず、出産後も相当悩んで名づけました。 私は響きと画数（「悪い画数でなければ良い」程度のこだわりです。）にこだわっていました。 夫は響きと見た目にこだわっていました。 夫いわく、一文字目の画数が多く固い雰囲気があるため、二文字目は画数が少なく柔らかい雰囲気の漢字にしたいとのことでこの文字を希望しました。 私としては、読めないので同じ画数の違う文字を希望しましたが、夫のオッケーが出ませんでした。結局、画数は悪くなく、響きや一文字目の漢字は私の希望どおりなので…ということで二文字目は夫の希望どおりで出生届を出しました。 しかし、出産から２年経った今まで、何度か思い返しては後悔してしまいます。 例えば、何か書類を書いては「読めないよなー」「名前の漢字、バランス悪くない？」と気になってしまい、ネットで検索しては落ち込み、改名（漢字のみ）を考えるのですが、色々悩んだあげくに、これまでは「やっぱりこのままでいい」と、なんとか思い直してきました。 しかし結局また気になり出し、落ち込み、改名を考え…と繰り返しています。 この気持ちのループをどのように抜け出せばいいのでしょうか？
2週間前に大好きだった母が自死しました。 父と二人暮らし。父が病気をしたことで精神的に参ってしまい、不安症を発症。 不眠症・食欲減退となり、そこから自律神経失調症だということまでしか聞いていませんでしたが、結局は酷いうつ病になっていたのでしょう。 最期は自分で死を選び、この世を去ってしまいました。 精神的に病んでいることは知っていて、辛いということも漏らしていました。 眠れないのがつらい、と。 父が入院で不在の時は頻繁に電話したり手術の時は付き添ったりなどしましたが、父が家に戻ってからは少し安心していました。 人が家にいると安心する、と言っていたので、大丈夫だろう、もう少ししたらよくなるだろうと高をくくっていました。 仕事・家事・育児のことで頭がいっぱいで、母の気持ちに寄り添ってあげられていなかった。 もっと話を聞いてあげていたら、電話ではなく会いに行っていたら、抱きしめてあげていたら、私に相談できるようにゆとりをもって接していたら、、、 後悔ばかりがあふれてきて、毎朝起きるたびに、夢じゃない、現実を突きつけられて落ち込む日々です。 母は治したいと努力していました。 病院にも通っていたし、毎朝近所のお友達のところに話をしに行って元気になろうと努力していました。 そんな姿を見ていたから、徐々によくなるだろうと思ってしまっていました。 そこまで追い込まれて、そんな選択をさせてしまうなんて、、、 兄や妹も同じ気持ちだと思います。 特に一緒にいた父は一番つらいと思います。 父も病気をして不自由になったので余裕もなく、イライラしていたそうです。 母はお世話好きなので、いろいろ口を出されるのが嫌で、会話も必要最低限しかしていなかったそうです。 そんな自分の態度や発言を父は後悔して自分を責めていると思います。 父の悲しみや後悔、喪失感を考えると、私以上だと思います。 ただただ、毎日がつらい。 母のことがずっと頭から離れず、急に涙が出てきてしまう日々です。 この先もずっと消えることのない後悔とともに、あと何十年も生きていくのかと思うと、辛く悲しくなります。 お母さんに会いたい。 お母さんに謝りたい。 お母さんを抱きしめて、大丈夫だよ、大好きだよって言ってあげたい。 ただただ、後悔ばかりです。
3年ほど前にこちらで相談させて頂いたものです。その節はありがたいお言葉をたくさん頂き立ち直れたことを本当に感謝しています。あれから新しい彼ができたのですが、先日別れてしまいました。 彼からの猛アタックで付き合いが始まり、今までで一番大切にしてくれ、本当に大好きでした。二ヶ月しか付き合っていませんでしたが本当に楽しく幸せな時間でした。ですが、この二ヶ月間喧嘩もたくさんあり、正直ずっと付き合っていくことは出来ないんじゃないか思うことがたくさんありました。自分勝手で子供ですごく苦しめられ、私は自分の気持ちを押し殺し我慢して耐えて彼の機嫌を損ねないようにしていました。