問答一覧

検索結果: 986件

彼氏ができない劣等感

いつもお世話になってます。最近、友達が失恋したと思ったらもう新しい彼氏ができてました。正直、羨ましいです。私は彼氏が出来たこと無いし欲しいと思ってもできないし。彼氏がいないから早く死にたいと両親に言ったらこれから出会いがあるかもしれないよと言ってました。正直、出会いがあったからって付き合えるとは限りませんよね？早く彼氏が欲しいのですがどうすれば良いかわかりません。婚カツサイトも登録していたのですが誰も会ってくれません、相当不細工だからなんだと傷つき休会しています。好きになっても報われない、なのに周りの友達ばっかり幸せになって自分は幸せになれない。本当に辛いです、諦めて自殺するように励んだら良いのでしょうか？ 25歳で彼氏いないって辛いです。昔は彼氏いらない欲しくないて思っていたのですがいらないよねって一緒に言ってた友達に彼氏ができてから劣等感が出始めました。もう嫌です、早く死んでこの世から消えたいです。お坊さんも恋人できないなんてことありますか？回答しづらい悩みかもしれなくてすみません、でも本当しんどいです。

有り難し 61

回答 1

死がこわいです

もうすぐ9ヶ月になる大好きな彼が出来て、それから愛する人の死についてよく考えるようになりました。同世代の交通事故で彼を亡くしたとか、病気で父を亡くしたとか、そのようなお話を聞くといてもたってもいられなくなります。平均寿命まで愛する彼を含め、大好きな家族、信頼している友達が無事に生きてくれるかどうかとても不安です。いきなり事故などで愛する人が亡くなって、私だけ取り残されてしまうことを考えると、まだ亡くなってもいないのに、ぼろぼろと涙が止まらなくなります。考え出すと止まらなくなってしまい、ちゃんと無事に家に帰れてるか、無事でいるかどうかとても心配で胸がおしつぶされそうな気持ちになってしまいます。寿命で死ぬのは怖くないのですが、一番楽しいと感じる今、愛する人の突然の死というものがとても怖いです。別れが怖いです。どうすれば強い気持ちでいられるでしょうか。

有り難し 52

回答 2

職場の同僚たちへの恐れをどうすればいいか

hasunohaいつも拝見させてもらってます。ありがとうございます。インターネットで相談するの初めてで、少し緊張しますが、お願いします。来月末での退職が決まっています。パートの更新なしと、社長が判断しました。中小企業で、少人数の精鋭な人達で成り立っている会社です。一人の人が色々なことをこなし、判断力、瞬発力がある人が望まれています。私は器用でサバサバなタイプではなく、おっとりしています。そして、人の顔色を伺い、強い口調でものが言えません。そこで、会社の波には全く乗れていません。それでもがんばってきましたが、この度パートの更新なしとなりました。私はそれはそれで納得しています。 …ですが、退職までの日々が意外ときついです。自分のモチベーションも上がらず、ミスもするし、デキる後輩の正社員が力をつけてきて、助かっているのと反面、指示されて、しばしば呆れ顔で見られるようになってきました。他にも先輩達の風当たりが強くなっているように感じます。仕事のデキる先輩が怖いです。少し前からですが、私には仕事上の大事な話はあまりしてもらえなく、指導もなくなってきて、私もよりわけがわからなくなって、段々自信がなくなってきました。考えてみれば、こんな居場所がない気持ちになるのは、初めてではないです。高校のバスケ部で挫折したときに少し似ている気持ちです。ここだけが会社じゃないし、もう少し簡単な仕事は世の中にあるし、私のような器用じゃない人間でも生きていける場所はきっとあるはずと思いながらも、今いる会社の雰囲気にのまれ、毎日落ち込んでやっとの思いで帰宅しています。聞きたいことは、今いる場所で、仕事のできないわからない自分で、どんな風にふるまってあと1ヶ月ちょっとを過ごせばいいのだろうかということと、もう少し、同じ苦しみを味合わない人間になる方法はあるのか、視点をどこにもっていけばいいのかということを教えてもらえたら嬉しいです。あとは、ただ悩みを誰かにきいてほしかった。残念ですが、旦那とも仲が良くなくて、悩みを話せる友達もいないのです。くだらないですが、こんなことでも死にたくなるときがある弱い自分なんです。誰か助けてー…って、空間に向かって呟くんです。あー悲しいな、生きるって。大変だな。

