私は、浄土真宗の門徒です。浄土真宗は、神社参拝やお守りを身に付けてはいけないとネットで見ました。 普段からパワーストーンブレスレットをファッションとして身に付けていますが、それも門徒としてよろしくないでしょうか？
私は28歳のシングルマザーで、5歳の子供がいます。 高校卒業後に現在の場所で一人暮らしを始め、その後そのままその場所で結婚→出産→離婚をし、今もそのまま住んでいます。 実家は車で5時間程かかり、近くに頼れる人はいません。 夫婦円満な状態から一方的に離婚宣告され、4年前に調停離婚をしました。 そのため、人間不信な部分もあります。 ここからが本題なのですが、今ご縁がありお付き合いしている男性（結婚歴なし・子なし）がいます。 子供がいるので、お付き合いする前に『私は結婚を前提としたお付き合いしかできないし、子供が第一であなたの事を最優先はできないし、かなり重たい女です』と伝え、了承をもらってお付き合いしています。 子供も彼に大変懐いており、一緒に遊びに連れて行ってもらっています。 彼は大手企業で働いており、対して私は正社員ではありますが中小企業の事務員です。 彼の仕事内容は聞いても難しくてよく分かりませんが、セミナー等で話をしたり機械の開発などをしているようで、ものすごく尊敬しています。 尊敬しているんですが、そんなすごい人が何で大した事ない私なんかと付き合ってくれてるんだろうと日々考えてしまいます。。。 類は友を呼ぶと言いますが、彼の周りにはもっと魅力的でレベルの高い女性がいっぱいいるだろうに…と思います。 私は誰にでもできるような仕事しかしてないし、他の独身の女性に比べて時間の余裕もないし、お金もないし、出産しているので身体もだらしないだろうなと思います。 強いて言うなら、子供がいるので人並みに家事や料理ができるという部分しかいいところが思いつきません。（特別できる訳でもありません） 彼の事は大好きで先の事も考えていけたらいいなと思っていますが、自分の自信のなさが拭えません。 彼に好きと言われ『嬉しい』と思う反面『こんな女の何がいいんだ』とどこかで思っているような気がしたり、『また裏切られるんだろうか』と考えたりもします。 この気持ちを軽くする方法はないでしょうか？
母が孫を利用して過去の後悔を払拭しようとしています。 若くして出産した母は、義両親をないがしろにしたせいで結婚三年で離婚しました。 母が大嫌いな祖母と大学生の叔父に私と弟を預け働いていました。 稼ぐのは母、弟の母代わりは私、父代わりの叔父、託児所代わりにしいた祖母の家です。 祖母と母が大喧嘩をして、祖母と叔父は疎遠に。 最近認知症と脳梗塞を起こした祖母に叔父がSOSを出し、25年ぶりに交流があるようです。 私が結婚、出産をし、叔父と祖母に後悔があるのか、私の子供を使って自分の後悔を和らげたいと想っているようです。 結婚を機に叔父から結婚祝を貰い、私達夫婦で挨拶したいといったのに、会わなくていいと頑なに拒否したのに、子供が産まれたら、私を可愛がって貰ってたのに会わせないのかと勝手にスケジュールを決めてきます。 夫からすると、最初に挨拶してないのに、急にあわせるのかと不信感を抱いているようです。 また叔父から出産祝を貰ったのですが、受け取ったからには叔父の老後の面倒をみろという母。 そんな交換条件付きのお祝いなら返すというと、母は小さなころから可愛がって貰ってたのにといい、母が勝手に言いだしたことだからとそそくさと帰宅し、それから２ヶ月連絡がありません。 小さなころから母としては禄に行わず、面倒なことは全てわたしに押し付けてきた母。 熱が出ても病院すらつれていかなかった母。 体に残る傷をつけた母。 そんな母とこのまま疎遠にしたい、子供を会わせたくないと思う私は酷いでしょうか。 また老後の面倒は私が見るものだと思ってるようですが、私は義両親の介護だけしたいと思っています。 弟は飛行機の距離に住んでおり、年に一度会うかどうかです。 弟も母の面倒は見たくないと思っています。
ものすごい我儘なのは分かっているのですが 勉強したくないです かといって働きたくもないです どうしたら意識改革できますか
私の母は、姑との関係に悩まされ続けています。私が生きてきた中での祖母の印象は、何でも否定から入るような性格で、家族の愚痴を近所の人に話したり、不満があると物に当たったり等々、あげると切りがないくらい、家族とくに母に対して嫌がらせをしてきました。 母への嫌がらせは、姉と妹の私、息子である私の父には分からないところでしているようでした。私の母は、私が高校を卒業するまで、姑からの嫌がらせを誰にも相談せず我慢してきました。私が大学生になり、ある程度の理解力がついてきたこともあって、家族の中でも結びつきの強い私だけに、これまでの祖母の嫌がらせや苦悩を打ち明けてくれました。話を聞き、私の母はとても寛容で大変我慢強く、精神力のある人で、だからこそ、これまで耐え抜いてきたのだと思いました。けれども、母が嫁いでから20年以上も経った今、積もり積もった嫌がらせの恐怖が、憎しみへと変わってきているようで、毎日祖母のことを話してはイライラしています。 私はその母の気持ちをだんだん受け止めきれなくなってきました。母の話の影響で祖母の顔を見るだけで不信感で嫌な気持ちになります。また、私の父が昔から家のことに非協力的なことなど、苦労話の話題も広くなってきて、聞いている事がしんどく感じます。 母は辛い思いをしています。だから、話を聞いて上げたい気持ちはあります。聞いて上げたいはずなのに、しんどい気持ちになったり矛盾が生じています。上手く聞き流すことが出来ればいいのかもしれませんが、それが出来ずに私自身どうしたらいいか分からない状況です。私は、母に対してどう接していくべきでしょうか。
