問答一覧

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仮面の子育て？子供を心から愛せていない気がします

11才、9才、3才の子供がいます。 11才の子は、出産時に私の身体にトラブルが起き、障害を持って生まれました。重度です。もともと、若い時から子供は好きではありません。1人目が健常に生まれていたら、2人目は考えなかったかも知れませんが、障害児だったため、健常児への執着が強くなった気がします。下2人は元気に育っており、1人目の障害も受容し幸せにずっと暮らしてきました。子育てをする中で、やはりどう頑張っても、子供より自分が好きだということを感じてしまいます。世間一般の親の感情とは、自分は違うと感じます。とにかく自分一人の時間が好きで、夫や子供を邪魔だと感じてしまうことが多いです。子供の頃から物思いにふけることが多い、少し変わった子だったかも知れません。今は子供に時間を取られるのが苦痛で、早く目の前から消えてほしい、とにかく私を一人にしてと思うこともしばしば。もちろん夫は大事ですし、子供もかわいいと思います。でも、やはり自分が一番なのです。気が向けば子供に優しい言葉をかけたり、抱っこしたりします。しかしどこかで、そういった行動も心からしているのでなく、良い親を演じているような、義務感からしているような気持ちにとらわれてしまいます。つまり、頑張って子供を可愛がる、というような感情です。一方で、しつけは厳しい方だと思います。勉強が出来ることが私の中では最優先。いわゆる良い子を求めてしまい、自分の思うようにならないと頭にきて、暴言を吐きます。良い子じゃなければいらないとさえ、思ってしまうのです。でもこれって、結局は子供を通して自分の評価を上げたいだけだと気がつきました。世間から認められることが私の中では最も大切で、だから長女の障害もなかなか受容できなかったのだと。長女はだんだん重くなり、思春期も近づき体調も変化して、心配なことも増え、正直疲れています。もうどうでもいい、施設に入ってくれたら楽なのにと考えてしまうことも。。解放されたいと思ってしまうのです。下の子供たちの笑い声さえストレスになり、うるさい、本当に一人になりたい、誰にも私の時間を邪魔されたくないと願ってしまいます。子供嫌いだったのに、なぜ3人も生んでしまったのか？健常児が欲しかっただけなのかもと。今後の子育てに希望が持てません。気持ちをどう持っていけばよいでしょうか？

有り難し 19

回答 1

生きていて良いのかわかりません。

はじめまして。ご相談させてください。医療技術職の資格をもち、数回転職しながら病院で働いておりました。転職先の病院で、ある処置の介助に入っていたのですが、そこで機械の消毒をしていなかったのです。正確にいうと、消毒するようにと指導を受けておらず(のちに先輩に確認したところ、説明していなかったと言われました)、あとになって知る機会があり、自分のミスに気が付いた次第です。同僚の中には消毒を徹底してはいない人もいたようですが、私は教わったかどうかの有無に関わらず、新人でもないのにそのようなミスを続けていた自分自身が許せず、また同時に患者さんへ体液を介して何かウイルスや病気などうつしてしまっていないか心配で心配でたまりません。場合によっては命に関わることもあるからです。別の先輩にも相談しましたが、きっと大丈夫でしょう、とのことでした。確認のしようがないのです。しかし、可能性がある以上どうしても不安な私は自分を毎日責めて責めて責め続けています。そのような日々をもう一年半年ほど続けています。一日たりとも忘れたことはありません。子供ができにくい体質であったため、失敗に気がつく少し前から不妊治療を始めていました。その後失敗に気がつくと、自分に妊娠する資格などあるのだろうかと葛藤するようになりました。そこで私は、自分が人様に迷惑をかけているなら、妊娠できなくてもいい、と願掛けをしました。幸いなことに、数ヶ月で授かることができました。無事出産し、ただ今子育て中ですが、やはり発作的に不安がおそってきて、本当につらいのです。毎日笑顔で過ごし、家族を幸せにしたいし私も心から幸せになりたいのに。いつも過去の失敗に怯えて、他にも書ききれないいろんな失敗を思い出しては自分を責め、患者さんの心配をする毎日で…。せっかくこの世に生まれてきてくれた我が子や、毎日仕事を頑張ってくれている主人に申し訳ないのです。私のような人間は病院で働いてはいけないと思い、妊娠にかこつけて退職しました。自分なりに頑張って取得した認定資格なども捨てました。何度も消えたいと思いました。でも、消えると悲しんでしまう人がいるので、それを思うと辛くて、消えることもできませんでした。私は幸せになっていいのでしょうか。自分を責め続けることをやめていいのでしょうか。私はこの世に生きていていいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

