お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

新婚生活が辛いです

夫40代、自分は30代です。入籍後、同居しましたが、住み始めてから冷たくなりました。初めは仕事が忙しく、疲れてるのかなと思っていました。仕事が遅くなる日はご飯も別で（夫は実家で自営業のため実家で食べてくる）帰ってからもあまり会話もなく、寝る時間もバラバラで寂しいなと感じていました。寂しいと言ってもそっけなく、不安に感じ、住み始めて2週間たったけどどう？と聞くと、共同生活がしんどい。一緒に寝たくない。スキンシップもとりたくない。ひっつくのも嫌。ハグ、キス、セックスもしたくない。あたしがしたいと言ったら？と聞くと1人ですれば？女の風俗ないもんな。と返ってきました。子供も年齢的にも早く欲しいと入籍前から話をしていたので（入籍前はしていました）子供も早く欲しいと言うと、そんな欲しいなら病院行くしかないやろ。と言われました。最後に一緒に寝よ？と言ってもむりむりむりむり！と否定され、その日から別で寝ることになりました。拒否された事も言われた事もすごくショックで、嫌われてしまったのか、何か悪いことしたのか、こんなに早くこんな事になるなんて思ってもいなかった為、すごく辛かったです。それからも冷たく、なるべく笑顔で過ごしたり、少しでもスキンシップを取ろうと出勤前に今日も頑張ろっとハイタッチをしていましたがそれもすごく嫌そうで。。ハグを求めてもなんで？したくないと言われ拒否でした。リビングに一緒にいても背中を向けられ溜息をついたりで、自分がなるべく早く寝室に行くようにしたり、気をつかうようになり一緒にいるのが辛く、これからどうしていけばいいか、うまくやっていきたいのに空回りばかりで、精神的にも限界です。何回か話し合おうともしました。気持ちが冷めてしまったのか？そんなんじゃない。生活に慣れない。冷たくない？これが普通。この状態でどう思っている？別に。辛いし寂しいと言ってもごめん。と携帯をみながらめんどくさそうにされ、もういい？とか外に出て行ってしまったりで話し合いも、自分の気持ちばかり押し付けてしまってるのじゃないかと、夫を責めてしまっているみたいで、自己嫌悪になったり、自分を責めてしまいます。涙が止まらなくなったり、体重も減少し、このままじゃつぶれそうです。こんなに結婚生活は辛いものですか。。自分が弱いのでしょうか。これから頑張れる自信がありません。離婚したほうがいいのでしょうか

有り難し 31

成人式、同窓会に出るか迷っています

行きたい気持ちが少しだけありますが、行きたくない気持ちやネガティブな気持ちの方が強いです。それも私は中学生のころいじめられて不登校になり、未だ当時のことを消化しきれていないからです。環境が変わったおかげで高校はほぼ皆勤で卒業できたんですが、そこからなんやかんやで、現在は無職で実家に引きこもっています。何も変わっていない、成長していない自分が情けなくて物凄く恥ずかしいです。もし成人式や同窓会に出席して、当時のことを謝られたとしても、 (そもそも謝られる気はしませんが)私は許せるほど心が広くないし許したくないと思ってしまいます。それに、場の雰囲気についていけない気がしています。場違いになるのが分かってて苦しむくらいなら、最初から行かなければいいと考えてしまいます。それと同時にここで逃げて、あとで行けばよかったと後悔するくらいなら、行ったほうがいいとも思います。ですが、行く勇気が湧かないです。すごく不安だし怖いです。最終的には自分の意志で決めるものですが、何か助言いただけないでしょうか。

