お坊さんが回答「友達いないわからない」の相談4993件

2023/08/08

彼氏の女友達にもやもやしてしまいます。

彼氏とは学生時代からの仲で、付き合ってからずっと私のことを一番に考えてくれています。「好き」や「可愛い」をいつも言葉にしてくれて、行動でも示してくれています。もともと仕事柄、オンライン上ではありますが人との交流が多い人でした。必要以上に自分から関わりにいくことはありませんが、向こうから来る場合には強く拒んだりしません。私は彼のことを信用しています。浮気をするような人ではないし、女性にだらしない人でもありません。とても誠実な人です。でも、どうしても不安になってしまいます。彼が相手のことを友人だと思っていても、相手は彼のことを異性として見ているかもしれないなどと考えてしまい、胃を痛めたり体調が悪くなったりします。私がもやもやするからと言って、彼の交友関係を制限するのは違うと頭では分かっています。実際、彼に「女の子と関わらないで」とは言ったことがありません。嫌だと感じてしまう自分の心の狭さが嫌になります。でもこんなことで毎回病んでいてはこの先上手くいくと思えません。私はどうするべきでしょうか。

有り難し 2

2021/09/06

友達が多い夫に嫉妬してしまいます

初めてご相談させて頂きます。私は昨年11月に夫と結婚しました。結婚後、夫は中学時代からの友人や高校や大学の部活の同期、会社の同期など沢山の方からお祝いの言葉を頂いたり、ご飯に連れて行って頂いたりしています。対して、私は学生時代いじめを受けており、また地元を離れてしまったため、疎遠になった友人が多く、引越し先にも知り合いがいないのが現状です。人とのご縁に恵まれている夫のことが羨ましくて、帰宅後に友人に会った話を聞くと虚しさと苛立ちを覚えてしまいます。夫は悪くないのにこんな気持ちを抱いてしまう自分が嫌でたまりません。どのように対処したらいいでしょうか？？

有り難し 5

色々辛すぎて訳がわからない

37年生きてきました。それなりに反省し、前に進んできたつもりでした。でも、周りと比べると、まだ忍耐がたりない、ここを直さなくてはならない、と自分の未熟さがポンポン見えてきます。いつまでも子供で未熟で臆病だから、友達もいないし、会社でも孤独で結婚もできずに実家暮らしなんだと思います。しかし、これでも一生懸命生きてきたつもりでした。そこをさらに頑張って、我慢して、自分を磨かないと、友達も恋人も夫もできない寂しい人生を過ごし続ける人生で終わるんだとおもいます。でももう頑張れない。限界です。後、職場では自分より経験はないけれど、人柄の良さを買われて社員になった人がいます。私は経験はあっても、頑張って戦力になるとアピールしても、扱いにくい人柄のために会社に受け入れてもらえず、社員にしてくれませんでした。そうされた会社は沢山あります。力をぬけ、気楽にやれ、と言われても、迷惑をかけたくないし、お金をもらっているからちゃんと仕事をしたくて働いているのに、会社は私の頑張りを受け入れないどころか、軽く笑われたり、引かれたりして終わります。昔働いていた会社の先輩には「意識高いな〜笑」って笑われました。これは本当に辛かった。他人と関わると、頑張ればいいのか頑張らなくていいのかわからなくなります。でも私はもう頑張れません。しんどすぎてやりたい事もありません。今すぐ心不全になってサクッと死にたいです。

