歳をとることが、恐くて仕方ないです。 もっとこうしておけばよかった、という後悔ばかりで、何も残っていません。 その時その時で、出来る限り精一杯やったとしても、結果が伴わなければ何にもなりません。 二人組作って、という言葉がとても怖い。 学生時代に悩まされたこの言葉に、今もずっと苦しめられています。 私をパートナーとして選んでくれる人はおらず、一人でいるしかありませんでした。 あまり者は、所詮、余分な存在ですか？ 大人になれば、本当に安心できる場所が出来ると思っていて…その希望が崩れつつある今、心に大きな穴が開いてしまったかのようです。 私と接する人は、みんな冷たい。 このまま消えてなくなってしまうのではないか？ 何故か、自分の存在を感じることが出来ません。 これは現実なのでしょうか。 不安が消えてなくなる日は、たぶん来ません。 私は死ぬまで、ひとりぼっち？ 死んだら、誰かが見つけてくれるのでしょうか？
先日、精神的な病気を抱えている事を相談したものです。 躓きながらも、一歩一歩完治（もしくは寛解）に向けて治療は続けて行こうと思います。 何年かかるかはわかりませんが。。 私の病気は、感情の起伏が瞬間的に激しくなってしまいます。病気だから…というのはズルいですが自分ではコントロールできないのです。 この事で、たくさんの友人や恋人、家族までもを苦しめました。 去っていった人もたくさんいます。 病気だと診断された時は実はホッとしました。 やっと自分の奇行を理解し、治せるとわかったから。 でも、後悔だらけです。 去っていった人達。大切な人達でした。 許されるなら、本当に完治した時、謝罪がしたいのです。 そんな事を考えることも横暴でしょうか？ 私のせいで辛い思いをさせたのに、私がまた現れたら苦しめますよね？ 何年かかるかわからないけど完治をして、この病気も私の人生の一つとして受け入れ、謝罪がしたいんです。
4月から高校生になった息子を持つ母です。 高校生になり交遊関係が広がったこと、また義務教育の時とは違う解放感からいっきに息子の行動範囲が広がり、行動を把握できないことの不安感から、息子や息子の友だちのTwitterやインスタをフォローしてしまいました。 フォローするだけならまだしも、メッセージ性のあることを呟いてみたりもしました。 母親であることは明かさずフォローしていたのですが度が過ぎ息子に母親がやってることだと気づかれてしまい、「どうしてそういうことをするのか。怖いよ。信用できないよ」と言われてしまいました。 どこかでセーブしなければならないと思ってたところだったので一連の行動を謝罪しSNS全てをやめました。 息子を傷つけることをしてしまっていたこと、息子の友だちにまでわかってしまったこと等自分のしてきたことを改めて考えると消えてしまいたくなるくらい恥ずかしい思いと後悔の念でいっぱいになりとても苦しいです。あまりの低レベルな行動に誰にも胸の内を打ち明けることができません。 これから先息子の信頼を取り戻せるのかも不安です。 今のこの気持ちとどのように向き合っていけば良いのでしょうか？ また上手に子離れするためにはどうしたら良いのでしょうか？
普段から人間関係は希薄でこれといった親しい友人もいません。 いつも一人です。 ----- しかしながら、この時期になると孤独感不安感に苛まれてしまいます。 年末年始と言ったら、厳かで賑やかで楽しいはずだと思います。 私は一人っ子で、両親は離婚しており家族でワイワイやることもありません。 ----- 以前ご相談させていただきましたが、特に今年は、健康を害し、仕事を失いました。唯一くつろげる自宅アパートの部屋も他室からの騒音でくつろげません。来月から新しい仕事が始まりますが、難易度が高そうで尻込みしてしまい、不安です。 ----- そんな1年でして、心身ともに弱っているので尚更堪えます。普段は一人で平気なのに…。 ----- 30日に従兄弟、叔父叔母、母が墓参りに行くと連絡がありましたが、私は明日行くつもりでしたので、そう答えてしまいました。孤独で不安なのに自ら一人になってしまい、後悔。 ----- なんだかまとまりなくなってしまいましたが、タイトルに耐えるにはどうしたらよいでしょうか？ よろしくお願い致します。