有り難し 9

親に構われない

よろしくお願いします。いい歳で恥ずかしながら親に構われず、悲しくなっています。わたしは祖母と折り合いが合わず口を聞かない状態です。それはもう何年もの状態なので諦めています。その娘の母がわたしにあまり興味がないようで悲しくなっています。祖母はわたしの悪口を母に捲し立てているのですが、それを反論せず聞いているのも目にします。わたしは祖母に陰口を言われることより、母が庇ってくれないことが悲しいのだと思います。父もそんな祖母には参っているようですが波風を立てたく無いと何も言いません。その3人の場に私が行くと無視されます。わたしが黙っていればおさまるようです。祖母は気に入らないことがあると声を荒げたり癇癪を起こすので怒らせると面倒だからだと思いますが、わたしはとても惨めな思いです。他の男兄弟には祖母は甘く、女の私が1番嫌われています。蔑ろにされていることに悲しく泣きたくなります。しかし、いい歳をして何言ってるんだろう、家から出ていけばいい話だなと考え、金銭的に出来ずぐるぐる終わらない思考になっています。何年もこの悩みを抱えています。すみません、よろしくお願いします。

有り難し 6

子供の学校生活、保護者のあり方

子供が中高一貫校に入学しました。知り合いは全くいない状態です。子供がクラスの中で合わない子がおりその相手の子がウチの子以外の子を誘い、みんなでどこかへ行ったりしているそうです。子供は自分もその子が好きではないしそれに行かないで良いとは言っています。先日、保護者の集まりがあり学校へ行くと、その子のお母さんがクラスのお母さんたちを集めてお話しをされていました。私は挨拶はしましたが、その後は1人でおりました。これは私目線なので偏っているかもしれませんが、完全に私を外していると感じました。もちろんクラス替えもありますしご縁のある方とは自然と…とは思いますがあの状況に耐えかねました。自分は積極的ではありませんし、子供も特定の仲良し？はおらず一度、よく名前のでるお子さんのお母様に挨拶したら、えっ？誰？　みたいな態度を取られてしまい、ちょっと臆病になっています。学校の事は担任に聞けば良いしママ友がいなくても大丈夫だとは思うのですが入学してすぐこんな状況になるとは… まだ6年ありますので、憂鬱です… 子供も自分は大丈夫だとは言っておりますがこれからの学校生活も心配になってきました。これから私たち親子はどういった心持ちで学校生活を過ごしたら良いでしょうか。。

有り難し 4

迷惑をかけた人より幸せになっていいのか

こんにちは、いつもお世話になっております。お坊様方のおかげで、少しずつ前に進めている気がします。今回も相談失礼致します。以前の質問にも書いたのですが、私は過去に同性の人に依存ししつこくしてしまい、怖がらせ嫌われ絶縁されました。それ以来罪悪感と申し訳なさで、反省し続ける毎日です。また、私はうつ病でもあり、投薬治療もしています。そんな中で、過去の過ちが心に引っかかり続け、なかなか気持ちが向上しません。あんなに迷惑をかけた人より私が幸せになっていいのか、楽しい思いをしていいのか、恵まれていていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。馬鹿馬鹿しい悩みなのは自覚しています。しかし、その人より良い思いをしては行けないという考えが強く、自分に制限をかけてしまいます。私のしたことにより苦しむ、因果応報、自業自得です。でも相手の方が傷ついたはずです。私が今後幸せになったり、楽しい思いをしても良いのでしょうか。何も気力が湧かず、何故か怖いです。何卒お力添え宜しくお願い致します。

