育児休業中です。育児休業給付金の延長申請を勘違いからし損ね、100万円ほど損しました。会社からの書面は届いていたのに自分は対象外と思い込んでいたら、事務担当の方から電話があり、実はお金がもらえたかもしれない旨を説明されましたが、もう手続きできない段階でした。 自分のミスだし、最初からもらえないと思って手続きしなかったのだから諦めるしかない、聞かなかったことにしよう、早く忘れようと気持ちを切り変えたいのですが、毎日スーパーの見切り品を買ったり、子供の服もおさがりを着せたり、主人のお金の使い方にもうるさく口出していた自分が何をしているのかバカバカしくなり、お金がなんなのか、自分が何をしたいのか頭がぐちゃぐちゃになります。 育児疲れと今回のショックからパニック発作を起こし、心療内科に通いだしました。主人は他人に迷惑をかけたわけじゃない、子供に何かあったわけじゃない、明日暮らせなくなるわけではないと言ってくれていますが、手続きをしなかった自分が許せず、後悔ばかりで日々過ぎてしまいます。 毎日が楽しくありません。せっかくの育休がすごく苦しいです。私はどのように気持ちを持てばいいのでしょうか。
こんにちは。 元・友人にしてしまった迷惑行為について後悔と自責の念にかられており、身勝手ながら、助言をいただけないかと相談に上がらせていただきました。 少し前に、10年ほど仲良くしていた友人から一方的に縁を切られました。 恥ずかしながら、今まで友人から直接絶交を言い渡されたことのなかった私はそれが受け入れられず、自分の気持ちの整理のために、どうせ見ないだろうと元友人に対しての感謝や、今まで我慢していたことをメールしてしまったり、やはり一度ちゃんと話がしたいと思い、電話をしてしまいました（結局出られませんでした）。 未だに元友人を思い出したりはするものの、気持ちにある程度気持ちの整理がついた今となっては、何故そんなストーカーのようなことをしてしまったのかと恥じており、元友人にも、いくらもう会うこともないとはいえ、最後の最後に失礼なことをしてしまったと悔やんでいます。 自分が悪いのは重々なのです。今後は友人から絶縁を告げられても、こんな見苦しい真似はしないでおこうと、自分に言い聞かせております。 とはいえ、あまりに自分本位で見苦しい真似をしてしまったのは事実。 どうすればすこしでも気持ちが軽くなるか、助言をいただければありがたいです。
いつも取り乱してしまい申し訳ありません。 体の不調もきたし、心療内科に通うことになりました。 お医者様は日にちがたつときっとマシになっていくよと言ってくださいました。 毎日が後悔と恐怖、脱け殻のようです。 きっと全てを許してしまえば楽になれるかと思うのですが、許すための心構えとはどうすればいいのか思案してしまいます。 許す、といってもこちらにも非があること。 しかしそれを踏まえての恐怖感や裏切りを消してしまいたいのです。 日によっては消えてしまいたいとも思いますし、あの人たちが消えてしまえばとも思います。 罪悪感より自分の恐怖や不安や不快感、金銭的なものも相まって自分のことばかり考えてしまいます。 これも相手を許すという行為で消えていくものでしょうか。 根本的に考え方が間違っているのでしょうか。 当初はとことん自分を罪悪感で痛め付けました。すると、頭がおかしくなってしまったような感覚になってしまい、懺悔するのが怖くなりました。 私はどうなってしまうのでしょうか。 嫌な気持ちがおこると仏様に毎日念仏を唱えてます。 いつも同じような質問を申し訳ありません。
はじめまして。 テレビでこちらを拝見して、是非相談にのってもらいたく登録しました。どうぞ、よろしくおねがいします。 旦那と結婚してあさってで、1年が経ちます。記念日にはホテルも予約してとても楽しみにしていたのですが、昨日、旦那が出会い系サイトで不倫相手を探していることが発覚しました。 この様な事はこれまでで5回目程です。毎回問いただすたびに、2度としないから信じて欲しいと土下座されますので時間で自分の気持ちは解決してたのですが、もう我慢できなくなり自分の親にも報告し実家で話し合いすることになりました。 しかし不安なのが、こんなに大事にして更に旦那に嫌われまたされるのではないか、次は不倫ではなく家庭もほったらかし本気で遊んでしまうのではないかと親に言ってしまったこと、問い質したことを後悔しています。 これから私はどのように旦那に接すれば、女遊びをしない旦那になってくれるのでしょうか。 どうぞ、よろしくおねがいします。