有り難し 10

2022/04/09

6歳でもわかる地獄の説明

先日、6歳の姪から「地獄ってどんなところ？」と聞かれました。最近友達から地獄の話を聞いたようです。しかも、その友達は「少しでも悪い事をすると地獄に堕ちる」と教えられたらしく、「お茶をこぼすと地獄に堕ちる」とまで言っていたようです。姪はすっかり怖がってしまって、1日中地獄について質問されました。やりとりの一例として↓ 「悪い事ってどんな事？」「誰かをわざと悲しい気持ちにさせる事かな」「弟に意地悪したから、私は地獄に堕ちるの？」「意地悪はよくないけど、ちゃんと謝って仲直りできたでしょ。それに、今はまだ子どもで、これからたくさんの人とお話したりして、いい事と悪い事がわかるように勉強していく時間なんだよ。だから、もしよくない事をしてしまっても、ちゃんと謝って『次はもうしない』って覚えていったらそれでいいんだよ。地獄には堕ちないから大丈夫だよ」「悪い事しても謝ったら地獄に堕ちないの？何歳までよくない事しちゃってもいいの？何回までしてもいいの？地獄に堕ちたら何されるの？」という感じで、どうすれば地獄に堕ちないか、地獄はどんなところかを一生懸命聞いてきます。安心させようと色々考えてみたのですが、具体的な答えを求められ困っています。地獄が気になって仕方ない姪は、地獄が考え方の中心になってしまい、警察は「みんなが安全に暮らせるため」ではなく、「自分が地獄に堕ちたくないから」悪い人を捕まえる=いい事をしている人達だと考えていた時はとても驚きました。そんな姪に地獄を説明したいのですが、私自身が詳しくない事もあり上手く説明できません。また、今以上に怖がらせたり、躾と称した脅しの言葉として教えたくありません。子どもでもわかるように説明するにはどう伝えればいいでしょうか？できれば、姪が安心するような、生活上の心掛けのようなものも教えていただけると嬉しいです。長文となり恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 16

生きている意味がわからず、自殺を考えています。

昨年、仕事を辞めた後に双極性障害を発症し、現在、リハビリ中です。子供の頃から、とにかく人と接することが苦手でした。そのため、中学時代から友達は一人もできませんでした。職場でも、同僚とはしゃべりますが、表面上のことだけで、特に親しくなることはありませんでした。こんな私にも好きだと言ってくれる女性が現れ、結婚まで考えましたが、私の未熟さもあり別れてしまいました。なんとか再就職すべく、毎日リハビリ施設に通っていますが、抑うつ傾向がひどく、孤独感に苛まれています。双極性障害を治療したところで、嫌悪している自分に戻るだけなので、治療する意味がわかりません。最近は薬の服用をやめて、病気の赴くままに命を絶とうかと考え始めています。いてもいなくても変わらない自分なら、いなくなる方が世の中のためではないでしょうか。お釈迦様からしたら対象外の悩みなのでしょう。自殺に踏み出せる一言をお願いします。

有り難し 3

2021/12/11

うつ病が治らず生きる意味がわからない

36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。仏教ではどのように考えるのでしょうか。穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

有り難し 27

病気を治したくない人の気持ちがわかりません

私の大事な人が心(脳)の病気です。そしてその人は病気のままでいたいと私に言います。私はこれを受け入れるのがとても難しいです。その病気のせいで私に対してだけ人格が変わり、言葉と物理的な暴力をします。私はそれがとても嫌です。何度も病院に行き、このままでは取り返しがつかなくなると診断されましたが、本人は医師の誤診であると言い、通院を拒否します。暴力はやめてほしいと言っているのですが、自分で止められないしそれが悲しいとその人は言います。悲しいけど病気は治したくないそうです。周りに病気のことを相談しても、ほぼみんないつかよくなるといいね、と言うだけです。中にはもちろんできる限りのことをしてくれた人もいますし、感謝しています。仕方ないような気がしますが、私なら相談されたらそんなことを言わないし、助ける努力をしようと思うから、変わった人達がたくさんいるんだな、と思いました。話が逸れました。戻します。病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか？本当は助かりたい、ただ病気と認めることに怯えてるだけでは？と思っていましたが、あまりにも長い間なので本当に病気でいたいのでは？と思うようになりました。