有り難し 4

直属の上司について

　上司への歪んだ見方をしてしまう自分に嫌気が指します。　1年前に新しい上司が異動してきました。噂で「前の部署で社内不倫をしてたらしい」と耳にしました。ただ風の噂程度で、当事者から聞いた話ではなかったので、すぐ判断するのは良くないと思い、心の中にしまっておきました。　しかし半年前に、当時の部署の人と話す機会があり「職場内不倫もしたし、他でセクハラで訴えられていた」と聞きました。セクハラまでしてたと判明した上に、かなり確実性の高い情報を手にしてしまったのです。　それ以来、自分の家庭を顧みない仕事の打ち込み方や、コンプライアンスギリギリの行動、酒癖が悪さ、飲み会で女性社員をどこか連れ出したりしていたのも、「全てセクハラからくるものか」と気持ち悪く感じてしまいます。　1番悩んでいるのが、指導されている際も「不倫したしセクハラした人に言われてもな」と斜に構えてしまい、業務運営上支障が出てきてしまっていることです。　昔の過ちで偏見を持たれ続けるのも本人は心外だと思います。　穢れのない人間なんていないとは思ってます。人間生きていれば、何かしら過ちはするし、過ちを反省し考えを改めるとも思うんです。そんななか、他人の過去の過ちを許さず、歪んだ見方をしてしまう自分に本当に嫌気が指します。そういうことを考えずに仕事をしたいです。

有り難し 11

子供のことを自分事に考えてしまいます

子供がよく学校での愚痴を言います。無視されたとか、友達がいないなど。そういう話を聞くたびに、子供にされたことが、自分にされたように感じてしまって辛いです。気づくと、一日そのことばかり考えてしまう。そもそもその現場を見てもいないし、子供の一人称の視点で語られていること。考えても仕方がないとはわかってはいるのですが、気づくと何がいけなかったのだろうとか原因はなんだろうとか延々と、その様子を妄想しては傷ついています。どうしたら、この思考のループから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 13

感謝できないでも悪いとも思わない

私が一緒に住んだ家族といえばいつも俺のために自殺してくれと言う父と、私が首を切って畳が血だらけになっても俺に恥をかかせるなと吐き捨て会社に行った夫だけです。二人とも、俺はお前にやさしい大事にしてる。お前は俺の金で生きてる。俺を大事にしろ。俺のためにいい大学に入って俺を喜ばせろ。俺のために金を貯めろ金がもらえなかったら夫婦の意味がない。などいいます。父とはもう何年も連絡を取っていません。父には短大を留年、退学するなどして迷惑をかけましたが、それも高卒は恥ずかしい、進学校じゃないと言う父に暴れられ、無理に進学高校に入り落ちぶれ、自殺を毎日するように言われ、行けそうな短大に仕方なく行ったからです。とにかく人が怖くて喋れませんでした。母に捨てられたお前を助けてやったが口癖で、父には感謝ができませんでした。　何回もお前は俺の子供じゃないと言われ、私もいつしかこの人は私の親じゃないと泣きながら割り切りをつけました。私はそんな感じで、運動も勉強も家のことも何もしないで家で遊んでいられた主人の話をきいたり、職場でもわがままをとうして楽しくやってきたところ、通帳が別々で、私が必要なお金を出しながら、貯金していたのに対し、10年くらい毎月10万好きかってに使い切る姿、私がストレスで食べられなくなり、頭痛肩こり首こり吐き気が365日24時間続いていて、自傷が激しかったので病院に行きたいと言っても8年くらい放って置かれたことにショックを受けました。主人に迷惑かけないように吐きながら仕事をしていましたが、職場での人間関係もあり、なんだかすごく疲れてしまい、仕事を休みがちになり、買い物が増え、何もかも馬鹿馬鹿しくなりました。今は無職で貯金なく主人に内緒で買い物でした借金が60万ありますが、あまり主人に悪いことしたなと思えません。私がお金を貯められなくなって、ヤバいと思いはじめた主人が150万くらい貯めたらしく、それが我が家の全財産です。先日私の車が壊れてしまい、旦那がお金を貸す形で主人名義で車を購入予定ですが、あまりにお金の話で責められ、自分だってそう言う時があったのに…と、イマイチ感謝する気になれません。私はキチガイでしょうか。借金がバレたら離婚でホームレスですが、もう頭が働かず何も考えられません。