飼い犬を殺してしまいました・

４０年以上前なのですが私が小学生の頃飼い犬が出産し一匹の子犬を生みました。当時我が家では犬を一匹しか飼う余裕がなくその生まれたばかりの子犬を処分することになりました。まだ目も見えない子犬を親犬から引き離し私がその子犬を川に捨てました。もがき苦しみながら川底に消えてく光景を今でも覚えていて忘れることができず、なぜあんな残酷なとをしたのだろうと罪悪感があります。その後の私は病気やケガ、事故がたえません。あの時の親犬、子犬が怒り狂っているのだ゛などと考えています。その後もなぜか犬を飼う機会が続き愛情をこめて飼っているつもりです。この無惨に殺してしまった子犬を供養したいですがどのような方法がありますか?

有り難し 51

回答 2

今後も、私がお世話をするべきでしょうか。

初めまして。このような話は、身近ではできないのでここで聞いてもらえたらと思い、投稿させていただきました。私は父と二人で暮らしていました。数ヵ月前に家を離れています。もともと、父は体が不自由で家の中ではなんとか生活はできていました。が、私が家を出て数日後に怪我をしてしまいました。そこから、入院生活が始まり病院のやるべきことや金銭関係介護関係全て私一人でやってきました。もともと、父は私が幼い時から無職。具合が悪いと言い働いていませんでした。高校もバイト代で通い、上の学校に行くのは諦めました。生活費を稼ぐのは私だけでしたので。年金もなし。貯金もなし。家族の金は盗む。金の要求する。それでも、私一人で養ってきました。私も、結婚したい。それが、きっかけで家を離れています。父は反対しました。自分の面倒見てくれる人がいなくなるからと、ハッキリ言われました。私の幸せより自分のこと。気に入らなければ、怒鳴って怒る。常に、あれ買ってこいこれ買ってこいと私の顔見れば物の請求に嫌気が差したのも家を出たきっかけでありました。父が家の外に出れる頃は近所に私や母の悪口を言いふらし肩身の狭い思いもしています。で、そんな父を好きにはなれず…。今に至ります。将来はお世話をするべきでしょうか。病院の先生には、お世話をするべきだと言われました。でも、またあの地獄を見ると思うと心が壊れそうです。数十年の嫌な思いが消えないのです。やはり、血の繋がった家族を養わないといけないのでしょうか。精神的にも金銭的にも苦しいのです。ご助言宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 2

2022/08/30

虚無感

自分に価値がないなという感覚がどうしても消えません。　どうしてこんな風になったのかと向き合って考えてみると、多分育ちだろうというのが自分の中の答えです。　幼い頃から両親は不仲。笑顔で話してるのを見たことがありません。何をするにしてもとにかく人に迷惑をかけるな。私の気持ちや意見は基本否定、世間や周りからどう見られるかの方が大事。存在を否定されてる様な感覚。大人になってもずっと変わらずです。　そんなに私に信用もなく認めることもないのなら私なんていない方がいい、消えてしまいたいとずっと思ってました。私なんて産まなければよかったのにと。自分で消えるのは怖くてできませんでした。親との関係は上手くいっているとは言えませんでした。　家族は大事だとは思ってますが、好きかと聞かれるとわかりません。　親からすると反抗的な態度ばかりとる私に腹が立ってしょうがなかったんだと思います。　元々負けず嫌いの性格もあり、なんとか自分が価値ある存在になりたいと思い、就活したり働いたりしてきました。　でもどうしてもいつも自分の自信のなさが足を引っ張ります。1番は人間関係。人とほんとに仲良くなるにはどうしたらいいか分からない。人に対しての興味が薄い気がする。人や物事に対してドライ、など。長く続く仲の良い友達も特にいません。　自分はそんな状態なのに人に愛されたいと思ってしまいます。すごく矛盾してるのも分かります。　自分の伝えたい事が違う形で伝わっても、もういいやとそのままにする癖もあります。子供の時に何か伝えても何も通らずある時期からちゃんと伝えるということを止めました。　ハスノハの投稿を見ると、私より、もっともっと大変な環境で過ごされてこられた方が沢山いらっしゃり、こんな気持ちはただの甘えだとも思います。住む場所も食べる物も学校も何不自由なく与えてもらってきたのですから。　でもこうやって愛情に飢えてる自分だったり、心にべったりと張り付いて離れない自信のなさを変えたいという気持ちがあります。もっと人間を好きになりたい。　取り繕っても自己肯定感の低さ、そこからくるマイナス的な考えは相手には伝わってしまってる気がします。　子供の頃から抱えてきたこういう部分は変えられるものでしょうか。どうやって変えたらいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2021/12/06