有り難し 50

回答 4

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

友達の死から1年経っても苦しいままです

1年前、高校3年生のとき友達が亡くなりました。原因は、わかりません。それが関係して、1年経っても苦しくて、どのくらいこの状況が続くのか、どうすべきか教えていただきたいです。友達の死を聞いたときに私よりも仲が良かった人がすごく辛そうにして、私に色々相談をしてくるので、全力で彼女の欲しい言葉を探して答えていました。彼女を見てるとどうしても私よりも苦しんでいると思って、彼女の為にできることをしようと思いました。ただ、通学路で亡くなった友達の家を通る度に、その友達からの手紙やプレゼント、写真を見る度にどうしようもなく悲しくなって、学校の先生に相談しました。そのとき、先生は一緒に泣いてくれました。しかし、「あなたは教師になりたいんだよね？教え子を亡くさずに教師人生を終えることはとても幸せなことで、教師は感情労働だから我慢しなきゃいけないことが沢山ある」と言われました。冷たい気がしましたが、私の中では確かにそうだと思いました。自分の中で完結したと思ってましたが、夜になると亡くなったと聞いたときの場面や楽しかった場面を思い出して寝られなくなったりもしています。何度も誰かに相談したいと思っても、実際相談して何か変わるのか、もし相談したとして、相手に重荷を背負わせてしまうのではないか、これを話したとして今後、その相手との関係が変わってしまうのではと、様々に考えて自分の中で解決することが最善だという結論に至りました。その友達が亡くなってから1年が経ちました。それでも悲しくなったり、寝れなくなったり、死について敏感になってたりと、1年前から自分の中では何も変わってないと感じています。他の友達といるときは心から楽しいと思えるし、笑うこともできます。ただ、暗いところに1人でいると考え込んでしまいます。一年経っても変わらないことから、これからずっと悩んでいくのか、死がまとわりついているのか、不安になって、相談させていただきました。長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 37

幼馴染みと、付き合うか友達としてずっと仲良くする道を選ぶか

私には幼稚園からの幼馴染みが二人います。高校生になってからは特によく3人一緒に帰るようになりました。私には付き合っている彼氏がいましたがなかなか会えず、そっけない彼氏で、会うたびに心が折れていたので相談に乗ってくれたこの幼馴染み二人はある意味彼氏以上に身近な存在でありました。それぞれと二人で遊びにいくこともよくあったし、何でも話せる良い友達でした。 Aがある日彼女をつくったことで3人で帰ることは無くなり、加えて受験を控えた私たちはなかなか会う機会は無くなりましたでも、逆にBとは今まで以上に仲良くなれたんです。それでも私はあくまで友達として話していた。そんな頃、Bは私に告白してきました。友達以上恋人未満、いや、もう恋人レベルに分かりあっている事実を基に恋人になろうと。今の関係を形にしようと。私は信じられなかった。そして反射的に何故その必要があるのかと聞いてしまったんです。好きとは違う気持ちで接してきたし、今まで通りその絶妙な関係で居続ける方が付き合った別れたもなく、ずっといい関係でいられる。言った後でBと付き合ってもいいかなという気持ちが芽生えましたがもう遅かった。私の言葉を聞いて納得してしまった彼にはもう私と付き合うというのは頭から無くなっていたんです。友達でいる方が応用が効くと。でも反面、物理的な距離が離れればいつの間にかぷつんと切れてしまうのではないかと私は感じました。お互いが意見を尊重するあまり、交差してしまった。でも彼のいない日々は寂しい。友達より強い結びつきでありたい。と今は思います。これから見知らぬ土地で１人暮らしをします。誰も知り合いはいません。どうすればいいんでしょう。おおざっぱな聞き方ですが、この先この関係をどうしていくべきかわからないんです。幼馴染みと、これから……