嫌われた友達にも漫画は返すべきですか？一年半前にその子から借りたのですが、今は一切口利かない状態で、私もその子に本を貸しています。でも帰ってきていません。今更返されたくないでしょうか？その子には謝罪の手紙書きましたけど、1ヶ月以上、何も返事は来ません。自分でもされたら嫌なことその子にしてしまったし、自分が悪かったのは分かってます。でも一様、誤解といえば誤解な部分もあるんで、そのこともちゃんと直接説明しつつ、返せることが1番の理想なんですけど、もし、相手の反応が素っ気なかったらどうしよう。とか、友達に悪口言われたらどうしよう。とか考えたりすると怖くて出来ません。 かなり前に仲違いをして、それ以来そのことをずーっと考えてて、罪悪感と後悔に押し潰されそうな毎日を過ごしてて、その子のことも気持ち悪いぐらいずっと考えてしまってて何か自分が行動するたびに頭の中でその子が自分に否定的な意見を言ってくるのです。もう辛すぎて、仕方がないです。 どうすればいいのでしょうか？
先日、お話をきいていただいた者です。 父が亡くなって母と大学生の息子と3人で暮らしていますが、1年ほど前から母が認知症を患っています。きれい好きだった人がお風呂に入ることさえ鬱陶しがり、食事の支度は勿論、掃除洗濯もしません。 一日テレビを見て過ごすだけです。 私も介護の仕事をしていたので、認知症がどういうものか解っているのですが、そんな母に対してつい冷たく当たってしまう自分がいます。 父の代わりに母を守っていかなければならないこと、重々わかってはいるのですが・・・ 優しくしなければ、と思えば思うほど冷たくしてしまう自分が嫌で嫌で。 このまま母が死んでしまえば、きっと後悔の日々を送ることになるのは目に見えています。 どうすれば心にゆとりができて、母にも優しく接することができるでしょうか？ 今、とても苦しいです。
バイトを始め1番大きなミスをおかしました。 LINEで連絡が来てミスが発覚し、私があってると思い、同じバイトの子に言いましたが、違っていました。あの時わからないことをどうして上の人に聞かなかったのか 後悔してもしきれません。 解決策は見つかりあとは自分が修正するだけですが聞くことが怖くて自己解決してしまいミスにつながってしまいます。 幼い頃から同じことをきくと「ボケてる」「何度も同じことを言わすな」と言われ社会人になっても同じでした。「何回も聞くのは迷惑にあたる」と言われ聞くこと🟰迷惑、出来損ないというのがどうしても離れません。 バイトを始めて1番大きなミスでした。 ずっと仕事のミスがLINEに来ないか不安で携帯が離せません。 わからないことがあれば聞くそれは当たり前だと思うけれど怖さが勝ちます。 どうすればきくことを当たり前にできるようになるのでしょうか。 どうやってミスをした後に仕事に行けばいいのでしょうか。
わたしは物心着いた時からすぐにヤキモチを妬いてしまう性格です。 そのせいで付き合ってきた人に振られたり場の空気を乱したりしては後悔しています。 ヤキモチを妬く原因は ・パートナーが他の女の子と連絡をとる。 ・パートナーと飲みに行った時他の人と楽しく話す。 ・他の子のことを可愛いという。 結局そのパートナーとはヤキモチが原因の１つとして別れてしまいました。 レズビアン同士のお付き合いなので女友達との接し方は難しいところですが、なんで私優先にしないの？！と思ってしまいます。 それを態度に出してしまい、ふてくされ、物にあたってしまいます。最低です。 本当に自分勝手な性格を治したいです。嫉妬心が無くなればどんなに楽か。 ヤキモチ妬かれる相手も妬く自分もしんどいしいい事なんてないです。 助けてください。 よろしくお願い致します。