有り難し 8

恋愛というものが理解できないです

　　私はこれまで誰かに恋をしたことがありません。ただ「この人の声の低さが好き」「この人は紳士的で素敵」「何故か一緒にいると落ち着く」といった魅力を感じることはあります。　ですが、だからと言ってその人と付き合いたいとは思ったことは無く、『魅力的な異性』というより『魅力のある男友達』としか思ったことがありません。　そのため『恋』という感情や『その人と付き合いたい』という思いが理解できません。ただ理解できない故に『恋愛』を経験してみたいとは思います。　他にも1人の時間が減るし面倒くさいのが嫌なので結婚も正直興味がなく、子供なんて大の苦手で産んだところで私は自身の負の感情が抑えられず子供に手を挙げてしまうと思うので産みたくないです。　ですが先日、男友達と2人で遊びに出掛けた際に「付き合って欲しい」と生まれて初めて告白されました。　まさか告白されるとは思っておらず動揺して頭が真っ白になり、とりあえず何か言わなきゃと思って思わず「はい」と答えてしまいました。　自分でも酷いやつだと思います。相手のことを男友達としてしか見ていないにも関わらず付き合うなんて不誠実だと思っています。　それと同時に「もしかしたら『恋愛』を知ることができる絶好のチャンスかもしれない」とも考えてしまいます。　ですが、付き合ってもただの男友達として見ることしか出来ず、相手のことを恋愛的な意味で好きになることが出来ないままだったらどうしようと不安になってしまいます。　まだ付き合い始めて間もないため相手のことを詳しく知らないから惹かれないだけなのか。　それとも私はアロマンティックなのか。　恋人よりも自分一人の時間(趣味等)や友達との時間を大事にしたいと思ってしまう私には恋愛は無理なんじゃないか。　そもそも結婚願望も子供も望んでないのだから相手の時間を奪わないためにもさっさと別れた方がいいのではないか。　これらが頭を巡って最近ずっと悩んでいます。　恋をするとは何なのか　友愛とは何が違うのか　どうして人は付き合いと思うのか　私は今後どうしたらいいのか　どうか教えていただけないでしょうか

有り難し 7

旦那の態度

お世話になります。前回の後日談になります。集合住宅に住む母が上の階の方からクレームを付けられていましたが、上の方の嘘だと分かりました。自身が嘘だと母をフォローしてくださった方に謝罪して分かりました。母には謝罪はありません。嘘だと分かっても母の恐怖は消えず引っ越しを決めました。私は今回の件を主人に伝えました。しかし、その反応に私は冷たさと虚しさを感じてしまいました。状況を説明して、母が眠れない等と伝えても心配する素振りも無くテレビを横目に行ってやれば？の一言だけ。私は同居していた主人の母を自分なりに介護したつもりです。いずれ私の母の面倒を見て貰わなければとの想いもあり自分なりに頑張ったつもりです。主人は他人に対して興味も無く薄情な人間だとは思っていましたが、もう少し心配して欲しかった。ただただ私の勝手な言い分ですが…何故、もう少し思いやってくれないか？と寂しさで涙が出て来ます。主人の口グセはウチの家族、あなたの家族です。結婚したら皆んな家族なのでは？家族に対する思いや距離感が違うと諦め生活した方が良いのでしょうか？

有り難し 23

自堕落な性格

大学3年です。私は今就活、公務員試験、貯金、単位、資格試験、人間関係、ゼミ、サークル、ダイエット、その他のことで悩んでいます。まず貯金について、細かいことで使い込んでしまい、今年中に単発バイトで22万を稼がないといけません。公務員試験について、2月から講義が始まってますが、一つも追いついていません。単位について、卒業に必要な単位が足りるかかなり危険な状態です。資格試験について、2週間切ってますが4割ほどしか内容が終わっていません。人間関係について、大学に友人は一人もいません。就活について、現段階で企業研究もテスト対策も面接練習も何もできていません。私はADHDを持っています。そのせいか自己管理がすごく苦手で衝動的で集中力もありません。その上、常に懸案が多すぎて、心がうわついてしまい、何もまともにできません。もうどうしていいのかわからなくて泣きそうです。自業自得ですし、人に話したところでなんの解決にもならないことはわかっています。ですが、本当に限界で、何にも向き合いたくなくて、今はスマホばかり見ています。あまりに情けなくて、涙も出てきますし、頭も胃も痛くなってきました。どうすれば事を整理してすべてに向き合えるようになるのでしょうか。お叱りでも結構ですので、何かしらご意見をいただけますと幸ですよろしくお願いいたします