有り難し 2

自分の本当の気持ちがよくわかりません。

大学一年生です。私は、高校生の時に気になる人(Tくん)がいました。ですが心のどこかで、「きっとこの人とは性格が合わないし、付き合っても上手くいかないだろうな」と思っていました。だから好きまではいかなかったんです。ですが、ある日Tくんから話しかけてくるようになり、私はいつの間にかTくんのことを好きなっていました。付き合いたくはないけど、好き。というとても不思議な感情です。高校では特に何もないまま卒業し、お互い違う学校へ進学したのですが、Tくんに対する複雑な思いだけは残ってしまいました。そんなある日占い師に言われたんです。「今思ってる人は、忘れなさい。あなたは四月に運命の人に出会えるから、その人のことは感謝して忘れなさい。忘れないと、運命の人に出会えないよ。」と。その言葉を聞いた時涙が出ました。私は自分が思っているよりも、Tくんのことが好きだったんだなとその時実感したんです。ですがそれとは反面にもう忘れたいと思ったのも事実でした。占いしてもらったことによって、忘れたいという思いも強くなり、逆に悲しいという思いも強くなりました。今はTくんとは学校も違うため会うこともなく、連絡も取り合わない日々が続いています。そのせいか、嫌でも時間がTくんのことを忘れさせてくれました。しかし、忘れた頃になるときまって、友達からTくんの話を聞かされたり、Tくんとバッタリ会ってしまったりするんです。完全に忘れようにも忘れることができない状況にあります。今の私の心には、占いで出た4月の運命の人に会いたいという思いもあれば、もしかしたらTくんと上手くいくかもという思いもあったり、でも付き合いたいとは思わないしな、、などと本当に色々な感情が入り混じっています。まず自分の心に整理がつかないし、自分の本当に望んでいることがよくわかりません。一体私はどうすればいいのでしょうか？長くなってしまい、申し訳ございません。どうか、お力を貸してください。

傷つけられ、傷つけどーしていいかわかりません。

こんにちは。ほわです。わたしには1年3カ月付き合った彼氏がいました。軽い気持ちで付き合い始め 1カ月もしないうちに子供ができました。初めは、困りましたが親への挨拶も済みあとは、両親同士の顔合わせとなったとき妊娠3カ月で流産しました。ストレス仕事のせいだと言われ、彼との子供がほいしので夢だった美容師をやめてパートで働き始めました。別れを言われる前日まですごくラブラブで毎日連絡を取り、電話もしたり、彼から遊ぼうと誘われました。彼の家にも泊まりに行ったりしてました。１年3カ月過ぎたある日別れを告げられましたしかもかれの仕事の休憩時間に。 2日後電話で話を聞きました。１０日前に後輩とのドライブについてきた女の子を好きになり、こんな気持ちでは私に悪いと、その子とうまくいかなくても私には戻ることは、ないし、私が結婚したら素直におめでとうと言えると言われました。私は彼がすごく好きだったし、色々あったので親には私に振られたと伝えるように言いました。そしたら、友達みんなに私に振られたとそして別れて９日後、好きな人との写真をSNSに乗せてました。すごく傷つき、誰でもいいので支えが欲しかった私はすぐに彼氏を作りました。その彼氏がすごくいい人で私をすごく好きと毎日のように言ってくれます。でも自分の気持ちがわからず別れを告げようと思ったら彼がヘルニアになり私が支えなくてはと思い好きになろうと頑張りました。しかし、少し気になる人ができて、その人から遊ぼうと誘われました。でも彼氏がいるし、こんな気持ちでは付き合えないと思いましたがヘルニアの彼には支えが私しかないし、と別れれなくこれでは私は、元彼と一緒になってしまいます。自分でもどーしていいのかわからず困っていますよかったらアドバイス下さい。