でも好きだからこれから話し合って頑張っていこうと思っていましたが振られてしまい、納得出来なくて家まで会いに行き、別れたくないと泣いてしまいました。彼は帰ってと何度も言って荷物を外に出され、力ずくで私を追い出そうとしましたが私が泣いてやだやだと言い帰りませんでした。書いててこんな自分が嫌です…まだ彼にも気持ちが残っていると思っていたのでショックで、このまま帰りたくなくてしつこくしてしまったことを後悔しています。過呼吸まで起こしてしまい、「こんな人と付き合ったことない…」とドン引きされ、もっと嫌いになったと言われ呆れた顔をして、とにかくもう帰ってと言われ、私も諦めて今までありがとう大好きだった幸せになってねと言いましたが彼には何も響いてないようで本当に迷惑そうでした。 でも、会いに行ったことでもう１ミリも私に気持ちはないとわかったし、私自身別れた方が良い相手だと理解していたので別れて良かったと思うし今は復縁したいとも思っていません。ただ、最後の最後にすごくしつこくして迷惑をかけて大っ嫌いにさせてしまったことを後悔しています。楽しかった思い出も、彼が好きだった私も全てぶち壊してしまいました。職場が一瞬なので顔を合わせなくてはならなくつらいです。復縁はしなくていいけど普通に話せるくらいには戻りたい。戻れるのでしょうか。なんで最後にあんなことしてしまったんだろう。このまま普通に別れていればよかった。後悔が頭から離れません。辛いです。自分が嫌になります。彼にも申し訳ない。 しばらくはなるべく関わらないようにするつもりですが、こんな終わり方をしても普通に戻れるのでしょうか。前に進めません。どうかアドバイス頂きたいです。
閲覧ありがとうございます。 先日金曜日に最愛のハリネズミを亡くしました。3歳8ヶ月で、ちょうど実家を離れ一人暮らしをする頃に飼い始めたため私にとっての唯一の心の拠り所でした。 今年の年明け前後から左半身に麻痺が出てしまい段々と歩けなくなり自力で食事をするのもままならない状態でしたが、なんとか最大限に時間の取れる限り看病にあたり水も餌も食べやすいよう工夫して与える等していました。そのためこのままちゃんと私が看病にあたれば長生きできるんじゃないかとずっと思っていました。 ただ、亡くなる数日前から体温が下がり始め身体にも内出血のような青じみができ血色も悪くなったため亡くなる前日に病院に行き初めて点滴を打ちました。点滴後は体温も上がり血色もいくらか良くなりましたが呼吸が苦しそうな様子で口をパクパクするなど見ていて辛く一瞬安楽死なども脳裏によぎる程でした。 その後は楽になるよう側に寝かせどういう訳かその日は動画と写真が撮りたくなり、撮影し、酸素ハウスを借りようと思いネットを検索していました。そしてふと横を振り返ると寝ていたはずのハリネズミの針が立ちちょうど亡くなったところでした。 私はネットを見たばかりに最愛のハリネズミの最期を腕の中で看取ることができませんでした。 毎日一緒にお昼寝し、亡くなる日の数時間前もいつもと変わらず一緒に寝たのです。なんら変わりない状況に私は亡くなるなんて微塵にも思わずただ時間を過ごしてしまいました。 また、亡くなる数日前に私の大事な試験があり亡くなるまで勉強しながら看病にあたってきた為今思えばもっとできたことも沢山で、あの時手を抜いてしまって申し訳ないと思うことも多くどうしてもやりきれません。 試験が終わればやっと落ち着き、全ての時間を割けると思っていたさなかの出来事で、本当に後悔の気持ちをどこにやればいいのか分からず涙してしまいます。 今更どう足掻いて後悔しても遅いことは理解していますが、毎日一緒に寝て美味しい果物があれば一緒に分けて食べる等、3年8ヶ月ですが共にする時間が長かった為余計苦しいです。 一方で、やっと不自由な体から解放され親ハリネズミに会えるのだと思うとホッとする気持ちもありこの後悔との葛藤です。 何か心の整理の仕方やこの看取れなかった事などについて私とは異なる観点からお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。