有り難し 24

回答 2

自己肯定感の高め方

私は現在社会人6年目です。大人になって、良くも悪くもいろんな人と出会いました。女性を見た目で判断する男性が多い環境にいたので、今まで自分自身もいろんなことを言われました。バカなふりをして気付いてないふりをして、必死に傷つかないようにしていました。明るく笑って流したり、冗談で返したり。見た目が劣っているのは自分でもわかっています。だから、それを隠す為にも常に明るく振る舞うのです。ポジティブな性格のふりをしているのです。そのせいかこの子にはなんでも言っていい、いじりやすいと思われ、なおさらかわいい子たちと比べられました。内心は、常にギリギリで限界でした。そんな環境が長く続いた為か、私は自己肯定感がかなり低くなってしまったと思います。何も自信がないです。いいところは何もありません。友達からも本当は見下されているんだろうなと。自分をかわいそうとも思いません。大した仕事もしてなくて、結婚もできなくて、人生失敗だねと言われたことがあります。そんなこと自分でもわかってます。たいした仕事もしてないから世の中の役に立っていないし、結婚もできないから子孫を残せません。世の中の為に何も貢献していない私は生きている意味が、価値が、あるのでしょうか？　わたしの人生、失敗だったのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

ネットでの言葉の使い方について

私はネットゲーム(オンラインゲーム)楽しんでいますが、どうしても気になることがあります。それは、リアルの世界ではほぼ聞くことのない「はい、死んだ～」「(討伐対象のモンスターに向かって)殺す」「クソ」「地雷」「盗撮」などです。使う人を見ると悲しくなります。「死んだ」を「倒れちゃった」「パタリした」「殺す」を「倒す」「狩る」「クソ」を「くやしい！」と表現を言い変えるのは平気でいられます。「地雷」は仲間の足を引っ張る人に向けての暴言。「盗撮」は友達のキャラクターを勝手にスクリーンショットする事。暴言は止めて欲しいし、盗撮は良い言葉ではないと思うんですが… それを仲間に言うと「ゲームだし」「みんな楽しんでるのに水を差す事言わないで」と言われます。SNSで訴えても500人も居るフォロワーさん誰一人反応してくれません。むしろその言葉を冗談で楽しんで使っています。でも、考えてみたんです。私には子供がいます。もし、仮に私がその言葉をゲームしながら楽しそうに発言すると、子供はそれを“お母さん楽しそう”＝“その言葉は良い言葉である”と認識すると思うんです。きちんと子供に教えていれば問題はないのかもしれませんが。最近は通話をしながらゲームを楽しむ人が増えています。通話している相手は未成年だったりもします。好きなゲームのイメージ、または友達が第三者から見て聞いて悪いイメージを持たれるのも嫌です。 SNSやゲーム内の友達に直して欲しいのですが、どう伝えれば良いか。素直に話しても同じことを言われるのではないか。理解してくれる人は居ないんじゃないかと不安です。好きだからこそ良い未来にするにはどうすれば良いか悩んでいます。家族に相談しても「ネットのことは分からない。」「やめればいいじゃん。」と理解してくれません。どうか私に知恵をお貸しください。長文失礼しました。

有り難し 55

回答 3

なぜ

何百人ものお友達、みんな生きている中でうちの子が一番先に亡くなってしまったのは何でなのでしょうか私が病院選びを間違わなければ死ぬこともなかったはずです。子供が悲しむから、やめてくれよときっと言ってると思うから前を向いて頑張って行きたい。ですが何度も後悔と辛かっただろう無念だっただろうと考えてしまうんです。

有り難し 30

回答 1

馬鹿です

馬鹿です勉強出来ないです得意なものもないです好きなものと言えば寝ることです寝ることで生きがいを感じてます。とりあえず馬鹿すぎてテストはほぼ赤点&遅刻魔&面倒くさがり屋です。そのせいで高校を留年になりそうです。次のテストがゴミだったら留年になると言われました。正直追試受ければいいんですけど、多分その追試も面倒くさいと行かなくなるかも知れないです。こんなクソガキなのに、かなり心が折れそうです。ネットで相談しても、「勉強ならまだ間に合う」「頑張れよゴミ」とか言われるだけです。勉強ならまだ間に合うと言われても、本当に勉強が嫌いでやり方も分かんないし無理です。頑張れよゴミも私にふさわしですが頑張ろうと思えません。最近以外ヌアヌアします。ボーッとすることが多いくなりました。いつも眠いですし、心がヌアヌアします。体が重いです。眠れないです。ツイッターでつぶやいてしまって友達に迷惑をかけて心配させてしまいました。申し訳ないです。もうどっか行きたいです。日本人辞めたい。まず日本人って何でこんなに難しいんですかね。とりあえず私どうなるんですかね。人生やり直したい嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼何でこんなにやる気ないクソになったんでしょうか。神様にキに触るような事したんですかね。でも神様だってこんなゴミに構ってる暇あったら他の事しますよね。病んでるわけじゃないんです。ストレスも自分では溜まってないと思ってます。心が重いです胃が痛いです私こんなこと書いて何がしたいんですがね。もう色々わけわかんなくなりました。死にたくはないです。死んだら終わりで勿体無いですしね。人間に生まれてよかったです。でも、色々面倒ですね何か、これから、どうすればいいかもわからないしこれからどうなるか怖いしこれからどうしようって感じですあなたが私の立場だったらどうしますか？勉強するんでしょうねそれが私には出来ないんです嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼神様ごめんなさい読んで読んでいただきありがとうございますこんなゴミに付き合わせてごめんなさいね