有り難し 7

自分の気持ちがわからないです、依存なのか好きなのか。

１年前に別れた男性のことで私の本心が依存なのか好きなのかわからなくなってしまいました。別れ方はあまり良くなく、私は二度と会う事はないと思っていました。（その頃は依存心がすごくて私は好きだったというかいなくなられることが怖かったです。彼を怖がっていたのに離れたくありませんでした。）その後半年たって彼の方から突然連絡がありました。悩みがあるとのことだったので聞こうと思いました。（振り返るとまだ依存心があると思っています。自分にも全く自信がなかったし好きじゃなかったです。）ですがこの頃から、彼も私に依存しているんだということがわかり始めました。私がなんでも受け入れてしまうからどんな話でもするようになり今では私しか知らない話もあります。この状態に対して私は必要とされることが嬉しいんだと気が付きました。付き合うわけでもなく友達になれるのかな？と思った頃に体の関係を持ってしまい、このままではズルズルしてしまうと思い。会う事は避けるようになりました。それでも連絡は取っていたし、同じ趣味のスポーツを一緒にする事はありました。その後、彼に新しい彼女ができて、もう関わるのはよそうとなりました。（その時はすごく悲しくて、でも幸せになって欲しくて複雑な思いでした。ただ新しい彼女が共通の友人であったので嫉妬心がすごく芽生えました。）それから３ヶ月後くらいにまた連絡がありすとても落ち込んだ様子で「飲酒運転をしてしまった」と聞かされました。自暴自棄になっている彼を見て話だけでも聞いてあげられたらと思い電話をしました。（私は一人の生活に幸せや充実感を感じていて、自分を好きになり始めているし、考えに自信を持ち始めています。）話を聞いていると彼は「どうせ俺はダメだしクズだから」と「向き合って変わりたい」と繰り返し言ってきます。だんだん疲れてきてしまい「彼女に聞いてもらって、私の役目ではない」といい連絡を絶ちました。それでよかったはずなんです、肩の荷が下りたと思っていたのに数日たったらまた寂しくなって彼が気になり始め、ため息まで出てきてしまいます。私の気持ちって一体なんなのでしょうか？何かアドバイスをお願いします。

ゲイ友達に酷い事をしてしまい後悔しています

半年ほど前に知り合い付き合っていたゲイ友達にLINEもマッチングアプリも無言でブロックされてしまいました。もう連絡を取る事も会う事もできません。無言でブロックされた為、真相は分からないのですが冷静になって考えると1月に彼の気持ちを考えずに酷い事をしてしまったと後悔の念に駆られています。 1月に彼の仕事が休みの日に遊びに誘われたのですが、その時に僕はゲイバーのイベントに行きたいとはっきり言って断ってしまい、このやり取り以降、彼からのLINEの返信や既読にならないなどとトーンダウンしていました。周囲からは「忘れなさい」、「あなたは悪気があってやった事じゃないけど終わった事だから仕方がない」、「勉強だと思ってあまり自分を責めないように」と理解もあり励まして貰えましたが、立ち直るのに少し時間がかかりそうです。それに僕自身は発達障害を抱えており、人間関係を築くことが得意な方ではなかったり、この1年でゲイバーに行くようになったものの連絡先を交換するほど知り合った友達もまだ多くはなく、また障害が災いしてこの先理想(※)としている感じの友達、いずれは恋人としてお付き合いする人ができるかどうかの不安もあります。 ※…僕自身は33歳ですが歳上の短髪で体格の良いおじさんが好みで、ブロックされたのは理想に近い感じの方でした。今思うと高望みしすぎたと反省しています。

有り難し 13

負の感情の手放し方がわかりません。

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。私は3年ほど前に子供を堕ろしました。当時は何も考えておらず、子供を育てる自信もなく、当時付き合い始めたばかりの彼と結婚する覚悟も無く、安易に堕してしまいました。少しづつ事の重大さに気づき今はずっと後悔しております。誰にも相談せず軽々しく堕してしまった自分が許せません。シングルマザーの友達を見ては辛くなり、1人でも覚悟さえあれば育てれたのに… 赤ちゃんを見ても涙が出ます。あの時何故こんな気持ちにならなかったのかと。そして、パートナーとも上手くいっておらず、喧嘩ばかり。その背景には降ろした子供に対する価値観があまりにも違い過ぎて…ずっと我慢していました。彼は生まれてないものは命では無いと言い、お寺で供養すらしてくれません。彼は2人の問題と言うものの、私ばかりが辛い思いをしているように、どうしても思ってしまいます。この先、喧嘩ばかりで2人に未来は無いのだけれど、離れたら子供の事も彼の中で無かったことにされてしまいそうで、悔しく思い、離れたく無いという、執着みたいな気持ちがあります。このまま離れたら彼の思う壺のような気がしてなりません。でも、自分の幸せを考えれば離れた方が良いのだと思いますが、彼に対する気持ちが手放せません。離れても辛いのは私だけ、体を傷つけたわけでも無い彼には、本当に何も残らないのです。それが許せなくて。許せなくて。これから先。自分が犯してしまった罪から逃れたいとは思いません。それは忘れようとしても決して忘れれるようなものではありません。私がしてしまった事は最低です。でも、それに同意した彼も同じだと思うんです。でも前に進むにはこのままではダメだとも思っています。彼への気持ちをどう処理して良いかわかりません。この気持ちを処理しなければ本当の意味で前に進めない気がしてなりません。本当に自業自得なのは分かっているのですが… お言葉頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 19