アカウントや今までの投稿を削除してほしいと事務局の方にお願いしていました。 事務局の方に、お願いされました。 私を応援したいお便りがあるそうです。私の投稿、お坊さん方のご回答に救われている方がいらっしゃるそうです。だから、今までの投稿は匿名になるから残してほしいとお願いされました。 今までに実際に、応援してくれる読者の方がいらっしゃる事は分かっていたつもり。でも、いろんな事があって忘れてた。酷いですよね、私。 本当に退会していいのか、したいのか分からなくなりました。私をみつけてくれてるのに。 どうしたら良いのでしょうか？
朝起きて、自分がどこに居るのかを確かめて、目が覚めてしまったことに絶望してしまいます。 つまらない自分と、また退屈な一日を過ごすのです。 他人とどう付き合っていけばいいのか分からないけれど、自分とどう付き合っていけばいいのかはもっと分かりません。 これがしたい。 これがほしい。 こうなりたい。 そんな欲求が抜け落ちてしまったかのようです。 今何を始めて、何に向けて頑張ればいいのでしょうか。 先が全く見えません。
スポーツをしていると動作の中にも計り知れない仏様が宿った様な瞬間を感じる時があります。 中国などに大勢で武術の鍛錬をしながら僧侶として過ごされている方が居られるそうですが、この様な武僧の方々は今の日本にも居られるのでしょうか？ 或いは日本では様々な武道が発達し、武術修練を通じた自己形成の受け皿として機能したからその様なお坊様は現存していないのでしょうか？
先日のＪアラート以降、毎日北朝鮮のニュースに躍らされて今後が心配で不安で辛いです。 北朝鮮に狙われると言われている基地の近くの地域に住んでいます。 また先日、出産したばかりで子どもたちの将来のことも悲観してしまい毎日涙が出てきます。 ニュースも朝から晩までスマホで調べたり、テレビニュースで一喜一憂したり…家事も手につかない状態です。 何故、人は不安に気持ちがいきやすいのでしょうか。肯定的に物事を考えられる人が羨ましいです。仏に救いを求めます。
お世話になりますｍ( )ｍ 私は最近年齢のせいもあり？？ 朝はとても早く起きてしまいます 以前では朝起きるのが苦手で 早起きは考えられなかったのですが 今はだいたい５時頃には起きてしまいます お坊さんの朝は早いと昔から聞いていますが だいたい何時に起床されますか？ 何か伝統と言いますか早起きの理由はあるのでしょうか？ よろしくお願い致しますｍ( )ｍ ちなみになのですが ごく遠い知り合いのお坊さんからは 朝が早いのがキツイと言うお話を以前聞いた事があります 早起きはキツイですか？(笑)
もう駄目です。 幼児性を満たせないままここまで来てしまいました。 誰も私を許してくれない。 つかれた 甘えたい たすけて しにたい 何で私は生まれてしまったのでしょう。 何で生きなければならないのですか 生きていても傷つくだけなのに もうやだ だれかわたしをゆるして こんなクズ許されるはずもないのに 不快な書き込みごめんなさい。 わたしは有害物資です はやくしんだほうがいいのに もうなにもしたくない ひたすら泣き喚いて寝てたい でもそれは許されないことです 怠惰プライド自業自得 どうせ全部わたしが悪いんでしょう 改善しろよ できなきゃしねよ この世界はわたしのような幼児がいていい場所じゃない
私は新婚29歳です 子供を作ろうか迷っています 私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました 体を触られたり お風呂開けられたり 父親が嫌いです性欲異常でした しかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれない あと私は同性愛なところがあります うつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります 強迫観念もあります 子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが 私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？ 産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います 私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません 年齢的にはなるべく早く決断しないといけません 私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました 読んでいただきありがとうございます