私は今、大学四年生で先日内定をいただいた会社への入社を決め、就職活動を終えました。 どうしても入りたい会社があったわけではなく、選考を進むうちに社員さんたちの人柄に惹かれた会社への入社を決断しました。 大学受験をするとき、いい会社に入るために少しでもいい大学に入りたいと思っていました。 しかし私が選んだ会社は中小企業で、業界的にも収入が決していいわけではないと思います。 周りの友人達の就職先は大手ばかりです。 きっと将来稼ぐお金も私よりとても多いと思います。 私は本当にこの会社に入って後悔しないのか、今からでも就職活動をやり直した方がいいのか、とてももやもやしています。 収入面を考えなければ納得できているのに、どうしてもお金のことや周りの友人達のことを考え、比べてしまい落ち込んでしまいます。 どうすればお金への執着心をなくし、人と比べることをやめられますか？
父も母も姉のことも好きになれません。 父と姉のことは嫌いです。2人はよく似ていて、短気ですぐ怒鳴るし都合の悪いことは全てひとのせいにするからです。 母は悪い人ではありませんが、母の悪気のない一言で傷つくこともありました。悪意は無かったと理解はしていても、どうにも割り切ることができずにいます。 それでも母は、私を育ててくれた人です。だから父と姉が母を傷付けるようなことがあれば、私ができる限り守ることにしています。 でも、時々すごく辛くなります。どう頑張っても家族仲良くなんてなれないという事実が、自分が家族を好きになれないことが、悲しくて虚しくて寂しいです。 自分は冷たい人間だと思います。でも、自分を犠牲にして家族に尽くすことが正しいことなんでしょうか。これからどう生きたら良いのか分かりません。 家族の側で、母を支えながら生きるか。 それとも家族から離れ、自分のために生きるか。 どちらにせよ私は後悔するのだと思います。だったらせめて、正しい道を選択したいです。 先程姉と喧嘩してしまい、あまり冷静でない状態で質問させて頂いているので、分かりにくい文章になっているかもしれません。申し訳ありません。 ご回答のほど、よろしくお願い申し上げます。
長い片思いしていた相手がいるのですが、友達として自分がうまく接するにはどうしたらよいでしょうか。 学生時代から長く片思いしていた相手がいます。当時私はあまりに奥手で、どう進めていいか分からず、そこまで仲良くないのに告白して振られました。 でもそれから、私が彼のことが好き、という事がネタみたいになって、彼を含め4人くらいでよく遊ぶようになりました。 彼への好意が暴走してしまい、変な感じになってしまって、彼に不快な思いをさせてしまったことがあります。 彼はそれに対して私にちゃんと怒ってくれ、今でも友達として仲良くしてくれます。 友達として関係を続けたいのですが、いつか恋愛関係になれるかもという期待、下心が捨てきれないことや、彼に不快な思いをさせたことへの後悔…など自己嫌悪で考え込んでしまうことかあります。 他にも素敵な人、好きな人も現れるのですが、彼がやっぱり1番好き！となってしまう自分がいます。 自分が自然体な状態でいれば、もっと気軽になれるのに、妙に力んでしまいます。 恋愛感情を持った相手とは友達関係にはなりにくいものなのでしょうか…。