友達はテストで私の方が点数が高いのを気に入らない

高校２年です。学校での友達関係に悩みがあります。最近になって中間テストが終わりテスト返しが始まっているのですが、友達はいちいち私の点数を聞いてきて自分より点数がいいと理不尽に怒ってきます。今回のテストに限らず今までずっとそうでした。私だってそこまで点数がいいわけでもなく、ほとんどの科目が赤点か平均より下で成績は悪いです。裏切られたとか騙されたとか恨むとか、そんなことばかり言われて言い返す言葉も見つかりません。私の何がいけないんでしょうか。そんなに人の点数が気に入らないんだったらちゃんと勉強していい点数とればいいじゃんと思います。その子はいつも一緒にいる子で担任の先生にも仲良しと思われています。修学旅行も同じ班で今年の冬に行きます。その子はすぐ人の悪口を言ったり、どうでもいいことに突っかかってきたり、本当にめんどくさいです。冬まで耐えられる自信もないし一緒にいると悪口の話で共感したり笑ったりしなきゃいけないと思ってしまっていて、そんなことに慣れてしまっている自分が怖いです。最近は学校で会うこと事態に吐き気がするので学校行きたくないなと朝から思ってしまいます。最近の言動がいかにも私のことが大嫌いと伝わるくらいわかりやすいです。使われてるのかなという感じもします。それなのに一緒にいるって意味わかんないです。死んでほしいと思ってしまいます。逆にこっちが死んでしまいたいとも思います。もうどうしたらいいかわかりません。来年クラス替えもありません。卒業まで一緒です。もしかしたら専門学校も同じです。適度な友達関係、心が穏やかになれることなど回答お願いします。

友達の死について具体的に話します。（怒られる覚悟で）

19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい？」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、友人は「う～ん、行きたくない」と言ったんです。彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。（ファーストフードや公園など）今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。そのあとに、紐で自分の首を絞めました。自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。人が嫌いになった理由はこれです。長文ですみません。

有り難し 77

回答 8

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

2021/07/04

就活中の友達を遊びに誘ってしまった

大学4年女です。私は5月末に志望企業から内定を頂き、就活を終えました。 4月ごろに高校時代の友人と食事に行き、就活終わったら遊びに行こう！と約束していました。 7月に入り、そろそろ大丈夫かな、と遊びに誘いました。彼女は私よりも早く就活をはじめ、私よりはるかに頭もよく、とっくに就活を終えていると信じきっていたのですが、、まだ就活を終えていないとのこと。詳しい状況はわからないですが、まだ納得いく企業から内定をもらえていないのだと思います。完全に配慮が足りなかった私が悪く、私が謝らなければいけないのに、逆に謝られてしまいました。こんなとき、どう声をかけたらいいのでしょう。嫌な思いをさせてごめん、というのも、相談のるからね、というのも、なんだか上から目線な気がします。本当に大切な友人なので、これから先もずっと仲良くしたいし、なにか力になれればいいな、とも思うのですが、、。おせっかいになるのもよくないですよね。なんて声をかけたら良いのかわかりません。助言をくださると嬉しいです。