目にとめてくださりありがとうございます。 3度目の相談です。 以前2度の相談もお読みいただけると幸いです。前回の相談と重複する形になることをご容赦ください。何度も申し訳ございません。 一方的に突き放してしまった人が亡くなって一年以上経ち、毎日毎日思い出しています。後悔して後悔して、そのたびに、過去は変えられないと落胆して。その繰り返しです。 「会いたい」「生きる力がほしい」と自分を必要としてくれた人を見放してしまった。逃げてしまった。私はあまりにも傲慢で、死と病気に余りに鈍感でした。 なぜ彼が死んで、こんな自分が生きているのか。 彼と行った場所を遠ざけ、旅先がテレビに映ったりすると目をそらし、そんな日々です。直視できないものが多くて、避けて逃げて生きていくのかと思うと、自業自得なのですが、行止まりにずっと立っているようです。 日常生活は普通にしていますが、心がどうしても引き戻されてしまいます。リアル至上主義、そのように割り切れればいいのですが、なかなか叶いません。 彼の仏前に手を合わせることはできないので、心でいつも謝ってばかりいます。そのままだと動けなくなるので、酷いことをした私には嘆く資格もない、悲しむ権利もない。思われても不快なだけだろうと、今はそうやって考えないようにして感情の起伏を凌いでいます。 後悔と罪悪感をどのように処理して生きればいいのでしょうか。 自責の念、こんな人間への救いなどあるのか。 大切にしてくれた人を大切にしなかった、恩を仇で返してしまった。 何かに、罰せられるでしょうか。 彼に尽くすことが、もう叶わないことへの救いとは何でしょうか。 自業自得、甘ったれている相談であることは自覚していますが、何か言葉を頂けないでしょうか。
後悔を払拭するにはどうしたらいいのでしょうか。 今の私の場合、数年前の断捨離で後悔しています。 今考えれば、捨てるなんて正気じゃないと思うような思い出の品なども捨ててしまいました。 学ぶことや次に生かすことはできますが、後悔した事柄自体はどうしようもないです。 教訓にしても、失ったものは戻ってきません。 暗い気持ちのまま生きていくしかないのでしょうか。 事柄によっては学ぶこと生かすことすらできないこともあります。 しかしこれからの人生後悔なく生きるのはきっと難しいです。 どう解決すればいいのでしょうか。 考えないようにしたり、受け入れたりするだけでなく、納得する答えを見つけて晴れやかな気持ちになりたいです。
好きな人に嘘をついてしまいました。 自分と、自分の好きな人と友人(3人)を交えて喧嘩をしてしまいました。喧嘩してしまったきっかけは友人のうちの1人で、好きな人に話を聞いて貰おうと連絡したのですが 話を聞いてもらえず、吹っ切れて全員と縁を切ってしまいました。 しかし、好きな人とはどうしても切りたくなかったので、別人を装って1から絡みに行ったのですが、本人だとばれてしまいました。 今ひたすら謝って、「今まで通り関わってほしい」「嫌わないでほしい」と言ったのですが、「今まで通りは無理だけど、できる限りは仲良くする」と言われてしまいました。 自分でもどうして他人を装ってしまったのか、もっと方法は沢山あったはずなのにとらただただ後悔するばかりです。 わたしはどうすればいいのでしょうか。
先日、親友が亡くなりました。 何時でも逢えるだろうと思っていたのに、彼は亡くなりました。とても急な死でした。 亡くなる何ヵ月か前に同窓会があったのですが、その時の彼は元気だったそうなのです。私は仕事の後だったので疲れて家で眠ってしまっていました。 無理してでも会に出席していれば、そうでなくとも連絡だけでもとっておけば、何故そうしなかった。今はそう言う気持ちでいっぱいです。 彼とは、長い間逢っていませんでした。何時でも逢えるだろうと思い込んでいたからです。なのに、再会はお葬式になってしまいました。悲しくて、どうしようもありません。 後悔の念が、心に渦巻いています。私はこれからどうするべきなのでしょうか。 彼は、生前逢いに来なかった私を恨んでいるのでしょうか。