何度も相談させていただいてます。 旦那は自己中で相手の気持ちを考えません。自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。 モラハラ気味で以前のトラウマから本当の気持ちは言えません。 離婚したいと言えば、子供は絶対渡さないといい裁判するといいます。 普段面倒見ないくせに。 裁判になったら金銭的に負けます。 子供を取られるくらいなら、殺してやりたいと思ってしまいます。 毎日毎日、旦那死ぬ方法や殺したい、など検索してます。 腹が立ちすぎて本当に殺してしまうんじゃなぃかと思う時もあります。 私はおかしいですよね。 でも、いなくなってほしいんです。 子供と二人で生きていきたい。 毎日楽しくなく、死にたくなります。 仕事も旦那の会社で事務をしてるので、逃げようにも簡単に逃げれません。 常に顔色をうかがってる自分がいます。しんどいです。 毎日毎日、後悔です。 このまま我慢していくしかないですか。
学生時代、とある事をしてしまい、物凄く後悔しています。 部活でマネージャーをしてましたが、ほかのマネージャー達と気が合わず、人間関係でストレスを溜まっていました。 そのストレスを発散する為にブログで部活について「しんどい」「疲れた」「死にたい」などを投稿しつづけてました。 とある日、後輩に些細な事でイラッとしてしまい、直ぐにブログで愚痴を書いてしまいました。 名前など個人情報は書きませんでしたが、詳しくあったことを書いてしまったと思います。物凄く汚い日本語で、です。 偶然そのブログを発見したのか、投稿してるのを見られてしまったのか分からないのですが、後輩に呼び出され、注意されました。私のブログを見せながら。 その時に私はなんて事をしてしまったのか、と気付かされました。後輩に対して傷付いてしまいました。 注意された時の私はどのような様子だったのか覚えていません。気付かされたことだけしか覚えていません。 もう何年か過ぎましたが、時々その事を思い出しては落ち込み、自己嫌悪します。涙が出ることもあります。 忘れてはならない罪なんですが、もう疲れました。 その後輩とはもう会うことはないでしょうが、許されたいです。解放されたいです。
こんにちは。 私は義両親と同居している長男の嫁です。先日義母が体調を崩し看病していたのですが、共働きのため仕事、そして育児に追われ疲労困憊でした。 ふと、この先義両親に介護が必要になったら毎日こんな生活になるのかと怖くなりました。 嫁ぎ先は嫁が動くのが当たり前、身分は一番下という考えの家です。 正直に言えば義両親は苦手で同居も反対でした。何かあれば老後はお願いねと言われます。 旦那も家事は全くせずゴロゴロしていてイライラします。何か相談しても仕方ない、どうしようもないとしか言いません。 私ひとりでこどもを育てる収入もないため離婚もできません。（また旦那は嫌いでもこどもには父親は必要だと思っています。こどもは一番大切な存在です） 旦那と結婚しなければこうならなかった、もっと考えて結婚していればと後悔ばかりしてしまいます。 家を出て自由になりたい、逃げたいと思ってしまいます。一生嫌いな義両親、旦那と一緒にいることが辛いです。 ワガママで甘えていると分かっています。逃げることばかり考えず現実を受け入れて生きる方法をどうか教えていただきたいです。 宜しくお願い致します。
10歳上の先輩(男性)に怒りを感じてます。 先輩は前の職場からお世話になってます。 ですが、私に対して余りにも自分中心の物言いと暴言に腹を立て、ついその先輩に反論しました。 その事から3日後お互いに怒ったことに対して反省し、理由も話してお互いにわだかまりを解消させました。帰宅後、その先輩から電話があり、後輩にキレられる理由が分からないということで、1時間説教。 私は先輩の言い分を黙って聞いてましたが、後輩から舐められたと思ったようで、怒りを覚えたようです。 私にも非はあります。気分屋の先輩に対して正直言えば分かってくれると思ったからです。今もこうして頭に浮かんでは怒りを覚えてるのに馬鹿馬鹿しくなってます。 今は職場でと口も顔を合わせずに仕事してます。ただこの人を信じてついてきた自分に悔やんでいます。この怒りと後悔を無くすにはどうすればいいでしょうか？ ご回答いただけますでしょうか？