誕生日が毎年嫌な日になる

毎年、これでもかというくらい誕生日が嫌な日になります。かと行って毎日が誕生日よりマシなのか？と言われたらそうでもないです。毎日何かあって消えたくなります。特に誕生日は自分が生まれた特別な日で、自分が生まれなかったら、自分がこんな自分じゃなければうまくいっていたかなとか、いろいろな考えが浮かんで落ち込みます。親に産んでくれてありがとうなんて思えません。なんで産んだのと思います。私のことが邪魔かのように思われていた時期もありました。敵対心持たれたり。生きている意味がわかりません。どこに行っても自分は自分に自信がない、情けない自分です。今日も誕生日だけど朝から次男が大泣きし、やっぱり今日もいい日ではないのかもしれないと思い始めました。生きていること、健康なこと、感謝すべきことはたくさんあるのに、そう思えないくらい感情が無、そして悲しいです。

有り難し 24

回答 2

人生がつまらない

人生がつまらないです全てのことが嫌ですまず休日がつまらないです私は大学生で実家暮らしなのですが母が厳しく土曜は必ず掃除機をかけなければいけません風邪以外などとにかくやらなければいけませんそして課題等やることをしお昼、午後は録画したドラマを見るという土曜を5年くらい行っていますこれは自分も悪いですが友達が少ないのと恋人がいなく本当はデートなど出かけるなどして楽しく過ごしたいと思ってます毎週遊ぶ訳には行かないですがとにかく楽しい休日を送るのが理想です友達はたまに遊ぶくらいです掃除機をかけていると｢私の休日は掃除機をかけるためにあるのか｣とか思ってしまいます掃除が嫌いとかではなく(本音は嫌ですが)掃除機かけてる人生ってダサいなとか思ってしまいます芸能人や金持ちなど幸せに暮らしている人がいるのになんで自分は惨めなのかと思ってしまいます一人暮らしもしたいですが金銭問題、その他色々難しいです録画したドラマを見てる時楽しいですが見終わった後終わってしまって心が空になったりします日曜日は買い物とかしますが大して楽しくありません何をすれば楽しいかというよりこの状況、人生に不満がある気がしますということをずっと悩んでいます来週も1ヶ月後も1年後も同じ気持ちになる気がして嫌気がしますカラオケなどストレス解消しても心の悩みは消えませんいっそ出家とかしたほうがいいのでしょうか生きるのが辛すぎて死を考えたりしてしまいます(人生が楽しくないので)

有り難し 40

回答 2

友人に腹が立つ

自分の心に余裕がないせいで友人に腹が立ちます。その子は、元々時間にルーズで、地味で暗い子で私とは対照的だったのですが仲良くなってよく遊んでいました。ですが、相変わらず時間にルーズなのが治らず、(社会人になったのに)自分が寝坊して2時間以上遅れたのに当たり前かのように来て自分が用事あるからと言ってサッサと帰って行きました。(彼氏に会うみたいな感じで) そこで許してしまったのですが、その後もいろんなことが重なり後々考えて、無理だと思ったのでTwitter以外全てブロックしました。ですが、ブロックしてないアカウントが残っていてたまたま目に入ってしまって彼氏と遊んでる匂わせみたいな感じでした。ほんとに、私の心が汚いだけなのですがなんであんな地味で根暗で自分から男の人に話しかけられないような子に彼氏がいて　どうして私にはいないのだろうと　自分磨き的なこともしていないし、お風呂にも入らない歯も磨かない化粧もしない部屋も汚い、自堕落人間なのに、どうしてって思ってしまいます。私自身は、恋愛で大変な目に遭うことが多くて、好きでもない人からストーカーされたり、不審者に遭遇したらと辛いことが多かったから尚更。こじらせててその子と比較してしまうと自分自身の努力を踏み躙られてるようで嫌です。もう今後一切関わるつもりはないのですがこのモヤモヤが消えません。心の汚い発言で申し訳ないですが早くフられればいいのにと思ってしまいます。やはり、恋人ができることって努力しなくてもできるのでしょうか？縁や運なのでしょうか？つまらないことで悩んで嫉妬してる自分が嫌です。