有り難し 8

４人目の妊娠…覚悟が決まりません。

つい先日、予定外の４人目の妊娠が判明した、現在31歳の主婦です。 2歳下の優しい夫と、可愛い3人の息子達(5歳、3歳、1歳9ヶ月)に恵まれ、半年程前からパートも始めて、毎日忙しくも幸せな日々を送っておりました。皆男の子だしもう一人くらい、女の子も居るといいな…とは思っていたものの、一人産むごとに腰痛が酷くなり、産後回復した頃にぎっくり腰になったり、年々体調不良が増して出産育児による消耗を実感していた所もあり。三男を産んだ時、この子が最後。少なくとも、数年経って皆大きくなり、家計の目処が立ってから…と思い、ベビー用品も新築への引っ越しを期に一旦処分してしまいました。ところが避妊に失敗していたのか、予期せず４人目の妊娠が判明。正直今の３人でも手一杯で、大声で怒ってしまうことも多く、経済的にも気力体力にも限界を感じていた私。最初に頭に浮かんだのは、身勝手ながら中絶の文字でした。妊娠を打ち明けた時、夫はどうやりくりしようか…と当然のように産む方向で考えてくれました。けれど私は… 産みたい気持ちもあるけれど、今これ以上は無理。どうしたって育児を中心でするのも、自分の時間や身体や仕事も全て削って我慢を強いられるのは私。既にキャパオーバーなのに、今の子ども達すら大切に出来なくなってしまっては意味がない…とそう思ってしまい。夫と泣きながら話し合った後、手術を行っている病院に初診にも行きました。けれど、病院に向かう途中も迷いがあり。今お腹に命が宿っていることに、既に心があたたかく幸せな感覚があるのに…失うことを選んだら、絶対に後悔する。一生背負って悔やみながら生きることになる。この子を諦めて、そのうち次の子を…なんて都合のいいことは考えられない。逆に今まで３人産んだことを、後悔したことは一度もないです。ひとりになりたい！と思う瞬間は多々あっても、皆可愛い愛する我が子。４人目も、産めば愛おしいと思う自信はあります。諦めなければと考えてずっと悲しくて泣いていたけれど、なんとかならないかと考え始めてから、気持ちが楽になりました。でも、まだ足りない…覚悟が決まらないのです。不都合をこの子のせいにして、苛立ってしまわないだろうか…産んで、本当に幸せにしてあげられるだろうか。何もかも覚悟して、決断出来るほどに、まだなれないのです…。

有り難し 25

夢が叶えられず、生きてて楽しくない

大学を卒業した社会人1年目です。小さな頃からなりたい職業がありましたが、様々な理由でその仕事に就けず、生きていて楽しくありません。諦めるというのは仏教で良いこととされていますが、どうしても諦めきれません。私はどうすれば良いのでしょうか。友達と会って遊んでも、恋人が出来ても、趣味や勉強をしても、生きている虚しさが消えません。恋人とも私が生きていて楽しくなさそうなことも一因となり別れることになりました。客観的に自分の状況をみたら幸福なのに、何故こんなにも満たされないのかわかりません。自分の夢を叶えられなければ私は幸福になれないのでしょうか。これって私がおかしいのでしょうか。ではその仕事に就けるようにするにはと考えても、そのために自主的に鍛錬を積み重ねようにも、私の行動力や才能の無さで上手く出来ません。その出来なさに絶望します。勉強もまだまだ足りなすぎます。失敗するのが怖いのです。自分のしていることが上手くいかなさそうだと思うと身動きが取れなくなります。このままだと若い貴重な時間を好きじゃない仕事に費やして、なんのキャリアもない宙ぶらりんな人間になってしまいそうです。あるがままの自分を許せる人が羨ましいです。夢を諦めるということではなく、現状や他者からの好意をそのままで受け止められる人は幸福そうで羨ましいと思います。また、そういう人は本心から人に対して優しく出来ると思います。そのようになりたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。すみません、何が質問したいのかも曖昧ですが、とにかく苦しいのです。