有り難し 19

回答 1

2023/06/04

劣等感から破滅願望が止まらなくなった

私は学生から劣等感に苛まれてきました、当時それを解消するための努力をしなかったのもあって、二十代後半になっても常に人生沈み続けています来月またバイトします、山の中でする仕事らしい何かを頑張った記憶がなく、頭も悪い、年齢的に面接に落ちやすいなどこの現実に耐えられません　最悪犯罪に手を染めるつもりでいて、もし馬鹿にする人間が現れたら相手を殺めて自分も死のうと思います似たような境遇でも努力して社会で地位を築いている人もいるのに私は何が違うのでしょうか、実際その学生時代も劣等感バネにして何かしなきゃと思っていただけで何かを続けたことがないです興味のあることは多かったのに肝心の継続が出来ず何一つ身にならない人生なんだなあって思うから破滅願望が一層強くなるだけで自暴自棄ですブログとかもやってみたかったしなんか漫画も描きたかった、学生時代時間あったのにやらなかった、当時からこうなることはわかっていたけどなんも変えられないかいてるうちにまたボルテージ上がってきたのでまた全財産使い果たすとかするんでしょうね今回特殊な環境で働こうと思ったのも運よく死ねたりしないかなと衝動的に応募しましたこれから自分みたいなのは淘汰されるしお金もない、しかも劣等感が周りから認められないと解消しなさそうなので治りそうもない

有り難し 9

回答 1

力の抜いた生き方を教えて下さい

もう自分ではどうしようもなく、そんな中このサイトを見つけて縋る思いで投稿致します。 2歳で母親に捨てられ祖母の元で育ち、その後10歳頃に突然現れた母親に、祖母がいないのをいいことに連れていかれ、再婚相手の家で軟禁されていました。その間学校にも行かせてもらえず、ひどい虐待、果ては性虐待までされました。（母には隠れて違う部屋でされていました）約1年掛かり警察に助けられ、祖母の元へ帰れたのですが、夜眠れないことに始まり、いきなり自分より下の子を高い滑り台から突き落としたり、軽い放火をしたり、学校でも友達に怪我をさせたりなどの問題行動が多くなり、小児精神科や児童相談所に掛かりました。その後また祖母のいない間に母に無理やり連れて行かれ、軟禁されました。また同じような生活でした。母が無理やり私を連れ行ったのは、私を連れて来ないと自分が殴られるからです。幼い頃に私を置いて出て行った母は幼い頃に私と離れている為、娘という意識がありません。毎日辛く、苦しく、泣くことも出来ず、子供ながらに死にたいと思う日々でした。そんな時、母の再婚相手の私への性虐待が母にバレて、2人は離婚することになりました。（理由は嫉妬だと聞かされました）警察の方から私たちを保護しなきゃいけないと言われ、祖母の家には帰れずに、そこからシェルターや施設を転々としました。学校がすぐ変わるから友達も出来ない、帰っても母と妹（再婚相手との子供で父親が違います）がいるので家の中で1人だけ家族になれない私は孤立。胃潰瘍になり、月経も止まりました。毎日本当に辛くて、耐えられなくて、でも逃げる場所はなくて、施設から祖母の家も遠かったので帰る場所もなく、毎日途方に暮れていました。そこからもまた色々あり、それでも今こうして大人になってもまだ苛まれています。過去の記憶にずっと足を引っ張られています。こんな思いをするために産まれてきた訳じゃない、こんな思いをするなら産まれてこなければよかった、ずっと希死念慮が抜けませんただ普通に産まれて、普通に育って、普通に生きたかっただけなんです。毎日毎日が苦しくて、でも頼れるところもなく、苦しみから抜け出せなくて辛いです。過去に縛られています。最近では般若心経を知ってずっと唱えています。心を無にする努力はしています。助けて下さい、何か言葉を下さい