私は中学生後半から高校前半までSNSを使って多くの人に言ってわいけないことをたくさん言いました。ほんとに携帯持ったことに軽い気持ちでやってしまったことです。それを高校卒業してからすごい自分の未熟さを感じとても後悔しています。ほんとに今考えると馬鹿なことをやったなと毎日思い出します。最近になってたくさんの人に言ってしまった。ある1人の方に謝り許してもらったのですが、またその人が思い出し、悪いことが起きるのではないのかと思ってしまい、自分のせいなので仕方ないと思いますが心配になります。毎日このまま生きてても仕方がないのかなこのまま過去の過ちにおびえながら生きるなら死ぬ方がいいのかと思います。反省をいくらしても何度も思い出してしまい。もうどうしたらいいのかわかりません。 自分が悪いことしたことなの仕方がないのですか生きてていいのでしょうか。
タイトル通り、親の財布からお金を盗むことが辞められません。最近 タイミングを見計らってお父さんの財布から1000円札を1枚抜き出す という行為を自分でもよく分からないままやってしまいます。 しかもその抜き取ったお金をゲームへの課金へ使ってしまいます… もうかれこれ6000円くらい盗んだお金で課金しています。ゲームに課金するなんて馬鹿らしいし後々後悔すると分かっているのにどうしても辞められません。 そのゲームはオシャレゲーム(自分だけのアバターを作って服などをきせかえるゲーム)で、友達と一緒にやっているのですが 私が課金しているのを見て自分もやりたいと思ったのか友達まで課金を始めました…。もうこれ以上課金したくない！と思っているのに毎週毎週かわいいお洋服やガチャなどが出てきて課金したいという欲望が出てきてしまいます。 親の財布からお金を盗むことをやめたいです…どうすれば辞められるでしょうか。 ちなみに、まだ親には財布からお金を盗んでいることはバレていないと思っています。親は毎日優しく接してくれているのに、自分といえば親の財布からお金を盗むなんて最悪なことをやっていて心が苦しいです(´；ω；｀)
私の母は数年前に自殺しました。 うつ病だったことや、当時の父のモラハラな振る舞いが、母を追い詰めたのだと思います。 母が亡くなった後、母方の祖母に母が亡くなった原因（父）について話されたりしました。詳しいことは怖くて聴けず、いまだ曖昧なままです。 当時はとにかく、母が亡くなった現実を受け入れるのが怖くて、母に関する話は頭に入れないようにしました。（今でも当時のことを思い出すと、頭が考えるのを拒否するような感覚があります） ただ、今でも後悔していること（うつ病だった母を疎ましく思っていたこと）や母への謝りたい気持ちを度々思い出して、どうしたらいいのかわからなくなります。 ひどい亡くなり方をした母を、自分が辛いからと、無かったことのように忘れようとしているのがとても最低なことに思えて苦しいです。 でも、いつまでも母への思いを整理せず見ないふりをしていくのは辛いです。 また、母の死に真面目に向き合わない自分や父のことを許してもいいのかと不安になります。 誰かに自分の気持ちを肯定して欲しいと思うのもずるく思えます。 自分がどうしたいのかも分からず、どうすればいいのかわかりません。
｢浮気の末に酷い振り方をしてきた相手からの最後のLINE(トーク一覧で冒頭だけ読む限り、まるで悪びれる様子が無い)｣のような、読むことで確実に自分の気分を損ねることになるが、でも｢悪いことが書かれてある前提で、それがどんな内容でどの程度なのか気になってモヤモヤする｣対象があるとします。 私はこういう時、我慢できずに見て、そして後悔することが多いので、相手をブロックした上で｢その対象(最後のLINE)の存在｣も記憶から消せたらどんなにか楽だろうと思います。 対象の中身に執着せず、キレイに忘れる方法。 また、｢見なくても人生に影響しないもの｣はスルーし、できる限り｢自分の心を楽しませるもの｣に多く触れて心豊かに暮らす方法をご教示ください。 【補足】酷い振り方〜の話はあくまで例えであり、このたび実際にそういう経験をしたわけではありません。