癌の余命宣告を受けていた祖父が旅立ちました。宣告されていた余命よりも長く頑張りました。 幸いにも、亡くなる1週間ほど前までは元気で、薬は飲んでいたものの、入院することもなく、亡くなる前日まで散歩をしたりしていました。 私は祖父と同居していたこともあり、おじいちゃんっ子でした。 海外に住んでいるため、コロナ禍ということもあり、祖父が亡くなるまで一度も日本に帰り会うことはできませんでした。 そのため、毎日祖父にビデオ電話をかけて、お喋りすることにして、連絡を取り合っていました。でも、毎日と決めていたのにも関わらず、3日間連絡が空いてしまうことや、祖父の話をちゃんと聞いていなかったときもあったなあ…もっといろいろ聞いて、もっと闘病中の祖父を労ってあげればよかった、という後悔で押しつぶされそうです。闘病中でしたが、ご飯もよく食べ、散歩もし、元気だったため、その姿に甘えて、寄り添ってあげれてなかったのではないか…実は苦しかったのにそれを見せなかっただけだったのか…考え出すと苦しくて涙が止まりません。人間未熟な自分が嫌になります。 まとまりのない文章で申し訳ございません、いまの素直な感情を書かせていただきました。私もいつか祖父のいる場所に行く時が来たら、また会えると信じています。また会いたいです。
過去の後悔なのですが聞いていただけたらと思います。 もうかなり昔の事（20年位前）なのですが、当時の会社で営業車の代車をかりて運転しておりました。ステーションワゴンのような形の車です。代車なので少し古く綺麗ではありませんでした。 運転していて路肩に脱輪をしてしまいました。先輩に助けを求めて来てもらって相談していると通りすがりの方がウインチで引っ張り上げてくれました。 脱輪をしたので、おそらく車の底面に傷がついている（ついていた）と思います。営業所に帰り先輩に、脱輪して車に傷を負わせたことを所長に報告したほうがいいですよね？と尋ねたところ、別にいいやろ？と言われたのでそのまま放置しました。 脱輪後も、そのまま運転して営業所に帰りました。またその後、特に何か言われた事もなかったと思いますが・・・ 代車は整備工場から借りていたと思います、今更ながら、脱輪が原因で故障や事故が起こっていないか？（起こっていなかった？）と物凄く不安になってきました。 先輩が言ったからという理由と、怒られるかもしれない？という理由で当時は放置していましたが、ちゃんと報告して整備会社にも点検してもらうべきでしたと物凄く後悔しております。 他府県での勤務でもあり、１年位しか勤務していなかったのでもうどうしようもない事なのですが・・・ もし、その事が原因で重大事故などが起きていたら？と今更ながら思い出して物凄く不安になっております・・・・
去年、彼との子を妊娠し結婚しました。 子供に恵まれ、愛おしく思う一方で 授かり婚というものに対して後悔しております。 付き合っているとき、私たちの結婚は考えているの？と彼に聞くと、 いつも誤魔化されていました。 しかし、間違いでわたしが妊娠してしまったら、すぐ結婚しようと言われました。 妊娠したから妥協で結婚するんだと いう思いが消えず、彼と一緒にいても 我慢して一緒にいてくれているんだと思ってしまい、苦しいです。 妊娠が分かったときも全く喜べず、ショックで涙が止まりませんでした。 わたしはキャリアアップのために 転職したばかりだったので 仕事も辞めるしかなかったのです。 今までずっと勉強ばかりしてきて 難関資格にも合格し、新しい仕事で頑張りたいと思ってる矢先に分かった妊娠だったからです。 そんなこともあり、 自業自得なのは百も承知の上で 仕事も失い、彼のことも信頼できないまま 結婚生活を営むのが辛くて仕方ありません。 子供がいるのに、こんなことを考えてはいけない。過去を受け入れて現状に満足しようと自分に何度も言い聞かせますが、仕事を失い、 今までの努力が無駄になってしまったし 妥協で結婚されたと思うと苦しいです。 彼に妥協で結婚されたのが苦しいと この前やっと相談してみたら 結婚のことは意識してたと言われました。 しかし、わたしの頭では じゃあ、なぜ付き合ってたときは 結婚の話になると誤魔化してたの？と その繰り返しです。 自分でもひねくれた性格だなと思いますが この苦しみから解放されたいです。 どうか助けてください。