有り難し 62

回答 2

10年来の友人への執着心が凄くて…

こんちには。私には10年来の友人がいます。大学は別の大学ですが、今でも家族ぐるみで付き合いがあります。同性です。大学に入った頃、ずっと一緒に居たせいかその子が居ないことで精神的に不安定になり、毎晩泣いたり、その子に電話したりしていました。さすがに、このままではいけないと思い、カウンセリングに行きました。洗いざらい話しをしたところ、すっきりして、不安定さは無くなりました。しかし、それでも連絡をしていないと不安になります。返信がないと嫌われたかなと今でも思ってしまいます。最近、その子に彼氏が出来ました。自分のことのように嬉しかったのですが、同時にその子の中で一番長い付き合いで、仲のいい人という立場を奪われてしまった気がして、自分勝手だなっと思いつつ寂しく思ってしまいました。その子が変わっていくたびに、置いていかれるのではと不安になってしまいます。連絡を取っていないと、繋がりが切れてしまう気がして不安になり、頻繁に連絡を取ってしまいます。この執着心はどうしたらいいでしょうか。どうしたら、和らげられるでしょうか？このままでは、友達の幸せを心から祝えなくなってしまいます。友達の幸せや変化を喜べるようになりたいです。

有り難し 8

回答 1

亡くなった幼馴染に会いたい

1年以上前に当時20歳だった幼馴染を亡くしました。時が経てば辛さも徐々に薄らぐか、と思っていましたが全然どうにもなりません。夢で会っては「やっぱり生きてた。死んだのは嘘だったんだ。」と思い、喜び嬉しくなり、目が覚め、現実に戻り辛くしんどくなります。これから先いつまでこのようなことが続くのか、と思うと心がやられそうになります。どうすれば辛さや悲しさが和らぎますか？また、どうすれば会いたい気持ちを抑えられますか？

有り難し 25

回答 2

2022/05/20

失った青春への執着と周囲への嫉妬で苦しい

失った青春への執着や後悔と、楽しそうな周囲への嫉妬、何もない自身の虚しさに悩んでいます。私は、親のうつ病による家庭不和と金銭面の不安、恵まれた周囲への劣等感や妬みから、高校生の時にうつ病を発症しました。一時期は死ぬことを考えない日はないほどでしたが、うつ病の親と別居したこと、就職して自ら金銭を稼げるようになったことから、やっと生活の基盤が整い心も安定してきました。余裕が出てきたことで、やっと旅行に行きたい、楽しいことがしたいと思うようになったのですが、学校以外はずっと自室に引きこもって他者を徹底的に避けてきた私には一緒に遊べる友達もなく… 事情を何も知らない同期には、「引きこもり、友達いないよね」と馬鹿にされています。私が毎日死ぬことだけを考え立ち止まっている間に、周りの同世代の人達は楽しい青春を謳歌し、こうしている今もどんどん前に進んでいるのか…と思うと、自分は周囲と比べて10年は遅れをとっており、自分が失ったものの大きさに愕然としました。当時に戻って青春をやり直したい、あの時健康でさえあれば自分だって…と後悔ばかりです。なんとか取り戻さなければと友達作りや婚活を頑張るものの上手くいかず、楽しそうな同世代の人と比べて、楽しい思い出も人との絆も何もない空っぽの自分に虚しさ、やりきれない悔しさを感じています。病気だったのだから仕方ない、人生はこれからだと切り替えようとしても、高校生、大学生、20代でしか経験できない楽しみはどうしたって取り戻せないし、周りは高校、大学の友人と今も繋がっていて楽しい思い出があり、今必死に友達を作らなくてもいいという心の余裕があるのに、私はこれから0から築いていかないといけないという事実にうんざりして投げやりになってしまいます。街中で学生や同世代の楽しそうな姿を見るだけで嫉妬と虚しさで苦しく感じるほどです。どうすればこのやりきれない気持ちと折り合いをつけて前を向けるか、どうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2022/01/07