はじめまして。今年から社会人として働くものです。仕事を頑張りつつ、将来は結婚して幸せな家庭を築きたいという願いがありますが、１つ後ろめたい過去があり、悩んでいます。 それは、以前失恋や就活などのストレスから風俗店を利用し、性行為を行ってしまったことです。 避妊に失敗した様子はなく、相手と連絡先は一切交換しておりませんが、もし万一子供が生まれていて、将来何らかの手段で私を特定し、認知や養育費を請求される可能性も相手の状態を知り得ない以上完全に否定することはできません。 もしそうなった場合、家族がいたならば大変な迷惑をかけてしまいます。 そう考えると、もう恋愛や結婚は諦めるべきなのかと思えてしまいます。 風俗でお勤めの女性には失礼ですが、罪悪感と共に大変後悔しております。どうかこれからの生き方について知恵をお授け下さい。
いつもお世話になっています。 以前も投稿した元カレと別れて半年経つのですが、 未だに大好きで自分の行いを後悔しています。 友人、知人に「話だけ聞くと肩書きだけで大した男じゃないよ」と 言われても忘れられないのです。 彼に「俺と結婚したいなら身辺調査するからね」と言われても、 私は彼が好きなのです。 憧れていた業界に就職し、慣れない都会での生活で 精神的に不安定になっていた頃に知り合って、 精神的な不安定さから大好きな仕事を辞めることになって、 絶望してた時に彼に「頑張ったよ」とたった一言言われたのが 未だに嬉しくて嬉しくて、心の支えなのです。 元旦に新年の挨拶のLINEをして、既読無視されても、 彼と仲直りするチャンスが欲しいのです。 どんなに仕事に打ち込んでも、趣味に打ち込んでも、 元カレが好きで好きでたまらないのです。 この気持ちを消化するヒントが欲しいです。
こんにちは。 悩みがあり、サイトを探していると、このhasunohaを見つけたので、相談させていただきます。 私は、まだ中学生ですが、自分では、考えすぎというか、深く考える性格だと思っています。 最近は、何か考えるたびに、苦しくなってしまって、また将来が不安になります。 かといって、何も考えずに暮らしていくのは無理だと思っていますし、しっかり将来のことやこれから先のことを考えていかないと、後で後悔すると思っているので、それは嫌になります。 今の状態で満足だし、別れが苦手でなかなか立ち直れず本当に苦しくなってしまうので、これから先のことを考えることが苦しくなってしまいます。 別れに対しては、どのようにすればいちいち落ち込むことも苦しくなることもなくなりますか。 本当に、つらいです…。 また、不安は、どう対処すればいいのでしょうか。 ・今を楽しむ ・不安を解消するように自力でそのことについて一つ一つ考える ・感じないようにする などは考えたり聞いたり見つけたりしましたが、どれもこれといった感じはせず…。 考えすぎなのでしょうか。 では、その性格はどのようにすれば治るのでしょうか。 行きやすくなるのでしょうか…。 生きる意味って、何なのでしょうか。 まだまだ悩みはありますが、回答していただけたら嬉しいです。 それから、また相談してもいいでしょうか。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 わたしは耳鳴り持ちで、また緑内障になる可能性があり、将来の難聴予備軍でもあります。 電話をとる仕事をしていましたが、データ入力のみのチームに回され目を酷使しています、 好きな読書や執筆も目がいたくてできず、やはり仕事を辞めようと決意し、今日話します。 緑内障は近視からも可能性ありなんで、耳も目も異常でたら、生きていけないし迷惑をかけます。ただ、両親も高齢だし私も病気があれば治療が必要です。次が見つかってからが理想でしたが、去年から耳鳴り持ちになりいろいろ有りすぎて少し休みたくて。 しかし、休んだからって耳鳴りがなおるわけじゃないし、このまま稼げない底辺のまま怯えて生き地獄を味わって死ぬのかなあと怖くて。 保険も抜けますし。大学でて若いときに正社員になれば良かったなと後悔してます。 生き方を間違えました、ツケがまわってきたんですね。このまま生き地獄を味わうか、死んで終わらせるかとか、両親の死を見届けるまでは生きるかとか、皆なにかあれば、ニュースでみたような一家心中が頭によぎります。