有り難し 4

犯した過ち　大切な人失いたくない

一時の気の迷いで不貞行為を数回してしまいました。お互い恋愛感情はなく欲を満たしたい時に連絡をし関係を持ってしまいました。少し頭が私可笑しかったです。だんだん罪悪感が湧きこのままではいけない、会わないようにしていきました。縁を切ろうと思ったところで不貞相手から連絡があり配偶者にバレた。離婚されるかも。そしたら慰謝料かもと連絡がありました。万が一いつか奥様からいつ連絡や訴状などがくるかなど不安で怖いです。ネットを見ると不安なことばかりです。主人や家族に知られたらどうしよう傷つけてしまう、軽蔑されてしまう縁切られてしまうかもしれない。勝手なのですが失いたくないです。主人とはセックスはうまくできませんが一緒にいると心満たされます。手を繋ぐだけで嬉しいのです。主人と一緒にいることが幸せなんだと罪を犯してからより気づいてしまいました。もともとわかっているはずなのに。毎日寝れず食欲も湧きません。自分で巻いた種なのもわかりますが、つらいです。このことを知ったら主人の心を殺してしまう。わたしはしにたい。このまま何か事故に巻き込まれるとかしないかななんて思ってしまいます。本当にバカです。どうすることもできないかもしれませんが、このままでは精神が辛いです。助けてください。

有り難し 13

内面を表現したものに関する感情

直近の3年間、 1年に1回俳句を3ヶ月ほど続けては辞めるということを繰り返しています。普段、自分の内面をアウトプットする機会が無く、唐突に始めたくなるのですが、句会等で添削を受けたり、表が全く入らないと自分の存在が否定されたように感じてすぐに嫌になってしまいます。仕事について指摘された際には感じない感覚なのですが、耐性をつけるにはどうすればいいでしょうか?

有り難し 21

立て替えたお金を返してもらっていいのか

母の支払いを立て替えた時のお金を返してもらってもよいのか悩んでいます。外食店の持ち帰りをわたしがスマホのネットオーダーを使って注文し、夕食として食べることがあります。食費等は母が管理していますが、母は基本多額の現金を持ち歩かないため外食を少し奮発しようとすると手持ち分では足りないことが多い為、現地決済ではなく毎回わたしのカードを使って支払いを済ませています。一度だけではなく何度かあったため、10万はいかない程の金額を立て替えていることになります。ただ、3〜4年前から催促はしているのですが今はお金がないからとか、あんた食費払ってないじゃんと言われなかなか返してもらえません。 (家のに入れるお金は母に渡すと母のタバコなどの個人的娯楽にに使われてしまう可能性を考慮して父と話し合った結果、母には伝えず父に渡しています) 確かにここまで育ててもらった恩もありますし、頻繁に立て替えているわけでもないので3〜4年間立て替えた割にはそこまで金額の大きいものでもありません。それがゆえに催促してよいものか悩んでいます。ただ、チャラにしてしまうとお金関係のこともそうですが少し奮発した家族の夕食が自分の奢りという事になってしまいますし、自分としても奢りで食べて欲しいとは考えていなかったので複雑です。ここで立て替え分をチャラにできるのが良い大人なのでしょうか。家族といえど、こういったお金関係はしっかりした方が良いのでしょうか。自分が物事に対してどのように考えるべきかがわかりません。些細な悩みかもしれませんが、ご意見くださるととてもありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