娘との関係に悩む

現在、娘(高３)が年末から家出しています。一度、家に必要な物を取りに帰って来た時に(私は、仕事で不在)主人が話しをしてくれたのですが、私や主人への不満ともう死んでやる。等を言って家から出て行ってしまいました。高校卒業まで、あと3ヶ月ですが...娘としては高校を辞めて自由になりたい。気持ちが強い様です。今は、友達の家にお世話になっている様です。家出をする直前は、普段と変わらず出掛けてくる。と言って家を出て行ってしまいました。今は、私や主人の話は聞きたく無いと言いコミュニケーションが全く取れない状態です。娘は、家を出て生活する事を望んでいる様です。勿論、娘の事をとても心配しています。どの様に関わり、声を掛ければ良いのか分からず困っています。

有り難し 24

回答 1

2023/03/15

疫病神でも生きてていいですか

私は昔から沢山の人に疫病神扱いをされました。昔から大人になった今でも虐められ性的暴力、殺害予告、贔屓(家族、友達、先生、近所の人)などされてきて精神疾患も発症しました。元々発達障害もあり、上手く人間関係を築けないものの、何事も自分なりに全うしました。勿論私が少しでも非がある場合は、ちゃんと面と向かって話し合いしています。でもほとんどの場合、理解し合える人達に起きた事柄のみ話すと、貴方は悪い事してない。とハッキリ言ってくれました。でも私が悪くなくても沢山言われ、本当に疫病神かなと思い始め、幻聴が聞こえ精神病が悪化してるとも医者に言われました。どこに行ってもターゲットにされる私にも責任があります。でも、何かある度私が関わってたら責任転換され、もう生きたくないです。理解者の身内からは、頼れる占い？師から貴方は疫病神と言ってたから、そうなんだと確信したらしく、影で人格や生き方を否定されました。今まで仲良くして下さってたのに、会ったことも無い方に言われ、こんなに意見が変わるものなのかと辛くて死にたくなりました。勿論友達にも言われたり、もう色んなこと言われました。話がまとまってなくてごめんなさい。私は疫病神なのか。私は自分のした責任は自分で償うのはもちろんだけど、もし疫病神がいないなら何故疫病神扱いをずっとされたり、酷いことばかりトラウマばかりされる人生なのか。でも、どうせ自分の行いが1ミリでも悪かったら、完璧じゃなかったからこうなっているんだと、小学生から思ってたので、どうしたらいいか分かりません。でも、私の事好いてくれた血縁者や人は早くに亡くなって、私と離れると皆幸せになってるのを人生生きてからずっと見てきてるので、もう私死んだ方がいいかなとも思います。助言ください。

有り難し 9

回答 1

元不登校生の大学受験について

通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは高校二年生の女子高生です。単刀直入に言うと私は自殺をしたいです理由はアトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いですむしろ悪化してくばっかです。小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかですあとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思いますああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです私には弟と妹が1人ずついます弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけですきっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛していますこんな私が死んでも悲しくなんてないです私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいませんですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。だけどそんな事より生きてる方が辛いです私はどうすればいいんですか？死ぬことは悪いことですか辛いんです誰かに助けて欲しいです

有り難し 17

回答 2

社会不適合者には死あるのみ

連続投稿ごめんなさい。けれどもう限界です。遺書のつもりで書きます。幼少期は目立ちたがりで、突飛な行動をしては周囲を困らせ、結局は自分しか見えていない性質によって嫌悪されました。それにより賞賛を求めて更に目立つ為の行動を起こすという悪循環でした。今でも、自分しか見えていない性質は変わっていません。心の痛みを理由に、この様な勝手な投稿を行なっていることが何よりの証拠です。院に進めたのも、ただ苦しんでいたことが理由です。苦しんで苦しみ抜く過程を重視し、必要としてくれる特殊な環境によって許されただけです。しかし社会ではそれは許されません。まともな家族は私の弱さを許しません。そして社会はまともになれない人間を生かす余裕がないので、弱者は淘汰されます。生きることは辛いけれど、私は身体だけは健康なのでまともな人と同じフィールドで戦うことが要求されます。しかし私にはそこで生き残れるだけの能力も体力ももうありません。でもまともな人から見ればこれは甘えなんだそうです。現実を見なければ心は保てますが、現実を見ないと生きることが許されません。私にできることは、こうした弱者の嘆きを積み重ねて凄惨な自殺をし、社会問題になることだけです。こうした大きな問題が起こらなければ社会はその歪みに気づかず、問題になっても結局私にが悪いことになりそうですが。気力も体力も他人の言葉を受け入れる余裕もない私のような人間に、それでも「生きていていい」と言えますか？「生きていて欲しい」と言えますか？心を大事にしてくださるここならまだしも、現実社会ではあり得ません。だからもう死にたいのに、死さえ解放ではないのです。生きていても死んでも苦しいだけ。もう嫌になります。これからの世界は悪くなるだけです。生まれて来ることは最大の不幸です。永遠に終わらない存在という苦しみから逃れることは出来ず、ただ苦しんで死んで生まれ苦しんで死ぬことの繰り返しがあるだけ。そもそも、生きることが嫌になった時点で人生終了です。生きていることを喜べなくなっては社会が成り立たないので、みんな気付かないふりをしているだけです。奨学金も借りていますが、返せる気がしません。30までに正社員になれなかった人間は死ぬしかないらしいですが、そうなりそうです。否、もう死にそうです。私を殺したのは世界です。家族です。まともな人間です。