有り難し 13

回答 2

2022/12/09

映画を見てから辛いです。

ある映画を見てから、その内容を自分の中に取り込んでしまい、困っています。その映画は、義理の父親から性被害を受けるというものでした。見たのは半年以上前なのですが、未だに自分もそうなるのではないかという不安、妄想がたまに出てきて苦しいです。(疲れが溜まると出てきます) 父とは血も繋がってますし、とても優しく穏やかで、そんなことは起きるはずがありません。今までも起きていません。ちなみに実家暮らしです。どうしたら良いでしょうか。ただの妄想でしかないということは分かっているのですが、辛いです。助けて頂きたいです。お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

妻を亡くして７９日目

初めて質問させていただきます。昨年11月、突然のくも膜下出血により妻が亡くなりました。出会って５年。結婚生活は僅か２年と１０か月。夜、自分が仕事から帰ってきたらリビングで倒れていました。取り乱し、救急車を呼んで必死に妻の名を叫んでいました。妻は既に心肺が停止しており病院に運ばれることもなく、別れの言葉も交わせず、妻は亡くなりました。葬儀は終えました。拭えない悲しみとは別に、問題に直面しています。それは妻の御両親との関係です。妻は生前、決して健康体ではない両親を誰よりも心配していました。自分も一緒に顔を出し、付き合いを深めていました。そうした中、亡くなる半年前、些細な誤解から妻が僕の浮気を疑い、ケンカになる出来事がありました。全くの誤解だったのですが、妻は激しく怒りました。その時、自分の母親に相談していたようです。おそらく離婚まで視野に入れて。誤解はしばらくして解けたのですが、御両親には解決を伝えていなかったようです。その問題が、納骨の際に表面化してしまいました。自分は長男です。何が正しいかを思い、少し遠いですが、御先祖様のお墓に遺骨を納めるのはどうかと考えました。その考えを妻の御両親に伝えたのですが、悲しまれてしまいました。まるで我が子を遠い場所に放り出されたような気持ちだと。自分は御両親が悲しむことだけはしたくなかったので、その考えは改めますと伝えました。それでも、あなたは浮気をしてるでしょう、と。今でもそれが続いているのでしょう、と。娘が不憫でならないから、お骨を返してくれ、縁を切ってくれと言われ。誤解だとは伝えました。どんな手段で僕を調べ上げてもらっても構わないと。しかし、四十九日法要に御両親は出席して頂けませんでした。現在、妻の遺骨は近場の預かり供養して頂けるお寺様で、有難く供養させていただいてます。けれど、妻の御両親には会うことができません。これからは自分が妻に成り代わり大事にしていく、それが何よりの供養だと思っていたのに。。今、妻の御両親は悲しんでいるだろうと思うと、消えたくなるような気持ちになります。妻のために用意した御仏壇に毎日手を合わせて、自分なりに供養をしていますが、迷います。自分は正しいんだと思う気持ちと、何もしてやれてないと思う気持ちが混在して、悶々とする日々です。