お世話になりますｍ( )ｍ カテゴリが間違っていたらスミマセンｍ（ ）ｍ 臨死体験についてどう思われますか？ これは体験した人でなければ なかなか分かってはもらえないと思うのですが 自分は1度だけあります もう２５年くらい前になるのでしょうか その日はなんだか とても身体がしんどくて 自分の部屋で 横になって休んでいました するといきなり 自分の身体から魂が抜ける感じがあり （ 夢のレベルではなく、相当な衝撃でした ） 上へ上昇していきました 高さ的には３メートル位上の感覚でした 今まで自分の部屋だったところは 無限の真っ白い空間になっていて 非常に驚きました！！ 色的には曇りの時の感じの少し 寂しい？感じのする白色でした 身体は無重力で すべての身体の苦しみから 解放された非常に気持ちが良く 極楽そのものでした しかし、瞬間に自分が死んだと悟って すごく怖くなり 「 まだ死にたくない！！ 自分が死んだら誰もペットのお世話が出来ないから 死にたくない！！ もう、死にたいとか思わないから まだ死なせないでください！！ 」など とにかく焦ったというか 必死な気持ちでした すると 黒い「もや」がかかり始めて 目が開いて自分の部屋に戻って来ていました しかし、身体だけは全く感覚がなく 恐ろしい感じでした 何故か、このまま感覚が戻らなければ 『 また連れていかれる 』と 本能的に思いました 決して何か見えたわけでもなく（ 死神とか ） 本能で思いました 戻って来れたのもある意味 奇跡的なような気もします 他の方の臨死体験の話のように 三途の川とか他のなくなった誰かがいたとか そこまでは見てないです 自分が臨死体験をしたのは ほんの数秒だと思います これも、そんなの嘘じゃないかとか なかなか信じてもらえないかもしれませんが 実際検索すると 同じような光景、体験をされている方が 多く本当にある世界なんだと確信しています ただ、そこに長くいた場合 どんな世界が待っているのかは 自分ではなんとなく想像することしかできません きっと何か高い（ 精神的に？？ ） 世界があるんだろうなあと思っています 仏教的に言うと臨死体験とは どうゆう事になるのでしょうか？ よろしくお願い致しますｍ（ ）ｍ
面倒くさいことに直面するたび現実逃避をしてしまいます。 今月はやらないといけないことが沢山あるのですが全然やっていません。予定表すら見るのが怖いです。 いつもこんな感じです。そして失敗します。 立ち向かわないといけないのは分かってるんですが頭がウワーってなって逃げてしまいます。主にネットに。 立ち向かえる人はどうして立ち向かえるんでしょうか。そういう性格で生まれてきたからかなと私は推測しています。 となるとそういう性格で生まれてこなかった人は？ どうすれば現実逃避せずハッピーになれますか？
今、保育士になろうと思い短大で勉強しています。 ですが勉強を重ねていく上で、自分は本当に保育士になれるのだろうか。向いているのだろうか。など色々考えてしまっています。 短大を選んだ時は、私は絶対保育士になる！と思っていたのですが本当に自分に合っているのだろうかとずっと悩んでいます。 もちろん、子供は好きです。学校自体、何も苦ではありません。ただただ将来が不安でどうしたら良いかわからないので、良いアドバイスをお願いします。。
たくさんの方のお悩みと回答を読ませていただいております。気づかされることや、心が穏やかになることが沢山あって、救われています。ありがとうございます。 何度も申し訳ないのですが、また、質問させて下さい。 私のいろいろな悩みの原因は、「変化」に対する嫌悪感だと最近気がつきました。変わることが嫌で怖くてしかたがないです。 今回はこの嫌悪感をなくす方法を教えていただきたいです。 友人が先日、美容整形で目を二重にしました。私はそれも嫌だと思ってしまいました。 彼女は一重でしたが、涙袋のある魅力的な瞳だと私は思っていました。笑うとまつげがふんわり降りてきて可愛らしいのです。つまるところ、私は友人が整形するような外見ではないと勝手に決めつけていたんです。 そもそも、他人の美容整形のことですから、己がうだうだと考える必要もないことは頭ではわかっているつもりです。整形で本人の心に平穏が訪れるのなら、いいことだとも考えます。二重になった彼女は確かに顔立ちははっきりし、以前とは違う魅力も感じられます。 けれども、彼女が整形をしたのだと思うと、感情がいいところになおらない、居心地の悪さを感じます。 たぶん、自分の中の整形のイメージが良くないからでしょう。己の顔を卑下し徹底的に否定して、意図的に無理やり顔を変える、というイメージが整形にはあります。この勝手なイメージが友人を、己の美しさを理解できなくなってしまった悲しい人、みたいに私に見せている気がします。 