有り難し 217

回答 2

これはうつ病なんですか？

高校一年女子です。私は、ストレスが溜まったり何か上手くいかなかったり、ほんとにちょっとした事でどんどん自分を責めてしまい、それが体調に出ます。例えば、仲の良い友達が最近冷たいなとか、他の子と仲良くしてる場面が多くなったなとか、それが私の被害妄想だったとしても、それだけで不安でいっぱいになってしまい、もしかして嫌われた？、友達居なくなる…など余計に悪い妄想が止まらず、吐き気、胃痛、頭痛などが出てきます。これは現在に限らず、小中学生の頃からです。不安やストレスが全部体調に出るのです。それが何年間も続いていて、当たり前のようになってきているので、私にとってこれが日常なんだとも思えてきます。ですが、今までに何度か、辛くて辛くてどうしようもない時に、インターネットやYouTubeでうつ病について調べたことがあり、その症状にほぼ全部当てはまっていて、私ほんとにうつ病なのかな？と思うことも多々ありました。最近では、ご飯を食べても味がしない、何をするにも無気力、また、精神状態がMAXにやばくなった時には、楽になりたいな、死んだら楽なのかな、などといけないことを考えてしまいます。冗談抜きで本気で考えてしまうんです。死にたいなんて言葉、簡単に口にしてはいけないこと分かっています。それに、口にしたところで実際死ぬ勇気なんてないことも分かっています。でもそれくらい辛いんです。苦しいんです。これを誰かに言ったら、面倒くさい、だるい、などと思われて友達が離れていくのが怖くて相談も出来ません。親にも言えません。唯一信用出来る友達は離れた距離に住んでいるのでSNSのやり取りでしか話せず、実際に近くにいて助けてもらうことも出来ないです。人間はすぐに裏切ります。もう誰も信用出来ません。だからずっと一人で抱え込んできました。もう分からないのです。私はどうすることが正解なのか。私よりも辛い思いをしている人はいること、分かってます。それでも私は私なりに辛いんです。もしも私がうつ病、もしくは軽いうつ病なら、私頑張ってますよね？必死にみんなの｢普通｣から外れないように頑張ってるんです。一人にならないように。もう裏切られたくないです。一人になるのが怖いです。助けてください。

有り難し 12

回答 2

2021/10/17

自殺するとどうなるのか

私は自殺を考えています。最近、大好きだった彼氏に振られ、家族環境も良く無く自分の居場所を失い死ぬ事を考えています。自殺をしたら霊はどうなるのでしょうか。やはり地縛霊になったりこの世に留まり続けるのでしょうか。私は自殺するならもうこの世にはいたくありませんし、この世でまだ苦しみ続けたくたくありません。しかし私は無知なため、質問させていただきます。お叱り言葉があることも重々承知しております。霊はどうなるのか、死んだ瞬間から成仏出来るのか、自殺した人の魂はその後どうなるのか、その辺を教えて頂きたいです。拙い文章で申し訳ありません。教えて下さると幸いです。

有り難し 31

回答 2

2023/07/31

存在価値が欲しいです。

こんにちは。私は自分に存在価値がないと思います。なぜかとういと・友達がいない　・特技もない　・怒りを抑えられない　・声が小さい・コミュ力がない　・過去にとてもひどいことをしてしまった　・誰からも心配されない　・素直に謝れないことが多々ある　・忘れ物が多すぎる以下の理由です。過去から対人関係で上手くいったことがなく特にこれといった特技もない人間なんて誰からも必要とされないと思っていますし私も生きてていいか分からないです。死にたいとかじゃないけどいなくてもいい存在だと思います。そんな私の我儘ですが存在している価値が欲しいです認めてもらいたいです。どうすればいいと思いますか？

有り難し 18

回答 3