夫はある女子アイドルグループが好きなのですが私は彼女達があまり好きになれません。 けっこう売れていて好きな人もけっこういるんですが メンバーは基本必要以上にマイナス思考で自信が無く人付き合いが苦手でよく泣くんです。 こういう人達もいると頭では分かっていても正直見ててイライラしてしまったり 売れてるし才能もあるんだしもっと自信持ってくれよ、と内心思います。 その中でもある1人の最年少メンバーが何かあるとすぐ泣いてしまうのです。 その度またイラッとしてしまい酷い時は夫がいる前でテレビに向かい「また泣くの⁉︎もういい加減にしなよ…」 等と言ってしまい後悔してます。 結婚したならこういうことも受け入れなくちゃいけないと思っていても見ててイライラや疲れが溜まります。 夫は間違ったことはしていないので辞めてほしいとも言えないですし普通に見ています。 勝手に自分に全く関係ないアイドルに腹を立てる私の自業自得ですが本当に嫌になります。
10年前に別れた彼とLINEのみ繋がっています。 親には反対され、跡継ぎだった為に隔離、送り迎え状態でした。それでも8年付き合い妊娠しました。彼は結婚したいと、言ってくれましたが、親に隔離され中絶しました。それからは精神的に落ちてしまい病院に通っていました。現在は普通に養子をもらい幸せに結婚して子供もいます。 彼も私も今はお互い既婚者です。LINEで昔の話をしたり隔離された時に連絡が取れなかったので色々聞いたりしました。お互い逢うのはどうなるか分からないので逢おうとは思いませんが、死ぬまで変わらずの気持ちと後悔を背負って生きていくと言われました。今、幸せなのに私も一度も忘れた事がないのです。夢にまで出てきます。 私は親としての義務があります、こんな繋がりも裏切りだと、心の奥に閉まってある気持ちもいけないんだと思っていますが、消えないのです。 ただの欲張りなんでしょうか。
誰にも言えなくモヤモヤしていて会社を辞めても彼が気になります この１年程仕事場の二十代の男性がストーカーみたいにずっと私を見てるんです ただ見てるだけで話す事も無く私から話掛けても素っ気ない態度 中途半端が大嫌いなので私は無視しても諦めず見てるんです 私を見て幸せならどうぞ見てて下さいとまで思うようになりましたが 段々周りが気づく様になり年上の私が責められる様になり矛盾を感じ私はずっと無視してました しかし彼は微動だにせず私を見てるんです 知らず知らずに私は彼を愛してたんですね 何も進む事ない事に感謝して自分がまだ女なのだと気づかしてくれた彼に未練があり やるせ無い日々に彼を思い出し幸せな時間と会社を辞めたか事に後悔の毎日 彼にごめんさいとありがとうを言いたいです これは私の罰でしょうか？
先日、母が交通事故にあいました。脳の損傷が激しく命も危ない状態です。真面目に努力して生きた人なのに何で母がという無念の気持ちでいっぱいです。私と母は4月にお互い一人で暮らしはじめたところでした。これから、新たに生活し始めたばかりでした。意識不明で数日が経ち医師の話では目を開けるかどうかもわからないとのはなしで、私はいままで母に親不孝な事をしてきたので、私にあたる罰が母に当たったのだと思いました、後悔はしてもしきれません。悲しくて病院から帰ってきては何も飲食できずにただ泣き続け朝も起きてから泣いてまた病院にいく日々をすごしています。母を亡くす覚悟っていつ、とうやったら持てるのでしょうか。また相手の加害者を憎むのは間違った感情なのでしょうか。
概要だけ書きます。 父親の経済的支援がある母子家庭で育ち、「自立し自分の目標となる仕事」をしたいと10数年勉強してきました。 それは叶わなかったですが、自分の満足できる仕事に就けました。 しかし、育った家庭や母親、それが原因となる私の誤った判断でその仕事を辞めてしまい、紆余曲折を経て自らの学歴とはかけ離れた仕事を今はしています。 強い後悔、徒労感、そして3年前から希死念慮を持ちながら生きています。あんなに勉強をして、時間と労力、お金、すべてを費やしてきた成果がここなのかと。 若干のあきらめもあります。 人間の教育は「家庭」におけるものも重要であり、私はそれが欠落している、言い換えると「良くない環境」に育ったと今は気づいたからです。 毎日同じような夢を見るので辛いです。 自己同一性が失われた人は、生きていけるのでしょうか。