有り難し 15

回答 1

正しく生きるということ

こちらのサイトを最近知り、毎日読ませて頂いております。　　どの方の回答を見ても、納得するばかりで仏教の考え方にも大変興味があります。私が昔読んだ本には、正しく生きるということが仏教の基本的な考えである。というようなことが書いてあった記憶があります。それ以来、正しく生きるということはどういうことなんだろう？と常々考えて過ごしています。例えば仕事。人が面倒くさい、つまらないと思うような雑用を進んでやったとしますよね。すると感謝はされますが、何となくあの人がやってくれるから。という雰囲気になり、いつもいつも同じ人がやるようになる。そうなるとやはり人間ですから、私ばかりがなんで・・・という気持ちになってしまいます。損得で考えてしまうんです。正しいことをしているはずなのに、自分の心は荒んでいく。それなら要領よく生きたほうが楽じゃないかと思ってしまいます。が、要領よく人に押し付けたところで罪悪感に捕らわれてそれはそれでスッキリしない。世の中には、うまく立ち回れる方がたくさんいますよね。きっと皆いろいろ悩んで苦労もあるのだろうけど、私には幸せで賢く見えます。子どもっぽく言ってしまえば、みんなすごいなぁ～。という気持ちです。正しく生きよう。と思っても、過去にしてしまった罪は消えません。何度も思い出しては、罪の意識にとらわれます。なかったことにはできません・・・これから先、どのように生きていくべきか。気持ちの持ち方に悩んでしまいます。

有り難し 38

回答 3

息子の死から立ち直れません。

当時10ヶ月だった息子の死から100日が過ぎましたが、立ち直れる気がしません。毎日、どうして死んでしまったのかと考え、特に夜眠る際は色々なことを思い出してしまい毎晩のように泣いています。友人知人には息子が亡くなったことも話しておらず、連絡が来ても返答していません。家族以外の人と会いたくないし、話したくもありません。家族の前でも泣くことができません。私が泣くと母は悲しみますし、主人は泣いても仕方ないと言います。でも、どんなに泣いても涙が止まらないんです。どうして自分の命より大切だった息子が死んでしまったのか毎日自問してしまいます。時には私、もしくは他の家族が死ねば良かったのにと考えます。この苦しさも時が経てば和らぐことも、これから先楽しいことがあるかもしれないともわかってはいますが、息子が生きていた時以上の幸せは一生訪れない、ずっと息子の死を引きずって生きていくのだと思うと、辛過ぎて消えてしまいたくなります。早く息子に迎えに来て欲しいです。もうこの世にやり残したことなんてありません。

有り難し 9

回答 1

2023/01/26

生きる意味が分からなくなっている

前回初めて相談させて頂きました。タイトル通りますます生きる事が分からなくなってきました。文字の関係上乱雑ですがお許しください。自分が子供の頃両親は離婚し、片方の祖父母に育てられました。食と住まいがあり、育てて貰えたのは感謝していますが、何もかもがお下がりで、おもちゃを買ってもらったことも、旅行も、何もかもが泣きわめくほどでない限り、何もありませんでした。祖父母も親も今思うと、世間一般より自分に興味がなかったのだと思います。そしてその事もあってかおどおどした性格で、ずっといじめられていました。また大学生になり自分は親から5年程、暴力による虐待も受けました。ただ、自分にまだ逃げることも自立も出来ず、ただやり過ごすことしかできませんでした。恋人が出来れば跡取りになれなや、なれないなら軟禁まがいなことされ、自分やパートナーの家、職場に罵声の電話をし、誰にも相談できず、どんどん頭がおかしくなりそうでした。そんな中、自分は結婚しました。自分は自分の人生について、自分がされて嫌だった事を子供にしたくないと、子供を産まないという選択をしています。もちろんパートナーに虐待のことは結局言えず、口が裂けても死ぬまで言うつもりはありません。そして過去の経緯を了承し、一緒になってくれました。しかし今になりわかりきっていたのですが、親からの子供を産めという攻撃にずっと夫婦で苦しんでいます。ここでは書けないような言葉をたくさん言われました。パートナーもそのストレスからか前よりも感情的になり、自分にも向けられ、自分でもどうすることも出来なく、情けなく、いっそ死んでしまいたいと思うようになりました。友人にもあまりにも重すぎて話せる内容ではなく、仕事でもそれなりではありましたが、後輩の急成長に焦り、もがいてしまい、コミュニケーションも皆無の職場で、きっと自分は戦力外になるだろうなと思ってしまいます。なぜ人はあんなに伸び伸び生きれているのですか?自分は何故こんなにも…と思ってしまうのです。パートナーに話してもなんだか煙たがられ、親からはストレス解消のようにされ、自分は居なくなっても良い存在かもしれません。消えてしまいたいと毎日思ってしまい何度も心を殺してしまっています。自分は生きていていいのでしょうか?