本当は、素直に違う美しさを持った彼女を受け入れたいです。私も日々変わっているはずだからです。この、変わるということに抵抗を持ちながら生きることは、辛くて心に良くない気がします。私だって、誰にだって美しさはあって今の自分も好きだけど、体重を落としたいとか、髪の毛をさらさらで柔らかくしたいとか、もっと寛容と余裕を持ちたいとか、考えます。そんな願望と整形は、重なる部分が多いはずです。つまり、整形やもっと大きい「変化」を受け入れられないままでは、年を重ねた自分を愛せなくなりそうな気がするんです。それは、とてもつらいです。 否定するものが多いほど苦しいことが増える気がします。無くしていきたいです。私はどうすれば、変化が訪れても嫌だと思わずにいられますか？ よろしくお願い致します。
初めまして、くろたと申します。 知りたい事を検索していた最中、此方の場所を知ったのも何かの御縁だと思い質問をさせて頂きます。 質問タイトルの「子」というのはわたしが当てはまるのですが、母が真言宗、父が臨済宗、という様にそれぞれが違う宗派に身を置いています。 しかし、その子どもであるわたしと姉はどこにも属しておりません。 両親に直接「この場合わたしたちはどちらの宗派になるのか。父方の方になるのか」と質問をしましたが、どちらも「好きにしなさい」との返答でした。 ですがこの事で余計に迷ってしまい、姉とも話し合いましたが宗派の違いについて良く分からないことが多く、未だ答えは出ていません。 「両親の宗派が違う場合、子はどちらを継ぐべきか」 「実際に宗派を決める時の注意点やアドバイス」 「どうすれば宗派に属する事ができるのか」 以上三点について、回答頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
結婚生活九年目、子供3人いる専業主婦です。 ここ最近、主人とよくケンカします。 今も2週間以上会話しておりません。 主人はとても社交的でいつも中心にいるタイプ。 私は、人見知りがあり、人間関係の付き合いには自信がありません。 主人があまりにも人間性が優れている分、一緒にいると自分がとても人に必要とされてない気がして、劣等感を感じてしまうのです。 そしてそれが、苦しくなってしまう事があり自分を好きになれないのです。 そのストレスが少なからず子供にいってる事も否定できないです。 そして、主人の楽しい事が、私には負担で。 みんなでワイワイが、例えばみんな家族連れだったり、みんなが奥さん連れてくるとか少し人見知りのあたしでも、入りやすい環境が配慮されてるのであれば、いいのですが… 全くの独身男性だらけだったり、全くの知らない人の集まりだったら人見知りのあたしにはちょっと負担で、楽しさを共有できない夫婦関係に最近、離婚もよぎる毎日で。 私の考えは変でしょうか。誰にも相談できず、日々悶々と過ごしています。 なにか、心安らぐお言葉いただけたらと思い、相談しました。
初めまして。 私はとても人に恵まれています。 順境の時には心から喜んでくれたり、お祝いをしていただいたり。 逆境の時にも力になってくれたり、声をかけてくれたり。 物も気持ちもいつもたくさん頂きます。それも大勢の人からです。 お返しをしても到底返しきれないのです。 ただ自分自身、これだけしてもらえるような人間でもなく、未熟な人間なのです。 時にしてもらったことに対して、ありがとうより申し訳ない気持ちが湧くこともあります。 綺麗な心になりたいと願うけれど汚い心や煩悩がたくさんあります。 優しくしてもらうたび、 「なぜこの人はこんなに優しい気持ちが持てるのだろう？」 といつも思います。 その人の性質なのか、人と関わったり悩んだりきっかけがあってそうなったのか。 お坊さんはどう思いますか？ いずれは私も、心の底から人に優しくできる人になりたいです。
最近、彼氏に対する劣等感を凄く感じてます。 彼は社交的で友達も多いです。その反面私はというと昔から友達は少なくて、今じゃ連絡を取り合う人すらいません。 たまに彼が友達と遊んだ話や、一緒に遊んでいてちょっとした時に彼が友達とLINEをしているのを見ると自分がなんだか惨めな気持ちになってしまいます。 優しくて大事にしてくれるし、結婚を前提に同棲したいとまで言われたのですが、同棲をしたら普段の生活でも劣等感を感じ続けなきゃいけないと思うと凄く辛いです。 この間は彼に言われたのが、私には私と同い年くらいで相談できる人が必要だ。この先も人脈を広げる(人と交流する)ことが私のためだと言われました。 確かにそうだと思いましたが、コンプレックスを指摘されて辛かったです。 彼のことはまだ好きですが、劣等感を感じてしまうくらいなら、別れて自分と同じ友達が少なくてあまり付き合いがない人と付き合った方がいいのでしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
有り難し 7
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