無事に６月に三女を出産し、１ヶ月ほどは何事もなく過ごしていました。しかし２ヶ月すぎたあたりから、上の子２人を鬱陶しく感じるようになりました。三女に構い過ぎになり、長女、次女には私の気分で怒りやすくなりました。４歳の長女はママ大好きと何回も言ってきて、やめて！と言ってしまったほどです。頭に血がのぼってしまう感覚があり、すぐ短気になってしまいます。三女は可愛くてたまりません。しかし、後悔に陥り、私はダメ母親だから死んだ方がいいかもと思ったり、何故か子供達を殺めてしまったらどうしようと、考えたりもしてしまいます。 鬱病なのかもしれませんが、あまり医学の力は信用していないので頼りたくありません。 仏の力をお借りして、こどもたちと楽しく笑顔で触れ合える普通の生活がしたいです。切実です。 よろしくお願いいたします。
今付き合って1年4ヵ月になる彼氏がいます。 その彼と今後どうしたらいいかわかりません。 最近彼はわかりやすいバレバレな嘘ばかりつきます。 私はパチンコしに行くなとは言ったことありませんが彼は怒られると思ったのか、 友達から玉をもらったから今パチンコしてるとか、 友達が時間ないから代わりにその台を打っててほしいって言われたからパチンコしに来た など変な嘘をつかれます。 私は気づいていたけど嘘を信じたふりをしていました。 ある日彼にホントは全部嘘やろ？と聞いたら正直にごめんって謝ってきました。 これがまだ1回か2回くらいだったら許せます。 でももうこれが4回、5回目くらいでもう我慢の限界です。 彼の事は好きだけど 嘘ばかりつかれてイライラして、信用出来なくなってうわべで付き合うしかなくなりそうで怖いです。 後悔するかもしれないけど彼との別れを選ぼうか迷っています。 嘘ばかりつかれるのも嫌だしどうしたらいいですか。
こんにちは、初めてご相談させていただきます 私は、人に嫌われたくない、見捨てられたくないという、思いが強いです。 普段は人の目線が気になってびくびくすることはなく、どちらかと言うと好きに行動してるのです。 しかし いざ1人になった時に、「あの瞬間、余計な一言を言ってしまった 」「 もしかして、呆れられたかもしれない」と、1人反省会をしてしまいます。それも、次回に活かす反省ではなく、嫌われたかもしれない、どうしよう、と答えの出ない後悔が頭の中でぐるぐるしています。 本当はそこまで深く考えず、もしくは効果的な反省をしたいのですが、嫌われた、どう取り返そう、どうしよう、と考えてしまいます。 しかもその相手は親しい友達だけでなく、初対面の人や、苦手な人が相手でもそう考えてしまいます。 この意味のない1人反省会はどうやって断ち切れば良いでしょうか？ どうしようもない悩みだとは思いますが、アドバイスをいただけると幸いです。
前回の質問に引き続き、8年前に亡くなった祖母についてです。 ５年前に実家を引き払った際に、父が祖母の物を殆ど処分してしまった為、祖母が持っていたものは、３個の時計と虫眼鏡位しかありません。 質問は、形見とは、祖母が私に買ってくれた思い出の品なども入るのでしょうか？ 例えば、祖母が見立ててくれた七五三の着物や、ひな人形など。祖母と撮った写真に何枚も残っているものです。 一般的に形見とは、着物などなのではないかと思うと、残しておかなかった事に今更ですが、後悔をしています。 正し、往年祖母が着物を着たのは、結婚式などだけでしたが。 また、祖母の着物が残っていたとしても、手入れなどの仕方もきちんと知らないので、それでダメにしてしまったことを考えると、リサイクルショップなどに預けたのも悪いことではないとは思っているのですが、どうしても気分がすっきりしません。 何卒宜しくお願いします。
有り難し 7
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