2023/11/01

生きづらいです

先日は有難いお言葉ありがとうございました。相談できる場所がありとても有難く思っています。この前と似たような内容になってしまうかもしれませんが人間関係や承認欲求についての相談をさせてください。自分は本当にとにかく承認欲求が凄くて他の人が褒められていると凄く羨ましく妬んでしまいます。フリースクールに入れたのはいいもののずっと1人です。他の子に比べ話し相手も全然いません。先生と少し話せるぐらいです。自分に比べて周りの子は色んな子と話してるし一緒にゲームしたりもしています。それを見てやっぱり自分は1人なんだとか早く帰りたい死にたいと思ってしまいます。自分から話しかける勇気なんかないのにこんな気持ちになってしまう自分にも腹が立ちます。もっと自分が明るい人間だったらみんなと仲良くできたのかなと思います。あと自分は推しがいてその推しのためにお手伝いをしてお金を使ったりしています。もうそれが自分の生き甲斐だと思っています。ですが最近それに対しても愚痴愚痴暴言を吐いてくる人がいます。気にしなくていい事と分かっているのですがずっと頭の中に残ってるんです。ほんとに辛いです。もう居場所がありません。どうすればいいのか分かりません。前回お坊さんに過去の事を考えて今を汚しているのは自分だと言われた時本当にその通りだと思いました。考えもしなくていい事をいちいち考えて後悔して苦しんで自分で自分を傷つけて、それでも過去が頭から離れません。推しと繋げてしまったりなんにも関係ないこと結びつけてしまったりしてしまいます精神がとにかくしんどいです。リアルにも居場所がなくネットに逃げ込んでも暴言だらけ、毎日しんどい苦しい死にたいとずっと考えてしまいます。この苦しさから早く開放されたいと思ってしまいます。文章おかしくなってしまい申し訳ございません。こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 11

母親の老いが怖い

私は自分の母親が大好きです。趣味、性格、すべて合い、お友達と旅行行くより母親と行く方が気楽でいいなって思うくらいです。母親は60代中ばに差し掛かるところで、病気をしているわけではないので心配することはないのですが、やっぱり私より先にいなくなることを考えるととてもさみしい気持ちになります。そして、最近この気持ちどうしたらいいだろうと思うタイミングがあります。一緒に暮らしていないので、テレビ電話をすることがあるのですが、母親がどんどんおばあちゃんのような顔になっているところを見ると心がズキズキします。簡単に言うと現実を受け入れられていないのだと思います。しかし、単純にそれだけではなく、自分のことではなく、大切な人のことだからどうしようもなく現実を受け入れたくない気持ち、伝わりますでしょうか。答えが出るような質問ではありませんが、自分の気持ちを少しでも楽にできたらいいなと思っております。

有り難し 20

2023/11/01

気にしない方法

旦那さんが飲み会が好きで、独身の女性部下と2人で飲みにいくことをなんだか気にしてしまいます。旦那さんの人生なので束縛はしたくないし自宅以外にストレス発散できるところ、後輩の悩みを聞いたり仕事のあれこれを話すところが必要だと考えているのですが、日付を超え終電で帰ってくることに対しこころよく思えない自分がいます。なぞに女性の後輩とラインしてたり、本人は無意識かもですが、女性と2人で何かすることに対しあまり気にしないようです。以前旦那さんが上司に仕事終わりに遅くまで飲みに行くことに対し「うちはゆるいので」と話したと言っていました。あ、そんな認識なんだ、と悲しかったです。こんなみみっちく器の小さい女になりたくない！自分の人生に集中すればいいじゃない！私1人で満たせないものもある。でも！でも！と、こんな葛藤をかかえたときの心構えについてアドバイスをいただきたいです。

有り難し 6