何度も、質問しここで想いを整理させて頂いております。 最愛の息子が誕生日を迎え18歳となり自立？自律しようと もがき悩みながらも嬉しく、寂しく感じながら親子で日々 過ごして居ます。 最近、芸能人の親の責任、子どもとの距離、謝罪など、自分にあてはめ考えたりしてました。 私は子どもと10歳まで暮らして その後、離婚し少し離れて生活しながらも見守ってきました。 なので、どこか子離れ出来ない自分が居ます。まだまだ、してやれなかった時間や、側で甘えさせてあげれなかった後悔などキリがありません。 親離れ子離れ という括りに囚われないで目の前に居てくれる存在に愛しく想いながらも、やっぱり子離れできないでいる自分がいます。 ならば、わざわざ親離れ子離れなんて、しなくてよいじゃないか？と思い ここで質問させて頂きました。 …とりとめもない質問になりましたが秋風が心地よく ふ と お坊さまに問いたくなりました。
皆さん、初めまして！ 今回の相談は私ではなくて、彼氏の悩みなんですが良いアドバイスを頂けると嬉しいです。 作業所内(就労訓練所)での、出来事です。 ある利用者が、「ここの若い連中は、敬語が使えないからガッカリだよ」「作業やった後で確認しないのはクズ」など、特定の人に言ってるように、よく文句をタレてました。 被害妄想が強いと話す彼は、「自分に言ってるのかも…」と悩んでました。 その利用者の文句が、彼に対する言葉なのか 2人で考えてたのですが、彼は我慢ならん状態になって、その利用者の出席表に暴言を書いてしまいました。 それを見た、利用者は激怒して作業所を 辞めてしまいました。 彼は自分のやってしまった事に、凄く後悔を しました。 自分が、精神病だと改めて自覚した…と。 また、終わった出来事を蒸し返す 利用者もいて行きずらいと苦しんでます。 お坊様方、彼に何か話してあげて下さい。 宜しくお願いします。 ※解りづらい文章でしたら、ごめんなさい！
最近、不思議な感覚が湧き上がるのでこちらでお話出来ればと思います。 今夏、出産しました。帝王切開でしたが母子共に無事です。 「命は繋いだ。私の役目は終わった。」 そんな気持ちが続いています。 元々、生きづらいなー。◯んでもいいなーと思いながら生きている部分はありました。 産んだ事に後悔はありません。産まれてきた時 「この子のために生きなければ」 と思った気持ちに嘘はありません。育児は大変ですが我が子を憎いとは1ミリも思いません。 しかし今 「命は繋いだ。役目は終わった。」 という気持ちが強いです。 端的に言ったら「◯んでもいいや」です。 医療機関の検査を受けたところ 産後うつの傾向は強いとの結果でした。 元々通院していた精神科への受診と投薬、カウンセリングは再開しています。 産後の情緒の乱れと言われればそれまでです。 まだ新生児で親の曇った表情などわからないかもしれませんが、子供の前では無理矢理笑顔を作ります。 生きることは辛い事ですね。 どうかこの子には辛い事、苦しい事より楽しい嬉しい事が一個でも多い人生でありますように。 乱文長文失礼しました。
小学3～4年の頃にいじめをしていました。 学校の先生の仲裁で反省・相手とは和解し、関係性は回復していると記憶しています。少なくとも卒業アルバムの自由に書けるページにメッセージを書いてもらっています。 しかし、あの和解は先生が間を取り持ってくれたからこその結果だったと思っており、自分も当時はあくまで諭されて反省に至りました。今思えば、その反省が本物だったかと、当時の自分に問いただしたい思いです。 後悔しても遅いですが、今度は改めて、誠心誠意自分の言葉で謝りたいです。これが自己満足であり、相手に迷惑をかけることが分かっていますし、嫌なことを相手に思い出させてしまうため、こちらからコンタクトを取ることを躊躇っています。 幸い、相手のSNSアカウントを発見し連絡をとる手段を獲得しております（相手が見る可能性はともかくとして） ＊相手とは（形で）和解している（その後関係は回復したと思っている） ＊相手とはブランクが12年空こうとしており、連絡すれば嫌なことを思い出させてしまう このようなとき、私は相手にメッセージを送るべきでしょうか。
有り難し 10
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