生後1ヶ月の娘の名付けに今さら後悔しています。 夫と2人で妊娠中から決めていた名前を付けました。呼びやすいし、響きも漢字の意味も良いと思って当時は納得して付けました。 しかし産後1週間経った頃から、娘の名前に違和感を感じるようになりました。 おそらく名前を呼んだり書いたりする機会が増えたからだと思います。 その違和感と同時に、以前付けたかった名前の方が娘にはぴったりだったと気が付きました。出生届を出した後だったので、気付くのが遅かったことが悔やまれます。 当初は可愛いけど読み間違われやすいかもと思い却下した名前だったけど、今思えば、そんな事は気にする程ではなかったと思ってしまいます。 娘の名前を呼ぶたびに、心の中でもう一つの名前で呼んでしまいます。本当はこっちの名前なのに、と。 納得して付けた名前なのに、 苦手な知人と同じ読みだったとか、同じ漢字を使っていたとか今さら思い出してしまい嫌な気持ちにもなってしまいます。 妊娠中に母や義母に娘の名前を伝えた時の反応がイマイチだったことも違和感を生んだ理由かもしれません。女の子だからもう少し可愛い名前が良いのではないかとやんわり言われましたが、その時はこの名前に勝るものはないと思っていました。 母も義母も今は良い名前だねと言ってくれていますが、本心なのか不安に思ってしまいます。 夫は気に入って呼んでいるし、 上の子も名前を覚えて呼んでいるので改名は現実的に考えていません。 名付けに関する悩みは、こちらでもたくさん寄せられていますが、私も直接お坊さんからお言葉をいただきたいと思い相談しました。 お坊さんから見て、娘の名前はどう思いますか？ また、もう後悔したくないのに名前の事を毎日のように考えてしまう私はどうしたら良いのでしょうか？ この悩みさえ無ければ幸せなのにと思ってしまいます。
こんにちは。初めて投稿させていただきます。現在高校生です。 私は小学生のころ友人から物を盗むという罪を犯しました。友人にはばれていませんが、いつかばれてしまうのではないかという恐怖、何より犯罪を犯したことへの後悔が毎日押し寄せてきて、夜もあまり寝ることができません。謝りたくてももう関わりがないため叶いません。 他にも万引きや友人に物を奢らせるなどの行為も繰り返しており、被害者の方への懺悔の気持ちと何も知らない家族が温かく接してくれることへの申し訳なさでいっぱいです。 今はそのような行為は全くしておりませんが、これから一生私の犯した罪が消えることはありません。私はどのように生きていけば良いのでしょうか。お叱りの言葉など頂けると幸いです。
私は、小学生の頃に一人の女の子をいじめていました。無視をする、相手の物をゴミ箱にすてるという最低なことをしてしまいました。 今考えると異常なことで、そんなことをした自分が恐ろしいです。罪悪感と後悔でいっぱいになります。 今、私と関わりを持ってくれている友人などはその過去を知った上で一緒にいてくれる子もいるのですが、その過去を知らずに関わっている方もたくさんいます。 こんなことをしてしまった人間なのに一緒にいるなんて申し訳ないと思ってしまいます。相手を騙しているような気持ちになります。 私は、誰かと関係を築いていっていいのでしょうか。この先誰かと交際したり幸せな方向に進んでいいのでしょうか。 罪を犯した人間が誰かの人生に関わってしまうことに申し訳なさを感じます。この先どうすればいいのでしょうか。