有り難し 7

回答 2

2021/09/17

夢を叶える為に頑張って17年間今辛いです

6歳の頃からやってきて夢を叶える為に17年間必死に３６５日毎日頑張ってきました。小さい頃の自分が今の自分の状況を見たらすごく喜ぶのかもしれないけれど、今の私は今を喜べません。どんどん目標が変わって上に行けば行くほど目標は遠くなって、今までは負けない！頑張れば大丈夫！って勢いがありずっと走り続けてきた人生でした。ですが今年の７月ごろから何か自分の中で立ち止まってしまって、心が追いついていないしこのまま同じことを繰り返してたらダメだと気づいてからさらにわからなくなって苦しいです。幸せってなんなのか。私は何を本当はしたいのか。そんなことを考えて毎日苦しくて消えてしまいそうです。頑張るだけじゃダメになっている現実と今のままの自分だと終わるという焦りが怖くてたまらないです。苦しいです。この感情になるのが初めてなのでどうしたらいいのかわからないです。心が痛い毎日がいつまで続くのか、私の限界はここまでなのか。もう疲れてきて今の自分が嫌いです。

有り難し 12

回答 1

恨みを断ち切るにはどうしたらいいですか

恨みを断ち切るにはどうしたらいいですか。父には私が父に対して作った食べ物や私物を捨てられたりしました。兄は何かあるたびに皆の前で私の悪口を言っていました。母は世間体が大切で、例えば私が病気になった時も恥ずかしいと病院に行くことを許してくれず(こっそり一人で行っていました)兄のように周りに私の悪口ばかり言っていました。はっきりと「あんたは育て方を間違えた」と言われました。そして、母も知っていた私の幼少期からの夢は大学生の時に兄と母の手によってもう叶わなくなりました。そこから恨みが消えなくなりました。当時も今も家族と争う勇気が足りなかった自分のせいだとわかっています。こうなった結果を人のせいにするなと。人を恨んで生きるのは不必要なパワーがいることや、精神面でも悪い事はよくわかっています。でもいつまでたっても恨みと悲しみが消えないのです。大好きな友人やパートナーと楽しく幸せに過ごしている時や仕事中・通勤中でもいきなり過去がフラッシュバックして苦しくなり、幸せだった気持ちが一気にどん底に落ちます。夢のこともですが、芋ずるのように家族にされた今までの事も思い出してしまって涙が出てきます。恨みを断ち切りたくていろんな本を読みました。なかなか消えません。もう辛いです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 20

回答 1

過去との向き合い方を教えてください

こんにちは、今回初めて相談させていただきます。私は過去に、罪を犯してしまいました。簡潔にご説明すると、いわゆる盗みです。警察沙汰にはなりませんでしたが、少額であれ本来ならば罰せられることをしてしまいました。その頃は罪の意識も薄く、今思えばそんなことを平気でやっていた自分が恐ろしいです。情けないことに、それに気付くには遅すぎて、今はもう直接謝罪しに行くことも出来ません。今までの人生を振り返ってみると、本当にロクなことをやっていなかったと思いますし、家族にも散々迷惑をかけました。そんな今までの自分への恐怖心と、激しい後悔に苛まれています。勿論これからは絶対にしないと心に誓いましたが、それだけでは心が落ち着くこともありません。やってしまったことは消えることはなく、今後一生抱え続けていくことになると思います。これからを生きていく上で、どのように過去と向き合っていくべきなのか、非常に思い悩んでいます。こんな生き方をしてきた私は、もう真っ当な人間になることや幸せを望んではいけないと、覚悟を決めるべきなのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

恋人をちゃんと愛したい

はじめまして。単刀直入に質問させてください。恋人をきちんと愛したいです。私には義務教育中から今に至るまでおおよそ8年連れ添った恋人がおります。来年で二十歳になる身ですが、未だ結婚や入籍、子を持つといった未来に不安ばかりが募り、肝心な恋人との時間もおざなりにしているように感じます。また、安定した収入がない以上、恋人の心が離れてゆくのも時間の問題だと思ってしまい、焦っております。この不安と焦りにどう向き合い、恋人を幸せに導く事ができますでしょうか･･･。このままでは恋人から笑顔が消え行くようで恐ろしいです･･･。どうかご回答のほど、よろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