相談内容は、過去への後悔が頭から離れず、 何に対してもやる気が起きず、生きること自体が辛くなっていることです。 人生で最も尊敬し信頼していた人を裏切ることをしてしまいました。 裏切った相手は、 9年前に、仕事の上司として知り合い、 仕事に留まらず、生き方を教えてくれた人でした。 私がうつ状態になり仕事ができない状態になったときも、 助けてくれた人でした。 ですが、鬱になった原因は、 この相手でもありました。 この人は、 意志が強く芯が通っており、ズバズバものをいう方で、 私は、強く強く憧れました。 ですが、この人は、他人の気持ちを考えずにものを言うため、 その言葉がきっかけで鬱になったこともありました。 その後、会社を辞め独立しました。 そして、独立後は、 その上司から仕事を斡旋してもらっていました。 （この仕事は、私の替わりいなかったため、 どうしても私がやらなければならなかったこと） その仕事は11月いっぱいまでの約束でしたが、 11月から、私が精神的に崩れ、 放置した形となり、契約無効となりました。 それと同時に、私は1番やってはいけない事をしました。 それは、会社経由で知り合ったお客様に、 会社を辞めた後、セールスを掛けたことです。 はたから見ると、お客を奪った形です。 まとめると、私がその人を裏切った行為とは、 ・仕事の途中で投げ出すことを行った （これまでも精神的に無気力状態になり、仕事をしない時期が何度かあり、 その度に許してもらっていた） ・お客様を奪う行動をした この2つです。 ※契約無効については、上司とは全く話さず、 その部下の人から告げられました。 ようするに、もう私と口も聞きたくないと 思ったのだと思います。 結局、自業自得。 ただ、その反面、 鬱になっても、上司のことは一切悪く言わなかった。 会社の都合の悪い事情も一切文句を言わず全てのんできた。 こういう相手への不満があり、 それを認めてもらえないジレンマが、かなりあります。 もう、この相手とは一生連絡は取れないと思います。 だから、この感情は私自身の中で 消化していくしかないと感じています。 これから前向きに生きていくために、 どういう考え方を持てば、 この後悔や罪悪感や相手への嫌な感情などを和らげることができるでしょうか？
昨年の事故で首を痛めましたが言い訳になりますが、娘もいて思うように通院できず慰謝料が減ってしまったことを後悔しています。頑張って通院を頻繁にしていたら少しは体が楽になっていたかも、また慰謝料も増えて心の余裕も生まれたかもと過去を後悔して思い悩んでしまいます。自分と娘が同乗していてふたりとも命があっただけよかったと思おうとしていますが、どうしても後悔が無限ループしてしまいます。 また、過去にあったむちうちの症状、痛みをを思い出してしまって辛いです。 結婚をしてから自分に家族ができると自分の行動に後悔することが増え悩む機会が増えた気がします。人生お金が全てではないと思いたいですが、裕福だと子供も旦那も幸せだろうとつい考えてしまいます。心のモヤモヤが少しでも楽になりたいです。
僕は今、会社を休職、借金を10万円と言った状態です。 鬱病で会社を休職していました。去年の4/1に復職して、リハビリとして週3くらいで働いていました。 去年11月にお金がなくなり、生活保護を受けるため一人暮らしを決意しました。 一人暮らしの申請や生保の申請の為にリソースを割いていると会社が疎かになり、ミスが目立ち始めたのでミスが致命的になる前に会社と相談し、休職させて頂きました。 休職中なことを母に言えば、家で居場所がなくなり、また精神を病むと思い、家を出る少し前に打ち明けようと決めました。 そして先日、母と仲人を挟んで話し合いました。 一人暮らしをすること、そのために生保を受けること、借金が10万円あること、今休職していること。 一人暮らしをする、生保を受けることは受け入れてくれましたが、借金や休職は無理でした。 あの時黙殺してしまえばよかったのにと打ち明けた事深く後悔しています。
有り難し 31
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