2022/03/21

他人からの匿名の嫌がらせ・誹謗中傷

某アプリにて、匿名で嫌がらせや誹謗中傷を受けています。誰がやっているかも検討がついています。私は個人的に『現在幸せな人は、誰かを傷つけようとか陥れようとかそういう思考にはならないんじゃないか』と思っています。なので、誹謗中傷する人は寂しい、構ってほしい、私(僕)を見てというアピールだと思っています。けれど、そういう人は裏では人のことを陥れようとしていて表ではいい顔していて、正直怖いです。いわゆる、『アンチ』というものに対して哀れな人、可哀想な人、残念な人、暇な人、と、思うようにしてますが少しは気にしてしまいます。どうしたら強くなれるんでしょうか。どうしたら敵がいるという不安が消えるんでしょうか。私の味方が居ない訳でもないのでその人たちのために、強くなりたいです。どうしたらこのモヤモヤがなくなるのでしょうか…。

有り難し 14

回答 2

2022/03/29

娘(私)の出自をひた隠しにする母

30代半ばの2人の子供を育てる主婦です。　私は父と血の繋がりがありません。私が2〜3歳頃母が再婚しましたが、当時の引越しなどの記憶はありません。その後妹が生まれました。　幼少期から、妹は許されるけど私はダメということが多く、妹は可愛いだけでいいけど、私はありのままで愛されるというよりは常に努力と結果を求められていたので今も手を抜くことが苦手です。　 16歳の時、父と血縁関係がないことをはっきり母方の祖母から聞かされ、あぁそうかやっぱりな、と納得はしたものの、しばらくしてだんだん厳しさを増す両親からの管理にギブアップし知ってしまったことを告げ家庭は崩壊。高校卒業と同時に家を出ています。その後は距離があるので落ち着きも取り戻し、徐々に関係修復しました。　私の中で事態が変わったのは10年前です。所用で戸籍を取った時に、本来なら出生届出人は続柄が記載されるところに男性の個人名が載っており、疑問を感じ自分の出生から当時までの全ての戸籍を取り寄せるに至りました。　その男性は、「父」として私の出生届を提出していましたが、その後親子関係不存在証明の裁判をして父ではなくなり、その後空欄となった父の欄に、今の父が認知届を出すという形で実父として記名されていました。なので虚偽申告です。　もう戸籍はぐちゃぐちゃで、親子関係不存在が認められているため当時の「父」にコンタクトをとる法的権利はわたしにはありません。 (ちなみに最初に父として存在していた男性については自分で調べ、現在のお仕事や連絡先、当時の勤務先まで把握しました。なんと、母の職場の隣の建物にお互い定年まで勤務しておりました。) 　ここまで嘘を重ねないと、私は存在すらしてはいけなかったのか、そんなにもありのままでは恥ずかしい存在なのかと苦悩し続けてきましたが、我が子が産まれ育ってくるとなお、一度父娘と名乗ったのに取り消しするような理由って何だ… なんであんなに妹と差別されなければならなかったのか…と苦しかった幼少期の自分が心に戻ってきてぐちゃぐちゃになります。　それでも実母は、謝るばかりで説明は拒否します。それが許せず、日々苦しいです。

有り難し 28

回答 1

取り付かれた？と思うことがたまにあります。

こんにちは、よろしければご意見を聞かせてください。たまにですが、自分ではない人格が出てきたように感じることがあります。例えば、何年か前、彼氏ができたときには、まるで自分ではないかのような言葉遣いで、性的な発言をたくさんしていたようです。「していたようです」というのは、ほとんど自覚がなく、すぐ忘れてしまって、「そういう言葉を遣ってほしくなかった」と、後で言われた時気づいたものです。私は、そういえばそんなことあったっけ…くらいでしたし、私がそんな言葉を遣ったことに、後々驚愕でした。また、習い事の先生を好きになったかのように感じたことがありました。が、それは２週間ほどで消えました。その時は、もう少しで先生に告白してしまいそうになっていたのですが、雰囲気によってはやめておこうと思っていて、実行されなかったのです。その直後、「あれ、全然好きではなかったな…何だったんだろう？」と思いました。つまり、「あれは誰の感情だったの？」と思うことがたまにあるんです。そういう感情に振り回されることが、たまにあるんです。レッスン室にゴーストでもいたのかしら？と思ってしまったくらいだったのですが、そういうことってあるのでしょうか？それとも、すべて自分の持っていた性質が何かのきっかけに出てきただけでしょうか？

有り難し 19

回答 2